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彼氏の暴言　別れられない 彼氏と別れたいのですが別れ話をするとものすごく怒り暴言を吐きます。私がすべて悪いことになり謝れと言われ謝ると、そんなの信用できないし謝って済む問題じゃないと言われ話が進みません。 こんなに侮辱されたの初めてだ。責任取れ。俺が嫌がることは一切するな。などなど… 私が別れるのを諦め、関係を続けることを了承すると急に優しくなります。数時間前まで、おまえと真面目に付き合うんじゃなかった。もうおまえなんて他人で敵なんだから情もくそもない。など言っていたのに理解できません。 でもまた暴言を吐かれ私が別れないと言うまで帰してくれません。今のところ暴力はないです。 彼は身内以外の人は敵という思考で、敵になった瞬間から追い込むと言われました。怖くて彼に従う毎日です。 本当は話し合いお互いの了承のうえ別れたいのですが、別れ話をするなと言われ話もできない状態です。 家も職場も知られ連絡を絶って逃げるということも怖くてできません。 なにかアドバイスいただけたら嬉しいです。

人によって態度が違う上司 当方公務員女性です。 上司の中で、人によって全く態度が違う上司がいます。 私がミスすると、ものすごく怒るのに、上司と同年代ぐらいの人が同じミスをしても、「ややこしいですからね」といって一切怒りません。以前、他の人のミスを私のミスだと思って私を叱っていたら、違う方が名乗りでた時に一気に態度が変わりました。 また、他の人ならまるっきり何もいわれないようなことで、私には怒鳴りちらしかなりきつくあたってきます。 その上司の上の人の顔色をいつもうかがっていて、そそうがないようにしたり、お世辞をいっているのに、自分より立場が下の外部の人へはとても嫌みです。 去年は私の直属だったので、私がやめたりするとまずいのか、とてもよくしてくれましたが、直属じゃなくなった態度が急変しました。 もちろん、私が至らないところがあるのはよくわかりますが、明らかに態度が違いすぎます。 他の職場の人に相談しても「そういう人はどこにでもいる」とのことでしたが、やはりそうなのでしょうか？ もし対処法などあれば教えて頂きたいです。

不倫された苦しみから立ち直るには？妊娠中夫に不倫されてたことで毎日苦しくて、夜になると毎晩フラッシュバックして怒りをぶつけずにはいられません。 夫は「なんでまだ怒ってるの？」と不思議そうに伺ってきます。 自分が悪いことをしたという意識は全くないので、不倫した理由も寂しかったから仕方ないとか、私への不満があったから、とか人のせいにしてばかり。 心療内科に行ってみたけど苦しみについては薬で眠くするくらいしか方法ないし、そんなことでは問題解決しないし、医学的に薬は必要ないということで薬は飲んでいません。自分でも薬までは必要ないと思っています。心療内科の他に方法が思いつかず、毎日怒りと憎しみとフラッシュバックで苦しんでいます。 本当なら夫が話を聞いてくれたりその当人による心的ケアでだいぶ落ち着くはずなんですが、夫は喧嘩になると家から出て行って逃げてばかりで話はできません。冷静に話しをしても不倫は夫にとってイヤな話なので全く聞きません。無視されてばかりでなのでつい手が出てしまいます。話すらもせず反省もせず。 体重もだいぶ減って眠れないし毎日イライラして悲しみでふさぎこんでいて、今０才児を抱えているので育児をするのがやっとです。 離婚するために準備は進めているので、それが支えになってる状態です。 私が実家に帰ると当然のように不倫されるので離婚が成立するまでは私は実家には帰らない予定ですが、そもそも離婚するのに一緒にいるのがおかしいとも思います。 でもこの苦しみから抜けられてたら離婚もしなくて済むのか・・・。 毎日夜喧嘩をしていて半年以上経ちました。絶望でいっぱいです。 日中は明るく何事もありませんが、夜になると苦しくなります。 このまま続くと人を殺してしまいかねないほどの怒りと憎しみで、自分を見失いそうで苦しさは悪化していくばかりです。 このような苦しみは一体どうやったら克服できるのでしょうか？乗り越えられた人がいれば助言願います。よろしくお願いします。

