検索結果

過去にいじめを受けた経験から、人と接することが怖くなり、趣味に生きる道を選びました。 その趣味というのが、読書(太宰治)や音楽鑑賞(中島みゆきさん)で、当然のことながら同年代と話が全く合いません(私は今年で24歳になる男です)。 親友(趣味も性格も正反対なのですが)に「同年代の友達とか彼女が欲しいんだけど、どうすればいいのかな？」と相談したところ、「趣味が同年代ウケしないから、今のままでは無理だな。暗い人間は嫌われるぜ」と一蹴されました。 「カラオケに行くと、皆は流行りの歌を歌っていて、雰囲気を盛り上げていたけど、お前は中島みゆきみたいに、変わりダネばかり歌っていたからな。周囲の空気を読まないと」という、彼の言い分は正論ですし、私のことを思って言ってくれたのはわかります。 しかしながら、いじめられていたときは自殺すら考えた私でしたが、その決意を思いとどめるほど、太宰やみゆきさんの作品は、絶望望のどん底に落ちた者にしか受信できないメッセージを持っていると確信していますし、何よりも暗い過去を背負った人間からすれば、最近の流行は軽薄なものに思えてなりません(もちろん素晴らしいと感じるものもありますが)。 正直に言って、人に合わせて疲れるよりは、自分の道をひたすら突き進む生き方の方が良いのですが、やはり寂しくないと言えば嘘になります。 でも自分の考えは譲れません。 中学２年生までいじめられており、高校１年生までは人間嫌い(人間不信)が服を着て歩いているような状態で、周囲の同年代に対して敵意をむき出しにしていたのですけど、小学校の同級生で、高校で再会したクラスメイトから、「今のお前、クラスでかなり問題になっているぞ」と忠告されたり、同じクラスや部活で親友や仲間と出逢ったことがきっかけで目が覚めて、少しは人間嫌い(人間不信)が治ったように思っていたのですが、まだいじめのトラウマ(人間嫌い、人間不信)が消えていないから、無意識のうちに人との交際を避けているのでしょうか？ 病院に行って、何らかの医学的なアプローチを受けるべきでしょうか？

結婚5年。　子供は二人(3歳と1歳)います。　 夫婦間に口論が多くなり、夫婦仲もぎこちなくなっていたためか、二人目の妊娠以来セックスレスでしたが、お互い子育てに忙しくあまり気にならないのかと思っていました。　 1か月前、夫が半年間浮気をしていたことが発覚しました。（その間5回くらいの性交渉があったと夫は認めました。）　浮気相手は元同僚の既婚者。　夫は浮気を深く謝罪し、これから夫婦間の信頼を取り戻すために努力する、また以前のような幸せな家族に戻りたいといいます。　実際、発覚以来私と家族のケアにできるだけ努力しているのが分かります。 しかし私はかなりの打撃を受けており、全く立ち直れる可能性すら見えない状態です。　それどころかもう死んでしまいたいとまで思うこともしばしばです。　まず、“浮気”自体の現実が嫌で嫌でたまりません。　愛していた夫が私以外の人と。。。　もう私は夫には愛されていない。。。　と絶望感でいっぱいです。　夫は”浮気は夫婦間に問題が多かったのでそれから逃避したかったからで、相手の女性には何の感情もない、相手も結婚していて後腐れの無い都合の良い相手だった、ほとんど娼婦とのような関係。。。”　と冷酷にも聞こえるような回答。。。　　そう夫から言われてはいても、気持ちは全くどん底から抜け出せません。　夫がほかの女性と浮気したことで、自分がとても醜く思えて全く自信がなくなりました。　四六時中、夫と浮気相手の性交渉の幻想が見えてその場で悲しみのどん底に入ってしまい、号泣したりして何も手が付けられません。　もちろん夜も眠れません。　そんな中二人の小さな子供の育児に追われ、すぐにキレてしまい、子供を必要以上に叱ったりしてしまうので子供たちはいま不安でいっぱいです。　あまりにも今の自分がひどい母親になり下がってしまったように思えて、しかも自分に全く自信が持てないので、ときにはもう子供たちを育ててゆく自信をも失った気分になることもあります。 子供たちのためにも早く私は立ち直りたいのです。　まだまだ発覚して1カ月で、今私に何が必要なのがもわかりません。　とにかくどんなアドバイスでも構いません、教えてください。　同じ苦い経験をされた女性の方のご意見、そしてまた、既婚の男性の方で私の夫のような過ちをされた方で私の夫の気持ちに同情できる方、ご意見をお聞かせください。　　今は夫を許してまた信用する。。。などは想像もできません。　ましてやほかの女性との関係をもった夫とセックスなどできない。。。というか夫の浮気が許せないのでプライドがあってそんなことしたくありません。　しかし今でも自分に自信を失ってさみしい時に夫が来て慰めてくれないかなあ、抱きしめてくれないかなあ、っと思う時もあるので不可能ではないとは思うんですが、いざそういうことになった時、また浮気相手との幻想を見てしまって悲しい思いをするんじゃないかと思うと勇気が出ない。。。というのが本音でしょうか。。。 とにかくいろんなご意見お待ちしております。

