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別の病院で見てもらおうか悩んでいます 去年の年末に腰のヘルニアが発症しまして、今は飲み薬と週１度に電気治療をしています。 今いってるお医者さまには、左右ともに大きいヘルニアだからブロックも意味ないくらいのレベルだよ。どうしてもっていうなら手術しかないといわれました。症状は坐骨神経痛もあるので　長時間座ったり歩くと太ももが痛くなったり痺れがでてきます。４月頃から排尿後の残尿感もあるのですがMRIを年末とこの間も取りましたが、ヘルニアは年末から変わってないし、ヘルニアの位置からして多少は坐骨神経にヘルニアが入ってる？けど排尿に影響はないはずだけどといわれました。 ただ症状はあるので前に泌尿器科でもらった尿をたくさん出すブラダロンを飲むとよくなるので　それを腰の薬と一緒に飲んでいます。 このお医者様は　この辺の整形外科では有名な県の病院から開業された先生で信頼していました。 ただ運動の教えなどもなく、牽引やコルセットも特にすすめられなくて、無理をしなければ何してもいいって言われてます。それほどひどくないのかなと安心していいのか、これでいいのかな？とも思ってしまいます。確かに激痛で寝れないなどはないし母親にも病人ずらしてるんじゃないなどといわれています。いや実際痛いし陰部とかもたまに痺れるんですよ。。わかってもらえないと泣きたくなります。 ネットなど見てると筋力をつけるために腹筋とかをお医者さんに聞いてしたりコルセットもほとんどの方がしていますよね。 私はお医者さんにもう悪すぎるから何してもムダ！と思われてる気がしてます。。かといってセカンドオピニオンは自費でそんなお金ないし、別の医者がいいかはいかなきゃわからないし、自分で腹筋などして悪化してもこわい。気が狂いそうです。 そして４,５日前から微熱が続いており、肩がずんと重くてたまに首と腕も少しいたいです。　そしてごくたまに腕に軽い痺れが出てます。ちょうど生理前なのでPMSかなとか風邪かな？とかも思ったんですが　痺れがあるのがもしかしたら首もヘルニアなのかと思うようになり怖くなってしまいました。そういえば胸から脇のあたりが痛むこともありました。 それで今の病院に聞くか別の所にいくか悩んでます。近くに友達がいいと言ってた個人の整形外科があり、そこはリハビリ科とMRIもあります。 なのでそっちにいってみようかとも思いますが　腰のヘルニアがあるなら通院してた病院になんでいかないの？とか思われますかね。それと、この場合でもセカンドになって自費になるんでしょうか？ 首はみてもらって腰はリハビリだけを頼むということは出来ないんでしょうか？それか、この際だから脊椎センターのある総合病院にいったほうがいいでしょうか？　

こんにちは。 夫（３０代会社員、デスクワーク）が普段まともに食事をとっていないので、 今は元気でもそのうちに病気になるんじゃないかと心配しています。 生活スタイルは下記の通りです。 【月・火・木】 ６～８時半頃出社。ぎりぎりまで寝ている。 朝：食べないor時間があれば納豆ご飯だけ 昼：弁当（妻作） 夜：食べないorたまに社食のラーメンやカレー 帰宅は９～１０時→入浴後すぐ就寝。 【水・金】 ６～８時半頃出社。ぎりぎりまで寝ている。 朝：食べないor時間があればインスタントラーメンか、かけうどん 昼：食べないorたまに社食のラーメンやカレー ６時頃帰宅 夜：家で食事 子どもと入浴→１０時ごろ就寝。 【土日】 起床時間はまちまち。 習慣で早朝目が覚めると言うが、二度寝して昼近くまで起きてこないことも。 朝：食べない 昼：ブランチスタイルで家食 夜：家食 結婚して数年は、 夫の帰宅に合わせて食事を作り、 ９時以降にふたりで晩御飯、というのが普通でした。 出産後もしばらくそういう生活を続けていましたが、 夫が 「帰りが遅い日は家でご飯食べないから」 と言い出し、今のパターンになりました。 子どもの生活リズムを考えてのことだと思います。 ちなみに 朝食は作っていた時期があるのですが、 ぎりぎりまで寝ていたい様子で、食べない日が続き、 無駄にしてしまうことが多かったので作るのをやめました。 弁当を作り始めたのは、 家で夕食をとらないのならせめて・・・と思ったからです。 それまでは社食でした。 「バランスの取れた定食などがあれば多少高くてもそれを食べてほしい」 と言っても、 夫は 「定食は内容が貧相なわりに値段が高すぎる。 サラダバーは野菜の原価がわかるからアホらしくて手が出せない」 という性分で ラーメンやカレーといった格安一品系を好んでいます。 ちなみに、こづかい制はとっていないし、節約してお金をかけるような趣味もありません。 夕食も、最初は「社食で食べる」と言っていたのに 食べてこない日がほとんどです。 帰ってきて 「何か食べる？冷蔵庫におかずがあるから、すぐ出せるよ」 と聞いても、いらないと言われ 一刻も早く寝たい様子です。 おなかがすいていないのか聞くと 「我慢できる～」 もしくは 「すいてない。コーヒー飲んだから。アメ食べたから…」 という答え。 弁当の日は私は５時起床、 ３０分～１時間かけて作っています。 夫が出かける時間が読めないのが困りものですが、 「一番早い電車の時間が６時過ぎ。それに合わせれば問題ないから」と言われ、 そうしています。 ただし、その電車に乗って行くことは稀で だいたい７時以降にならないと夫は起きてきません。 弁当を作らない日、私は子どもと８時頃まで寝ていることが多いです。 ふだん、子どもは９時に寝かしつけようと電気を消しても、 暗い中で遊びまわり、 添い寝しようものなら「遊んでくれー」とばかりに髪をひっぱったりよじ登ってくるので、 一緒には寝られません。 たいてい別の部屋で家事をして、そのうちに夫が帰ってくるので 弁当箱を洗うなどして、 結局は夫より遅い時間に休みます。 子どもはまだ夜中の授乳が２～３回あります。 もともと私はロングスリーパーなので、５時起きはちょっとしんどいです。 「弁当を作らない日は起きなくていい」と言われ、 甘えさせてもらっています。 実は当初、 水・金曜日も弁当を作っていたのですが、 食べずにそのまま持ち帰ることが続き、 「食べる時間がないからいらない」と言われました。 夫は まともに食事をしていないのに、 いっこうに痩せません（逆にじわじわ太っているかも）。 メタボとまではいかないですが、 結婚してから10ｋｇ太りました。 家では私も同じものを食べていて、ろくな運動もしていないものの、 妊娠中を除き、体重の変化はありません。 家での食事内容は肉・魚は適量、野菜たっぷり、油控えめです。 肉は脂身・脂の多い部位を極力避け、 揚げ物はたまに少量の油で「揚げ焼き」にする程度、 ふだんは風味付けにごま油を少々たらすくらいしか使いません。 夫はバターやマヨネーズを嫌うので、ほとんど使っていません。 ちなみに喫煙・飲酒の習慣もナシです。 ちなみに 「インスタントラーメンだけ！じゃなくて野菜をのせたりとかして、 多種類のものを食べたほうがいいんだよ～」 と言っても、夫は 「インスタントラーメンには添加物がたくさん入っていて、それだけで何十品目もクリアできるんだよ！」 と返してくる人です。 たびたび下痢をする体質で、 風邪もひきやすいし、 頭痛もときどきあるみたいです。 例年、健康診断の結果は「異常なし」ですが このままこの食生活を続けてゆくと 将来、深刻な病気にかかる恐れがあるんじゃないかと 大変心配しております。 以上をふまえて 食と健康に関してお詳しい方から、 夫の食生活を改善するためにはどうしたらよいか、 アドバイスをいただけませんでしょうか？ どうぞ、よろしくお願いいたします。

