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私は創価学会員です。 生まれた時からすぐ入会している３世で、祖父母や両親は熱心な信者ですが、 私自身は、全く活動をしておらず完全に幽霊会員です。 今まで親元を離れ生活していて何度か引っ越しを繰り返していましたが、 行く先々、必ず学会員が自宅へ訪問してきて会合や選挙の案内にやって来ていました。 それも帰宅時間を狙って、夕食時の忙しい時間帯です。 「私は活動はしないので勧誘などは結構だ。」と毎回断るのですが、 それは効果がないことが分かりましたが何とかやり過ごしてきました。 １年前に結婚をして私の実家の近くのアパートに引っ越してからも、 当たり前のようにアポなしで夜の８時頃などにやってきます。 できれば、仕事から帰ってゆっくりしたいのにそんな時間帯に訪ねて来られても迷惑なだけです。 主人は非学会員ですが、そういった訪問があることに理解はしてくれています。 ただ、信仰心もないのになぜ学会員としているのかは疑問だと言われます。 迷惑なら迷惑だとはっきり伝え、次回から玄関に出ないようにすれば良いのでしょうが、 困ったことに、実家の近くに住んでいるため、その地区の担当は親の顔見知りばかりなのです。 私自身も幼い頃は会合につれて行かれてたので知っている方もいます。 あげく訪問しても会合の案内の話は一切なく、 「月一回、あなたの顔を見に来させてもらうからよろしくね。」とか、 「旦那さん優しい方なの？」とか、 完全にプライベートな話題ばかりで、何しに訪問しているのか正直不明です。 元々、私は人付き合いが苦手で帰宅した時ぐらいストレスを感じたくないのに、 最近では帰宅するのが億劫になってしまい、インターホンが鳴る度動悸がします。 両親にはもう学会員を自宅に来させないようにしてほしいことは 昔からずっと頼んでいますが、「はい、はい」と言うだけで全く聞こうとしてくれないです。 宗教に関すること以外は本当に大好きな両親なので、 両親の反対を押し切ってまで創価学会を脱退しようとも思いませんし、 年に数回、聖教新聞を取ってほしいと頼まれたらそれぐらいの事は協力しようと思っています。 なので、両親の知り合いに冷たく当たって追い返すこともできません。 長くなりましたが、私の気持ちは学会に籍があることに問題はないのですが、 両親の知り合いの学会員が、夜８時頃（私にとっては非常識な時間だと思っています）に 自宅にアポなしで訪問して、近況報告会みたいなことを玄関先でされるのが非常に苦痛で、 今月はまたいつ来るのだろうか…と毎日憂鬱な気分で過ごすのが辛いです。 どうしたら学会員の訪問を辞めてもらうことができるでしょうか？ 先日妊娠が発覚したので、体調不良で主人に誤魔化してもらうことも考えたのですが、 ずっと続けるわけにもいかず、妊娠してるなんて学会内にもすぐバレるだろうから 出産後の訪問ラッシュが目に浮かびます。 今から出産後の心配をしても仕方ないですが、今後このような心配をしながら生活したくありません。 真剣に悩んでおりますので、我慢すれば良い、脱退すれば良い等はご遠慮下さい。 （恐らく脱退しても訪問はなくならないと両親に言われた事があります。） 両親の知り合いということを考慮してどうにか家庭訪問をなくす方法を回答頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。

こんにちは、三十路に突入したばかりの女性です。 まるで子供のようでお恥ずかしいのですが、先週の月曜日にとある怖い映画を観て以来、夜が怖くてほとんど眠れず、仕事にも支障をきたしてしまっています。 その映画を楽しみにしている方にはネタバレになってしまうのでタイトルは伏せますが、 「実際にあった事件をモチーフとしている」という売り込みのホラー映画です。 内容は、とある静かな村の失踪事件を追及していったところ、宇宙人による誘拐事件だった、という、これだけ書けば何が怖いのだろう、という感じのストーリーです・・・ ただ、実際に撮影された映像や音声、事件にあった本人が映画中に登場し、かなり衝撃的です。 観た翌日に、どうもこれは実際に起こった事件ではなく、そう見せかけている、ということを知りました。 普通なら「あー怖かった」ですむところなのですが、 今回はどうも、その恐怖感を引きずってしまってまして、 ここ一週間、一人だとまともに寝れません。 8時間くらい布団に横になっているのですが、だいたい2時間くらいしか眠れていないようです。 ウトウトしてもすぐハッとなって目を覚ましてしまいます。 一度そんな状態で出勤したのですが、寝不足からくる頭痛や吐き気が耐えられなくなり、早退させてもらいました。 実は今日も眠れなかったため、風邪と偽って休暇を頂いています… 職場にも迷惑をかけてしまって、ほんとに情けないです。 何が怖いのか？というと、映画に出てきたように、 部屋の扉があいて宇宙人が現れ、連れて行かれてしまうのではないか、とか、 （宇宙人でなくても）不審者が知らないうちに家の中に忍び込んでいて、 夜中に襲ってきたら…などと考えてしまい、眠ったら自分の命が危ないと身構えてしまいます。 常に物音に耳をすましているため、全身が緊張状態で、肩こりも酷いです。 基本的に一人暮らしなので、そのこともあいまって、恐怖感が増しています。 何度か、彼に泊まってもらったり、彼の家に泊まりに行ったのですが、横で一緒に寝てもらった時は安心して眠れます。 ただ、昨晩弟が私の家へ来て隣の部屋で寝ていたのですが、それでは安心できず、やはり眠れませんでした。 どうもすぐ横に人の気配がないとダメなようです… 元々、幽霊も宇宙人もある程度信じていて、 未知のものへの好奇心が強い反面怖がりなのですが、 今回はちょっと恐怖感が異常なのです。 いつもなら、寝入りばなに「怖いなぁ」と思っても、一度寝てしまえば朝までぐっすりなのですが、 今回は「寝てはいけない」と強く思い込んでしまっている節があります。 どうも、あの映画はきっかけにすぎず、 私の心の中のトラウマ？みたいなのが現れてきたように思うのですが、 このような経験をされた方いらっしゃいますでしょうか？ また、もし克服された方がいらっしゃれば、克服方法を教えて頂ければ嬉しいです。 自分で思う分には、 数年前母を病気で亡くしたのですが、 その時に「絶対おきるはずがないと思っていること(＝親の死)も、おきてしまうんだ」という考えが刷り込まれたように思います。 それで、宇宙人だの侵入者だの、ありもしないことを本気で怖がってしまうのかな？と思っています。 もうしばらくは一人暮らしを続けなければいけないので、このままではどうしようもない…と困っています。 病院に行ってみた方がいいのでしょうか… 長文をお読みいただき、ありがとうございました。

中二男子です。 一ヶ月前に、文化祭の合唱コンクールのリーダー決めの時間がありました。僕とＡ君は事前のアンケートで、他にやりたい人が居ない場合はリーダーをやってもよいという欄に丸をしたため、リーダーになりました。 そして、授業内での男子だけの練習時間。（練習するときはパートが違うため、男子と女子は別々に練習する。男子、女子、それぞれ二人ずつリーダーがいる）真面目に練習する人は数人でした。一部では、ちゃんと歌っている人を邪魔したりする人もいました。 僕のクラスの男子は大体二つのグループに分かれています。勉強が得意で静かなグループ。運動が得意で明るいグループ。僕は、知的なグループで、その人達なら仲が良いです。 しかし、明るいグループとは全く話したことがない人が殆どです。ですので、なおさら注意しにくいです。そんなことなんて気にしないで注意すればいいのですが、僕はおとなしく、人の叱り方が全然分かりません。人のことを叱るより褒める方が得意です。 前回、さすがにふざけている人が沢山いたので注意しようと思いました。歌っている人を妨害しないようにするため声を出さず、制服を無理矢理引っ張り、座っている人を立たせたり、壁によっかかっている人をきちんと立たせたり。ですが、大声で「センセーｗｗ、○○（僕の名前）が僕の体を触ってセクハラしてきまーす！ｗｗｗ」と言われました。それからも、ふざけて「触らないでｗｗ」などと言われました。夏休みにも遊ぶ約束をするぐらい仲が良かったので、ものすごい衝撃でした。泣きたい位でした。 Ａ君は最後だけ真面目に、僕以上に注意していました。Ａ君は明るいグループです。ちなみに、僕とＡ君はあまり会話したことがありません。 そして、荒れたまま授業が終わりました。終わってからの親友の「何でちゃんと注意しないの？」という言葉が心に響きました。それからの普通の授業も、気持ちが悪く、右の脇腹がものすごく痛く調子も悪かったです。 精神的にも疲れています。一番の親友を無くし、好きな人にも振られ…。（今は友達として接しています） 僕は運動部に入ってるのですが、運動神経がないので周りから「うわ～下手ｗｗ」や「女子みたいｗｗ」なども言われました。先輩と練習を組んだら、ものすごく嫌な顔をされました。そのうち幽霊部員になりました。委員会で僕は副委員長なので忙しいからでもあります。そして、先日先輩とすれ違ったらずっと舌打ちをされました。 もう、嫌です。明日、また歌の練習時間があり、それが気になって休日の二日間、テスト勉強に集中できませんでした。親にも、先生との二者面談のときにも相談できず、平気な顔をしています。友達にも相談できなくて、ここに来ました。今書きながら、泣いています。ここを使っている自分が情けなく、嫌です。人のことを注意できない自分、こんなことで泣いている自分、バカな自分、全てが嫌いです。文を読み返しても完全なる被害妄想。自分でなんとかすればいいのに。勝手に自分の周りに壁をつくってますよね。何をすればいいのか分かりません。こんなことを質問するかも迷いました。本当にバカな自分が嫌です。明日が怖いです。 ですが、逃げ出すのは嫌です。逃げたら、罪悪感でいっぱいになりもっと悩むと思います。周りにもどう思われるか分からないし。冷たい視線を受けると思います。軽蔑されると思います。だから、責任はちゃんと果たします。誹謗、中傷でも構いません。完全に病んでいるのは自分でも分かっています。長文で意味不明な文ですみません。どうすればいいのか、誰かお答えください。