性的なトラウマの克服方法について伺います。 私は９歳の時から性的なトラウマがあります。 このトラウマで長年苦しんできました。 どうやってトラウマを克服できるのか、 付き合っていけば良いか…。 心療内科にも通いましたし、 カウンセリングも受けましたが（ＥＭＤＲも行いました）、 未だにどうトラウマに向き合っていけば良いのか分かりません。 トラウマを抱えていらっしゃる方はどのようにして、 トラウマと付き合っていますか？

４０代後半の夫婦です。子ども達は既に独立し、夫婦だけで暮らしています。 夫は自営業、私もフルタイムで仕事をしています。 ４年程前に夫から病気（性感染症）をうつされたことがあるの ですが、夫がかなり反省していたので許しました。 しかし、４ヶ月前にあることから夫に数年越しの愛人がいることが発覚し、 私は「またか・・」とどん底につき落とされました。 二人で話し合う中で、 ・夫は数年間にわたり、不特定多数の女性とその場限りの浮気を繰り返　していたこと。 ・性感染症はどの女性から感染したのかわからないということ。 ・私以外の女性にもうつし、お金を請求されていたこと。 ・病気をうつされてから怖くなり、「一人の女性だけ」と決め、 　幼なじみと３年間関係を続けてきたこと(浮気発覚後は解消） 　　・・・などがわかりました。 私に病気をうつした時は、一回限りの浮気の結果だと思って いたので、上記のようなことを知った時は、夫のご乱交ぶりに しばらく立ち上がれませんでした。 夫は心底反省し、土下座して泣きながら私に謝りました。 絶対、離婚はしたくない。私と死ぬまで一緒にいたいと言っています。 浮気の弁解は・・・ 仕事がうまくいかなくて自棄になっていた 女性の方から誘われた 性欲のはけ口がほしかった 私にも非（性生活を徹底的に拒否していた時期があり、 夫が不特定多数の女性と遊んでいた時期と重なります）はあると反省し、 すべてを水に流し、二人で新しくやっていこうと話し合い、スタートを切りました。 この４ヶ月間、色々な努力をしてきました。 「ゆるすということ」という本を読みました。 被害者意識は捨てよう・・・ 自分の苦しさは自分が作っているのだと、 何度も言い聞かせました。 気持ちを分散させるために、ある資格を取得するための努力もしています。 心を安定させるための薬も飲みました。 夫に優しく接するように努力もしています。 しかし・・・努力しても努力しても、日を増すごとに嫉妬、 不信、妄想・・・あらゆるものが私の心を占領します。 夫と女性が裸でからんでいるシーンが頭から離れません。 怒りのスイッチが入ると、夫をののしる、物をぶつける、 たたく・・・夫の机の上のものをすべて床にばらまくと・・・ 暴走してしまいます。 夫は私がどんなに暴れても、じっと耐えて謝り続けています。 この４ヶ月間、新婚のように仲良く過ごす時間もあれば、 このような修羅場もあるため、私の神経は限界にきています。 私は離婚だけは絶対にしたくないのです。 離婚したくないのであれば今回のことは一切不問・・としなければ 本当に私も夫も壊れてしまいます。 嫉妬、不信、妄想・・・ これらに占領されている私の心をおさめるにはどのような方法が ありますか？ 自分の心との闘いの毎日で、とても辛く苦しいです。

