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一部上場企業の会社に勤務しているサラリーマンです。 そしてアルコール依存症です。 以前にアルコール依存症と先生に告知、診断され、 会社でも何も出来ない状態でどうしようもなかったので、 自分に対し、決断に決断を重ね入院を決意し、会社を休職し、 入院治療をして退院しました。 つい最近退院後、退院後の経過を会社に報告しに行きました。 自分にかなりのリスクがあると思いましたが、決意しアルコール依存症とカミングアウトしました。 アルコール絡みでミスをする連続で、会社や周りに迷惑をかけた事があるからです。 その後、会社からその件でまた召集されています。 今後、会社にちゃんと復職出来るか、そして会社でちゃんと仕事が出来るかとても不安です。 ちなみに現在、酒は全く飲んでなく、ノンアルで飲みたい気持ちを紛らわしています。 助言をお願い致します。

先日、躁鬱について質問させていただき、回答してくださいましたかた、ありがとございました。 実はここ最近困っているのが、睡眠です。 寝れなくなってしまって、目がさえてしまい一睡もできない、寝れても明け方で寝て30分間隔で目が覚めてしまいます。抗うつ剤、安定剤では眠れないし、先日レキソタンを処方されたときに、この、薬は不安や気持ちを落ち着く為の薬(自傷したくなったときの気持ちなどにも効くようです)そのとき、薬局のかたに、眠れない話をしたらレキソタンはそれにも聞くからいいよと。飲み方も教えいただきました。飲めば確かに、よく眠れますが、起きられないんです。本日も研修があったんですが起きられず、会社には体調不良でお休みいただきました。端からみたら、気合いが足りないとか怠け癖、だらしないと思われることと思いますが…会社からはまたか…そんな空気でした。 こんな事が続いてしまうと、会社にも行きにくくなるし、上司との話し合いとか、最悪クビになると思います。よくて休職…どれも避けたい… 仕事は好きだしちゃんとしたいので、最悪の事態は避けたいです。 今日は病院がお休みで聞くことも通院することもできないのです。明日も仕事ですし。 何か、いい方法、アドバイスがあれば教えてください。 宜しくお願いします。

たびたび質問させていただいている、双極性障害のものです。 以前の質問に解答くださいました方、本当にありがとうございました。 今回教えていただきたいのは、　 先日、車を運転していて、記憶が飛んでしまったのか、記憶がないことがありました。そのときのことは覚えていません。 運転を楽しんでいて、市街地ではなかったので、ちょいスピードだそう！‥そこから覚えてないんです。そこの道はよく使う道でカーブとかはあるが、一本道です。ハッと気がついた時にはどこにいるかわからなくなってしまいました。どこの道にいるのかわからないことにもパニックってしまって、車を止めるところもないからとりあえず運転続けて、やっと道も思い出して、平常に戻りました。 事故は無かったのがよかったです。 その日は、前日にレキソタンを飲んだりせず、いつもの抗うつ剤とラミクタールのみ服用しました。抗うつ剤とラミクタールはいつも飲んでるし、クスリのみせいとは考えにくいのかな？とかいろいろ考えました。その日の睡眠はよく寝た気がしますし。 心配なのは、またこーゆー意識がなくなるなんてこと出てくるのでしょうか？ それともたまたまなら、運転しても問題ないでしょうか？ 教えていただ蹴るとありがたいです。 宜しくお願い致します。

