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世話好きなせいか、楽しいのか、 自分の所には、たくさんの人が集まって来てくれる幸せ者です 例えば、新しい事を考えてないと落ち着かないタチで、 「○○を始めた」とか、「次は○○をしようか？」的な事も多々... と、ここまでは良いとして。(傲慢？) 気になるのは、認めてくれた人に対しての Before→after 自慢だったり、傲慢だったり、下に見たり...(汗) 自覚もあるので、注意してますが、 忙しい時や、酒が致死量を超えた時...悪魔が顔を出す時が... 付き合いの長い人の中には、その部分にウンザリしている人もいると思います。 処方してください。

「観念放逸」の状態。 どういう状態なのかさっぱりわからないのです。 どなたか　教えて下さい。お願いします。

交際5年で結婚、現在結婚5年目です。 交際時から、何度も私の精神面の問題で、おそらく境界性人格障害に該当する事が多く、 いくつか精神科を受診しましたが、あまり特定な診断は出ずに、鬱と不眠を、 安定剤などで対応しながらあまり合う病院をみつけることができず今に至ります。 その後は、自分でループしながらも回復への努力をしていますが もうすぐ引越しの予定もあり、現在鬱が悪化しています。 　夫は、本当に良い方です。交際1年目から、ボーダー傾向とわかっていながら その後結婚して一生そばにいると言い切る所からも本当に、自分にとっては ありえないほど、もったいない方だと心から感謝しています。 そう思えば少しでも夫の深い愛情で1ミリでも2ミリでも良くなっていると自覚もあるのです。 にも関わらず私が、不快感、ストレスが瞬間的にたまると、キレるのです。 キレるというのは、夫に暴力を振るってしまうのです。 この9年の間に、２、３ヶ月に一度、もしくは、精神的にウツがひどい時期は、2週間に一度。 暴力の内容としては、先回は、一発うしろから臀部を蹴り上げる、今日は、こめかみをグーで殴るなどです。 先回殴ったときも後悔しました。手帳に殴ってしまった日を記録して、その経緯を詳しく忘れないように努力し、 アダルトチルドレンの書籍や、 もう二度とやりたくないと、認知行動療法の本を頼りに記録を始めました。 今回のこめかみに一発ですが、 きっかけは本当に些細なことです。デート中、とても失礼な店員が居て、二人してイライラしました。 その後、次の目標地へ行くのに、道に迷い、それに対して、私が昔来たことが あるからわかると言っているのに、夫が違う道が正しいと思うというので、 じゃあどうぞ見て来て、と言い、戻ってきたら「ちがっていた。」というので、 ほらね！と、イライラしましたが、もう私の言う道を行くと、合っていました。 にもかかわらず、まだ信用ならないのか夫が、壁の地図などを見たりして、後ろから、 私が、「だからこっちだって！」と何度も大声で声を掛けているのに、無視されたような気がして、 気がついたらそのまま夫に近づき、こめかみに向かってグーが出ました。 (詳細を書いたのは、それだけささいな事と述べたかったからです。) ボーダーによくある試し行為からではなく、夫に申し訳ない気持ちと、これだけセルフコントロールの勉強をしていて10年近くそばに居ても、それでもこれか、 もう私は治らないんだと自己嫌悪で夫の前から姿を消したくて、走って、逃げて、遠いところで ベンチで座って自己否定感と、絶望感でグチャグチャになりそうで死にたくなりました。 でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。 「どうして家庭内暴力をそうやって流すの？」と聞くと、 夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。 「このままそばにいればいるほどこれからも殴っちゃうかもしれないのが苦しいし、 あなたは悪くないんだよ。暴力を振った時点でどんな事情があれ、全て私が悪いの。 世間では暴力は犯罪なの。それを俺が悪いとか言うのは、共依存じゃない？」と答えると 「確かにそうだね、でももし病院で相談したら、奥さんを別れなさいとか、 離れ離れになるのがつらい。」といいました。 一時間位話した結果、結局、優しい夫に甘えれば、何も変わらないのではないのかと思い、 夫に電話で条件を出しました。 「今回殴ったことと同じ事を私にしてください。今後ももし殴ったら同じ事をしてください。 あなたにつらい思いをさせますが、それくらいのつもりで居てくれないと私はよくならない気がします。」とお願いしました。 帰ってきてから、嫌がる夫に同じ事をしてもらいましたが、結局はスッキリしませんでした。 　家庭内暴力についての書籍を探しても、男性から、女性への暴力が多く、 また、恥ずかしいとも言ってられないので、家庭内暴力を専門に扱っている協会を調べましたが、 女性が加害者の場合は相談は受け付けていないと掲載されていました。 　夫が本当に大好きです。お年寄りになるまで一生そばに居たいです。どうして暴力をふってしまうのか、あのキレた自分が怖いです。 回復したい。 今は無理でも、いつか安定したら、旦那様との間に赤ちゃんが欲しいと諦めと、期待の入り混じった自分がつらいです。 不幸の連鎖をうんでしまうのに、もう産まない、とあきらめきれない自分がつらいです。 具体的に私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。 　整理したつもりですが乱文長文ご容赦ください。