街中などを歩いていると時々、とてつもない絶望感に襲われます。 そして大人なのにしゃがみこんで泣き出してしまい、 思い切り泣くまで泣きやむことができません。 頭の中では「ごめんなさいごめんなさい」「誰か助けて」 という言葉が鳴り響いていて、 思わず口に出していることもあります。 （幻聴ではなくて、勝手に頭に浮かんできてループする感じに近い） 社会不安障害（パニック障害・会食恐怖）と診断されているのですが 私の場合「死ぬかもしれない」と感じる恐怖は 治療して３年目位で無くなり、 激しい発作もおさまりつつあります。 飲食店での食事もだいぶとれるようになってきました。 （５回いったら３回くらいは平気） しかし、今はなぜか突然に絶望感と謝罪のような感情があります。 誰に対して何を謝っているのかがわかりません。 これはＰＴＳＤの症状でしょうか？ （突然起こる発作のため） もしそうなら理由がわかりません。 本人は忘れようとしているので意識がないけれど 心は覚えていて思い出させているのでしょうか？ 悲しいことはいくつかあったけれど、 ＰＴＳＤはもっと大変な思いをした人の病気のように思うのです。 もしわかれば教えてください。

結婚15年、30代後半の妻です。子どもが二人いて仕事をしています。 昨年夫が同僚とW不倫して、さんざんもめた後、やり直すことに決めました。 不倫がばれてすぐ夫は私に謝罪し、不倫相手と別れると言いましたが、かなり本気なのと、同じ職場なので何度も再燃しそうになったため、私が不倫相手に慰謝料請求の内容証明を送りました。 それがきっかけで二人は完全に別れ、夫婦で何度も話し合った末にやり直すことになったのですが、半年以上たっても夫の態度が煮え切らないのでやり直す気持ちが失せています。 夫婦で遊びに出かけることもあるし、セックスも週に一度程度ありますが、お互いに愛し合っているという実感がいまいち持てず、「ああ、この人のことを好きだなあ」という気持ちが、セックスの時以外、わいてこないのです。 また不倫後夫からは本音を書いたメールをもらいましたが、そこには、 ・結婚は自分から積極的にプロポーズしたのではなく、流れでなんとなく一緒になったので、切実に私を愛していると思ったことがない。 ・不倫相手のことは可愛い、守ってあげたい、と強く思ったが、私に対してはあまり愛しいという感情を抱いたことがない。でも好きだし長年の信頼関係がある。 ・これから家族としてやっていきたいのは確か。でも私が期待するような男女の愛情は持てないかもしれない。 といったことが書いてありました。 私は絶望し、やっぱり夫とはやっていけないと思いましたが、家事や育児にはとても協力的だし、夫は私のことを「大切だし、大好きだ」と言います。 いい年をこいて愛情の定義とか、恋愛がどうこうとか言うのも気がひけますが……結局夫は女性としては不倫相手のことを愛しているけれど、子どもや体裁を捨てたくなくて、しかたなく私を選んだように感じられてしまいます。 発覚から一年半がたち、一時は崩れた私の心身や、不安そうな子どもたちの表情も、ずいぶんよくなってきました。 このまま細かいことは気にしないで家庭を維持していけば、いい夫婦になれるのかなあ、というあきらめや妥協に似た気持ちもあります。 夫が、やっぱり不倫相手より私がいい、とか、不倫相手に血迷った自分がばかだったなど、はっきりと後悔を示してくれたら私の気持ちも違っていたかもしれません。 夫の不倫相手は客観的にみると既婚者に言い寄るとんでもない女かもしれませんが、不倫さえしなければ悪い人ではありません。 私も面識があるのですが、おとなしく、常識的で、しっかりした女性だと思っていました。 なのでどうしても私の心の中には、不倫相手より劣っているから夫に愛されないんだ、という卑下した気持ちが根付いていて、打ち消すことができません。 そして夫には愛されたい、と強く思います。 まとまりのない文章になりましたが、気持ちの持ちようや、考えの切り替え方、夫婦やり直しに関するアドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

精神的トラウマによる嘔吐ってあるんですか？ 自分は、精神的なトラウマがあり、それを思い出すと、 気持ちが悪くなり嘔吐してしまうときがあります。 やはり、精神的なトラウマと嘔吐は密接に関係しているんでしょうか？ また、治す方法はないのでしょうか？ できれば早めにアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いします。

