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御世話になります。 私は２１歳の社会人です。つい先日、元カノに振られて落ち込んでいるときのことでした。 私が考え直してくれと何度も言っていると急に私の上司の課長に電話すると言い出しました。 課長と元カノは私が紹介したために知り合いですが二人の問題なのに会社の上司にこのようなことを言われては会社に居づらくなってしまいます。 元カノに考え直してということは罪なのですか？ 会社の上司に二人の問題を言われてしまいました。 この先会社にいることがすごくつらくなってしまいました。 すごく悔しいです。 私が元カノのバイト先に同じことしにいってもいいのか！というと絶対許さないなど意味のわからないことを言い出しました。 しかも死ね、どっかいけ、きしょい、などの暴言もメールで言われとても傷つきました。 復讐したいです。 この元カノの行為は罪になりませんか？？ 本当に助けてください。よろしくお願いします。 復讐と言っても私は社会人なので法に反してまで復讐したいと思いません。 法の力でどうにかなりませんか？ カテ違いでしたら申し訳ありません。

２４歳の女です。 ４年間付き合った彼氏がいて結婚を考えていましたが、事情がありお互い好きなまま別れました。 別れた時のそんな事情もあり、ダメージがひどく引きずりまくりでした。というか今でも引きずっています。 その後、他の人とお付き合いしましたがどうしても元彼を忘れられず、これ以上付き合っていくのが苦しくなり別れました。 大変申し訳ないことをしたと思うのと同時に、自分には今後、元彼以上に思える人は、現れない気がしました。 恋愛に対して、何となく落ち込んでいる状態です。 質問ですが、これ以上はない相性の人・自分にとって運命だった（と思えるような）人と別れた後に、もっと素敵な出会いをした方はいますか？ 変な質問ですが、経験談を聞いて、また人を好きになれるような気持ちになりたいんです！前向きになりたいので、そんな経験のある方は教えて下さい。

　先日、原付バイクで出勤中に、一般道の直線で時速３０キロ程度で走っていた（私）に、すれすれで（半分嫌がらせともとれる）距離で右側から追い越そうとした自動車（相手）のドアミラーと原付のミラーが接触し私はハンドルを取られ、歩道に転倒しました。 　この場合過失割合はどの程度になるのでしょうか？ 　また、事故のショックで夜中（一時から二時）に必ず事故の夢で起きてしまい、日中一瞬意識が飛び、車もまともに運転できません。 　この場合、精神科や内科にいった際、慰謝料はとれるのでしょうか？ 　相手方の謝罪も一切なく、相手側の保険屋からも、「こっちの車も結構修理代かかりそうなんですよねぇ～」という半分脅し口調で、お互いの修理代はお互いでだいませんか？といわれています。 　私が被害者なのに、ぶつけられて怪我した上、バイクまで（全損）買い換えないといけないのでしょうか？

友人は私より４つ年下です。 近所に住んでいて、小学校に通う時一緒に行ったり 家族ぐるみで付き合いがありました。 私は高校卒業後家を出たので、10年ほど前からは 数年に1度、偶然会った時に話をしたり たまにメールが来るくらいの関係でした。 その友人から、急にメールがきて 「実は精神科で入院しています。精神崩壊寸前です」とありました。 そして「出来たらお見舞いに来てください」とのことでした。 しかし、家族しか面会は出来ないとのことだったので行けずにいると電話がかかってきました。 1回目は水曜日で、友人が話すことを私はずっと聞いていました。 そして、金曜日の今日2回目の電話があったのですが 「とても辛い、壊れてしまいそう…」と言ったきり黙ってしまいました。 私は、何と言葉をかけて良いのか分からず、不穏な空気が流れました。 電話では、相手がどうゆう状況か分からず、とても困りました。 次に電話があって、友人が黙ってしまったら 私は何を言えばよいのでしょうか？ 初めてのことで、どうすれば良いのか分かりません。 よろしくお願いします。