とても下らない質問です。 お忙しい方は、どうぞ無視してくださって結構です。 さて。 こんな状況を想定してください。 ある理系の高校生がいます。 唯物論的世界観を有する彼にとって、世界は極めてシンプルです。 彼にとっては、科学を前進させること、人の役に立つ技術を開発することのみが、究極的には唯一、真に意義があると思われる命題です。 なぜ彼がこれほど単純な世界観を有しているかと言えば、それは彼がそれまで「自分」や「世界」について真剣に考えたことが一度もなかったからです。 幸い彼は、数学、物理などの理系分野にそれなりの才能があったので、世間では一流大学と呼ばれている大学の工学部に進学します。 大学生活の中で彼は、「哲学」と言うものに初めて出会います。 これがあらゆる不幸の始まりです。 「哲学」と言う名のウィルスは、少しずつ、しかし確実に彼の精神を侵食し始めます。 彼は「哲学書」という書物を読み漁るようになります。 この「哲学」という名の凶暴な悪性ウィルスが、彼の薄っぺらな世界観をすっかり転覆させてしまうのに、それほどの時間はかかかりませんでした。 彼はたちどころにそれまで信じて疑わなかった、「人生の意味・目的」というものを失います。それどころか、今後二度と以前のような意味での「人生の意味・目的」を得ることはできないことを確信します。 これはもちろん彼にとって、受け入れがたい苦難でした。それ故、彼は何度もそれらの書物を読み直し、そして考え直しました。しかし、どのように考えても、存在論的な基盤の上にある西洋哲学からは、人生の意味や目的を見出すことは不可能のように思われました。そして、それを承知でなおもそれら解決不可能な問いを探求し続けるのが哲学だと言うことに、ようやく気付いたのです。 人生の無意味、さらに言えば、存在の無意味に気付いてしまった（と少なくとも当人は思っているようです）彼にとって、残された道は二つしかありませんでした。素知らぬ顔で、残りの人生を過ごすか、あるいは無意味、無目的に耐えながら日々を過ごすかです。不器用な彼がとることができる道は、後者のみでした。それ以来彼は、数年にわたりシューシュポス的な日常に耐え忍んできました。 もちろん、取り付かれてしまった病を克服する努力はしてきました。 論理を超えたところに光があるのではないかという淡い希望にすがりながら、彼は宗教書や文学を読み漁りました。あるいは西田幾多郎や鈴木大拙などと言った東洋の思想も読みました。 一時はそれらによって、絶望を打ち破ることができたように思われました。 しかし、ダメでした。 ３年前に、彼はうつ病と診断されてしまいます。 それ以来、投薬治療や認知行動療法などを続けますが、そんなものが効くはずはありません。彼にはそれが誰よりもわかっていました。何故なら彼は、本当はうつ病ではないからです。うつ病だったらどんなに楽だろうかと思いました。うつ病ならば、抗鬱剤で快方に向かいますが、デンマークの哲学者が名付けた彼の病の特効薬は「死」しか存在しないからです。 それ以来彼は、死に対する憧れを抱くようになりました。 夜眠りについて、そのまま一生起きることがなかったらどんなにいいだろうかと思いました。ただし、自殺を実際に行動に移すだけの勇気も、気力も、彼にはありませんでした。 もちろん、彼が自殺を思いとどまってきた理由は他にもあります。それは、家族、友人の存在です。彼が自殺をすれば、友人は猛烈な自責の念に苛まれ、両親は今後一生立ち直れないであろうことは、彼にはわかっていました。それゆえ彼は、それらの人々の為だけになんとか生きているといってもいい状態でした。しかし、忍耐にもそろそろ限界が来てしまったようです。 彼はそろそろ死のうかと思っています。 もちろん彼の死に一握りの悲劇的要素もないことは、彼自身が誰よりも承知しています。 何よりも無意味な死、犬死です。 しかし、彼の悩みが彼固有のものであると思うほど、彼はバカでもうぬぼれてもいません。 それどころか、数え切れないほど多くの人が、同じような問いに悩み、それを乗り越えてきたことを知っています。しかし、数千冊の書物から彼が導き出された結論は、それらの問いを乗り越えることとは、結局妥協によってのみ可能だと言うことです。 ただし、これは彼の結論であって、あなたの結論ではありません。 彼は、レヴィナス風に言えば、少なくとも「他者」を「私」ではない「他者」として認識するだけの謙虚さは持っているようです。 そこで彼は、インターネットと言う媒体を使って、「他者」にたずねてみることにしました。 彼の病を克服する「知恵」を、教えてあげてください。

