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私は緊張したり、笑ってはいけないと思うと笑ってしまいます。例えば、高校の入学式で先生が新入生の名前を呼んでいる最中に吹き出たり、兄弟が怒られているときに笑ってしまったりしたことがあります。(兄弟に申し訳なくて涙が出てきて、悲しいのにそれでも笑っていました……) 自分は失笑恐怖症かもしれないということに最近気がつきました。私には将来裁判官になりたいという夢があるのですが、勉強のこと以前にこの笑い癖がネックになってしまうのかと絶望しそうです。もちろん、失笑恐怖症というのもきちんと診断を受けたわけではないし、今のところ普段の生活で困ることはあまりありません。もっと苦労されている失笑恐怖症の方はたくさんいると思います。でも年に何回か笑わない方が良い場面で笑ってしまい恥をかくことがあります。 こんな自分が裁判官になりたいと考えるのは非現実的なことでしょうか？ また、どうやったら克服できるでしょうか？

ネットでご近所トラブルを相談したらたぶん身バレしました。 被害妄想で片付けられたくないからと話を盛ってかきました。 後日、別なスレで私の書き込みをみた後に書いたであろう、恨みのようなものが綴られているのを発見してしまいました 近所の奴(私？)が影で嘘を言ってバカにしている、傷ついた、許せない、同じように仕返ししたいみたいな内容でした もしかしたら私の投稿とは関係ないのかもしれません… でもあまりにもタイミングがよすぎて辻褄があうようなきがしました 正直、傷つけるつもりで相談した訳でもないし、自分が抱えた不安や恐怖を相談したかっただけなのに余計な事をしたなと思いました ネットだしどこにでもありそうな悩みだしと思ってかいたのでまさか身バレするとは思いませんでした。 おそらく私のその不安な状況をそのご近所さんも敏感に感じとりたまたま同じサイトを利用しておりその相談内容が目に入り勘づかれたのだと思います 家と家が見える距離にあり外出する際に庭にいると目に入る距離にあるため完全に会わないというのは難しいです 私が過去に気まずく感じたあたりからほとんどご近所さんの姿は見なくなり、私自身も不用意に庭に長居しなくなり顔をあわせる事もなく今に至ります。 正直、私は恨まれ嫌われている、ネットに悪口をかいた…と思う後ろめたさでイライラクヨクヨ考えたくなくても家が視界に入る限り忘れる事ができません 家族で長く住む為に買ったばかりで引っ越しはできません 元を正せば私が悪いのですが、ネットの世界で匿名で起きた事を謝罪などできません もしかしたら私の勝手な思い込みや妄想かもわからないです。 でもご近さんの影がちらついて目にみえない恐怖や罪悪感にかられます 実際に外で挨拶するのですら恐いです。 主人はたまに挨拶するようですが私自身は滅多に会わないです。 私はこれからどういう気持ちで生活すれば良いのでしょうか？ 他人の悩み相談やトラブルをみていると、あんな酷い事しておきながら開き直って生きているとか、過去にトラブった近所が愛想よく話しかけてきて腹がたつ等もみました 自分の身の振り方がわかりません 本当に疲弊しています

遊園地に行くと、恐怖の館みたいなのがあって、暗い部屋の中でヘッドフォンをして椅子に腰掛ける。 このヘッドフォンの仕組みと、途中で人の息みたいなのがかかるのと、 誰かから頭をなでなれた感触、おしりを触られた感触は、どういう仕組みになっているのかを教えてください。

