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いつもお世話になります。 離婚調停を3回終えたものです。 離婚がしたくて調停を申し立ていたしました。 主人はしないの一点張りで平行線です。 調停員からの提案として、別居中の決め事をしましょうといわれ、 養育費、子供の面会などの決め事を議論し始めました。 それはそれで大事なことだと思います。 別居してから1か月半立ちました。数回子供と合わせましたし、お泊りもさせました。 養育費は一切もらってません。別居決めたときに主人の口座から150万引き出しました。 正社員で働いていますので私もそれなりにまとまった収入があります。 ギリギリですが、3人の子供とやっていってます。 養育費はいただければありがたいです。 でも、そうではなく、私は離婚がしたくてこの調停を申し立てしました。 別居の決め事をして、この調停はあと数回でおしまいということでしょうか？ 離婚がしたいから印鑑押してくださいと、簡単なことではないと思いますが、 この進め方でいいのでしょうか？ しばらく別居生活を続け、数年後？また離婚調停を申し立てるということになるのでしょうか？ なお、弁護士には相談しておりません。 補足ですが 子供は3人。 離婚理由は、主人からの暴言、DV(証拠はありませんしかし壁の穴などあり)、育児、家事の手伝いなし、性格の不一致です。 ご意見いただけたら幸いです。

先日彼と別れました。 私から別れを決意しましたが、実質振られたようなものです。 ※お手数ですが詳しくは過去の質問を読んでいただけると幸いです。 彼とは話し合った上で別れたわけではなく、彼が付き合うこと、それに付いて今後どうしていくかという事を話し合うのも放棄したと判断し私の中で別れを決めました。 本当は別れたかった訳でない中での決断だったので、彼に直接別れは告げられていません。 別れるなら彼にハッキリ言われて諦めたかったですが、何度か彼に話したいと頼んでも返信は無く、泣く泣く自分で決めました。 自分からまた彼に歩み寄って復縁しよう等と考えてはいませんが、私からハッキリ言わないことで、また元に戻れるかもしれない可能性を捨てたくないというのも今の正直な気持ちです。 彼と別れを決めた後も一人で海外に行ったり、長かった髪を切ったり、化粧を変えたり・・・ また6月からは人事異動で長年勤めていた所属先から異動もし、自分の周りのことが色々変化しましたが、どうしても抜け出せないのです。 趣味も全くする気が起きなくなり、今度友人合コンに誘われていますが全く行きたくありません。 日がたっと事と環境が変わって忙しくなり以前に比べると彼の事を考えることも減ってきて随分元気になりましたが、ふとした瞬間凄い絶望感と孤独感に襲われます。 このもやもやした気持ちと上手く付き合う方法を教えてください。