一歳3カ月の男の子のママですが、自閉症ではないかと疑っていますが、気になるところを書きますが、皆のご意見をお聴かせていただきたいです。 1）夜泣きがひどい　　大体夜７時から９時の間に寝るけど、最初は2Ｈ後で一回起きて、目を瞑ったまま大声でうまうまと叫び、オッパイを飲ませると又寝るけど、その後は1Ｈおきか30分おきに同じ泣き叫ぶ。朝５時起きる。眠りはものすごく浅いで、毛布をかけると目が覚める。ちょっとした音で起きてしまうのはしばしばです。自閉症の子は睡眠障害があるそうですが、この様子でしょうか？ ２）友達には全く興味ない　　子どもセンターへ連れて行っても、ママにぺったり、他の子の居るところは絶対近づかないし、玩具を取られても平気な顔でその場を逃げるだけ、いつも一人浮いているようで、最後は皆で手遊びをする時、必ず泣き崩れて、入り口を指さして出ようとする、何だか集団行動は怖いみたい。 ３）人見知りすぎる　　赤ちゃんの時は知らない人と目を合わせると必ず泣きだすが、今でも他の人が近づくとママのところに逃げるし、「抱っこ」って言われたらもうパニックです。何だか触られるのが嫌いで、病院に先生に聴診器を当たるだけで泣きやまないし、最近もう病院の入り口から泣き始めて、終わるまで泣き続きますので、１歳健診は何もできなかった。 4）言葉　　　　昨日は「ママ、パパ、いないいない」言えしたけど、今日は急にママをどうしても言えなかった。私に向かってママを読んだことはない、パパにパパって言うけど、私にもパパを呼んでる。多分意味は分かっていないだろう。最初出来た言葉はママじゃない、それも自閉症の子が多いそうですが、心配です。だけど、牛、蛙、犬を見ると鳴き声のまねをできる。でも私は牛を指さして「これは何？」って聞くと答えられないです。 5）指さし　　　１０カ月頃から指さしするけど、今はすべての物を指さししてる、外に出ると別に興味のないものも指して、「うんーうん」という（あーあーじゃないのも気になる）、しかもしつこく聞きます。例えば、口に何を食べてる時は、口に指さして、「うんーうん」と聞いてくる、教えたら、１分も立たないうちに又口に指して「うん、うん」と聞く、手に持ってるものも自分知ってるものなのに、ずっと私のところに来て「うんーうん」としつこく聞く、一日中「うん、うん」と言ってる。ネットで見たら、自閉症ではよく「うん、うん」と言いますので、余計に心配になっています。 6）偏食　　　1歳までは何でも食べてくれだのに、1歳過ぎたら急に食欲なくなって、しかも食べたことのないものは絶対に口に入れない、私を食べるのを見せてから食べる。しかもご飯も何も食べなくて、果物を食べさせると噛んで口からペロペロ出すだけ、食べる気は全然ない、オッパイばっかり。 7）運動の協調性はない　　寝返りできたのは11カ月、ずりばいは左手と足を動かせないまま、今は一人歩きますが、よく転びます、しかも顔から転ぶので、いつも顔に傷だらけ、１０センチの階段も乗り越えない、はいはいになります。手もあまり不器用で、お菓子を袋からうまく取り出せないし、まだ小さいものをうまくつかめない。 8）趣味　玩具はあまり興味なくて、最近は石を大好きで、石を投げて遊びます、1Ｈでも飽きない、赤ちゃんの時は車に興味あったのに、今はたまに触るぐらい、電車をみると興奮します。 9）音、光、風に敏感　　赤ちゃんの時から外出する時、ちょっとだけ太陽光を当たると、頭をそらす、目の病気じゃないか眼科に行ったけど、特になくて敏感だけ、今でも朝起きた時ライトをつけると嫌がる。４カ月までには鈴を耳元で揺らしても反応なかったので、病院にＭＲＩ検査したけど、脳は特に問題なさそう。今では私の呼びかけは反応しますが、パパと他の人には反応しない。 10）手の動き　バイバイはしますが、手首を上下に動かすだけ、手は軽く握る状態。いつも手の中に物を握っていないと不安みたいで良く手首を動かしてるか、手を握ったり開いたりする。 11）表情が乏しい　１００日の時写真を取りに行ったらどうあやしても笑わなかった、大変でした。今でも無表情の時は多くて、ちょっと暗いイメージがします、しいて言えば目の輝きがあまりない。 私の言うことはよく理解できているようです。「頂戴」、「パパにあげて」、「ごみ箱に捨てて」など全部分かっている。だけど、他の子を見ると何となく違うなぁっていう感じします。もしかして私の寝不足で鬱状態かなぁ？今では不安で生きる力でなくなりそう。でももし本当に自閉症だったら、早く違った教育したいので、是非皆の力をお借り下さい。

男・２３・身長190cm・外人留学生 子どもの頃は物心が付かず、自我の意識もなくゾンビのような毎日。 成績も悪く、運動神経は人並みあっても体力が絶望的。 そんな頃に身長が病的に伸び始め、あっという間にいじめの的に。 両親共働きの環境に親の愛を知らずに成長し、小学校であまりにも事件起こしすぎて（いじめ）留年させられた程に。 物心もない人間は成長も遅く、常識も知らないまま変人扱いが当然な人生の中、中学三年でやっと少しずつ自分は誰なのか、今何してるのかを感じ取れるようになった。 ゲームが唯一な友達の人生のおかげて日本語を習得して、高校卒業してたのち台湾へ進学し日本語専攻。 これまでの人生において、人を好きになった事はあっても相手にされた覚えもなく、様々な出会いはあっても、常識レベルな過程すらなく、結局はいつも通り嫌われるオチ。 そりゃ悲しいことや辛いこともあるけど、それでも人生は美しいはずなんだ、一度だけでいいから幸せになりたくて、自分の家庭を築く夢とこの日本語もあるんだから、可能性と希望だってあるはずだ。 もう物心も付いた、国二つ渡ってきた経験と年以上に大人な考え方もあれば、そこそこな優良物件を目指してもいいんじゃないか？（まあ・・・顔はともかく そんな中来日し、最初は色々積極的に人と接したり、授業やイベント、ボランティアも頑張った。そのおかげもあってか、まさかの初恋人。日本人の子(18)だった。 やっと、始まった。やっと報われた。努力して本当によかった。 と思うのも束の間。あんなに楽しかった会話も段々とチャットだけになり、段々と冷たくもなり、それでも、この子だけは最後まで信じきるんだって、無理やり頑張って、愛してるなら、自分のすべてを捧げるのは当然なことで、むしろ自分よりも相手を優先することが、自分の幸せであった。 しかしそれも結局は、空振りなわけないよ！という彼女の言葉と正反対に、私は見事に振られた。 もうだんまりはよくないな、会って、ちゃんと座って、ずっと辛そうにしてた彼女に、何があったのかを聞き出して、力になろうとした矢先に。 先に口を開いたのは向こうで、その内容はなんと。 同じ学科の子にライブへと誘われて、恐らくその日に告白されるだろうから、もし本当にされたら向こうを受け入れるとのこと。 気持ちが変わったのは主に、付き合ってすぐ結婚を持ち出した私が段々と重くなり、心配させたくないと、女のこの方がしっかりしないとって思ったら疲れてしまい、そんな中別の男子と遊びだして、背伸びしなくてもいい恋愛が心地よくて、気付いたら気持ちが揺らいだと。 ぱりっと、ガラスでも割れたような音がした気が。 結局、引き戻そうとしても失敗に終わり、SNSはブロックされ、視界に入っただけで逃げられ、私は完全に捨てられた。 そこからはそれこそ惨めでおかしな生活だった。 飯もろくに食べず情緒不安定に陥り、 空元気を搾り出して。よし！切り替えていい人になるぞ！ と頑張ったのも長くは続かなく 寝る前と起きた直後は特に寂しさに襲われて 暗いバイトの帰り道や、思い出の場所なども全部恐ろしくなり 幸せだった記憶は全部自分の独りよがりと知った瞬間、それは呪いに変わった あの子自身が言った言葉があっけなく覆され、信じていた物全部が蓋を開けてみれば拷問道具だった。 それでも友達は言う 大丈夫！次の恋人は絶対こうはならないって、お前は間違ってないから！ 家族は言う 今は勉強が一番大事だろう？責任取って結婚へ向けて努力するお前は正しいから。 先生は言う 話しを聞いただけの私からしてもその辛さは十分に分かるが、あえて言うなら、ひどいのは向こうじゃないかな？ つまり私は、正しい事をして、人並み以下の、少ないですらなく、マイナスな結果を迎えたということになる。 それこそ、神よ、もし神がいるのなら、私は生まれる前から神様に嫌われたのだろうか。 努力をして、苦難を耐えて、それでもと希望を持ち続けた結果がこれで、むしろ普通じゃない、他人の彼女でも平気で告白したり、自分の言葉を簡単になかったことにして裏切ったりして私を捨てるのが「普通な社会」なら、私は一体何の人生を生きてきたのだろうか。 正しい行動がもたらしたのはこれなら、逆にその　”同じ学科の子”　みたいに、道徳を無視して、悪党の方がずっと幸せじゃないだろうか。 殺したい奴を殺して、好き勝手やりたいことをやった後に、こんな理不尽で本当は何も欲しい物などない人生を終わらせた方が、どうみても楽で、どうみても満たされそうで、どうみても・・・幸せそうだ。 だがこんな歪んだ私にだって、恩のある人は大勢いた。 その人達に顔向けできないというなんともいえない理由で、今はかろうじと、生存だけは続いて、犯罪もとりあえずはなしの方向にしたのだが、もう何が正しいのか、正しい物に何の意味なのか分からず、こんな人生に一体希望なんてあるのだろうか。 みんなが言うに、人はこんなに大勢いるんだから、次もこんなひどい人の方が確率低いと。 しかし私の人生はすでに十分おかしいぐらいに大凶を引き続けてきた。 次の人はいい人という結果もあったら、つまりそれだけの確率で、次は更にありえないやり方で裏切られる結末だって存在してる訳である。 誰も保障などできない。誰も責任など取ってくれる義務もなく。これらの理屈をはっきりと認識できるからこそ、辛く、絶望する。 仕事、学業、友情、家族、運動、金、地位、権力 それらを全部、私は捨てた、最初から自分とは関係ないかのように ただ一つだけ、幸せになりたいだけだった そのためならなんだって捨てられるというのに 結局捨てられたのは自分だったというオチに それでも明日はやってくる 何もなかったのように社会は回るし大学だって続いている。 だが私にとって、もう留学も授業もバイトも、生きる事自体がどうでもよくなってしまった もう人を信用する事すら出来なくなった 自分自身ですら、仮に次の恋人が出来たとしても、本心から愛する事など出来るのか？ 疑いに満ちた交際などむしろ相手にとっては失礼で 人生人生ほざいてる自分自身だからこそ、他人の人生に関わる資格なんてあるのだろうか こんな状況に陥り、自分自身に何一つ価値を見出せないまま、帰国の日が近づいてきた どんな顔して、恩師の下に戻ればいいだろう どんな顔して、後輩達しかいなくなった教室に入ればいいだろう 日本語がこんなに上手な先輩！日本で何があった？何かすごい事をしてきただろう！ しかし、私がここで手に入れたのは 悲しさ、虚しさ、寂しさに、恨み憎しみ、理不尽への怒りがほとんどだった それでも、今この一秒になってても、一度は心に決めた人を、心から愛した人を恨むことなんてとても出来ないからこそ、黒い気持ちをぶつける対象は、全部私自身だった 自分で、自分を責め続けている。 それが、道を踏み外さないための唯一の解決法だった。 しかし苦しいのは、心のどこかで、やはり諦め切れてないからこそ ここで文章を書いて、助けを求めたのだろう さすがに今更よりを戻したいなどと抜かしたりはしないが、やはり、幸せになるっという夢は、今まで生き残った唯一な理由は、自殺しないためには必要で やはり、寂しいままでは、死にたくなかった。 だが現状八方塞がりであるのも変わらない。 帰国寸前の性格おかしい外人。 そう簡単にアドバイスも出来ないだろうし そもそも””こいつ面倒くさい””と思われるのがオチだと十分理解はしている これは誰かから言葉ひとつもらうだけで好転しないのはもちろん分かってはいるが それでも、気を緩めてしまったら、ついこぼれてしまう 疲れた時とか特に、弱音を吐いてしまう 今日も元気な振りして、心の奥底に叫んでしまった 助けてほしい....

