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こんにちは。 私は恐怖症を持っていて飛行機と新幹線に乗ることができません。 今年、乗れるようになりたいと思っているのですが どうしても怖いところ、嫌なところしか思い浮かびません。 飛行機や新幹線が好きな方にその楽しさや魅力を教えてもらって 少しでも乗りたい！と楽しみに思えるようになりたいと思っています。 どうぞ、飛行機や新幹線がお好きな方 その魅力や楽しみ方などを教えてください。 どうぞよろしくおねがいします。

焦っていることもあり、支離滅裂な文面お許しください。 別居中の夫から、「死ぬ」と今夜メールがありました。 今、この時間、生きているかどうか不安です。 ５月に５年の交際を経て結婚しました。私は初婚、彼は再婚。精神科の勤務医です。 交際している間から「君はおかしい。人格障害。世間からずれている」と言われ続けていました。 婚姻後、モラハラの発言が増えました。 ・濃い味付けの料理に「からい。高血圧で殺すきか？」 ・死んでやる。君ほど人を怒らせる人は初めて。 ・殺してあげようか？刺してあげようか？ ・君が大事だからいう。君が全て悪いんだよ。 ・今から死のうか？ ・泣いてくれる？今土下座するところだよ？ などなど。書き出すとキリがありません。数時間説教も何度もです。 １０月半ばに逃げ出しました。 「君が買ったものを燃やしてもいい？」といわれ怖くなって。 が、悪かったと反省があったこと、私が悪いと言われていることもあり やはり実家に逃げ出してからも半別居状態ながら彼の下に半ば戻っていました。 「自分がしたことが全面的に悪い。今年中に離婚かどうか決めて」と言われていました。 しかし、数日後には「自分がしたことは悪いけれど、君が原因で全て起こったこと。君が悪い」となります。 公的機関に相談はしました。「本当に人格障害？」と言われました。 人格障害と現実に診断されてはいません。 彼が言うので信じていました。 私はおかしい、だから、その私と結婚してくれる人はそういない、と。 公的機関の相談で勇気が出たこともあり、離婚を切り出しました。 すると、「離婚するなら死ぬ」との回答。 省略しますが、もう彼を怖い存在にしか見えなくなっており、再度別居状態に。 彼は独りになるのが相当不安のようです。不安が爆発しました。 今夜、「今から自殺する」と実況中継に近いメールが来ました。 「君は精神障害者、お気楽だね」「人が死んで初めて自分の非がわかるよ」 「喪主になるよ。死体の確認をお願い」「今、死の準備をしているよ」「最後に。もう声を聞くことはないよ」　などです。 怖くて怖くて携帯の電源を切ってしまいました。 公的機関に相談したことで「マインドコントロールされていたのかも」とようやく気付きだしてからまだ数日。 ＤＶ防止法が１月半ばにモラハラも対象になる、とか、警察に相談、など聞いて知恵をつけている最中です。 過去に何度か予告メールはありましたが、取り持っていました。 友人や同僚、身内などに「私っておかしい？」と改めて聞いたところ、「えっ？普通だよ」と皆が口をそろえて言います。 だから長期間のマインドコントロール？？と思い出したのです。 離婚を決意して、私は普通、と思うようにしましたが、やはり彼からの「自殺の実況中継」は相当こたえます。 この瞬間、離れた家の彼が死んでいるか生きているかわかりません。 頭をいろんな考えがよぎります。 単刀直入の意見を下さると有難く思います。

７年前、両親が離婚し、父親と絶縁状態になりました。 私は母方に引き取られ、戸籍も母の方に入っています。 今年結婚するので、いろいろありましたが 父親を探して報告をしたいと思っています。 諸事情あり、父方の親戚には連絡を取ることができません。 どうやったら探すことができるのでしょうか？ 金銭をあまりかけられないので、自分の力でできるやりかたがあれば 教えていただけませんか？

