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付き合って３ヶ月の彼女について相談です。 美人で頭も良く、真面目で素晴らしい女性ですが、精神的に不安定で、気分の浮き沈みが激しいところがあります。 私にべったり甘えてくる時もあれば、理由が分からず冷たくあしらわれることもあります。 ちょっとした喧嘩ですぐ別れようと言いますし、別れ話を持ち出してくると「私なんかとは別れた方がいい」と言ってこちらの話を聞こうともしません。 自分の事は嫌いだと言います。自分は絶対幸せになれないと言ったり、自分をどうしようもなく貶めたくなる時があるそうです。 原因は、彼女の口から聞きました。幼少期に受けた性的虐待だそうです。 小さいときは気にしてなかったが、自分が女だと意識し始めた中学卒業の頃から、自分に対する嫌悪感が募ってきたそうです。 自分は汚れているからもっと汚れた方がいいと思い込み、高校に入るとテレクラ遊びをし始めたそうです。でも絶対に援助交際はしなかったいと言っています。 男性と交際しても彼を信じきれず、すぐに別れてしまうとの事。 男性を心の底から信じることができないのに、新しい男性とすぐ付き合ってその人に救いを求めるが、結局上手くいかないのだと。 上記の事は、私が彼女に告白した後に聞きました。 衝撃的でしたが、時折見せる影の部分とのギャップに惹かれたのも事実です。 そんな女でもいいのかと聞かれました。彼女を守り救ってあげたいと思いました。 しかし、いま苦しんでます。 予想以上に彼女は情緒不安定でした。昂ぶると感情の全てをぶつけてきて、私もへとへとになります。 また、彼女の男性遍歴も気になっています。 今はテレクラ遊びは絶対にしてないと言っていますが、喧嘩して連絡が取れない時は心配で不安で落ち着きません。 本当に援助交際はしてなかったのか疑ってしまいます。 彼女を受け入れて、彼女の心の傷を癒してあげたいのですが、アドバイスをお願いします。

過去の気温データの時間平均が月ごとに表示されているようなHPを知っている方おられませんか？

はじめまして。 検索をしていると、2ちゃんねるに辿り着く事が多いのですが、過去ログの見方が分かりません。 PC始めたばかりですし、機械も苦手なので、ご存知の方教えてください。

http://okwave.jp/qa3223814.html←過去に質問したものです。 どうも私自身すっきりしません。心の底から過去の罪を償って楽になりたいです。最近ずっとこんなことばかり考えています。もうこれ以上隠して生きるのも辛くなってきました。 いったいどう謝罪すればいいでしょうか？当時の友達にも連絡して謝りに行ったほうがいいですよね？しかし当時のカード（ケースごと）はもうなく困っています。。代わりにお金を渡そうと思っていますが、やはり親にも事情を話すべきでしょうか？

彼女から過去の性遍歴を告白されました。 経験人数40人くらい、セフレもいた、援助経験もあり、キャバ嬢もやっていたので枕営業っぽいことも多少はあった・・・。 まぁ自分自身もそんなに誇れる過去じゃないですけど、女性からそんな告白されると正直ひいちゃいました。彼女ならいいけど、結婚となると難しいかと。皆さんはどうですか？許せるラインってどこまで 過去と結婚するわけじゃないだろって怒る人もいるかもしませんが、 当然、限度ってのもあるし、過去を完全に断ち切ってまったく違う人生ってのも難しいかと思います。