18歳で免許を取得後は、5年ほど、ほぼ毎日、距離にして1日100キロ前後は運転していました。 その当時は高速道路も全く恐怖感等なく運転していました。 その後、転居に伴い、しばらく運転をしていませんでしたが、年に数回、帰省のためレンタカーを借りて、長距離を運転しても全く問題ありませんでした。 それが3年ほど前、妊娠中だったのですが、片道1車線の割と広めの道路で、両脇が壁のようになっている道路を走行したとき、急にどうしようもない不安感、恐怖感にさいなまれ、手汗が出てきて、たまたま体調がすぐれなかったのかと思いきや、トンネルや、高速道路でも同じ症状が出るようになり、現在も同様です。 自宅周辺の道路等は全く問題なく運転できていますが、用事で20分、30分かかる場所への移動となると、両脇が壁のようになっている道路、センターラインにポールが立っているような道路もあり、いくらリラックスできるような音楽をかけたり、ゆっくり走行を試みても、不安感、恐怖感が取り除かれることがありません。 現在は、できるだけ自宅周辺以外は運転しないようにしていますが、生活上、全く運転をしないわけにもいかず困っています。 先日友人に相談したら、更年期の一種じゃないかと言われました。（私は現在30代半ばです。） このような症状の場合、やはり心療内科を受診すべきでしょうか？ そばに、私と同じような症状の方を存じ上げず不安になっています。よろしくお願いします。

私は嘔吐恐怖のある鬱・パニック患者です。 数ヶ月前、ドグマチールが処方されそれを飲んだら意欲が湧き、 喜んでいた矢先、乳汁が出るという事態が起きました。 血液検査をしたところ、プロラクチン値が高く、ドグマチールの処方がなくなってしまいました。 しばらく安定剤だけで様子をみましょうといっていた今日、鬱の症状が出ました。 突然薬をやめたせいかも知れませんが、午前中は本当にしんどかったです。 明日主治医が病院に来る日なので行こうかどうしようか迷っております。 吐き気の副作用のない抗鬱剤なんてあるのでしょうか？ とにかく抗鬱剤の吐き気が怖くてたまりません。 トレドミンもパキシルも合わず、嫌な思いしかした事ありません。 私自身、安定剤だけでいられるなら安定剤だけでいたかったですが、 それも辛い。 それで悩んでいるくらいなら病院行かなきゃいいと同居人に言われてしまい、本当に悩んでいます。 アドバイスありましたら、お願い致します！

２０年以上前の話になってしまいますが、友達のバイクＸＪ６５０ＴＵＢＯを借りて、フル加速を、試してみた時、ＴＵＢＯが効いて今までに体験した事の無いＧで後ろに頭が持っていかれ急に、目の前が真っ暗（ブラックアウト）に成ってしまいました。 かなり怖かったです。 いまでも、自分のバイクで気を抜いた体勢のまま、フル加速に入るとたまに、なります。 このような事は、私だけなのでしょうか？ 同じような体験談が、有りましたら、お聞かせください。

私は40代の男、結婚20年です。 妻は結婚当初から自己中心的でわがままでしたが、何とかここまで やってきました。子供も今、大学生と自立まであと一歩と 言うところです。 （金銭的な事やスケジュール、日常生活の事に私に決定件はなしです） 妻ですが、日頃から私にはイヤミたっぷりでケチばかりつけるのですが、 それもまあ日常ということでそれなりには成り立つにですが、週に1～2度 大爆発し、その時の暴言（大声）が凄いのです。 「こんな常識も知らないの！あなたってバカなの？」 「そんな変な性格じゃ世の中生きられないわよ」 「あなたもバカなら親も一緒でバカだね」 とか、また子供に向かって 「絶対父さんみたいにならないで！」 とか言うのです。そしてそれがしつこく同じことをずうっと言うのです。 （性格がなんだかひねくれているのです） 私は自分で言うのもなんですが、普通の性格です。収入もそこそこ ありますし、妻にも20年間尽くしてきました。 が、しかし、私も生身の人間、押し殺してきた感情がどこかに溜まって 来たのかも知れません。なにか最近なんだかやりきれなくなって きました。妻の性格を大きく変える事は不可能ですし、私も限界が見えてきたような気がします。 妻の回りでびくびくしながらいる自分が哀れでこっけい です。今振り返っても（妻や子供の為にも）今まで以上の生き方はできな かったと思います。 （妻と仲良くしたい気持ちはあるのです） しかし行き場の無い感情はたまってしまいました。この感情はどうしたら良いのでしょうか？支離滅裂となりましたが宜しくお願いします。