自信ってどうやったら付きますか？ この6年くらい自分に自信を持てた事がありません。現在大学4回生です。 年を重ねるにつれ、自分の情けなさが明らかにされて積み重なっていくようで自分の器の小ささにへどが出ます。 昔から一つの事しか出来ません。簡単な事なら二つの事を出来ますが周りからはいつもひとつのことしかできないんやなあと言われ続けてきました。 またかなり忘れっぽいです。バイトなどでもさっき言われた事を忘れてしまって注意される事もありますし、なかなか仕事もすっと覚えられません。その時は結構印象に残って覚えれたと思った事でもわりとすぐ抜けます。さらにミスを恐れて自分で勝手に考えてやって怒られるのを恐れて言われた事だけしかしなくなりました。本当に頼りないと自分で思います。 大学は国立でそこそこいい所に入れたのですが、バイトなどで期待されて上記のような使えなさを発揮して失望されることが多く、本当に悔しく情けなくみじめです。 口下手で面白い事もそんな言えません。実はこれがここ最近一番自信を急激に失った理由だと思うのですが、もともと面白い事あんま言えへんなと高校時代から悩んでいてそんな時にサークルのやつにお前の話はおもんない、大阪に住んでんのに○○からきたあいつのほうがおもろい、同じ話しても××のほうがおもろいやんなど複数から言われたことがあって（結構我が強いやつが多くてズバズバ言う奴が多い環境でした。）、それ以来自分の言動全てが面白くないように感じて、普通の事しか言えない、大したことのない話題しか提供できない、返しがへたくそ、昔からどっちかと言うといじられ役だったのでツッコミも下手など思い当たるような事ばかりで、人と話す時相手は面白くないんじゃないかと思ってしまって常に話す事に不安を抱えてしまい上手く思うように喋れないようになり、無難な返しで逃げたり笑ってごまかす癖がついてしました。本当に人と話すのが怖くなりました。話して落ち込むことばかりでした。会話の本を読んだり、周りの会話から勉強して最近は多少は慣れてたまに面白い事も言えて（と自分ではおもっています）克服しかけたのですが、今度は面白い事言わないといけないという恐怖から面白くしようとして寒いことを言ってしまうようになりました。やはり未だに面白いこと言いたい・言わないとという思いから頭がフリーズしてしまってちゃんと返せないのかなと思います。 また喋ることへの自信の無さから早くあんまり分からないように自分の話を終えたいという無意識が働くのか、早口がちだったのがさらに早口になり活舌も悪く噛むようになりました。そりゃそんな話し口調じゃおもしろくもないですよね。 仕事も出来ない、どんくさい、喋りもうまくないし語り口調も頼りない。それを気にして落ち込みがち。自信をなくしてさらにそれが仕事やら話し方に影響するデフレ状態です。 このままでいたくないので、どれだけあほ呼ばわりされようとも苦しみながらも院を卒業するまで何とか頑張ろうと今必死になって自分を変えようとしています。 勿論根本的な自分の欠点を鍛える事は怠らずやっていますが、この委縮してさらに失敗をよぶ状況を変えるために自信を持っていく事は必要だと思います。でももう自信の持ち方、付け方が分かりません。自分を肯定しようとして空自信をもってみてもそんな見せかけの自信はすぐはがれます。 同じような方でこの状態から脱却された方はいませんか？ 自信の持ち方に限らず話し方こうしたらいいみたいな些細なアドバイスでもございましたらお願いします。 こんな悔しい自分を変える為にも自信を持ちたいです。

ずっと連絡を取ってなかった彼から連絡が来ました。 ※お手数ですが過去の質問を見ていただけると幸いです。 彼が将来の事に悩んでいる事から彼との関係が上手くいかなくなり、今月彼が今の職場を退職をするタイミングで最後に会いに行こうと思ってました。 別れたくないけど、これ以上今の関係のまま彼を待ってる事が出来ないと判断して、会ってそれで彼とは終わりにしようと考えてました。 昨日その彼から「仕事やめたよ」と連絡が来ました。すごくびっくりしましたが、とりあえず返信し、その後も普通にやり取りが続きました。 仕事を辞めた事で大分スッキリした様子で、文面からしかわかりませんが元気そうでした。 こういうやり取り事態久しぶりで、戸惑い半分うれしさ半分でした。 ただ、連絡しても返信が来ない、返信が来ても日が開いてからという状況が長く続いた為に今回連絡が来て普通にやり取りできた事は嬉しかったのですが、「また連絡来なくなったらどうしよう」「もう連絡待つ様な状態に戻るのは絶対嫌だ」という思いの方が強く、こちらから返信し続ける事ができなくなってしました。 また以前質問させていただいたのですが、今はもう違う女の子がいるけどキープしとこうとか考えてるだけかも等と、素直に連絡来た事が喜べない所か、怖いです。 これで彼と向き合える時が来るかもなんて思い調子に乗って連絡し続けて、またあの悩み苦しんだら等と考えてしまい身動きが取れません。 今月末に会って最後にしようと決めてからウジウジ悩む事も無くなったので、余計にまた前に戻ったらと考えると、どうしても連絡できなくなってしまいました。 当然、彼は私がこんな悩んでることは知らないのですが、「どういうつもりで連絡してきたのか」ということばかり気になってしまい、また悩み始めています。 私としては、別れたくないのですがまた悩み苦しみだけはもう絶対にしたくありません。 是非ご意見お願い致します。