11歳から17歳くらいまで兄に暴力を振るわれていました。摂食障害も併発し、結婚して3年目に、摂食障害は自然と治まってます。 私は今20代後半で子供も2人います。2人とも毎日1人で見てます。 過去の暴力のことを今日まで、胸の奥に閉じ込めてきました。 毎日育児が疲れてるのかわからないのですが、自分を否定する毎日です。そのせいか、過去の暴力のことを我慢しても苦しかったことを思い出さない日がなくて苦しいです。 父と母、兄、私の4人家族で、父は仕事で昼も夜も家にいない時間が多く、母も病気持ちほとんど自分の部屋で寝ている感じでした。 だから自然と私が11歳の頃から家事を全般、手伝っていました。 兄の暴力は父と母が見てない所で何時間も殴ったり蹴飛ばしたりする感じでした。 私が電話をかけて誰かに助けてもらおうとすると、電話を取り上げられ、隠しに行って、戻ってきて、お前が悪いお前なんか死ねと言いながら暴力でした。 兄が忘れた頃、私は何度も、母や親戚の叔母、父方の祖母に泣きながら助けてこのままだったら兄と夜2人きりでいるのは無理だと言いました。 でもいつも皆に言われたのは、「あんたが口が立つから殴られるんだ、黙って我慢しろ、何も言わなければ暴力はふるわれない」といつも言われました。 それから親戚にも親にも心底打ち解けるのはやめました。 私は我慢、父も母も親戚の大人は皆冷たい、私は大人に愛されていないと思って暮らしました。 当時、11歳で家事を誰にも教わらずやっていたので、大変は大変でした。 近所付き合いもなく誰も声をかけてくれませんでした。 父も母も兄も、私が家事をする当たり前だ不満を口にするな！と言いました。不満を顔に出したような時は、殴られて、その顔をするな！と言われました。頑張っている自分は誰にも知られず、暴力ばかりでした。辛かったです。 父と母の私に冷たい環境と兄の暴力が忘れられません。 子供を2人育てているんですが、自分の愛情、自分の考え、すべてに自信が持てません。私なんかいなくてもいいんじゃないかとしょっちゅう思います。 心療内科に行くと疲れてて鬱気味だと言われました。 子供が可愛くて同じ思いをさせたくないと思ってます。私が病気にならないようにいつも子供を傍で見ていてやれるように気をつけてます。 でも同時にいつも、私なんかもう嫌という気持ちにしょっちゅうなります。 こんな親にもなりきれない私なんか、よっぽど居ないほうがいいのではと思います。 今父も母も兄も嫌いです。連絡は何か行事があったとき、もうわだかまりを持ってないように見せていますが、後からいつも関わらなければ良かったと後悔します。もう絶縁したいと思ったり、でも家族だしという気持ちで揺れてます。 兄は遠く離れて就職してますが、怒った凄んだ言い方で「親に心配をかけるなわかったか！？」と言うのでうんざりして返事してます。同時に親にお金を送ってくれと言うこともあるのを知っていたので、お前が言うなと呆れたり腹が立ったりします。また父と母に「孫の面倒を親に見させる、手のかかるやつで、大変だな」と言ってると父が言ってました。 確かにそうかもしれません。 育児ノイローゼになりそうで、過去のこともドンドン大きくのしかかってきて、自分が壊れていきそうです。会う人にやつれてると言われます。 ママ友達とも仲良くしたいし、もっと自分を大事にして明るく人生を送りたいです。でもどこか暗くなってしまい、たびたび人付き合いがしんどいです。 いつまでこの状態が続くのか、この精神状態は一生続くのかと、毎日息の詰まる思いです。育児ノイローゼが先か、過去の体験が先か、どっちの不安が大きいのかもわかりません。私はどこを直せばいいのでしょうか。毎日思います。 乱文すみません。

