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32歳独身女性です。 2016年冬に恋活パーティーで同い年の男性と知り合ってすぐ交際することに。 しかし交際数ヶ月で自然消滅状態に。 1年(2017年初夏〜2018年初夏)会っていませんでした。会っていない間私から連絡をとっていましたが彼からは連絡来ませんでした。 しかし別れ話をするわけでもない。 その間に婚活パーティーやら街コンやらいろんな出会いの場に顔を出しましたがいい人は見つかりませんでした。 2018年初夏、別れたいのならはっきり言ってほしい今後どうしたいのか確認。彼は他に気になる女性はいないけど女性と毎週頻繁にデートしたりなど会えないと返答がありました。私は、もう彼と会うのは辞めようと思い連絡を断っていましたがそれから数ヶ月後(2018年夏)に彼から会わないかと連絡がきました。その日は用事があったので数時間しか会えなかったからホテルデートとなりました。それから数ヶ月おきに連絡がきて、 2019年1月から現在に至るまで2週間〜多くて月2回(終日会うのではなく会う時間は数時間〜長くて半日)ほとんど彼からの誘いで会っていました。デート内容は、食事、映画、毎回体を求められ必ずホテルデートを数時間してました。コロナが出だしてからは、職業柄感染に気を遣っていて職場から会食や人の多い集まる所は禁止されているようでここ1年は数時間のホテルデートばかりでつまらないです。避妊は必ずしてましたが半年前から避妊せず生外出しをしています。 数年前から結婚についてどう思ってるのか聞きたいけれどなかなか聞けず・・結婚話は全く出ないしもう今年33歳なので半年前に思い切って結婚願望あるか聞いてみたら今はないと返答がありました。ひと月前に会った時私「結婚願望ある？」と聞き、彼は「今はない。」私「32歳だと周りも結婚してる人増えてるよね」彼「同期や友達で結婚している人が少ない」私「そろそろ家庭持って子供も欲しい。結婚したい。」と伝えました。 「私と結婚するつもりある？」と質問すると彼は「うん。」と頷いていました。 数日前にあった時、「結婚したい。子供が欲しい。」と伝え、「両親に会って欲しいな。」と彼にいうと「後でじっくり話すわ。」いつものように数時間ホテルデートしました。帰りの車の中で「最近結婚の話するよね。君とは結婚できない。今は結婚する気がない。別れよう。今のまま付き合っても他の人と結婚できないから。」なぜか理由を聞いたら彼「浮気してたでしょ。」私「浮気？え？なんのこと？してないよ！」「ショップ店員と。」2年前にアパレル経営者の男性Aと一時期よくLINEしてました。一昨年の秋に1度だけ肉体関係を持ちました。彼の服屋へ行ったのは数回で2020年1月を最後に行っていません。会ったのは体の関係を持った時と後は服屋の中だけ。連絡は相手から連絡がきて私が返信する感じだったけど下ネタが多くて気持ち悪かったです。最後に会ったのは1年半くらい前に服屋へ行った時、最後に連絡をとったのは1年前。 Aとはほんの軽い気持ちで関係を持ちました。「服屋へ行って半年くらい経ってSNSで声をかけられてメッセージのやりとりをしてLINE交換して一時期連絡をとっていた。店の中でしか会っていないし今は全く連絡とってないし会っていない。それだけよ。どこか浮気になるの。」彼「認めないんだね。じゃあLINE見せてよ。」私が一瞬返答に詰まったら「見せれないんだね。」私「あなただってLINEのやり取り見せるの嫌でしょ。」彼「嫌だけど俺は浮気していない。 Aとのトーク履歴は残っていたけど、 下ネタを送ってきていたので見られなくて。トーク履歴を削除して彼に見せたら 「俺が言ったら消去できるじゃん。」 同じ職場の女性から告白されたことあったけど彼女がいるって断った。」私「どこでそんなこと知ったの？浮気してないけど。」彼は第三者から聞いたようです。 Aとの浮気？を知った経緯は友達を売ることにらなるから詳しくは言えないとのことです。 数年前、話題でこういう服屋があるよ。会って買い物したよ。アパレル店員とインスタで繋がっていてメッセージの最近やりとりをしてる的な話題をちらっとした覚えがあります。彼と Aは知り合いではないと思います。 以前 Aの店の話題をした時に知らない店と言っていたので。彼「今まで結婚のことは頭になかったが私が結婚話をするから将来的に真剣に考えるようになった。今は結婚したいとは思わないけど。お互いこのまま付き合っても結婚できないからよくない。」「君は美人だし他の女性よりモテるよ。」私は普段出会いなくてモテないよ。と返答しましたが「そんなことないでしょ。」と言われました。交際経験が少ないこと、普段男性から声かけられることないよと言いましたが彼はそれは積極的に話かけてないからじゃないの。と言われました。会った後LINEで連絡とった時、誰から私と男性が浮気してるというようなことを聞いて、 Aは彼の勘だったそうです。その第三者については詳しく言えないようです。男性と遊ぶタイプじゃないと伝えました。 彼からは、「友達としてなら付き合おう。相談事があったら言って。男性を紹介することもできる。」友達として付き合うという流れになり解散しました。 ショップ店員のことは、数ヶ月前に知ったそうです。 4年8ヶ月(1年自然消滅してたが)との付き合いで結婚まで至らないって私って魅力ない女なのかなと落ち込んでます。 この何年かはなんだったのかなって虚しさに襲われて無気力状態です。 ・彼は、どこで私と男性が浮気してることを知ったと思いますか？ 私と彼は地元が近いです。しかし共通の知人がいません。出身校も違います。 Aと彼も知り合いではないと思います。 Aの店の顧客ではなさそうです。誰かから聞いたとした考えられませんがその第三者のことをなぜ隠すのでしょうか。 2年も前の話なんで今頃？って思います。 本当は噂になっていなくて彼がカマかけているだけかなって思います。 ・ 彼に信頼を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。彼ともう恋人関係に戻ることや結婚は無理なのでしょうか。やり直したい場合どうしたらいいですか。 ・早めに結婚したいけど彼以外にめぼしい人がいない。普段の生活で出会いないし、紹介してくれる人もいない。 結婚相談所に入会するか悩んでますがお金かかるし最終手段だなってかんじす。 でも32歳だとのんびりしてる余裕ないし入会するなら早めのほうがいいですよね。 マッチングアプリなど1から相手を探すことになると時間がかかる・・見つかるかどうかもわからない。 ・何年も付き合って結婚まで至らないカップルと交際1年〜2年以内で結婚するカップルどんな違いがありますか？ 女性側の魅力の違いですか？ ・早めに結婚する人と私との違いは何？ ・良縁に恵まれない原因は何だと思いますか。20代ではご縁がなく結婚できず婚活パーティーや街コンへ行っても案外相手が見つからなかった過去があります。 男性受けがとても悪かったりするわけではないし男性とコミュニケーションがとるのが苦手なわけではありません。ただ口下手なほうですが・・ 転職して数ヶ月、事務のパートをしてますがこのまま独身でいくと将来貧困老人になるだろうかと思うと毎日とても不安です。 長年の付き合いの彼から別れよう、結婚は考えられないと言われとても虚しく、もっと早くわかっていればと後悔してます。 もう遠くに旅したい気分です。 高収入、高学歴、家柄よしの10歳くらいまで年上の男性と結婚したいがこれからどうしたら良いでしょうか。

観覧ありがとございます。 27歳女性です。 幼い頃から家庭環境が悪く精神的にも不安定になりましたし、お金を搾取され続けていて、家を出る頃には搾取は止まったのですが先立つ物もなくて、常にお金に困っています。 年金、奨学金は今は止めていますが300万ほどありますし、その他借金も100万ほどあります。ブラックリストにも載っているかと思われます。 家庭で愛情を貰えず、友達や彼氏に嫌われると生きる意味がないという考えで、彼氏依存をしやすいタイプに育ちました。 八方美人なので接客などのアルバイトではなんども表彰されています。 家を出てから7年間、一人暮らしをせずに常に同棲をして、別れては次の彼氏と同棲、という感じで、一人暮らしをしたことがありません。 そして、引越しのたびに少しでも貯めたお金が飛んでしまいます。 現在の彼氏にも6万円程借りています。 彼氏とは付き合ってまだ半年なのですが、彼の希望で付き合ったその日から同棲を始めました。 最初こそすごく愛してくれて、優しくて、思いやりがあり、周りにもわたしの自慢を言いふらしていてくれたのですが、わたしの事情で遠い地に一緒に引越してくれてから環境が合わないらしく、かなりきつくわたしに当たるようになりました。 仕事でイライラした時にわたしが少しでも苦言を呈すると物に当たり、彼の社宅なのですが、クローゼットには穴が空き、床にもタバコの跡が何箇所かついています。 一般的な話が通じないのでなんども彼氏としてやってはいけないであろう、ということを伝えながら話しましたが、以前の11年付き合った彼女は口より先に手が出るタイプで話し合いをしたことがないらしく、いつもどれだけ丁寧にはなしても全くわかってくれませんでした。 過去に暴力にトラウマがあるからやめてほしい、となんども伝えましたがやめず、別れを決意して家を出るためにアルバイトをやめたこともありました。 しかし、今思えばハネムーン期というやつで、すぐにあやまり、改善するから、頑張るから、という言葉を信じて、少しでも改善点があるとすごく嬉しくなってしまっていましたが、それらは一瞬のことでしたし、よくよく考えたらやって当たり前のことが少しできたくらいで、ありえないことをなんどもされ続けました。 四日前はついに警察沙汰になりました。 彼がわたしの傷について質問してきたので、昔の家庭でこんなことがあったんだよ、と言いました。彼も知ってはいました。 しかしそれらを彼は「まあ、しょうがなくね。親は選べないんだし。」と言われて、現在進行形で苦しみ続けていることを仕方がないと片付けられたことが苦しくて、でもきっと体験したことがない人にはわからないことなのでそうおもうのも仕方がないのかもしれないと思って「少し出かけてくる。」と言ったのですが、そこからキレられました。それで見送ったら俺が酷い人みたいになる。話せ。仕方がないことは仕方がないだろう。お前はそうやって話して慰めてもらえるとでも思ったのか？悲劇のヒロインぶるな。なにもそれに対してしてないから今でもずるずる引きずってるんだろう。など、散々なことをずっと言われ、最後にはなぜかまた物に当たり、お皿を割ったり鍋をすてたり、生ゴミのゴミ袋を四階のベランダから投げ捨てたり、夜中の3時過ぎにもかかわらず隣の人側の壁を殴る、蹴るなどして「ほら、こうすると嫌だろう？別れたくなるだろう？」と言われて、さらにクローゼットにもまた穴を開けられました。 わたしが他人に迷惑をかけるのが嫌なことを知ってでの仕打ちでした。 わたしには殴ってこなかったのですが、それでも十分に怖いことでした。 逃げようとまとめてあった荷物を持って家を出たのですが、すかさず追いかけてくる音が聞こえ、電話が鳴りました。 でたところ「出て行くな。別れるのであれば今すぐ金を返してから出て行け。他人の荷物を置く義理がないから今すぐお前の荷物をベランダから全部捨てる。」と言いました。彼ならやりかねないので戻ったのですが、実際服が何着か地面に落ちていましたし、クローゼットの中身は全て出されてベランダにありました。 以前のアルバイトは彼と別れるためにやめて、復職して二週間なのでお給料もなく、お金を返す術がないと伝えても聞く耳を持たずに返せ！返せないなら出て行くな！と怒鳴られ、結局彼が警察を呼んで警察沙汰になりました。 警察には事情を聞かれ、結果殴られたわけではないので対処は出来ず、分離措置を取らねばならない、と言われて、かれの社宅であるためにわたしが朝の6時に家を出されました。 わたしの物は捨てない約束を警察の前でしてくれましたが、その頃にはすでにハネムーン期でわたしにごめんね、元に戻ろう。出て行かないで。と何度も懇願して、警察の筋の通った話は全く頭に入っていないようでした。 お金もない状況かつ14時からアルバイトがあったのでそれまでバイト先の前の階段で眠り、立ち上げの人が来てからはお願いしてバイト先で眠らせてもらいました。 未だに三日しか経ってないのが嘘のように長く感じているのですが、それからもバイト先の人は入って二週間のわたしに優しくしてくださり、店に泊まってもいいし、うちに来てもいいよ！と何人も言ってくださいました。 その他にも色々な気遣いをいただきました。 友達も心配して駆けつけてくれていろいろな物資を渡してくれたりさりげなく物資にお金を混ぜてくれていたり、電話をかけてくれたり、本当に恵まれた環境にホッとしました。 しかしみなさん口を揃えてうちに来ていいと言ってくれるのですが、八方美人が働いて申し訳なさでストレスになりすぎてしまうのが怖くてお断りさせていただきました。 結局ほかに行くところもなく、お店に三日間泊まらせていただきました。 その間は出来るだけたくさん働きました。 お店としても長時間入れていただいているので、抜けられると困るから親切にしてくださっているところもあると思います。 でもそのなかでも自身の過去の経験を告白して必死に止めてくださったり、戻るにしても第三者を挟め、なんなら俺が言ってやる。と言ってくださったり、たくさんありがたいことばをいただきました。 しかし彼には正論が通じないのできっと逆上されて余計にその人に迷惑がかかると思って丁寧にお断りしました。 その間も彼氏からは長文の反省LINEが来たりしていたのですが、いざ電話をしてみると今日は疲れてるから、俺に配慮してよ。責めないでよ。俺が悪いってことでいいんでしょ？と逆ギレされたりしていました。 しかし、アルバイト先にお世話になりすぎるのも辛かったので、一度戻って話をすることを決意しました。 結果は帰る予告をしていたのにもかかわらず彼は寝ていて、起こしても寝かせてよ！とキレられ、家もわたしの服も散らばったまま、他のものも散らかっていて、きっとこの人はわたしが帰ってくるために何かをするということは一生ないんだな、とふっと疲れてしまいました。 次の日（今日）も寝ようとしていたのでお話をしたのですが、ああ、おかえり...とテンションが下がって言われたので、帰って来てほしくなかった？ときいたところ、帰ってきて嬉しいって思ってほしいならそっちもそれ相応の態度をとりなよ。と言われました。 彼に色々されて帰ってきた人間にいう言葉ではないと思いました。 彼には11年付き合った彼女がいるのですが、最後には黙って出て行かれたらしく、それでもたまに連絡が来ているのを嫌がっていたのですが、 どうやら通知を見たところ再び連絡を取り合っているらしいですし、他にも彼に好意があるとお互い知っている人がいるのですが、その人とは仕事で関係がなくなったらLINEをブロックしてほしい。電話もやめてほしい。と言っていたのにもかかわらず、向こうからかかってきたから。べつに何かがあるわけでもないし。といって電話で話した内容を話されました。 もういろいろと疲れました。 早く別れたいですが、そんなことをしてはまた物を四階から落とされて怒鳴られると思うとできません。 彼にとっては自由になじれる人間でしかないとわかっているのに家を出られないことも苦しいですし、かといって実家にも帰れない、友達は実家や新婚の人ばかりで気を遣わせてしまう。 アルバイト先に泊まるのも正直もう精神的にも辛いです。 新人なのに厚かましいし。 かといってまだまだシフトも出てるのでやめるにもひと月はいなければならない。 八方ふさがりです。 彼の嫌なところは全部我慢してこの家でアルバイトをやめると言ってやめられることを待つしかないのでしょうか。 かなりお世話になったしすでに昇格の話もいただいているのに辞めることも心苦しいですし、やめたところで次の目処もないので何から手をつけていいのかパニックで何も頭が回りません。 かといって返済はあるのでお金も稼がないといけないです。 わたしは今もう何も考えられない状態なので、皆様の冷静な判断をできれば具体的にお聞きしたいです。 パニックなので見辛い文になってしまったかもしれないのですが、何卒よろしくお願いします。

