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26の男です。 十歳の頃から吃音で、高校の頃軽い鬱状態になり、なぜか毎晩大泣きしていました。 大学に入り、不眠症や躁鬱病で留年、当初は両親の理解もなくついには中退しました。 今は家族も理解してくれていますが、一年間ほどニートで精神科に通っていました。 一年前から派遣の仕事をし、お金を貯めて家を出るつもりです。 妹はというと、有名国立大に入り、大学院まで進み有名企業に内定が決まりました。 僕は高校の頃は特にやりたいこともなく帰宅部で、母の言いなりで家庭教師をつけてもらっていました。 先生といる時もものすごく暗かったと思います。 妹は運動部に入り進学クラスでまさに文武両道でした。 大学でもサークルに入ったようで、友達と何度も海外に卒業旅行に行ったそうです。 僕は自分のお金で旅行に行ったといえば東京くらいです。海外なんて行ったことありません。 家庭教師がいたと言っても英語だけはクラスで一位、二位でした(テストの点ですが)。 大学の頃は英文科で、英語のスピーチコンテストに出ました。 「もっと笑顔でやりなさいよ」という先生もいましたが「内容は面白かったよ」と言ってくれた先生もいました。 仲のいい、ほとんど日本語がわからないカナダ人の先生には「みんな英語が下手なのに◯◯君は発音も上手ね！」と褒められたくらいです。 中学の頃に発音とかを褒められたのがきっかけで英語が好きになった単純な人間です（笑） 妹は有名企業、僕はこの歳になっても非正規雇用、病気だったとはいえニートだった… 妹の方が子供の頃から成績は良かったんです。 「まあでも妹はよく忘れ物するし、そそっかしいし、遅刻するしおれのほうが要領はいいんだ」って言い聞かせてました。 「物知りだね」「頭いいんだね」「頭の回転速いんだね」と言われますが、にわかに信じられません。 文才があるねとも言われますが、ただ文章を書くのが好きなだけで、物知りだとしても気になることは徹底的に、しかもすぐ調べないと気が済まないだけです。 今になって「男前」「イケメン」「おしゃれ、センスがいい」と言われることが増えたのですが、素直に喜んでいいんでしょうか。 頭いいんだねって言われて喜んでいいんでしょうか? この間、働いているスーパーに、子供の頃妹と遊んでた子のお母さんに話しかけられました。 「まあ、こんなに立派になって！」「妹さん、優秀だったもんね」と言われて、「そうだ、前にも同じことで悩んでたんだ」と思い出してしまったんです。 一度忘れかけていたというか、仕事も続けられてて解決しかけてたのですが … 親にも褒められたことがなく、いや、正確には褒められたけどそこじゃないだろっていうことを褒められていました。 ありのままの自分を受け入れてもらった記憶がないんです。 だからきっとしんどいんだろうって。 妹の方がきっと生き方に関しては器用だと思います。 お人好しで運動も生き方も不器用で、体もいかついのにちょいちょい病気になって胃腸が弱くて気も弱くて。 こんなんだったらもっと鈍感で自分勝手な人間に生まれたかった、人生は少しくらいきたなくて自分勝手なほうが得するんだ、いつだってお人好しは損な役回りだと思ってしまうこともあります。 実際、悪ぶってみようと思いましたが無理でした。 律儀だね、温厚だねともよく言われますが人に嫌われるのが怖いだけです。 仕事で「とても礼儀正しくていい子だね」と会議で話題になったそうですが、礼儀正しくなんて誰でもできます（笑） 単に親のしつけが厳しかっただけです。 どうすれば楽に生きられますか? なぜ神様は妹を優秀に創ったんでしょうか? 唯一自慢できることは背が高いことくらいで、お人好し、気が小さい、運動音痴、不器用、悪いところばかりです（笑） 一度母親にこうこうこうだから今しんどいんだ、子供の頃こうだったからだと当たってしまい、ものすごく後悔しています… 最近は人に冗談をいうこともできるようになりましたし、レジ打ちが遅いと怒られて以来、悔しくて気がついたら自分でも驚くくらい速くなりました。