現在夫とは別居中。夫は境界性人格障害の疑いがあります。 子供は2人おり、上の子が5歳、下の子が2歳です。 上の子は元来手の掛かる子で、1歳半頃からこだわりの強い性格が出始め、周りが振り回されることがよくありました。例えば、スプーンやお皿などあてがわれたものでは満足せず、いつも本人に選ばせないと癇癪を起こす。喜ぶと思い公園へ行こうと誘うと「行きたくない」といい、時間が経ってもう公園に行くには遅すぎる時間になってから「行きたい」と言い出し、挙げ句もう今日は無理だからまた今度ねと言うと「行きたかった」と号泣するといった感じです。 ここまでは子供によくある行動だと思うのですが、最近叱られたり嫌なことがあると逃亡しようとしたり、「僕のこと嫌いでしょ」や「死んでもいいんでしょ」、「僕は悪者」「いないほうがいい」などと口走ります。 母親である私がいないとダメなくせに、こちらから抱っこなどしようとすると抵抗します。幼稚園の先生などには従順でいい子です。 夫も子供が生まれてから私の夫への愛情がなくなったと感じているようで、自ら選んで半年ほど前から家を出てひとりで生活しています。 子供とは週に3、4日は顔を会わせています。 夫は感情をコントロールできず、所構わず大声を出したり、感情的になり、自虐的な行為をすることがあります。 子供への影響も心配なので、私としては別居には肯定的です。 復縁のつもりもありません。 今の息子(5歳)を見ていると、夫を見ているようで将来が不安です。 夫は生きることに必要以上に苦しんでいるようで見ていても不憫です。 息子には人生に幸福感を覚えられる人間になってもらいたいです。 私は息子にどうしてやれば良いのでしょうか？ 何か良いアドバイスがあればお願いいたします。

３８歳で夫婦共に正社員、子供は小学校低学年と幼稚園が一人ずつです。 ２人目が産まれた後ぐらいから、セックスレスです。何度か断られるうちに自分もそれ（断られる）がストレスとなり、求めずにいました。まあ自分も淡白なの方だったのでだんだんとなれてしまいました。ちなみに妻から求めらた事はありませんでした。 そうこうと約４年が経ったころ、妻は不倫に走りました。 それ自体はすったもんだはありましたが、何とか終わりにさせて 子供も小さく、自分も愛情が無かったわけではないので、 離婚せずにやり直しをしていくことになりました。 こんな状態でまだ早いということも考えましたが、 仲直りをしようと求めたところ、『また拒否』でした・・ セックスそのもにこだわるわけでもないのですが、 無ければないで、また不倫に走ると思うし・・・・ こんな妻はどう接していけばいいですかね。 ちなみにそんなことを除けば今の関係は良好です。 ちなみに不倫の理由としては『女』としていたかった・・との事です。 つまり、私のせいのようなことを言っていました。レスも自分が拒否したのがスタートだし、愛情云々はお互い様と言いたいところですが、子供ばかりに目が向いていたことは事実です。