意味のない仕事を与えて、仕事した人にお金を渡すのと何もしてない人にお金渡すのどっちの方がいいと思いますか？　総合計の金額は同じとします。 経済効果やモラルや環境問題、資源やもし自分なら・・など考えながらどっちの方がいいと思いますか？ 公共工事を意味の無い仕事と仮定して考えてもらってもかまいません。

27歳女性、年齢＝彼氏いない歴　です。 ひどく孤独で、毎日生きていくことに行き詰まってしまい、最近は部屋で泣いてばかりなので、 思い切って質問することにしました。 わたしは自分の容姿・性格・社交性に 昔から自信がありませんでした。 親は「なんであなたは●●なの？」と言うタイプ。 学生時代は、中高一貫の女子校で、友人関係に苦労しました。 また、その時、誰にも言えなかったのですが、あることがきっかけで、 自分とまわりの世界に隔たりがあるように感じるようになってしまい、 食事を満足にとれなくなったり、自分の行動に罪悪感を感じたりする時期がありました（4年間くらい）。 端的に言うと・・・・暗い青春時代でした。 それでもなんとか学校を卒業し、浪人を経て大学に入りました。 最初の一年は神経症でなにもできませんでしたが、 翌年からはバイトやサークル活動を始めました。 とにかく自分を変えたい一心、 失った時間を取り戻したい一心、 まわりに追いつかなきゃの一心で、 いろんなこと自分なりにがんばりました。 ブラックではありますが民間企業に就職し、営業をやって、 いまはもう四年目になります。 昔のわたしとは、ずいぶん変わったと思います。 でも、未だに自分に自信が持てません。 なぜかといえば、わたしは孤独だからです。 わたしは人前でリラックスするのが苦手です。 だから打ち解けて話すことができません 友だちはいますが、どこか打ち解けていません。 もっと仲良くなりたいと思う人たちと、うまく接することができません。 そのせいでしょうか、彼氏もできたことがありません。 人との関わり合いが希薄で、 とても孤独を感じています。 人と心を通わせられないのです。 これは、学生のころから、ずっと悩んでおりました。 なので、何年もかけて変える努力をしてきました。 社会人サークルや習い事や合コンや諸々、とにかくいろんな人たちと交流することを、やってはみたものの、、、、 続かなかったり楽しめなかったりで疲れてしまいました。 最近は部屋で泣いてばかりです。 たまに会社を休むようにもなりました。 趣味の習い事にかよう気もなくなりました。 心療内科にはいきましたが、とくに病気だとは思えないし、 診断も出ませんでした。 どうやったらこの状況から抜け出せるのか。 もはやわたしには抜け出せる気がしません。 まわりのみんなのように、ささやかなことを楽しんだり、 恋をしたり結婚したり、 つらいことがあっても支えあって生きていきたいのに、 わたしは変わろと頑張っても変われなくて、 ひとりぼっちのわたしには相談できる人もいず、泣いてばかり。 若い貴重な時間とエネルギーを無駄にしていることが悲しいです。 長ったらしくまたわかりにくくてすみません。 書きながら整理した節があるので、読んでもらえるだけでもありがたいですが、 もし、アドバイスいただけたら、大変助かります。 「●●をやってみたらいい」「自分もそういう時期があった」など… なんでも構いません。 よろしくお願いします。