こんばんは。質問を見てくださりありがとうございます。 すごく悲しいことがあって、でも誰にも話せなくて辛かったので、 質問のサイトOKWEVEで相談してみることにしました。 女性だけの相談サイト（チャット）やチャイルドラインを試そうと思ったけど、時間だったり対象ではなかったり、、 これから悲しい文章が続きます。 ここでページを閉じてもらっても構いません。 でも読んでもらえるととても救われる気がします。 私は14歳中学２年生の女子です。 私は、生まれつき心臓と肺の病気があって、治療や手術で入退院を繰り返してきました。 小学校も中学校も半分も通っていなくて、 みんなと遊んだり勉強したりすることに憧れがあって、 学校に通うことを目標に治療とリハビリを頑張ってきました。 病気も日常生活は大丈夫になって、リハビリもして、 結構歩けるようになって体力もついてきたから、お医者さんに学校に行っても良いって許可をもらって、先月念願の学校に行きました。 ずっと行きたかったから、めっちゃ嬉しかったし、 家にプリント持ってきてくれたり、ずっと手紙をくれてた友達にも会えて、本当に嬉しかったです。 でも、階段（3階）を上るとすごく息が切れて苦しくなって胸が痛くなって、その場にしゃがみ込んでしまいました。 （15分くらい深呼吸して休むと大丈夫になる） その時に心配してくれる人もいるけど、体力無さすぎじゃない？とかおばさんじゃんって言われました。 それだけならまだ良かったんですけど、 先々週？体育の授業があって。 私は見学だったけど、一応体操服に着替えないといけなくて… 授業が終わって着替えの時に、クラスの女の子たち（一軍みたいな感じ）が私のシャツ姿を見て、 痩せすぎてて怖い、細すぎ、気持ち悪い、骸骨、おばさんみたい、きもって笑う感じで言ってきました。 中学２年生になるとみんな胸も大きくなっててブラジャーや胸のシャツを着けていますよね…？ 普通のシャツしか着ていない私を見て胸無さすぎ、壁みたい、貧乳すぎ、子供みたいって言って笑ってきました。 すごくショックで困っていたら、持っていた服を取られてシャツを脱がされて、上半身裸にされました。その場に居る女子１０人くらいに見られました。 心臓の手術の傷跡も胸も肋骨が浮き出てるのも見られました。 腕で隠すと無理矢理広げさせられて、脇と胸と骨を触られました。 胸の傷と肋骨が浮き出ているのがコンプレックスだったのに、 そこを笑われたり、キモすぎって言われてすごく悲しかったです。 見るだけで何も言わない人も居たけど、視線がとても怖かったです。 腕の点滴や採血の後のあざや内出血、テープの後も見られて、 ババアじゃん、体キモすぎ、女子として終わってる、絶対彼氏できないよね、、、って… ずっと楽しみにしていた学校で、 自分の身体がみんなに追いつかず、そして自分の身体を大勢に見られて笑われて、すごく怖くて悲しくて辛かったです。 私が入院してて、いつも学校サボってるから、 私が担任の先生や保健室の先生に特別扱いしてもらってるから、 給食全部食べなくてもいいから、体育休んでいいから、しんどかったら保健室で寝てて早退してもいいから、、課題全部できなくてもいいから、いつも学校休んでるくせにズルすぎって思われているんだと思います。 身長も体重も小学4年生の平均くらいで、 体重増やしたいなと思って、ご飯をたくさん食べようと思っても、 全然食べれなくて、戻してしまうこともあって… 胸も大きくならないし、生理も始まらないし、 身体に傷があるから、きっと彼氏もできない、、 やっぱり言われた通り、女子として終わってるのかな？って思うと、 本当に悔しくて悲しい気持ちになります。 入院していたとしても、私が、 みんなと同じように運動できたり、階段をスタスタ登れたり、給食を全部食べれたり、部活とかできたりしたら良かったのに… 胸の傷も無かったら良かったのに… 元気でもっと女性らしく居れたら良かったのに… 普通の体型だったら良かったのに… お母さんもお父さんも病院の先生も私が学校に行けるようにするためにたくさん頑張って治療してくれたり、励ましてくれたりしてくれているから、もっとこうだったら良かったのにとか言えなくて… 学校に行きたくないなんて言えない…相談できない… 担任の先生は女性ですごく優しくしてくださるし、病気のことも知ってくれてるけど、 お医者さんでも看護師さんでもない人に胸の傷のことや胸のことを知られたくない。 保健室の先生も話したら、きっと担任の先生やその女の子達に言う。そしたらもっと酷いことをされそうで怖い。 体育大会（運動会）や文化祭もあるから着替えが多くなる時期… 学校に毎日通うの憧れで楽しみだった、でももう行きたくない。 でも誰にも言えない。どうするべきでしょうか？

最近、部落の女性とお付き合いすることになりました。 彼女の住んでいる地域はもともとそういう所だったので「もしや…」とは思いましたが、憶測で判断するのも失礼ですし、またデリケートな問題でもあったので聞くこともできずにいたのですが、 お付き合いを始めた翌日、相当の勇気を持って彼女は僕にそう告げてくれました。 僕は隠さずに伝えてくれたことをとても嬉しく思いました。（いろいろ複雑な思いはありましたが…。） 彼女自身とてもステキな方ですし、僕自身「部落」という事自体には何の差別もないので、お付き合いしていく上では何の支障もないと思っています。 では僕がなぜココに質問をしたかというと、その先の事です。 僕は「この人なら結婚も考えれるかもしれない」と思いお付き合いすることにして、彼女も僕のその気持ちを知っています。 「結婚は２人の自由！」とよく言われますが、僕は実際は「結婚はお家同士の結婚だ」と思うのです。 僕の両親は古い人なので「部落」ということに多少なりとも反応してしまうでしょうし、 おそらくは彼女のご両親も何かしらの嫌悪感を抱いてもおかしくないと思います。 ここが１つの大きな問題です。 その両親同士の問題を解決して無事に結婚できた時に、 何か些細なことがあってケンカや言い争いになった時に、２人の間だけですめばいいですが、 彼女がお友達や彼女の家族に何気なく相談した（愚痴った）コトが「部落出身やと思ってそんなん言うねんや！！」となった時や、 彼女のお家で何気なく発したコトで「私たちが部落やからそんなん言うんか！？」などと言われてよけいに話しが拗れても困ります。 部落の方は仲間意識がとても強いと聞いています。話しが拗れた時に集団で「自分らが部落やからか！？差別や！」と、被害者意識を持たれて責め立てられた時には本当に困ってしまいます。 また、選挙の度に「共産党！共産党！」と言われるのもイヤですし、生活の中で「同和、同和…」と強要されるのも困ります。 それらが一生続くと思うと、とてもじゃないけど耐えれそうにありません…。 また、一般的に許されていないことがまかり通っていたり、税金やその他制度の優遇を見て、それを当たり前にされていると、僕としてはやっぱりカチンときます。 子供が出来た時にその子はどうなるのか？というコトも外せません。 正直、聞いたことや又聞き、噂の域を脱っせず、偏見も持ってるかもしれないですが、 あくまでも「部落」がイヤなのではなく「部落に付随する傾向・運動など」がイヤなのです。 家庭ごとに考え方や思いの差はあるでしょうが、実際の所と僕の思っていることとギャップはあるのか、あるならばどんなギャップなのか。 僕が思っていることの他にも問題があるのか、無いのか、あるならばどんな問題があるのか。 正直何がどうなっていて、何をどうすれば良いのか答えを見いだせずにいます。 最初に書いたように、僕は先々を見据えてマジメに付き合って行きたいですし、彼女も先々のことを多少なりとも考えているようです。 もし僕と彼女のどちらかが「やはり結婚はできない」と感じた場合は、早く別れた方がお互いの為にも良いと思っています。 どのサイトを見てもどちらかに偏った意見が多く、第三者的で中立的で冷静な意見を書いている所もなく、相談させて頂きました。 皆さんのご意見を参考にして２人でゆっくり考えて行きたいと思いますので、ぜひお聞かせください。 よろしくお願いします。 失礼な部分や、解りにくい部分があったと思いますが、長々とお読み頂きありがとうございました。