質問ですが抗欝剤や精神安定剤、睡眠薬等を大量(200錠近く)飲んでしまったらどうなりますか？

長文です。 わたしは、中学生のときに、小学校から同じだった数人の女子とごたごたがあり、そのまま卒業しました。 ごたごた、というのは、 その当時（中１初期）の女子グループ内でAさんに、軽い仲間外れをされたのがきっかけで、私がAさんの悪口を別のひとに言うようになり、 私が悪口をたくさん話していたBさんが、実はAさんに私の言っていたことを全部もらしていた、ということがわかり（言っているところにちょうど出くわしました）… という出来事でした。 私は小学生時代、本当にひどいことをたくさんしてきました。 このごたごたのもと、軽い仲間外れも、私自身の身勝手さに原因があります。 Bさんが全部悪口をもらしていた、ということも、自分のしてきたことが返ってきた、とその当時も思いました。 ただ、その後も、AさんとBさんやCさんが、 私の友達に「○○ちゃん（私）がうちらのことなんか言ってなかった？」とわざわざ聞きに来たり、 その子たちと同じ塾だったのですが、休憩中にわざと私の名前を出して、悪口言ってますよとほのめかしたりされ、 精神的にまいっていました。 そのうち、Aさんは塾をやめ、いじめのターゲットも別にいたようで、特に何もなくなりました。 けれど、そのグループの子たちとは、二度と関わることはありませんでした。 私は小学生時代、いじめ（主に仲間外れと悪口）を２回し、そのあとにいじめられました。 いじめをしていたときは、率先してやっていました。 いじめにあったあとは、二度と同じことはやらないと思ったものの、 馬鹿な私は、いじめまではいかなくても、クラスであまりよく思われていなかった女子の悪口を言ったり仲間外れに加担したり、 相変わらずなままでした。 こないだ、成人式があり、そのあと中学の同窓会がありました。 そのとき、久しぶりにAさんを見ましたが、いまだに怖いのです。 顔を見るだけでも怖いのです。 一切目すら合わせませんでしたが、とにかく存在自体が怖くてしょうがなかったです。 Aさんだけでなく、BさんやCさん、当時そのグループにいた子たちとどう接していいのかわかりませんでした。 そのグループにいたDさんとは偶然成人式で、ばったり会いましたが、非常に気まずい空気が流れていて、どうしていいかわかりませんでした。 自分のしてきたことを棚にあげて、傷だけを見せてわめくのもどうかとも思うのですが、本当にどうしていいかわからないのです。 ３月に小学校の同窓会があり、タイムカプセルを開けることになっています。 行くつもりはしているので、それまでに過去とどうにかして向き合わなければならないと思っています。 接しないで終わることも可能です。 それに、Aさんたちにとって、私の存在は別にどうでもいいかもしれません。 ただ、今のままだと、これから先同窓会がある度に嫌な思いをしなければならないので、それを考えるととても辛いです。 こういった過去とはどうやって向き合ったらいいでしょうか？ また、私は今度の同窓会でどうしたらいいでしょうか？ 私は、自分のしてきたことがダイレクトに返ってきて痛い目を見て、だいぶ反省し、改心したつもりですが、そういう孤独を味わっていないAさんたちは変わっていると思われますか？ ここまでお読みくださりありがとうございました。 説明不足、乱文等々お見苦しい点が多々あると思われますが、よろしければアドバイス等よろしくお願いします。

約３年前、夫の浮気が発覚。 それも２人の女性と同時進行していました。 気持ちは裏切ったことなどない、安上がりの風俗に行くようなものだった。 などと言い訳し、即女性たちとは別れ、とにかく大反省の毎日。 私に対しては、何の不満もなく愛している、でも、便利でやめられなかった・・・という理由。 調子のいいことを言って、つなぎ止めていた夫の様子を想像したり、 そんな簡単なつながり（バレた途端、即切り捨てました）のために、 裏切り続けられて、ばかにされてたことを思うと、どうしても許せない思いがわき上がってきます。 当時、離婚したいという私に、泣いてすがるようにして 「これからの自分を見ていてほしい。絶対に裏切らないし、 これからの自分で証明するしかない。」 と訴えたため、私も感情的な状況のまま即離婚するのはどうか？ そんな都合のいい付き合いに応じる女性のために離婚する労力は無駄なんじゃないか？ などいろいろ考え、３年考えることにしました。 来月で３年経ちます。 この浮気という事実を除けば、とてもいい夫です。 浮気発覚以前も、本当に仲良しだったのです。 それだけに、たくさんの思い出がすべて汚されてしまった、 どんな楽しい時にも、他の女が存在していた・・・そう思うと、夫を許せないのです。 相性も合うし、趣味も。一緒にいて楽しい夫です。 でも、許せない気持ちがいつもあるのです。 そこで、やはり離婚を申し出ようと思います。 でも、 「３年経って（私の）気持ちが変わらなかったらあきらめる。離婚に応じる。」 と言っていた夫がどうやら応じてくれそうにありません。 このままだと調停にも出てこないと思います。 前置きが長くなりましたが、 調停に出てこない場合、私としては無駄な努力をすることになります。 調停抜きで、裁判というわけにはいかないのでしょうか？ 浮気の証拠などはすべてとってあります。 浮気相手の女性については、どうでもいいのですが、とにかく夫のことが許せません。 そんなに離婚がいやなら浮気なんてするなって感じです。 いずれは弁護士に相談しなければなりませんが、 まだ今の段階では、 「夫が調停に応じないだろう」という予測のもとでなので、 もし、そうなった場合、今後どういう風になるのかご存じの方がいればアドバイスをお願いします。