一言の説明も聞いてない嘘の退職理由を周囲に信じ込ませていたら ある企業に勤めていましたが、主流派でない自分の上司を応援したところ、 主流派の大勢からパワハラを受け、不当に「自己都合退職」を強要されました。 しかし、その企業は、退職させる理由を一言も説明しなかったにも関わらず、 私の人生のすべてを完全につぶすことを行っていたようです。 集団でパワハラを行い、強制的に辞めさせる時、「自己都合退職」させたにも関わらず、 周囲に嘘の退職理由を公表したり信じ込ませてもいいのでしょうか？ 内容証明郵便を送って、正確な退職理由を教えてもらうことはできますか？ 教えてもらった結果、「自己都合退職」させたにも関わらず、 私が悪いかのような退職理由になっていたら、 それは、してもいい行為なのですか？ 何か私に落ち度があることになっているなら、私は絶対に辞めませんでした。 私は一切、落ち度のあることはしていません。 パワハラで恐ろしい目に遭い、自己都合退職を強要されたので、 恐ろしくて自己都合退職したのです。 もし「自己都合退職」させたにも関わらず、 私が悪いかのような退職理由になっているような、 不正を働かれた場合には、どうやって償ってもらえるでしょうか？ 知人・友人のすべてに、私の退職は自己都合退職だったと公表してもらい、 嘘の退職理由を完全に修正してもらうよう要求できるでしょうか？ それは裁判に訴えないと、してもらえないのでしょうか？

嘘を言う人にどう接すればいいですか？ 私の父母は、嘘を言ったり、誤魔化したりします。 時間が経てば、事実を全く忘れていたり、捏造したりもします。 一度、病気ではないかと病院で簡単なテストをしてもらいましたが、 満点で異常はありませんでした。 結婚するまで、私は父母がこのような人だとは知りませんでした。 父母は、何も知らないのに、妻と妻の実家のことを悪く思い、その悪く思う裏づけとなる事実を捏造したり、それを打ち消す事実を記憶から消したりします。 肝心なことに触れると（父母の都合の悪い話になると）、「覚えていない」「聞いていない」「そんなことを言った覚えがない」等と言い、全く話になりません。 話にならないどころか、すべて私や妻のせいにされるのです。 私、妻、そして妻の実家まで巻き込むようなことを、父母がしておいて、 自分達は全く悪くないと言うのです。 私はどう父母と接すればよいのでしょうか。

　すべての人に対してすべての者になりました。 　かのエウロパの紳士たちが芥子の樹脂を売ってお隣りの人びとにまぼろしを見させているという話を耳にしてぶったまげました。 　かなしいかな　われわれもこの商売をついには　やるに到りました。その結果に到る前には　その領土にも入って行きました。侵しました。 　すべて真似をしました。下手な真似をしました。すべては所詮　真似でしたが　真似であり下手であったことがわざわいしたとも考えます。マチガイのあり方以上に　罪を背負い　また背負わされるさだめに遭っています。 　かの人びとが世界を獲るのなら　こちらも同じことをやってやろうと考えたかも知れません。軍艦もつくりました。飛行機もつくりました。 　その果ては　取り返しのつかないことをしてしまいました。お隣りの人びとから信頼を取り戻すことの出来ない崖っぷちにまで　みづから　すすんで行ってしまいました。 　ここでこのわたしたちにわづかでも弁明があるとしたら　それは 　すべての人に対してすべての者になりました。 　という言葉です。下手糞なわざでしたが　最後までおこないました。変な意味で成し遂げました。さすが西のほうの人びとは　いいところで留め置くわざを持ち合わせています。田舎者のわれわれは　おしまいまで突撃して行きました。 　それでもこのあたらしい世界において　われわれもその人間の尊厳を取り戻したい。是非ともあたらしく生まれ変わりたい。少しでもつぐないをしようとつとめて来ています。まだ足りないでしょうが　生まれ変わります。取り返しのつかないところを取り返したく思います。成果がないわけではないと思います。 　戦争犯罪を問われれば　ゆづりますが　存在を問われれば　われらここにありと堂々と言います。あたらしいわが国とそして世界を築きます。 　どうか世界の中の一人ひとりの存在としておつきあいを願いたい。 　☆　どうでしょう？