うつで、治りつつあるのですが、あとデパスとパキシル（現在減薬中・・）を飲んでいます。 精神薬を飲むと、攻撃的な感じになるのでしょうか・・？

こんばんは。以前にも何度か質問させて頂いたものですがよろしくお願いします。 統合失調症、人格障害がある29歳の男性です。 大学中20歳位の頃対人関係が原因で発症しました。 親が所謂『毒親』に該当すると思います。 ずっと親の言う事を信じ受け入れ、発症するまで彼らから受けれいられたようには思いませんでした。 発症してから以前に増して全てが面倒になり、大事な思いやりや理解力が無くなって行動する事が無くなりました。 無価値観や喪失感が凄まじく、毎日寝るかドライブをするかをずっと続けています。 このままではいけないと思い、何件かバイトを頑張ってするも何れも数日、1ヵ月以上は持ちませんでした。 とても出ないけど働けるようには思いません。 結婚も仕事も出来ないと思うと、悔しく、情けなく、悲しくなります。 もう親は責めるだけ責めました。 彼らは何を言ってもやっても反省しない、行動しない、子離れもしない、ただ現状維持でいたいだけの存在です。 責めても自分が苦しむだけでした。 本当は親に受け入れて欲しい、いろいろな思いがずっと残っています。 親離れしないと、どうにかして少しでも問題を解決したいと思いますがどんな行動を起こしても解決に結ぶように思えず、絶望しています。 どうすれば治る、普通に暮らせるでしょうか。 過去回答を頂いた方を参考にしていますが、昔のように元気で結婚も仕事もし暮らしたい。 宜しくお願いします。

当方女性です。以前付き合っていた彼からは自分はうつ病だとか躁鬱だとか聞かされていました。確かに健康な人とは何か違いました。 その中でも一番違和感があったのがお金への執着というか価値観が私が今まで会ったことの無いようなタイプだったのでずっとなぜだったのだろうと思っています。 具体的な例として ・初めて２人で外食した際に彼が払うと言うので私も払うと言いましたが大丈夫だからというので出してもらいました。お礼を言って彼の家に一緒に帰宅した翌日の朝、目の前にいるのにメールでやっぱり昨日の分半分返してほしいと送られて来ました。びっくりしてぜんぜん払うのは大丈夫だけどなんか大丈夫なの？と聞いたら急に怒って泣き出した。 ・私の友人と食事をする事になり彼に行ってくると伝えたら来たいと言うので3人で食事をした際、彼が私と友人の分を少し多く払ってくれると言うので、私と友達は恐縮してお礼を言い帰りましたが翌日メールでなんのお礼もなくキミはおごってもらって当然と思ってない？と言われてびっくりした。 ・別れたあと人から聞いたんですが何人もの女の子と遊んでいてその子達に絶対にお金かけたくない。割り勘だ。女にお金出すなんてって言っていたそう。ちなみに30代半ばでちゃんとした給料をもらって仕事しています。 ・会社の産業医と話して精神疾患が理由で時短で仕事をしています。なのにお給料は今までと変わらず絶対もらいたいと言っていました。当の本人はみんなより早く上がってジム通いしています。 など、他にもこれ系の私には理解し難い事がたくさんあるんです。私は男性にお金を出してもらって当然なんて思っていないですし、そういう事を言われるのがすごく嫌だったのでその後はコーヒー一杯でも割り勘にしていました。 これって精神疾患が原因なのですか？お金への執着がすごいのに加えて自己中心的すぎるのがもはや見ていて恐ろしかったです。うつ病や躁鬱でそのような特徴はありますか？また別で上記にあてはまる精神疾患はありますか？ みなさまのご教示おまちしてます。