今　自分の生き方で迷っています。 どうあるべきなのか、についてです。 私には死後の世界に、人間の意識が何らかの形で存続する理屈がまったく解らないので、推理のしようもないという状態にあります。 何度も死にそうになった私の子供時代の体験からは　臨死体験の描写は　なんらかの願望を反映した、病気や体力消耗時に多く見られる夢にしか思えませんし、意識の薄れ具合の何度ものさまざまなその体験からですと、　とても死んでしまっては意識があるとは思えません。 人間の意識は、とてもすぐれた意識ですけれども、生物でもあるのに死んでしまったら意識がある筈がないという感覚です。 ところが　「霊」ということを語る方々は　事実としての死後の意識の世界を語っていたり、　その意識が記憶はほとんど消えたままにてもまた生まれ変わって出てくるとか　その霊的な仕組みとかをかなりリアルに語ったりしているわけです。 神の存在とかを　この「存在」についての深い思索からいろいろ類推したり、考えたりするととかはできますし、　そこから総合的に永遠の魂（ここでは自己記憶体のことを言っています。）の存在の意味合いとかを類推したり考えたりはできます。　　　私たちの経験は　動物の経験とははるかに異なる豊かさを持っていることがあるのでその中からの類推はこの件に関しては生物としての経験からもわかると思っています。 そこからは霊魂自体の存在も類推できます。ただし、スピリチュアルな方が言われてる「霊魂」とは別な定義のものかもしれませんが、　それでもそこからはスピリチュアルな方々の言われている死後の世界とかいう世界も否定はできないことになってしまうのです。　 もしスピリチュアルな方が言われることが方便として生き方を語る一つの方法論としてその啓蒙のために考えられたものではなくて、実際の事実のうちであるならば、、睡眠中の夢ではない、何かが加わっての実際の死後の体験がどこかにあるということかもしれません。（生きているうちに知ることができる何かの体験がです。） でも、それが事実であるとすると、各人は生物でもあるけれども、すばらしい可能性を宿した存在ではなくて、まず霊魂という霊であり霊界（死後）にても修行している学習過程を持っていて、輪廻の過程でその霊のレベルが定まってしまっている という状態で人間の赤ちゃんになるということになってしまいます。 すると、どんな芸術教育の環境が整い、安定した社会環境がやってきて、かつおおぜいの子供たちがこの地球の美しい森の空気に触れる時がやってきても、　いつまでも感性の鈍い霊は心にゆとりがなく、人を思いやれない人がい続けることになってしまいます。　　その霊の修行も含めた歴史観を類推して考えればそうなってしまいます。 また、そのような経済環境、信頼し合える理想的は経済環境（競争自体を見つめることが出来れば、競争があっても人と人とは和は保ったままでいられます。そういう能力は人間という生物のすでに属性です。　もっと深く人間意識を見つめようとするときに、感性の教育がさらに必要となってくるのですが、　これが難しいことは確かです。）自体　生物にとって必然の生きる闘いからも複雑化しているその複雑性ゆえ、　　もし深い感性教育が可能とならなかったら　なかなかやってこないということになってしまいます。 霊のレベルがすでに決まってしまっている状態が人間のそのへんの能力の状態であるとするならばです。 この危惧自体　左脳の使いすぎ、アンバランス状態である（あるいは考えすぎ）という人もいるかもしれませんが、　左脳は　すくなくとも生きてる私たちに「それもまた必要な」世界ですし、　バランスは無視しているつもりは無いのです。 方便には方便の価値、伝統、流れとかがあるでしょうから、方便であっても公には明かすべきでない理由があったりもするでしょう。 ですから　ここでの私の質問は「方便ですか？」という疑問自体への答えではないのです。 私は真剣です。　教えてください。　どう考えますか？ 「「事業家たちが　地球に「自由平等博愛」の経済社会を実現する闘いは　早急な闘いにすぎないのでしょうか？　」」 理想への道は、輪廻をはるかに繰り返してはじめてやってくるののなのでしょうか？ あるいは、そのように例えられるのが私たち人間（霊）の世界なのですか？ 　スピリチュアルな方の博識と直感は信頼しての質問です、宜しくお願いいたします。