以前こちらで質問させて頂いた通り、男性恐怖症と笑顔恐怖症(?)がひどく ここ3ヶ月ほど心療内科に通い薬をもらってます。 現在は、レキソタン2mgを朝と昼。頓服で5mgを処方してもらってますが、 頓服が5mgでは全く効かず一度に2錠(10mg)で少しだけ大丈夫かな？程度で未だに担当医(凄く信頼のできる優しい先生です)と相談しながら自分に合う頓服を探しつつ毎日を頑張ってます。 (頓服だけは最近マイナーでは見つからずメジャートランキライザーの中で探している状態です；；) 会社ではいつも笑顔をごまかしながら生活しているんですが、人間関係も良好で会社生活もそれなりに楽しくは思います。 周りからも明るくポジティブでノーテンキで悩みのない性格に見えるらしいです。 飲み会やイベントの幹事などもいつも任されますがそれも好きなので悪い気はしないですが、やっぱり後で来る疲労感がすごいです。 友達関係では、よく相談されいつも親身で優しい一緒にいると楽しい元気になると言われ、凄く嬉しいし大切な友達には出来る限り良くしたいとも思っています。 自分で言うのもなんですが、友達の数も多くみんなからの信頼は厚いと思います。 、、、日々こんな感じで過ごしていますが今までは多少気になりつつもまぁまぁ普通に出来ていた事が最近は薬を飲まないとこの状況を維持出来ないでいる自分が嫌になってきました。 薬を飲んでまで笑顔でいたり、人の相談に乗ったり、元気をふりまいてるなんて周りは思ってもみないんだろうな、と思うと自分がつらくて通院して薬を貰ってる事実を知られるのは恥ずかしいし、変に気を使われたり特別視されたりしそうだけど、私にだって苦労してる部分は有るんだと知って欲しい気持ちも最近出てきました。 耐えられなくなり、妹にだけは通院して薬でごまかしながら頑張ってるんだと話を聞いては貰ってますが、、 最近本当に薬を飲んでまで頑張る必要が有るのかと考えるばかりでそんな自分が嫌になってしょうがないです。 毎朝会社に行って仕事するのもなんだか無意味な気がしてなりません。 妹に一度心を休めるつもりで無理に頑張らず会社を一旦辞めて楽になってみたら？とアドバイスされましたが、もし辞めて、つらいときに頑張らず苦手だから関わりたくない、出来ないから無理だと思った時にすぐ引きこもってしまえる状況を作ってしまったら、もう一生立ち直れないし社会復帰する事が出来ない気が自分ではするのです。 だから一度自分の気持ちに負けてしまうと取り返しが付かなくなるのでは、と思いながら良くなる事を信じて薬を飲んでいます。 それに男性が怖くて結婚出来なくてこのまま一生独身なのかと思うとそれも寂しくてやっぱり結婚して家庭を持ちたいので少しでも良くなる様に薬に頼るしか無いんだろうなとも思います。 なんだか質問というより、とりとめの無い相談事のようになってしまいました＾＾； 世間では私以上にもっと沢山の人が悩んだり苦しんだりして心療内科などに通って薬を飲んで頑張ってるんだとは分かっています。 でも今最高に自分が不幸で救われない気がしてしまいます、ゴメンナサイ> <； 自分の気持ちが折れない様に工夫して薬に頼りつつも頑張ってはいますがそろそろ本当に折れてしまいそうで怖くて誰かに今聞いて欲しかったのです。 ここまでの長文を読んで下さった方いらしたらとてもありがたいです＾＾

ある知り合い（男性）が今休務として仕事を休んでいます。 今の仕事についてから２回目です。 比較的休みの取りやすい仕事で（乗務員）、 月に何度も有給を使っては 遊びまわってるのに、 ちょっと仕事に自信がなくなると めまい、吐き気がするといって、 あちこちの心療内科に通って診断書をとって 会社を休みます。 その間、会社から手当てみたいなのが出ているので 結構気楽にしてて遊びまわってます。 多分半年も休めば気がすんでけろっと仕事に行くと思います。 家庭環境（両親）に問題のある人だとは思います。 今30代のうつ病とかはやってるようなので、 それに便乗してもともと根性がないのが、全く我慢が出来ない性格になってるような気がします。 前置きがながくなりましたが、 サボり病とうつ病というのははっきりと診断で わかると思いますか？ こういう人って多いのですか？ どう思いますか？

うつ病（通院）歴４～５年になります。４４歳男。 休職もしましたが、現在は、普通に勤務しています（就業制限付きですが）。 ただし、全然、頑張っていません。ツライときは会社を休んでいます。 もっと頑張れよ！と言われても良いくらい、頑張っていませんが、こんなんで大丈夫でしょうか？