心療内科に行ったところ、SADの傾向があると言われました。 リスパダールを毎夕食後に１錠ずつ飲むように、と指示がありました。 薬ついて先生に質問したところ、 「人見知りが直る薬だよ。副作用は少し眠くなる程度だから大丈夫。様子見てみましょう」とのことなのですが… 先程ネットで調べたら、主に統合失調症の方が服用されるお薬みたいで、 副作用もかなりあるみたいで、怖くなりました。 結局飲めずにいます。 リスパダールは、SADにも効果があるのでしょうか？ 人見知りが直る薬、と言われても、イマイチよく分からないのですが…。 どなたかご存知の方がおられましたらご回答お願いします。

小学生の頃にちょっとお仕置き（癖を治そうと無理な強制をしようとした）をされた子供が大きくなってもその時の事を忘れないし、許さないと言うのは、トラウマとなっているからでしょうか？ 実生活は普通ですが、ちょっとだらしのない生活について注意をすると すぐにその事に行き着き反抗してきます。 虐待を受けたと言うのはどの程度の事でしょうか？ 悪気ではないにしろ許せない気持ちはずっと続くのでしょうか？

６月いっぱいで今の主治医が海外に行ってしまうので、他のクリニックを探しています。 家の近くがいいなと思ったので、小田急線沿線の世田谷区前後(新宿～町田あたり)のクリニックに 通っている方がいましたら、評判などを教えて頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

皆さんは、夫婦間でどのような会話をされていますか？ 私の妻は、私が帰宅するといつも２時間くらい一方てきに話しをします。子供が話しかけてきても、その時は私は子供には、意識を持っていけません。夕食を作ってくれている途中でも話になってしまいます。夕食が始まらないケースもあります。妻が日中に外で誰かに接して何かを感じた時が特に話がながくなります。 僕はひたすらに彼女に目を見て、話に集中して、あいづちをうつだけです。意見は述べる隙間もないです。 妻は、子供の時に、酒乱の父親のことでＰＤＳＴになっているみたいです。この前にそんな事柄の書いた本を読み、過去の事柄や、記憶にスイッチが入ってしまい、最近はその事を述べては泣いてしまいます。僕はそれに気持ちをリンクして、話を聞き、感情をいれようとしてます。 ところが、失敗しまった。仕事が遅くなり午前様になりましたが、やはりその日も話しました。ところが、疲れなのか、気が付いたら私は、その場で寝てしまっていたのです。それから２日間、妻は怒って口を利きません。 本当は、くつろぎたい場所に家庭が僕にとって一番気が張る場所になりました。子供もまだ小学生です。妻のことも好きです。でも、このままでは、僕が壊れそうです。なにか、良いアドバイスしてください。 勝手なお話しですみません。

４ヶ月前に半欝状態になり体調を崩して仕事を辞めました。その後、週３回病院で筋肉をほぐすマッサージや温熱療法に通院していますが、なかなか改善せず、医者からは「気長に」と言われますが自分的に「一体いつになったら」という気持ちで一杯です。また、気持ちが沈む日のほうが多く、時間はあり余っているのに何もする気になれない事も多く、気分転換に街に買い物に行っても、買う気になれなかったり人ごみに嫌気がさして帰ってきます。考えても仕方ないとわかっているのに、ああでもないこうでもないと色々考え込んでしまい、その結果朝まで眠れなかったり、何もかもが嫌になってしまいます。最近は、まともにぐっすり眠れたためしがなく、通院するのでさえ面倒で憂鬱に感じます。体調を良くしたいと思う一方で、「もういいや、どうだって」という諦めの気持ちもあります。もう２５なのに、安定した生活を送れない自分にも嫌気がさしています。思えば仕事を辞めてからずっと、なんだかんだ自分を責めてきて、こうして仕事をしていなくても少しも気が楽にはなっていないなと痛感しました。昔の元気だった頃の自分を、もう忘れてしまいました。私は、ただ怠けているだけなんでしょうか