今なかなかなおらない病気で不安が続き 眠れない夜をすごしているので 精神的な薬をもらってきたのですが （海外です） 以前日本でパキシルと　セディールを飲んでいたといったら パキシルと　ァルプラゾラム（？）（日本で言うソラナック） を出されたんですが パキシルってすごく副作用も強く　（調べました）怖いイメージがあるのですが ちょっと飲むのが怖くなってしまいました 昼間ァルプラゾラムを　不安になった時２錠までといわれているので パキシルなしで ァルプラゾラムを飲むだけでも効き目はありますか？ また そこまでしなくても市販の睡眠薬を飲んでおいたほうが いいのでしょうか？ もらってきたものの　怖くて逆に不安になったりします。 （以前は知らずにパキシルのみを飲んでいたようです）

恋愛カテゴリとどちらで質問をしようか迷ったのですがこちらで。不適切であったらごめんなさい・・・。 現在４つ年上の男性とお付き合いしている２５歳女性です。 ３ヶ月ほど前に彼がうつと診断されました。 直接本人や医師に確認はしていませんが、恐らく私と彼が出会った頃は躁状態だったように思いますので（少し様子のおかしな殺気だったようなハイ状態でした）最近急にうつになったのではなく少なくとも知り合った頃（２年前）以前から続いているものだと思います。 以前より私の両親（というか母親）から彼を紹介するように求められていて、一応彼にはそのことを伝えてあります。また彼から挨拶したいと言った事もあります。ですが、うつの診断の件でうやむやになり私側だけで母に事情を説明して先延ばしにしている状態です。 最近は調子が良いようで、調子の悪かった時期にドタキャンされたデートコースの案を彼のほうから「そろそろ行きたいね」と話してくれるなど、欝状態はだいぶ回復しているように感じますし（別のプランのデートは数回しています）以前の支離滅裂な言動の目立つ躁状態とも違う気がします。それでもやはり、彼のほうから「挨拶したい」と言ってくれるのを待つべきでしょうか？ 最近デート回数が回復してきたので、私の母親からみると「そろそろ紹介を」という状態なのですが、うつがそう簡単に治った！といえるものでないこと、少し安定したからといって期待をかけ過ぎたり一喜一憂してはいけないことをネットで知りました。なので私としては待ちたいのですが。あまりこの状態が続くと両親に「誠意のない男」として認識され、交際を続行することを反対されるのではと不安にもなります。 また彼のすでに亡くなられているお母様（死因は聞いていません）が重度のうつであったことを聞かされているのですが、これは私の両親に伝えなくてはなりませんか？ うつは遺伝するものと聞いています。彼の激しいうつ状態や躁状態に悩まされ、酷く落ち込んだ日々を忘れたわけでもありません。 だけど、いつかまた同じ日々が繰り返す可能性の高い相手であっても、それが彼の個性と認めようと思っていますし。私は彼の傍にい続けたいと感じています。 このまま両親をごまかして過ごし、不安や不満を募らせるのは嫌ですし、私自身も両親の期待が重たいです。 ですが万が一、私の両親が彼に負担をかけるようなことになるのも嫌です（私の両親が早く結婚を、と考えているのは。会えばたぶん彼も感じます）。 どのようにしたらいいのでしょうか？考えても行き詰ってしまいました。何かアドバイスいただければ嬉しいです。