　「宇宙戦艦ヤマト2199」第3話「木製圏脱出」において、木星浮遊大陸補給基地から発進したガミラス艦に、「ヤマト」が応戦した際に、副砲から発射された実体弾が「ガミラス駆逐艦」を撃沈するシーンがありました。 　処で、そのシーンよりも前の、ヤマトが戦闘準備に入るシーンにおいて、副砲には「三式弾」を装填するように指示が出されていましたが、装甲されているガミラス駆逐艦（ガミラス艦は駆逐艦ですら装甲があります）を撃沈したという事は、副砲から発射されたのは徹甲弾の筈で、映像上において敵艦に直撃している点から考えましても、少なくともクラスター焼夷弾頭弾では無いと思われます。 　そこで疑問があるのですが、この時の対艦攻撃で使用された砲弾の型式が、何故、「九一式」や「一式」ではなく「三式」とされているのでしょうか？ 　単なる脚本ミスなのでしょうか？

プロポがDEVO8s、受信機がRX802 ジャイロが３GX、機体がTREX450の組み合わせです。 以前にも上記の組み合わせで質問をしたことがあります。 今回は、ラダーのハンチングが止まらずに悩んでいます。 ３GXのソフトの設定でラダーゲインを最低まで落としても、ラダーに対してジャイロの反応が 全く変わらずにハンチングが治まる気配がありません。 DEVO８ｓの設定で解決しようにも説明書が英語で意味が読み取れていないのが現状です。 意味のわからないまま、色々な数値を低くしたり悪戦苦闘していますが、 ハンチングの程度が変わることもなく、ハンチングが止まる気配が全くありません。 DEVO８ｓのどこを設定すればラダーのハンチングが抑えることができるのでしょうか？ スイッチの割り当てのやり方なのでしょうか？ ラダーゲインに対して割り当てのやり方があるのでしょうか？ AUX１とかAUX２とかSPS0 SWとかSPS1 SWとか、GEARとか、何をするためもので、 どんな役目があるのしょうか？ 多分、色々な設定の組み合わせで、ラダーゲインを低くしハンチングを抑えることができるのだと思いますが そのやり方を是非教えていただきたいのですが、宜しくお願いします。

別れた彼がまだ忘れられず、別れた後も縁を切れず毎日モヤモヤしています。 今のような状態になるまでに、色々酷いこと言われたりされたりし、その度にもう縁を切ろうと決意するのですが結局できず今に至ります。 詳しくは過去の質問を読んでいただければ幸いです。 一番酷い精神状態の時と比べれば、随分普通になって来ましたが、完全とは言えず毎日気づけば彼のことを考えています。 一度縁を切ろうと連絡を取れないようにしたのですが、逆に気になってしまい、結局その時は彼と繋がっているほうが彼の事を考えるてウジウジする事も減りました。でも最近はずっと彼一色です。 心のどこかで、まだ諦められずいるので彼から連絡が来れば返信をするし、理由を見つけては連絡をしてしまいます。 でも彼が私に連絡をしてくるのは、私が仕事を斡旋する会社にいるので自分に仕事を紹介してもらいたいからです。（彼は今無職） なので、私自身に用があって連絡をくれるわけではありません。 あまりにも長い時間、辛いので縁を切りたいでも出来ない状態を続けているので、友人に相談した所「この場で今の状態を続けるか、縁を切るかハッキリしよう、決められないならコインで決めようと」と言われ、コインの結果は縁は切らない事に決まりました。 この結果に友人は「こうなった以上、もう一度告白でもして思いっきりぶつかって来い」と言われました。 その時は出来るわけないと、思っていたのですが、どうしても今の状態から抜け出したくもう一度告白して思いっきり振られて諦めようかなと最近考えています。 今日も彼に会う用事があって（仕事のことで）やっぱり彼と話すと楽しいし私自身、中々話をしていて楽だと思える相手がいないので、どんなに酷いこと言われてもされても理屈じゃなく、やはり彼が好きなんだと思いました。 でも、彼と関るほど私に対して恋愛感情はおろか、興味がないのを毎回実感するのでやはり私たちの関係は破綻していると実感します。 望みはないのにしがみ付いて彼の事を考えては悶々と過ごすことに終止符を打つべく、彼にしたら迷惑なのは承知ですが告白し振られて、もう連絡取らない宣言を彼にして、本当に前に進みたいのですがどうでしょうか？ 今までは彼と縁を切りたくなくて、全てを曖昧にして来た結果、自分の首を絞める事になってしまってしましましたが、これ以上続けたくありません。 彼にハッキリと振ってもらって、彼を考えない日々を送りたいのです。 一応この時までにはと考えている期限があるので、それまでに彼に会って話したいです。 私が恋愛感情を出した時点で会ってくれなくなると思うので慎重に彼が会ってくれる様に誘いたいのですがどうしたらいいでしょうか？ 最近彼から電話が来て、今度ご飯食べに行こうよと誘われました。（誘われること自体、彼に口説かれている時意外ありませんでした。） なので予定と彼の気が乗れば会ってくれると思うのですが凄く彼が気まぐれなので行動に移せないでいます ご意見お聞かせください。 よろしくお願いします。