お世話になります。先日ある示談交渉の中で、相手のミスと勘違いにより受けた不利益を、加害者にあたる先方に指摘したところ、非を認めるどころか、逆に怒鳴り返されてしまいました。約５分間足らずの会話の中で”コノヤロー”や”うそつき”等と何回も言われてかなりへこみました。最終的にご自分の間違いに気付いた様子でその後は冷静にお話して頂けたのですが、その件から１０日経った今でも、その時の様子を思い出すと顔や手の振るえ、喉の異常な渇き、吐き気、そして心臓がどうにかなってしまうのではないかと思うほどドキドキしてしまいます。これは一過的なものなのか、治療が必要なのか、また何らかの形で相手に制裁を加えれば自分の中で折り合いがつくものか？ と言う３点についてアドバイスいただけると助かります。 本当に辛いので、何卒宜しくお願い致します。

暗い話題ですみません。不幸が続きました。 昨年１２月には１０年間お側で仕えた会社の社長が５０歳の若さで他界。 ２月には最愛の父が他界。そして４月には２０年来の親友が癌で亡くなりました。 通夜・葬儀、四十九日（納骨）までは気丈にしていたのですが、片身分けをした時からがっくりきてしまいました。 今は仕事が忙しいのですが、仕事が負担で仕方ありません。 私は独身女性ですが、住宅の営業職をしています。知り合うお客様は、みな幸せそうなファミリーばかりで、マイホームを探しをしていらっしゃり、 一方私は仕事が順調であればあるほど忙しく自分の時間がなくなり、お客様のお世話をするのが負担になってきてしまいました。ちなみにいくら売れても会社の方針で販売手当てはもらえません。 もっと自分の時間を持ちたいとか、現状に不満ばかり持つようになってしまいました。 家庭でも、自分自身に余裕がないので母に優しくなれません。 私に恋人か頼れる人でもいればいいのですが、そんな人も出会いもなく、この先が不安に思えてきてしまいました。 だからお客様のお世話をしている時間があったら自分に時間を使いたいと焦るようになりました。 何にもかもほおってどこかへいきたい気分です。でもそれも出来ずにいます。 こんな時、どんな風に乗り越えるといいか、また経験のある方、どうかアドバイスを下さい。お願いします。

レズビアンではないのですが、男性に恋愛感情や愛情を感じることができません。 世間的に見てそれなりに立派な人にわりと露骨に好意を示されても相手に対して愛情を持つことができません。 長い間彼氏がいるふりをしてごまかしていたのですが、いつまでたっても結婚しないので、周囲にもいぶかしく思われているようで、トラウマがあるのかとか言われたりするのですが、自分でもよくわかりません。経済的には自立しているので結婚しないことによる直接的な心配はありません。 トラウマなのか何か関係あるのかわからないのですが、私の父は早くに亡くなり、いわゆるキャリアウーマンの母に育てられました。母は再婚していません。私が高校生のころ、母が大学のときの同級生と浮気をしていました。相手の方が熱心で、母の誕生日にはうちに平然と花束を贈ってきたり、早朝に車で母を迎えに来て数時間どこかに一緒に行ったりしていました。相手の家庭は破綻はしなかったみたいですが、相手の奥さんからうちに電話がかかってきて、私が出たらいきなり「あんたのお母さんとうちの主人が浮気をしている」とか言われたりしました。私が母に問いただすと、怒鳴って誤魔化すので見てみないふりをしていましたけれど。そのころ、男性や結婚に対して何だか信頼できない思いを感じていた記憶があります。 これがトラウマだとすると些細すぎるような気がするのですが、私が１０年以上たった今でも男性に友人以上の愛情を感じられないのと何か関係があるのでしょうか？