34歳既婚女です。(子供なし) ちょっと行き詰まってしまい、気持ちの切り替え方を模索中です。 正社員フルタイムの事務員をしています。医療分野で時期によりかなり忙しくなります。ただ、平均的には残業もそこまで多くありません(月に20程度) 住まいは私の実家に夫が同居、プチ二世帯です。父は他界し、実母と老犬、私たち夫婦で暮らしています。家事は分けていますが、平日の夕飯は甘えて母にお願いしています。 市内に要介護の祖父がおり、身内で代わる代わる介護しています(平日夜は祖父と同居している叔父、平日月～木の昼は私の母、土曜日は都内に住む叔父、日曜日は私) 週間スケジュール的には、月～金は仕事(帰ってから最低限の家事)、日曜日は１日祖父の介護、土曜日のみ丸一日休みです。 土曜日は日々できない家事(掃除や買い物)で半分くらい過ぎます。 家には15歳を過ぎた老犬もおり、犬も介護…？がちょっと必要な感じです。 主人は職業柄、帰る時間が不定期です。家事はたまに洗い物やゴミだしをしてくれます。それでも、主人のお家は男児は家事なんかしないという考え方なので、あまり無理もいえません(主人がというより、義理兄姉がそんな事させるの？という目でみます) ストレスで酒太りをしてしまい、母にも主人、果ては義理兄夫婦にバカにされたのでダイエットと節約の為にお弁当生活と食事管理を始めました。平日の隙間時間でできる運動もしていました。 しかし、母は「やりなれない事やらない方がいいんじゃない」しかしノンビリしてると「お母さんがあんたの年くらいにはもっと痩せていた」(ちなみに私は今いわゆる標準体重です)と何かにつけてブツブツ言い、祖父の介護がいかに大変だったか仕事から帰ってからグチ？(報告に近いかも)を聞かされ、私が愚痴ろうものなら「あんたはそれでお給料をもらっているでしょ。」と皮肉ります。 祖父の介護にしても、母にとっては「自分の親だし、身内で介護すると決めたならしょうがないんじゃ？」と思う自分は冷たいのかな？と悶々としたり、祖父を好きなので今までかわいがってくれた分ケアしてあげたい…でも、どこか疲れてしまっている自分にも自己嫌悪です。 旦那の実家からは孫はまだかのプレッシャー(妊活はしてますが)、義理兄夫婦からもプレッシャー(子供早く作った方がいい)家に帰ると母からの過干渉、せめて仕事の負担を減らそうかと思っても主人からまだ働いてくれと懇願…。(貯金はあります) 自分の性格上、「自分はこうあらなければいけない」と決めてしまうと、ある意味ストイックにそれを崩せません。母も周りもよかれ、何気なく言っている事かもしれない事が、引っかかってしまいます。 仕事でも動きたいけど、動けない状況が続いてます。 すべて自分の気持ちの切り替え次第、実際恵まれている環境で「私も大変なのよ！」といえず口ごもっている事が余計にモヤモヤしているとわかってはいるんですが…。 相談と言うより、話をきいてほしいという気持ちで書いてしまいましたが…気持ちが切り替えできるような行動あればアドバイスいただけると嬉しいです。 長文お読みいただきありがとうございます。

私は今○○県に一人で住んでいます。 車で１時間くらいの所に住んでいる、２歳年上の彼氏と付き合って３ヶ月です。 彼は昨年暮れに母親を亡くし、もっと以前に父親も亡くしているので、今は祖母、妹、弟と暮らしていて、お母さんを亡くしてから、経営されていた会社を引き継いで働いています。 特に喧嘩をしたこともなく、私の誕生日には旅行に連れて行ってくれたり、遠いのにしょっちゅう会いに来てくれて、とても優しいです。 仕事がうまくいってないみたいで、最近は連絡も減りましたが、陰ながら応援しています。将来、結婚できたらいいなぁと思っています。 ところが、私が足の手術を受けることになり、１か月の入院、退院後は松葉杖でリハビリ、軽い運動ができるまでには３ヶ月から半年かかると言われてしまいました。 そんなではどこでも働けないので、収入がなくなるのに家賃だけ払っていく貯えがなく、いったん今のアパートを引き払い、実家で療養することに決めました。 両親も養ってくれることを承諾してくれ、彼も賛成してくれました。 しかし私の実家は△△県で、200kmくらい離れた田舎です。 歩けるようになっても、働き口がなく、また○○県に来られるかどうかはわかりません。彼を縛ることはできないと思い、「別れよう」と言うと、彼は何も言いませんでした。 そのことを母に言うと、「そりゃ、彼だって今は何も言えないわよ。縁があれば、付き合いは続くわ」と言いました。（そりゃ、離れて時がたたないと、先のことなんかわからないよね・・・）と思いつつ、離れることがなんだかうれしそうな彼を見ていると、まだ付き合って３か月だったし、自然消滅しても仕方ないとでも思っていそうだなぁ・・・と考えてしまいます。 彼が私とのことを、将来的にどう考えているのか知りたいです。 社長と言ってもまだ半年を過ぎたくらい、しかも今仕事がなくて、経営がしんどいようです。とても結婚とかは考えられない状況ではあると思います。付き合いもまだ短いですし。最近はため息をついたり、弱音を吐いたり、グーでおでこをとんとん叩いて悩んでいる顔をするようになりました。 おばあさんはかなり高齢で、食事はほとんど外食だそうです。たまに手料理を作ると、感激して食べてくれます。 「私はあなたがこれからも付き合ってくれるのなら、また○○県に戻ってきて働きたいわ」と言うと「ほんと！？」とうれしそうではありました。 入院・手術はベッド待ちなので来月です。 もちろんいい医師に執刀してもらいたいのが大前提ですが、珍しい病気で専門医でも年に数例しか手術しません。 このまま○○県で手術を受けようか、故郷の△△県で受けようか迷っています。 どちらにしろ彼は忙しいし、会いにはこれないと思います。両親も働いているので、入院中は来れないかもしれません。 でももう少し彼のそばにいたいし○○県で受けようか、でもそうすると引っ越し作業を両親に頼むことになり負担が増す・・・と今も考えがまとまりません。 やっぱり離れると、心って離れてしまうのでしょうか？