長い上に細かいです。馬鹿馬鹿しい悩みかもしれませんが、よろしければ聞いてください。 21歳女性です。 身長154cmで、体重は44キロ前半から45キロ台を行き来しています。 体脂肪21～22%くらいですが、測る時間や食事の内容によって増減があります。 筋肉量33キロほどです。 また、毎日体の部位を計測しており、 ウエスト55センチ（食事の直後に測るともう少しあります） ヒップ82～3センチ 太もも44～45センチ ふくらはぎ30センチ くらいです。 数値だけ見て、決して太っているわけではないと分かっています。しかし、痩せてもいないと思います。 前置きとして、私は躁鬱病を患っており、精神が不安定だったりおかしなところがあるかもしれませんが、よろしければ悩みを聞いてください。 私はもともとぽっちゃり体型で、去年の今頃は、体重50キロ、体脂肪率は25～27%ほどあったと思います。（そんなにあるように見えないとは言われていましたが、友人の言うことなのでお世辞かどうかは分かりません…） それまで、食事制限も運動をしても何故か体重が一切減りませんでした。何故減らなかったのか分かりません。 転機があったのは、去年の5月頃で、神経系の薬の副作用で強い吐き気があり、ほとんど何も食べられない ＋学校の課題が忙しい ＋部活がハードな時期であった ことから、50キロあった体重が二週間で一気に41キロ台まで減りました。体脂肪率も20%を切りました。 もちろん筋肉量も減りましたが、それは1～2キロほどでした。 毎日会う人にも、なんか痩せた？と言われるほど急激な変動で、その二週間を挟んで会った人には必ず、痩せたね、と驚かれました。大体、悪い意味で驚かれていたことは相手の表情でわかりました。 特に上半身が痩せ、言い方が悪いですが難民のように肋骨や背骨が浮き上がっていました。 服のサイズも、それまではボトムは絶対にLサイズを着ていたのですが、MやSで充分になりました。 その後、食欲が戻ったものの、数ヶ月どんな不摂生をしても、体重は42～43キロ台を超えることはありませんでした。 しかし9月頃に、飲み会がかなり多く、深夜にお菓子を食べることが続き、45キロほどまで戻りました。痩せてから買った服が、若干きつくなりました。 しかし、また、11月頃に、多忙のあまり食事の時間がない上に、疲労で嘔吐癖がつき、体重が41キロ台まで減りました。 その後から、食べるとすぐに体重が増えるようになりました。当然といえば当然の体の働きかもしれませんが、一度外食をしただけでも顕著に体重、体脂肪率が増えます。 そして現在、最初に書いたような体型です。 正直、自分の中で激痩せの時期を繰り返した後で、普通の体型というのが分からなくなって来ました。 数値だけ見る限り、太ももだけもう少し細く、あとは絶対にキープしたいと思っています。 しかし、断食状態があったおかげで、恐らく血糖値も正常ではなく、常に体が甘いものを異常に欲しています。 メロンパンとシュークリーム、アイスなどを特に食べたくなり、一日に一度どれかは食べています。 食べた後、ものすごい絶望感に浸り、コーヒーやキシリトールでお腹を下す体質なので、それらをたくさん食べます。 太ももやお腹周りを触って少しでも摘める脂肪があると、もう本当に自分はだらしないと、情けない気分になります。 体に骨が浮いてないと不安になります。 夕方の6時までに食事を済ますことが自分に一番有効な体型維持の方法だったため、続けていますが、それでも徐々に体重は増えてきます。野菜を中心にとるようにしても、やはり完全断食で減った体重なので、増えてしまいます。 写真などで他人と比べると、さして太っていないことは分かるのですが、それでも自分より細い人はたくさんいます。 なぜ自分はこうなのだろうと絶望します。 それに、体重はもっと減るはずです。BMIは標準の範囲内です。 この考えが不健康なのは分かっていますが、考え方の治し方もわかりませんし、体重の減らし方、食欲の抑え方も分かりません。 なんでもいいので、どなたか何かアドバイスをください。 しょうもない質問でごめんなさい。