中国が言ってくるのは戦争したのでわかるとして、 韓国が靖国参拝に文句を言ってくるのがやっぱりわからない・・・ なぜ韓国は靖国参拝に文句を言うのでしょうか？

先日、会社の上司に、合コンに行こう！と誘われたのですが、あまり乗り気にはなれません。昔から（と言っても当方23歳ですが…）あまり興味が湧きません。一度だけした事があるのですが、表面だけのふざけ合いのような感じで、よく皆に言われている楽しさの意味がわかりません。彼女も一度居たことはあったのですが、何もなく（全く何もしてません）、3ヶ月くらいで終わりました。 僕の家庭環境は苦しく、お金のことで家族で日々喧嘩し合ってます。父があまり働かず、家族各々の負担が増え、家の中がカリカリしています。21歳まで、キャッシュで15～20万円ほど（3年で600万弱）、家に入れてました。父は働かず、半分くらいをギャンブルに見事使ってくれました。学生の頃も、大学受験模擬試験も金が無く休んでましたし、十代始めからお金に苦しめられていたせいもあり、また、親戚が祖父の財産狙いで人間のキタナイ部分も見させられ（祖父の生前の時から、裁判は僕が代理人として弁護士と進めています）、生きるということは、お金が無い人は醜くなる、という現実を、父から、親戚からイヤというほど見せられ、結婚して責任を持つと言うことの苦しさを見せられてるせいか、恋愛に魅力を感じれません。これは、僕自身の解釈ですが…。 そして、コンパや合コンと言っても、軽いイメージしかなく、うまくいったとして、その先などを考えるとバカらしくなります。ましてや『お持ち帰り』とか言う言葉が飛び交うと、人間の哀れさを感じてしまいます。実際、コンパとかサイトなどでもしないと、出会いは無いのでしょうが…。 こんな僕は、もう精神的に治らないのでしょうか？ 長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

今年の２月に泥酔し傷害事件の加害者になってしまいました。 約２週間ほど留置され、その間に被害者と示談交渉し釈放されたのですが、その際に治療費と慰謝料で１００万ほど支払いました。 被害者は左手を骨折して先月（５月）にギプスが外れ現在はプロテクターを付けてリハビリ中です。 今後、更に後遺症などで慰謝料を請求される可能性はあるのでしょうか？またあるとすればどのような請求でいくら位の金額になるのでしょうか？

　すべての少年犯罪がそうではありませんが、動機の背景にはとても悲しい同情すべき点もあるように感じます。 　みのものたのように「やったら死刑！」というのはストレートで正論であり、世間の風潮も「少年でも殺せ！」と言っているように感じます。 　私も親族・隣人を殺されたらそうなるでしょう。しかし、私が他人事と感じているからだと思いますが、俯瞰で見ている私からすると「少年の人生はあわれだな・・・」と思ってしまいます。 　 　たとえば、大阪で起きた姉妹殺害事件ですが、犯人の生い立ちは涙なしには読めません。父親の理不尽な行動と早すぎる死。それからなる貧困生活。母親の過度な干渉。頑張れと言われても結局生まれた環境で培われたいしづえがその後の人生を大きく左右するわけで、自立しても不安定な生活を強いられます。誰もが奇跡のような出世を頑張ればできるというわけでもありません。 　もちろん、被害者の殺され方も涙なしには読めないのですが。 　問題を解決するためには一体どうすればいいんでしょうかね？。 　やはり、どんなに生まれた環境が不遇でも悪いことは許されない！という姿勢だけで解決はされると皆さんはお考えでしょうか？

以前の職場で今思えば職場いじめ？のような仕打ちをされました。 私は大勢の前で話すのが苦手で自己紹介なんて何を言ったらいいか全く思い浮かばない人です。その為恥ずかしい思いをしました。笑える赤っ恥体験ではなく笑えない方です・・。今はそこを辞めて3年になるのですが思い出したくもないのに、ふとよみがえる時があります。それはきっかけになるような事は何もしていない時でも、です。 気にしすぎな性格なのでしょうか？普通はその時だけでこんなに引きずらないのでしょうか？