大学生の男です。 １年の時に同じサークルで知り合って今では親友のSがいます。Sはイケメンで女子からも人気です。しかし、トークが上手いという訳でもありませんがなんとういうか可愛げがあります。 自分はというと決してカッコいいわけではありません。よくブサメンといわれますが思わないようにしています。 大学では大体Sとかと一緒に行動しているのですが女子の対応の差をダイレクトに感じてしまいます。 例えば趣味です。僕たちは最初はゲーム好きが一緒で話すようになりました。が、女子は俺だけがゲームオタクだと思ってSは何故かかわいいゲーマーだと思ってます。女子は大体俺にたいして厳しいです。まあ相手にされるだけ嬉しいです笑 女子はSと話すときはなんか生き生きしてます。というより積極的です。僕はいつもいじられキャラです笑でも話してくれるだけ嬉しいです笑 飲み会でも俺は髪型や服装をバッチリ決めて行きましたが、Sは寝坊してスウェットで頭もボサボサでした。しかし、他のサークルの女子からは好評だったみたいです。 文化祭でも一緒に歩いていると女性から写真一緒に撮ってもいいですかと言われます。(Sだけ)俺はいつもカメラマンです。笑 このようなことは日常茶飯事なんで気にしてません。まあまあ気にしてますけど笑 最近ちょっと大きなことがありました。 去年の夏に初めて本当に本当に好きな人ができました。クラスが一緒で性格がとても優しく、明るいですが、少しおっちょこちょいなとこもあります。超美人という訳ではありませんが、性格がとても好きでした。Aさんとします。 ラインを初めて聞いたときは嬉しくて眠れませんでした。そこから色々話したり、君の名はの映画を観たりしました。 そして色々あって12月に告白しました。振られました笑 今は彼氏は欲しくない。今の関係のままがいい。と言われました。ショックでしたがそういうことなら仕方ないと思いました。 簡単な男ですよ俺は笑 しかし3月中旬に友達からAとSが付き合っていると聞かされました。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 Aさんから告白したらしいです。Sもまともな男なので外見だけで告白してくるような女とは付き合いません。お互い相性が良かったんですかね。 Aの一目惚れからだったらしいです。 Sは俺が告白したことは知りません。 言うつもりもありません。 Sのことを恨んではいません。Sといると楽しいし、いっぱい楽しい思い出もあります。性格も本当に良くて正に親友です。 しかし正直なところトークではSに勝っていると思います。自分にはそれしかありませんから努力してました。 今まで絶対思わないようにしていましたが、 今回思いました。 もう少しカッコよく生まれたかった。 俺の中の何かが砕けた気がします。中学高校で理不尽なことがあってもずっと耐えて来ました。どうして俺の人生はいつもこうなんだと思ってしまいます。 今まで振られてばかりで１度も彼女がいたことはないけれど頑張って来ました。 人生は平等ではありません。 弟はイケメンなんです。俺と違って彼女もいます。告白された話やバレンタインの話など聞くたびに羨ましいと思っていました。 母親も弟ばかり可愛がってます。 でも弟と自分を比べてもしょうがないですよね笑 最近大学の最寄り駅でAとSを見かけます。 Sもだんだん遊んでくれなくなっちゃうのかなと思うと寂しいです。 まあ二人が幸せならそれで良いんだと思います。お互いに好きってことですからね。 多分これで良かったんです 春休みに二人は温泉に行ったそうです。 少し休んだらまた頑張ります....... メンタルが自慢です笑 はぁ。 みなさんはこういうときどうしていますか？

私の知り合いの小6の女の子の悩みです。 その子はある有名な私立の小学校に通っていて（大学までの一貫校）、Kちゃんと言います。 勉強はできるほうで、スポーツは走る泳ぐ以外は結構できるんですが、クラスでは中心人物ではなく、どちらかと言えば女子の好感度は低い子でした。少し性格がキツく、自意識過剰な所があるからかもしれません。見た目がかなりの美人さんで、成績もかなりいいというのも原因かもしれませんが……。 五年生の頃は、Sちゃんという女の子と二人で一緒にいたのですが、色々とトラブルがあり、その後HちゃんとAちゃんとMちゃんの三人組に入れてもらう事になりました。 最初のうちは、三人にとても歓迎されていたのですが、一緒に遊び始めて三ヶ月後くらいの林間学校で「絶交したい」と言われたそうなんです。その理由がいくつかあって、 1．その三人組の中のMちゃんは、HちゃんとAちゃんにいつもイジられる、 　いわゆる「イジられキャラ」なんですが、二人をまねてKちゃんは 　Mちゃんを馬鹿にしたりしていたんです。 　そしたら、少しイジりすぎだと言われたそうです。 2．女の子ってやっぱり影でこそこそと悪口を言うものですよね? 　でも、そのグループでは「人の悪口はなるべく言わない」という約束をしていたんですが、 　Kちゃんは少しだけ悪口を言っていました。 3．Kちゃんには、T君という同じクラスの彼氏がいるんですが、 　T君の話を三人の前ですると「自慢してる」と言われたそうです。 4．Kちゃんの言葉がキツく、三人はいつも傷ついている。……だそうです。 　……など。 　そして、五年生の頃に付き合ってたSちゃんと、Sちゃんと最近仲のいいRちゃんのところに入れてもらおうとしたんです。しかし、そのRちゃんが仲間はずれにされたくないので、Kちゃんを避けるんです。そしてSちゃんも、過去に仲良くしていたのに裏切ったKちゃんを思い切り避けます。 　Kちゃんの通っている学校は、1クラスに女子が12人しかいません。Kちゃんを除いて11人。 　まず、超がつくほど仲良しな三人組が二つあるんです。そこには到底入れそうもない。 　そして、A,H,Mちゃん組で三人、SちゃんとRちゃんで二人、＋Kちゃん。これで女子全員なんですね。なので、もう誰か新しい友達を作る余裕もない。あと九ヶ月で卒業、中学校へ進むんですが、その九ヶ月、このままだとKちゃんはクラスでひとりぼっちになってしまいます。 　Kちゃんの通っている学校が、給食を専用のホールみたいなので食べるんですが、そのホールはいつも結構混んでいて、席が三人席や四人席、二人席しか空いていない状態。さらに自由席なんです。Sちゃん&Rちゃん組は思い切りKちゃんの事を避けまくり、A,H,Mちゃん組は（あまりトラブルを起こしたくない気質なので）入れてくれるのですが、「なるべく一緒に座らないで欲しい」と言っているそうです。そして、わざと三人席に座ったり……。 　その学校は、さらに一年から六年までずっとクラス替えがありません……さらに、もうすぐ（十月頃）修学旅行があります。 　Kちゃんは本当に悩んでいて、担任の先生（これも一年～六年変更なし）にも相談できずにいます。つい最近まで、「学校が楽しみで仕方が無い」と言っていたのに、「もう学校に行きたくない」と言っています。今のKちゃんの学校の楽しみは、T君に会えるということだけだそうです。毎日その事で悩んで、一人、部屋で泣いているそうです。 　その子のお母さんも忙しい人で、お父さんもすぐに帰ってこられないので、毎晩一人で留守番しているそうです。それも、寂しさの原因の一つかなとは思います。 　Kちゃんはどうしたらいいでしょうか? 　少しでも沢山のアドバイスをお願いします。 　長文失礼しました。