うつ病、不眠症およひ統合失調症になってから約10年経つ者です。日々、ただでさえ、歳月が過ぎていっている上に、ここ1年程度、症状がさらに悪くなってやり、薬もきかず、大変つらい地獄のような毎日を過ごしています。 そんな劣悪な環境の中、ネット上で、以下のようなマニュアルを見つけました。 薬いらずで治すうつ病、統合失調症、不眠症のマニュアルDVD or テキスト http://uyertc.com/utu/kusurinasi.html http://toogooshiisousho.sakura.ne.jp/letter-n/ http://www.1fumin.com/ 藁をもすがる思いで、購入してみようと思うのですが、この手のマニュアル本というのは、やっぱりウラがあるのでしょうか? 　ただ単に散財するだけになってしまうのでしょうか? 期待半分、疑い半分・・・で非常に微妙な心境です。 価格は3500円から12,800円。いずれも90日間、マニュアル通りに行ってみても結果が得られない場合には、商品代金の返金保証がついています。 ただ、返金しますといっても、HPを消されてしまえばそれまでですよね?　 現在も所在地も明かさず、連絡先もメールアドレスひとつみです。友人いわく、病気で切羽つまった人から小額をだましとる詐欺だからやめとけ・・・といいます。 これは本当にお金を出して買うに値する内容なのでしょうか? はたまた、いい人、画期的な対策を装った詐欺まがいのものなのでしょうか? 　ネット商法に詳しい方、また実際に体験された方など、たくさんの方の意見が聞いてみたいです。 ぜひ、よろしく評価のほどよろしくお願いします。

彼女のネガティブ思考を治したい… 私の彼女は、過去に親友と別れたことが原因で、全ての物事をネガティブに考えてしまう癖がついてしまっています。 もちろん相談に乗ってあげたりするのですが、今までどんなに頑張ってもネガティブ思考が変わらなかったらしく どうしても考えがマイナスな方へ進んでしまうみたいなんです。 頑張ろうとしても、人間関係や家庭でのトラブルが絶えず、そのせいでさらに考えが重くなり 頑張ったって何も変わらないんだ、一生このまんまなんだ…という考えが抜けなくなってしまったんだそうです。 良いことがあっても、すぐに何か悪いことが起こるんじゃないかとか、どうせこの悩みは消えないんだと思ってしまい気分転換もままならない。 明るい考えにしてみよう→悪いことが起こる→やっぱり駄目なんだ…の繰り返しです。もうこんな日常に疲れた、苦しい。 どうにかしたい、でもどうにもできない。甘えてると思われるかもしれない、でも辛い……というような葛藤が続いている状態です。 正直、彼女の前では明るく居なきゃいけないし、私自身の負担もきついものがあります…。 今までずっと頑張ってきたのに、結局全然変われていない自分自信が嫌になってきたと言っています。最近は毎日泣いているみたいです。 「○○(私の名前)も一緒に頑張ってくれてるのに申し訳ない。」「もう本当にどうすればいいか分からない。死にたくはないけど、こんな思考のまま生きていたくない。」彼女の言っていた言葉が今もずっと胸に残っています…。 彼女自身の考え方を変えるしかないのでしょうが、過去に似たような経験がある方や、ずっと悩んでいた方など、何かアドバイスを貰えないでしょうか。出来る限りのことをしてあげたいんです。 お願いします。