39歳の結婚12年の男です。11歳の娘が一人います。 家庭内別居の末、本当に別居して半年が経ちました。 理由は、性格の不一致、価値観の違い（彼女は子供を人生の中心にする・ 私の意見より占い師の意見を重んじる等）の為、 異性としての愛情や家族としての愛情が無くなったことです。 理想論やきれいごとでは話し合いが出来なくなり別居に至りました。 現在20万円の生活費を毎月振り込んでおります。その生活費を払い続ける事が、 正直経済的に苦しいので離婚調停を申し立てて財産分与を行いたいと思っております。 彼女は娘との面会やメールのやり取り等一切を拒否します。 彼女が養育費の支払いだけでいいと言うならば、あえて籍を抜かなくても良いかな とも思うのですが、それはお互い建設的ではないと思います。 しかし、やり直したい気持ちがまったく無い事も無いので、 今調停申し立てするべきか真剣に悩んでおります。 しかし二重生活がいつまでも続く訳も無くこのままだと破産してしまう ところまで経済は圧迫しています。 破産してしまうと彼女や娘が住んでいる私名義の住宅も出て行かなくてはならないでしょう。 彼女は家を無くす事を一番恐れています。(現住宅に住み続けたい) 日々気持ちが揺れています。どうかアドバイスをお願いします。

　私は、北海道芦別市にある星搓大学に在学中の人間ですが、 どうしても理論的且つ医学的に疑問が、在り質問させて頂きま した。 　現在、アダルトチルドレンに対して研究していてその事なの ですが、この病気は、アメリカでは、認可されておらず唯一、 わが国で認知されている疾病ですが、この研究を始めた当時は 、社会適合障害の一環として見ていましたが、専門書を更に、 詳しく見ると、酒乱家族の中の子がなりやすく家庭機能不全 を起した状態で、大人まで成熟していない心の持ち主を示し ているのですが、僕は家族像から判断すると、条件情動反射 がこの病気の特徴で、その強度がただ現われているように、 みえたのですがどう思いますか？

初めまして、21歳の女です。 誰にも相談できず、ここに頼ってみることにしました。 最近、2年間付き合っていた彼氏にフラレました。 付き合っている間、ずっと彼には言われてきた言葉があります。 「俺のやっていることに興味を持て」、「もっとご飯を食べろ」。 私は小学生の頃、友達のお兄ちゃんにレイプされた過去があります。 けれどその人の妹とは当時の仲の良い大親友でしたので、 裏切ることができずに、ずっと今まで隠し通してきました。 親にも相談できず一人で悩み続け、人に関わるのも恐くなってしまいました。 それから時間は経って、私も色んな恋はしてきました。 たまにあの時のことを思い出す日はあったけど、ずっと乗り越えてきました。 そして、今の彼に出会ったのです。 でも。 彼と、そのレイプした相手の年齢、趣味、夢などが全く一緒で。 「俺のやっていることに興味を持って」と言われても、 どうしてもあの事件を思い出しちゃう部分があるのです。 彼とその人が重なってしまい、私もこのままではダメだと思いました。 けれど、その人を忘れようとしたら、今度は彼のことまで忘れそうになって。 あの時のことを思い出すたびに、気持ち悪くなり、吐きそうになって。 「もっとご飯を食べろ」と言われてきたけれど、それもやっぱり無理でした。 彼は、ずっと自分が望んできたのに私が言うことをきかないために、 「『俺のやってることに興味持って』、『ご飯食べて』って言ってきたけど、 これからもお前はそれを直そうとしないし、これからも直らないと思う。 俺はずっとお前に支えてもらいたかったけど、これは譲れないから。 だから別れよう」と言われ、結局、別れました。 私はまだ彼のことが好きです。 レイプのことは、ずっと彼には言おうとしてました。 一人でかかえてても辛いだけで、彼に話したら楽になるかなって。 でも汚いって思われて嫌われるのが恐くて、話せませんでした。 本当の気持ちを伝えたい。 あの事件がなかったら、私は素直になれたのに。 今言ったことを全部彼に話そうと思うんですけど、勇気がでません。 みなさんだったらどう考えるか、教えてほしいと思い、ここに書きました。

私は17歳の女子で3,4ヶ月程前から精神科に通っています。睡眠障害の症状で通院を開始したのですが、診断は鬱状態のようです(自覚なし)。 成人の鬱と思春期の鬱は違うと聞いたことがあるのですが、どこがどう違うのかが気になっています。また17歳という年齢がどちらに分類されるのかも知りたいです。 因みに当時診断こそされていませんが12歳前後の頃に所謂思春期特有のと思われる鬱状態に陥った経験があります。