私には６歳上の彼氏がいます。付き合って二年と少しになります。 彼は５年くらい前に６歳年下の女の子（中学生か高校生です）と付き合っていました。 女性には煩い彼がその子のことは何でも許して受け入れていたそうです。結婚も口にはしていなくても責任を取るつもりだったらしいのです。しかしその子は家庭の事情がとても複雑な子で、あるときいきなり彼のまえからいなくなってしまったそうです。 今でも彼はふと「○○○どうしてるかなぁ・・・。」ということがあるらしいです。 この話は彼から聞いたのではありません。彼の知り合いに聞いてしまいました。それを聞いてショックを受けました。そんな複雑な境遇の子ですし情もかなり強かったと思います。それに何でも許して受け入れてたといっても、その子はまだ子供でしたし、、、だからといって私のことを受け入れてくれないとかそんなのはぜんぜん感じられませんが、私にはやはり大人扱いというか、もっと大人になりなさい、といってるような感じに思えるのです。 ちなみに彼はその子のことが傷になってその後は結構ハチャメチャなことを繰り返してきたそうです。 それでやっと私と付き合って、交際期間は最長記録みたいです。 なので私は特別だからずっとこのまま一緒にいたいとも言ってくれます。 そんな可哀想な子に嫉妬する自分が馬鹿なのかもしれませんが、私のことも何でも受け入れて欲しいって、どうしても嫉妬してしまいます。 それに「どうしてるかな、、、」とか口にするってことは今でも好きなままで、あの子以上に愛せる子なんていないとおもっているのでは？とか、私のこともその子と重ねて（言い方悪いですが妥協して）付き合ってるのではないかとか、不安になってしまいました。 私は十分彼に愛されているとは思っていますが、嫉妬してしまう自分がいやで仕方ありません。 ずっと悩みましたが、ついに彼に具体的には言っていませんが、過去に本当に大切（愛した）人のことはなしてよ、と聞いてしまいました。彼は、この子の事を話してくれるのかはわかりませんが（もしかしたら本当のことは言わないかもしれませんし）、別に話してもいいよとあっさり言ってきました。今度その話を聞くのですが、なんだかいま気持ちがすごく不安定になっています。私が急にそんなことを聞きだしたので、もしかしたら知り合いが何か話したのか？とも思って勘付いているかもしれませんがはなしを聞くのがちょっと怖いです。 過去に本当に愛していたのにいなくなってしまった恋人は悲しい思い出として過去は過去、今は今と割り切れるものなのでしょうか？ ふいに、今どうしてるのかな、と言うのも愛情とは違う感情なのでしょうか。 彼はとても優しいですし、私と妥協して付き合ってるだなんておもいたくありません、、、。 長文になってしまいましたが、皆様の意見を聞かせてください。 宜しくお願いします。

過去のNHKスペシャル（主に海外の投資関係）番組を見たいのです。むか～しのではなくここ数年のものです。見る方法には何があるでしょうか？

皆さんならどうしますか？ 大人になってから同窓会に行って、当時好きだった相手が実は 自分のことを好きだった。ということが、卒業してから10年くらいたった同窓会でわかってしまった場合です。 状況としては、自分には今つきあっている相手がいて、特にうまくいっていない。ということもなく、当時好きだった相手が、とても 魅力的に変身していたとします。また当時好きだった相手が、同窓会で再会した時、できれば付き合いたいという意思をもっていたとします。 今つきあっている相手と別れて、当時好きだった人とつきあいますか？ それとも過去のことだから、影響されることなく、今の相手とつきあい続けますか？

ドラえもんで育ってきたので、当たり前のように、過去や未来があるような、気になっています。 また、科学雑誌でも、過去や未来の事が、まことしやかに書かれています。 科学的には、根拠があるのでしょうか？ もし、あるとしたら、どこにあるのでしょうか？ 少しここでも、他のサイトでも調べてみたのですが、この疑問に関して、ずばりな回答がありませんでした。 私が知る中で、一番具体的なのは、海王星の番組で 今から映像を宇宙に発信させて、遠い宇宙で鏡で反射させて、それをキャッチすると、時間差で過去になるという、アイディアでした。 月で反射すると、１秒くらい過去？ でも、これって過去と言うよりは、・・・反射というか。 しかも、これは今の時間の連続であって、過去がある証明では、ないですし。 過去は確かにあったけど、今現在からすると、過去は消えた世界なのでは？と。 過去や未来って、科学的にはどうなのでしょうか？