私は小学校2年から6年生の終わりまで、母に自宅に閉じ込められていました。そのことで訴えたいと思います。 わたしの家は母子家庭で、小学校一年生の時に、いじめに遇っていましたが、その事を担任が学校に報告していなかった、という理由で、母は私を学校に行かせてくれなくなりました。結局いじめの加害者は親と謝罪に来たので、それで終わったはずなのに、以降ずっと私は自宅に軟禁されました。 母の言動は異常でした。外出するにも許可が必要で、ほとんど外に出してくれません。母は自称体調が悪い人で、週の半分は昼まで寝込み、家事はおろそかになっていました。その時だけ食べ物を買いに行くため外出を許可され、出来合いの食べ物を買いに行っていました。 ただ平日に本来学校に行っているはずの子供がお使いに行くのは恥ずかしかったです。そのため買い物に行けるのは学校が終わる時間帯以降で、それまでずっとお腹を空かせていることも度々ありました。 また一つ下の弟は、いじめにも遇っていないのに、幼稚園を卒業してからずっと小学校に行かせてもらえませんでした。 ある時珍しく二人で公園に遊びに行く許可が下り、ちょうど移動図書館が来ていたので、カードを作り、本を借りました。 家に持って帰ると母がなぜか激昂し、「学校名は何て書いたんや！」「なんで勝手にカードを作ったんや！」「本も返してこい！」と怒鳴られました。なぜいけないのか聞いても、理由を一切答えず、「いいから返してこい！」の一点張りでした。結局翌週に公園に行き、カードを返したのですが、司書さんに、「どうして？もういらないの?お引越し？」などと聞かれ、とても恥ずかしかったです。 家の中ではとにかく退屈でした。ずっとテレビを見ていたのですが、母が体調が悪い日には機嫌が悪く、「テレビがうるさい」「親にがしんどい思いをしているのに気遣いがない」などとなじられました。結局弟と、母が起きるまで同じように寝ていました。 母の理屈は、「この地域の小学校はおかしな教育をしているので、こどもがおかしくなる」「小学校くらい行かなくても中学から行かせれば大学には行ける」というものでした。 確かに私たちが住んでいた地域は関西地方の風紀の悪い地域でしたが、それでも大きな理由もなく学校に行かせないというの異常だと思います。 たまに学校の先生が自宅に訪問に来て、教材を置いて帰るのですが、使って良いのは参考書やドリルだけで、理科の実験キットなどは使わせてくれませんでした。理由は「危ないから」。意味が分かりませんでした。私はもともと算数や理科に興味がありましたが、家の中で興味を制限されたので、次第に興味を失いました。 途中で校長が交代し、「なぜこんな頭の良い子を学校に行かせないのか」と家を訪ねてきたのですが、母は異常に口がうまく、いままでの学校の非をあげつらい、言い負かして追い返していました。 母は自宅では勉強を見てくれませんでした。たまに日本史マンガや、算数国語のドリルなどを買って来るのですが、量は不十分なものでした。 あとなぜかコロコロコミックは毎月買ってくれたので、漢字はほとんどそれとテレビで覚えました。 そんな生活が成長期の5年間ずっと続いたのです。 運動はほとんどさせてくれませんでした。家の中ではひたすら静かにじっとして居る事を強制されました。 おかげで12歳ごろには色白で、ほっそりした感じになりました。 小学校卒業のタイミングで、別の地域に転居しましたが、なぜか転居前の地域と大差ない、県内でも有数の治安の悪い地域でした。小学校にほとんど行っていない自分が、学校の空気を読めるわけもなく、すぐにいじめられました。刃物を突き付けられたこともあります。 体育の授業が一番悲惨でした。長距離走ではいつもビリで、サッカーの時は出るだけで冷たい目をされました。当然泳げないので水泳の時も別メニューで、水に顔を付ける訓練をしていました。頑張って高校は進学校に行きましたが、学校になじめず、いつ何をされるかわからない恐怖があったので、大学受験前に燃え尽き、神経を病みました。 高校になってからも母の束縛は異常で、学校から帰ると、「今日は何かおかしな事は無かったか」と執拗に聞き出そうとします。何もないと答えると、「本当か、何か隠していないか」「誰とどんな話をしたか」と執拗に聞き出されます。 また家事もおろそかで、たまにそれを責めると、「お前は親に対して失礼なことを言う」と激昂し、さらに家事をしなくなります。 代わりに炊事や洗濯をしようとすると、「私の家だから私の許可なく家事をするな」「親権は私にあるから勝手なことをするな」「ガスは危ないから料理はさせない」「私が買った洗濯機だから勝手に使うな」と激昂します。 着る服が無くなってくると、服を買ってくるように命じられます。自分の下着を度々買いに行くのは恥ずかしかったです。こんな生活が18歳まで続きました。小学生の時一度母の下着を履かされた時があります。 後年、このことを「虐待だ」と私が言うと、母はすぐに児童相談所に電話をかけ、今までの経緯は一切言わず下着のことだけ伝えて職員を言いくるめ、「ほら虐待じゃないと言っている。お前が間違っている。なんなら電話を代わるか？」と言われたこともあります。 文句を言うと、「じゃあ何もしない。家から出て行け」「大学にも行かせてやらない」などと言って脅します。 いまは社会人となっていますが、いまだに母の行為が許せません。母は自信家で、あれだけめちゃくちゃな事をしておきながら、「私は間違っていない」と堂々と言います。狂っているとしか思いようがありません。 さすがに弟が、「兄貴はともかく何で俺まで・・・」と言ったときは答えに窮していました。 育ちざかりの時期に、コミュニケーションや運動、学習の基礎を身につけなかった事は、成人してからも支障をきたしています。すべて自分の努力で取り戻さないといけません。 小さい頃は母に洗脳されていたので、何とも思わなかったのですが、日に日に怒りと憤りがわいてきます。 母はとてもずる賢く、巧妙に自分が責任を負わないような理屈を組立てて、今まで自分の行為を追及されないようにしてきました。 私はその卑怯な態度が許せません。 もし訴えたとしたら、法的責任を追及できるでしょうか。慰謝料は取れるでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 長文になってしまうかと思いますが、お力を貸していただけますと幸いです。 当方は現在20代前半女です。 今は実家で家事手伝い(すらあまりしていないのですが…)をしており、いわゆるニート状態です…。 このままではいけないとは思うのですが仕事が続かず…やりたいことや好きなことがその時したいと思ってしまうとそれを我慢して仕事を優先するということができずいけないとわかっていながら無断欠勤をしてしまいます。そしてそのまま行きづらくなり辞めるという流れです。 やる気や根性が足りないだけだと思いますし、実際仕事をしなくてはならない生活の苦しさというわけでもないので、ただの甘えだとは思うのですが…。 一応ハローワークに行っており続けれそうと思えるような勤務時間や場所、内容が見つかるまで今は気長に探しているところです。 その中で月一間隔ぐらいでハローワークの方とお話したり、サポートステーション(以下サポステ)というところでお話をしたりしています。 ハローワークでは主に仕事の相談ですが、サポステでは仕事ももちろん含んでいるのですが、自立するためのサポートなども行っているので(面接の練習や履歴書の書き方、人間関係の築き方などの講座があったりします)、そこにいらっしゃる臨床心理士の方と仕事だけに関わらず自分の性格というかその辺のことを相談したりもしています。 仕事が続かないけどもやってみれば続くかもしれないと思っているところはあります。 でもどうしても面接を受けるという段階に踏み込めないのです。 特に面接が緊張するとかそういうのはありません、むしろ好きな方です。 なぜ踏み込めないのかというと、先述しましたように続かないから相手側に申し訳ない、辞めてしまって親に怒られたり呆れられるのが嫌だ(それで家の空気が悪くなるのが嫌だ)、などというのもが半分あるのですが、これらは自分の責任であって続ければ問題はないのだからと自分でも理解しております。 ただもう半分に、体調が悪くなってしまったらどうしようという不安があるのです。 かなり前置きが長くなってしまったのですが、自分は心気症なのではと思うようになりました。 昔はそのようなことはなかったのですが、ここ1年以内でかなり酷くなったように感じます。 わたしは特に○くことが苦手で、漢字を見るのも嫌なぐらい苦手です。 (なので伏せさせていただきましたが、汲み取っていただけますと幸いです) 昔から乗り物は苦手な方だったのですが、遠出する時に怖いなと思うぐらいでした。 なのに最近では、車の映像を見ただけでやばいかも…、船の漁師の映像を見てやばいかも…、今この入力している文字を見ただけでもやばいかも…、魚→漁師→船→あ…、旅行→移動→バス→あ…などというように一人で関連ゲームのようにそっちに関連付けてしまい、やばいかも…と不安になってしまうほど過敏になってしまいました。 (説明がかなり下手で申し訳ございません…) また一ヶ月ほど前体調が悪くなったのですが、未だになぜあの時は体調が悪くなったのか原因を考えてしまいます。 もちろんいろいろな原因が重なったのだと思います。 食べ過ぎ、疲れ、運動不足、睡眠不足、不規則な睡眠、生理前、暑さにやられていた、精神的にやられていた、パソコンのやりすぎ…今パッと考えただけでもこれだけあの日に思い当たる節があります。 ただどうしてもその日のことがトラウマになってしまい、同じものを食べたらダメかもとか気になりすぎて特に食事が緊張してしまいます。 拒食症とまではなっていないので心配することはないと思うのですが、食事がどうしても怖いです。 食べたあと気分が悪くなったら…と思ってしまい、思いすぎて本当に気分が悪いような気がしてしまいます。 もしかしたら本当に体調が悪くなってしまっているかもしれないですが、結局数時間すると何事もなくなり普通に睡眠やにこにことおしゃべりをしたり出来るのでやっぱり気分的なものだと思います。 でも例えば隣の人が頭が痛いというと自分も痛いような気がしてしまいますし、病気の特集で諸症状は足が痛くなると紹介されているともうこの病気かも…となってしまうぐらい過敏です。 父には「気にしすぎ」と言われ、自分でもそう思います。 まだまだ書きだすとこのようなことがあったあのようなことがあったと長くなってしまうのでこの辺で止めますが、本当に気にし過ぎだと自他共に認めております。 ただこの話をサポステの臨床心理士の方に相談すると、心気症ということを言われました。 それで調べてみたのですが…確かに当てはまるところが多くありましたが、一部違うところがあり自分は心気症なのかわからなくなりました。 確かにちょっとした誰もが経験する不調が病気かもしれない…となってしまう、大丈夫だと言われた時は何事もなかったように大丈夫になるけどまた同じ症状が出ると不安になってしまう、といった部分は完全に当てはまっています。 ただ、医者に異常なしと言われても不調を訴え続けるというところが全く当てはまらないのです。 そもそもわたしは体調不良が表れても、極度の病院嫌いなので病院に行きません。 もちろん病院に行って万が一があっても早期発見できる方がいいと思いますし、ちゃんと医者の判断で異常なしと言われるのが一番の薬だと頭ではわかっています。 でももし病気だと言われたらそれがショックで死んでしまうのではないかと思うぐらいには怖いのです。 先ほど大丈夫だと言われた時は～と書きましたが、これは父からの言葉です。 父はわたしとは真逆で、何か体調が悪くなったらすぐ病院に行きますし、もし病気でも「なったものはしょうがない」と強い心を持っています。 そんな父だからこそ、わたしがいつものように不調を嘆き出すと「大丈夫に決まっとる、お前のはただの運動不足じゃ」と呆れ笑いながら言ってきますが、それが自分にとって一番の薬なのです。 逆にどうした？大丈夫？しんどい？寝とく？何かいるものは？というように病人扱いされると、そんなに自分は体調が悪いのかな…と逆に落ち込み、その精神的なものが今度は本当に病気になりそうになってしまいます。 他にも自分の中にジンクスのようなものがたくさんあって、これをしたから大丈夫というものがたくさんあり、それに医学的根拠がなくてもそれで元気になるのですからやっぱり気分的なものであり、逆にそれを否定されると頼るものがなくなってしまうので病院に行きたくないというのもあります。 そのジンクスを作るためにも、なぜあの時体調が悪くなったのかをずっと考えてしまうというのはあります。 原因を探すことであの日はこれがいけなかったと責任を押し付けれて多少楽になり、その原因を自分の中で決めることにより同じことを繰り返さないように気をつけれますし、もし体調が悪くなってもあの日のようにあれをしてないんだから大丈夫と自分に言い聞かして落ち着かせることが出来ます。 他にも病院には行かないにしてもネットで調べたりはしています。 それで大丈夫ですという書き込みがあれば安心しますし、悪い病名ばかり見るとああもうダメなんだ…と落ち込んでしまい、調べたことがよかったのか悪かったのかというような繰り返しをよくしてしまいます。 変なやり方だとは思いますが、自分を落ち着けるために必死で毎日言い聞かせたり原因を追求したりして…楽になるためですがやっぱり疲れます。 こんなことを四六時中考えているなんて結局気にしているわけで、本当はそんなことを考えないのが一番楽とわかっていますが何も考えないと悪い方に行ってしまうので、いい方に考えるために原因を追求したりと毎日なんだか大変だなと他人ごとのように思えるレベルです。 支離滅裂な文章で自分でも何が言いたいのかわからなくなり質問は何なのかよくわからなくなってきましたが…この症状はやはり心気症なのでしょうか？ またどうしたらいいのでしょうか？ ああいえばこういう体質で、アドバイスをもらってもすぐ「でも…」と言い出してしまって質問すること自体間違っているのかもしれないですが…もう少し楽に生きたいです。 見た目的にいつも落ち込んだ顔や変な行動をしているというのであれば周りも何かしら気付くのかもしれませんが、常に人の目を気にする性格でもありそのような行動は出ない気がするのです。 また出ないように無理してニコニコしているのか、本当に心からニコニコしていてなんともないのか、それもよくわからず…。 別口ではありますが、自分の本心がよくわからないというのも悩みの一つだったりします。 長くなるので割愛しますが…。 いろいろモヤモヤと悪いループを繰り返してしまい、日常生活に支障がというと大げさに感じるのですが、仕事を始めるということにも手付かずになるのです。 もちろんこれだけを原因にしたくはありませんが。 仕事をすればモヤモヤ考えてしまう時間をなくせると言うふうな考えは一応持っているので…。 毎日こう気楽にポジティブにしゃきっとしたい！と思っているのに、気付いたら病名を調べたり体調不良になた日を事細かに思い出したりダメな方向に走ってしまいます。 何かこう毎日ダラダラモヤモヤグダグダな感じを断ち切れる方法もあれば教えていただきたいです。 (金銭がかかるものは難しいです)