こんにちは、29歳女です。 うちは母子家庭でしたが、幼少時より、母から「男の子みたいな格好」をさせられることが多かったです。 今でも女らしい格好をすると、母にひやかされます（「お前がヒールの靴を履くなんて！そのアクセサリーはいくら？」）。 また、家の中で下着姿になると「はしたない」、恋愛本など見ると「いやらしい」と言われました。 いつからか、自分は男じゃないか？（体は女ですが）女でいることは汚らわしいことではないか？と思い、 思春期の頃などはお風呂場で泣いたのを覚えています。 生理が来たときも、母には気後れして話せませんでした（なぜ気後れしたのか分かりません）。でも、その内バレました。 岩月謙司さんの「母親よりも恵まれた結婚ができない理由」という本を読み、 「幸せ恐怖症」というチェックテストに見事に当てはまったので、不安になりました。 母は離婚後、男性が途切れることなく、私の前でも堂々といちゃいちゃしてます。 が、私は全く彼氏が出来ず（唯一の元彼はＤＶ）、母親の前でいちゃいちゃするなんて、考えられません。 母親の前で男性といちゃいちゃする・・・考えただけでも恐ろしいです。 先日、親戚の23歳の男性が、母の家（母の恋人がたまに泊まりに来ます）に下宿することになりました。 母は嬉しそうです。が、気のせいかもしれませんが、私がその男性と話すと、なんとなく嫌そうです。 ちなみに上記の本には、「幸せ恐怖症」を脱出する方法として、 同性の親友を作ること、とありますが、 私には同性の親友など、出来た試しがありません。 以前は友人らしき人もいましたが、愚痴ばかり長電話してくるので、縁を切りました。 昔の同級生たちは、皆結婚して、出産していますので、話が合わず疎遠になっています。 私自身は、一人で行動する方が楽なので、何の不便も感じていませんが・・・。 アドバイスをいただきたいのは、 ●このような母と、どう付き合っていけばいいのか？ ●私が男っ気が無いのは、本当に「母からの嫉妬を回避するために無意識で行っていること」なのか？ ●だとすれば、幸せになるためにはどうしたらいいのか？ ということです。 くだらない悩みで恐縮ですが、宜しくお願いします。

いわゆるワンクリック詐欺ではなく、ツークリックをしてしまいました。 （ポップアップ画面が出て「ＯＫを押したら88000円の料金が起算されます」と書かれていたのによく読まず「ＯＫ」を押してしまいました。 これについては別に質問しているのですが、これに対する回答や、過去 の回答を読んで、ほっておいたほうがいいと皆さん言っていますが、 実際、同じ思いをした方々、結果的に請求は来なかったのでしょうか？ それから、大丈夫とみんなに言われてもそれでも怖いと思っている人も 多くいると思いますが、この緊張から開放されるにはどのくらいかかりましたか？ このままじゃ仕事が手につきません・・・

私は人と話すと、過度の緊張をしてしまい、ワキに汗をかいてしまいます。そして頭がクラクラしてきて、めまいが起こったり、吐き気がおこることもあります。相手から好意的に接してもらってもこの症状が起こります。 　一対一でご飯を食べに行って、向かい合わせになって食べると、緊張でご飯がのどを通らないです。職場でも、人と話しながらご飯を食べると、最初は食べれても途中からのどを通らなくなります。話すことに緊張して最終的にのどを通らなくなります。とにかく何か話さないといけない・・・と思いすぎて、考えながら話をしたらご飯が食べれなくなったり、頭がクラクラしてきたりします。こんな状態が５年ほど続いています。 　唯一この症状が出ないのは夫と実家の家族の前だけです。 治したいのですが、人と話すと自然に頭がクラクラしだすので、どうしていいのか分かりません。とても辛いです。なので友達は居ても人付き合いから遠ざかってしまう自分が居ます。自然に人と接するようになりたいです。もっと心の底から人付き合いを楽しみたいです。治療法が分かれば教えていただきたいので、宜しくお願いします。