ＪＲ北海道はＪＲ東日本と合併しちゃえば不祥事は減ると思うのですが、 どうでしょう？

大学3年生の♀です。 約1年付き合っていた人がいたのですが、約半年前に別れました。 その時の彼の別れる理由が、 まだ好きだけど、研究室などで忙しく、これ以上私に嫌な思いをさせたくないから というものでした。彼が別れ際、泣きながら最後まで優しくしてくれたということもあって私はすっかりそれを鵜呑みにし、彼の負担になるなら別れようと、なくなく別れを受け入れ、ここ最近では、やっと彼のこともいい過去の思い出だったなあとしみじみ思えるようになっていました。 しかし、おととい友達から彼に新しい彼女ができていると知らされました。 しかも、定かではありませんが私と別れてからあまり経ってないうちに付き合い始めたそうで、別れた本当の理由が新しい彼女ができる目星がついたからという可能性が高いことが分かり、頭が真っ白になりました。 彼に裏切られた気持ちで怒りと悲しさでいっぱいです。 新しい彼女ができるのは人を好きになるのはやはり自由なので、まだいいですが、別れ際に私に嘘をついてうまく丸め込まれたことが非常に悲しいです。悔しいです。 約1年の間付き合っていたというのに最後はこんなにもぞんざいに扱われて、またこんな男と、1年も過ごした自分にも腹が立ちます。また別れの理由をよくよく考えてみれば好きなのに忙しいから別れるだなんてそうそうないはずなのに、疑わずに信じて、彼のことが忘れられずこの半年の間なぜか何人かの男の人にアプローチをしていただいたにもかかわらず、ことごとく断ってしまっていました。間抜けな自分に呆れます。 私は、父が浮気をしていたということもあり、付き合う人は誠実な人がいいとしていて、このような事実を知るまでは彼のことを不器用だけど素直で誠実な人として見ていましたし、付き合ったのもそこに惹かれたからです。なので、もとからチャラそうな人だったら「あぁやっぱりか」となりますが、そのように見てきただけあってダメージが非常に大きいです。今までを全否定された気分です。 また、初恋の人でした。 元彼とは学部も同じで、居合わせることもたびたびあります。 もともと別れのきまずさから、よほど近くに居合わせない限り、言葉も交わすこともなかったですが今居合わしたらめまいがしそうです。 このような裏切られ方をして、男性が信じられないようになりそうですが、悔しいので良い人を見つけ幸せをつかみたいです。 まだ気持ちの整理がつかない状態です。気持ちを整理し、次へ進みたいです。同じような経験のある方、ご意見などのある方は回答よろしくお願いします。 長文になってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。