質問は３点ありますが、現状を先に書かせてください。 現在治療中のものです エビリファイとメイラックスを処方してもらっていますが、症状が全然依然と変わりません。 エビリファイは効果が効いているのかわからないほど無意味だし、メイラックスはただ眠たくなるだけ、 薬を飲み続けて２週間半、アルコールは飲むなと言われているので飲んでいませんが、効果が疑わしいです。 もともとは定期間隔で酷くいらつくことがあり、これが最高潮に達したとき、自殺するか人殺しするかどちらかの結末を迎えそうなのでクリニックへ通い始めました。 その症状(いらつき)が最近、再発しています。 一応家族も、この世に対する未練もあるので短絡的な行動にでることはないでしょうが、その分短絡的な行動に出れないことが楔になって本気で気を失いそうなほどいらつきが高まることがあります。 特に ・電車の中で大音量の音楽を流しているやつ ・歩き煙草をして吸い終わった煙草を平気な顔で川に投げ捨てるやつ ・酔っ払いに絡まれた時 通常時は不愉快なだけで攻撃性は出てこないのですが、精神的にきているときは殺意に変化して行動"しそう"になるほどです。 ちなみにクリニックでは症状はなかなか特定できるものではない。 私の場合、１時間ほど医者と会話した結果 ・統合失調症 ・アスペルガー症候群 ・双極性症候群 ・あと一つ名前を忘れました。 のどれかだと推測し、薬を飲みながら、徐々に特定して行こうといわれています。 現在「統合失調症」と判定され前記の薬を処方されていますが、なんか違う気がしています。 正直、今の薬では辛いですし、早く治したいです。 長々と書かせてもらいましたが質問は以下の点です。 (1)エビリファイ等のいらつきを抑える薬が効かないのはどういう人でしょうか？ （薬の効果が出ない人はいる？もともとエビリファイで治るタイプの病気ではなかった？） (2)メイラックス以外に精神を押さえつける薬ってありますか？ （眠くなるのではなく、安らかな薬になれるタイプの薬） これは、そういう薬が存在するかという意味です。 私は、アルコールを飲むと安らかな気持ちになり、周囲から良い酔い方するタイプだと評されていました。 そのアルコールを禁止されているので、相談はしてみたいと思っています。 (3)私のようにいらつきが募り、行動がひどくなりそうなタイプの人は「統合失調症」よりこっちなんじゃないか？という思い当たる症状はないですか？ 自分の症状をいろいろ調べたいのです。 長々と書かせていただきましたが、以上３点の質問、よろしくお願いします。

今はでパス３ｍｇ、ワイパックス３ｍｇ、 デプロメル０．５０ を一日に飲んでますが、 ひたすら眠いです。 レキソタンが眠くならないと聞いたので、変えてもらおうかと思ってます。 ただ昔レキソタンを一日に２MGを飲んだときさほど効き目がなかったのがちょっと心残り。一日の許容量１５MGを飲んで初めて聞くとも聞きましたが。

はじめまして。 現在うつ病を患っております。 早く治りたいと願うのですが、無理をして悪化…の繰り返し状態です。 今回医師に勧められ、障害厚生年金の申請をする事に致しました。 現在医師に診断書を書いてもらっています。 それまでは社会保険事務所に行ったり、初診日証明を取りに行ったり、うつの私には大変辛かったです。 やはりうつ病と言うのは周りにはまだまだ理解されがたい病気なのですね。 申請が通らなかった事を考えると…不安で仕方ないです。 そこで障害年金の申請をされた方に質問です。 申請してから結果が来るまでどれくらいかかりましたか？ 早くて３か月と聞いておりますが、もっと待っていらっしゃる方もいるようです。待っている間は大変不安ですよね 。申請してからどれくらいで結果がきましたか？ 教えて頂けませんでしょうか？