最近子供の頃の私が、親に甘えたいときに甘えられなかった事をよく思い出します。 長文ですが聞いてください。 両親は田舎から出てきて貧乏ながらも自営業をし、私たち姉妹のために一生懸命働いてくれています。 毎日汗水たらしながら頑張っています。 今も、「孫のために」と昔よりだいぶん疲れやすくなった体に鞭を打つように働いています。 自分が子供を持つようになり、「子どものために・・・」と仕事を頑張れる気は分かりますが でも・・・もっと私の事を見て欲しかったと今　強く思います。 幼稚園のお迎えは二歳上の姉がほとんど、平日は遅くまで仕事、週１の休日は疲れてるからあまり遊んでと言えなかった・・・ いつも母親が家にいる家庭が羨ましかった、仕事よりもっといっしょにいて欲しかった。 高熱が出たときに家に一人でいるのが本当に怖かった、落雷がひどく震える思いだったとき 「屋根仕事しているお父さんたちが死んだらどうしよう」と泣きながら「大丈夫、大丈夫」と姉と 大事なぬいぐるみを抱っこして励ましあっていたこと・・・あの時の小さい私ばかりを思い出します。 それでも数ヶ月に一度はみんなで遊園地に行くんですね、いつも遊んでやれないからと。 だけど私は「今お父さんたちはお姉ちゃんばかりに優しくしてる」とかよく分からない嫉妬から、 遊園地の中盤は一人で怒っているんです。 プンスカしているから両親は「どうしたの？」と聞きますが、「私もお姉ちゃんみたいに甘えたい」と言えなくて　結局「勝手に怒っていなさい！」と叱られ泣いていました。 「いつもお姉ちゃんばかり！」とうらんでいたせいで中学生になると姉とは犬猿の仲でした。 （お互い独立した今は仲良しです） あと、外仕事の両親は雨では仕事が出来ませんから　急な雨の時の学校帰りがとてもワクワクしていたのを覚えています。 「帰ったらお母さんいるかな～」なんて。雨でも家では請求書作りをしていて忙しいのですが、 同じテーブルで宿題しているのが本当に嬉しかったです。 幼稚園の頃に動物パンを作ってくれた記憶も残っています。 たぶん普通の家庭のように両親からは愛情を持って育ててもらったはずです。 今日この話を主人にすると「両親は両親なりに甘えさせていたし（私も）甘えていたはず。愛情は同じ。」と言われました。 だけどなぜか小さい頃の自分を思い出して、悲しくて悲しくて涙が出てくるんです。 あの時　もっと素直に甘えればよかったとかもっと一緒にいたかったと。 今の私がタイムスリップして小さい私を抱きしめてあげたいと。 私が結婚した今も両親の忙しさは変わらず、電話しても早々に終わるし娘を連れて実家に帰ってもやっぱり一緒にいれる時間は少ない。 今も両親に甘えたいんでしょうけど、やっぱり今になっても甘えたいって言えません。 （それにもう３０ですしねぇ・・・＾＾； なぜ最近こんな事を思うようになったかというと、２歳の娘を育てていてたくさんの愛情が溢れ出ます。 娘にあの絵本を読んであげよう、こんなことを見せてあげようとか、甘えたいだけ甘えさせて 抱っこして欲しい分だけしてあげようと思ったときに 今娘にやってあげたいことは勿論娘に対しての気持ちが一番ですが、小さい私がして欲しかった事に気付いたんです。 そしてそれから昔の思い出がよみがえり、今に至ります。 別に悲劇のヒロインぶっているとかではないのですが、この今のなんとも言えない感情の消化の仕方を教えてください。 寝付く前にも思い出し、寝付きが悪くなって困っているので・・・。 どんなことでもいいのでアドバイスを宜しくお願いします。 ちなみに同じ環境の下で育った姉はこれっぽっちも親の愛情が薄いとか甘えられなかったとかそんな 事はおもっていないそうです。「あんたの性格がそう思わせているのじゃない？」と。 やっぱり私が変なのでしょうか？ あと、勝手に自己分析した結果　自己肯定感が低いのと（ここが問題？）　そのせいか人からの期待にこたえるために 必要以上にがんばってしまう自分がいます。 だから子供の頃は両親の「ありがとう」が嬉しくてよく家事をしていました。

親（特に母）とどう付き合っていけばいいのか分かりません。 現在一人暮らしの２０代です。 私の父は子供に無関心だったので、ほとんど存在感がなく人生の相談ができたり、助言してくれるタイプではありませんでした。でも、父のことはどうでもよくて 問題なのは母です。母とは性格が真逆なんですが（母、明るく感情的で深く考えない人）母が家庭をしきっていたので、私が心配性の母を心配させるようなことをしようとすると（母の意向に沿わないときです、一人暮らしや浪人など）ヒステリーになり、泣き、理由の説明はなくダメダメの繰り返し。。 私は母に感情に任せて虐待されて育ったので、人を怒らせることが怖くて親に対して反対したことがないのも改善されない原因だと思います。あと、親に認められてこなかったので認められたくて聞き入れてしまう部分もあります。 それで、母に泣かれたり、逆切れされて、何考えてんの、頭おかしいんじゃない！？とか言われてしまうと私はかなり落ち込んでしまい、なんてダメな自分なんだろうという思考になって、結局我慢の繰り返しになってしまいます。 最近は我慢しすぎて鬱病が悪化、リストカットや自殺衝動が戻り薬を飲んでいます。 でも、愛情はあったので勿論感謝はしていますし、不幸そうな母に幸せになってもらいたいと思います。 しかし、最近はもう我慢の限界で、今まで親にいわれて進みたい方向に進めなかった無念が募り、自分のやりたいことをやろうと決めました。親に相談などできませんので事後報告になると思います。話し合いをしても分かってもらえないと思うのですが、そうした場合どうすればいいと思われますか？ 経験がないので不安になって悩んでいます。 （具体的には、働いて貯めた貯金で専門へ通おうと思っています） 一人暮らしになり、あまり連絡をとる気が起きなくて距離をおいているのですが母は寂しそうです。でも、母の幸せを考えて母の言いなりになったりご機嫌取りは疲れてしまいました。 まとまりがなくてすみませんが、アドバイスもらえると助かります。