私は働いていた歯医者（２ヶ月ほど）の患者さんから不正な領収書を発行し、お金を騙し取ったということで警察に連れて行かれました。 このことは前相談させて頂いてます。お答えくださった方ありがとうございました。 警察では４時間程度の事情聴取のあと、家に帰され今日まで粛々と暮らしておりました。 事情聴取の最後に刑事が「もう一回来てもらうことになると思うから」と言いました。これは確かです。 私はパニックになっていたため事情聴取のときには思い出せなかった患者さんの名前を思い出したので、警察に電話し、担当の刑事を出してもらいました。 捜査の手がかりになることを思い出したというと「こっちから連絡するからそれまで待っていて」と言われました。 それが３月末なのですが、今日まで２０日余り、ときどき精神がおかしくなりつつも警察の連絡を待っていました。 （私は躁鬱病で躁のときはかなり攻撃的になり、頭をかきむしったり、カッターで自分を傷つけていました） 私が耐えかねて昨日母に、捜査がどこまで進んでいるのかを聞いてもらいました。 自分では適当にあしらわれてしまうだけだと思ったからです。（上にも書きましたが前に電話をすぐ切られてしまっため） そうすると、警察に連れて行かれた日は「歯医者さん側とコンタクトを取らないように」と言われていたのに、「連絡してもらって結構ですよ」と全く逆のことを言ってきたのです。 しかも「こちらは患者さんから訴えると言われたら呼び出しますが、もうそれ以外の理由で呼び出すことはないです」とのことでした。 私にはもう１回来てもらうことになると思うと言っていたのに、訴えられる以外の理由では呼び出されないと言われるし、意味がわかりません。 （家族はみんな前科はなく、警察にお世話になるのも初めてです） 一つ目の質問ですが、 こういうことは普通なのですか？脅しをかけているのでしょうか？ 人がかわる度に違うことを言われるものなのでしょうか？ そして、コンタクトをとってもいいとのことでしたので、先生にお詫び の電話をしました。 そしてご迷惑をおかけしてすみませんでしたということと、被害の金額がどれぐらいなのかということ、先生が直接謝りに行かれると聞いていたので、そのことについて聞きました。 私は連れていかれるときに、手続き上警察を呼ばないといけないということを聞いていたので、警察が入ってもう捜査は終わっていると思っていました。 しかし被害者の方はわからないとのことでした。 二つ目の疑問は、 警察って捜査をするために介入してるわけではないのでしょうか？ 私が事情聴取を受け、今日まで一体何をされていたのか気になります。。。 先生との電話では、先生は怒っておられました。 その一番の原因が、父が１回お詫びの電話を入れたのですが、今日までお詫びに行かなかった（行けなかった？）からだと思います。 実際にそっちはどうなってるんだと聞かれたとき、連絡できなかった理由は伝えたのですが、「あんなちょちょっと謝ったぐらいで」と言われてしまいました。 三つ目の質問ですが、 私は警察に連絡をするなと言われたのでしませんでした。 お詫びの電話１本でさえ、迷っていたほどです。 それは先生に伝えたのですが、伝わりませんでした。。 言われていたことを守って連絡しなかっただけです。 本当は毎日でも頭を下げに行きたかったのに・・・ それに守らなかった場合、また罪になってしまうことありますよね？ せめて連絡を取らないようにと向こうに（私に）伝えてある、と一言だけでも伝えてもらえることはできなかったのでしょうか？ 先生は謝りにも来ないで！と怒っていらっしゃるし、 こちらは、警察がにコンタクトを取らないようにと言われなかったら頭を下げに行ったのに・・・こういう状況です。 こんなこと疑問に思うのはおかしいでしょうか？ 頭をぼーっとさせる薬を飲んでいるため、文章がおかしくなっているかもしれません。 わかりにくい文章ですが、読んでくださってありがとうございました。 何か知恵をかして頂けると幸いです。