３年前、彼が突然「花火大会にいこう」と言い出し、めずらしいなと思って楽しみにしていきました。 しかし、浮気していたのを隠すために私を喜ばせたことが発覚。 その当時はすごく落ち込みました。 そしてまた今年。 彼が「花火大会にいこう」と言っています。 また浮気を隠すため？？ と、思ってしまう私は疑いすぎでしょうか？ また男性って同じ手をつかって浮気を隠す事はするのでしょうか？

今、障害者パート社員として、不動産会社でデータ入力事務の仕事をしている精神障害者です。今年33歳で、パニックと抑うつを伴う不安障害、という診断で障害者手帳も持っています。 今、まだ強制まではいっていませんが、宅建の試験を受けるように強く勧められているので困っています。 私は極度の試験恐怖症なのです。試験開始になると頭が真っ白になります。最悪のケースは本命の都立高校受験の時、めまいと吐気に加え錯乱状態で、担ぎ込まれるように会場に行ったほどでした。合格しましたが。 前職は２社ほど大手スーパーのチェッカー係で、それぞれ社内規定のチェッカー検定を受け、どちらも過呼吸発作で試験を中断してもらいました（これもそれでもどちらも合格）。近くて１年半ほど前の話です。 今までいろんな資格を取ろうと勉強してきましたが、過去の経験から試験会場に行くことを考えると怖くなり、結局受験せず無資格です。 そのことを上司に報告して免除してもらうように頼んだのですが「会社単位で申し込むから周りはみんな会社の人間」「私が付き添うから」といって受けさせる気満々です。 今会社に５人に１人有資格者、が３人になるかもしれないから、とのことで、全従業員受験に移行するらしいのです。 もちろん興味はあるし、知識として勉強しておくのは一向に構わないのですが、試験会場で発作が起きる→途中で棄権になることはほぼ確実です。迷惑ですよね、他の受験者にとって。 このような障害のある人が受験して良いものなんでしょうか。ちなみにもちろん大学受験は失敗、高卒です。

カテ違いだったらすいません・・ 文字の字体の名称について教えてください。 恐怖漫画などによく使われる、オドロオドロとした文字はなんという名前でしょうか・・？ （例えば、ゴシック、とか明朝、とかってありますよね・・？） また自分のPCにその字体をDLしたいのですが、フリーでDLできるサイトをご存知の方、教えてください！！

高校三年生の者です。 僕にはニ年生の頃に同じクラスで仲がよかった好きだった人がいます。 彼女は男性恐怖症ですが、男子と関わりたくないとかそういう気持ちはなく、克服できるように男子と関わる機会を増やしていました。 そんな彼女とは三年生になり疎遠になりました。話も出来ず、辛い状態でしたが、親友づてで話を聞き、クラスで孤立していることを知り、声をかけようと奮闘していますが中々話しかけることができません。 あれから、僕は親友から好きだった人をいじめているのは三人の女子グループだということを知りました。 知った当初は怒りで現実的ではないことを考え、暴走しかけていましたが、冷静になって僕は一度、好きだった人の部活動の顧問である僕のクラスの担任に話をすることにしました。 担任は好きだった人がクラスに居場所がないということを知っていて、好きだった人は五月ごろに担任に相談していたみたいです。 好きだった人の担任も、部活顧問である僕の担任も把握していることに正直、安堵しました。友人たちに伝えているとはいえ、抱え込んでいたらどうしようと思っていましたから。 僕は素直な気持ちを伝えました。好きだった人が向こうが素っ気なくされたと思っていてすれ違いのような状態でいること、僕には何が出来るのか。 担任は高校生だから先生ではもう対処しきれないこともあるから、気にしてくれているだけで彼女（好きだった人）は恐らく助かっているし、直接ではお互いに踏み出せないのならメッセージとかでお話したらどうと言ってくれました。好きだった人の男性恐怖症の配慮もしっかり考えていてくれて、かつ僕の配慮もしてくれました。 そして、僕は文化祭で好きだった人が模擬店でクッキーを販売していた裏事情も知りました。 三年生の部員は好きだった人を合わせて三人いましたが、生徒会活動や受験勉強を理由に他の三年生の子は参加ができなかったらしいです。そして、どうするかとなったときに好きだった人は一人で売り出してもいいからと模擬店を決行することになったということを教えてくれました。そこで担任は好きだった人がクラスにあまり馴染めていないんじゃないかと薄々気がつき、彼女の担任に話を聞くとそうだったみたいです。 今はとりあえずは人付き合いについては深く考えず、受験勉強に向けて頑張っているみたいです。 僕にできることは、きっと限られていて、もし、一度落ち着かず、感情的に行動していれば結果的に好きだった人への矛先が僕に向かったとしても、退学退学で取り除かれたとしても好きだった人はいい顔をしなかったと思っています。 落ち着いて自分の意見を伝えて、寄り添えるキッカケになれたのでしょうか。 好きだった人を知れたキッカケのメッセージ。邪魔にならない程度に話してみたいと思っております。 ここからまた始めたいと思っています。 僕の選択は正しいでしょうか。 皆さんの意見を参考にさせてください。 たくさんのご回答お待ちしております。