鬱状態で、ドグマチールを毎食後服用するように医師から言われました。 ドグマチールを服用されたことがある方に特にお聞きしたいのですが、効き目はいかがでしたか？？

5年以上、うつ病に苦しめられているのですが、 治すことは無理、散らしながら一生付き合っていくしかないと 思っていたのですが、最近、治したい、治そうと考えるようになりました。 うつに関するいろいろな本などを、読める時に読み、 栄養面等も気にするようにしています。 しかしながら、離職（通院しながら働いていた期間あり）してから ずっと昼夜逆転している生活から抜け出ることができません。 今は明け方、4時～5時に寝て、昼の12時～13時に起き、 以降は、また寝たりを繰り返し、17時～19時くらいに本格的に目が覚め、 また4時～5時に寝るといった感じです。 19時以降～4時の間に、また二時間程度寝こむ時もあり、 そうなるとお風呂に入ることができなくなります。 現在は、療養に専念していることと、あまり効果が出にくくなった、 そして飲むと、直後の睡眠は割りと短時間で起きてしまうのですが、 その後眠気だけ持続し、寝て起きてを一日中繰り返してしまいます（レンドルミン）。 一番困ることは、深夜に起きていると、何故かものが食べたくなり、 ドカ食いなどしてしまうことがあります。 体重も増えますし、起きた時に胃のもたれ、胸焼けが残るので、 このような生活は辞めたいと切に願っています。 できれば、普通の社会人の方がするような、 昼型に戻したいです。 　（以前は、夕方くらいに目覚めていたり、24時間寝込んでいたので、 　これでも少しましにはなっているのですが） やはり、24時前後くらいに睡眠導入剤を飲み、 6～8時間前後で起きるという習慣に慣れさせるしかないでしょうか？ 個人的に睡眠導入剤を飲んで起きたあとの、 激しい眠気と倦怠感が好きになれず、睡眠導入剤は避けていたのですが、 今はなんとかしたい気持ちでいっぱいです。 克服された方や、識者の方など、ぜひご助言いただけますと嬉しいです。 どうぞよろしくお願い致します。

病院の待合所や、病院のバス停、または、街中でも落語のように、独り言をいっている人を見かけますが、あれって病気ですか？ 詳しい方、宜しくお願いします。

2点質問お願いします。 ある友達なんですが、精神科に通院中で、働いてはいないんですが障害年金をもらっているそうです。その方は精神障害者手帳3級を取っているのですが、どうして働いていない（厚生年金かけてない）のに貰えるのかなと疑問なんです。以前厚生年金かけてて仕事していれば、決まった期間は3級でも障害年金貰えるという制度があったりするのでしょうか？ また私は今手帳の申請をしようと考えている途中です。そして現在低所得者のため国民年金免除中です。2012年に半年間厚生年金をかけて仕事していたのですが、それはもし手帳3級を頂いた時に障害年金として使うことは出来るのでしょうか？ 友達に直接聞くのが一番だと思いますがなかなか切り出せないので、 よろしければ詳しい方教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

22歳から24歳まで不倫関係にあった方と今年の梅雨、結婚にたどり着きました。 お相手は、今年50歳、私25歳の年の差婚です。 彼には子供はいません。 前の奥様は彼と同じ年で、ほぼ専業主婦でした。 二年間、私は彼に自ら私との生活を選んでもらい、一緒にいてもらえるように、決して彼の家庭に触れず、同じ職場であった彼を仕事面でも支えられるよう待ちました。 今の修羅のような私だから、その二年間の私は自分でも菩薩のように微笑んで彼を迎え、受け入れていた、様に感じます。 何故、今の私は結婚にたどり着いたのに感情がコントロール出来ないのでしょう。そもそも何故、感情をコントロールするような必要が？ 親指の先ほどのレタスの切れ端がバラバラと入り、冷凍食品ばかりで小汚ないスカスカの栄養偏るお弁当。 洗濯物が生乾きのような異常ににおう日が多々あるため、職場の方々に笑われる彼。 彼をそんな目に合わす前の奥様に、どうも健康でありながらほぼ専業主婦で、家で何をしてるんだろうと恨みさえあったのに、今の私こそ彼を大事に出来ません。 彼が私との結婚までに「自ら、言わずとも」 離婚に踏み切る、もしくは別居など行動が見られなかったことに信頼を築けないのです。 ならば何故、離婚にたどり着いたか。それは私の我慢の限界が来た頃、彼を罵倒し、傷つけ、結果を急かし、彼は私と奥様、三人での話し合いに引き込みました。 そこで奥様は、私に、 「あなたで主人の浮気は二人目です、離婚はしません。1000万積み上げてくれたら離婚しますよ。」 そして、「離婚の話はなくなったと思っていた」 と言いました。 彼は、私と過ごすようになり、一年ほどで奥様に離婚話をし出すようになったと言っており、あの時の嫁はとぼけたのだと言います。 おそらくは、彼の言っていることは本当でしょう。だけど彼には信用出来ない、と告げました。 行動派すぎる私と、慎重派の彼。 私なら即別居、毎晩離婚話と、努力をする。そうしないのは、私がその程度の存在だったからだと、彼の考え方を理解出来ない、受け入れられないのです。 私達は二人で住む家を探し、そこに移り住むことを奥様に告げました。 翌日、奥様から彼に電話にて謝罪がありました。 ですが別居の件を実行に移した私達に奥様も怒り、弁護士を通し離婚に至りました。 今、目標を達成するまではそれどころではなかった不倫中の不安や不満が結婚の安心により溢れかえり、私が「離婚」という単語を使うまで、惨めに彼に一緒にいてと懇願し、ここまで言わなければ何もしなかったのか!! という思いが日常のふとした瞬間に繋がり激怒してしまいます。 私が怒って泣いて、彼も泣いていたのに、仕事でも、誰かの上に立って指示するなんて持っての他、気転がきかず、誰かのレールの上で仕事をする、誰かの為に残業したり、すぐに用事を引き受けてしまう人。 こんな人が、別居なんて大きなことが出来ないのも分かっているのに、そこで出来なかったことが許せず、殴り合い(夫は手加減してると思いますが…)に発展する日があります。 自分でも、今まで、でなくこれから、に磨きをかけねばと思うのに、キレてしまう私。病気のようで、情けなくて、感情をコントロール出来なくて自分では止められない。 結局何を皆様へ質問しているのか、気がつけば、不倫、のワードからここにいました。 私は考え方、がおかしいのでしょうか。これから殴り合いに発展しないようには、どうしたらいいのでしょうか。 今までずっと、仕事もプライベートも、自分で解決していたつもりで、身近に相談出来るような気の置けない方も人徳ない私には、おりません…