質問というより、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。 25歳女性、非エリートで性格・経歴が汚れきっているため両親から見放されています。 自業自得とは言え、コンプレックスまみれ、この先独りぼっちで生活をしていくことに非常に不安を感じています。 両親は一人っ子であった私にそれなりの期待をしてくれていましたが、 私は子供の頃から大の勉強嫌いな上に何にも興味を持たない無気力状態でした。 小学生の頃は両親から怒られ叩かれながらしぶしぶ進研ゼミやZ会など通信教育を受け、 ピアノ・水泳・英会話などの習い事も通わせてくれていたのに、 毎回大泣きして嫌がりいずれも数年で辞めました。 これといって賞を取ったり表彰されたこともなく、性格も良い訳でもなく小学生の頃から出来の悪さが目立ちました。 中学で塾に入るとスイッチが入ったようにガンガン勉強したのですが、 結局行けたのは県内の中堅高校でした。 この頃から両親が私の教育の仕方や存在を後悔し始め、表では私にニコニコしてくれるのですが、陰口を言われていることに気づきました。 高校入学からしばらくしてまた無気力状態に入ってしまい、 部活も半年で辞めて生徒会に入りダラダラ活動していました。 成績も最初は学年2位でしたが、段々下降しあっという間に下位をウロウロ。 成績の下がり具合に驚いた教師に呼び出されて、イジメや家庭で問題があるのではと心配されるほどでした。 高校2年から、勉強ができる人間になろうと一念発起し工夫したり努力したのですが、 「勉強をする」という行為が精神的に苦痛で結局続けることができませんでした。 そして案の定大学受験失敗。 無気力無関心すぎが祟って友達もいなくなり、 浪人する気も無く、高校卒業後7年もフリーターをして先月ようやく就職しましたが、 当然のごとく両親から見放されました。 これ以上両親に迷惑をかけられないし、私といると恥ずかしいだろうなと思い4年前に一人暮らしを始めしばらく両親と距離を置いていました。 この前「お盆くらい帰ってこい」と言われて4年ぶりに帰省したのですが、 両親との会話は、同級生が名門大学に進学したとか、結婚して子供が出来たとか、 大手企業に就職したらしいよ！とか、私にとって刺さるような話題ばかりでした。 そして「皆ちゃんとしてるのに、なんでお前は駄目なんだろうね」「あんなにお金かけたのにね」と遂に面と向かって言われてしまい・・・。 耐えられなくなって、荷物をまとめてすぐ帰りました。 両親が私にこれまでかけてくれた教育費のことや、期待に応えられなかったという後悔がずっと頭の中を支配しています。 私は美人でもないのでこの先結婚も望めそうになく、孫の顔を見せるという最大の親孝行すらできそうにありません。 職場はほとんどの人が名門大卒、私のようにフリーター歴がある人なんていないし、 恋愛や結婚もちゃんとしていて、正しい人生を歩んでいる人ばかりです。 嘘をつく訳にもいかず、正直に自分のことを話すと「今時高卒って」とか「フリーターってやばくない？」「その歳で彼氏いないの」と笑われるときもあります。 子供の頃から「大人になったら絶対後悔するだろうな」とわかっていましたが、自分の力ではどうにもできませんでした。 全て自分の責任ですが、本当に人生の全てを後悔しています。毎日の全てが黒歴史です。 毎日毎時間、何かしらの強いコンプレックスが湧き出てきて生活に苦しさしかなく、 何より、両親から嫌われているのが悲しくて仕方ありません。 無気力なのは相変わらずで、最近自分が何に向かって生きているのかわからなくなります。 私には良いところや優れていることが一つも無いんです。 早く楽に全部終わらせられる方法がないかと模索しています。 底辺の人間というのは何のために生きるのでしょうか。

34歳女性です。 人に嫌われる事が怖いのでしょうか、誰にでもついいい顔をしてしまいます。 はたから見たら、八方美人で他人より自分のことをいつも優先しているように見えると思います。 気がつけば、いつも自分のことばかり考えています。 嫌われたくないので一見、人当たりはいいのです。良い人という印象。 でも、「こんな事を言ったら嫌われるんじゃないか」という心理がはたらくのか、 学生時代や過去居た会社の同級生・同僚で、表面的なつきあいはできても いわゆる何でも言い合える「親友」もいません。 心の通う関係でいられる友達がいません。 内向的で、人付き合いがしんどいと思う日も多いです。 一応、人並みには会社に行き働いていますが…。 心通う友達がいないせいか、そして、自分のことしか考えてないせいか、 学校の卒業式でも同級生がオイオイ泣いていたのに 自分は涙ひとつ出ない。なぜだろう。と考えていました。 自分への執着が強いせいか、いざという時に腹を括るということが 自分にはできなさそうです。 幸い、早期で性質もよいもので、3年たった今のところも再発していないですが、 乳がんが見つかって手術したときも とにかく食べるものには異常なくらい気を遣っていたなあと思うのですが、 1年後、こんどは自分の母に卵巣がんが見つかった（これも、今のところはおとなしくしている） ときは、…なんだろう。不安で、いてもたってもいられない、ということがなかったのです。 自分以外の人間のことを「自分のことのように心配する」という感情を 持ったことがないのかもしれません。 空虚感を満たすためいろいろな趣味に手を出して来ました。 でも趣味って、自分が好きでやることですから、やっぱり最終的には自分のことしか 考えてないところに行き着く感じがします。 最近では、カメラに興味がでてきました。 こんどの趣味は無理がないので少し続きそうなのですが、 どうせなら、人の役に立つような趣味にしたいと思って、腕を磨いているのですが 間違えちゃいけない、いきなり出来て当然…なはずはないのに。 アタマでは分かっているのですが、 ここでも、優等生病がでてきてシンドイです。 加藤諦三さんの著書「だれにでも「いい顔」をしてしまう人」を少し読みましたが 私は、今まで母に愛情を受けていたと思っていたのは勘違いなのかもと気づきました。 私の母は、過干渉＝愛とおもっている節があったのか 子どもの私には、今思えば何かにチャレンジし失敗する暇を与えてはくれませんでした。 要領の良い母と比べ、私は一言で言えば「ドン臭い」子どもでした。 子どもの私が、私なりに持つ「自分の考え」というものを認めてくれた記憶はなく、 ありのままの自分は間違っている、ありのままでは親の愛を受けられないと感じたのでしょう。 間違って叱られては、受け入れてもらえないと。 今、少しは客観的に見つめることができるようになり いい顔しそうになったとき、虚勢をはりそうになったときなど 「嫌われたっていいじゃないか。嫌われたって自分に都合の悪いことは1つもない」 と言い聞かせています。 自分の意見が少しは言えるようにはなりました。 でも、口下手で簡潔に説明できずまだためらいます。 こうして今も、悩むときがあります。 なぜ、自分は自分のことばっかり考えてしまうんだろう。 自分が人のためにと思ってすることが、いつの間にか自分の為になってしまってはいないだろうか。 人のために何かしようとするとき、無意識に見返りを期待してしまいます。 人の為になることをやったほうが気が楽になることは分かっているのですが。 今、結婚話を進めています。 婚約者は、私のことを受け入れてくれています。 彼も又鬱があり、社会生活は送っていますが人が嫌いです。 彼の心を穏やかに保つための、最終手段が人を避けることなんだそうです。 そんな彼のことを最初、母は受け入れませんでした。 今は彼がだいぶ譲歩している格好で話が進んでいます。 母は相変わらずです。 結婚して家を出ても、縁を切る形でないかぎり親は死ぬまでついてまわります。 一時は縁を切って出る覚悟もしていましたが、たぶんそれは出来ないと思います。 出来るはずなんですよね。成人なんですから。。。 親の愛をじゅうぶんに受けて来なかったが故に愛を未だに欲しているのか やはり捨てられないのでしょう。 片親で私自身に兄弟もいません。 母の激しい性格で叔父や叔母など血縁者とも疎遠です。 母自身、母（私から見た祖母）から可愛がられた記憶がないらしく あるのは憎しみだけ。 愛情をうけず育った母が、健全な愛情を注げるわけがない。 だから母を赦したい。そう思って、 母もそうした家庭環境で育ってきたのだから、せめて晩年を少しでも心穏やかに過ごせるよう 母との間で嫌なことがあっても、ぐっと飲み込んでいます。 それすら、「いい顔したい」「愛情を受けたい」という思いかもしれませんが。 与えられた課題は100％達成せねばならない、自分はパーフェクトでなければならないという 強迫観念にも似た心境、そして自分のことばかり考える自分を卒業し、 心穏やかに過ごしたいと思っております。 完全解決は無理かもしれませんが、心を楽にするTipsなどあれば。 ご教授くださると幸いです。

世の中の男がなぜキャバクラに行こうとするのか？ 逆になぜ僕はキャバクラを楽しめないのか？ なぜキャバクラに行くのを怒る女がいるのか？ なぜキャバクラに興味が無いのをカタいとか真面目と言われるのか？ 今年36歳になりますが、人に聞いても考えても未だに納得できる答えが見つかりません。興味が無いなら行かなければいいだけですが、誘われたり付き合いもあるため、そう簡単に割り切れるものではありません。 例えば普段は、同僚や友達にキャバクラに誘われても大抵断ります。 しかし誘う人って「1セットだけだから」とか「1時間だけだから」とか、食い下がりますよね。そのため「いやーお金がなくて」とか、「明日早いから」とか、テキトーに理由を付けるわけですが、本当は理由などありません。行く理由が無いのです。 買い物やランチに付き合ってくれというのなら、その相手と会話できるので退屈しません。相方が買い物に集中していても、自分は自分で興味のあるもの探したり、ケータイいじったりもできるので退屈はしません。 しかしキャバクラはそういうわけには行きません。 一緒に行ったにもかかわらず、相方と話すこともほとんどない。そのうえ高い。仮に奢って貰えたとしても、高い料金を出させる奢って貰った立場上、自分に一切のメリットがないのに感謝しなければならないのはストレスです。 退屈でも携帯弄ってたら誘ったほうにも付いた女の子にも悪いので、それなりに会話を楽しむフリをします。少し疲れます。キャバクラに誘ってくる人は、なんのために高い金をだして僕をこのような気持ちにさせようとするのでしょうか？ 一応、今まで自分が聞いたキャバクラの魅力と、それに対する自分の考えをまとめました。ですから、これ以外の回答がありましたら教えてください。 ■酒を飲んで騒ぎたい。 キャバクラである必要がありません。 ■カラオケをしたい。 カラオケボックスかカラオケパブに行ったほうが安い上に楽しいです。 ■チヤホヤされたい。 自分を知らない人に接客でもてはやされても、誰も自尊心は満たせません。会話重視なら趣味が近い人や初対面でない人や同僚としたほうが面白い。 ■美人がいる。 会話する程度でカネ払いたいと思うほど綺麗な人などなかなかいません。特定の 指名相手でもいるならわかりますが、そうでもないのに行くのはなぜか。バーで声をかけるほうが自分の好みの人と飲める上に、時間も長く楽しめるし、店に中間搾取されないので安く済みます。 ■女遊びがしたい。 キャバクラじゃセックスもなにもできない。キャバ嬢を落とすとなると、やはりナンパ同様に成功は不確実だし、そのうえコストと日数はかなりかかるでしょう。出会い系や風俗のほうが確実です。 ■甲斐性を満たしたい。 他にもお金を使う場所や相手はいるだろうし、キャバクラに払うカネで普段人に奢ってるほうが人気が出て、キャバクラなど行く必要もなくなるでしょう。小さな会社なら、キャバクラ１回分で全員の忘年会の飲み代を奢ってあげられます。 ■サービスを評価する場所だとも聞きます。 老舗のクラブならまだしも、そこらのキャバクラで人生経験もない二十歳そこそこの女の子の接客やサービスなど洗練されていないし、それに対価を払う価値があるようには思えません。 このようにすべてが中途半端で何一つ欲求を満たせないのにコストがかかります。 本当は僕が知らないだけで、もっと魅惑的で破廉恥な楽しみ方でもあるんですか？ 僕は女好きなほうだし、酒飲むのも嫌いじゃないし、カラオケも好きだし、チヤホヤされるのも嫌いではありません。普段は趣味も話も合う友達や同僚。同じ男同士なのに、キャバクラに行く人と行かない人に分かれます。僕の知らない楽しみ方があるのかもしれないとも思います。 キャバクラは僕にとって、キャバ嬢と会話しながら酒を飲んで、カラオケなど２～３曲歌って、帰るって感じのところ。それに2万も3万もかける意味がわからないのです。 風俗に行ったり浮気などと同一視して嫌がる女性の気持ちもわかりません。 そんな健全な場所なのに何が気に入らないのか？ 他国では、ホステスなんかは飲んだ後はお持ち帰りしてセックスってのがセットなところもあるようですが、日本はそうではないですね。 僕が経済的に裕福でないから楽しめないのか？ それもあるかもしれません。キャバクラに行くとコストがまず気になります。しかし、同じぐらいの収入の同僚や、僕よりももっと少ない年収の知人達にもキャバクラ好きはたくさんいます。 僕は比較的浪費家で人にも奢るし付き合いは大切にしますが、キャバクラだけは１度でも誘いに乗ると数日は後悔します。付き合いと言いつつ、一緒に行った相手と何一つ会話もできない。楽しくないうえに、なんの投資にもなっていません。 キャバクラなどカネの無駄みたいなことを言うと、上司などは「若いうちに遊んどいたほうが良いよ」と言います。しかし、キャバクラって「遊び」ですかね？セックスもできないし、何の刺激もなく、一度も「遊んだなあ」なんて思えたことがありません。 最近は、むしろ世の中の男があまりにも淡泊だから、キャバクラ程度で遊んだ気になれてるんじゃないか？僕があまりに貪欲過ぎて満足できないタチなのかなとか思ったりしてしまいます。 長文になりましたが、なにかご意見伺いたく思います。