当方23歳、3歳年下の恋人がいます。 知り合ってから約3ヶ月…お互いに一目惚れのような形で付き合い始めてから、約2ヶ月程になります。 知り合った翌日に、メールで「私は二重人格だ」と彼女から打ち明けられました。 初めて別人格が出来たのは今年の4月頃。 名前をイニシャルでTとします。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、強気な女の子。 名前を付けたのは、当方の前に付き合っていた恋人。 別れた後もその恋人のことを忘れられず、夜になると泣くことがある。 当方は、Tと直接でも電話でもメールでも話をしたことはありません。 当方と知り合ってからすぐに2人目の人格が出来て、二重人格ではなくて多重人格になる。 2人目の人格は名前をイニシャルでY。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、男の子。 名前を付けたのは基本人格(主人格？)である当方の恋人。 「基本人格や他の人格が泣いてばかりのことが多い、オレは絶対に泣かない。オレが泣くかよ」と言っている。 当方は、Yとは直接でも電話でもメールでも話をしたことがあります。 男の子の人格ということもあって話す時の声は低く、座り方や荷物の持ち方なども男性がするような仕方。 当方と付き合い始めて約2ヶ月が経った頃…つい最近のことで1週間程前のことになりますが、3人目の人格が出来る。 名前はイニシャルでH。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、泣き虫な女の子。 基本人格に1番近いと言っていた。 当方はHとはメールでは話をしたことはありますが、直接と電話では話をしたことはありません。 こちらもつい最近のことで昨日のことになりますが、4人目の人格が出来る。 名前がイニシャルでK。 年齢は「幼稚園くらいの子供みたいだ」と恋人本人が言っていた。 鏡・階段・化粧・台風・地震など他にも何も知らず、物音にビクビクとしている。 当方はKとはメールでは話をしたことはありますが、直接と電話では話をしたことありません。 …上記が全て本当に彼女自身に起こっていることならば、今現在彼女の中には4人の別人格がいることになります。 私は人格障害を信じていない訳ではありません。 実際、なりたくてなった訳ではないその症状に悩まされ、病院に通われている方も多くいらっしゃると思います。 しかし、上記で「本当に彼女自身に起こっていることならば」と書きましたのは、彼女の人格障害にたいしての疑問が拭えないからです。 * 基本人格と4人の別人格、全ての人格が全ての人格と話をすることが出来る。交流を取ることが出来る。 * 基本人格と4人の別人格、全ての人格が、全ての人格の時に起きた出来事や話をしたことなどを全て覚えている。知っている。 * 「私を軸にして出来ている人格だから、好きなものや嫌いなもの・趣味も大体私と同じ」と恋人本人は言う。 (男の子な人格のYも、基本人格と同じようにBL(ボーイズラブ)の本を好んで読んだり、アニメを見て喜んだり…など) * 当方と一緒にいる時は基本人格からYの人格に変わることが何度かあるが、いつ人格が変わったのかわからない程。 (さっきまでは基本人格と話をしていたの、にふと気が付いたら声が低くなっていて話し方も違っていて、いつの間にかYの人格になっていた…というような) * 最近1番新しく出来た人格のK。「幼稚園くらいの子供で何も知らない」と言っているのに、何故か携帯電話を使うことが出来る。メールを送ることが出来る。当方に送られて来たメールでは、「何」という漢字を使っているところもありました。 (「幼稚園くらいの子供で何も知らないと言っていたから、実際に会っている時ではないと話をすることは出来ないと思っていた。だから、こうして話を出来ることに驚いたけど話せて嬉しい」…というような言葉を送りましたが、「Kだったから「？」な感じで意味がかわらなくてメールを返せなかった」と今日の朝連絡があった) 彼女は人格障害の他に、対人恐怖症(再発)鬱病パニック障害も抱えているようです。 治すために精神科に通院しているとのことで、薬は安定剤や睡眠薬などを含めて少なくても4種類は飲んでいるようですが、最近になって安定剤と睡眠薬が殆ど効かなくなることが多くなり、精神科医に相談をしたところ…年齢的に今以上の薬を出すことは出来ないためカウンセリングをすすめられた、ということです。 専門家の方や経験者の方、周りに同じような人がいる方、彼女の人格障害につきましてどう思われますでしょうか…？

７年ほど、うつをわずらってる者です。 初期の頃、躁うつの時期があってとても苦しい思いをしました。 日が経つにつれ、うつ病で治療していました。 先週位から、少し変化が感じられたんですが 友達と会う時は凄くテンションが上がって、その次の日ウツが酷い。 今日も友達に会っていたのですが、帰りの時間位に 躁状態で、一人でしゃべってはしゃいでいました。 ところが、一人になった途端いきなり涙が出たり 激しい落ち込みを感じています。 はっきりいって躁鬱だけには戻りたくなかったのですが・・・ 同じような経験の方、いましたらよろしくお願いします。

すみません、タイトル通りです。 半年ほど前に嫁（30代）が病院に行き鬱と診断されました、通院治療中です。日々の細かな症状は省略しますが一般的なうつ又はそう鬱と思います。家族やご近所などにはカミングアウトしています、日々の暮らしも何とかこなしています、専業主婦です。病院（診察目的）ではなく同病者の集まるコミュニティのような所を探しています。とにかく同じような悩みを共有したいそうです。夫である私に話してもダメみたいです。大阪在住なので大阪府下又は近畿圏内でお願いします。 どうぞよろしくお願いします。