解離性同一性障害を持つ友人がいます。東京方面での専門医を教えてください。病院を転々としつつ、自傷を繰り返し、とても心配です。

私は、幼い頃に本を読み始めてからずっと、恋愛シーンを苦痛に感じてきました。 なので、恋愛要素のあるドラマや小説は、一切受け付けられず、恋愛シーンが入ると中断してしまいます。 町で男女で親しくしている人たちや、子供連れなどを見ると、気持ち悪さを感じてしまいます。 周囲の女性は、殆ど、同棲をしています。それも、不潔な気がしてしまいます。 仕事で頑張っているように見える女性も、結局は、男性にすかれるためにやっているのだと知れてしまうと、途端に相手が別人のように見えてしまいます。 また、もてそうに思えない人ほど、結婚すると指輪を嵌めてアピールしたりしていて、なんだか嫌な気持ちになってしまいます。 しかし、現代日本の殆どの人間は、男女の恋愛を信奉しており、これにのれない人間は、「負け組」や、「ひがみ」「もてない人」に分類されます。 両親から「早く結婚しろ」といわれると、「異性に興味がない」と返すのですが、これは必ず、「馬鹿なことを言うな」と怒られます。 いい歳して、一度も他人にもてたことがなく、更に、恋愛を気持ち悪く感じてしまう私は、日本人として間違っているのだと思います。 ですが、受け付けられないものは受け付けられないのです。 どうすれば、恋愛要素を気持ち悪くなく思えるように、改善されるのでしょうか？ もし、同じ症状があり、乗り越えた方がおりましたら、アドバイスをください。

うつ病の彼氏と別れるべきか悩んでいます。私、彼共に２０代後半で、付き合って４年半ですが、彼はつきあう前からうつ病と自律神経失調症で、休職したり入院した時期もあり、現在はアルバイト生活です。 性格的にはとても優しくて、気遣いのできる人で、彼のそんな良さにひかれ、少しでも支えたいと思い、付き合う事を決意し、今まで過ごしてきました。 なかなか病気もよくなったり、ならなかったりですが、私自身も精一杯彼を支えてきたつもりでした。 最近周りで、結婚ラッシュが続き、焦ってはいけないと思う反面、これ以上彼と付き合う事への限界も感じ始めています。私自身、前の仕事でのストレスが原因で、軽い神経安定剤を飲み続けています。 ついこないだも、あることがきっかけで喧嘩っぽくなり、「将来的な自信がなくなった。俺では幸せにさせてあげられないと思う」などと言われ、私自身、どうしようもなくこの先どうしようか真剣に悩んでいます。 もともと結婚願望が強く、彼とはいつか結婚して、幸せになりたいと思っていましたが、まず彼の病気や気持ちを考え、自分の結婚観を改め、彼にペースを合わせようと信じてきたつもりでした、でも、その望みもずっと叶わないのかな…と不安になり、本当の幸せって何？と自問自答する日々です。 長くなってしまいましたが、うつ病の恋人と付き合った経験のある方、どのようにして乗り越えられましたか？何かいいアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

交通事故の精神的や肉体的苦痛に対しての慰謝料とは・・相手の入っている保険会社によって基準が違うのでしょうか? 今回相手がJAに入っていて、慰謝料の一覧に対象日数につき１日4200円とありましたが妥当なものなのですか? 今回の事故により（受験生）肉体的苦痛もですが、時期が入試の合否発表前で精神的に参りましたし、入学式や合宿に参加できません。このような場合なにがしら考慮されるのでしょうか? また、通院に対しての交通費は請求しますが、通学に対しての交通費（足の骨折なので送迎が必要）はどうなるのでしょうか?