自分は中学３年で 現在入院中のため付き合って８ヶ月の遠距離恋愛中の彼女が居るのですが あ、ここで軽く彼女の紹介をします 彼女は１６歳で高校１年です 明るくて、超絶美人、たぶん彼女より可愛い人日本に存在しないです 人を気遣いすぎて自分のことをあまり考えない人で 彼女の祖父の家は病院をやっていて、彼女がそこを継ぐ予定です 彼女の結婚相手には、できれば医者がいいらしいです ちなみに俺は、かなり彼女の親から嫌われています 現在彼女は祖父が経営してる病院に入院中 ってところですかね で、その彼女に幼なじみがいて、その人とは家族ぐるみの付き合いをしていて よく相手の家族と彼女の家族とで旅行にいったりする仲だそうです その幼なじみに去年のクリスマスと、その２日くらい前に２回もレイプされました すぐに警察に行くよう何度も何度も促したのですが、結局警察にはいってくれませんでした ちなみに彼女の父親は警察官です 警察にも行かず、親にも友達にも誰にもレイプされたことを話さないそうです その理由としては、幼なじみとは家族ぐるみで付き合っており その幼なじみは医者志望で彼女の親や祖母に結婚の許可までもらってるそうです ちなみに彼女は幼なじみのことを好きになったことは一度もありません その幼なじみにレイプされた事実が親に伝わってしまうと その幼なじみの親と、彼女の親との関係がギクシャクしてしまうことを恐れてだそうです もともと彼女は親思いで、とても親を尊敬しており 親を悲しませるのが一番したくないことだと言っていました なのでレイプされたことを隠し通すつもりなんだそうです レイプ後も何度も母親といっしょに彼女の病室を訪れて会っているそうです 親を悲しませたくないからと、幼なじみの前で無理に笑ったりしているそうです 会うたび辛いって言ってました その事が原因で彼女はよく俺に 「俺がいるのに幼なじみとエッチしたから自分は最低」 「自分は汚れてる」「俺の彼氏で居る資格ない」「私といても幸せになれない」 などと言うようになり、手術日の前日に別れ話をされ 必死で引き止めましたが結局ダメで 「ウソでもいいから、せめて距離を置くことにしてくれ」 って言ったらOKしてくれました そしてそのまま手術日を迎えて彼女は現在ICUに入っています どうすれば彼女と復縁できますか？ 愛していて、大好きなのでどうしても復縁したいです 今まで何十回と別れ話をしてはヨリを戻してきましたが 今回は本当に離れてしまうかもしれないんです… そこから先の望みを言えば やはりこの事実を彼女の親に伝えて 幼なじみと彼女の縁を切ってもらいたいです 二度と幼なじみとは会わせたくないです どうすればいいでしょうか 仮に復縁できたとして 彼女が悲しむの覚悟で親に話すにしても 彼女がレイプされたことを否定すれば終わりですし… かと言って話さなければ、またいつレイプされるかもわかりませんし このまま嫌々幼なじみと会わせ続けるわけにもいきません 問題が山積みです どうすればいいんでしょうか助けてください… まずはどうしても復縁したいです こんな状況でどうすれば復縁できますか？ それとも彼女に嫌われてでも どうにかして親にきちんと事実を伝えるべきですか？ ちなみに彼女の家の住所は知りません 入院のために引っ越したばかりで 自分が受験生と言うこともあり 心配かけたくないからと住所を教えてくれませんでした それと、彼女の幼なじみとはコンタクトがとれる状況です。 読みづらい文章で非常に申し訳ないですが、回答よろしくお願いします

この質問を見てくださった方、どうか一言だけでもいいので助言をいただければ幸いです。 話は、私が自宅で徹夜でプログラムを書いていた時の話です。事のきっかけはTwitterにあります。(*今回のみならず過去にも2,3、Twitterがきっかけで喧嘩を起こしてきました...。) 現在私は複数のプロジェクトを書け持っていることで、長時間のデスクワークが続き腰に激痛が走り、思わずTwitterに書き込みを行った際に、ふと自分のTL上に自分の彼女に似た様なユーザーネームの人がつぶやいていたことが気になり、そのユーザーネームを検索したら案の定彼女でした。それから、今何しているのか少し気になったので彼女のTLを見ていたら、馴れ馴れしく彼女とやりとりをしている男(彼女の大学時代のサークルの後輩にあたります)をたまたま見てしまい、結果、嫉妬を超えて怒りを抱いてしまいました。 その後、私は我を忘れて荒れたツイート(その人に対する暴言等はしていません。)をしていたら気にかけた彼女が返信が来て、どうしたのかと聞いてきたのですが、最初は答えませんでした。（というのも、過去に2,3回程、同じようにTwitterでの馴れ馴れしい男(今回の人とはまた別)とのやり取りを見たせいで（その時は、彼女が今何しているのか、どういうことをしていたのかが気になって彼女のTLを追って見ていた）同じような衝動にかられ、それについてもどうしてそうなったのかと聞かれ答えたことから、逆ギレをされてしまい、何度も別れるかどうかの話にまで発展してきたからです。もちろんその後は、昔のように彼女のTwitterでの発言をいちいち見るような真似はやめていました。）しかし、さすがに彼女にも勘が働き、またTwitterのことでしょうと聞かれたので、それからたまたま馴れ馴れしく絡んでくる後輩についての事について話ました。結果、過ちの繰り返しでした。 彼女から話を聞くところ、彼女からしてみればその後輩は"ただの"後輩ということでした。彼女はとても社交的なので、相手が誰で有ろうと皆平等に扱います(言わば八方美人(?)）。しかしながらそれを逆手に取ってかどうかは知りませんが、私は自分の彼女に対してあのように軽々しくも馴れ馴れしくも彼氏がいるということを知りながらも(彼女は周りの友達などには公言していたため知っているものと伺えます)接っする態度が許せませんでした。しかし彼女はそんな自分の気持ちに対して「なぜそう思うのかわからない」とのことで、「たかがそれくらいのことで毎回毎回キレてたらどうするのか」と逆ギレされ、これもまた過去と同じような結末になりました。 この場合、「彼女ユーザーネームの変化に疑問を感じ、たまたま彼女のTLを見て、たまたま後輩とのやり取りを目にしてしまった"私"」が悪いのか、それとも「あたかも自分が彼女の彼氏のような馴れ馴れしい発言をしていた"後輩"」が悪いのか、ご意見をお聞かせ願いたく思います。 また、冒頭にも書きました通り、いつもTwitterで彼女と男の人のやりとりを見るだけで嫉妬し、それによって２人と関係がギクシャクしてしまうのはわかっているので見ないことを心掛けていたのですが、今回ばかりは本当にたまたま見つけてしまっただけなのです...。しかしその結果、現状では彼女のTwitterからは私は外され、メールさえも返信が来ない状況になってしまいました。 どうして私は何もしていないのにこんな目にあっているのかが正直わかりません...。その数時間前までは会いたいなどとお互い言い合っていたばっかりなのに、どうして...。 どうか一言でも構いません、助言をお聞かせいただければ幸いです。お願いします。どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。

こんばんわ。 女性20代前半社会人です。 お恥ずかしい話なんですが某snsで出会った男性(20代年上)に好き？になってしまいました。 出会って数ヶ月ですがほぼ毎日電話を何時間もしたり繋げたまま寝たりする関係です。 とはいっても一度も会ったことがなく、彼いはく面倒と会ってくれません。 私自身会ったことがない相手を好きになるなんて信じられずショックでこんな関係やめようと、告白して連絡をとることをやめよう想うと 伝えましたが、男性の答えは「まだ私のこと好きとか好きでないとかわからない。 ただせっかく仲良くなったのでこのまま連絡をとりたい」といわれました。 現在は彼の態度は全く変わらずいつもどうりの会話をしています。 その彼はいわゆる電話友達はたくさんいるみたいです。理由はいろいろな人と触れ合って世界を広げたいから。 おそらくモテるタイプで写真などが嘘でなければイケメンの部類かなと思います。職場も女性が多いようです。 また彼いわくリアルも非リアルも接し方は同じにしているし自分にプラスになる相手しか必要ないといいます。 また 彼と私は真逆のタイプで育ちもぜんぜん違います。 彼は親にすてられたと言っています。反面私は一人っ子で昔に病気をしたことがあったせいか過保護に育てられ社会人2年目ですが未だに門限があります。ただ愛情はしっかりもらってまわりに素直で珍しいといわれます。そして要領が悪く、なんでも信じてしまうタイプ。見た目は大人びて見えしっかりしてる真面目、美人とかいわれますが、実際はまだまだ子供です。。 しかし話をしているとやはり彼はすごく自立しているし、ゆがんでると思うところもありますが努力していきてきたんだなと感じます。要領もいいだろうし、いろいろ修羅場も経験したんだなと思います。 話をしているなかで私はまだまだ甘くてもっと自立しなくてはならないと考えさせられるほどです。ダメ出しもたくさんされるし怒られるときもあります。何回か相談みたいな形で彼と話していて泣いたこともありますがそのようなときは真剣に聞いてくれました。 ちょうど私が自分について悩んでいるときにその男性と出会い刺激をもらっていると感じています。 あとはたいてい彼がドエスなため私をいじったり馬鹿にしたりしてふざけた会話が多いです。 しかし自分でもありえないなと思うのですが、電話で エッチをしたことがあります。下ネタはひどいです。好きななった人は自分のものにしたいから中だししてでも孕ませたいくらいと言っています。ひどい時は「孕ませてやるから俺と一緒に暮す？」とかブラックジョークも言ってきます。だいたいは「ほんとやめて。結構です！」ときっぱり断わっていますが。ただ考え方は少し怖いですが口だけで実際はちゃんと避妊をしっかりしているようで考えてる人だなとは感じます。私も固いほうなので例え実際会ってそのような関係になってもきっぱり断わると思います。私自身はできちゃった婚はありえないという考えなので。 あとは電話ごしにハグ、キスはたまにあります。これはお互いするときがあります。私も弱いので癒しで求めてしまいます。からかわれてる可能性は高いですが。 彼女や奥さんはいないと言っています。兄弟と一緒に住んでいるらしくその人の声は聞いたことはあります。行動パターンからみると奥さんはいないのは確実かなと思っていますし今は彼女はいないかなと感じます。 ちなみに電話はほとんど彼からで私自身彼が私に興味をなくしたらもう連絡をとるのはやめようときめています。まぁ暇つぶしと言ってきますし。ただだれでもいいわけでないし、キスやハグも誰にでもするわけでないといいます。 実際万が一恋人関係になってもうまくいかないと感じています。彼はいますぐでも結婚したいと思っていますが私はまだ社会人経験もあさいし急いではいません。彼は理想が高いので私を好きになることはありえませんが。 今回質問したのは ・彼はなぜ会ってくれないのか(県内で遠距離でない) ・会話の中で私から得られるものはない、面倒なやつ といってるのになぜ電話してくるのか ・私が離れようとするとなぜそれとなく引き止めてくるのか ・彼は何か嘘をついてると思いますか？ ・彼が電話をしたり人とつながっていたがるのは本当は精神的に何かあるからですか？ 最近ずっと彼と話をしていて人間同じ人とばかり話しているとその人に洗脳？されると聞いたことがあるし いろいろ自分でも考えてみましたがやはり客観的な意見をいただきたいと思いました。あと私は信じやすい性格なので。 彼が金銭目的とか身体目的でなければ、友達として彼の暇つぶしでもいいと思っています。心に抱えているものが多そうで助けてあげたくなります。私でできる範囲で彼の役にたちたいです。 といっても今は私が学んでばかりですが。 かなりまとまりのない文で 申し訳ありませんが、どなたかアドバイスお願いします。