初めまして。年は18で今は浪人生をしています。 前々から自分で自分がよく分からない時があります。 凄く情緒不安定で、気分の落差が凄く激しくなって 急に周囲に怒鳴り散らしたり、泣いたりします。 自分でも止められない程に激しく。 それ以外にも、朝起きると、凄く気持ち的に 予備校に（学生時代の時は学校に）行くのが億劫に感じ、 行きたくない、誰にも会いたくないという気持ちが自分を 支配し休んでしまったり、仮病を使ってしまったり、 親のフリをして勝手に学校に欠席の連絡をして休んだこともあります。 そういう感じのが、必ずといっていいほど 一定の間隔を経て襲ってくるという言い方でいいのかは 分かりませんが、なってしまいます。 でも、一定の時間を過ぎると何もなかったかの様に 普通に戻ります。笑ったり、楽しい気持ちにもなります。 その繰り返しで、それが中学2年の時からずっと続いています。 何故そういう風になってしまうのか、自分でも分かりません。 最近ではその症状？が悪化していってるみたいで、 急に不安になって手足が冷たくなったり、 必ず深夜に何度も目が覚めて不安な気持ち になったり、消えて無くなりたいって思ったり、 無気力な気持ちがになったりと、、、 症状みたいなのがこころなしか増えてる気がします。 自分の中でずーっと起こっているだから、 そんな気持ちであることを、仲の良い友達や親友、親にも 言ったことがありません。でも親は急にヒステリックになったり 家での私の実態をリアルに見てるので、 何か悩みとかあるのかな？程度には思っていると思いますが…。 夏に入って、もっと勉学に本腰をいれたい。このままでは いけないって分かってるんです。変えたいんです。 だから、色々とはっきりさせたくて近くの心療内科（メンタルクリニック） みたいなところに行こうかと思っているのですが、 私みたいなのって相談？にのってもらえる対象に入るのでしょうか？ なんか病気なんでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いします。 ちなみに私は最近、虚言癖？ということに気付きました。

今まで1ヶ月ほどメンタルクリニックに通い、３回ほど薬を変えました。 しかし躁鬱が激しくなったり、イライラ感が強くなったりと全然合う薬が見つかりません。 始めに医者の先生から忠告は受けていたのですが、直る兆候すら見えないので苦しいです。 皆さんは大体何回目くらいで合う薬がみつかりましたか？

いつもお世話になっています。 元々生理不順でしたが最近は周期的になっていました。でもまたここ３ヶ月生理がきていませんでした。 そのせいか、ここ１ヶ月精神的にかなり不安定でした。 少し具合が悪いだけで最悪な病気なのではと悩みこんだり、普段何とも思っていなかったことが怖くなったり不安になって、考えたくないのに考えて自分がコントロールできないことに更に焦りを感じたりと本当に苦しかったです。 でも生理前に必ず起こる症状(乳首の痛みや膨満感)が起きてから不安感がピタっと止まり、何であんなことが怖かったの？何で悩んでいたの？と、怖かったことを想像しても浮かんでこないくらい何とも思わなくなりました。 その代わり生理前症状の鬱のような気分のムラはありました。 そして今生理になって気分は落ち着いた気がします。 これは、ホルモンバランスの乱れによって起こった情緒不安定なのでしょうか？ いつも生理前症状がとても解りやすく起こる方なので、ホルモンバランスに左右されやすいのかもしれません。 でも生理前症状とは別で、生理がこない時期にこんな情緒不安定になることはあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私は本心があまりに底辺のあたりでものを考えてしまいます。 私は物凄い大きな事を起こして皆からの賞賛を得たいという半面、 どうせ皆寿命とかで死ぬんだから今頑張ったって意味無いだろ笑、ワロスみたいな考え方もします。 どこまでも下方に思考が自由にのびていくんです。 他人の苦労話などを聞いてもよほどの事がなかったり、自分の機嫌が良かったりしない限り、共感しません。むしろ共感してる風な態度をとることすらも「なんで俺がそんなことを…めんどくさ」という思考に至ってしまい、完全無表情その話興味ないなという態度をとります。 思考がどこまでも暴力的になってしまうんです。歯止めをきかそうとしても、なぜ、そこで歯止めをきかさなければいけないのか、と、理由を考えるのですが、特に理由が思い当たらないので、やはり自由に考えてしまいます。 約束事をしても、なんで俺こんな眠いのに約束守んなくちゃいけないんだ？とか思ったりして、電話しかとは当たり前で今まで何十回もばっくれてきました。 相手の気持ちがわからない訳ではありません。しかし私という人間は、はっきり言ってモラルがどうとか以前の問題で、人としてどうなの？と問われるレベルだと思います。 こんな生き方じゃ駄目だとは思うんです。 けどいちいち納得がほしいのでしょうか。ただ駄々をこねたいのでしょうか。 自分がなんだかよくわかりません。とにかく私は納得が欲しいです。 努力したいです。汗水たらしている人は好きで、尊いものです。しかし努力する理由が欲しいです。 皆さんは思考するにあたって、あまりに底辺な部分は「いや…そんなこと考えたってしょうがないでしょ笑」みたいな感じでうまくやりすごして生活していますが。僕はその部分が凄く気になります。 ないがしろにすればないがしろにするほど強迫観念が迫ってくるきがします。 みなさんは何故そんなに善良なのでしょうか。