精神科に通い始めて１年と半年になります。 少し前から気になっていることがあり質問させていただきました。 最近ようやくコロコロ変わっていた薬が落ち着いたのですが、わたしが誰もいないところで足音を聴いたり、夜中に目が覚めると知らないところにいる等自分の体験を話したところ、新しく心理で検査することになりました。 私はこの検査結果でなにか多少なりともはっきりしたことがわかるのではないかと期待していたのですが、検査結果は自分でも既にわかりきっている自分の得意なこと、苦手なこと、性格などを話され心底がっかりしました。 もう１年半以上なぜ自分が精神科に通っているのかわからないまま薬を変えてもらったり、検査が増えたりしていて、自分はなにかの病気なのか、そうじゃないのか・・・。これは私のせいなのですが、以前ODをしたことがあるので薬の管理は親がしており、自分の服用している薬の名前も教えてもらっていません。 必ずしも知っておくべきことではないのでしょうが、やはり私は自分のことなので知りたいです。 去年の冬あたりからずっと、夜中に家の前を往復する足音が聞こえたりします。 気がついたら自分の周りに人集ができていて、目の前に倒れている人がおり、周りの人に包丁を持たされその人を殺せと言われました。私が殺せるはずもなく困っていると目が覚めました。起き上がって足元をみると、さっき倒れていた人のふくらはぎから下の脚が転がっていて、悲鳴をあげたらまた目が覚めました。 また、夜中に目を覚ますと部屋に知らない女性がおり、聞いたこともない言葉で話しかけてきて、私が怖くて動けないでいると目が覚めました。夢だったのか？と思っているとまた知らない女性が部屋にいて、今度は腕を掴まれました。私は咄嗟に助けを求め「お母さん！」と叫んだのですが、その声も不思議な言葉になって発せられ、また目が覚めました。また知らない女性がいて、また目が覚めて、の繰り返しで、本当に目が覚めたのかどうかそれ以来怖くなってしまいました。 寝ぼけていると言われればそれまでですが、寝ぼけているにしてははっきりと覚えているし、夢にしては触られた感触も、声を出した感覚もリアルです。このようなことがあって眠るのが怖くなりました。かといって起きていると足音が聞こえたり、人の気配がしたり、玄関先に灯篭のようなものが見えたりします。 すべて医師に話したのですが現状は変わりません。 もしかして私が気付くといる場所は異世界なのではないか、寝ている間、人は異世界に行っていて、目が覚めると普通は忘れているのではないかと、オカルト的な考えを持つようになりました。足音や灯篭に似た何かも幽霊などといった類が見せているのではないかと思います。 オカルト的な実際に起こっていることか、脳が異常をきたして私が見ているものなのか、どちらにせよ恐ろしいです。 先も述べましたが医師に話しても何も変わらず、原因は病気なのかそうでないのかもわかりません。もしもこういった症状が見られる病気であるならば、薬を処方してもらい治るまで安心して眠りたいです。もうどうしたらいいのかわかりません。 文章がまとまらず申し訳ありませんが、どうか、なにかアドバイスをいただけませんでしょうか。

場面は修学旅行みたいに、大勢で何処かホテルの様なところに泊まってました(2~3階あり) 中には、知り合いじゃないのに知り合い感覚だった人もいたので友達がいたのかどうかは明確ではありません(ただ、年上もいたら年下もいました) 私は一人でフロアを歩いてました そしたら私が歩いてる反対側からお坊さんが2~3人歩いてきてました ここからは現実の話になるのですが、私は最近手相を見てもらって霊がついてるなど水子がいるなどいろいろ言われてましたので夢の中でお坊さんがいたのでふと あ、丁度いいや何か気づいてくれないかなって思ったままお坊さんが通り過ぎました あれ？やっぱり自分わ何もいないのかなって思いつつ振り返ると 首から下がないお坊さんがパッとこっちを二度見しました そのお坊さんが私の友達の先輩で、大きな事故に合い霊感がすごいついたと聞いていた先輩でした (お互い知り合いではありません) そして私が、え？やっぱり何か見えますか？助けてください。って土下座みたいになってお願いしてたら他のお坊さん達もきて やっぱりなんか薄いと思った、けど何処かでお祓いするのかと思って声かけなかったよって言われてやっぱり何かついてるんですねって話してたら ふっと、なにかお坊さんの後に気配して私の体がドンっと何か猛烈な空気に押し飛ばされたようになりました その途端お坊さんから手を引っ張られものすごいスピードで二人で逃げてました ものすごい何かから私が狙われ追いかけられてるのは分かりました 気がついたらそのお棒さんは坊主でわなく帽子をかぶってて尚且つものすごいスピードで私の手を引っ張りながらおびえてる顔し、逃げているので帽子が外れて長い髪が流れてきました 気づいたら女の人でした(尋常じゃない髪の長さです) ですが服はお坊さんが着ている服を来てました その方は私を助けようと一生懸命、必死で私の手を引っ張りながらものすごいスピードで一緒に逃げてました そしたらその女の方が逃げながら「どうしよう、神社にいかなきと。向こうの神社遠いいから、あーもうどうしよう 近くの神社しかない そこで鳥居を潜って避けよう」と必死で怯えながら私に言ってました 私はものすごく怖い気持ちで不安でした それで近くの神社みたいなところにつき凄い岩が沢山ありその上に赤い鳥居が見えました その神社についたとき、あれ、これなんか夢で見たことある、なんかここに来たことあるって私は思いました けどそんなの思う暇はありませんでした 女の方は必死で私の手を引っ張りながら二人で一生懸命岩を登っていました そこでもうすぐ赤い鳥居に付くぞってとこで ものすごく気味の悪いボロボロな若い女の方がフードを被り岩のところで体操座りをしてました 嫌な雰囲気がしたのですが女の方がその気味の悪い方に私を指さし「今この子が幽霊から追いかけられてるの！鳥居をくぐった方がいいかしら、どうしたらいいの！」と問いかけてました その気味の悪い方は「鳥居はくぐっちゃだめだよ もうどうもできないよ 男の人かなあ ほら後ろにいるよ」とか変なことをブツブツブツブツ言ってました 私は怖くなりそこで目を開けました 私は夢を見るとよくメモなどしてるので覚えやすくなりここまで覚えてました 何かあれば教えてください すごく怖かったです

私は大学１回生の女です。 性格は、おとなしい　マジメ　しっかりしてる　と言われます。 親には、家で出せてるおちゃらけた部分を出せればいいのに　と言われます。 いろいろなことをすごく考えて悩んでしまいます。 過去は、いじめ、不登校　です。 その頃の人間関係は切ってきたので友人はなく、高校での数人だけです。それも、心を開ききれるほどではないです。 人見知りするほうではないですが、自分から声をかけられる方ではないです。不良系・ギャル系は苦手です。 相手がギャル系（上？）だと思えば畏縮し、地味（下？）だと思えば見下しているような自分がいます。 男の子とは喋れない　という訳ではないですが、喋る機会も仲良くなる機会もほとんどなく、男友達はいません。つきあったこともないです。 前置きが長くなりました。 本題は　大学に入ってからの人間関係です。 私はサークルに２つ入っています。どちらもスポーツ系で、しかし活発ではありません。あくまでも趣味・遊び。 私はどちらも友人と一緒とに入ったわけではありません。 １つは、そのスポーツが好きというわけではなく、そのスポーツをするあるイベントに参加したいがために、上手くなりたいと思い、入りました。まだルールもよく分かっていません。 全員でも10人もいず、同級生は１人。しかも、男の子の経験者でほとんど参加してないです。 当然　先輩達は先輩達だけで話をします。 分からないことだったり、入って良いのかわからなかったり、入っても続かなくて余計に気まずかったりします。 突然振られても何度も聞き直したりしてしまって、気まずいです。 結局曖昧に笑ってすますしかできないです。 ちゃんと聞こえても、へー　そうなんですか　で後が続かないんです… もう一つは　ずっとしたかったことです。 自分個人ではなかなか始められないので入りました。 先ほどの一つが少人数だったため、大人数のサークルであったのも入るきっかけのひとつでした。 しかし、実際はほとんど飲みサーで、ギャル系ばっかりでした。 少しお金がかかることもあって、10人ほどいた同級生も２人に減ってしまいました。話せる人もおらず、何度もやめようか悩みました。 でも、やりたいことだったので、とりあえず一年続けてみようと思いました。それでも落ち込むたびに　とりあえず一年　と思ってきました。 しかし、まだ、話せる人がいないのです。 先輩は気をつかってくれますが、ずっと一緒にいてもらう訳にもいきません。 ミーティングや飲み会が近づく度に憂鬱です。お酒も、ある程度飲めますが好きじゃないです。 先日、一つ目のサークルの先輩♂が二つ目のサークルの幽霊部員だということが分かりました。 そして、友達出来たか、先輩の名前覚えたか、格好いい子いるけど話しかけていかないと、飲み会行った？、なんで行かなかったの？…とそのサークルの話題を振るのです。 とてもそんなどころではないので、「いやまだ…」と濁すしかないです。 どれもこれも楽しくないです。楽しくないのにする意味があるのか？と思ったりします。他にもそのスポーツをする機会は作れるだろう？と。 でも、やめるとサークルに何も入っていないことになり、それも寂しい気がします。他にしたいことがあるわけでもないです。 やめて、先輩と会ってしまうと気まずいです。（当然ですが…） バイトも、探していますが落ち続けています。しかも、親の扶養から外れない程度にしなければならないので、びっしり入る訳にもいきません。 どこに行っても人間関係はついてくるので、多少無理をしても合わせなくてはいけないことはあります。しかし、どこまでが頑張るべき、合わせるべきことなのか、分からないです。 考えて考えて　凝り固まってしまっているので、いろんな意見を聞かせてください。