やや長文失礼します。 一概に、悪いとは思いませんが、人生の先輩たる年配の方からはほとんど、再婚や恋愛を勧められることがたまにあります。恋愛は、同年代の女性からも、「いいんじゃないかしら」と言われます。 私は１３年前、３３歳の時に夫が病死し、以来ずっと一人で生きてきています。 子どもたちは、もう自立の一歩を歩み始めました。朝は大学等に出かけ、夜はアルバイトやサークル活動などで遅いため、まぁほとんど誰とも言葉を交わすことがないのですが、それもそれで充実したひと時を過ごしています。 ひとつは、語学の学習、もうひとつは資格取得の学習です。語学に関しては今後は深入りせず、寝る前にヘッドフォンで語学シャワーに限ると思います（アジア言語と英語です。）。 ケネディ大統領夫人などの例を出されますが、ここ１０年以上実を申しますとまったく男性との性交渉がなく、話題になった小説を読んで、自慰道具を買ってみて試してみたのですが、あんまり意欲がわかず、また、昨年実は交際してみたお相手がおりましたが、残念ながら、亡くなった夫以上に思えず、お相手には大変かわいそうな思いをさせてしまいました。 この年になると、実はただ、「好き」という感情だけで進むことはどうしてもできず（一時はとても感情移入したのですが、すぐさま冷静になりました）、また、精神的に病むほどに夫を愛しておりましたので、どうしても夫のお墓に入りたいと強く願って、そこを譲ることができず、現在に至っています。 女性の生き方は、結婚や再婚だけでしょうか？ 結婚などすると、相手の生活の世話や性欲に応えたり、介護もしなくてはなりません。 あまりにも、長年ひとりでいたために、面倒くさくなっているのも事実です。 ひょっとしたら、（これは医療関係者にとても失礼ですが）殺されたのでは？と疑念が時折ふっとかすめる私ですので、やはり、ひとりで生きていくしかないのだと思うのです。 実は、子どもたちが小学校時代は、旧司法試験の勉強と断念、その後、介護職と並行して福祉系の資格を取りました。福祉系の資格を取ることは、夫の勧めであったものの、実は自分には決して向いていません。虐待などはないのですが、ここんところの目覚めたのは、他者へのいたわりや寄り添うことよりも、利益や財力UPのほうがとても魅力があります。 これは正直に言いますが、他者に献身的にはなれません。２年前に３年弱続けた（正確には４年弱）福祉のしごとをやめて、はっきり申し上げると、人間横並び的で競争がない、なぁなぁの関係が苦手だと思いました。 それと、よく保育士さんが私生活では子ども嫌い、介護士さんが、自分の親や配偶者をいたわれない、というのと同様で、虐待こそないですが、今の私は、つっけんどんかもしれませんね。 今のときだけなのかもしれませんが、気性が非常に激しい自分自身を感じますし、友人に頼られるのも自分が頼るのも嫌でたまりません。 正直申し上げて、「自分が疲れているときに、高齢者や障害者に席をゆずる」という気にもなれません。自分が大事だし自分だけがかわいいです。 なぜそんな風にこの２年くらいで豹変してしまったのだろうと思ったりします。 ですから、実はボランティアなんかもしたいとは思わないのです。おカネのいい、自分の能力を生かした仕事ができたらいいけど、世の中そんなに甘くはないです。 ちょっと交際した方が、あまり趣味などが一致せず、セックスだけの関係でしたので、相手の性欲のニーズにはこたえられませんでした。 友達がいればいいのですが、私は個人主義なので、数人でワイワイグルメというのも嫌いです。 ただ、パリに在住されている日本人の方などは、きわめて個人主義で、恋愛を楽しんでいるそうですね。（岸恵子さんみたいな美人ならともかく、私はそうとうなオバハンです（笑）） 資格試験が一段落したら、状況も変わるのでしょうか？ 今暮らしている住居が、夫の一族の土地なので、冷ややかな目で見られて当然かもしれませんが、離れようと思います。 ただ、結婚はどうしてもしたくはありません（夫のお墓に入りたいです）。 みんな優しいし、親身になってくださっておっしゃるのはわかりますが、「再婚」の二文字を聞くとムッとします（もちろん、言葉ではやんわり交わしますよ（笑）。 戦国時代のお市の方じゃああるまいしさ～～～というのが本音です。 こんなところに相談すること自体が、さびしがり屋なんでしょうかね？ ちなみに、昔の親友は、ずっと海外、あるいは、著名人になってもう世界が違います。著名人になった人に近づくのはタブーだよな、あれは他人。と割り切っていますが、時折青春期に、知的にたくさん楽しんだ日々を思い返します。 ひとりを貫いて、私を理解してくれる友人がほしいと思いつつ、４０半ば過ぎていまさら友人を作るのは難しいだろうと思います。 政治団体や、宗教団体に縛られるのもいやですし。 亡くなった夫は、難関資格をイチから始めて２年でとりましたが、やはり、支えてくれたのは友人だったようです。 友達いないのは自業自得、あんたが変人。なんとでも結構です。 桜田淳子の「幸せ芝居」ではないですが、こちらから友人にかけることはありますが、向こうからは決してありません。 P.S　いずれ、住居をうつる予定ですが、なじみの飲食店なんかがぽつぽつとあって、別れがつらいですね。店主はそっと見守ってくれて、ひとりで、静かに飲める店だったりします。 ２０年以上も通った店なんかがあり、なんとなく、自宅よりもそれだけはさびしいです。

出産を考えたら30歳までに結婚するのがいいですよね。32歳独身求職中の女性。 20代から30歳までに結婚できた女性が羨ましくて妬んでしまいます。 社会に出て10年近く経ち何度か転職しましたが職場に出会いはありませんでした。 職場に出会いがないから25歳、27歳、28歳、29歳、30歳といろんな婚活パーティーや街コン、恋活パーティーに参加しましたが(16回ほど参加) 結婚相手は見つかりませんでした。 なかなかいい人がいなくて彼氏すらできない。 28歳の時に参加した街コンでやっと今の彼氏と出会いましたが数ヶ月で自然消滅し1年ほど疎遠で30歳の年からまた会いはじめました。多くて月2回の頻度で会っています。 最近、結婚願望があるか聞いたら今はないと言われました。 誰も周りに男性を紹介してくれる人がいません。 親も20代の頃、見合いを推奨していたのですが見合いの話は現在に至るまで1度もきたことがありません。 結婚に関しては一切口出しをせず仕事のことを、口出しします。 20代中盤の頃、当時働いていた職場の15歳と年上(当時40代前半でバツイチ)を勧めてきたりしました(親はその人と実際会ったことなない) その男性は自分に対して皮肉で会話も弾まず合わなかったんです。まあ合わない人です。 そのことを伝えるとどうしてだろうと驚き、その上司推奨はピタッとおさまりました。 27歳のころ、恋活パーティーに参加して 1人目の彼氏(今の彼氏より前に付き合ってた男性)と交際してた時、大反対されお見合いならいい人がいるのにと言いました。 しかし、見合い話は全くきませんでした。 結局その彼氏とは1年で別れました。 29歳の時は、結婚が幸せではない、旦那　そんなのがいるからいいとも限らないといいます。 結婚に関しては今もそうですが一切口を出さず仕事については口出しします。 30歳の時は、ある団体職員に正社員就職したら一生ひとりでも食っていけると父親から言われたことがあります。 そこの採用試験を受けましたが不採用でした。 誰も結婚願望がないなんて言ってないのに。 30歳の時、結婚相談所に入会しようと思うと相談したら両親に大反対されました。 どうせ見つからないよと。 職員から結婚したそうな人を紹介されたら入会するのかと。 出会いのない職場、何度参加してもうまくいかなった婚活パーティー、誰も自分に男性を紹介してくれない婚活に協力的でない周りや身内に苛立ちを覚え最近癇癪を起こしたりします。 身内や周りが協力的な人がいるほうが結婚しやすいですよね。 人によっては親や親戚から見合い話を紹介されて結婚される方もいると思いますが 周りが結婚活動に協力的で結婚しやすい環境で恵まれてると思います。 学生時代のいじめっ子(性格悪く、不美人で友達多くない)が30前後で結婚していて先を越されて悔しいです。 29歳の時、私は婚活に苦戦してたのでその頃にはもう結婚相手がいたのかたと思うとなんか羨ましくて。そして悔しい。 20代〜30歳までに結婚してる人ってラッキーで恵まれてますよね。 独身で無職だと非難されるけど主婦なら無理にフルタイムで働かなくてもいいし、短時間のパートでもいいわけだし。 世間体もいい。 私は昔から条件の良い人と結婚して 家庭をもつのが夢ですがなかなか結婚のチャンスに恵まれません。 結婚相談所に入会を考えてますが 今、無職で収入がないから金銭的に難しいんです。 仕事面はたまに面接行ってるけど採用されないし。 ただ時間だけが過ぎていってしまいます。 30歳までに結婚できてる人と私どこで差がついたのでしょうか？

今年37歳になる主婦です。 私の周囲の友人達がなかなか結婚しません。 みんな同い年が殆どで、ばっちりアラフォーです。 今ふと思い浮かべて、親しく付き合いのある友人は15人程のおりますが、そのうちの友人11人が結婚していない上に誰一人彼氏もいません。（全員女性です） もう少し割合が違えばここまで心配はしないのですが、あまりにも結婚していない友人の率が高すぎて無性に不安です。（私の周りだけ？） 家族でないのにそこまで心配することはないと思われるかもしれませんが、みんな大切な友人ですので、本当にいいのかな？と思ってしまいます。 彼女たちに共通しているのは、全員が親と同居しつつ働いているという環境にあることです。 今は親がいるので、家事もあまりしなくていいですし、金銭面も不自由はしていません。親がいるので寂しくもないのかもしれませんが、いつまでも親は生きていてはくれませんし、女性の場合、子供が欲しいと思っても期限は刻々と迫っていると思うのです。 そして、もうひとつ共通しているのは、彼女たちは趣味を持っているということです。（それはいいこととは思うのですが）好みや価値観が似通っているからみんな友達になりました。高校～大学あたりからの友人が多いです。だから趣味も似通っていまして、好きなアイドル（ジャニーズ）とかのコンサートに通いつめ、その関連の娯楽に勤しんでいます。（その目当てのアイドルの映画見に行ったり、テレビの観覧に参加したり）その他には美味しい料理を食べて楽しくおしゃべりしたり、アイドルを追っかけて地方公演見に行きつつの旅行など。私も昔はそうでしたが、今は茶の間で楽しんでいるレベルです。 とても楽しそうですが、趣味や、親との同居の楽な生活、縛られない自由な時間などにどっぷり浸かって、彼氏なんか面倒くさいという空気が伝わってきます。 実際、今の30代の結婚率の低さは、男性側の収入の低さから結婚に踏み切れないだとか、女性側が仕事をやめたくない、理想が高すぎて理想の相手が見つからないだとか言われていますが、真実は「キリギリス生活がやめられない、今が楽しければいいという刹那的な生活をやめられない」のが多くの原因ではないかと思っています。 もちろん前述した理由も間違いではなく、よくあることなのでしょうが。 私自身は30歳になった年から、今後の人生のことを考え、結婚したい！子供も産みたい！と思い、自宅でしていた仕事をやめ、出会いを求めて派遣社員の登録をして働きつつ、2つめの会社勤務でいい人とめぐり合い34で結婚しました。（35までにいい出会いがなければ結婚相談所に行くつもりでした）その後子供も一人生まれ、家も購入し、そろそろ年齢的に2人目も…と考えているところです。（そして子育てにひと段落着いたらまた働こうと思っています。） そうした時に、この友人達に全く結婚する気配がないことに不安を感じ始めました。 私が子供を産んだから尚更思うのかもしれませんが、こうした友人達のような人が世間的に増えているのは前々から問題になってきましたが、このままいくと本当にみんな子供を産まない、産めない年齢になり、子供の数がシャレにならないほど激減した時、自分の子供たちはどんな社会で生きていくことになるんだろう？と。 今の世の中、生き方はそれぞれの自由だという考えは間違ってはいないと思います。 でも、だからといって無責任であってはいけないと思うのです。 私の友人達に限った話であればいいのですが、どうも彼女たちは今のことしか考えておらず、独りで老後をどう生きていくのか、突然の病気や事故で働けなくなったり、身動きが取れなくなった時、頼る親もいなければどうするつもりなのかということをあまり考えていないようなのです。 そうした時に、この多くのキリギリスたちが、国に頼るとなった時、私たちの子供世代に一気にその負担がかかってくることになります。 とても賄いきれるとは思いません。 それはとても無責任なことではないのでしょうか？ 結婚しないで自由に生きるのは勝手ですが、あとから泣き言言わないで欲しいと思うんです。 結婚しないと決めたなら、せめて今からできる限りの準備をして欲しい。 国に頼らず、自分たちで何とかできるだけの老後の資金を貯める、健康なうちに十分な保険に入っておく、民間の個人年金などにも加入する…等。 ちなみに私の友人でそんなことを考えている、行動している人は皆無です。 そういう感じのことを言うと、不機嫌になってしまいますのでくどくも言えません。 せめて…と思い、やんわりと「結婚はまだ考えてないの？」と聞くと、「よっぽど良い人と出会えればいいけど、無理して結婚するくらいだったらしなくていい」と言いますし、結婚相談所やお見合いなんかはガツガツしてて嫌、そこまでして結婚したくないといいます。更に理想も高いです。 もうアラフォーだというのに、そんな姿勢で待っていて結婚できるはずがないのに、自分をどれだけ価値の高い人間だと思っているのでしょう？ 友人ながら呆れます。この関連のこと以外ではとてもいい友人たちなのですが…。 あと3年で40です。余程の美人でもない限り、世間の見る目は「ただのオバサン」です。 いつまでも自分のしたいことだけして、20代くらいのつもりでいる彼女たちの目を覚まさせるにはどうしたらいいのでしょう？ 将来的に老後、若い世代の人口が足りなくて困るのは自分たちのはず。 どうしてそういうリスクを想像できないのか…。 だからといって、みんなとにかく子供を産め！なんて考えも正しいとは思えない。 ごく自然と危機感を覚えて、将来への備え、自分はどういう人生を歩んで、次の世代にどういうバトンを渡すのか、そろそろ考えなくてはいけない年だと思うのです。 自分たちが日本を動かす中心の世代になってきているのだという自覚はどうしたら芽生えるのでしょうか？ 私は考えすぎ、心配しすぎなのでしょうか？ 主人に相談したら、「解決のしようがないから、諦めるしか仕方がない」と言います。 やっぱりそうなんでしょうか？諦めてなるようになるのを待つしかないのでしょうか？ 長すぎて要点が分かりづらくて申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。