こんばんは。 約一年前、彼女の浮気（肉体関係あり）と風俗勤務が同時に発覚しました。 あまりにショックで当時は二週間で７kg痩せてしまったほどでした。 しかし、あれから一年。 彼女は心から反省し、浮気をしたことも隠れて風俗で働いたことも本当に後悔しているのがすごく伝わります。 しかし、この一年は本当に辛い一年でした。 全然関係ない言葉や映像が目や耳に入ってきても、勝手に頭の中で風俗に関することに結びつけてしまい、それらが鮮明な映像になって頭にこびりついて離れない… そんなことに苦しめられ続けた一年でした。 それでも別れずに今も彼女との関係は続いており、しかしまだ俺の心の中は辛いときがあるんです。 そうなると、俺は彼女をたびたび責めてしまいます。 理性では許しているのに、心の奥底ではまだ許せていないのだと思います。 ちなみに彼女が働いた風俗はピンサロで、働いた理由はただ短時間でお金が稼ぎたかっただけという理由であり、どうしても風俗をやらなければいけない理由ではありませんでした。 また、風俗というのは、法律では認められていても、『性を売る』という本質は売春と何ら変わらないものであると俺は考えており、差別意識を強く持っていますので、現役風俗嬢や元風俗嬢からのコメントはしないでください。 （自身の精神衛生上、ご協力ください） 現在、彼女からの愛情は毎日強く感じています。 ただ過去の記憶からくる心の傷の痛みだけが悩みです。 皆さん、こういう心の傷はどうにかして少しでも軽くできる方法を知ってる方はいませんか？ 似たような経験をされた方の体験談などもあればぜひお聞かせ願いたいです。 彼女と別れるかどうかを悩んではおらず、少しでもこのトラウマというか…頭にしょっちゅう出てきて俺を苦しめ続けるこの痛みを少しでも和らげる方法があればと思い、質問しました。

夜になっても眠くなりません。夜中の３時半くらいまでは布団の中で目が開いています。食欲は普通にあります。でも、我慢できる範囲の頭痛がいつもあります。悩みは、自分を苦しめた人たちのことが思い出されて不快な感情が湧き上がることです。早く忘れたいのに、許すことができない。その人たちは、まだ私がこんなに苦しんでいることなんて知らずに、平気に生きていることでしょう。その人たち、重い病気になって苦しんで死ねばいいと思ってしまい、そのことで、また自己嫌悪になって苦しみます。半年も、この感情に苦しんでいます。許すことは、前進の一歩・・・ネルソン・マンディラ大統領のＤＶＤを観たり、許すことについてのサイトも見たりしています。でも、忘れてくれない、許せないのです。これは、鬱病なのでしょうか？