ひとりで歩いていたら、外国人の男性に話しかけられました。 執拗に・・ほんとうに、ほんとうに怖かったです。 無事に玄関に入ったとき、しばらく座り込んで立ち上がれませんでした。 今まで親にも誰にも言えずにしまいこんでいた記憶のことをお話させてください。 今から10数年程前の出来事です。 友人と語学留学を目指していた時期、街で黒人2人組に話しかけられました。 語学学校の高い授業料、バイトでもしようか・・と溜め息をついていた私達。 英語と、流暢な日本語・・「英語を教えてあげる」・・ 考えれば考えるほどに何て浅はかで、考えられないことなのですが、紳士的で温厚な仕草、そしてどこか寂しげな表情・・すっかり貧乏学生は信じ込んでしまいました。そしてそのまま、あっさりと誘われるままに室内にあがってしまいました。 時間が経っても、一向に勉強の雰囲気でない・・ムードのある音楽が流れる・・お酒を勧められる・・ 繰り返される怪しげな目配せ・・おかしい・・ 友人が席を立った途端、照明を消されました。 シャラップという怒鳴り声、それぞれに襲い掛かり、下着を破る音、友人の悲鳴・・そして、今私の洋服をひきちぎろうとする目の前の黒い大きな手。 棚に飾ってあるボディービルの優勝旗とそれを満面の笑みで抱える、今襲い掛かっている本人の写真・・ 耳元で、殺しちゃうよ・・囁く声・・ もう駄目だ・・諦めた瞬間、ソファが重みでひっくり返り、相手が笑っている隙に必死で玄関に向かいました。 鍵はあきましたが、チェーンがとれません。 後ろからこの野郎！・・近づく声、姿・・ 肩を掴まれた瞬間に鍵が開きました。 そして、偶然通りかかった人に助けを求めました。 私達は奇跡的に助かりました。 咄嗟の行動、偶然の連続・・一歩間違えれば殴打、殺されてもおかしくはなかったと思います。 愚か、浅はか、教養が無い・・確かにそうだと思います。ただ、そういった批判は今は反省していますのでどうかお赦しください。 今は結婚し、二児の母親です。優しいパートナに巡り合えました。 ですが、以上の記憶が甦ると、救いの無い気持ちになります。 主人やこども達の寝顔を眺めながら、惨めな自分を責めます。 この先も誰にも言いません。 いつか、拭える日は来るのでしょうか。

私は高校３年の時、好きな人（Ａとします）がいました。お互い、好きだよ。ってそれとなく言いい合うだけで、付き合ってたわけではありませんでした。でも、本当に好きでした。 そして、悲劇が。 Ａと仲良くなり出すと、高１の時まで付き合ってた元彼（Ｂとします）からの嫌がらせが始りました。Ｂから暴行を何度も受け、制服も何度も引きちぎられ、親にばれないように泣きながら家で縫ったり、少ないお小遣いで制服を買ってました。そして、体に異変が。生理が来ない…。検査薬を何本買いあさっても、出るのは陽性ばかり。もちろんＢ以外あり得ない… 親にも言えず、自殺を図ったものの、未遂に終わり、すべて親にバレました。Ｂとの裁判をと考えてましたが、その時の私はＰＴＤＳと極度のうつ状態に陥り一過性健忘症となってしまい、裁判することなく事件は終わりました。その後学校に行かず、卒業式すらでませんでした。 Ｂが学校のみんなに裏サイトやメールとかで、私が妊娠中絶したことや、未遂したことを言ってるんじゃないか…そう思って、携帯を変え、学校からかなり離れた県で浪人生活をしています。なので、まったく高校の時の人とは関わっていません。でも、Ａを好きだという気持ちだけは、消えないんです。会いたい…でも、会ってはいけない気がする、Ａが知ってたら？Ａと関わったら、思い出したくない過去をもっと鮮明に思い出すんじゃ…？Ａと関わったら高校の時の人たちとも関わることになる…そう思うと悲しくてどうしていいか分からなくなるんです。 どうしたらいいですか…？