私の、高校時代からの友人について質問させて下さい。 タイトルにもあるように、友人は私と同じ３０代、独身、ニートです。彼氏もいません（男の人と付き合った経験は全くありません） 友人は、実家が４０年以上八百屋さんを経営しており、３年前にお母さんを病気で亡くし、以後お父さんが一人で八百屋さんを切り盛りし、お姉さんが一人います。 性格はどちらかと言えば暗めですが、真面目でおとなしく、世間に迷惑をかけて生きるようなタイプではありません。顔は美人、背も高く痩せ型でスタイルもいいです。服装は地味目…というよりは、いつも安そうな服を着て、化粧もあまりしているのを見たことがありません。それでも元が美人なので、あまり必要がないのかも知れませんが、トータルの印象は地味目の美人といったところでしょうか。 彼女とは高校入学してすぐ、趣味が同じ（マンガを描くのが好きです）で、すぐに意気投合しましたが、高校卒業してから暫くして彼女に対して色々と疑問を持つようになりました。 例えば、彼女は高校卒業してすぐに就職しましたが、就いた仕事がお茶汲み・コピー取り、ＰＣ入力・電話応対などの事務職でしたが、仕事が単調でつまらないと２年で自己退職しました。 その後はバイトで食いつなぎ（正社員で仕事したのは高校卒業して就職した事務職のみで、以後正社員にはなっていません）長続きした仕事はひとつもありません。 その中で、彼女は１０年以上に渡って長続きしたものがいくつかあり、医療事務の試験にトライしていますが、去年やっと学科に受かるもその後の実技に受からず、結局学科免除が消失してしまい、今年の試験から振り出しに戻りました。今も試験にはトライし続けています。 ですがその試験も、今年最初の試験は、試験会場に辿り着く前に道に迷い、試験に大遅刻をしてしまったというしょうもないオチがつきました（当然不合格です） 彼女が長続きしてるものがもうひとつあり、やはり４年ぐらい前から書き続けているケータイ小説の日記があり、２千ページ以上は書いています。 内容は、日々の愚痴だったり、こんな仕事をやってきたという経験談だったり、自称癒し系（笑）のコラムだったり、ショートストーリーだったり、４年以上やってるだけあって読み物の数も相当数増えてきました。 そのケータイ小説を読んでいても『貴女は大丈夫なの？』と聞きたくなるものばかりです。 仕事がつまらない、時給が安い、気の合わない人がいるなどのつまらない理由から、せっかく就いた仕事をあっさりやめてしまったり、一向に定職に就かない娘を心配してくれて、月々の生活費・お小遣いをくれているお父さんの悪口を延々綴っていたり、カード借金をしたお姉さんの悪口を綴っていたり、そのお姉さんが借金をしたことを美容院で喋った、などと書かれていたり… 一時、どうやら声優に興味を持ち、声優学校に通うも、声がお腹から出きっていない、滑舌が悪い、発音がおかしい等を指摘され、大方それがイヤになったことは容易に想像が出来ます。彼女の辛抱の足りなささでは到底そんなシビアな世界でやっていける筈もなく一年足らずで挫折（ケータイ小説に書いてありました）、辞めたあとは辛くて泣いたそうです。（自分で決めたことなのに…） そんな感じの、彼女なりの日々の不平不満を書き綴ったケータイ小説は今も更新され続けており『携帯日記更新したよ！』メールは彼女から毎回届きます（私がくれと言った訳ではありません。ある日彼女から『携帯小説始めたから、良かったら読んで』というメールが着て以来ずっとメールは着ます） そんな彼女は占いが大好きで、朝の占い、携帯の占い、血液型占い、細○数子、美輪さん、タロット、トランプ等、占いには万遍なく興味があるようです。 占いを信じる信じないは彼女の自由ですが、何故その占いを信じきってみようとしないのか…その結果が今ある現実です。 そして彼女が頑なに嫌いというか、頑として受け付けないもの。それがＰＣの存在です。 『ＰＣが無い家だってあるんです。それがうち。私は、いらない。必要ない』をポリシーとし、このＰＣが普及している日本で就職するのに欠かせないスキルのひとつになりつつあるというのに、全く勉強しようともせず、『みんな、なんでもかんでもＰＣに頼りすぎ！なんでそんなにＰＣが必要なの？』と言い、ＰＣアレルギーを通り越して、多分嫌いなんだと思います。 そうかと言って、就きたい仕事は医療事務であったり、選択する仕事も事務がいいと言い張ったり（立ち仕事はイヤだとか土日休めないからという理由からです）なら何故ＰＣ教室にでも通ってみようとしないのか… トータルすると、自分自身は努力しないのに、周りに期待ばかりして不平不満を言う、それが友人です。 いえ、おそらく彼女は彼女の中で１００％の努力をしているのかも知れませんが、私や、私と彼女の共通の友人からしたら全然努力しているうちに入りません。『なんでそんなこともガマンできないの？』という疑問が、私や友人たちの間でも頭をもたげます。 そうこうしているうちに、私や友人たちはそれぞれに就職したり結婚したり子供を生んだりで毎日が目まぐるしく変わり、全く変化していないのが彼女だけになりました。（ちなみに私も、高校卒業してすぐに就職、その４年後に主人と知り合い結婚し退職、主人の仕事の役に立てればと思い資格を取り暫くは働いていましたが、最近子供が出来、只今臨月の為仕事を休職しています） 私も彼女も友人たちも、もう３０代です。就きたい仕事に就けたり、或いはそれを目指してる最中だったり、結婚して付き合う友人の層が変わったり、その過程で、高校時代とは違う価値観を持ったり経験をしている筈、なのに。高校の頃から変わっていないのは彼女だけなんです。 ３０代なら、それに見合った仕事の経験を持ったり、人付き合い、価値観を持つのが自然でしょう。その中で嫌な思いをしたり、人を傷つけたり、或いは傷ついたりで人付き合いを学んだりするでしょうし、働いてお金を貰う途中で、辛抱することを学ばざるを得ないでしょう。でも、彼女は驚くほどそういった大切なことを何ひとつ学ばないまま今まで生きています。（学ぶチャンスはいくらでもあったでしょうが、その前に辞めてしまっているので） 冒頭で、彼女は世間に迷惑をかけて生きるような人間でないことを書きましたが、それはあくまでも警察のお世話になるようなことをしないという意味で、仲良くなった人間には割と毒を吐きます。自分のお姉さんの高校受験の際には『落ちちゃえばいいのに』と言ってお姉さんに引っぱたかれたこともあるそうですし、犬が好きで飼っているという人の前で『犬のどこが可愛いのかわからない。しつけが大変だし、噛むし、吠えるじゃん』とあからさまに批判してみたり、言わなくていい一言を言っては周りを地味に傷つけていることを自覚していません。 そんな彼女からフェードアウトしていった、私の共通の友人を何人も見ていますし、私自身も彼女の言わなくていいひと言にたまにカチンときたりしています。（私は普通に、彼女とはメールや年賀状のやり取り等はしていますし、彼女ともう絶交だ、縁を切るというところまでは腹は立てません） 彼女との関係を整理すると、私はどちらかというと彼女の話をずっと聞くことが多く（私の今の仕事上、まず人の話を聞く癖をつけろと言われており、自分の意見を言うのは相手の話を聞ききってからと日々気をつけていますので）彼女は思いついたことを私と会うとバーっと私に言い、散々言ってスッキリして帰ります。 そして彼女の話を聞くだけ聞いて、私がそれについて仮に『それ違うんじゃないの』と言うと大抵『私は私！』で全て片付けてしまう癖が彼女にはあります。それは言われた相手が私でなくてもそうです。 私の主人や、私の友人たちに言わせると、人に左右されたくないのかもよということみたいですが…本当のところは彼女自身にしか解りません。 そして今日も彼女は『携帯日記更新したよ！』メールを私に寄越してきました。 正直言って、私はその日記を読んで、彼女に何をしてあげたらいいのか解りません。 ただただ同調して欲しいのか、単にケータイ日記の読者数を増やしたいのか、自分を叱って欲しいのか、自分は元気だよというサインを出したいだけなのか… 私自身は別に、彼女のケータイ日記を読むことが別段苦痛というわけではありません。私自身は今、臨月の身ですので、出産予定日まであと３週間あまりヒマですから。（もう準備は整っています） 私の主人や、私と彼女の共通の友人たちなどは、もう彼女と付き合うのをやめろ、イライラするだけだと言います。 確かに付き合いの長い彼女です。それだけにイラっとすることもありますが、どうしても嫌いになれないし、憎めないのです。そうやってケータイ小説ででも愚痴を吐いたり、ときに私に対して毒を吐いてきたり（たまにメールではなく、便箋何枚にも綴った愚痴手紙が来ることがあります）して、他の友達に呆れられてフェードアウトされても『私は私』で突っ張ったり虚勢を張ったり、たまに私に八つ当たり的手紙を書いてきたりしている彼女を見ていると、根っからの悪人ではないのだろうと、彼女が色んな意味で気の毒になることもあります。 私が単なる、馬鹿で間抜けなお人好しなのかも知れませんが… そんな彼女と今後どう付き合っていいか、どなたかアドバイスお願い致します。