皆様は、「死にたい」とは思わないのですか？ 私は毎日の様に、漠然と「さっさと死にたいなー」と思います。 やりたい事も無い、目標も無い、何も楽しくない、熱くなれる物事も無い。 でも首吊りも練炭も飛び降りも薬物も、100％死ねると言いきれないので実行できずにいます。 以前、心療内科で「なんとなく死にたいんです」と言ったら、「なんとなく？なんで...？」と、先生も？？？という反応でした。 皆様は、死にたいなーとは思わないのですか？ 痛みと恐怖心が無ければ、もっと近くに「死」がありますよね？

双極性障害の原因は精神医学会では １．内因性と外因性に求める ２．ストレスの強弱に求める の二つの流れがあるそうです。 そして現在は２の立場が主流とも聞きました。 しかしながら 初診の主治医は１の立場をとった診断書を書きました。 ２の立場の診断書を入手するにはどのようにすればよろしいでしょうか。

初めまして 文章くちゃくちゃですみません。 躁鬱、自閉症、不眠症を抱えてる24歳です。 私は自閉症と診断されましたが疑っています。 確かに昔から虐められて来ました。 虐待もありました。 でも、記憶力がいいとかは当てはまりません、 感覚に敏感とかはありますが、、 どうしても、 私ねー、私ねーー になってしまいます。 後で後悔するのですが治りません.... 空気がしらけます。 知的軽度ですが入ってます、、 漢字は漫画で習いました。 後、音楽。 そんな事より 困ってます。 どうすれば場の空気が、しらけないように出来ますか？ それと、私は自閉症なのでしょうか？ 今、半引きこもりです。