彼は、躁鬱病で、更に精神衰弱なだけなのでしょうか？？ それとも、悟りを得たのでしょうか？？ 世の全てを悟ったのでしょうか？？ 彼は、神さえも超えたのでしょうか？？ 後云々についても御聞き下さい。 私の友人Ｃ氏は、普通の人よりちょっと真面目過ぎるぐらいなので、よく人からは「真面目だねえ。」と言われます。 基本的な性格は、真面目で几帳面で優しい。 ですが、ノイローゼになりつつあるのか、 「１％でも悪が勝つ事は許せない。」と言う頑固者になりつつあります。 善が１００％勝つ世界は、この宇宙に存在しないと解りながらも。 しかし、本人はその事については「俺の知った事ではない。」等と言っています。 何故なら、「この時代、軟派で明るいだけが取り柄の、熱くなる男が所詮は馬鹿を見るのだろう。」、 「クール～ニヒルで、生真面目で人をあまり信じないぐらいの男が得ではないか？？」 との事だからです。 ・好きな女を守ろうとする男、モテたくて女性に優しくしようとする男性は、所詮は「都合の良い男」になるだけ、また何らかの拍子で「単純馬鹿」とか「情けないor頼りない」等と謗られるだけであって、 大してモテる訳でもないだろう。だから馬鹿馬鹿しい。熱くならない方が良いだろ。 ・また、逆に冷たい男は「悪い男」、「酷い男」として非難される。 ・この世は全てが「虚無」である。 「いい男」も「格好良い男」も存在しない。 何度言ったら解るのか？？！！ 何だかんだ言って、死なない限り、「安住の地」には行けない。 生きている限り「成功」や「満足」なんてものは得られない。 生きている人間に、所詮ユートピアは無い！！ 努力しない男＝駄目駄目男 努力する男＝駄目男（最後には飽きられて捨てられるかも知れないから。） 死んだ男＝イイ男 では？？ 本当に格好良い男なんて、所詮は 「死んだ男」か「石像になった男」か「生涯孤立して恋愛、結婚をしない男」ぐらいしかいないのでは？恋愛した時点で軟派だろう？ ・生きる事そのものが無意味で酔生夢死であって、矢張り 死 こそが全てである。死ぬ以外に解決策が無い。 仏教の教えでも「人は死ぬ為に生まれて来た自己矛盾の下にある。」とも言われている。 ・羽を休める事の出来る場所、疲れた心癒せる場所は、地上には存在しない。生きる事はただ彷徨うばかりである。 ＊なので、上辺だけ、礼儀正しくて優しい人間を装った、疑り深い、恋愛とか形の無いものは信用出来ない、だから人のいない所で文武に励む、硬派で不言実行的で人とは関わらない男が良いのではないか。馬鹿を見ないのだから。 やがてそれを解ってくれる人も現れたならその人と一緒になれば良い。「果報は寝て待て。」である。 孤独なら孤独で、精神の自由を楽しめる。読書や創作活動にも専念出来る。これぞ両刀論法。 ・１００％利用されないようにするなら、１００％人を信じない以外に無い。 ・俺のように考える人間の事を、「負け犬」だの言う奴が、ヤフーとか２ちゃんねるには時々いるようだが、そんな事言う奴自体が、 負け犬か、ガキである。つまらん誹謗中傷だな。 ・思慮深い人間の事を、僻んで「根暗」とか「陰険」とか、根拠も無く謗っていないか？ ガキじゃないのなら、もうヤメにしようぜ。 ・女に手を出す男は最悪と言うが、しかし、 女を大事にしたせいで、つけあがってそれを逆手に取り、調子に乗って男をぶったり利用したりと言うような、ズルい女が、稀にでも現れるようなら、それは馬鹿馬鹿しいな。 嗚呼。もう石になりたい…………。 果たして彼の言っている事は正しいでしょうか？ 