20代前半の大学生、男です。 自分は半年くらい前から、精神状態が不安定で困ってます。一日のほとんどの時間を自己嫌悪と後悔ばかりしてます。 特に人間関係がひどく、どんなに親しい人と話しても心から笑えません。リアクションも当たり障りのない言葉ばかりを選んでしまうせいで話が途切れてしまったり、考えすぎて的外れなことばかり言ってしまいます。 こんな自分に対して常に自己嫌悪・後悔ばかりが湧いてきて止まりません。 人間関係だけでなく勉強やバイトでもミスやパニックが多くなり、以前なら自信を持って取り組めたことすらできなくなってしまいました。 また何かしら成功したり、他人から褒められてもまったく自信がつかないんです。それどころか上記のようなことが急にフラッシュバックしてしまったりして、自信は日々へっていく一方です。 自分は性格的に神経質で、自意識過剰なところがありますが、半年前まではそんな性格とも上手に付き合えてきたつもりでした。それが今では止まらないんです。 急にこんな症状を患ってしまった方いませんか？それ以外の方も客観的な意見をお聞かせください。また質問等ありましたら、できるかぎり何でも答えますので、皆さんよろしくお願いします。

２０代後半女性です。 職場に、片想いの上司(５０代男性・独身)が居ます。 彼とは、父と娘のように接してもらい、尊敬できる人でもあります。以前、何度か彼と私的なことも含め、私自身の仕事のことや、生き方など、色々なことを相談にのってもらっていました。ただ、私の気持ちを知ってか、「恋愛関係」の話は、彼から振ってくることがありませんし、私も話しません。年齢差があるので、彼は私と付き合うのは・・・と気が引けているようです。 色々と相談に乗ってもらい、話も聞いてもらっている関係です。 ですが、最近、ちょっとしたことがきっかけで、私の過去や、私自身の精神的な問題で、トラウマになっていたことが、顕著に態度に現れるようになりました。それまでは、気さくで、いつも笑顔という印象(職場の人にそう評価されているみたいです)だった私が、人が代わったように無口になり、ビクビク怯えるような態度を、彼に対しても周囲に対しても取ってしまってます。人間不信、対人恐怖症に、近いです。視線が合わせられない。人を避けてしまう。仕事だけはミスのないように、入念に確認をしてますが、体調を崩し、おそらく周囲の人は明らかにおかしいと気が付いています。職場の人達とのコミュニケーションに、明らかに支障を来たしてます。今までは、笑いながら冗談も言えましたし、声も出たのですが、今は、緊張と恐怖心で、なんとか笑顔をつくれますが、他愛ない雑談などしているとき、いざ話に混ざろうとすると、喉が張り付いて、声が出せなくなります。頭が真っ白で、心臓がドキドキ言います。 相手から、話しかけられると、笑いながらふざけたりして、冗談も言えるんですが、それでも不自然に声が大きくなったり、緊張しているのが見え見えで、不自然な印象を与えてます。 彼には、以前、少しだけ、人付き合いが難しいと、相談していたことがありました。 そう言っていた手前、今の状態の私を見られるのが辛く、彼に対して、ものすごくよそよそしい態度を取ってしまったり、あえて彼の顔を見ないようにしてしまったり、明らかに避けている状態です。彼もそれに気付き、「自分から行かないとダメ」と、忠告してくれました。頭では、解っていても、人が怖く、体が強張ってしまいます。そう言われた後も、彼と目が合うと、怖くなり逸らしてしまいます。 そこで、相談なんですが・・・ 今のこの状態を、私自身がなんとかして打破しなきゃいけない、というのは理解しています。人を当てにして、自分から努力をしないのは、私の望むところではありません。ですが、彼にはどうしても、解って欲しいと思ってます。トラウマの内容は、精神的虐待とか、そういった類のものです。彼も、私が両親と上手く行っていないことは知ってます。今の彼との状態で、職場の人達との関係も良好なものから、不信感に、変わってしまった状態で、彼に、今の私の気持ちを聞いてもらっても、彼は負担ではないでしょうか？重たいですよね。彼にとったら、めんどくさい人になってしまわないか、不安です。 また、どんな風に伝えたらよいでしょうか？ 正直、彼の顔を見て、目を見て話そうとするだけで、震え出しそうです。 冗談や、笑い話を彼に持ちかけるのも怖いです。でも、彼を信じたいです。 自分のせいで、彼に不信感を与えていることは事実ですし、私自身が、人間不信になっていることも事実です。でも、本当は彼を必要としてます。ここから抜け出すのは、私自身ですが、彼が信じてくれるだけで、強く居られる気がするんです。人間不信の私は、本当の私じゃない。だから、どうしても、彼の誤解を解きたいです。彼に、必要としてることを伝えるのは、この状況では重いでしょうか？彼に何とかして欲しいと頼むつもりはありません。私自身が変わらなきゃいけない問題なので。そうではなく、私が自分の力で変わろうとするのを、彼に見守って欲しいんです。 どんな風に(深刻に真面目にか、冗談交じりでそれとなく伝える方が良いか)、彼に伝えたらよいんでしょうか？どうか、アドバイスください。お願いします。