タイトル通りです。 自分は質問することはよくありますが、回答することはあまりありません。 というのも、日常生活の場合だと、友達にいろいろ質問されて答える理由として ・自分が質問した時に答えてもらうため ・友達との関係を良く保つため といった理由がありますが、ここの質問は自分が答えなくても質問すれば答えてもらえるわけだし、特定の人との関係を保つといった目的もありません。 それでも回答する理由は何でしょう。いろいろな意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 私は、良くAVで出てくるようなフェラチオや挿入ということで 喜びを感じません。いわゆる”男性的な行為”で悦びを感じません。 女性のおっぱいを吸って頭を撫でられたりすると、精神的に大変安心して至上の喜びを感じます。そのままずっといたいと思います。 挿入でもちろん射精はするのですが、排泄のような感じです。 私はいわゆるMだったり風俗でいう赤ちゃんプレイがすきなのでしょうか？ でもオムツを替えられたり、放尿プレイには全く興味がありません。 おっぱいを吸って女性に甘えることで”生きてていいんだ”というような生存の安心を得ます。 多分普通の人は、SEXは生理的欲求で、私のような精神的安定を求めるものではないですよね？私は異常でしょうか？ また、射精した後、私は性欲が全くなくなり、 ”何でこんなことしてるんだろう？” というような、罪悪感や、倦怠感や、寂しさを感じてしまいます。 人によっては一日何回も射精できるような人もいるようですが、 私はその倦怠感が続いてしまい、一日一回が限界です （年齢的には若いと思うのですが） 私は異常性癖でしょうか？ あと、女性のおっぱいには乳が入っているのではないのですか？ 脂肪なんですか？ よろしくお願いします

はじめて質問します。 この文を読むにあたり、貴重な時間をいただき感謝します。 結婚を決めてすぐに、義弟が統合失調症ということを知りました。 自分もウツ病等の経験者で、精神障害のことについてはかなりの理解を持っていたつもりですが、義父母も高齢になり、このままいくと将来その義弟（以後「彼」）の面倒を見なくてはならないと思っています。 理解をしているつもりと書きましたが、本当に彼と暮らすことが現実になると思うと、気が重くなっています。 何故かというと、彼が自分が病気だということに気付いるはずなのに、認めていない。つまりは、積極的な治療を受けていないからです。 義父母にも、あきらめているのか治療に積極性が見えません。 幸いというか現状、同居をしていないので私の気付く範囲の彼の症状は、仕事が続かない、妄想癖が強い、空気が読めない、集中力に欠けるなどがあります。また、当たり前ですが後数年で４０歳という年齢にもかかわらず、独身で義父母と同居しています。 こうゆう病は、自分（彼）が気付き、一生その病とうまくつきあっていくつもりで治療と生活をしていくしかないと思っていますし、家族の協力も不可欠だとも思っています。 どうすれば、彼に病について気付かせ、家族も積極的に協力させることができるようになるでしょうか。 ちなみに、私は危機感を感じ、提案を繰り返すのですが、妻に止められているのか、いつの間にかうやむやにされています。 良い提案をいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

夫が酒に酔い通行人の女性をナンパし、 女性のマンションのエントランスまで しつように付け回し女性に抱きつき、 下半身に手を入れるなどしたところ、 女性が大声を上げ、通行人に取り押さえ られ、警察を呼ばれ逮捕されました。 現在、留置1週間目ですが、いったい どれくらいの刑に処せられるのでしょうか？ ちなみにこのような行為は今回が初めてです。 執行猶予なのか、実刑がくるのか？予想をお願いします。

