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30代半ばです。 4年付き合った彼と半年前別れました。 私にとって初めての彼だった事もあり、自分から切り出したにも関わらず、現実を受け止めれず 別れ際、綺麗に別れることができませんでした。 別れを切り出したのは、年齢のこともあり、 将来も踏まえて先が見えない、誤魔化されるのと、色々女性関係で不安にさせられる事が多かったからです。 別れ話の時もズルい態度、ウソをつかれたり誠実ではないな、と思う事があり、極め付けに大事だけどよく考えると恋愛感情はもうない、と言われ別れてすぐ新しい彼女の存在ができたようでした。（彼は最後まで認めませんでしたが） そういう事もあり、余計に怒りや悲しみをぶつけてしまい、冷静になって考えると嫌われるような事をしてしまってました。 しばらくは連絡を取り合ったりしていましたが、態度こそ優しいが彼の中にはもう気持ちは一切残っていないのがわかり、虚しくなったので連絡を控える事にしました。 片付いていない事務的な用事などがありましたので 時々合わせて、元気？など彼からも連絡来たりしていてその度に普通を装って返信していました。 最後には感謝と謝罪のメールも送ってしまいました。彼からも感謝と、色々深く考えないで。いつでも連絡してもらっていいし、食事も気軽に行こう。と返信ありました。普通の対応、返信してくれた事に感謝しつつ、そこからは連絡を控えており、今後も自分からは連絡しないつもりです。正直復縁したい気持ちが0ではないです。 彼の事を考えないで済むよう予定を詰めたり転職したり旅行に出たりしましたが、やはり半年経った今でも忘れる事はないです。出会いもそうそうなく次の恋愛も難しいですし。 ここ2～3日彼について、今までとは違う感情が出てきています。今までは執着や彼への恨みも若干ありました。それが不思議と感謝というか彼が不幸になるのは嫌だなぁ…結果、彼が幸せであれば嬉しいなぁ、私は自分がフられたと悲しんでいたけど、きっかけは自分だし彼は精一杯大事にしてくれていた。と思うようになりました。 優しい姿や本当は純粋な所もあったり、昔の事をふと思い出してなぜか微笑ましい気持ちになるのです。もちろん一緒に入れなくなった今、後悔は消えませんが、不思議な気持ちなんです。彼のいい所ばかりが浮かんできて彼が幸せにいれますように…と本当にありがとう、と思うのです。 今までの感情:別れ際～現在新しい彼女といる彼の生活を想像して後悔して落ち込む。 ここ最近の感情:一緒にいた頃の彼を思い出して感謝の感情。悪い感情が、出てこない。新しい彼女とも幸せであればそれでいい。 毎日どこかで彼の事を考えている時点で未練は確かだと思うのですが、これは気持ちの整理ができている方向に向かっているのか、それとも究極の未練なのか…。 いい歳して失恋は初めてで、自分の気持ちがわかりません。女性は切り替えが早いと言いますが立ち直るのに結構時間かかるものなんですね(^_^;) 最初は毎日泣き、引きこもりがちになったり、死にたいと思う位でしたので、そこから考えると少しずつ立ち直れているのかなぁ…。 少し気をぬくと涙が溢れてくるのは変わりませんが、私には大事にしてくれる家族や友達がいる、と再確認できた機会でもありましたね。