用例1　内田百閒著「貧凍の記」 ～事情を打ち明け、紹介を乞つた。 注）この作品は歴史的仮名遣いが随所に見られます。ただし、それで統一されているか否かは不明です。 用例2　添田唖蝉坊著「乞はない乞食」 かの見苦しい男は、けっして乞ふてはゐないのです。 http://www.aozora.gr.jp/cards/000368/files/3222_16153.html 1 用例1で、「乞ふ」の過去形は「乞つた」でよいですか。聞き慣れないせいか耳目が素直に受け付けません。「乞つた」でよいとすれば用例2では「けっして乞つてはゐないのです」になる筈ではありませんか。 2 用例2の「乞ふて」は「乞ふ」の連用形のつもりではないですか。「乞ふ」の連用形は「乞ひ」でしょうから用例2では「乞ひてはゐない」にするのが妥当ではありませんか。また、音便が生じるというなら「乞つてはゐない」になりませんか。 それとも「乞ふては」は終止形に接続助詞「て」と係助詞「は」が接続していると考えるのですか。どうも、こちらみたいな気もします。 以上は理屈です。私自身の感覚では何故か「乞ふては」でも「乞ひては」でも素直に読めてしまい、「乞つては」には抵抗があります。どう書くのが妥当ですか。 3 用例1で現代仮名遣いだとどうなりますか。「紹介を乞った」でよいですか。不自然で認めにくいです。どうも、「乞う」には過去形がない（?）ので「頼んだ」とか「願った」とか類語で表現したくなります。 4 用例2で現代仮名遣いだとどうなりますか。「乞いてはいない」、「乞うてはいない」、「乞ってはいない」のどれが妥当ですか。 よろしくお願いします。

タイトルの通りです。同じような体験をした方、男性の方、女性の方、 色々な方からの意見・アドバイスがいただけたらなと思います。 よろしくお願いします。 もしかしたらカテゴリが違うかもしれないのですが、広く、恋愛の相談として受け止めていただきたいと思い、こちらで相談させていただくこ とにしました。 私には今、付き合って半年になる彼がいます。彼は22歳の大学生。 私は21歳の専門学生です。 彼にも私にも、今までに何人かお付き合いした人がいます。なので彼は、私に男性経験があることをなんとなくは分かっていると思います。 だけど私にはトラウマがあります。それは、高校３年生のとき、 家庭教師の先生（大学院生）にレイプされたこと。 母と二人暮らしなのですが、結局言えませんでした。すぐに先生は 変えてもらいましたが、それ以来、男性と普通にエッチすることが できなくなってしまいました。 当時長く付き合っていた同い年の彼がいましたが、私が拒否し続けた ため理由を問われ、正直に話しました。だけどその彼には「男（家庭 教師）と二人になって危ないと思わなかったのか？」「自分の責任だ」 と言われてしまいました。ひどくショックを受けました。 男性への恐怖と、信じていた彼からの言葉に二重のショックを受け、 男性不振に陥ってしまいました。 それが原因で、彼とも別れてしまいました。 ここからが本題です。あのできごとから２年の月日が流れ、私にも 本当に愛せる男性ができました。それが、冒頭に申し上げた彼です。 私は、もう絶対に本気で男性を好きになんてなれない、と思ってい ましたが本気で好きになれる男性と出会うことができました。 一緒にいると安心でき、過去ののことも、正直に打ち明けました。 すると、彼も一緒に涙を流して受け止めてくれました。 ところが、彼と良い雰囲気になり、いざ、となるとどうしても身体が 拒否してしまいます。彼のことは心から愛しています。彼も、とても 優しくしてくれます。だけどどうしても思い出してしまうのです。 もう２年も経っているのに・・・。その時の恐怖や悔しさ、屈辱感が 蘇ってきてしまい、彼を拒否してしまいます。 もちろん、全てを知っている彼は理解してくれていますし、ゆっくりで よいからと言ってくれています。だけど付き合って半年。彼は22歳。 このままずっと私とできないでいると、私は愛想をつかされてしまう のではないかと怖くなります。 エッチだけが恋愛の全てではないし、実際にそういうお付き合いを させてもらっています。 だけど私も大好きな彼と一つになりたいし、いつかは乗り越えなければ ならない壁だと頭では理解しているつもりです。それなのに、怖くて 怖くて・・・。 私はどうしたらよいのでしょうか。 同じような経験をされた方、どうやって過去を乗り越えてこられましたか？ または男性の方、彼女がこんな重い過去を持っていたら、最初は受け 止められてもやはり時間がたつにつれ、嫌になっていきますか？ 不安で不安で仕方がありません。自分が嫌になります。 ご意見・アドバイス、どうかよろしくお願いします。