現在、私（25歳）は妻（25歳）と別居して1ヶ月がたちます。 妻とは学生時代からの付き合いで結婚2年目、先月末1歳を迎えた長男がいます。私たち夫婦は、妻の両親と祖母が居る相手方の実家で家を改装してもらい、一つ屋根の下で生活していました。 ある朝、いつもと変わらぬように仕事に出た日から私はあの家に帰れなくなりました。仕事に行く私を、妻が子供を抱えて玄関先まで見送ってくれた姿を最後に、妻と子供には会えなくなりました。 しかし、私の両親はこの2日前に妻と義母から電話で「離婚を考えているので早く別居して欲しい」と聞かされていました。ですが、「最後に家族3人で仲良く夜を過ごしたいからまだ夫には言わないで欲しい。明日夫が仕事に行ってからもう家には帰ってこないように伝えて下さい。」ということでした。 私は、事前の話し合いもなく、着の身着のまま家を追い出されました。 これまでに妻に叩く、蹴る、などの暴力は自分が記憶しているもので5回ありました。これらは全て、夫や父親として自分のプライドや尊厳を傷つけられていると感じ、これまでの我慢を無にする言葉を言われたその瞬間、妻には手をあげていました。 私にとって妻に手をあげることは、妻が言ったことへの戒めとその言葉への罰を与えるつもりで、自分のしていることが妻への暴力だという認識はこれまで全く無かったです。 しかし、ある程度時間が過ぎると可哀相なことをしたと思い妻には謝っていました。これは、今思うと暴力のサイクルでいうハネムーン期に起こるのDV加害者の行動でした。 私は、妻から「離婚して欲しい」という現実を突きつけられて、初めて自分がしてきたことの罪の重さを感じさせられました。私が妻に振るった暴力は決して許されるものではないと認識しました。 それからは、本心から自分の犯した罪を反省し、今は個人カウンセリングと実用本による独学で私の根底にある怒りに対しての考え方を変えるようと頑張っています。 妻とはできることならもう一度やり直したい、というのが私の気持ちです。 しかし、別居後妻とは一度電話で話しただけで全く話し合いの場を作ってもらえていない状況です。 ですので何とか直接二人で話せる機会を持ちたいのです。 そして、私のこの気持ちを伝えたうえで、妻が本心からもう復縁は無理だというのなら、その時は私が犯した罪の責任が離婚する事ならば、素直にその石に承諾する覚悟であります。 最後に、長々とここまで言葉足らずの私の気持ちを書いたこの文章を読んで 下さった方、本当にありがとうございます。皆さまの助言・ご指導頂ければ幸いです。

以前にも質問させて頂き、数名の方から貴重なご意見を頂きました。その後も変わりなく生活をし、時々、子供達と会う暮らしです。子供達と会うのが本当に楽しみです。そして自分の気持ちも以前より落ち着き弟に対しては、特に憎しみなどありませんし、まだ不自然ですが世間話程度は、するようになりました。前回の質問は・・・結婚17年。子供（高校生・中学生）妻には、これまで数々の苦労をさせて来ましたし本当にいい妻、いい母でした。しかし妻は不倫をしていました。それが原因でこの度、話し合いの末、離婚しました。僕は、今までの妻の苦労や妻に与えた迷惑を考えると不倫の１度位は目をつぶり許すべきなのですが、問題は、妻の不倫相手が僕の弟だったのです。事実を知った時は本当にショックなんてものじゃなかったんです。妻も弟も僕にとっては、かけがえのない家族でした。自分の中でなんで？なんで？と繰り返すうち気持ちが爆発してしまい、妻と弟を精神的に追い込みました。２人は、その日から別れました。もし妻の不倫相手が全くの他人なら１度は許したでしょう。慰謝料を請求して２度と会わなければもう１度、修復していたでしょう。何故なら本当に僕は妻には苦労をかけて来た身なので・・・しかし相手が弟です。許す許さないの以前の問題です。妻は、ひたすら詫び続け修復したいと言ってましたが僕の中で受け止める事が出来ずサインさせました。今は元妻とも弟も一切関わっていません。子供は妻が育てています。子供は今まで弟に慕っていて、優しい叔父さんだったのですが弟にも今後一切うちの子供と関わるなと言いました。きっと子供は年齢的にも察知しているでしょう。元妻と弟は義姉・義弟の関係から知らぬ間に男と女になってしまいお互い弱い同士が傷のなめ合いそてたのでしょう。離婚して半年、僕の中では、ふっきり前向きに進もうとする自分と心が小さかった情けないと思う自分となぜ・と思う自分ともう全て忘れたいと思う自分と・・・整理がついたはずなのに、いまだに考えてしまいます。妻はいまだに僕と復縁したいと回りに言っているようですが、身内を巻き込んだ不倫を僕が容認するわけには、いかず、また僕のプライドもあります。子供までもが僕に帰って来て欲しいと真剣に言って来るので辛いです。僕は、この先、縁を切った弟と他人になった元妻を今更許すすべもないのに、まだモヤモヤしています。文が支離滅裂になりましたが、妻の不倫を許された寛大な方はどのように許されたのですか？また僕の場合、弟の事もあります。色々なご意見をお聞かせ下さい・・・でした。あれからも時々、元妻を見かけますがお互いが避けあってしまいます。こんなひどい事があったにも関わらず月日が過ぎ元妻に対しても恨み的な感情は薄れて来ました。復縁をして一緒に暮らすのは無理でしょうし自分自身が寂しいながらも１人暮らしに快適になりつつあるのですが、出来れば元妻と普通に話せるようには、したいと思うのですが今更、なんて、どんなふうに声をかけていいのか・・・元妻は一生懸命に働き子供達を育てているのが良くわかるので、もう泥沼だった離婚劇には、ふれたくありませんし。。。男として少しは寛大な気持ちになるべきでしょうか？いつまでも引きずって元妻を、シカトして精神的に追い込むのをそろそろ辞めたいのですが、変なプライドが邪魔をします。ちなみに離婚成立後、一切、話すらしていません。あの頃は、かなり興奮気味で感情的でしたので・・・今は、子供を通じて元妻の事を耳にします。