昨日、母にメールが来ていたらしく、今手が離せないから見てくれと言われ、 見たら妙な会話がされていました。 前に戻るみたいなボタンをおしたら、父親からで文章は→　ドパッ などと書いてありました。 書いてあった内容を書きます。 明日休みだろ、お待ちしています、マチドウシイワ、ドバッ、とか父親が送ってて、 母は、無理○○私の名前に言うよ、頭悪いんじゃないか、じゃそのうち家族解散だね、 子供が勘が良いから絶対無理なんだよ、無理だから自分でやれ！ と書いてありました。 たぶん夜の話だったと思います。 今私は気持ち悪さと嫌悪で体調まで悪くなりそうな感じで、助けをもとめる感じでこれを書いています。；； というのも、昔、小５くらいの時にトラウマがありました。 妹の友達がふろく何かで見ていた避妊具の事などが書いてあった本を話の中で私も聞いて、え、そんなのあるの、うわあー…と言う感じで衝撃的なこととして、知りました。 そんなことから、親の寝室で遊んでいたり、 探し物(家族の物入れにもなってるため)出入りしていたら、避妊具を見つけてしまったのです。箱のと使用済みであるやつを…。 ショックでショックでそれ以来、母がそんなことにはならないように、一緒に寝ていました。 それからというもの、神経というか精神的に来てしまい、過呼吸からはじまり、気管支や喘息にまでなってしまい、当時は新築を建てたため、学校を転校したため、地味なイジメまで受けていたのもかさなり、気持ちだけではなく、急外受受診、入退院を繰り返し、 苦しんでいた過去があります…。 父親は私が学校に行けないのを怒り、いやみまで毎日行ってきました。本当にいやな存在でした。 そんなこんなで中１まで、苦しい生活をしてきたのですが、そこから寮付きの中学校へ入り、自分でも頑張ることが出来ました。 そんなことから、親の気持ち悪い感じの性の会話は私のトラウマとフラッシュバックする感じでした、PTSDのようになっています。 その内容ではないですが、精神的なもので見てもらうことはあります。 父のきもちわるいメールや、あと最近母が着替えているのを目撃し、そういう事を言うようになった感じです。下系のことを…。 気にしないでや、仲良くて良いなどのアドバイスをネットで見ますがとんでもないくらい消化しきれません。 二人がそんなことしたら、またトラウマが発症して大変なことになりそうです。、 ２０代半ばなのに情けないです。 何か良い対策があったら教えてください(;_;)質問者さまが私になったらどんな心境になっちゃうなどあったら教えてくださると助かります；；

私は過去に虐待をされていました。もともと障害を持っていたことと、虐待によってできた精神病もあって現在は就労移行支援を受けています。 就労移行支援を受けて、初めて人から大切にされ、少しずつ調子がよくなってきたときに私はとんでもないミスをしてしまいました。 たまたま見ていたYoutubeで「母さんがどんなに僕を嫌いでも」の動画がたまたま「あなたへのおすすめ」に出てきたため、興味がわき見てしまいました。 虐待された母と和解する感動の話だと思ったからです。 逆でした。 虐待の傷を受けて後ろ向きになっていることを笑われたり、いつまでも虐待の姿勢を忘れないままでいる母に必死になって求愛する虐待被害者の姿に余計傷つき、過去の傷をえぐられるようになってしまいました。 せっかく忘れていた母の怒鳴り声、殴る姿、父親の怒りが役者さんの圧倒的な演技力によって見事に再現されており、鮮明に過去の記憶を呼び起こしてしまいました。 ここからネタバレも含んでいるので注意してください。 被害者の男性は太っていていじめられていたため、晩御飯を食べないでいると母親役の女優さんはスープを顔にかけて怒ります。それが私の虐待とリンクしました。例えば、私の場合はこうです。 私は生まれつき障害があることもあって元気がなく、幼稚園でいじめられていたためごはんが基本的に食べられませんでした。そうすると「お母さんがせっかく作ってやったのに食べん。恩知らずだわ」と責められるため、仕方なく食べると「卑しいねぇ。卑しい人間がこの世で一番嫌いだよ」と言われます。そして食べなくなります。 そして父が仕事から帰ってくると「あの子がごはんを食べてくれないの。」と泣くので、父が激怒。 「お母さんを悲しませるようなガキは死ね！」と怒鳴りつけながら殴ります。 そんな毎日が続いていました。 辛い過去が映画のようによみがえります。 でも、私には今は居場所があるから大丈夫、と思った瞬間もありました。しかし、大きな問題があります。 私の通っている支援施設の相談員さんは、過去に壮絶な虐待を受けていました。そのため、最愛の兄を10代で虐待により亡くしているのだそうです。 それを聞いたときに、「私と同じ気持ちの人がいるんだ」と思って嬉しくなった半面、「私は死ぬほどじゃない。だから、こんなに苦しんでいる人にしたらちっぽけだ」と自分を責めるようになってしまいました。それ以降、その相談員さんとは虐待の話をしなくなりました。 医師もいます。ですが、医師は両親を呼ぶように言うと「私たちは何も悪くない。仕事忙しいんだからくっだらないことで呼ぶな」と電話でキレるため、適切なケアをしてもらえません。一応これでも13件ほどまわってやっとたどり着いたまともなほうの医師です。 誰にも相談ができません。頼れるのはここだけです。どうしたらこの辛い気持ちから解放されることができるでしょうか。 支離滅裂だしわがままな相談だとはわかっていますが、今の私には何もできないのです。何か助言をいただけませんか。