高校三年生の者です。 僕には去年同じクラスだった男性恐怖症の好きな人がいます。気まずさのなか、今年はクラスが離れてしまいましたが、時間が空いて好きな人と話せない時間で考え、再びゆっくり寄り添うことを決意し、メリハリをつけて友人に会いに行く際に好きな人と彼女の友人たちとも話したりしています。 近日、好きな人の誕生日でした。 好きな人と友人の誕生日は一緒の誕生日で、それを知った好きな人は驚いていました。 昨年に投稿した【男性恐怖症の友人への誕生日プレゼント（https://sp.okwave.jp/qa/q9993125.html）参照】では、まだまだ自分のなかでの考えが多く、好きな人を寄り添おうとしていた最中というのもあり、プレゼントを渡したらいいのか等考えていましたが、今回はプレゼントは言葉で、と自分で決めて、好きな人と友人におめでとうと言いました。同じクラスの親友はプレゼントを渡すのかと以前の僕のような考えを求めようとしましたが、僕はそれをやんわり断りました。プレゼントを渡すのは誰でも出来ることです。でも、それはモノで人を釣っているのと同じと考えています。 その日、学力調査テストがあったのですが、全ての科目が終わった休み時間、好きな人のクラスに行きました。好きな人が居なかったので友人とお話してそろそろ戻らなければいけない時間になりましたが、好きな人が机に突っ伏しているのを見て、普段、多くの人に囲まれている印象があった好きな人が一人であったことに驚きました。てっきり、彼女の友人たちと一緒に居たと思っていたからです。 体調悪いのかな、眠たいのかな、色んな不安を感じながら、声を掛けるか、かけないかを悩みましたが、ひと言だけでもお祝いをしようと思い、好きな人の名前を、起こしちゃってごめんねを添えて呼びました。ゆっくりと起き上がった好きな人は眠たそうにもしんどそうにも見えて、誕生日おめでとうの前に「大丈夫？　しんどい？」と言葉がでました。首を横に振って大丈夫、眠たかっただけと言ってくれたので心配は杞憂でしたが、その後、ちゃんとおめでとうを言って、親友に報告をしました。 親友は気を遣いすぎだろと言いますが、これくらいがいいのかな、と思っています。 放課後、好きな人から「休み時間来てくれたのに寝ぼけててごめん」とメールが来ました。 ただ、おめでとうと伝えに行っただけなのにこうしてちゃんとメールをくれる好きな人はやっぱり人として本当に素敵です。 それから、テスト結果の自己評価、時間割の不満などを何回か会話のキャッチボールをしました。 好きな人にとって、誕生日が最高の一日になったらいいなと思っています。そして、僕にとっても好きな人とたくさん話せた日で、少しずつ、優しい自信を取り戻せています。 今回の僕の行動の評価をくださると嬉しいです。 たくさんのご回答お待ちしております。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスに男性恐怖症の好きな人がいます。 彼女とはほとんど一緒にいる友達で色々な行事がありましたがずっと共に行動しています。 僕は文化祭のときに彼女に告白しようとしました。ですが、関係が崩れるのが怖くて告白はしませんでした。出来ませんでした。 あれから、同じクラスの細マッチョ男子と僕らは仲良くなり、好きな人が席が隣ということもあり、楽しそうに話す様子を見て嫉妬もしました。 修学旅行では告白しよう、と思いつつも僕は最近、好きな人と一緒に過ごすことが当たり前に感じているんじゃないかと思い始めました。 好きな人に対して僕は年の離れた妹のように接してしました。 しかし、親友と話すときのような少し手荒な言葉になってしまったり、返事がそっけなかったりと〝慣れ〟が生じていると思っています。 僕はかつて〝慣れ〟で関係性を壊してきた友人を見てきました。そのときの友人の落ち込みを知ってるからこそ、そんな思いはしたくありません。 そして、好きな人は本当に大切で友達としても異性としても大好きだからこそ、これからも一緒にいたいと思っています。たとえ付き合えても付き合うことが出来なくても。 だから、慎重になってしまうし、いちいち考えてしまいます。 修学旅行が好きな人にとって最高に楽しいものであってほしい、そう思っています。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