昨年、結婚して大好きな人と毎日一緒に暮らせることに幸せを感じている毎日です。ですが、７年前に別れた元彼のことがいつまで経っても頭から離れません。 付き合った期間はたったの９ヶ月。でも、学生時代とは違う大人な恋愛をたくさん教えてくれました。そのときはとってもとっても大好きでした。結局、フラレたのですが別れた理由が『周りの仲間の亀裂で自分が自分でなくなった。こんな状態でおまえを守り続けることはできない。おまえのことは嫌いになったわけじゃない。』ということを言われました。 でも、別れてからしばらくして悟ったのは“彼にとってどこかしら私のことはイヤになったのだろう。このままずっと付き合っても性格が合わなかっただろう。あのときはあぁいう風に言って彼なりに私を傷つけたくなかったんだろう”と。 しばらくは好きという気持ちを忘れることがすごく大変だったのですが、気が落ち着いてから思い出されることは“いつもいつも泣かされた。いつも彼のわがままに振り回された。いつも彼中心に時間が回ってた。別れた後も「今から行ってもいい？」（夜中）と言ったかと思えば５分後には「信じたの？そんなわけないじゃん！」とからかわれた。いつもＨのときは私を見てくれずＴＶ（アダルトビデオ）ばかり見てて私は彼の性欲を発散させるための道具だったのではないか。デートのときは必ずＨをしててどんなに時間がなくても車の中とか高速のサービスエリアのトイレとかとにかく必ずＨを要求されてた。イヤだと言うのにコンドームをつけた上からフェラさせられた。・・・・・”とイヤだったことしか思い出せません。付き合っていたときに相談していた友達からはそのときから別れろ別れろと言われてたのですが、そのときは好きだったので気づくことが出来なかったイヤな思いばかりが今になっても思い出されていてすごく辛いのです。 結局、そのときの仲間とは大きないざこざになってしまい音信不通です。なので彼がその後どこでどういうことをしているかは知りません。むしろ知りたくはありません。なのですが、彼の家も知っててその近くが祖父母家ということもあり近くを通るたびに思い出します。ただ、思い出すと言っても“あんな男なんて大っ嫌い！！あんな最低男にどうして恋したんだろう。あいつなんて、あんな奴なんて！！！！”と憎くて憎くて仕方ありません。 彼と同じ車種を見つけると必ずナンバーを見て“あいつじゃないだろうな！？”と思ってみてしまいます。そのせいで、何度か“彼”を見かけてしまいました。そのあとは必ず“悔しい。元気そうにしてるじゃん。”と思ってしまう自分がいます。 しかも、すっごくむかついたのが昨年結婚するちょっと前に偶然にも友達と行ったランチのお店で彼女と一緒の彼にばったり会ってしまったのです。混んでいて並んでたところで会ってしまい、しかも目が合ってしまったので「こんにちは。元気？」「今度、結婚することになったよ」といいました。彼は開いた口がふさがらない状態で驚いてましたがすぐに「あ、彼女」と彼女を紹介されました。私と付き合ってたときは親しい友人にも私という存在を隠し通してたのに。友達にも紹介すらしてもらえませんでした。そんな私に彼女を紹介された。むかつく！ むかつく人、大嫌いな人、憎くて憎くて仕方のない奴としていつまでも忘れることができません。 私は今大好きな人と一緒に暮らしててとっても幸せです。でも、ふとした瞬間にいつまで経っても元彼のことを忘れることができない自分にイライラしてしまっています。どうして私はあんなに大嫌いな人間を忘れることができないのでしょうか？？