アムウェイについて。 先日、アムウェイに勧誘されました。状況を事細かに説明したいため、かなり長くなるので嫌な人は読まなくて大丈夫です。 先日知り合ったばかりの人にアムウェイ勧誘されました。 そもそもの出会いは、飲食店で食事中に隣の席にいた女性2人組が、私が持っていたぬいぐるみを可愛いといい、連絡先を交換し、食事に誘われました。やけに積極的で社交的な人だと思いつつ、普通に遊ぶ感じで参加しました。ちなみに私は男性です。 1回目は普通に食事会を複数人で彼らの溜まり場である家でしました。彼女らの旦那が持っているセカンドハウスのようで、その人がやっている会社の従業員なども常に複数人自由に出入りしている感じでした。あとから聞くと、全員が全員かは知りませんがその際に私が同席したメンツはアムウェイの人がかなりいたようです。今思えばアムウェイの集まりでしょう。 １回目の食事の数日後にまた食事会に誘われ、やけに積極的に誘ってくるなと思いましたがその時点では何の疑いもありませんでした。そして２回目の食事会に１回目同様参加し、同じ家にて若干メンバーも変わりつつ普通に食事会しました。 その際にその家の持ち主である旦那さんと初対面し、休みは何をしているやらタバコは吸うのかみたいな話もし、私は体力作りのためにジムに行ったりしている、肌が荒れるからタバコは吸わないというような話から健康や美容についての話などにもなりました。 そして、色々教えてあげるよと言われ次はいつ空いてるか聞かれました。 この時点で私は少しピンときて、何かを売りつけられたりアムウェイなどに勧誘されるのではと若干予感はしました。大の大人の、ましてや出会い頭のような人とこんなに頻繁に誘い家に溜まったりするのも珍しいと思いましたし。 そしてその数日後に私が3回目の食事会で同じ場所に行くと、食事会の前に2階に連れられ、おすすめのスキンケア用品があるといい、最初に出会った女性が私に化粧水を塗ったりスキンケアをしてくれました。私はなされるがままに抵抗せずスキンケアを施されました。 そのあと下に降りいつもの食事会のテーブルに着くといつも通り数人がワイワイ食事しており、また見た事ない新メンバーもいました。私は、家の持ち主の旦那の前に座ると、プロテインなどもいいのがあると言いパンフレットを見せられました。そしてパンフレットを持ち上げた瞬間、背表紙にアムウェイと書かれていたのを私は見逃しませんでした。あ、やっぱりかと思いました。 その後、また2階に個別に連れて行かれ、ホワイトボードとペンを使い1時間以上アムウェイについての説明をされました。私は入会はせず、とりあえず一旦持ち帰って考えさせて下さいと言い、解放されました。その際に、2時間の説明会をあと計5回ほど受けて欲しいと言われ、めんどいし参加する気もなかったですが、その場から解放されるためとりあえず来週の月曜日にと言いました。（日が近づいたらキャンセル、または普通にバックれするつもりです） もちろん嫌ならしなければいいだろうと思うでしょうし、現に私も嫌ならしなければいいだけなので何も問題ないですが、ここで重要になる点としては、利益とリスクを計りにかけたらどちらが上になるかがまだハッキリ分からないので、その辺を皆さんに意見をお伺いしたいです。 まず、私としては、最初は単なるサークルのような食事会かなとも思ったので、それはそれでいいなとも思っていました。自分の居場所や依存先や知り合いが増える事で生活が充実したり精神も安定すると思いましたし、人と交流する事は悪くないと思っていたからです。 しかし、アムウェイが軸にあったという事は、仮に私が入会しなければ彼らは私と仲良くする気はありませんよね？悪い言い方をすればカモというか、金としか見られていないというか。勧誘された際は、入会しなかったからと言って食事会に来ちゃダメなどと言う事はないと言われましたが、どうせしつこく勧誘してきますか？入会せず本当にただ食事会に参加するだけもウェルカムなのでしょうか？ あと、仮にもし入会したとして、買い物をするのは100歩譲って良しとして、私は知り合いを自分が勧誘する気はありません。その人らとの人間関係を壊したくないからです。アムウェイの商品がどのようなものかまだ分かりませんが、ちょろっと調べたらキムタクや浜崎あゆみやGACKTなども愛用してるなどと書いてあり、値段が高くて見合わないなどがあるのかはまだ分かりませんが、自分が入会して買い物するだけならギリありかなとも思いました。 誘う側からしたら私が入会して私がどんどんまた周りに紹介してくれたら自分らの稼ぎになるんですよね？もし勧誘をしない買い物専門会員になるとしたら彼らからしたらどうですか？少しは嬉しいんですか？結局どんどん買うようにしつこく誘ってきますか？ あと私はコミュ力が弱いと自負しており、それを強化したいとも常日頃から思っておりました。そのため、最初に単なる食事会だと思った時にはそれを克服し鍛えるいい場所になりちょうどいいなと思っていました。 私はとある活動をしており、その活動ではコミュ力や営業力が問われます。それが弱いがゆえに、その活動に関する憧れの大御所達が集まる飲み会にて緊張し全く喋れなかった過去があるため、話し方教室などに通おうとしていたくらいです。なのでその代わりになるからちょうどいいなと思っていました。 話し方教室の月謝に比べればアムウェイの年3〜4000円の年会費も安いし自分の夢のためにコミュ力を磨くのもありとも思いましたが、入らない方がいいでしょうか？アムウェイ商品に別に興味はないです。ただ、誘ってきた夫婦はアムウェイ商品が自分らの美貌を作ったというような事を話しており、現に2人ともかなり見た目は綺麗で若いです。本当に商品がいいのでしょうか？油断してたら100万円の浄水器とか勧めてこられますか？ まあもちろん私としては、ただ普通に仲良くしてくれてるのかと思ったらいきなり勧誘され裏切られたような気にも少しなったのは事実ですが、変な情は捨て関係を切った方がいいでしょうか？入会させるために近づいてきたとはいえ、私が入会しなかったり又は入会しても幽霊会員のようになったとしてもそこから本当にアムウェイ抜きにして人として仲良くなれる事なんてありますか？

ヤフーの今日のニュースのところにこのニュースが載っていました。 大きな被害を受けられた大槌町の、消防団の方々のニュースです。 団員の方々は誰1人として津波から逃げず、町民の方々を何とか早く避難させたいと、半鐘を鳴らし続け、津波に飲まれた方もおられるそうです。　涙が止まりませんでした。 私の主人も、消防団の一団員です。　年度変わりということで、つい最近まで新団員の勧誘を、早めに仕事を切り上げることが出来た団員が集まって行っていました。 毎年のことで、聞くだけの私も腹立たしいのですが、大学を卒業する頃の年齢の若い子を勧誘に行くと、必ず親が出てきて、「留守です。」「仕事が忙しいので。」などと言われ、本人に会うことも出来ないまま仕方なく帰ってくることばかりだそうです。　それが何十軒も続くのです。　中には、「暇人が集まって勝手にやってるだけでしょ」と言われる方も少なからずおられるそうです。　しかも、以前火事を出し、消防団のお世話になった家の人でさえ、いやみを言ってきたそうです。　主人は市区町村役場勤務ということで、強制的に入ってるだけだよーとは言っていますが、団員としての責任感は強く、決して暇なわけではありません。　他の団員の方も、忙しい仕事を切りをつけて集まって、なんとか活動が成り立っているのです。 サイレンが聞こえれば、休みの日だろうが、仕事中だろうが、朝だろうが、昼だろうが、夜だろうが、夜中だろうが、食事中だろうが、お風呂中だろうが、何をも差し置いて、消防情報ダイヤル（どこどこで建物火災、などとアナウンスが聞けるダイヤルです）に電話し、自分の担当している地区の火事、事故などであれば飛んでいき、２次災害が起きないよう、消防署の方が帰った後も何時間も残って気を配らなければなりません。　何か行事（夏祭りや餅投げなど）があれば、警備として出ていき、全員が安全に帰るのを見届けてから片付けをし、やっと帰ってこられます。　台風などの災害時は、電線が切れたり、木が倒れて道路が不通になってしまうなど、予想もしない事態が起こるため、もちろん出動します。　火災予防運動の放送も、「うるさい！」と何度も言われるそうです。　家族を置いて、出動するのです。　家族の心配もしながら、任務に当たるのです。　自身の危険ももちろんあります。　前述のように、嫌なことも散々言われ続けます。　大変であることは確かです。 本当にお留守なのかもしれません。　お仕事がお忙しいのかもしれません。　それでも、何回お願いに上がっても、親しか出てこないというのは、おかしいとは思いませんか？ 今年は、主人の弟と、はとこを何とか説得し、もう1人友人も入ってくれましたが、主人は「また幽霊団員かな・・・」と言っていました。 主人は、どの地区も、ちょうどゆとり教育が始まった頃の若い子だから、面倒なことはやりたくないんだよ、もう入ってくれる子がいなかったら、うちの分団も解散かな・・・と言っていました。 みなさんは、災害時の消防団の活動をご存じないのでしょうか？ 消防署の方々だけで活動されていると、勘違いされているのではないでしょうか？ 特に、若い男性の方々、消防団が勧誘に来たけど、めんどくさそうだし、断ったという方、恥ずかしくはありませんか？ 自分の住んでいる地区を守るのです。　とても誇りに思うのが普通ではないですか？ 私は病気持ちで、家事育児などはほとんどできませんが、消防団として任務を果たしにいく主人を、頑張って！と気持ちよく送り出します。　はっきり言って、不安です。　特に災害時、火事、事故など、もしものことがあった時、病気で何も出来ない私と小さな息子、どうやって生きていこう、と考えずにはいられません。　それでも、主人は困っている誰かのために１分でも１秒でも早く出動していくのです。　　彼の背中を押すのは、妻である私の仕事です。　主人は私の誇りです。 皆さんはどう思われますか？