トラウマ？の克服の仕方 私は現在高校生なのですが、保育園、小学校、中学校とずっといじめ？られてきました。名前を馬鹿にされたり、見た目を馬鹿にされたり、色々されてきました。それのせいで、トラウマ？みたいなのが出来てしまいました。時々いじめ？られていた時のことを意識せず思い出し、胸が痛くなり、凄く悔しくて泣きだしそうになります。又、私自身被害妄想も強く、実際に起きたことよりも更に悪いことを想像してしまいます。それでもっと更に胸が痛くなります。 今でも私をいじめ？てきた人達を思い出すと憎くて殺したいくらいです。ですが、嫌いな人達を考えてる自分も嫌いです。嫌いな人達を忘れる方法とトラウマ？を克服するには一体どうすればいいでしょうか？

今まででこんなに消えてしまいたいと思ったのは初めてで、内容を誰かに相談出来るような事ではなく、どこに行って何をしても心の傷はそのままで、どうせ気持ちは変わらないのだから対処法を知りたいわけでもありません。 例えば学校でいじめられてその学校を転校したとしても、いじめられた過去は消せないしそこでされた事や言われた悪口は一生付きまとって来ますね。逃げても逃げても逃げきれない事もあるのだと思いました。 自分でも何をうってるのかよく分かりません。ごめんなさい。

閲覧有難うございます。 私は現在高校生の女子です。私は小学校2.3年の頃に実の兄(母から兄への暴力によりこの頃から一緒に住んでません。)から体を触られたり、口に含まさせられたり等の性行為直前のところまでされてしまいました。ですが、このことを中学3年くらいまで忘れており、事実を思い出してからも感情がわかないのです。あんな酷いことをした人が尊い人間様として普通に生きてることは許せないし、大学受験等私よりも恵まれた環境に置かれていることもふざけんなと思いますが、体を触られたことに対する怒りや恐怖ではないのです。 そんな中、突如訳もなく涙が止まらなくなりその時のことがフラッシュバックしてパニックになりかけてしまいました。その時にパッと思ったのですが、私は、前述した行為以外はなにも覚えてないのです。どこを触られただとか、指の感じだとか、次の日の朝食でも太ももを執拗に触られたり等、一部一部は嫌という程鮮明に覚えてるのですが、他が全くないのです。なので、私は思い出して以降体を触られただけで挿入まではされてないと記憶していますが、もしかしたらそこの記憶が抜け落ちてるだけで本当は最後までされてしまっていたのではないかという恐怖がすごくあります。 この恐怖は一体どうしたらいいのでしょうか。やはりまた、通院が必要になりますか？小さなことでもアドバイスを下さるとありがたいです。

先輩の奥さん(新婚です)が、前の職場の飲み会で日本酒をたくさん呑まされ、かなり酔ったみたいです(奥さんはお酒は強いです)。 気づいたら、男の先輩(50代 主催者)とふたりで別の店にいて、しかも抱きつかれたり、触られて、帰り際では何度も首筋をキスとか舐められてるのに、酔いすぎて抵抗もできなかったそうです。 次の日、旦那(私から見たら先輩)に、大泣きして説明したみたいです。 奥さんは30才で今の旦那しか経験ありません。 私の友人が先輩夫婦と繋がっているので、友人から聞きました。 相当ショックを受けてたみたいで 『汚れちゃった…●●くんしか知らないのに…』 と友人に話したみたいですが、キスだけで汚れるって大げさじゃないですか？ 先輩は、その男参加の飲み会に行くのは禁止、お酒も2杯までと注意したそうです。 あと、その男に会って数発ぶん殴りたいとも…。 でも一番悪いのは、嫁じゃないですか？ 呑まされたって断ればよかったのに… てか、この事態を隠せば、先輩は変な心配をかけなかったと思います。 昔から先輩は、女性には手をあげないと言ってますが、いま殴るべきは嫁だと思いますが、違うんですかね？ 先輩も見ず知らずの他人を何度も殴ったら、警察行きなの知ってるはずだし、もう39歳になるのに、どうして殴りかかろうとするんですか？