現在、医学を学ぶ学生です。統合失調症の人が怖くて悩んでいます。なぜかと言うと、何年か前に、統合失調症の男性に好意を持たれました。学部の飲み会の席で隣になっただけで、その時は名前も顔も知らない人だったのですが、必要以上に体を触られ、私の行動をまるでボクシングの解説をするアナウンサーのように始終、声に出して解説されました。その時は変わった人だなぁ、、くらいにしか思わなかったのですが、その帰り、家の方向が全く違うのに家の前までついてきました。週が明けて学校へ行くと、その男の子の友達が来て、「彼は君のことを気に入ったみたいで、飲み会で迷惑かけたことをとても後悔してるんだ。でも彼は実は精神病で、今飲み会のことですごく落ち込んでいるから彼を受け入れてわかってあげてくれ。」と言われました。つい何日か前まで知らなかった人なのに急にそんなことを言われとても戸惑いました。そして、戸惑う私を、その友達はむりやり彼のいるサークルの部屋へ連れて行きました。部屋では彼はレポートを書いていたのですが、私の顔を見ると急に顔がこわばり、体全体が硬直したように硬くなってしまいました。今までに見たことのない表情で私はとても戸惑いました。何も話せずただ斜め向かいの席に座っていたのですが、彼が「あの子が来たからレポートが進まなくなった。」とか「あの子がこれを触ったからもう触れない」とかぶつぶつ呟き、私が触ったものをすごい勢いで払われたりなどしました。個室に彼とその友達と私だけだったので、その時の私の気持は怖いの一言でした。授業の時間が来て、その場から解放されたのですが、その後、その友達が言うには「彼は週末、飲み会のことで悩んで、その結果、君が悪いから、殴ってやりたい。」と言っていたそうです。それを聞いてさらに怖くなりました。その後、何度かその友達に無理やり彼の居る所へ連れて行かれ、「病気だから受け入れてほしい」と言われましたが、この間まで知らなかった人に、怖い思いをさせられ、そのうえ受け入れるというのはとても無理なことでした。それからは、授業が終わってふと顔をあげると彼が目の前に立っていたり、教室の外にいたりなど、とても怖かったです。もし家まで来られたらと思うと怖くて眠れず、友達の家に泊まったりすることも多かったです。その後、他の友達から彼がＨＰでブログを書いているということを聞き、ちらっと見てみたのですが、そこには、毎日私のことが書いてありました。実際にあったことから、ないことまで。「彼女があのときこう言った（実際は言ってない）から、僕は～をしてしまった。」とか。。。「あの子を思って、料理を作った。あの子はこんな味かぁ。おいしいなぁ。」とか。。。。読んでいてぞっとしました。階段を下りているときに、頭をドンっと押されたこともあります。頭が目の前にあったから押したくなったのだそうです。私は到底受け入れることもできなく、でも、彼の友達からは「なぜ受け入れられないのか。お前の方が病気じゃないのか？」と責められ、精神的にもいっぱいいっぱいになってしまい、精神科の先生に相談に行きました。すると、おそらく彼は精神病を患っているのは確かであり、彼とこれから深くかかわる気がないのなら、無理に理解しようとせずに、避けた方がいいといわれました。言われた通りにし、しばらくすると、彼の行動もおさまり、それから徐々に病気の方も安定してきているみたいだと、噂で聞きました。しかし、道などでばったり彼に会うと、やっぱり怖くて仕方なくて、周囲の人に「もう、彼普通だから大丈夫じゃない。気にしすぎ。」と言われても、やっぱり彼を好きにはなれませんでした。あとから、彼の病気が統合失調症だったと聞きました。それからもう2，3年経ったのですが、統合失調症の人に出会うと、彼を思い出し、体が緊張するのがわかります。医学を学んでいるため、精神科領域の勉強もしており、統合失調症がどのような病気であるのか、十分わかっているつもりです。みんながみんな怖くないということも分かっているし、本人のせいではないのも頭では分かっている。でもいざ統合失調症の人に会うと、恐怖がこみあげてきてしまい、普通ではいられないのです。でも、これから医学の道をもっと進んでいきます。もし、自分の担当患者さまが統合失調症を患っていたら、私は普通に患者さまを患者さまとみて割り切って接することができるのでしょうか。実習でも何度か統合失調症の方にお会いしました。みなさん、きちんとした方で、何も私にしてはこないし、私もそれを分かっているのに、やはり怖くて無理なのです。できればその場から逃げだしたい気持ちでいっぱいなのです。しかし、そのままで自分は働いていけるのだろうかと悩んでいます。皆さんだったらどうしますか。