大学の部活を辞めたいです。 私は大学一回生です。私は今、ある運動部に所属しています。私はその競技を大学から始めたのですが、かなりマイナーな競技なので、先輩たちも大学からはじめた人ばかりですし、新しいことを始めたいなー、やってみようかなー、というような軽い気持ちで入部しました。 しかし、今、私は部活を辞めたいです。 その理由としては (1)競技自体が楽しくない 入部したての頃は、今まで触れたこともないようなその競技が物珍しいもの手伝って、それなりに楽しかったのですが、練習すればするほどつまらなく感じるようになってしまいました。 やりたい！と思えないことをするために時間を裂くことをバカらしく思ってしまうのです。 (2)部員になじめない 今年入部した一回生は例年になく多いです。 その中に私は馴染めていないように思います。なんというか、リア充が多いです。でもたぶん本人たちには自分がリア充である自覚はありません。私は地味キャラではないですが、リア充でもないので、彼らに合わせていると正直疲れます。彼らのことは嫌いではありませんが、自分らしくいられないのはつらいです。また、先輩は皆部活の雰囲気や競技が好きな人ばかりなので、その中にいると息苦しいです。わたしは部活の雰囲気は嫌いではないですが、胸を張って好きだとは到底言えない感じです。 (3)部活以外に頑張りたいことがある 私は今資格取得のための講座をとっています。部活は木、土、日に行っているのですが、木曜日は講座があるので部活には行けません。これから夏休みに入ると部活の日数も増えますが、それと同時に資格講座の日数もふえます。しかも、平日は部活と講座がかぶっています。私は絶対にその資格が取りたいので、勉強のほうを優先させたいです。でも、大会も多く、やはり部活を優先しなければならないのかな・・・と思うとどちらも中途半端になりそうで怖いです。 また、私は来年、留学もしたいと思っています。そして、そのための費用は自分でバイトをして稼ぎたいと思っています。しかし今は、平日は講義、土日は部活で時間がとれず、バイトをする時間的な余裕がありません。 このような理由はあるのですが、そうはいっても、同期でもバイトをしている人はいますし、(しかし彼らは私よりも講義が終わるのが早く、資格講座は取っていません)やはり甘えてるだけなのかもしれないとも思います。 でも、今実際、部活のことを考えるともうなにもかもがイヤになってしまいます。勉強にも集中できません。週末が苦痛です。 自分の気持ちとしてはすぐにでも辞めて本当にやりたいことをやりたいのですが、夏休みには大会が多くあり、全国的な大会に出なければいけないことも決まっています。もともとの競技人口が少ないので、チームの人数がそろえば全国大会に出れてしまうのです。 だから、少なくとも８月いっぱいまでは部活を続けようと思っています。というか、続けざるを得ない状況なので、無理矢理でも頑張ろうと思います。 でも、９月からはもう辞めたいです。幽霊部員になるよりはきっぱりとケジメをつけたいと思っています。辞める意思を伝える際は１０月末にある資格試験のために勉強したい(それを９月の始めから言うのは無理があるかもしれませんが)というのと、留学のことを理由にしようと思っています。(辞めると言い出せる勇気があるかわかりませんが) 長々と書いてしまいましたが、結局皆様にお聞きしたいのは、上記のことを理由に部活を辞めれるでしょうか？ということです。またどのように辞めたいことを伝えればよいでしょうか。 まとまりのない文章ですみません。しかし、自分ひとりで考え込むことに限界を感じたので、こちらで相談させていただきました。情報量が少ない点もあるかと思いますが、何卒、回答をしていただきたい。と思います。

今から１５年くらい前ですが、当時実家にあった電話について、未だに抱える謎があったので、投稿しました。電話機型は忘れました（確かSHARP製だったと思うのですが）が、留守番機能とディスプレイ（番号だけ表示される）が付いた据え置き型の電話機でした。 当時小学４、５年生くらいの出来事でした。話の流れは、以下の感じです。 １、夕方５時くらいに帰宅、鍵を開けて家に入る（親は仕事だったので、私が一番早く帰ってました、大抵） ２、玄関でまだ靴を脱いでたら、電話が鳴り始めた。 ３、電話がある茶の間に行ったら（玄関から茶の間まで２ｍくらい歩けばすぐ）、すぐ留守電に入るような、ピーみたいな音が鳴った。「ただ今、留守にしております。御用の方は～」の下りはなし。 ここから謎です（未だに不思議です） ４、急に音楽が鳴り始めたが、聞いたことがない、電子音楽（保留音であるような、メヌエットやら猫ふんじゃったとか、そういう類）。全然ポピュラーな曲ではない。 ６、留守電になったか！？と思い、取りあえず受話器を取るも、音楽は鳴りっぱなし。対応する人の声も一切なし。 ７、ワケわからず、受話器を置くも、２０秒ほどその音楽が鳴りっぱなしで、これまた急に切れた。 確認したのですが、留守番は入っていなかったのです。そもそも、着信履歴がなかったです。何か怖いなぁとか不思議だなぁと思ったんですが、頼れる人もおらず。それにその後何も起きなかったので、「ま、いいか！」って感じでゲームか何かしてたような気がします。母親がその後、６時頃に帰宅したので（多分）、一応そのことを伝えました。 　「（私）何か夕方変な音楽なってたよ」 →「（母親）電話あったの？」 →「（私）いや、よくわかんないんだけど、聞いたことないの（曲）が鳴ってたよ？！」 →「（母親）ふ～ん、なんだろうね？」 →「まぁ、それだけなんだけどね。。」 　（会話終了） 私の母親は、問題が見当たらないことには本当に興味がなく、それっきりでした。私も当時は大人ぶってマセてるって感じの子だったので（今思えば笑っちゃいますが）、そっけなくそこで話は終わらせてしまいました。 ちょっと簡単にまとめると ・家に帰った途端に電話が鳴った。 ・知らない曲が電話からなった（しかもスピーカーで） ・鳴ったのは、固定電話には登録されていない曲。 ・決して明るい曲ではない、全然知らない曲。むしろ、怖かった（そもそも、”曲”だったのだろうか）。 ・受話器を取っても20秒ほど鳴りっぱなしだった。操作不能だった。 ・留守電に履歴が残らなかった。 ・音楽が止まってからは、普通に機器として機能した。 私自身、なんと説明して良いか分からなかったので、親に上記のように話して以来、他の誰にも真面目には話していないのです。言葉でも説明しづらいし、特別問題があったわけではないので。文章にしてみれば説明できるのですが、そんな機会もなかなかないですし。 今更になって何でこんなことをって感じですが、やはり未だに不思議で、時間が経てば経つほど、「あれは結局なんだったんだ？」って、ちょっと怖く思います。記憶も鮮明で、子供の頃の下手な行事よりよっぽど強く残ってます。そのせいか、一人でいる時に固定電話が鳴るは、ちょっと嫌になってます。 この現象の原因には、何が考えられるでしょうか？これが質問です。ちなｍに、心霊現象などについては、私はそれらの原因は全部錯覚だと考えています。幽霊見えるとか霊感が～とかい訴えてくる友人に対しても、「はいはい」って感じです。そんな私ですが、この現象については何か異常を感じました。ポルターガイストとかいうやつ？誰かのいやがらせ？色々考えましたが、操作不能になる固定電話ってどういうことだって感じです。なので、誰か説明してもらえたらな～と思い、ここに投稿してみたのですが、、 よく分からないけど、「誤作動です」ってのが、ある意味納得するための原因かもしれないですが。