２週間前に　持病の回転性めまいがあり、それは３日ほどで治まったのですが、その辺りから　気分の落ち込み　食欲低下、頭痛、吐き気、焦燥感、漠然とした不安が始まり、早朝に緊張したような状態で（動悸や息切れ）目が覚めてしまうという状態が続いていました。 　そして午前中は　ずっと緊張と吐き気でとにかく意欲がなくなり辛い。でも夕方頃には元気が出てくる　の繰り返しの毎日。 めまいで耳鼻科にかかっていたので　一週間前にそこで症状を訴えたら「それは心療内科や内科の範囲です。不安神経症のような感じでしょう。」と言われ　初めて心の病気について調べ、鬱病が最も近いと思い、すぐに自宅近くにある評判のいい心療内科に行きましたら　完全予約制で一週間後にしか空いていませんでした。 明日がその診察日なんですが、今朝は何の緊張もなくご飯も食べられましたし　昨日までが嘘のように気分の落ち込みも全然ありません。うつ病でも何でもなくしかも治ったんじゃないか　と思えてしまうほどです。 　うつ症状があったとしても調子が良くなる日があるものなのでしょうか。明日キャンセルしてまた次の日から悪くなっても予約が取れなかったらどうしようという思いもあるので　診察してもらったほうが良いのでしょうか。 　　

ここでご相談させて頂くのは兄夫婦と子供たちのことです。 先日、かねてから不仲状態だった兄夫婦でしたがあまりの暴力に耐えかねて離婚する旨を伝えて兄が実家に帰ってきました。 暴力、激しい罵りは今までもあったそうですが、子供のことを考えて離婚は考えていたものの別居までは考えていなかったようですが今回ばかりは耐えきれず出て来てしまいました。 状況 兄嫁の状態：暴力、激しい罵り、責任を自分の母親や夫のせいにする。実力を伴わない自信を持って、人を見下げたりする。（自己愛障害のような症状がある。病院には絶対いかない、行く必要がないといいはる）、同じような話を何時間も電話で話す。昼間は周りの住民が自分を批判攻撃してくると思い込みほとんど外出しない。上の男の子にしつけとして「なぜゆうことが聞けない？お前はパパに似て頭がカラッポだ！」などの問題発言が見られるものの下の子にはとても優しい（過保護）な母親。離婚に関しては本人が言い出したようで、多額の慰謝料を求めてくることが考えられる。 兄：結婚後から徐々に罵倒がひどくなってくる妻に憤りを覚え、愛情はもうない。睡眠障害で心療内科へ通院中。あまりの暴力で離婚を考えているが子供が心配で親権が欲しいと考えている（思い詰めている）。 子供たち：上の男の子（9さい）がおそらく精神的虐待を受けているように見受けられる。本人の口から「母親は自分のことが嫌い。母親は自分のことしか考えていない。母親といるとガミガミと自分だけ怒られる」と発言。下の女の子は（6さい）で母親と意識が同化している様子があり、上の兄を見下し批判的な発言が多い。おそらく母親が自分の側にいることで優位的な態度で、今回の離婚騒動にやや受け流しの態度。 兄嫁に振り回され、我が家も疲れきって兄嫁を恨んだりしましたが、兄嫁の状態をみても普通ではないことは理解出来るのですが、病院にも行かせられない状態でどうしたものかと思っています。 私自身は兄の家族ではありますが、子供の心配や兄嫁への激しい怒りで離婚と親権を争うことばかり考えて不眠状態の兄を支えて子供たちに何か支援出来ることは無いのでしょうか？ 夏休みで学校に行っていないので大人の介入が少なく先の離婚のことよりも、子供たちがとても心配でなりません。先方の親御さんも娘である兄嫁には罵倒され続け困り果てているようですが、結局はオロオロしてるばかりであまりあてにならないように見受けられます。本当は強制的にでも診察を受けさせるのが本人のためにも良いと思っていますが、私の母も当事者である兄も兄嫁の攻撃に耐えきれずかかってくる電話に出ることが出来ない状態です。（ちなみにこの電話に出た方がいいのでしょうか？） 要領を得ない上記の説明文で大変恐縮ですが何か当事者の妹という立場から出来ることなどアドバイスいただけないでしょうか？兄に対してでもかまいません。 どうかよろしくお願い致します。