5日前から湿疹が出て皮膚科でタケプロンが薬疹かもと言われやめてますが全く改善されません。出されたのはステロイド剤のマイザークリーム。 翌日首にも出だしたので行くと最近飲みだした貧血のフェルムをやめて飲み薬がセレスタミン錠になり朝晩2錠飲んでいます。それから日に日にひどくなり今朝は口が開かないようなくらい顔が腫れていて食欲もありません。37度チョイの微熱も。昨日あまりにも熱っぽく顔に塗ってるパルデスクリームも効果がないので問い合わせてみたら診察にきても薬が増えるだけだと言われて断念しました。だるいのはセレスタミンが2錠に増えたからだと言われ今様子を見ています。 顔が真っ赤なんで熱は出ると思うけど今回は鎮痛剤はやめて我慢の状態です。元来アトピーがありステロイドとは長い付き合いですがこんなに変化がないのも初めてです。 今は痛い顔を冷やしながら寝て明日を待ってます（涙）薬疹てこんなに長くひどくなりますか？風疹も疑われましたが出方が違うと検査はなしです。 こんな状態での育児も辛く2人の子供も顔見て気を遣ってます（涙）いったいいつ改善されるのでしょうか？痒いし寒いし困ってます。ちなみに他にはプレミネント、リーゼ、ランドセン、トウキシャクヤクサンは飲んでいます。よろしくお願いします。

二十代前半の男です。 幼稚園ごろに親のセックスを見ていらい それがトラウマになって忘れられません。 女の子を好きになっても それが卑俗な感情でしかないような気がして 自分のなにもかもが、いやになってしまいます。 トラウマを受け入れて 異性とちゃんと向きあうためには、 どうしたらいいでしょうか？

私は結婚３年目の主婦になります。 主人は会社員で、優しくいい人なのですが、先日主人の秘密を知ってしまいました。 主人の実家にいったときにラベルの無いビデオテープを発見し、好奇心で見てしまいました。 それは無修正のアダルトビデオで、女優一人に対し男優が１５人くらいでＨしているものでした。 その男優の中に若い頃の主人と思われる人がいました。 ショックだったのですが、平静を装ってビデオを見たことは主人にばれないようにしています。 しかし、いつまでもこのままにしていていいのでしょうか？ 最近は家事もまともにできないくらいに悩んでしまっています。 事が事だけに友人に話すわけにもいかず、ここでの相談となりました。 事実であれば、このまま夫との生活を正常に続けられる自信がありません。

高校生の男の子Ａくんがいたとします。 陸上競技のすごい才能(走る・跳ぶ系)を持っているが 『とある過去』のせいで現在は陸上部に所属していない。 『ふとした切っ掛け』で高校2年生の夏に部活動を再開し 任意の種目でその才能を再び発揮、輝かしい成績を残す…。 …というお話があった場合『とある過去』と『ふとした切っ掛け』に あなたならどんな設定を付けますか？ 例えば、こんな感じ。 「とある過去」…リレーでミスをしてトラウマになった 「ふとした切っ掛け」…学校の友人に俊足で走る場面を見られた 私は物書きでも何でもないただの一般人なのですが、 今日、突然頭に思い浮かんで「こういう話ってベタな設定しか付けられないよね…」 と思いまして。他の方ならどんな場面を想像するのかなぁ、と。。 意表を突いたものでもベタなものでも、あなたの考えを聞かせてくれませんか？

中学時代のイジメが原因で、今も対人恐怖症、視線恐怖症、脇目恐怖症で苦しんでいます。 昔通った精神科の先生からは社会不安障害とも診断されました。 いじめがあったゆえに、そのトラウマのせいで人生が楽しくありません。ため息ばっかりの人生です。 でも、イジメのトラウマを克服して、人生を楽しめるようになった人もいると思います。 どのような方法でトラウマを克服していけばいいのか、またそれを手助けしてくれる機関があれば教えて下さい。