人生が詰まりすぎて死んでしまいたいと思うことが増えました。 常に何かに追われてるような気分が止まらず心が休まる時がありません。辛くて逃げたいです。 高卒時に就職できず現在フリーターです。勉強しても成績が思うように上がらず大学進学は諦めていました。 元から自分に自信が無く、また人から否定される(不採用と言われる)のが怖くてこの7年間就職活動を避けてきました。 自分も良い年なので、最近何とか踏ん切りを付けて現在就職活動中ですが全くうまくいかず、 書類選考で50社落ち、やっと進んだ1次面接で2社落ちました。 そのうち1社では面接官から完全にストレス発散の捌け口にされるような面接を受け泣いて帰りました・・・。 恋愛経験ゼロ、告白された回数ゼロ、彼氏ができたことすら無い25歳です。友達もほぼいません。 「変われるかも」という期待を込めて毎日メイクや髪形を研究しては鏡を見てガッカリして、 自分の周りにいる恵まれた美人達に嫉妬して毎晩泣いてという人生に疲れました。 就職活動にも既に嫌気がさし始めてしまい逃げたい気持ちでいっぱいです。 バイト先の上司からは「後任の人間を決めたいからさっさと就職しろ」と責められ 就職活動を支援して頂いているキャリアカウンセラーの方からは「ここまで落ちるってヤバいですよ」と笑われ、両親からは「早く結婚して」と詰められており、 一息つこうとカフェに行けば店員から見下すような態度を取られどこに行っても苦しいです。 子供の頃から出来が悪く平凡以下の人生だったので、この先人生が明るくなるとは到底思えません。 少し楽しいことや嬉しいことがあっても長くは続かず、その後必ず最悪でどん底に突き落とされる出来事が起こるからです・・・。 今はギリギリ若さがあるから何とかなっている部分もありますが、中年になっていくことがとても怖いです。 美人でもないので結婚はできません。 貯金はしていますが、お金への不安が尽きずいつもカツカツの生活をしています。 この先延々仕事や人間関係で辛い思いをしながらお金も無く一人で両親の介護をし自分も年老いていくというのは不安で仕方ありません。 それよりも、思い切って死んで早々に人生をリタイアするのもアリなのでは・・・と思い始めています。 以前たまたま見ていたアニメか映画かは忘れましたが、登場人物の「逃げたっていいんだよ」という言葉に妙に勇気づけられ、(死んでもいいという意味でないのは明らかですが) 辛かったら死んでもいいんだと思い始めたら何か保険が出来たような、少しだけ安心しました。 何より、死んだあとのビジョンにワクワクしています。 死んだら自分の容姿や就職のことなど心配しなくていいし、他人の顔色を窺ってビクビクすることもない人間関係で悩まなくて良い、辛い仕事をしなくても良い、 彼氏ができなくても結婚しなくても「行き遅れ」と後ろ指をさされることも無いです。 もし幽霊になれるのであれば、憧れの地に自由に行くことだってできそうです。 今よりずっと何も心配することなく自由になれそうな気がしています。 自殺を餌に構ってほしくてこんなことを書いている訳ではなく、 人生と気分がどん底すぎてどうしたら良いのか自分でもわからないのです。 周りに恵まれていて幸せな人が多く、自分と比較して勝手に辛くなっています。 死に対する希望はありますが、死ぬまでの過程を考えると少し怖いです。かなり痛いし怖そう。 安楽死の薬があればなぁなんて常に思っています。とにかく何かから解放されたい。何かに追われて常に焦っている気分を終わりにしたいです。 自分が逃げられる方法は死が一番だと思っているのですが、 実際そうやって死んでいった人達に対して、楽になれたと思えますか？

もうすぐ女子大を卒業するのですが、一番仲の良かった友人のことで悩んでいます。 私は公立高校を卒業後、某女子大に入学しました。入学するまで、自分の大学がそんなにお嬢様大学だとは知らず、４年間で色々とやっぱり自分とは別世界で、周りの友達とは金銭感覚とか価値観が合わないなぁと思うことがありました。しかし、そういった感覚が違っても気が合う友達がいて、ずっと仲良くしてきました。だけど最近、え？？って思うことがいくつかあり、精神的に辛いです。 卒業旅行に二人で行くことになり、安く行ける南国のビーチに行こうという話になったけど、彼女から「ここの国は汚いから嫌」とか「津波の影響があった国、テロのあったアジアのビーチは安いけど怖い」「サイパンは幽霊が出る」「ハワイは今度行くから嫌」「ニューカレドニアは新婚旅行にとっておきたい」という意見が出て、結局決まらないので国内旅行にしました。ホテルも、彼女はいつもいいホテルに泊まっているし、潔癖なところがあるので、いいホテルじゃあなきゃ・・・とかいろいろ気を遣って提案しても、決めるのを引き延ばされて、結局ギリギリで選択肢が少なくなってから決まりました。 旅行自体は楽しかったですが、帰ってから用があってメールしても返信がないことがあって、彼女は嫌いになったらフェードアウトしていくタイプだから返信がないので不安です。もしかして、旅行中に気に食わないことがあったのかなとか。 あと、彼女は好きになる男性は東大か慶応と決めていたり、容姿がよく、育ちの良さや経済力を重要としています。そういう考えは、男性に対しては隠しているし、その条件以外の男性は友達にもなりたくないっていう考えです。だけど、それは彼女の男性のタイプだし、別に気にしていませんでした。 でも、こうなってみると、その考えは女の子に対しても当てはまるのかなって思えてきて、怖いです。例えば、父親の出身大学の話にたまたまなったとき、私の父が高卒だと言ったときの反応とか、私がバイトを必死になってやっていることとか、ボアランティアでモンゴルに行き、ゲル生活したこととか・・・全て見下されてたのかなって。私は、なぜか中東系や東南アジア系の人に親近感を持ってもらいやすい容姿らしく、彼女と笑いのネタにしていたのですが、彼女が彼女のお母さんにその話をしたら、「あぁ～個性的な顔立ちだもんね」と言ってたということを聞いて、正直傷つきました。もしそう言っていても、そのまま教えて欲しくなかったし、卒業式で彼女の親に会うのも憂鬱です。高校の友達の親に会うのは、全然憂鬱じゃあないのに、なにかこれまでいなかった異質な娘の友達といういう目で見られてるのかなとさえ思えてきます。 彼女はファミレスに行ったのは、私と友達になってからが初めてで、祖父母のことを「おじいちゃま」「おばあちゃま」って呼んでいたり、ラーメン屋にも行ったことがないなど・・かなりお嬢様です。 私の思い過ごしならいいのですが、もう卒業近いし、彼女にとって私は同じレベルの生活をしていないし、社会人になってまで付き合う価値がないと思われたから、粗雑な対応になってきたのではないかなって思います。 かなり気を許してきた付き合いだったので、気持ちがぼろぼろだし、見下されてきたのかもとか、彼女に合わせようと背伸びしてきたのかも・・とか考えると鬱です。やっぱり庶民的な大学に入らなかったのがいけなかったのかなぁ。この他にも人間関係で辛いことが最近相次いで起きて、本当に人が怖くなってしまってます。どうかアドバイスお願いします。

長くなります。文才はありません。読みにくいと思います。それでも良い方は見ていって欲しいです。 タイトル通り私はゾンビの夢を毎年見ます。内容は毎年違うんですが、絶対1年に1回みます。０回や2回以上のことはありません。絶対に1年に1回なんです。 今回質問することとなったのは今年見た夢がいつもと違ったんです。 小学五年生ぐらいから始まって、見るきっかけなのかどうかは分かりませんが、ゾンビや幽霊ものがダメになった次の年から始まりました。 最初の夢は机の下に隠れてました。妹は別の場所に隠れてて、私が先に見つかって食われて死にました。 次の夢は母と家の1階にいて2階に行ったら犬のゾンビがいて食われて死にました。犬は飼ってません。ケルベロスみたいな感じで頭が３つありました 次の夢は父がゾンビと戦ってました。後ろにゾンビがいて食われて死にました 次の夢は学校の二階にいました。私含め先生もクラスメイトも銃を持っていて、1年1組から順に一階にいるゾンビを倒しに行きました。私のクラスの番が来るから皆廊下にでてたんですが2階にゾンビが来て食われて死にました。 今年の夢は父と妹と家の1階にいて、真っ暗でした。妹が２階に行くとゾンビがいて何体か父が倒したんですが、2mぐらいのごついゾンビがいて風呂場に鍵をかけて3人で隠れました。そしたら突然電気がついてバレて扉を壊されました。その時私の足が下敷きとなって食われて死にました。 夢の共通点としては、 ･私が最初に食われること →承認欲求が強いからかなと思ってます。周りの人に悲しんで欲しいみたいなところがあるので ･だんだん抵抗していく →成長期ですし、心身共に成長しているからだと思います 質問するきっかけとなったことについてです。 夢の内容がだんだん激しくなっていること、夢が現実に影響してきたことの2つです。 現実に影響してきたことから話していきます。 まず、今年の夢が足が下敷きとなって死んでるんですが、その日朝起きたら足の感覚がなかったんです。10分くらい動けずにいました。動けるようになっても、30分くらい足が痺れてました。 また、ゾンビが出てくるんじゃないかって思って朝起きれないんです。ベッドの下にいるかもしれない、外にいるかもしれないそんなことを考えてしまうんです。ゾンビなんているわけないってるのはわかっています。ただ恐怖心が強くなってるんだと思います。 夢の内容が激しくなってきているのは読んでいたらわかると思います。 夢の内容を1週間ぐらい引き摺っていて、これ以上勉強にも支障が出たら困るので質問させていただきました。 忘れればいいという方もいると思うので先に書かせていただきますが、私は自分が嫌だと思うことは忘れられないんです。幼少期のことでも思えています。修学旅行などの良い思い出は忘れてしまいます。私の脳が 嫌な思い出＞いい思い出 みたいになってるんだと思います。 皆様に答えて欲しいと思っているのは 1.毎年ゾンビの夢を見るのにはどんな意味があるのか 2．夢が現実に影響することはあるのか 3．同じような体験があるか 4.対処法 の4つです。この4つを応えてもらえば罵倒だろうと構いません。よろしくお願いします。 読んでいると私が中三だと言うのがわかると思いますが、高校は合格しているのでご安心ください これは余談ですが、ゾンビ以外のホラー系の夢も普通に見ます。ただ、2年に1回あるかどうかぐらいでゾンビの夢のみ規則性があります