10年以上仲良くしている友人がいます。海外旅行に行く約束をしていましたが、先日気分がのらないから行きたくないといってきました。普段から浮き沈みは激しく、私はまたか。と思いました。でも話しているとやっぱり行くと行ってきました。正直私は振り回されたくないので行きたくないともう少し考えさせて。と返事しました。 本人はうつ病らしく、普段から浮き沈みは激しく、普段から人の愚痴とかでいい話を聞きません。人のせいばかり、相談の頻度も2日に一回とかで、初めは病気だし、私を頼ってくれているなら話を聞こうという気持ちでしたが、その内彼女の吐け口のように愚痴を日々聞き、アドバイスも聞き入れてくれなく、段々私も嫌気が差しました。 旅行は以前に約束をしていたのと、その時期はうつ病ではなかったので、一緒に行くことにしました。 旅行の返事を二日後しようと思ったら、またやっぱりやめとく。とメールがきました。二日間、もし行くなら無理のないプランなどを考えて一度提案して彼女と決めるつもりでした。 行かないという返信に、私の中の気持ちではもう彼女と関わりたくないと思いました。相談を聞いていた時も正直病気だからと無理したこともありました。頻度も普通ではなかったですが、早く子供を寝かしつけ話を聞いたり、自分のしたことは何だったんだろう。 旅行のプランを考えていた二日間は無駄だったなぁ。色々考えたら無理！となり、彼女に旅行の件振り回されてしんどい。病気も理解できないし、相談ももう聞けない、付き合いをやめるというメールをしました。 返信がなく、忘れ物があり勝手に処分できないのでその件だけメールしましたが、返信なし。 返信がなく病気だし、自殺？とか何故かへんなことを考えてしまい最後にメールを入れました。最後に思ったことを入れました。相談もしんどくなった。相談聞いても私の意見は聞き入れないしそういう積み重ねで今回無理ってなってしまった。だから付き合いできなくごめん。今までありがとう。忘れ物は家に送っておきます。と、 彼女からの返信はブチ切れメールでした 彼女からは、話を聞いていた私にも落ち度がある。聞きたくないなら断ればいい話、ひとのせいにするな。体調が悪くて旅行いけないのに勝手に縁切れしてきてその程度の友達？や、話を聞いてたからなに？恩義せがましい。など。 Twitterに旦那と喧嘩したことを書いていたら彼女が自分のことと勘違いし、何度も何？陰湿なことやめたほうがいいよ。ってきました。 その他たくさん私に対して恩義せがましい付き合いなんて望んでません。とか、色々です。 返信はしていません。 彼女の相談にのることが、苦痛。 忙しい時間削ってまで話を聞く必要はないし、病気は理解できない。 だから付き合いをやめたいと伝えたのが悪かったのでしょうか？ 恩義せがましいですか？ 正直言うとあれだけ相談に乗ったり、色々できることはしていましたが、 自分の気持ち一つで、旅行を行く、行かないコロコロかわる彼女に本当に嫌になりました。 わたしが勝手でしょうか？ 普段から自分の中で冗談混じりで、いい加減にしないと、相談のってる私も倒れるよ。とかは話してましたが、 このままメールを無視するかなにか対処法ありますか？ よろしくお願いします。

何回も質問して、すみません。 また、いつもアドバイスくれる方ありがとう、。 8月5日、『てんかん』かどうかの結果がでるまで、不安でどうしようもないので、そこまでお休みを頂けないか、店長に相談しました。(ちなみに、私の職場は、ド○モ携帯shopの窓口担当です) 店長から出てきたら話は、ドクター許可がでるまで休職でした。その話を、さらに店長の先生上司(近くによってもう1店舗大きいshopがありまして、そこの店長が上司にあたります)と３人で面談となり、店長、上司は決めていたようで、やはりドクター許可が出るまでは休職と言われました。出勤出来ない日も体調的に、今は疲れやすいのとかで確かにありますが、出勤したら営業成績はトップ、お客様からの指名率もトップです。 それを、働けないと言われることに納得出来ません。 リストカットも言われました。そんなこと、言われる必要性あるのでしょうか？ 私は契約社員、12月更新です。12月までに復職出来なければ、クビなのでしょうか？ 仮に復職出来でも、今のshopではない可能性が大きいようです。 その理由は、仮に復職して、休んだり体調崩しても、大きいshopのほうがカバー効くからとのこと。 会社、shop、上司の意見ばかり。私の気持ちなどどこにも組み入れてもらえない、会社は結局私を辞めさせたいのではないかと思えてきました。 今まで、頑張って来たことがバカみたいで。クビになったらどうしよう…余計不安になる要素が増えました。 ちなみに、本日通院しました。薬はデパケンＲ200×2錠を朝夜、レキソタン５を１日最大３回まで飲んでOKの処方です。 休職のこと、いろんな考え(金銭面とか)が頭をクルクル駆け巡って余計イライラします。 仕事したいです。本当に躁鬱なのかすら、わからず不安です。先は見えません。 話は戻りますが、今回の休職のこと皆さんどう思われますか？ お願いします。