いつもお世話になっております。 ショックな気持ちになった時、立ち直るまでの時間に対して質問です。 私は最近、失恋をしましたが、泣いたり、いろいろ思い出したりさみしい気持ちになったりしながらも、一週間くらいで立ち直りました。 過去に、職場のある女性からのわけのわからない嫉妬で嫌がらせを受けていたことがあり、首謀者の考えていることはだいたい予想はついていたのですが、最近になって、その予想が全部当たっていたこと、また、首謀者が『いじめられて当然』等と陰で言っていたことも知り、嫌な気持ちになりましたが、それも数日でどうでもよくなりました。 ショックの度合いにもよると思いますが、みなさまは、ショックな気持ちになった時、だいたいどのくらい時間が経つと気持ちが落ち着きますか？ また、私は昔、いろいろ悩んだりして気持ちが落ち着くまでにもっと時間がかかっていたので、それよりは立ち直りが早くなったなあと思うのですが、立ち直りが早いか遅いかって、みなさまはどのくらいの時間を目安に判断しますか？

不安障害などの心の病を抱えており、先月改善したくて海外旅行しました。道中怖かったけど現地の知り合いに案内してもらいました。少し元気が出て、帰ったら楽しい事しよう！と思えた。 帰ってからカウンセラーに、今まで学生～社会人、日常生活も辛い事を全て書きだして次の面談日までにまとめるように指示されました。それが辛くて受け入れられなくなり、過去の辛い事も掘り出して半端のない恐怖心と不安に襲われました。それに伴う動悸や息切れ多汗等と戦いながら書きました。(しかしまだ出来上がらず放置中) 寝て途中で目が覚めると同じように半端のない恐怖心と不安に襲われそわそわしてもう横になれません。何も考えないようにしようとしても勝手に襲われ、同症状が出ます。 夕方～夜に何故か落ち着いて、マシになったかな？と思って寝るとまた何故か目が覚めると…繰り返しです。 昔から病院でいろいろな薬をもらいましたが体が過敏で副作用が強く出るため、軽い薬しか飲めません。そのためほとんど効きません。 心臓が押しつぶされるような恐怖に苛まされ本当に怖くてどうしたらいいのかわからないです。こんな毎日は辛すぎる…。 何か薬以外で朝に襲われる恐怖の改善方法があれば教えてください。お願いします。

精神障害者です　３０代半ばで一度も彼女できたことがなくこれから先も彼女できることも結婚もできないので毎日がつらいです　障害者枠のパートしか採用されず手取りが８万円ぐらいの月もああります　職場にはほとんど女性はいません　飲み会や忘年会の場でも最初から最後まで一言も喋れないほど人と会話できません　兄弟や周りの人間はみな結婚して疎遠になります　音楽や作品など恋愛の情報をまったく耳にえれずに生活するｋとはできません 母親は自分が幼少の頃自殺しましたし女性と全く縁がない人生くつうです　そろそろ母親の年齢追い越しそうですし自分も考えたほうがいいのでしょうか

精神障害者です　３０代半ばで一度も彼女できたことがなくこれから先も彼女できることも結婚もできないので毎日がつらいです　障害者枠のパートしか採用されず手取りが８万円ぐらいの月もああります　職場にはほとんど女性はいません　飲み会や忘年会の場でも最初から最後まで一言も喋れないほど人と会話できません　兄弟や周りの人間はみな結婚して疎遠になります　音楽や作品など恋愛の情報をまったく耳にえれずに生活するｋとはできません 母親は自分が幼少の頃自殺しましたし女性と全く縁がない人生くつうです　そろそろ母親の年齢追い越しそうですし自分も母と同じ道を考えたほうがいいでしょうか

すでに他界しています なのになぜ思い出しイライラが Maxになりますか？ 今日も思い出しイライラし、何も手につかず 一日中家に居て、無駄に時間を浪費しました。 思い出したら怒りも込み上げます。 思い出さない方法教えてください！

カテゴリ違いだったら すみません。 ほぼ毎日夢を見るのですが 酷い夢ばかりです。 最近は夢の中が我が家の光景で 突然家の底が急にぬけて、家が斜めになったり 母親〈のような黒い影の物体〉に首を絞められたり 昔飼ってた猫に足にからまれ嚙みつかれる〈しかも痛みがわかり〉 現実にありそうな事が夢に現れる事が多くなってます。 そして二度寝すると大体前の夢の続きになります。 酷い時は三度寝〈夜中〉で続きを見ました。 他には病院が現れ黒い人間みたいのに追いかけられたり 実の姉に計画殺人の仲間にされたり 現実を離れる夢としては 架空の人物に〈アニメなど〉の悪役に追跡され光線のようなもので攻撃されたり。 一番嫌なことは夢の中の痛みなのに実際に痛いと感じるとこです。 寝る前には楽しそうな漫画やアニメを見て気を紛らわしてます。 しかし寝ると自分に襲うのは悪夢です。 寝るのが怖いです。 誰かに呪いでもかけられてるのではとも考えてきました。 こんな恐怖ばかりの夢ばかり見てると気がおかしくなりそうです。 どうか助けてください。 何か解決方法はないでしょうか？ お願いします。