１４歳年下の彼と付き合って４年。 彼は独身、私はバツイチです。 彼には複数のガールフレンドがいて、それはお付き合いするときに聞いていました。 私は前に不倫の経験があり（向こうが既婚者でした）、今度もセフレかな、と半分 あきらめてましたが、順調にお付き合いがすすんで、死ぬ時までいっしょにいてくれる と言ってくれてます。 先日は内縁関係ということで共済保険にも加入しました。 でも私と付き合う前の彼女（既婚者、子供有）が毎日メールを送ってきてます。 朝、晩、毎日です。 休みの日も〝〇〇〇～～～どこ～～どこ～～”って感じです。 私が今どこにいるの？って聞くのは怒るのに、彼女に対しては怒りません。 でも〝家にいる”ってウソついてます。 メールだけ、会ったりはしてないみたいですが。 お誕生日にはホールケーキの画像を送り、これも〝まり～～～まり～～～まり～～～”って 連呼してました。 年末に大好きなアーティストのライブがあり、そこで再会したみたいでライブ後には熱いチャットが・・・ 〝まりといっしょに見れてよかった、見送れてよかった、愛しとうで・・・” その時点で私は愛してるって言ってもらえてませんでした。 お前は調子にのるから・・・って。 でも私が悲しくて自傷騒ぎまでおこしたので、これは大変と気づいたみたいで、ある程度の 愛情表現をしてくれるようになりました。 でも、おまえは俺にとっては人生最後の女やから、俺のすることには全部我慢をしてくれ、みたいな 感じです。 ちなみに春くらいにようやく愛してるの言葉を聞くことができました。 でも彼女とはずっとそのまま。 じゃまするな、と言われてます。 もう過去のことで、切れてないだけや。 お前が心配することじゃない。 ちょうど、私と彼と共通の知り合いの女性が彼にモーションをかけてきたことがあり、その時に 思わず直接電話してその女性と話したことがありまして、それに対しては彼も特に怒りもしなかったのですが。 私はそのときに、残り時間が少ないのだから誰にも邪魔されたくない、って強く思って、我慢するだけじゃなく、自分の気持をもう少し表現してもいいのじゃないかな、って思ってしまったんです。 彼には、私はあなたの最後を看取るときに他の人を気にしたくない、だからそれまでにはきちんと整理してほしい、と伝え、わかった、と言ってもらっていますが、俺に催促するな、俺のやり方の邪魔をするな、って言われました。 彼女たちは私の存在を知りません。 彼が隠しているから。 普通に考えたらやりたい盛りの男性がひとりでいるわけはないとわかると思うのですが。 とにかく彼女たちにとっては私は存在しない、もしくは幽霊のようなものです。 私はそれが悔しい。 私が苦しんでいるのと同じように彼女たちに私の存在をアピールしたい。 彼が邪魔するな、と言っているのだから、そんなことをしてもなにも好転しない、逆にややこしく するだけってわかっていても、なにかしたいと思ってしまいます。 具体的には彼女の夫に話して・・・と思いましたが、そうすると彼に対して慰謝料請求されるリスクが 高いので、子供（２０歳）に話すのはどうかな、と思ってます。 男の子です。 彼が小学生くらいの時に母親が不倫していたことを聞いたら・・・ 私は悪魔でしょうか？ 人を傷つけたいと思ってるわけではないです。 だからここで、そんなバカなことしてなんになるの、って言ってほしいです。 もしくはこういうやりかたをしてみたら・・・みたいな提案がありましたらお教えください。 あんたの考え方を変えりゃいいんだよ、もありです。 直接彼女に話してみても、意外と彼には話さないかもしれません。 彼は私が以前にいちどやっているので、ある程度覚悟はしてると思います。 長文で申し訳ありません。

自分がらADHD、もしくはその類の病気ではないかと疑っています。 前々からおかしいなとは思っていたのですが、最近(といっても10日以上前)高校の担任に叱られてから、ますます自分の中で疑いが大きくなり病院を考えています。 叱られたのは、英語の提出物が出せず居残りになった時に、泣きながら英語の先生に他の提出物も終わってないから帰らせてと言ったことです。 私は、今回こそは提出物を全部出そうと思っていたので、居残りで時間が経つにつれて不安になり、思ったことをポロッと言ってしまいました。 しかも、その時全て終わらせた英語の提出物を後日家に置いてきてしまい忘れました。 担任は全て終わっていることを知らないので、置いてきましたと言うと、嘘だろ！と怒鳴られました。私はやってないときはやっていないと言っていたし、嘘なんて先生についたことがないので思わず反抗的な態度をとってしまいました。 そのあとも、甘えだとか連絡帳を書くとか対策はあるだろ！と言われました。 私は連絡帳を書くという手段は使っていたし、リマインダーも、スマホの壁紙にするということもしていました。手にも書いています。それを言っても1度も提出物を出せていない私を、担任はどうせ信じてくれないと思い、言い返すのを辞めました。 そのとき担任に「おかしい」とハッキリと言われ、やはり私はおかしいのだと思いました。普通はこんなことしないそうです。 幼い頃から傾向はあった気がします。 幼稚園の頃は提出物がほとんどなかったので覚えていませんが、不適切な発言で怒られることはしょっちゅうありました。 今は大丈夫ですが、落ち着きも人一倍なかったです。 小学校一年生からすでに提出物が出せず、ひらがな連絡帳に凄くこだわって丁寧にやったのに、1度も1発で丸がつかなかったです。 授業用ノートも1度も使い切ったことがありません。 部屋も足の踏み場がないほど汚く、しかも気になりません。 無くし物も多いです。一日に1度は何かを探しています。 提出物の期限を守れないのは、期限そのものを忘れていたり、後回しにしてしまい出来なかったり、他のものに気を取られたり、人と同じ時間に始めたのに自分だけ間に合わなかったりと原因がありすぎて日常生活に支障をきたしています。 友達と喧嘩したことも忘れたことがあります。 地図も読めず、小学校の分散学習で困りました。方角も未だにどこがどこかわかりません。 クラスメイトの名前も半分くらいわかりません。 中学の時にやっていた剣道も、2年に上がってからも技の名前が覚えられず、先輩に嫌な顔をされてから怖くて幽霊部員になりました。 そのときも顧問から、私の言っていることは嘘か本当かわからないと言われました。 嘘なんて言っているつもりはありません。 最近は発言は気をつけているつもりでしたが、気を付けているというより主張をしていないだけで「やる気がない・自分がない・ほかを見習え・学校にぼーっとしに来てるのか」などと言われてしまいました。 わすれものなど、私が1番困っていて頑張っているつもりのことを甘えと言われてから毎日ふと涙が出ます。 忘れるのが嫌なので学校に行くのも嫌になってきました。 私のこれらは全て甘えなのでしょうか。 感情のまま書いたのでぐちゃぐちゃな文になりました。ごめんなさい。 親は精神科に行くのを嫌がりそうですが、必死に頼めば連れて行ってくれそうです。17歳という微妙な年齢ですが、大人の精神科？にかかった方がいいですか？ もしADHDなどの病気であった場合、薬の処方を希望したいです。 ADHDの診断はどんなことをしますか？ また、診断にかかるお金も知りたいです。 長文を読んで頂きありがとうございました。

30歳、女、独身です。 今年に入ってから今まで２人でやっていた仕事が人員削減のため1人体制になり、仕事量が倍になりました。私の知識不足がいけないんですが、難しい仕事も増え、専門職の人から怒られたり、ときには相手にされないこともあります。来客や電話も多いので、トイレに行くときも走って行って帰ってくる状態です。もちろん毎日残業です。（当たり前のように手当は付きません。）一人仕事なので助け合える仲間もおらず、一日ほとんど無言で過ごしています。とても苦痛です。 また、春頃、１年付き合った大好きな彼が突然フェードアウト。最後のデートの時に『次の休みは○○に行こう』と言われ楽しみにしていたのですが、何日か前から連絡が取れなくなり、当日はすっぽかされました。それから電話もメールも無視。連絡がつかないまま今に至ります。あとで知ったのですが、某ＳＮＳに私と約束をしていた日、他の女性と出かけていた記事がアップされていました。写真付きで。 それからまともに食べることと寝ることが出来なくなり、フラフラのまま仕事に行く生活が続きました。 一人仕事なので休むことも出来ず、とりあえず仕事に行って帰ってきてから泣くという毎日でした。（仕事は完全に休めないわけではありませんが、もし休むとしたら本部の人に代わりに来てもらうことになり、とても嫌味を言われます。） 日がたつにつれ悲しみも薄れてはきましたが、気付いたら笑うことが出来なくなっていました。 そして、悲しみが薄れたとはいえ、急に涙があふれてくることもあります。どうして？どうして？と。 付き合っていたころは仕事がどんなに辛くても彼に会える喜びで頑張れてきましたが、今は何にも頑張る気がしません。しかも仕事もだんだん忙しくなってきて、毎日のように幽霊やピエロに追いかけられる夢を見ます。なので起きたときから疲れている状態です。 そして今日、ちょっとしたきっかけで彼のことを思い出してしまい、そんな時に理不尽なことで怒られ、さらにちょっとやっかいな仕事が舞い込みました。 そのあと来客があったのですが、途中、自分が何を話しているのか分からなくなり、相手にもやはり全然伝わっておらず、『何を言っているの？意味が分からない。具合悪いの？』と言われ、もうパニックになり、頭がグラグラになって胃が潰されたような感覚になってトイレに駆け込み、吐きました。 気付いたら号泣していました。 なんとか立て直して席に戻るとお客さんもいなくなっていて・・・。（すぐに謝りの電話をかけ事なきを得ましたが） 幸いこれは就業時間間際の出来事だったので、今日は残業せずに帰ってきました。 が、家について車を降りようとしたら脚に力が全く入らず、家の前で車の中から親に電話をして出てきてもらい、抱え込まれて家に入りました。（泣いていたので親は私を寝かせ、あとはそっとしといてくれました。本当に感謝です。） 今は落ち着いてもう平気ですが、なんだか仕事に行くのが怖くなってしまいました。 私の唯一の癒しである小さな甥っ子たちはいつも優しく可愛い言葉を投げかけてくれ、今日も部屋で泣いていた私に『疲れたなら僕たちが代わりにお仕事に行ってあげるから、○○ちゃんは家で休んでいてね。そして僕たちが帰ってきたらいっぱい遊んでね。』と言ってくれました。 そう言われるといつもだったら『こんな弱いおばちゃんじゃダメだ！頑張るぞ！』と思うんですが、どうもこうも、今回ばかりは頑張れる気がしませんでした。（甥っ子たちには「ありがとうね。大丈夫だから心配しなくてもいいよ(^^)」と言いましたが…） 仲の良かった友達も結婚や育児でなかなか会うことが出来なくなり、なんとなく疎遠になってしまいました。かなり孤独です。 私、どうなってしまうんでしょうか。 なんだか怖いです。 最後まで読んでくださった方、まだ気持ちが完全には安定していないので乱文だと思います。申し訳ありません。