現在中学三年生の女子です。 私は漫画やゲームが好きで、一日中絵ばかり描いている、 いわゆる…オタクです。 派手な女子達からは、邪険な目を向けられているので凄く、肩身の狭い思いで 日々過ごしております。 私は１、２年と続き最後の３年までクラスが一緒の男の子がいます。 その男の子は凄くガンダムが好きなのです。 授業中熱心にノートに絵を描く姿や、アニメや漫画が好きなところ、運動が苦手な所に 自分と似た物を感じて少し気になる存在だったのですが、 気が付いたらずっと目で追いかけているようになりました。 話したきっかけは１年生の時に一緒の班になった時に、彼がノートに描いていた絵に対して興味を持ち、質問したのが始まりでした。（後にわかったのですが、それはザクの絵でした。） 彼は自身の好きなものに私が興味をもったのに驚いたらしく… 多分、他に好きなものを共有できる人がいなかったから嬉しかったんだと思います。 その日から彼のとてつもないガンダムマシンガントークを聞かされるようになりました。 最初はあまり興味が無かったのですが、彼が勧めてくれた「哀戦士編」と「ポケットの中の戦争」を 自分の部屋で視聴したら…!!! もの凄く感動して、初めてアニメで涙しました。 その時は夢中でポケットの中の戦争の、ザク改の戦闘を繰り返し見ては一時停止し、無我夢中でスケッチブックにザク改を描いていました。 今も受験勉強の合間に、レンタルビデオショップでガンダム作品をちょこちょこ借りて 視聴したり、ガンプラでザクやヅダを机に飾って満足したりしています。 私は、彼と好きなものを共有できることが凄く嬉しく感じて、彼からガンダムの話題を持ちかけられるのを日々楽しみに待っています。 今は席が凄く離れていて、話す機会が一向にないのですが…。 私は可愛らしさのかけらもなく、太いです。男みたいだとか とよく彼にからかわれます。 彼は頭が凄く賢く、色々と私は彼と、外見も頭もつりあいません。 唯一好きなものを共有できる一人である事ぐらいしか彼にとって私は魅力がないと思います… けれど私は、こんな趣味が合う、尊敬できる人は初めてで、こんな素晴らしい作品がある事を教えてくれた彼が凄く好きです。 …で本題です。 ガンダムが好きな男の人はどんな会話をしたら良い反応を示してくれるでしょうか？ 食いついてくれそうな話題とかが分かりません。 もっと彼と仲良くなりたいのですが…。

当方女性です。 私自身を軽く説明しますと… 見た目…色白小柄で童顔。美人ではない。可愛いと言われることもありますが、小柄だし、服装や髪形に凝っているので雰囲気だけだと自覚しています。（本当の美人さんに憧れます）ギャルではないですが、繊維業界に居るので、そのせいで華やかに見られます。趣味＝ファッションでもあるので、結構ハイブランドな服を買います。 中身…賢い言われます。実際小学校の頃から勉強が好きでよく勉強していました。読書、映画鑑賞、アート、語学の勉強が好きです。逆に体育会系な事が苦手です…。運動もするのは嫌いではないのですが得意じゃないので、人の足をひっぱるので参加しません。観戦は嫌いじゃないです。あと、よくクールで年の割に落ち着いていると言われます。女子会なども多く参加するし、キャピキャピした女友達も多いのですが、私は一緒にはしゃぐことは少なく、相談役になることが多いです。冷静に的確な意見を言うらしいです。男友達が多く、その子たちと遊ぶ方が気がサバサバしていて楽です。（お互い気が向いた時だけ連絡を取り合う仲…） こんな私、業界がらか周りに居る男性はオシャレでアートに好みがあったり、カフェで読書するような、草食系男子が多いです。 そういった人がすごく苦手なんです。。多分系統で言えば自分と同じだし趣味も合うはずなのですが、全く恋愛対象には見れません。友達で十分です。 全く逆の、硬派で男らしいスポーツマン、またはちょっと昔やんちゃしてきたような男の人にいつも惹かれます。（自分にないものを求めるのだと） が、社会人になり本当に感じるのは、私に好意を持ってくれる男性は上に挙げたような草食系男子…ちょっと気が弱い男の子が多いです。私が強く出れる感じです。 そして好きになるスポーツマンタイプの男性は…私と共通点を感じないんだと思います＞＜ 初めのうちは仲良くできても、実際長くお付き合いが続いたことがありません。 私の分析なのですが、もっと一緒にはっちゃけてスポーツなどを楽しめる女の子が合うのだと思います。それか本当に女の子らしい、マネージャータイプ。 何度か努力してそういう子になろうともしたのですが…（無理に趣味やファッションを変えたり） やはり最初だけで疲れてしまって長続きはしません。自分は自分なんだなー、と。やっぱり自分らしく居ることが楽でもあります。 みなさん、こういった悩みってあったことありますか？ どうやってこのジレンマを解消されましたかー？？？？ 自分が好きになる人とお付き合いすることは難しいんでしょうか；； 「ただ、合う人と出会ってないだけ！」とも言われますが、それにしても、けっこう探してもいない…。。 よければアドバイス願います。

妻とは大学１年のからの付き合いで、もう20年近くになります。 出会ってから１年半ほどで妻が鬱を患い、それ以降年に数回のセックスレスに…。 卒業後、私の就職が失敗し仕事を転々と、正規採用後もサービス残業で妻との時間が取れずケンカがばかり、結婚が遅れ、嫁姑問題を仲裁できず絶縁状態。 何年も子どもができず不妊治療、そして高齢出産したものの子どもは未熟児、その遅れを取り戻すため妻は不眠不休で過酷な育児を…。 このようなことが積り積もって、ケンカが絶えない日々を過ごしています。 そんな毎日でも私は妻のことが恋しく、これらの問題をうまく対処できませんでしたが、誠意を持って解決に向けてがんばってきました。 そして、妻の念願だったマイホーム購入や２人目の妊娠（妻はもう一人ほしいと言っている）など、問題解決・関係修復に全力を尽くしています。 そんな２人で歩んできた人生、いろありましたが私は妻を人生の同志と思っています。そして一緒に幸せになりたいと思っています。 ですが、セックスで愛情を感じたい私と、そうではない妻とで溝が埋まりません。 妊娠できたのは愛のある営みとは程遠く、『前戯ダメ・お触りダメ・正常位だけ・濡れるまでゆっくり挿入・前後運動のみ・早くイクように』という制限のあるものを、 排卵日検査薬が反応した日にだけといったものが１０年近く続いています。 何度も話し合いを持とうとしました。 「年に１２回以上してるからレスにはならない」「ローターや潤滑ゼリーを準備して改善している」と言ってくるので、 「道具は濡らして痛くしならないためのものだし、あんなに制限ある中で回数をクリアしているから取り合わないってのはおかしい」と反論したら、 「性欲が湧かない」「（妻側の）努力を認めないのか！」となり、 その後はいつも過去のうまくいかなかったことを逆に責められ、私の寂しさ・辛さに向き合ってもらえませんでした。 でも、過去の負い目からレスのことを強く言えず、まずは妻の問題を先に解決すれば先に進めると思い、がんばってきましたが、毎晩毎晩一人で処理しているのは、とてもむなしくなって辛いです。 そんなある日のこと、妻のネット履歴が不自然に消えているので調べてみると、アダルトサイトでエロ動画を毎日のように見ていることがわかりました。 それも、かなり過激な内容を…。性欲がないと言っていたのに…。 しかも、妻は二人目の妊娠でつわりがひどく１日入院するほどで、ほとんど１日中横になっています。 なので、私が仕事をしながら、家事全般や子供の送り迎えなどの育児のほとんどを、代わっていました。 文字通り寝る暇のない日々で、気が付くと意識を失っていて、慌てて仕事の残業を片付けてご飯づくり、幼稚園の送り迎えをして出勤しといった生活で身も心もボロボロな時に、発見してしまいました。 とてもショックで、裏切られた気持ちで仕事も手に付きません。20年近い歳月が音を立てて崩れていく感じがします。これから、どうしていいかわかりません。 今後どうしたらよいのか、アドバイス頂けたら嬉しいです。

気分が落ち込んだまま夏休みに突入したので、今日だけで何度も質問を立ち上げており、すみません。 大学のに入ったばかりの頃もこういうことがあって、そこから立ち直って「なんでOKWEBなんかに連投してたんだとうなあ～今の自分は大丈夫だ」なんて思っていた時期もあったのですが、また元に戻ってしまいました。 現在２６ですが、現在の職場だとフロアにはオバさん一人しか女子がいないのと、事務の女性もいますが、まあまず結婚相手に見てもらえないかなと思います。 職場で結婚相手が見つからないとすると、結婚相手が見つかるようにするにはどのようなことに心がければよいでしょうか？ 元々友人が少ないのも問題があるかもしれません。 幼稚園の頃は、引っ越す前はかなり友達がいたのですが、親の都合で引っ越した後の幼稚園では友達がいませんでした。 小学校の頃は遊ぶ人はいまいしたが、今思えばただのゲーム仲間だったと思いますし、私は私立中学受験をしたためか周りから色々浮いてしまい、高学年になるにつれ疎外感を感じるようになり、現在において関係が続いている友人はいません。 中学と高校は一貫校の男子校でしたが、友人と呼べるのは一人しかいませんでした。 その一人は今でも年賀状のやりとり等しています、その人も法科大学院で大変そうで、多分彼女がいないのではと思います。女気は私ほどではないにしろあまりない感じでした。 大学ではほとんど友達はできませんでした。女性と知り合うこともありませんでした。 大学時代バイトしておりましたが、人間関係的にはこちらが今までで一番恵まれていました。 現在においてもSNSで男女一定数、つながっています。 同期の女子ともかなり仲良く話を弾ませた事もありました。 ですが彼女はできませんでしたし、現在では男だけでたまに集まって飲む程度の関係です。 やはり、女気のなさそうな男が集まる飲み会です。 会社においても、学校の頃よりは人間関係は良好で、事務の女子社員ともSNSでつながっていて、趣味面におけるやり取りもあったりします。 また、休みの日に登山に出かけるくらいの仲の人はいます、同性ですが・・。 生涯を通じて恋人どころか友人にもあまり恵まれているとはいえない私ですが、結婚するにはどうすればよいでしょうか？ どこにいってもカップルや夫婦を見ると劣等感を感じます。 いい年して男二人で歩いている人ってオタクっぽいですよね？ 外で食事をしようにも、デパートの上階とかって、ラーメン屋ですら一人で入りづらかったりしますよね？ 彼女がいない人は、吉野家等で寂しく食事をするしかないのでしょうか？ 私はオタク系趣味もない、食生活や運動、肌の手入れやファッション等にも気を使っている健全な男子を目指しているのに、どうしてこうも恵まれないのかなあと思います。 少し酔っぱらっていて書きすぎたかもしれませんが、アドバイスお願いします。