元々、感情の上下が激しい方で、だらしのない女性ではあったのですが、数年前に病院でうつ病と診断されました。僕の知ってるうつ病とはまるっきり違うのでネットで調べてたら、新型うつ病というものがあり、まさにそれに当てはまっていました。彼女はライブが大好きでコンサートには頻繁に行きますし、友達も沢山いるのでしょっちゅう電話やメールなどで連絡しあってることもあります。 専業主婦で彼女のする事は朝食は夜の残り物をだし、昼はインスタントが中心。夜飯はちゃんと作ります。掃除はしません。出したら出しっぱなし。洗濯はしますが、たたみません。幼稚園になる子供がいますので、一緒に時間を費やすことです。やりたいことはやりたいと断言し、やりたくないことはとことんやらない。 子供に接する時はすごく愛おしいと思う時はぬいぐるみをギュゥッとするかのように抱きしめたと思えば、数分後にはおもちゃを投げつけあっち行け！と怒り散らしたりとスイッチの切り替えがすごい。 妻には幾度となく、母親として妻としていくら病気でもしていいこと悪いことについて話しました。その都度、病気だから仕方がないとか、先生が何もしなくていいとかの返答のみ。正直、僕も限界のところまで来ており、子供を引き取り、離婚も頭にちらついています。ただ、僕自身が片親で育ってきており、両親の存在の大きさは身に染みて分かっているんです。修正がきくなら、したいのですが、どうすればいいのか分かりません。助けてください。お願いします。

自立神経失調症、うつ病、パニック障害の姉（26歳）がいます。 本人の口からしか病名を聞いていないのですが、発症して5年程です。 普段は社交的で明るく、本当に病気？と疑うくらいですが、 いつ発作が起きるか分からず家族中が腫れ物に触るような対応を 取ってはいるものの、少しでも気に障るような事やちょっとした口論が起きると怒り狂ったように怒鳴り、泣きわめき過呼吸になります。 両親には心配かけたくないとの事で始めは私しか病気のことは知らず、いつも相談に乗っていました。 姉の彼氏は病気に対して積極的にサポートしてくれています。 病気の原因は姉が就職して超過勤務の末の疲労、彼氏とのが喧嘩が原因だと聞いていたのですが、以前実家に遊びに来た時に私が姉に対して気に障る事を言ってしまったようで怒鳴り散らしていつもより激しく罵声を浴びせられました。 「お前の責任で私の人生は台無しになった！お前が原因だ」 親に対しても「お前の子供に殺されかけた、どうしてくれるんだ！」と泣きわめき、大声で怒鳴り散らし殴りかかるようにして私はその状況がとても怖くその場から離れると、「お前はすぐに逃げる、逃げるな！」とさらにわめき散らしていました。 姉が落ち着いて親が聞くには病気の原因は私と10年程前に大喧嘩して負った心の傷が原因でフラッシュバックで、その時の恐怖が蘇る。 心療内科や精神科での催眠療法でも原因は小さい頃の喧嘩が原因と言われているとの事です。 私はその喧嘩の事は覚えていますが、「お互いが悪い」と親に叱られた位いにしか感じていませんでした。 姉は病院へ一緒について行く事さえ拒否し、無理に親が病院へ行こうとすると発作が出るので両親も何も出来ず精神的に疲れており、私に対しても「どうする事も出来ず申し訳ない」と泣いてくれます。 私は家族と居ることさえも申し訳なく、私が原因で気まずい雰囲気流れるのが辛いと感じ就職を機に独り暮らしを始めましたがGW、夏休みも実家に戻れずにいます。 私としては過去に戻れる事なら戻りたいのですが、無理な話。 何度謝っても罵声を浴びせられ、顔を合わせる度に部屋中の物が飛んでくる始末なので、どうしたら関係修復出来るのか分かりません。 今は顔を合わせることもないのですが、時折両親から姉の話を聞くと、相変わらず私に対しては強い恨み、憎しみがあるようで私の話題を出さないようにしているようです。 このままでは両親、姉に対して申し訳がなく、死んで許してもらえるなら。という考えが浮かんできて自分自身とても怖いです。 私はどうしたらいいのでしょうか？ どなたかアドバイスいただけないでしょうか？