ストレスについて別のページでも質問させて頂いていますが、同時に対人恐怖症を直したくて具体的に質問させて頂きます。 まず私はコミュニケーション障害で対人恐怖症です。ですがプライドが異常に高く、人から下に見られる事が嫌いです。(実際は下だという事は承知しているのに、です) ・人と1対1で話をする時 会話の内容よりも「この人は自分の事を内心どう思っているんだろう」という事で頭がいっぱいになり何を喋っているのか分からなくなります。 不意にジョークを言われた時に上手い返しをしなくてはいけないという変なプレッシャーを感じて常に構えてしまう、面白く無い人間だと思われるのが怖い、会話が続かなくなるのが怖い、話している人との距離間が分からない等から故意に人を遠ざけて生きてきました。 気にし過ぎかもしれませんが、今までの経験でトラウマになっているのが Aさんと1対1で話しをしている時に第三者Bさんが現れて、Aさんは私との話しをすぐやめてBさんと二人で盛り上がる。後述しますが、私は3人以上になると会話に入れないので疎外感を感じてその場にいる事が辛くなり逃げてしまう。 というのが何度もあり、1対1で会話をしている時は第三者が現れるのが怖くて常に周りをキョロキョロしてしまいます。 ・人と話をしながら並んで歩く事が出来ない まず人と並んで歩くという行為が怖い。「この人は本当はもっと仲の良い他の人と話しながら並んで歩きたいのに、今は自分が相手で申し訳ない」という感じです。 ・3人以上での会話に入れない まず、自分は周りから嫌われてるのではないか？と思い込む癖があって仲間外れにされるのが怖い、と勝手に構えてしまう。 会話に混ざるタイミングが分からない。自分よりもAさんとBさんの二人は仲が良い関係なので、そこに自分も混ざるのが後ろめたく感じてしまう、というか全く話に付いて行けなくなり混ざれない。 「自分が発言する事によって楽しいムードが一瞬フリーズする」という経験が何度もあり、それがトラウマで会話に参加できない。 話を愛想笑いしながらその場にいるのが何か手持ち無沙汰で、挙動不審に見られるのが嫌。 以上です。何かアドバイスを頂れば幸いです。宜しくお願いします。

私は男性に対して苦手意識があります。 小学生の頃、不審者に体を触られ、抵抗すると殴られたことがあり、男性への恐怖心が生まれました。中高大は女子校を選んだので、小学生以降は社会人になるまで男性との関わりはありませんでした。 そして、半年前、付き合う前や付き合ってからも私に一切触れず、奥手で大事にしてくれそうな男性とお付き合いをするようになりました。 家に2人だけでいるときや、恋人ならこのシーンでスキンシップがあるのでは？という場合においても彼は私に一切触れてこず、その状態が続き、大切にされているということなのかなあと思っていました。 しばらく経って、旅行に行くことが決まり、私は何かあるかもしれないと思い、事前に私はトラウマがあり普通の人より過敏で傷つきやすいから、できるだけ優しく接してほしいと伝えました。 彼はそんな辛いことがあったのか、と理解を示してくれました。 ホテルに着き、疲れたのでベッドの端で寝ていたら、後ろから彼がプロレス技をかけているのか？と思うほどの力で抱きしめてきました。 しばらく抱きしめられていると、我慢できないと言い出しました。彼はゴムが付けられず、そのまま無理やり入れようとしてきました。私は嫌だとずっと言いましたが、彼は絶対に入れる！いれる！と叫び、興奮した様子で、我を忘れていました。彼は経験が無かったため、入れ方がわからなかったようで、結果的には入らず、未遂に終わりました。 その後、知り合いに相談したところ、警察に行くべきだと言われたのですが、彼氏に黙っていろと言われ、何もしませんでした。彼氏とはすぐに別れました。 しかし、この日以降、過覚醒状態になり眠れなくなったり、レイプをされる夢を見るようになりました。不眠によって躁鬱病になりました。躁鬱病が治った後は、当時抑え込んでいた恐怖や怒りが時間差で現れ、毎日のように泣いていたのですが、安定剤をもらい、最近落ち着いてきました。 男性恐怖症だと知っていて、そのようなことをされたことに恐怖と憎しみを感じますが、証明するものもなく、しかも未遂に終わっているため罪には問われないのかなと思います。 長くなりましたが、お聞きしたいのは以下の2点です。 ●警察に相談したら何か起きるのでしょうか？ ●落ち着いてきたものの、恐怖や嫌悪感、怒りや悲しみなどが湧き上がります。 しかし、カウンセリングで上記のことを言葉にして話す勇気がなかなか出ないのですが、トラウマ解消のためにカウンセリングに行った方が良いと思いますか？(似たような経験がある方に答えて頂けると尚更助かります) ご精読ありがとうございました。よろしくお願いします。