度々質問させていただいています。 何度もアドバイスをいただきながら解決できておらず、回答頂いた方にに申し訳ない思いですが、相談できる人が少なく、藁をもすがる思いで再度質問させていただきます。 離婚問題で悩んでいます。 夫、妻（私）共に30歳。結婚2年目。子供なし。 夫、会社勤め。 妻、うつの治療5年目。度々休職を挟みながら、フリーランスで在宅の仕事。（５～２０万／月バラつき有り） もう何か月も悩んでおり、さらに昨日ショックなことがあり、 動揺して混乱しています。わかりにくいところがあれば指摘してください。補足します。 夏に、夫のスロット通いが酷くなり、休日は一日中スロットで、生活時間も違うし 会話も、一緒に出かけたり、何かをすることもほとんどなく、 自分が必要とされていない、夫の生活の中に私は居ないと感じることが辛くて辛くて、 限界が来て、「離婚」を口にしてしまいました。 その後、それをきっかけに、ずっと険悪な状態が続いています。 「離婚」を口にしてしまった後、私はよくよく考えなおして、謝罪し、歩み寄ろうとしましたが 今度は夫が納得せず、「もう疲れた」と言っている状態です。 もともと、その騒動前にも、いろいろ問題が絶えませんでした。 参考→http://okwave.jp/qa/q6088926.html 足掻いても足掻いても状況はよくならず、もう「離婚しかない」と夫にも言われ、 私も仕方がないかと思うようになりました。 （私が自立して生活していけるかという問題もありますが…） そんな中、1週間ほど前から、なんとなく、怪しいと思うことが何度かあり、 昨日、夜勤明けで朝6時半に帰宅したはずなのに、一旦帰宅して着替えて外出したようで 昼ごろ帰ってきました。そんなことはこれまでなく、夜勤明けで同僚と飲むときはスーツでそのままでしたので、日曜でもあり、またなんとなく怪しいと思い、携帯の中身を見ました。 （携帯を勝手に見ることの賛否はどうかここでは言及しないでください。論点がずれますので。） すると、案の定、丁寧にシークレットフォルダを作って、女性と頻繁にメールをしていました。 普段、まったくマメではなく、私に対してもそっけない態度が多く、それで私は傷ついているのですが その女性には、かなり積極的に誘っている内容のメールでした。 夫側からメールし、ごはん食べに行こうよ、飲みにいこうよ、など。 遠出のお誘いもしているようでした。 私からみて、浮気する気満々の内容だと思いました。 これまでの付き合いの中で、あまり遊んでいるような行動は少なかったので （願望はあったとは思いますが） 今回のことは、本当に私のことが嫌になってどうでもよくなったのかと とてもショックでした。 そして、ショックを受けている自分に、まだこんなに夫が好きなのか、とも思いました。 ところが、 そのメールに私が気づく前、時期的には、その女性と出会って直後くらいの時期に 何カ月も夫婦生活がなかったのに、それが解消されました。 私は、まだ夫のことが好きで、受け入れました。嬉しかったです。 その後数日間、夫は優しい態度になり、私は、複雑ながらも嬉しかったです。 ですが、メール発覚。 どうしたらいいのかわかりません。 一刻も早く離婚して、すべてから解放されたい気持ちもありますが、踏み切れず経済的問題もあります。 実家などに別居して冷静になる期間をつくるという考えもありますが、 夫が浮気をすると思うと苦しいです。（もう浮気しているかもしれませんが（涙）） そんなに好きなら、苦労して苦しくてもそばにいる覚悟をしたらいいのか？ でもこれはただの執着？依存？かもしれない？ なにかに縋りたくて、お金がないのに占いなんかにも行ってしまいました。 自分の考え方に問題があるのも自覚していて、それはそれで改善する努力をしていますし、 これまでのことを反省したりもしています。 ですが、現実に追いつきません。 何をすればいいのか、頭ではわかっているのですが (1)体調管理 (2)仕事 (3)離婚準備 何も手につきません。気持ちがついていきません。 浮気になる前に阻止とか、浮気調査をするとか、離婚しても水商売とかすればなんとかなるのか とか、闇に落ちていくような考えばかりが浮かびます。 本当は、仕事をきちんとして、夫は無視して、新しい生活を、と考えるのがよいですよね？ でもそれができません。 感情をどう処理すればよいのでしょうか？ 冷静な文章でなくて、申し訳ありません。 どなたか、ご意見、アドバイス、なんでも良いです。どうかよろしくお願い致します。

元彼の部屋から安全に私物を取り戻す方法・・・ ※知り合いの相談ですが、実情とは少し表現を変えてあります (特定されるとマズイので) 変な質問ですが 私は元彼の元へ戻るつもりは無いにもかかわらず 元彼が復縁を迫ってきて私の荷物を送リ返してくれません 何故こんな相談かといいますと 元彼の過去の性格からして 非常に感情の起伏が激しく 自分で取りに行くには身の危険を感じるからです 自分の気持ちは全て伝えてあります 今は、一緒に居た時の家賃や光熱費も請求されています・・・ 元彼の部屋から安全に私物を取り戻す方法はありますでしょうか？