双極性障害は 内因性・外因性どちらが病因として考えられていますか 内因性だとした場合 遺伝はそのうちのどのくらいの割合でしょうか 医師によって意見がかわるでしょうか 統一した見解はありますでしょうか

1か月前に仕事中立ちくらみと吐き気に襲われてから、食欲不振になりました。ご飯食べるとすぐ気持ち悪くなるんじゃないかと言う不安に狩られ医者にも行きましたが異常は見つからず、私は今28才なんですが、まだ若いしそんな中高年の病気にはまずかからないと思いますよと言われました。(今まで病気もしたことなく本当に健康そのものでしたが、メンタルが弱くすぐ悩み込む)そのため心療内科に行っても心因性だから気持ちの持ちようだと言われ薬を出されて終わりました。それから約3週間位で食欲も出て以前よりは食べれませんがある程度食べれるようになりました。私はかなりの神経質と心配性で、胃ガンではないかと不安に狩られ医者に行っても至って健康と言われ安心したのに、今は朝寝起きがたまに気持ち悪くなるため(朝食の匂いでも気持ち悪くなる)逆流性食道炎じゃないかと不安です。不安が不安を呼び最悪の悪循環に陥っています。仕事、遊んでいる時も急に不安に狩られ気持ち悪さがやってきたりします。いつ襲って来るかわからない気持ち悪さの不安に悩ませれ本当に自分の思考回路をこの不安が邪魔してなりません。どうすればいいんでしょうか？何をしていても頭のどこかにこの不安がずっとあって無くなりません…

ADHDの夫との付き合い方について質問です。 まず夫は、双極性障害2型と診断を受けて治療していますが、日々この人おかしい と思う事が多々あり調べてみたらおそらくADHDだということに気づきました。 双極性障害とADHDは非常に似ていて、併発する方も多いみたいですね。 得意分野では力を発揮する人も多いようで、幸い夫は営業職で力を発揮しています。 ですが、(異常な物忘れ、約束を守らない、落ち着きがない ) 他にもたくさんの項目がありますが私は主に上記に困っています。 終電で帰る といった約束は絶対守りませんし、家族の予定もすぐ忘れます。話もすぐ忘れます。 もうイライラ限界です。夫にはADHDじゃないかと話したら自分で調べてくれ、あまりに自分に当てはまると自覚したようです。 ですが、現在双極性障害の薬を飲んでいて効いているし、仕事もうまくいっているし生活に不便はないと言うので、ADHDの治療はする気はないみたいです。 私は毎回毎回約束を破られても我慢するしかないのでしょうか？？

私は不細工で、子供時代からずっと顔のことでコンプレックスを抱いてきました。 社会人になってから、化粧をしたのですが、電車の中で見知らぬ女の子達に「ブスじゃん」と言われたりしました。 バーに行っても13年上の友達はお酒をついでもらえるのに、「君は地味だから…な」と言われたり。 会社から男性と一緒に駅まで歩いていただけなのに、「友達に一緒に歩いてるところ見られたら恥ずかしい」と言われたりしました。 その後素っぴんを隠すよう、アイプチで念入りに化粧するようになりました。 しかし、男の上司達が聞こえみよがしに「あれは化粧だ」(化粧で誤魔化してるという意味？) と笑われたりしました。 他の人に、化粧が崩れた顔をみて、笑い合われたりしました。 その後二重瞼にし、目頭目尻の整形手術を受けたのですが、元が悪いのであまり変わらないようです。 そんな奴らの言うこと気にすることないと思ってきました。内面も磨くよう資格試験をとったり、服に気を使ってみたり、スタイルを維持する為にジョギング等もしてきたのですが(163cm47kg)、無理しすぎたのか鬱と難病になってしまいました。 なんだが毎日毎日一生懸命頑張って仕事して、化粧もするけど、笑われるだけだよな…と虚しくなってしまいました。このような状態から抜け出すには、やはり整形しかないでしょうか？