ワーナー・マイカル・桑名で上映された映画作品のリストがほしいです。洋画・邦画・アニメを問わず全作品が知りたいです。過去６～７年分が分かれば大助かりです。

こんばんは。 表記の通りです。 １）母親がヒステリー持ちなので、小さい頃にはよく八つ当たりをされました。 その頃から、他人の顔色を伺うことを覚えました。ヒステリーが非常に怖かったのです。その恐怖が今でもあります。 ２）中学時代、高校時代には青春というのがありませんでした。 母親が、 「恋愛なんかするといい大学にいけないから、しっかり勉強しなさい！！」 と勉強を押し付けてきました。 当時、私には好きな子もいたし、好きな子から告白されましたが、 母親のヒステリーがあまりにも恐怖で、告白を断りました。 遊びたかったですが、もう勉強しかすることがありませんでした。 ３）結果、地元の旧帝大（地方にあります）に入ることができました。 しかし、第一志望の大学には届きませんでした。 さあ、青春しようと思いましたが、色々なことがありましたが、 高校時代のどす黒い何かを引きずっていたためか、思うようにはいきませんでした。 ４）社会人になっても、女性を見るたびにい母親のヒステリーを思い出して、「この人、ヒステリーを起こすか分からない」、という恐怖が沸き起こります。 （現に、ヒステリーを起こしたり、癇癪を起こす女性があまりにも多いと思いますが）。 ここからが相談です。いかにして、このような自分の過去を葬り去るべきでしょうか。 小さい頃から他人の顔色を伺ってばかりなので、疲れ果ててしまいます。 また、女性を見ると、母親のヒステリーの恐怖を思い出してしまい、 「いつヒステリーを起こすか分からない」という恐怖の稲妻が背中を走ります。 好きな子からの告白を断ってでも勉強するしかなかった高校時代を思い出すと、今までの人生は何だったんだろうと思うのです。 中学生高校生の学生時代、必死に勉強しましたが、そこから得たものと失ったものを比較考量した場合、失ったものの方があまりにも多すぎます。 今では、地元にある旧帝大は今では忌まわしいものでしかないので、 新しく知り合う人とは「大学には行っていません」と偽っています。 偽らないと、私の精神状態が保てないのです。 この恨みを母親に話せば、 「あたしの言うことを聞くあんたが悪い。何で親の言うことを聞いた？」 と真顔で言われてしまうときには、怒りが頂点に達します。 いかにして、自分の過去を葬り去るべきでしょうか。 自殺以外、道はないのでしょうか。 母親の言うことを聞いて、青春を犠牲してまで勉強なんてしなければよかった・・・。

今年センター試験を受ける高3です。 センター試験の化学の過去問をやっていると最近のは8割以上取れますが、それ以前のは7割弱しかとれません。 指導要綱の変更が原因なのか、解けない問題が出てきます。 センター試験まであと2週間ですが、過去問より予想問題をやったほうが良いですか？ ちなみに目標は9割です。 あと、2次は化学2で受験する予定です。