強迫性障害でA型事業所で働いています。 今日、同じ利用者さんをすれ違いざまに蹴ってしまってのではないかと不安になりながら、一日を過ごしていました。 周りにも職員さんや利用者さんが居たので、もし本当に蹴 っていたのなら事業所内が大騒ぎになってますよね。 今日何もなかったということは大丈夫という認識で良いでしょうか？ 後から報復がくるのではないかと心配まで死てしまいます。 私はか加害恐怖が強いのですが、今まで心配したことは１度たりとも起こったことは無いのですが、「今回こそは」といつも考えてしまいます。 一番の方法はやはり、安心するために過去の記憶をたどったりせずに、放っておいてやるべきことに集中して、いつの間にか不安が消えるのを待つことでしょうか？ 暴露反応妨害法という、あえて自分を不安にして、それを無視して何もしないうちに徐々に不安が消えていく体験は何度もしています。

SNSで突然親が乗り込んできた！親かrら電話かかってきて説教された！ 親がモンスターすぎる！対応に苦労している！っていうのをよく見かけます しかし……その一方で大きな謎もあるんです。 乗り込んだり電話で説教……それをする親はすなわちどこでもするでしょう…… しかし不穏なことに…… 習い事系の所や、塾からは一切その話がでないということです 全くこの２か所からは保護者の愚痴がない！！！ もちろん習い事や塾でも子供を何らかの理由で叱るでしょう するとモンスターペアレントは、すかさずそこへ叱りに来る…… はずなのに…… まるで言語弾圧されているか、ペアレントシールドが貼られているかのように…… これかなり不穏なことだと思いませんか？

私の事を『あの人、嫌な人だわ』と言ってた人が、私が入った写真を持っていると本人から聞いて気持ち悪いと感じてしまいました。(訳あって4人くらいで撮った写真なのですが、その人が持っているとは知らなかったのです。それに手に入らないはずなのですが) こういう場合って悪用しようとしているんでしょうか？ 一種の嫌がらせですか？

小・中学校の教師のブログを読んでいて、大変な教育現場に胸を痛めています。 崩壊してしまうと、怖そうな若手男性であったりベテランの教師に代わりますね。 自身が子供の頃は、よく怒鳴る教師に当たる事がありましたが、教師に非はないとわかっていても、いい気持ちはしませんでした。 乱暴な彼らに対して、懲らしめてくれて有り難うという気持ちもありました。でも、もし彼らが本当に理解したとすれば、教師が何度も怒鳴る必要はなかったでしょう。 その教師が、なめられない、というのは確かかもしれません。 でもいないところで同じことを繰り返すのであれば、意味がないのと同じだと思います。 彼らには、怒鳴ったり、その他精神的な恐怖をちらつかせて教育してかなくてはいけないのでしょうか。 効果はあるのでしょうか。 対話して、話が通じるなんてことはあり得るのでしょうか。