最近本格的に化粧を始めた初心者です。 道具は一応揃えたのですが、アイシャドウで悩んでいます。 顔は、年は二十歳なのですが、童顔…とは言われた事はないのですが；、二十歳には見えない、中高生くらいに見える…（まぁ、童顔という事ですかね；）と、友人や家族に言われます； 髪型はショートで、肌は色白（混合肌）、輪郭は卵型（と言われます）で、猫目（目は離れている方で、奥二重、瞼が腫れぼったいです；）、だんご鼻、唇は厚いです。。 肌が白く明るい色の服が似合わない為、服の色はグレーなどの暗い色が主で、non-noやminaなどのカジュアル系です。 親がもう結構な歳なので…；、友人などからアドバイスもらったりしているのですが、親からすると、年齢的に茶色系は避けた方がいい。（眉は黒の方がいい）と言われたのですが、皆さんはどう思われますか…；？ ピンクは余計に腫れぼったい感じになってしまい； 色々と試したところ、青や緑がしっくりきたのですが、周りであまり見掛けないような…よく見えないのもあるかと思いますが； 茶色や黒以外の、紫とか、普段付けている方って結構多いのでしょうか？ 自分としては、とりあえずブラウン系の物が欲しく…、アイシャドウはケイトが良いと見掛けたので、ダイヤモンドカットアイズのブラウン系を購入しようかと思っているのですが、発色が良くない、粉が…などちょくちょく見掛け； 今はマジョマジョを使っているのですが、ノリ？があまり良くなく、発色のいい物が欲しいと思っているのですが； ルナソルも良いと見かけたのですが、お値段的に…（＾_＾；） シャネルなど他にもいくつか試してみたのですが、どれも薄づきになってしまい…ナチュラルより少し濃いめに、全て条件通りの物というのはそうないと思うので、多少の妥協は必要かと思いますが…、特に締め色が濃くハッキリする物が欲しいと思っています。 上記の点でおすすめのアイシャドウがありましたら、教えて頂けると幸いです； また原因として、肌が綺麗だからあまり色々やらない方が良いと思う。と言われ、セザンヌのUVミルキィ ファンデーション（粉ではなくクリーム状の物）に、フェイスパウダーを選んでもらって、それを使っているのですが、その二つのみだから、ノリが悪く発色が悪いのかなと思っているのですが、どうでしょうか…；？ クリームアイシャドウ？アイシャドウ用の下地という物があるようで、それも購入してみようかと思っているのですが、こちらもおすすめなどあれば教えて頂けると幸いです； @コスメなど参考にしているのですが、こちらについてはよく分からず；色の付いていない物？が欲しいのですが… ※アイシャドウ同様、ラメの強い物が苦手で、パール位が好みなのですが… 下地？ファンデーションについてもよく分かってなく…； 化粧をする前に洗顔、化粧水というのも知らず；、夜落とした後だけやっていたのですが…乳液なんかも買った方が良いのでしょうか？ メイク用品の方ばかりで、肝心の基礎化粧品の方は全くで…； これだけは買った方がいい！という物がありましたら、アドバイス頂けると幸いです。 またチークについて、色白と言っても、本当に白いようで…、家族に「幽霊、病人、死人みたい」と言われる事が度々あるのですが…；、矛盾してるかもしれませんが、頬の血色はよく（昔からりんごちゃんと言われてました；）、緊張したりするとすぐに赤くなるので、チークは入れない方がいいかなと思っているのですが…、友人に「今入れてる人多いし、入れた方が良いんじゃない？」と言われ、どうしようか悩んでいます。。 自分で一度試してみればいい話なのですが；、血色の良い方はどうしてるのかと気になりまして…（＾_＾；） 長文乱文となりましたが、ご回答頂けると幸いです； また最後に；、皆さんは普段、ファンデなどは持ち歩いてますか？ 良かったら、持ち歩いているポーチの中身なども教えてもらえると嬉しいですっ。 宜しくお願い致します。

すみません。高校生女です。 最近、家から出られなくて困っているのです。 家にいても何か楽しいことがあるという訳では無いのですが、人のいる場所に5分でもいることに恐怖感を持っていて、人前に出ることができません。学校に行くことが困難です。 特に虐められているとかはないと思うのですが、劣等感がすごいです。 もしかしたら、誰かが私を劣化させるために精神的に追い込んでいるのかもしれませんが、それに負けて誰かに相談したら相手の思う壺だと思うのです。 その相手は大体予想つきますが、私はあえてその人に弱みは見せません。 明るく元気な私を演じています。 今私はその人の思う壺になっています。 精神的に病んでいて、病院にも通い、統合失調症だと判断され、お薬を飲んでいます。 こんな私ですが、何とかその人を見返してやりたいのです。 では、ここに病院の人にも話した身体症状と妄想症状をまとめておきます。 身体的症状 ・人が周りにいて緊張したりすると、首がカクって上下に引っ張られるみたいに動く。痙攣。 ・足がカクって痙攣する。その痙攣で夜中に起きたことがある。 ・力が入りすぎて手の指をギュッとしたり反らせたりする。 ・足の指を力いっぱい丸めたりする。 ・瞼や目の付近の筋肉が痙攣。 ・親しくない・信用できない・目上の人達と食事をすることが困難。（家族や信頼できる友達とだけなら平気） 　・口があまり開かなくて落ちてしまう。 　・箸や皿を持つ手が震える。 　・うまく飲み込めない。 　・箸やスプーンを口に運ぼうとすると口からズレる。こぼしてしまう。一回こぼすとパニックになってしまう。 　・首の痙攣。 ・小鼻の横の筋肉が痙攣。 ・緊張時体が脳の命令を無視しうまく動かない。遅い。 ・学校にいるとき、友達と一緒だと、音の聞こえや視界や動きが水の中にいるみたいな浮遊感がある。 ・授業中、先生に呼ばれても動けない。数秒たって動く。 ・人に呼ばれる・話しかけられても聞こえない。 ・緊張後に過呼吸で息ができなくなる。 ・便通が1週間に1度。 ・尿が1日に1度あるかないか。 ・理由もなく腹痛・頭痛・めまい。 ・親友や家族以外の人と話すと赤面。（死にたい時はなんない） ・朝は起きると動機が激しくて息が苦しくなる。 ・12時間以上寝るか、眠らないかのどちらか。 ・自然に歩けない。 ・声が出ない時がある。 妄想・その他 ・突発的に自殺しようとして縄で首を絞める。 ・不安になったら何回も同じものを確認してしまう。 ・情緒過剰考えや気分がすぐ変わる。 ・急な物音や電話の音、目覚まし時計、チャイムにびっくりして怯える。 ・電話は怖くて出られない。 　・親が出ている時も、自分に関係していることだろうかと怯える。 ・マンションなので窓にカーテンをしてても、隙間から誰かが見ているような気がして怖い。 ・隙間と鏡と暗闇が怖い。 ・好きなテレビを見てて意識がどっかに飛ぶことがある。視覚・聴覚・時間感覚共に。 ・友達と話しているとき黙り込むことがある。 ・妄想していて気がつくと笑っている。 ・意識が飛んでて気がつくと笑っている。 ・通りすがりや他人の会話を聞いて笑っている。 ・会話が成立しないと友達に言われる。 ・いつも頭がおかしいと友達に言われる。 ・会話で何を話せばいいのか分かんなくなって沈黙が続く。 ・喋ろうとした事を頭の中で繰り返すだけのことがしょっちゅうある。 ・喋ろうとしていたことを忘れる。重要なことも忘れる。 ・思い通りにいかなくて、人前で泣きそうになる。人の望んでいる反応が出来ない。 ・症状が起きた時のことを全部思い出せない。現在進行形の事しか分からない。 　・メモに書いておいた症状のことを、忘れてしまう。 ・家以外で一人でいるとき、周りの人が怖い。視線も怖い。 　・知らない通りすがりの人が怖い。殺してくるんじゃないかと怯えてしまう。 　・変な人と目が合うとストーカーかもしれないと思ってしまう。もしくは幽霊だと本気で思う。 　・向かって歩いてくる人・知人が怖い。 　・視線が怖い。自分の格好や振る舞いが気になる。 　・何回も格好を鏡で見て、納得しても後で心配になる。 ・服によって歩くときは、自信満々か心配で仕方がないかのどちらか。 ・飽きやすい為、服の趣味がすぐ変わる。 ・唐突に何かがしたくなって実行する。 ・唐突に何かが欲しくなったり、何かが食べたくなる。 ・友達が頑張れとか久しぶりと言うのは、私を自殺させるために、皆で裏を取っている気がする。 　・クラスメイトも私を見るのは、その計画を面白がっているから。 ・親も学校に行かない私を、罵倒するのは自殺をさせるために確信犯的にわざとやっている気がする。 ・学校にいると、周りの人に考えていることが筒抜けな気がして怖い。 ・家にいると、どこかに監視カメラがあるような気がする。 ・夜に物音がすると、その後左からヒソヒソと話す声が聞こえる。最初の方のははっきりしているから本物だけど、あとの方はリプレイだから幻聴。 ・夢と現実の区別がつかない。 　・恐らく夢だけど、舞台がベッドの上の事が多いので、現実なんじゃないかと思う。 　・夢の中で自殺する夢をよく見る。 ・妄想なのか違うのか分からない。 ・記憶が私のじゃないような気がする。 ・記憶の一部が欠けてる。ベッドの隣にカッターを置いたのがなんでか覚えていない。感情は覚えている。似たようなのがたくさんある。 ・夜眠るときにポタッという何かが落ちた音がすると、２階の人が死んでて蛆虫が落っこちてきてるんじゃないかと思って不安になる。 ・辛い時に気がつけば妄想の中で悩みを相談している。 ・今のことしか考えられない。過去のことを思い出して未来のことを考えるということができなくて、後で後悔する。 ・やらなきゃとは思うのに、やらなくて甘えた自分が嫌になって、死ぬしかなくなる。 ・頭が混乱して考えがまとまらない。 ・気がつくと文字をボーって見ていて、文字がぼやけて絵に見えてくる。 ・集中できない。 ・純粋で汚れていないアニメを見ていると落ち着くまで涙が止まらなくなる。 ・理由もなく感情が高ぶって涙が出る。 上記は一番昔からの症状だと、小学生高学年頃からで風呂場で見られているような気がして排水口を確認していました。 最近のだと、会話がおかしいとか頭の中がフワフワするとかで3ヶ月前くらいからです。 今では本当に廃人状態で親にも迷惑を物凄くかけています。 本当は自殺するべき人間だと思いますし、そうする予定です。 ですが、もう一度病気を治せるチャンスがあって社会復帰できるとしたらそうしたいのです。 物凄く迷惑をかける行為だと思いますが、知識が欲しいという欲求ができたのでそうしたいのです。 どうでしょうか。私は今では首がガクガクしている他人から見たら変人ですが、不登校は治せますか？ 自分の努力次第のことを人に尋ねるのは変だと思いますが、私自身の決心ではダメなんです。今まで頑張ると決心して何度も諦めていました。 今でも死にたくで苦しいです。死にたいです。消えたいです。 治せるとしたらどれくらい日数はかかるでしょうか。 薬は効果がないので薬を飲めば治るという事はないと思います。 情けない質問です。すみません。