既婚女性です。 夫以外に好きな男性がおります。その男性も既婚者です。お付き合いしている訳ではなく私の片想いです。一度も食事したこともなく気軽に話ができる間柄でもありません。 夫の事は嫌いな訳でもありませんし、生活上なんら不服があるわけではありません。 子供はいませんが仲は良い方だと思います。夫も好きです。ただ、その男性の事もどうしても好きなのです。想いは募るばかりで、気持ちの整理を付けるため（正直な所、付き合いたかった）相手の方に一度告白したことがありますが、当然断られました。それでけじめを付けるつもりだったのですが、どうしても恋心がなくせません。 相手の男性はそれからというもの、やはり私を意識しているようで、好意を感じています。（勘違いかもしれませんが・・・） そこでその男性とお付き合いする為ではなく少し一人になって冷静に考えてみたいのと、不倫しているわけではないですが心の浮気をしたことについて、本当に申し訳ない気持ちもあり、別れることは望みませんが夫と離婚を考えております。 長くなりましたが、夫以外に好きな人ができて諦められない場合離婚すべきでしょうか。それを正直に夫に話すべきでしょうか。（以前、結婚している意義がわからなくなったという理由で離婚を持ちかけましたが理由が明確ではないという理由で受け入れてもらえませんでした） 夫と一緒にいたい気持ち半分、一人になった状態で考えたい気持ち半分で迷っています。 宜しくお願いします。 ※３０代後半の女です。相手の男性は１５歳年上。私に子供はいません。経済的に養ってもらっている訳ではありません（自立可能） ※批判・中傷のみの回答はご勘弁くださいm(_)m

別に誰にプレッシャーをかけられている訳でもないのに 私は留年していて 国家試験と中間試験がぶつかることでものすごくプレッシャーで 元々精神的な病気があるので、最後の方の授業は特に大事なのに 学校を休んで寝込む事が有るくらいです。 どうしたらこの緊張を和らげる事ができるでしょうか。 この瞬間にも勉強すればいいんだと思いながらも気が滅入ってしまいます・・。

基本夢占いは自分で検索して見つける方なのですが、今回いくら探しても見つからないというか見当がつかない夢を見てしまったのでどなたか夢占いお願いします。 とても怖い夢でした。 今日まで夏休みでしたが、明日からまた平日が来るなーと思って、最後に昼寝を試みました。 （↑ここまでは現実の話です。以下から夢です。） 始めはいつも通りの何の変哲もない、記憶にも残らないほどのどうでもいい夢を見ていました。 が、その夢の中で「そろそろ起きて部屋の片づけをしないと…」と思い、起きたくはなかったのですが無理矢理目をこじ開けました。 目を開けると自分はいつもの自分のベッドに右向きに横たわっている状態で、視線の先にはいつものように壁があり壁ぎわにダッフィーのぬいぐるみがいました。いつも通りの現実の光景です。 「さてと。どれ、片づけをするか…」と起き上がってベッドから降り立つと、そこでがくんと膝の力が抜けました。 そして気が付くと自分の部屋のベッドに右向きに横たわっていたのです。もちろん視線の先には壁とダッフィー。 「あ、目覚めたのは今だったのかｗ」と思って、また起き上がってベッドから降り立ちました。 今度は膝の力は抜けません。しかし部屋中を見まわすと、部屋はきれいさっぱり片付いてしまっていたのです。 「しまった！寝てる間に母が片づけてしまったのでは…だとしたらお礼を言わないと」と慌てながら、母に確認を取りに下の階の茶の間までいくと（母は現実ではそんなことしたことありません）、平日の真昼間なのになぜか父も母もみんな茶の間にそろってくつろぎながらホラードラマを見ていました。 母に話しかけようと口を開いた瞬間、 また気づいたらベッドの上でした。自分は右向きに横たわっていて、視線の先には壁とダッフィーです。 「ああもう！またか！今度こそしっかり起きてやるからな」と思って手と足に力を入れ、ベッドの上に立ち上がり部屋の片づけを始めようとしますが、 また気づくとベッドの上…視線の先には壁とダッフィー… 「起きたい！」の一心でそれからも何度も起きては目覚め起きては目覚めを繰り返しました。 その一夢一夢がとても現実味が強くて、本当に起こった出来事のようでした。 夢のゴールは、起き上がるときに一度左側に体の向きを変え、そのまま体をうつぶせにしながら手と足をついて起き上がることでした。 それが本当の現実でした。 夢の最中、もう二度と私は夢から出てこれないのではないかとすごくおびえました。怖かったです。 今もまだ夢なんじゃないかと（考えすぎ）…。 こんな奇妙な夢は見たことがありませんが、ネットの夢占いでもこれに当てはまるものが見つからないので、詳しい方判定お願いします。