女好きな夫と結婚して43年になります。 会社経営の夫は60歳になった時、生活費から2000万円も持ちだし、結果会社経営も資金繰りがうまくいかず辞めました。 女の子にのめりけみ分別のない夫に、がっかりです。 今現在でも腹立たしさが時々消えない時があります。 離婚も考えていますが離婚すれば、このような腹立たしい気持ちはなくなるものでしょうか？

発達障害でひきこもりの者です。 小学校低学年の頃、精神的に弱くて胃腸の調子を崩したことがあります。病院で吐き気と腹痛で苦しんでいる隣で近所のおばちゃんが介抱してくれたんですが、その時の声や背中をさする感覚が苦痛で鬱陶しくてついやめてくれるように言いました。静かにしてくれと言いましたらそのおばちゃんがキレてしまったという記憶が未だ消えず、記憶の反芻が毎日のように繰り返されます。これってPTSDと言えるレベルのものですか？ ちなみに最近の嫌な出来事の反芻も日々あります。

どうやったら、どうでもいいくらいに気にしなくなれるでしょうか。 過去の失敗やトラウマ、嫌だったけどもう普段は顔を合わせない人の事でも、よみがえってきては苦しくなります。 ああすれば良かったという後悔や、あの人のああだったことが許せないという怒りがいつまでもぶり返したりなど、よく苦しくなって病んでしまいます。 しかも、会いたくない人に限って偶然会ってしまったりして、そうするとメンタルがかなりやられてしまいます。 どうやったら、どうでもいいくらいになれますか？ 趣味をつくって熱中とかは、もう気力がなくて無理なので、エネルギーを使わない感じでの解決策ありましたら、よろしくお願いします。

彼氏と別れました。 20歳女です。 約2年続いた彼氏と今日別れました。本当に大好きで、苦しくて悲しくて、最後の夜はずっと2人でキスとかしながら愛し合って、そして朝に泣きながらお別れし ました。向こうも同じく大好きらしく、お互い愛し合っているのに別れるなんて…と虚しくなります。でも、私の言動がきつくて限界がきたようで、大好きだけれど、またやり直そうとはなりませんでした。 しかし、最終的には、「だいたい一か月を目処にもう一度会って、そこでまた一緒にいたいなとお互い思えばまた付き合うが、この一か月間はお互いのことは忘れてのびのびとしたいことをしよう」という話になりました。（彼氏彼女の関係は完全に切れている。） 私としては復縁のチャンスが残って嬉しかったのですが、でもどうやったらまた一緒にいたいと思われるのかが分かりません。 多分、この依存的な性格を直して、あとは彼がいうところのきつい言動を直せばいいんだろうなとは思うのですが、具体的にどうすればいいのかが分かりません。 私は絶対この一か月で成長して、また2人で一からやり直したいです。 何かアドバイスなどあれば、何でも真摯に受け止めますので、宜しくお願い致します。

虐待のトラウマを引きずっているものです。 小学生低学年の時に、毎日５分おきに酷いときは数秒ごとに、担任の教師から殴るけるの暴行を受けていました。 担任は幼い私の頭をつかんでコンクリートの床や壁に思いっきりたたきつけて、 私は白目をむき、頭を何度も打撲していました。一日に数えきれないほどの回数頭を打ち付けられ、今思うと「良く生きてたものだ」と思います。約一年間です。一年間ずっと、毎日５分おきくらいに教師から虐待されてました。 私は殴られた衝撃で学校のグラウンドに吐いてしまったことがあります。 するとその教師は「なんて不名誉な！てめえのげぼで学校のグラウンドを汚すな！」と怒鳴りつけ、私の背中を思いっきり蹴ってきました。 あれから、もうずいぶんと経ちます。私はもう大人になったのに、もう殴られないとわかっているのに、その教師くらいの歳の人が怖くてたまりません。 虐待のトラウマを治した人に質問です。どうやって治しましたか？