男性会社員で年齢は３０歳です。 中学高校と帰宅部で大学もサークルは入ってませんでした。 帰宅部だった理由は自分でもはっきりとは分かりませんが、 ・私立男子校で家から学校まで1.5時間はかかっていたこと。 ・スポーツや音楽といった「若さ」ならではの表現よりも、爺さんの生涯学習かのような受験お勉強を優先する家族だったこと。 ・近所の同級生（同じく中学受験生）がサッカー好きで、よく草サッカーに付き合わせられたということだけでサッカー部に向いていると思い込み、サッカー部などというキャラでないのにも関わらず入部し、一日で幽霊になった。 ・多分、両親も部活をやっていたような感じではない。 などなどと思います。 話は飛びますが、去年、中途で入社してきた、私よりも４つくらい若い女性の方なんですが、学生時代は陸上部だったそうです。 私は帰宅部でしたが、長距離走では一躍クラス内では有名になったことがあり、その点で親近感が湧きましたが、まあ部活動でやっていた人と自分とでは人間そのもの、育ってきた環境が違いすぎるということで、女性とはいえもはや片想いとやらをする気にもなれないというかそんな感じでした。 ところが、ある日突然、その女性から社内メールが飛んできて、最初はごく普通の事務的な連絡だったんですが、急に「質問者さんは（某歌手）が好きだそうですね。私も好きで、先日ライブにも行きました」などと連絡してくれたんです。 その時点では、久々に心臓が飛び出て、全身の血が沸騰するかと思いました。 もちろん、そのライブには私も行きましたが・・・。 しかし、すぐに現実に戻りました。 「まあ、あんな陸上部育ちでしかもかなりの美人とくれば、僕なんか眼中にもないだろうね。」と。 運動部と帰宅部の、人間としての、如何ともしがたいレベルの差をすぐに思い出したんです。 大学入学直後の、実社会も知らない頃の自分であれば、勘違いもしたかもしれませんが、そこはもう「大人」ということです。 まあ普通に考えて、帰宅部でお勉強という「究極の個人プレー」に甘んじてきたような、ぬるま湯育ちの草食系男子が、運動部でバリバリ色々な人達と、色々な意味で関わってきたような人とでは、釣り合いませんよね。 たとえ好きな歌手という共通点があっても。 私のような人物であれば、仮に万が一結婚できるとしても、同じくお受験以外の世界を知らずに育ち、自分の子供にも中学受験をさせたい（その他の何を犠牲にしても）みたいな思想の女性だけでしょうか。 私としては、もう今後一切受験とは関わりたくないと思います。 中学受験予備校や私立学校の学費を払うために、会社員生活を送るなんてまっぴらごめんなわけです。 私の父が、そんな感じでした。 母はパートアルバイトすらやらない専業の教育ママで、自分では１円も稼がないくせに父を安月給と罵り、「あんな父のようになるな」と私によく言い聞かせて、勉強を押し付けていました。 私の中学高校時代は、普通の家族が行うような家族旅行、ショッピング、映画、ディズニーといった娯楽もなく、衣食住すら犠牲にして学費につぎ込まれる、そんな感じでした。 受験が終わり、大学も卒業し、家計の負担が軽くなった後は、その時代を取り戻すかのように、父とよく旅行や食事に行くようにはなったんですけどね。 母は、受験を終えてその役目も終わったので、不参加です。 私は、そんな人生は送りたくありませんというわけです。 やはり運動部や、まあ文化部でもいいですけど、まともな学生時代を送って健全に育った女性との縁はないだろうなあという劣等感ですかね、それがあります。 そもそも、よく会社員になったなあと思います。 日本の体育会系企業文化、男性社会でも、この先やっていける気は正直いってしません。 新卒で入った会社に６年間もしがみ続けてがきましたが。 このまま、向いてもいないのに体育会系文化の日本企業に無様にもしがみ続け、お受験ママとの結婚はお断りとのたまい続けて、健全に育って２０代、３０代の内にご結婚される人達を見上げ続ける、そんな人生を送るしかないのでしょうか。 よろしくお願いします。

初めて書きます。 33年生きてきましたが他人様の前で初めて弱音を吐きます。幼い頃から何かと苦労が多い家に生まれましたが30年経ってもずっと状況が好転せず流石に精神が疲れてきてしまいました。拙い文章ですが私の半生を書きますのでみた上で何がいけないのかアドバイスをいただけたら幸いです。 私は酒乱の父親と離婚した母親と兄妹達の一番上として生まれ育ちました。 物心ついた頃には既に家は貧しくよく貧乏貧乏肌も白かったので幽霊やら言われながら過ごしてきました。 当時はあまり深く考えてなかったのですが夕食がおにぎりだけで兄妹達とわけて食べたり、仕事から帰宅した母親が何も食べずにいた姿を見ていたのを覚えています。 それでも周囲からの支えもあり大病患うこともなく育ちましたが私が小学生高学年になった頃無理が祟った母親が身体を壊し働けなくなってしまいます。 その頃はまだあまり知られていなかった生活保護にお世話になることになるのですが当時は判定といいますか凄い厳しい水準で近親者からの援助を一切受けられないという制約の元担当になった職員の方が週一程度で自宅を訪れ援助うけてないか家に出入りしてる人間の監視、ときには母親が市役所に呼び出され働けないことに対してネチネチ嫌みを言われ疲弊して帰宅してたのを見て生活保護受けるとこんなに大変なのか早く辞めなきゃと思ったのを覚えています。 そして私も高校受験を意識した頃担当職員に市役所に呼び出され義務教育じゃない学校行くならアルバイトして稼ぎながらという旨の話と嫌味？を言われずっとムカムカしていたのやら色んな想いが爆発してしまい学校は行きません。行かずに働いて面倒みていきますからと言ってしまいました。 後から母親には高校だけは出てと懇願されましたがあの職員に嫌味を言われるのも嫌味を言われてるところを見てるのも嫌だったのです。 そして年の離れた兄妹達を学校出すと約束しそこから12年程某会社で頑張り正社員になり働きどうにか生活保護も辞める事が出来一番下を高校卒業させて約束を果たし妹の結婚式を挙げるとこまで見届けた頃身体を壊し長く勤めた会社退職しました。 その間離婚して音信不通だった父親から連絡がきて逢いに行った時形上の謝罪の後は母親が浮気いただの自分のやってきて事は全て棚上げにして一緒に苦境を乗り越えてきた母親を侮辱されその時あぁ私には父親なんて居ないそう強く思い絶縁しました。 勿論調べたところそのような事実はありませんでした。 そのあとは学歴もきいてしまったのか正社員面接はことごとく落とされ途中に詐欺のようなものにひっかかってしまいましたが多くを望まず今もなんとか生き延びています。 ここの書ききれない程の苦境も何とか頭を捻り工夫して乗り越えてきたのですが流石に30年こんな生活を続けていたら辛くなってきてしまいました。 現職は契約社員なれれば御の字という会社ですので何か資格をと思い夜中のアルバイトを探すもそれすら面接すらしてもらえない始末。 正直何か祟りでもうけているのかと勘繰っています。 どんだけ辛くとも自殺だけは絶対にしませんが生きるってこんな辛いんだなと日々絶望をかんじています。 私の経験した中で得た考え方は困難は乗り越えられる力のある者にしか訪れないだから全てを総動員して工夫すれば何とかなるが人生の中で培った私の考え方です。今辛くてもいずれは楽になる辛いのはずっとは続かないから頑張ろうってそう思ってどんなことも乗り越えてきましたが流石に辛いんです。私が挫けたら下の者に示しがつかないそう思って踏ん張っていますが本当にいい加減に辛いんです。 私の考え方がいけないのか結局ただの愚痴になってしまいましたがもし似たような経験をされた方乗り越えた方の意見をいただければと思います。