夫のことで悩んでいます。夫は結婚当初から、思いもかけないことで、大きな声を出し、怒りはじめます。力の暴力こそふるわないものの、威圧的な態度や怒鳴る声に、びくびくして、何度か、両方の親も交えて話あいをしました。そのたびに、「直す」という話になり、我慢してこれまでやってきました。夫が休日にゴルフで不在のときや、残業で遅くなるときだけが、ほっとできる時間でした。ところが、ここ２年程、夫が暇な部署になり、なんと毎日５～６時に家に帰ってきます。残業も、付き合いもゼロで、フルタイムで働いている私よりも早く帰ってきて、毎晩家でビールを飲んでいます。ビールを飲んでは、私や息子にいばったり、大きな声をだしたり・・で、びくびくするのに疲れてしまいました。あまりに幼稚なことで大きな声をだすので、最近は、私も子どもも夫のことを相手にしていません。コップの水があふれるみたいに、夫の顔をみるのも、声をきくのも苦痛で、このままこんな生活が続くことになえられなくなっています。毎日家に帰るのがいやで、通勤の車の中では涙がでてくることもあります。子どものことや家のことを考えて、離婚はしない、我慢しようと思っていましたが、夫の大きな声を聞くたび、心臓が早くなったり、手の震えが止まらなくなったり、胃腸炎になったりします。こんな漠然とした質問でごめんなさい。こんな状況の中、どんな選択をしたらいいのか、身動きがとれなくて、いろいろ悩んでいます。みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。

３３歳会社員です。 僕は１０年前に別れた恋人の事が忘れられず、また彼女が現在幸せに暮らしているという事がどうしても許せずにいて、彼女と彼女の家族に対して１０年間嫌がらせを続けてきました。 最初は彼女から別れを告げられて、どうしても納得がいかなくて話し合いの場を設けたかっただけなのに、彼女から拒否されてしまい、彼女にしつこく連絡をとりました。何度も彼女に手紙を書きました。 全然相手にしてくれませんでした。 彼女の現状を知りたくて興信所に頼んで調べてもらった所、彼女が結婚して新しい土地で生活をしている事がわかりました。 僕は彼女が住む地へ出向き彼女の家まで行き、郵便ポストに手紙を入れて帰りました。 数日後、彼女の旦那と思われる人の名前で『彼女にまとわりつくのはやめて欲しい』とだけ書かれた手紙が届きました。 それでも僕は彼女の家に電話をかけたり、１年に一度の割合で彼女の家まで行きました。 先日、また久しぶりに彼女の家まで行きました。ベランダを見ると子供の服が干してました。彼女は母親になっていました。 僕は彼女の旦那の実家の電話番号を調べて、彼女と僕は交際している。 お宅の嫁はとんでもなくふしだらな女だと吹聴しました。 旦那の親はすごく動揺している様子でした。 僕はもう彼女とまた付き合えるとは思ってない。 ただ僕という人間と付き合っていたという事を忘れて欲しくないだけ。 僕はもう彼女の事は忘れます。 ただ僕は今までひどい事をしたけれどそんな僕を許して欲しいと思います。