私は21歳の販売員です。普段はごく普通に過ごしていますが、3ヶ月に1回くらいのペースで体調の悪化と共に、鬱のような症状がでます。体が重く動かなくなって、部屋から出れません。無気力になり何も考えらなくなったり、時には急に不安と孤独にかられ泣き出してしまうことも..。これらの症状はいったい何なのでしょうか?やっぱり精神的な病気でしょうか? ちなみに、仕事はかなりハードで、朝早くから夜遅くまでの勤務。また自分は上京して一人暮らしで、周りにあまり親しい友人や頼れる人もいません..。過去には恋愛で裏切られた経験もあったりと、何かしらストレスが積み重なっているのかな..。 このような生活環境が影響しているのでしょうか? 長くなってしまいましたが、何かおわかりの方いらっしゃいましたら、宜しくお願いします。

昨年末12月28日に、大きなカーブの遠心力、また追越車線を走行してた舗装会社のトラックの積荷のスタンド型のライトが、対向車線を走行していた私の車に接触し、事故となりました。 舗装会社は現場から会社へ貴社途中、私は会社から自宅への帰宅途中でした。 幸い、事故当日は大きな痛みも感じませんでしたが、事故の映像と接触する音が耳から離れず眠れなかったので、翌日、精神科を受診しました。年末年始だった為に5日間はゆっくり休めましたが、1週間勤務すると、やはり、首と腰におかしな痛みを感じて、整形外科を受診して、鞭打ち5日でした。 警察へは舗装会社に事故当日通報してもらいましたが、物損事故扱いとなっているのではないかと思いますが、こういう場合、1日でも病院に通院したら、人身事故に切り替えることは出来ないのでしょうか？ちなみまだ、警察から事故証明は届いていません。 それと、私の車は購入してからまだ1年経過していません。10ヶ月くらいです。中古車は事故車両にあたると嫌なので、わざわざ新車にこだわって5年のローンで購入して、支払いがまだ4年以上あります。修理代は46万ほどとの保険会社からの連絡でした。 こんな場合、なにかいい損害賠償の方法はありませんか？ ちなみに10：0で私の過失は一切ないということにはなっています。 舗装会社の完全な人災です。 こちらは、スピード違反もなくシートベルト着用、ゆっくり走ろうと思い後方車両を全て抜かせていました。 このままだと腹の虫がおさまりません。 舗装会社の上司の名刺に「OHSAS18001」という安全管理者のマークがあり、指名公共入札の登録マークもありました。 事故した道路は国道です。

最近、自分って‥と悩んでいます。 私は、今から9年前、17歳のとき出会い系で知り合った男性にレイプされました。 そのころ、私は、家を追い出されていたので、「誰か泊めてください」‥と探してました。 処女でした 必ず手を出さないでほしい‥と、会う前から念をおしてたのですが‥裏切られました。 人目のつかないところに連れていかれ‥殴られ、蹴られ、服を破かれ、無理矢理レイプされました‥ 9年もの前の事を、今でも鮮明に覚えてます‥ 泣き叫んでも誰も助けてくれる人もなく‥ 本当‥私ここで殺されるかも‥死んでしまうかも‥と思いました 何とか死ななかったですが‥ 自分では、克服した！もう何とも思っていない！と言い聞かせてるのですが、 たまに思い出して落ち込んでいます。 一体いつになったら、心から消し去れるのか‥ 一生、この記憶を背負わないといけないのでしょうか？ 相手の人は、今は、とっくに私のことなんて忘れてますよね‥？ 幸せに何事もなかったかのように。 17歳の小娘に何ができたでしょう？ 親ともうまくいってなく、家庭環境も最悪でした‥ きっと今もどこかで、これからもレイプはなくならない‥と思うと悲しいです。 法律のことも、いろいろ調べたりとかして思いましたが、レイプされた方なら、分かると思いますが‥ すぐに告発なんかできるような精神状態じゃないですよね？ ましてや17の小娘、、 理不尽な世の中ですね。 今は、結婚して幸せな結婚生活を送っているはずなのに、旦那の知らない私（昔うけたレイプを思い出してしまう私‥）が、ここにいます。 誰か‥暖かい言葉を下さい。同情でもいいです。旦那には、そんなこと言えませんし、旦那の前では、明るい自分でいたいので、言いたくないです。 レイプされる方に原因があるとか、冷たい言葉は、今受けれる状態じゃあないので‥理解してくれる方からの良いアドバイスや、ご意見、待ってます‥