うつ病で１０年近くなってる３２歳♂です。どうしても、過去の嫌な出来事に囚われてしまう事が多いです。そして、そこから、将来が不安になったり、本日も心療内科医と話をしました。医者曰く ・一週間以上先の事を考えないようにする事。 ・現在の生活に張り合いが出るようにする事 などが主なアドバイスでした。 実際、今はフリーターと無職を行ったり、来たりの生活で、正社員の道も考えています。でも、今もそうですけど、日中、憂鬱だし、ふと嫌な過去が脳裏に現れてしまって、落ち込んだり、悔やんだりしてしまいます。更に、何で自分は生きてるんだろう？生きてて空しい、とか思ったりします。 カウンセリング案を医者に話してみましたが、医者曰く「それも一つの手ではあるけど、必ずしも良い効果があるとは言えない」だそうです。で、上記のアドバイスを貰いました。 　PTSD(トラウマ)という所まではいってない症状らしいんですけどね。心と頭に出来た傷というか、膿を浄化出来ないものか？と堂々巡りで悶々とした日々を送ってしまいます。 　誰にでも、嫌な過去はあるんでしょうけど、乗り越えられない自分が居ますね。今は転地療法とか考えたりしてます、地元には嫌な記憶が多いので、リセットになるかも、とか思ってますが。何かアドバイスを頂けたらと思います。

初めまして、2次の母親です。以前から主人に浮気の疑いを持っています。なぜそう思ったかはさらに文章が長くなるので伏せますが明らかに怪しいと感じています。単刀直入に申しますと、主人の携帯からメールの送信・受信内容を○○したいのですがその方法がわかりません、そもそもそういったことが可能かどうかも判らないのですが以前バックナンバーに携帯同士からコピーをとることが可能？みたいな内容がありましたのでここに質問いたしました次第です。恐らくは法にふれる等問題はございますが可能かどうか？そして可能なら掲載できる範囲でかまいませんので教えていただけないでしょうか。以下は判っている詳しい状況です。 1、お互い同じ携帯（au W52T） 2、行動は主人がお風呂に入っている内に済ませたい（15分程） 3、キーロックはかかっていない 4、直接主人の携帯から内容確認する時間は無い 5、主人が会社へ行っている間に確認したい です、どうかよろしくお願いいたします。尚、法的なご回答ではなく技術的なご回答を希望いたします。

今年高校三年生になった、早稲田志望の者です。 大体9月以降に手に取ると言われてる赤本ですが、一度、早稲田の問題を知りたかった為に手を取ったのですが、受験科目の英語の過去問題で、問いの文章も英文なのですが、読み間違いしそうで焦ってます。 今まで遊びっ放しだった学生生活だった為、英語の問題文も読めない始末です。こうゆう場合、過去問題を多く解いて問題傾向に慣れるしかないのでしょうか？早稲田の問題文は統一されてるんですか？（英作文以外）

知り合いが・・ 昨年家を購入、今年２月出産。 ３月までに確定申告をしていません。 その場合、次の確定申告（来年）のときはどのようにすればよいのでしょう?必要書類・手順を教えてください。 またローン控除の場合一年目に確定申告すると次の年から１０年分の用紙が送られてきて会社に提出するだけですが、知り合いの場合昨年と今年２年分一気に申告して三年目から会社に提出ですか? 知識を貸してください！！

When I reached the station, the train had already left. この文における、the train had already left. の文法的な説明を高校の教室で行う場合、動作の完了を表す現在完了時制の文(The train has already left.) を過去にスライドしたものだと教えるべきなのか、それとも大過去の用法として(２つの過去の出来事の時間的順序をはっきりさせるためにより古い方を過去完了形で表すという説明の仕方で)教えるべきなのか、どちらが正しいのでしょうか。どちらでもよさそうに思えますが、どなたかご教授下さい。