こんにちは。大学一回生で部活に入りそこで３回生の先輩を好きになりました。しかし、私は高校は女の子ばかりで多くの子は大学生になる前に一度は付き合ってる子ばかりですが私は男性と話すことすらまともにありませんでした。 先輩とは関係のない現状ですが判断する上で参考になればと思い書きます。 大学に入ってからは男性の方が多いのもあって結構男性から声をかけられます。私はおとなしく男性に声をかけることはありません。恋愛経験もないのでどうやったらいいかわかりません。友達からはおっとりしているとか、彼氏とか今までいなかったのが意外だと言われます。親からは１０段階で見た目の評価をつけたら６～８くらいと言われました。容姿を褒められることはありますがみんなが認める美人ではありません。体型も細くはありません。一応Mサイズは入るのでむちゃくちゃ太くはないでしょうが、最近の女の子と比べたら太いほうに入る気がします。 服装はひらひらしたスカートやワンピースといった女性らしい服装が好みでズボンは履くことはめったにありません。化粧もきついのは嫌なので眉とチークしかしていません。露出が激しい服は着ません。髪の毛を染めたりパーマーをあてたりもしていません。 大学に入ってから変なタイプの人に声をかけられて困っています。異様にしつこい。ストーカーじみたことをするとかです。私自身個人的に会うといった誘いに応じることはないので気のあるそぶりを見せてそれで勘違いしていることはないと思います。いきなり電話がかかってきたことや待ち伏せをされたり太ももを触られたこともあってすごく怖いです。女性の友達からは私はおっとりしているから押したらいけそうな感じがするのでは？と言われます。 ここからは先輩との話になります。部活は茶道部です。 ○先輩は女性とも普通に話します。しかし、女性との恋愛経験はほとんどないようです。前に彼女がいたという人もいますし、先輩に彼女がいたことがないという人もいて真相は定かではないですが経験豊富ではないのは確かだと思います。真面目な感じの人です。身長がものすごい低く（１６０ないです）先輩は気にしてます。私は１６３～１６４あります。他の人いわく先輩は「彼女は欲しくないけど家族は欲しい」と言っていたらしいです。現在もそのポリシーなのか知りません。バイトでためたお金で子供が遊ぶようなブランコとかを買おうとしているらしいです。これは冗談かもしれないです。 ○私から先輩に話かけはしません。先輩が好きですが本当に緊張します。茶道を教えてもらうときは正座でものすごく近くに座ることになるから道具を持つ手が緊張しすぎて震えることもあります。それを見られて笑われました。男性で震える人がいるのでそのことに対して不思議には思わなかったみたいです。 ○先輩が後見（お客さんと前で話したりする役職）の役をしていたので話を聞いていて目が合ったら慌てたように急に目をそらした。本当に普通にそらすのではなく慌てた感じです。 ○四月か５月の頭あたりに稽古場で靴を履いていたときに私に向かって何かしていたみたいです。推測ですが手を振ったりとかそんな動作だと思います。靴を履いていて気付かなくて先輩がそれをした後に気付いてそちらを見たら気づかなくて残念だなといった表情でした。 ○私の苗字を何度も確認された。それも３度ほど。しかしどれも私の苗字を忘れていなかった。この前の金曜日も確認されたけど班分けをする際はっきり私の苗字を呼んで班を決定した。それなのに先輩の班に移動したら名字を確認。絶対名字を忘れていないといいきれます。五月の初めの方にたまたま私が部室に来たら他の先輩に名字ではなく下の名前を知っていたみたいで自分から「○○ちゃん」確認していたくらいですから。私以外に下の名前を確認しているのは聞いたことがありません。 ○１０日ほど前にメルアドを聞かれました。メールのやり取りはしていません。これは私の気のせいかも知れませんが２回の先輩に携帯の画面を見せてはっきり聞き取れなかったので都合のいい解釈をしているかも知れませんが私のメルアドを知れてめっちゃうれしい。とのこと。 ○他の女性に可愛いという。その時はその女性が着物を着ていて「○○ちゃんの着物かわいいな」といっていてその人は写真を撮る係をしていて、一回生の子に「○○ちゃん着物かわいいから撮ってきて」と言いました。 その時は笑っていました。その女性とは付き合っていませんがちょくちょく話をします。女性は暗い感じの人ですがその先輩には自分から話をしていたりします。 私を前にして先週「かわいいなぁ」と言われましたが真顔でした。顔や雰囲気なのか服装なのかはさだかではありません。真顔でただ「かわいいなぁ」と言われただけですので。 またそれより前の日にに先輩から茶会の呼び込みを行ってきてと言われたので仲のいい子についてきてというと「仲いいなぁ」と言われて友達が「いいでしょ」と笑っていうと真顔で「うらやましいな」と言いました。 ○最後にお茶をたてるのですが部員の人数が多いのでお湯をいただくのが遅かったりするとどこに行こうか少し悩んだりするのですがその時先輩はこっちの方に行くといいよと声をかけてくれます。これは私だけに声をかけてくれます。 ３回生は一番最後にお茶をたてるので一緒に座りはしないです。 ○この前の金曜日、先輩は部室に行っても書類仕事をしなくてはいけないから１回生と仲良くなれないから１回生をあだ名で呼ぶことにするとか言ってました。 高校生の時のあだ名は何かと言われたときに奇抜なあだ名かと思って 「ないです」 と言ったら 「名字で呼ばれてたん？」 と言われたので 「○○ちゃん」 と呼ばれたと言うと上機嫌で 「○○ちゃん」と言われました。その場限りではなく帰る前にも○○ちゃんと嬉しそうに呼ばれました。１０回近くその日呼ばれたと思います。 あだ名をつけたのはその日女性は１０人くらい一回生はいましたが女性は私だけでした。他の女の子が自分から私はあだ名で呼んでくれないの？というようなことを言いました。しかし、あだ名を聞くそぶりは見せたかもしれませんが結局呼びませんでした。そんなに興味がなさそうな感じに見えました。私にあだ名を聞いたのは部活の中盤あたりだったのでつけようと思えば他の人にもできたかな？と思います。 ○不安な点があって脈があるのかないのか分からないのが金曜日女性の先輩について行って部室に帰りよりました。私が部活終わりに部室によるのはそうそうありませんが私のことかはわかりませんが後から入った先輩が「うわぁ」って感じの反応だったので非常に不安です。気持ち悪いと思われてるのかなとか思いました。 もし脈があるなら先輩とのお話の仲で好意を伝えていきたいですがどうしたらいいかわかりません。メールに関しては私自身メールが好きではないですし、先輩はバイトや部活の書類をさばくのにものすごい忙しそうで寝不足になったりしているみたいなので手間をかけたくはないです。会話の中で好意を伝えたいです。しかし、稽古終わりに友達と歩いていたとき先輩が話かけてきてくれた時緊張しすぎて会話をつづけられなくて気まずくなったことがあります。それで先輩は気を遣ってくれたので申し訳なかったです。相手のことを質問したりしたら多少は好意が伝わりますか？いつもニコニコしているところとかが大好きなので笑顔が素敵ですとか褒めても大丈夫ですか？

私は元々、あまり結婚願望がありませんでした。 1人で生きるために薬剤師、又は研究者になることを望んでいたため 学生時代は猛勉強していました。しかし、研究者になる難しさを実感したので 薬剤師一本で生きようと決意しました。その成果もあり薬剤師の学校へ 合格できる学力も身に付けていました。 ところが、家が貧しく薬剤師の学校へ行かせてもらえませんでした。 私は大学は望み通りのところへ行きたかったので高校は県立でした。 それでも薬剤師大学は学費が高額なためにダメだと言われました。 仕方なく、専門学校へ行き薬剤師がダメなら医療事務系へ進もうと思い 大不況と呼ばれてた時代でも新卒のうちに正社員で内定を決めました。 それでも、やはり不況の中で決まった職場なので条件は悪かったです 通勤に2時間も掛かるため朝は早いし、残業したら帰宅は9時過ぎたりします 最初の1年目はノイローゼ状態でした。それでも手取り15万という安さに 転職を考えましたが就職活動する余裕も時間も無かったので断念。 それでも頑張らなきゃ！と8年間勤めました。 でも、相変わらず給料は安いです これから先を考えると不安もあり結婚という道も視野に入ってきました ですが、私は男性の理想が高いことを自覚しています。 元々、結婚願望が強くなく、1人で生きるために薬剤師目指してたのに家庭の事情で無理になって、薄給で遠い職場に勤務する日々になり、周囲が彼氏だの結婚だのラッシュがはじまったので「あー、私も何時かは結婚しなきゃだなー」程度の覚悟なので、どうしても理想が高くなってしまうんです（涙） 私自身の身長が低いので相手には高身長を望みます 経済的にも安定してて高収入ではなくてもソコソコ稼げてる人 イケメンが好きなので、どうしても顔の評価が厳しくなります それでも妥協したくないという感情と妥協しなきゃなという感情がぶつかって最後はまだ焦る時間じゃないか～となってました。そんな中、理想通りの男性が現れて2年交際しました。肉体関係もありで、結婚もいずれ～ということまでしてたんです。 ところが、最近フェードアウト気味になってて、彼氏の方から「君の期待に応えられないかもしれないから別れよう」と言われました。何度も説得して問い詰めたら「他に好きな子ができた」と言われました。その女性は24歳で写真を見る限りとてもスタイルのよい美人でした。おまけにお家も裕福で円満なご家庭なのだそうです（私の家は夫婦仲が悪く、私が学生時代に既に離婚してます）さらに職業もFPという専門職でキャリアウーマン スタイル、家柄、若さ、全てにおいて私は負けており女性としてのプライドがズタズタになりました。 私の友達で「理想高過ぎだって！イケメンなんて浮気するよ」という意見を聞いても負け犬が吠えるなぐらいにしか聞いてませんでしたが、いざそうなると反省と後悔する自分がいます。でも、妥協するぐらいなら独身がいいと若干思っています。でも、その結果がこれです。 そして、私が婚活すると父親の機嫌が悪くなるのも毎回嫌だったので結婚相手決めるなら早く決めたかったのです。だから隠れて交際したりして頑張ってたのにふりだしに戻りました。しかももう28歳です。いまから新しい人探してたらあっというまに３０です。 完全に人生八方ふさがりで参ってます 仕事だけは続けてるのが唯一の救いです 女性しかいない職場なので職場に出会いはありませんが 積極的に合コンとかには参加してますが中々前の彼氏のように成功するケースがありません 家族、恋人、仕事、なんにもうまくいきません マイナス思考しないようにジムに通って脂肪を落としたり 海外旅行行ったり趣味の幅を増やしたりしてるんですが どうしても脳裡に不安がよぎります 一体、どうしたらいいのでしょうか？ 自分を変えられるキッカケが無い限りずっとこのままな気がして・・・ どうしたら妥協できるのでしょうか・・・ 実際私の親が離婚してるので尚更妥協できないんです

小学校の間ずっと、習い事を５つもして、塾にばかり行き、時間をつぶすのが上手で無気力な大人になりました。趣味が全くありません。常識も、会社に入るまで全然身につきませんでした。 母親は甘いのか厳しいのか良くわからない人で、勉強のことになると気が狂ったようにいろいろさせました。お金も１０００万円は使ったと思います。 母親は人の悪口や、自分の生い立ちの不幸を語るのが得意で、一日中娘の私や父親（出世コースからは完全に逸れた公務員で、父親もやはり、少し卑屈な感じの人です）にとうとうと聞かせていました。 お弁当は豪華なのを作ってくれたし、送り迎えもしてくれて、手先が器用なので服やかばんなど、いろんなものを作ってくれたりしたのですが・・・ 私は中学校の頃、一日１０時間ほど勉強しました。名門の高校に入りましたが、自分は高校に入ることがすべてだったので、何の目標も夢もありませんでした。周りは上流家庭の、家族全員名門大卒とか、医者の子供や、立派な毛色のいい生徒ばかり。バイトもして、勉強も飛びぬけてできて、スポーツもやって、ちゃんと夢や希望もあって、常識もあって世渡りもできて・・・そんな子ばかりでした。 私は場違いでした。 高校では自我をなくしかけ、学校もときどきしか行かなくなり（家に居るときはずっと２ちゃんねるをしていました）、学校に行っても幼稚で支離滅裂な発言ばかり繰り返し、みんなから気持ち悪がられていたように思います。（ほとんどの人が、私の文集の寄せ書き欄に「変な宗教には入らないように」とか「よく寝てたね」とか、書いていました） 中学校までは県で５位くらいの成績だったため、何もしなくても 準一流私立大に進むことはできました。でも、私の行った高校は、毎年東大生を数十人出す名門校。私はおちこぼれでした。大学の部活もさぼってばかりで、みんなからばかにされていたと思います。 会社に入ってもグダグダで、仕事もできず、人間関係も微妙でした。 友達も当然居ないし、趣味も何も無い。 自分の暗い将来を絶望し、手首をめちゃくちゃに切り刻んだことがあり、生傷を発見した人に 心療内科を勧められ、現在通院１年になります。最初はうつ病だ、と診断され、いろんな薬を飲みましたが・・・ 最近、先生から「君、本当に自分がうつ病だと思ってるの？君みたいな人、なかなか居ないよ。 普通うつ病っていったら、会社とかで調子が悪くなって、薬で少しずつよくなるって言うのが普通だよ。 君はねえ・・・過去のことや家族の教育方針に縛られすぎだよ。思考の癖が少し問題なんだなあ・・・」と困ったように言われました。 並行して、同じ医院のカウンセリングにも通っています。お医者さんは、カウンセリングをメインと考えるように、と私に言い、不安時の軽い頓服や頭痛薬などを処方するだけになりました。投薬では治らない種類だと判断されたそうです。（お医者さんは、毎回一人30分もかけてみてくれる、とても誠実で仕事熱心な先生です。決して嫌な先生ではありません） 私は趣味が今も無く、会社と家を往復するばかり。休日も何の楽しみも無く、彼氏に会わないときは 一日中寝ています。 来年結婚する予定ですが、こんな自分を見られたくなかったり、自分の思考パターンのせいで彼の重荷になってしまったりしないか心配です。また、楽しい明るい家庭、というのをイメージできず、とても不安です。彼と結婚する前に、静かに死んでしまったほうがいいのかもしれません。 出世もできないだろうし、仕事にも身が入らない。何のために生きているのかもわかりません。 自分の将来が真っ暗で、怖いのです。１０年後、夫の世話もせず、だらだら、化粧もせずパジャマでスナック菓子をつまみながらふとんでごろごろしている自分が見えるようで・・・ 昔の私は気が狂っていた、というのは自分でも気づいています。 でも、それをこれからどう治して言ったらいいのかがわかりません。私は能力が低いくせにプライドだけは高く、出世できない自分、なかなか資格試験に受からない自分、美人じゃない自分を目の当たりにして、また気が狂いそうになります。どうしたら、今の状況をなんとかできるでしょうか・・・