　フジテレビの韓国抗議デモが起こってから、この質問サイトをはじめネット上ではフジテレビを強制倒産に追い込むことを正当化するような書き込みが増加傾向にあるように感じます。 　そのため、ぼくとしては日本国民のほとんどが「フジテレビが倒産することを正当化しているのではないか？」という疑心暗鬼に陥り、本当にフジテレビが倒産するのではないかと不安で夜も眠れなくなったのですが、実際のところはどうなのでしょうか？ 　「フジテレビの韓国偏向について自分でよく調べてみろ」と言われても、ネットにおいて「フジテレビ韓国偏向」で調べたところ、ほとんどの意見はフジテレビ潰しともとれる書き込みばかりなので、不安は募るばかりだし、ぼくのように「フジテレビが潰れてほしくない」という考えを持っている人は健全じゃない精神異常者で、実社会から除け者にされるのではないかと思うのですが、本当でしょうか？ 　ネットはテレビや新聞より役に立っていると言われていますが、実際のところは悪質なデマや中傷なども垂れ流しにされていてそれほど役に立っていないようにも感じられるのですが、皆さんはどう考えますか？

真剣に悩んでいるため優しいご回答をお願い致します。 デキ婚で9月に入籍し臨月の妊婦です。 嫁いだ先が他県で出産は里帰りするため検診時に実家に一泊二日で帰っていた際に旦那の風俗通いが発覚しました。 9月にウイルス性のヘルペスになりおかしいと感じ耳鼻科で受診した所、ウイルス性なのでどこかから菌をもらったため発症したと診断を受けました。それから旦那のことを疑い始め財布を見た所、9月と10月と毎月のように風俗に行っていたことが発覚。その時は風俗通いは問い詰めず、旦那が家計を握っているので収入を明かしてほしいこと、友達と遊びすぎなことを話しました。(多い時は週4回、仕事帰りに友達を連れてきて帰るのは日付を回ってから。ご飯も用意してました。) 友達が来るのは週に1回程になりましたが、毎月の収入は自営業で波があるためはっきりとした金額が出せないの一点張りで丸め込まれました。 そして通院の都合で里帰りを早め実家に帰ってきてからのおりもの検査で性病になっていたことが発覚し問い詰めた所、自分は症状は出ていないし知らないとしらをきり続けています。自分の嘘がバレないことだけに必死で子供の心配も一切なしで次の日普通に友達と遊びに出かけそれからもう5日程連絡もありません。きっと責められると思い逃げているんだと思います。メールも返ってこず、愛想がつきてしまいこちらからもあえて連絡はしてません。 もう旦那のことを信用出来ないし、知り合いも誰もいない嫁ぎ先で旦那には好き勝手される中で育児をする自信もありませんし離婚したいです。生理的に気持ち悪く感じ、子供にも触れてほしくないぐらいです。ですが実母は出来るだけ我慢しなさいと言い、私の考えが甘く我慢が足りないのかなと思うこともたまにあります。 こんな私はやはり考えが甘く我慢足らずなのでしょうか? 同じような理由で離婚や別居をされた方いましたら参考にさせて下さい。