皆さん、こんばんは。以前にも質問をさせて頂いている３０オーバーの自転車ビギナーですがよろしくお願いします。 今年に入って自転車熱が高まり、自転車購入＆勉強のため自転車屋巡りやネット・本等でいろいろと迷っている中、結局これと言った車種が決まらず現在の第一候補のＴＲＥK7.3が浮上してます。 使用目的は　　(1)運動不足解消（シェイプＵＰ）＆ストレス発散 　　　　　　　(2)休日のロングドライブ 使用者　　　　３０代前半（男）自転車歴は無。スポーツ歴は 　　　　　　　以前週1～2回程度ジム通い程度　 自転車に求める物　(1)自動車にはない走りの爽快感 　　　　　　　　　(2)軽さ　(3)スピード　 　　　　　　　　　(4)メンテナンスのあまり難しくないのがいいです 上記の内容を店員さんに伝えお勧めを教えて頂くと 　(1)ＴＲＥＫ７．３（赤）　(2)ＥＳＣＡＰＥ　Ｒ３　 　(3)ＥＳＣＡＰＥ　Ｒ２ 　(4)ＳＥＥＫ　Ｒ３（黒　これは店頭で見てデザインが格好いいなと思　　ったので） 　予算　本体で5万～15万（へそくり足しての金額です） 当初はＴＲＥＫ７．３（赤）決まりと思っていたのですが、いろいろ見ていると　 「クロスよりもロードが格好いいな～」「いきなり初心者がロード購入するのは無謀で続かないかも？」「でも、クロス購入して後でロードに買い替えなんて経済的に無理だしな～（小遣い性でこのご時世の）」と考えれば考えるほど堂々巡りになってます。 周囲に自転車をやっている友人、同僚もいない為乗り比べも出来ず書き込み等を参考にさせていただいてます。 どうせ、購入するならできる限り後悔せず、満足のできる物を購入したいと思ってます。ロードのお勧め等あれば教えて下さい。 長々と書き込みましたが、初心者の私に背中を押すアドバイス頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。 あと、自転車屋選びですが皆さんならどちらを選びますか？ 　(1)取扱車種が多い、比較的店員が若く、皆ロードなりをやっている様　で専門店独特の初心者を小馬鹿にするような発言がある店（語弊があ　りましたら申し訳ありません） 　（各メーカーのＨＰから取り扱い店で私の住まいの付近で店舗検索を 　　するとだいたいたい名前がでてきます） 　(2)専門店だが店舗は小さいが、自転車好きの夫婦で経営している店 　　初心者の私にもとても親切に説明してくれました。 　　ただ、気になるのがなにかとＴＲＥＫばかりを勧めてくるのが 　　いまいち、判らない点ではあります。 　　取扱メーカーは(1)の店舗と遜色ないようです。 　(3)専門店だが、街の自転車屋の雰囲気満載の店 　　店員がおじいさんと息子（不明）の２人でしたが、とても親切 　　でしたが、品揃えや取扱メーカーが少ない。 　(4)全国的なチェーン店 　　品揃えや価格はい一番と感じました。 本当に長くなりましたが、それだけ迷っていると思って頂き親切なアドバイスをお待ちしてます。 　　

大学４回生女子です。 管理栄養士養成過程に在籍しており、３月の国家試験を受けて管理栄養士の免許を取得する予定です。 将来はスポーツ選手の栄養サポートができる管理栄養士になりたいと思っています。もともと食べることや健康には興味がありましたし、高校の時にマネージャーを経験し、その時にスポーツと栄養に関するセミナーを受けたことから栄養に興味を持ったからです。また、実際にプレーするわけではありませんが、自分が仕事をすることで選手が活躍できることにやりがいを感じたので、、、ということもあり、管理栄養士になりたいと思って今の大学に進学しました。 今は運動栄養系の研究室で水分補給に関する研究をしています。 もともと大学院は行くつもりがなかったので、今は就職活動もしています。受けているのは委託給食会社とスポーツクラブです。委託はアスリート施設も受け持っているところ、スポーツクラブは特定保健指導が行えるところに絞っています（栄養指導の経験を積みたいと思ったので）。それぞれ選考は進んでいますが、まだ内定は出るには至っていない状況です。病院も考えていますが、募集時期が遅いこともあり、今は特に何もしていません。 ですが、就職活動をしていくうちに本当にやりたいことなのか、もっと運動と栄養について学んでみたい、専門性を高めたいという気持ちもあり、進学も視野に入れるようになりました。 教授や同じ教室の院生の先輩（既卒。30後半）に相談したところ、せっかく進学を考えているならチャンスだ、これからは管理栄養士にも修士卒も増えるだろうし、親が許してくれるならいけばいいじゃないか、といった感じです。 親は私がもともと大学院に進むという予定がなかったこともあり、話したら案の定驚かれました。金銭的なこともありますが、大学院に 私自身、親元を離れ、私立の大学に通わせてもらったのでこれ以上親に負担をかけたくないという気持ちもあります。親は本当にその道を極めたいということなら行ってもいいといってくれましたが、その分野の大学院を出たからといってそれにつながる職業につけるのかも分からないので、その意味でも「絶対に行って、この研究がしたいんだ！」という決心がつかず、自分の中でも親を説得できるのか分からない状態です。 もちろん給食管理や調理技術など栄養士としての技術もあった上で「スポーツ栄養士」という仕事は成り立つのかもしれませんが、HPなどで検索して出てくる方は修士まで出られている方が多いです。いったん栄養士（またはまったく違う分野）で働かれてから大学院に入ったという方もいらっしゃいますが。 将来的にはスポーツ選手に栄養指導等行ってみたいと思いますが、今やっている研究と関連して、メーカーでスポーツ飲料の開発にも興味があります。そうするとスポーツ科学系の大学院（早稲田・筑波など）は文系扱いになると思うのですが、就職には学部時代の理系で通るのかも疑問です。 また、野暮な話になりますが、現在つきあって3年ちょっとになる彼（修士1年）がいまして、この先続いていったら結婚も考えています。彼とは就職したら恐らく遠距離になると思いますし、できるだけ早く結婚したいと思っています。彼は転勤もあるであろう会社に就職すると思うので、についていくには私がスポーツ栄養の夢をあきらめなくてはいけなくなる可能性が高いです。大げさですが院を出てすぐに結婚・・・ということになったら、学費を出してくれた親にも申し訳なくなります。結婚資金をためるためにも今働くべきなのかな～とも思ったりします。先ほど病院での就職も考えていると書いたのは、病院は全国にありますし、病院での経験はどこの土地に行っても有利かなと考えたからです。 まとめますと、今現在の進路として、就職して何らかの栄養士業務を積む（委託or病院orスポーツクラブ）か、もしくは専門性を高めるために大学院進学か・・・と次の一歩が踏み出せないでいる、ということです。両親、彼のことも含めて。。。 もちろん自分の道ですから最終的に自分で決めなくてはいけないのですが、悩みすぎてどうしようもなくなっています。大学院を目指すには時期が遅すぎることも分かっています。でも決心したら親を説得し、就職活動もやめ、院試勉強に専念するつもりです。 どんなものでも結構ですので、意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。 長文失礼しました。

大学４回生女子です。 管理栄養士養成過程に在籍しており、３月の国家試験を受けて管理栄養士の免許を取得する予定です。 将来はスポーツ選手の栄養サポートができる管理栄養士になりたいと思っています。もともと食べることや健康には興味がありましたし、高校の時にマネージャーを経験し、その時にスポーツと栄養に関するセミナーを受けたことから栄養に興味を持ったからです。また、実際にプレーするわけではありませんが、自分が仕事をすることで選手が活躍できることにやりがいを感じたので、、、ということもあり、管理栄養士になりたいと思って今の大学に進学しました。 今は運動栄養系の研究室で水分補給に関する研究をしています。 もともと大学院は行くつもりがなかったので、今は就職活動もしています。受けているのは委託給食会社とスポーツクラブです。委託はアスリート施設も受け持っているところ、スポーツクラブは特定保健指導が行えるところに絞っています（栄養指導の経験を積みたいと思ったので）。それぞれ選考は進んでいますが、まだ内定は出るには至っていない状況です。病院も考えていますが、募集時期が遅いこともあり、今は特に何もしていません。 ですが、就職活動をしていくうちに本当にやりたいことなのか、もっと運動と栄養について学んでみたい、専門性を高めたいという気持ちもあり、進学も視野に入れるようになりました。 教授や同じ教室の院生の先輩（既卒。30後半）に相談したところ、せっかく進学を考えているならチャンスだ、これからは管理栄養士にも修士卒も増えるだろうし、親が許してくれるならいけばいいじゃないか、といった感じです。 親は私がもともと大学院に進むという予定がなかったこともあり、話したら案の定驚かれました。 私自身、親元を離れ、私立の大学に通わせてもらったのでこれ以上親に負担をかけたくないという気持ちもあります。親は「金銭的に余裕、というわけでもないし、本当にその道を極めたいということなら行ってもいい」といってくれましたが、その分野の大学院を出たからといってそれにつながる職業につけるのかも分からないので、その意味でも「絶対に行って、この研究がしたいんだ！」という決心がつかず、自分の中でも親を説得できるのか分からない状態です。 もちろん給食管理や調理技術など栄養士としての技術もあった上で「スポーツ栄養士」という仕事は成り立つのかもしれませんが、HPなどで検索して出てくる方は修士まで出られている方が多いです。いったん栄養士（またはまったく違う分野）で働かれてから大学院に入ったという方もいらっしゃいますが。 将来的にはスポーツ選手に栄養指導等行ってみたいと思いますが、今やっている研究と関連して、メーカーでスポーツ飲料の開発にも興味があります。そうするとスポーツ科学系の大学院（早稲田・筑波など）は文系扱いになると思うのですが、就職には学部時代の理系で通るのかも疑問です。 また、野暮な話になりますが、現在つきあって3年ちょっとになる彼（修士1年）がいまして、この先続いていったら結婚も考えています。彼とは就職したら恐らく遠距離になると思いますし、できるだけ早く結婚したいと思っています。彼は転勤もあるであろう会社に就職すると思うので、についていくには私がスポーツ栄養の夢をあきらめなくてはいけなくなる可能性が高いです。大げさですが院を出てすぐに結婚・・・ということになったら、学費を出してくれた親にも申し訳なくなります。結婚資金をためるためにも今働くべきなのかな～とも思ったりします。先ほど病院での就職も考えていると書いたのは、病院は全国にありますし、病院での経験はどこの土地に行っても有利かなと考えたからです。 まとめますと、今現在の進路として、就職して何らかの栄養士業務を積む（委託or病院orスポーツクラブ）か、もしくは専門性を高めるために大学院進学か・・・と次の一歩が踏み出せないでいる、ということです。両親、彼のことも含めて。。。 もちろん自分の道ですから最終的に自分で決めなくてはいけないのですが、悩みすぎてどうしようもなくなっています。大学院を目指すには時期が遅すぎることも分かっています。でも決心したら親を説得し、就職活動もやめ、院試勉強に専念するつもりです。 どんなものでも結構ですので、意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。 長文失礼しました。