前回↓の質問をした者です。 http://okwave.jp/qa5166766.html その節は大変お世話になりました。 前回の質問からカウンセリングに行こうとしましたがメンタルクリニックというものの類は どこも１ヶ月待ちは当たり前なんですね。１回言って、また一月待ちも嫌なので行ってはおりません。 最近もう恋愛や彼女とかどうでも良いかという気持ちになってきました。 どうやら次元の違う話であり、自分の現実とはほど遠いところにあるものです。 負けは負け、俺は恋愛至上主義社会に負けたんだと受け入れ生きるのもまた一興でしょう。 ＨＮ通りにまんまと負け犬になってしまいました。自分でも笑っちゃいます。 何より、頑張ってもダメなものはダメということがやっと分かった気がします。 自分という人格を捨て「女性に好かれる為の俺」という人格を作るのは非常に辛いものでした。 相手を持ち上げて楽しませなければいけない、褒めて良い気分にさせなくてはいけない、 常に明るく楽しい人間でなければならない、友達がたくさんいなければいけない、 誰にでも尊敬し慕われる人間でないといけない、常にいかなる時も余裕を持っていないといけない、 人に誇れる何かに夢中になっていないといけない、常に積極的にリードし続けなければいけない、 常に相手が安心できる存在でなければならない、常に自信に満ち溢れていなければいけない、 デートも楽しませなければ次はない（連絡が取れなくなる）など、息苦しいものばかりでした。 何だかプライベートでも仕事をしているような緊張感にずっと苛まれていたような気がします。 四六時中「素晴らしい人間」でいることは私はできないし、当然そんな土壌も持っていませんでした。 ましてや「私」というありのままの人間は恋愛というフィールドでは全くもって約に立たない、 どうにもならないと気付きました。自分に土壌がないことはやってもダメでした。 最近は諦めた分、押し潰されそうな焦りがなくなり、以前より穏やかな気持ちになりました。 いわゆる「美人」な女性を見ても何の感情も沸かなくなりました。 女性に対して「好き」よりも「怖い」という感情が心の奥で沸くようになった所為でしょう。 積極的に他人と接しようという気持ちも失せてきました、自分一人が一番楽です。 「自分の生活圏内で自分の出来ることをやってゆく」 もうこれで良いじゃないかと自分に言い聞かせている最中です。 健康体で仕事だって出来ている、趣味はないけどこれから何か作れば良い。 他人に誇れるような趣味じゃなく、１人でしか楽しめなくても良いじゃないか。 今からしっかりと貯金して親が亡くなっても兄妹に迷惑は掛けないように １人でも老後の身の振り方は自分で出来るようになろうと思っています。 恋愛って血が滲むまで努力して自分に負担を掛け続けないと出来ないものなのか？ 人生で作り上げてきた自分という人間を全て「無し」にしないと出来ないものなのか？ 無理して何でもやって「楽しんでいる人」を演じないと好きになってもれえないのか？ 本当に色々悩んで体力もなくなってボロボロになってしまいました。 最近は仕事が終わって普通にご飯が食べられることの有り難さが胸に染みます。 身の程を弁えて無理な夢（恋愛）など見ずに地に足を付けた行き方がしたいと思います。 問題は他人に対する「羨み」の心が自分を苦しめていることです。 例え自分には縁のないものとは思っていても若いカップルは神々しく見えるものです。 光を求めてはいけない、無理な夢を見てはいけない、身の程を知らなくてはいけない、 自分は女性という存在から必要とされていない存在である、関わってはいけないのだ。 常に自分に言い聞かせ洗脳しようと試みていますが、心が中々受け入れてはくれないものです。 もう恋愛も結婚も諦めて悟りの境地レベルまで自分の人生を楽しめるようになった方は どのようにして「自分は一生独り身である」という現実を受け止めることができましたか？ 無駄な苦しみを捨て、自分の人生や運命を受け入れて生きる術をご教示下さい。

好意を持たれているようなのはわかるんですが、 同僚としてなのか、異性としてなのかよく判別できない女性が居て、 非常にモヤモヤして気になっています。 気になる点をあげますと… ・現在、同僚は彼氏なし。(どの程度か知りませんが長そうです) ・私の誕生日に彼女が私にワザワザ手作りで誕生日おめでとう的な メッセージ付きのケーキを作って来てくれた。(＋他にお菓子のプレゼント付き) こんなことは他の方にして居る様子は見受けられないです。 ・最近のバレンタインデーに職場で他の方にも手作りで大量にクッキーなどを振舞っていましたが、 恐らく私だけに少し高級なチョコをハート型のメッセージカード付きで 『お返しはいらないです。お世話になっているので…』と、終業後にこっそりもらいもしました。 少なくとも同じ部署内で個人的にもらったのは私だけです。 ・私が資格試験を受ける前日、職場でガンバっての意味合いで簡単なプレゼントと 皆で食べれる手作りのものを作って来てくれていた。(私だけ) ・相手から仕事を頼まれることが結構あり、２人きりの状況でってことがあります。 ・また露骨にではなく、周囲に感付かれない、わからないような感じでサラリと意図的なボディタッチされることが度々あります。(ぼくはしません) ・よく同僚同士の会話の中で彼女から私がいじられることが多く、彼女から話かけられることが多いといった点が気になります。 ただ一人の同僚として好きなだけかなと思う点もあります。 ・何か用事がない限り、相手も私も特にメールや電話のやり取りはしないです。 ・彼女は非常におしゃべりな割に彼女の恋愛話、私の恋愛話をしたことがない (そういうの避けてるのか、どの同僚とも恋愛の話はネタにしません) ・私は彼女が居る(彼女は知ってます) ・職場の同僚(男性)とも仲がいい方が結構いて、一緒にスポーツやったり、色々なことをしている。 ・サバサバタイプですが、周りとの付き合いが非常に良いタイプで美人。大体の方から好かれており、また基本的に優し過ぎる(ヘタしたら度が過ぎる)くらいな所がある。世話好き？タイプ。 ・仕事柄のせいもあるかもしれませんが、パーソナルスペース(？)が狭い方で 至近距離で話す、話されることに抵抗がない様子。 男慣れしている感じ。でも、見た感じ他の人へのボディタッチなんてのはしていない様子です。 これは客観的に見て、どういう好意なんでしょうか？ お返しいらないと言われましたが、もらった方としてはお返しを考えています。 デートか何かの誘いを期待しているのでしょうか？ 私には彼女が居ますし、そんな気持ち起こすのも悪いのは十分理解しています。 彼女のことは好きです。 ですが、こういった単なる世話好きなのか、 こういうことするのが好きなだけなのかよくわかりませんが ここまでされた側としては、よくこの同僚のことを考えてしまってる自分もいて、 結構本気で悩んでます。 一種の勘違いかもしれませんが、非常に気になっているのは事実で、 ぼくも正直まんざらでもないです。(彼女という存在がありながら…ですが) 直接同僚に真意を聞かない限り正しい回答なんてないかと思いますが、 好意の意味を知った上で同僚との対応を考えたいと思っています。 もし、同僚に恋愛感情があっての上での行動で 私がこれ以上に同僚のことが気になるようならキチンと彼女と別れますし、 単なる同職場仲間としての好意であるのなら、 変な気を持ってしまって私が困るだけなので同僚と距離を置いて接したいと考えています。 早くスッキリさせたいこともあって、彼女に悪いと思っていますが、 同僚の気持ちを知る意味で話がしたくて、 一度休日に２人で友達感覚のデートしたいと思っています。 しかし、職場ということもあってなかなか踏みこめません。 （ヘタなことしたら居辛くなる環境でもあるため…） これはどういう好意なんでしょうか？ また、単なる世話好きで僕の勘違いで贈り物を返す程度に留めて デートに誘うなんていうのはアホな考えでヤメておいた方が良いのでしょうか？ とにかくゴチャゴチャしてしまって、どうしていいのかわかりません。 客観的な回答、いただけたら参考にしたいです。 もしよろしければお願い致します。

長文を失礼します。 私は姑の友人の娘さんＡと友達になりました（姑の紹介で） Ａは自分と同じ20代中盤でまだ三度ほどしか会ったことがありませんが いたって普通の？浅い友人関係です。 そして以前、姑の声かけにより、私と私の夫とＡ（家族同居）の家に少し寄ることになりました。 舅姑は少し用事があったので、私と夫のみで先に伺うことになりました。 私、私夫、Ａ、Ａの母（姑の友人）でおしゃべりをしている時 Ａの妹（10代後半、大学生）がこちらに来ました。 私たちに挨拶するようＡ母がＡ妹に促すと Ａ妹が、はにかむ感じで私の夫だけを見て「ハイ・・」と挨拶をし 私の夫もそのしぐさにドキッとしたのか思わずはにかんでいました笑 その時点では、あまり気にしてなかったのですが Ａ妹はその場に座ると、ずっと私夫を凝視し始めました（魔性っぽい感じで）。 多分、夫も気づくらい・・・。 すぐにＡ母が席をはずし「私、私夫、Ａ、Ａ妹」の4人で会話（ほとんど私の夫とＡで）していたのですが その間もＡ妹はずっと私夫を凝視していました。 あまりにも凝視しているので私もＡ妹にしばらく凝視？し こちらに注意をひきつけるようにしてみたら 私の視線に気づいたようで少しやめました。 Ａは「（Ａ妹）は他人に対しても全く人見知りしなくて社交的だけど、今日はシャイになってるな～」と言っていました。 私がＡ妹に「可愛い～」などと言うと その時もあまり私の方を見ずに適当に返事をする感じでした笑 その後、この件について夫とケンカになり 夫は「自分はＡ妹に興味ないし、どんな容姿だったかさえも覚えてない」と。 私を安心させたいのだと思うのですが・・・。 そしてこのケンカを舅姑は知っていて、姑はよくおおっぴらにする人なので もしかしたらＡ妹本人の耳にも入ってるかもしれません…「私がＡ妹に嫉妬していた」と。 ○私の夫は間違ってもかっこいい、モテル部類ではない（多数の友人、他人、姑等・・・談） ○Ａ妹は色白で背が高く見える、細くてすらっとしてスタイル。 顔は万人受けするタイプではないと思いますが、魅力があるような可愛さだと思います。 ○雰囲気も天真爛漫な小悪魔？魔性？的なものがあると思います。 ○同じ大学生の彼氏がいる ○私＆夫とＡ妹は初対面 ○私も色白、しかし背が低く見られたり、童顔だと言われることがあります。 Ａ妹とは反対のタイプかもしれません。 ○以前、私とＡ＆Ａ父母が初めて会った時、Ａ家で私が美人だった！と盛り上がったそうです （その時は化粧バッチリだったからだと思います・・・家に訪問した時はすっぴんでした笑） もしかしたらＡ妹はその話を聞いた後なので、実際私を見たら「大したことないじゃん」とか 「私の方が若くてかわいいじゃん！」という感じだったのかもしれません。 そしてここからやっと本題なのですが 実は最近、Ａ家のマンションの階違いに 私と私夫の二人で住み始めています。（もともと舅姑が買っていた） 利用するエレベーターや入り口が一緒なのと階も近いので、会う可能性が高いです。 実際に私は早速一度、出会いました。（その時も私はすっぴんのぼさぼさ頭でした笑） 目が合い、私はＡ妹だと気づいたのですが Ａ妹は私だと気づいたのか気づかなかったのか分かりませんが 特に反応もなく、すぐに目をそらされました。 なので私も特に声をかけませんでした。 旦那に対しては、もし出会ったら普通に接すればそれで良いと言っています。 Ａ妹は私なんか眼中に無いという感じでしょうか。 同じような感じの女性を知っている方、出会ったことがある方、または同じような女性本人のご意見を聞きたいです。 また、私（や私夫）は再度出会ったり、接する機会があった時は Ａ妹にどう接するのがベストでしょうか。 大人？一枚上手？的な接し方をアドバイスいただけると有難いです。