僕は現在、ある国立大学(一応、旧帝大と呼ばれるところ)に通っている大学1年生です。 最近、ずっと就職について悩んでいるのでアドバイスもらえたら幸いです。 今、大学を中退しようか考えています。(理由は後で述べます。) もちろん、中退したら最終学歴は高卒ということで 就職に苦労してしまうことはわかっているのですが… 仮に中退したとしたらとりあえず２～３年ほど アルバイト、資格習得、ボランティアなどをしようかと思っています。 バイトは親へ入学料・授業料を返金、将来の自分のために貯金するため 資格習得は、今英検準1級と簿記3級を持っているのでワンランク上（それぞれ1級、2級） ＋α(興味のある資格)を独学で取得するため ボランティアは通訳をはじめとした自分が興味あるさまざまな活動に参加するため なのですが高卒の後に数年フリーターという形になってしまうわけで、 これらのことをした後の就職活動はやはり相当厳しいでしょうか? 職種を選ばなければ大丈夫かもしれませんが、 旅行や観光といった人に喜ばれるような仕事をする企業に就けたらいいなと思ってます。 そして中退したい理由ですが 正直、今の大学に通うことに意義を感じられないんです…。 まだ入学して2ヶ月でお前は何を言ってるんだと思われるかもしれませんが、 前に投稿した質問を見てほしいんです。 このことは僕のメンタルの弱さも問題なのかもしれません。 ですが自分の性に関する悩みは良い意味でも悪い意味でも、 生きている限りずっと悩み続けることになると思います。 だから社会人として働く前に、義務教育、受験勉強も終えたので 大学に束縛されず(金銭的な面でも)自分の興味のある体験をたくさんして それを将来の自己形成に役立てたいんです。 正直、大学に入ったこと、親に申し訳なく思っています。 そしてお尋ねしたいことは、 ・今の企業はどれだけ自分の取りたい資格に向けてがんばっても いろんな活動に参加してさまざまな経験を得ても、大学を中退すると 一度決めたことをやりぬかない中途半端なヤツということで 門前払いされてしまうのでしょうか? ・僕が考えていることについて辛口でもなんでもいいので 客観的な意見を聞かせてほしいです。 よろしくお願いします。

すいません、朝から個人的なことで申し訳ありません。 もともと欝持ちで、毎日だましだまし仕事をしたり生きたりしているのですが、月経２週間前だからか、昨日から情緒がひどく乱れています。昨日の夜から涙が止まらず、昔親からされたひどいこと、ひどいエピソードが頭から離れず気が狂いそうになっています。 付き合って一年くらいになる彼氏はいますが、あまり面倒見もよくないし、依存するのもたぶん迷惑になるので誰にもいえません。 今朝、会社に来ても体が動きません。 会社では徹夜で働いている人もいるので、早退もあまりできる雰囲気ではありません。それに早退したら、仕事が遅れます。 精神科にも通院していますが、先生はいい人ですが、私の根本がまったくよくならず、あまり解決にはなりません。 今現在は、安定剤を飲んで効き目を待っているところですが、今日乗り切れるか怖くて、誰かに言いたくて投稿しました… すいませんが、助けて下さい…

私の仕事は１０日事に四国へ行ったり、関東に戻ったり、今年は西は凶方位なのですが仕事なので約１２日も四国の愛媛に行きました。戻って来てから本当に不幸続きで、でもまた四国に来月行かなくてはなりません。こんな時はどうすればよいのでしょうか。 ちなみに私の仕事は１０日やって、１０日休みというお仕事です。現在関東の千葉に住んでおりますが、愛媛に行くことが今年は多いのです。どなたか方位学に詳しいかた、アドレスをください。宜しくお願い申し上げます。

崩壊するときは日本と同じように 政府が金利を上げたり 不動産貸し付けを規制したりすると 崩壊するのでしょうか?