テナーサックスを吹いています。向いていないのでしょうか？ 全く初心者ではなく、高校生の時と、その後３年のブランクの後２年ほど市民バンドでやっていましたが、その当時でさえ「これだけ年数やってるし、練習真面目にやってるのに初心者レベル」と周囲を驚かせていました。まあもっとも、最初に高校でサックスを吹き始めた時、故障した楽器しか与えられず、変な癖がついたし、基本的な事を人から教わる事無く、独学でしたし、社会人バンドに入るまで、全く下手だという自覚がなく、アンブシュアという言葉すら知らないようなド素人でしたし、練習量も今より少なかったので上達しなかったのは当然と言えば当然でしょう。 で、あきらめて２０年くらい過ぎて再挑戦したくなって、楽器も大金を投じて部品を総取り替えしてメンテナンスして、毎日基礎練習も含め一日平均１時間から１．５時間程度練習し、３か月近くになるんですが、全く音質が変わません。多少体力がついたのか、息が以前よりほんの少しだけ長く続く程度の事で、その他何も変わらないです。途中で３回ほどプロの先生（全員別人）に付いて指導を受けているのですが、その通りやっているのに上達が遅いのです。というか、先生によって指導内容がバラバラで、訳が分からないです。 ３か月と言ったら、中学生の初心者の子でも、入学後、GW前後に楽器を決めて、毎日練習して３か月後と言ったら夏休み前半ごろで、その頃には上達しているだろうに。若いから体力もあるし、心が柔らかいから早く上達するのかもしれませんが、年齢は関係ないと思ってます。 中学生の子は先輩や顧問から毎日指導を受けているのに対し、こちらは１か月に一度程度だけのペースで指導を受けているだけというのもあるんでしょうか？ 練習不足と言われるかもしれませんが、最低午前中一時間、多いときはそれに+午後一時間、土日も含め毎日吹いてます。 昔から、楽器演奏だけでなく、スポーツなど運動神経や反射神経を使う事が苦手で、習得が遅いあか、普通の人が習得できることが習得できず、仕事でもどれだけ教わっても全く理解できずに何回もリストラされているようなバカです。異様に不器用です。それに、同年代の人より体力がないです。普通の人が普通にできる事が出来ないんです。 もう素直にあきらめた方がいいんでしょうか？最近嫌気が差してきました。それとももう少し頻繁（毎週）に先生の指導を受ければ上達できるでしょうか？ ちなみに、今こうして文章を入力している間も、姿勢を意識しているし、おなかをへこませた状態でひざに小さいボールを挟んで力を入れるトレーニングしています。せめて、何かをやりながら体力や筋力をつける努力だけでも、楽器関係なく健康にいいと思うので頑張ってます。今日は子供を保育園へ連れて行くのに、往復で４５分早歩きしてきました。掃除も、掃除機やモップに頼らないようにしています。

※少し長めの相談です。 友達以上恋人未満（というか仲良くしている好きな男性） の状態が3ヶ月ぐらい続いてる男性がいます。 私は彼のことが好きなので、今後も大切な人として 仲良くし、ゆくゆくはお付き合いできたらいいな、と思っています。 約3ヶ月間の間、いろいろとデートをして楽しい時間を過ごしました。 その中で気になることが出てきたんです。それは彼の言動です。 彼はこの1年ぐらいで、10キロぐらい太ったらしいのです。 1年ぐらい前の彼も知っているのですが、お仕事上の接点のみ、 そして制服でのお仕事、かつ、体型が分かりにくい制服だったので そこまで気づかなかったのですが、私服だと太ったことは分かりました。 太った原因は (1)→もともと体を動かさないと、太りやすい体質であること (2)→太らないようにランニングをしていたが、怪我をきっかけに 　　　そのランニングをしなくなった と彼が言っていました。 私はそれはそれで仕方のないことだし、もし今後仲が深まれば 彼のダイエットに協力して、また元に戻ればいいのでは？ぐらいに 思っていたのですが、しきりにその太ったネタで私を笑わせようとします。 もちろん、そのネタは楽しいのですが（＾＾；あまりにも自虐ネタなのです。 この前のデートでもそのお話はしていて（＝太ってしまって困った話）いました。 そのデートの次の日のメールで次回のデートの約束をしたときも その自虐ネタが出ました。なので、私は素直に自分の気持ちを言ってみようかな と思いました。 素直な気持ちというのは、 (1)→痩せていても太っていてもどちらでも大好きなこと (2)→とはいっても痩せていたほうがかっこいいと思うということ です。今、思えば、自虐ネタに私自身が苛立ちを覚えたのかもしれません。 怪我が直ったにも関わらず、ランニングなどの運動を再開しない彼に。 なので、(1)と(2)の気持ちをメールに一言書き添えました。 そのときの私の気持ちに嘘はないし、叱咤激励（＝やればできるんだから 自虐ネタに逃げることなく努力したらいいのに＆できるのに）のつもりで書きました。 が、そのことに関して彼からの返信はありませんでした。 その3日後ぐらいに別な遊びの誘い（行きたいところが出てきたので） のメールをしましたがそれにも2日ほど返信はありません。 もともとメール大好きな人ではないのでなんかの偶然で返信が遅れているのかも ですが、やっぱり意図の伝わりにくいメールは彼のプライドを傷つけてしまったのでしょうか？ まだお付き合いも始まっていないうちから、そんな本音を言ったのは 彼に対してとっても重くでうざったいものだったのかな、と少し後悔しています。 次どうしたらいいのか？自分でも分からないのですが、 読んでいただいた方からのご意見お聞きできればうれしいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

僕は高校三年生の学生です。自分の性格について、客観的な意見を頂きたくて、質問をしました。見苦しい文章になるとは思いますが、どうかご容赦ください。 まず、第一に、僕は他人とうまく付き合うことができません。他人が恐いのです。他人に排除されることが、陰口を言われることが、嫌われることが恐いです。その恐怖が邪魔をして、人と新たに友人関係を築くことができません。付き合えるのは、信頼できると確信した人とだけです。新たな友人が欲しいとは思います。でも、できないんです。 被害妄想も激しいです。電車や教室で聞く笑い声やちょっとした悪態も、すべて自分への嘲笑や罵りに聞こえてしまいます。そんなものは馬鹿げた妄想だとは思うのですが、そんなことを思わずにはいられないのです。そして、今度はそんな妄想をしてしまう自分に腹が立ってきます。なんで自分はまともな思考が出来ないんだとか、自分の心はなんて弱いんだろうとか、そんなことを考えてしまいます。 第二に、僕はいつも憂鬱です。起きているあいだ中、いつも不安と抑うつ気分に押しつぶされそうになっています。朝から昼までにかけては特にひどくて、泥の中にいるような気分で過ごしています。昼以後もそれが完全に晴れてくれることはありません。運動をしても、映画を見ていても、趣味の小説執筆をしていても、どこか心はどんよりしたままです。そして、夜は不安で眠れません。ベッドに横になると、すぐに過去の失敗や将来の問題を思い浮かべてしまいます。それで、いてもたっても居られなくなって、飛び起きて本を読みます。本を読んで心を落ち着けて、また床につくのですが、やっぱりまたすぐに不安がやってきて眠れなくなります。 こういう状態が4年ほど続いています。このままでは、社会進出も難しいのではないかと思います。それに、いまの状態は僕にとってあまりに苦しいものです……。甘えだというのはじゅうぶん理解しているつもりですが、それでも僕はこの苦しみから抜け出したいのです。 でも、僕は主観的にものごとを判断しているにすぎません。冷静に判断出来ていない。だから、客観的な意見が欲しいのです。 僕はカウンセリングを受ける必要があるのでしょうか？カウンセリング以外の方法なら、どんなやり方で現状を克服できるでしょうか？このままで社会進出が可能でしょうか？僕の精神状態は、客観的に見てどれほどおかしななものなのでしょうか？それとも、それほど大した悩みではないのでしょうか？みんな、これぐらいの悩みは抱えていて当然なのでしょうか……。 勝手に喚きちらして、答えを得ようというのは勝手な考えだとは思います。でも、どうすればいいのかわからないんです。両親に相談しようかとも思いましたが、あまり心配をかけたくないのです。 カウンセリングに詳しいかた、過去同じような苦しみを抱えていたかた、その他言いたいことがあるかたは、ぜひ回答をお願いします。 苦しい文章で申し訳ありません。クリックしていただき、ありがとうございます。