彼は、全てを悟っていますか？ 彼みたいなのを「悟りの境地」と呼ぶのですかね？ 注意事項： このように書くと、すぐに「過去に辛い経験を御持ちですか？？」、「何かあったのですか？？」、「誰かに振られたんですか？？」 とか仰る人おられますが、 違います。 もう　思想の終焉　でも来そうでしょうかね？ 彼は恋愛経験も無く、ただ、漫画や物語、ドラマの決まったシチュエーションに飽き飽きしている、そして自分の憶測が正しいと確信しているまでの事です。 でも彼は、正義漢、責任感、自意識が過剰なぐらいで、いつもは真面目で優しくよくやってくれる人なので、周囲からは寧ろ慕われています。 彼の心の中は解らないので、彼を悪く言う人は少ないです。 では御願いします。

４年くらい前に、近所のママ友（Aさん）と同じ育児サークルだというママ友（Bさん）を紹介されました。 私達は友達の友達は皆、友達だ～的で、その時々で、私の友達やら、Aさんの友達やら誘って４～５人くらいで、子連れで遊んでました。 Bさんとは個人的に週２回ペースでメル友するようになり、ウチの子が幼稚園が違っても、全然変わりなくだったので、このまま子供抜きの付き合いになって、老後に一緒に温泉旅行に行きたいね～って話しをする程の仲に。 ところが年中でBさんは役員決めで、誰も成り手がいなく、じゃ～自分がやる！と勢いで立候補し、それから何だか変わってしまいました。 役員の仕事で落ち込み、メールが毎日、続いたかなぁ～と思えば、急に３ヶ月もメールが来なかったりする～のは良いのですが、 気になったのは、私がヨガを始めようかな？とか、やりたい事をメールに書くと、必ずと言って良い程、Bさんはソレに「私もやりたいけど、今は忙しいから来月あたりに一緒にやろう」と返信する癖に、イザ来月になり「○○の件、どうする？」とメールすると返信無しで３ヶ月経過・・・そして次のメールの時には、その話題は一切触れないのです。 役員の任期が終われば、元のBさんに戻るかと思いましたが、任期が終わってもダメでした。 Bさんが言うには「何ごともヤル気は有るんだけど、でも週に２～３日でも外出予定が入ると今週は忙しい！って思って疲れちゃうの。それで結局、口ではアレもしたい、コレもしたいって思ってても、実際に動く段階になると面倒になっちゃって・・・」らしいです。 この２年間、私との「○○しよう」と言う口約束も、ヤル気は有るけど、土壇場になると面倒になっちゃったんだと思います。 それで私は、Bさんが自分から具体的に日時を言って来るまで、気長に待つことに。 そしたら先日、「○日に飲みに行こうと思うの。Aさんも誘ったから３人で行こう」と突然の誘いが。 私はその何週間か前にも別件で飲み会が有り、そう度々だと夫には言いにくかったけれど、夫に事情（もう２年もBさんとは会って無い）を話し子守を頼み飲みに行ける事に。 ところが、当日の朝、Bさんから「熱は無いし、普通に外出するならば平気なんだけど食欲が無いから、今日の飲み会は欠席するね」のメールが。 呆れてしまい「では延期で良いです。お大事に」が精一杯でした。 私は今回の事は正直、怒っています。 きっと又土壇場になって面倒になってしまったのかもしれないですが、予定を合わせるコッチの身にもなって欲しいと思いました。 以前、Bさんのメールで「もし私に気に入らない事が有ったら、正直に指摘して欲しい」と書いて有ったので、この気持ちを本人に伝えようかと思ったけれど、昔、友達とメールに思っている気持ちを伝えた為に喧嘩して絶縁になってしまった経験が有り、同じ地域に住んでいて喧嘩になるのは嫌だと思っています。 Aさんに私の気持ちを伝えようかとも考えたのですが、Aさんは普段から人の悪口とか言うような人では無いし、元々BさんはAさんからの紹介の友達だった訳だから、Bさんを悪く言う事も気が引けます。 そのうち延期にした飲み会のお誘いが来るかと思います。 もし本当にBさんが来るならば、喜んで参加はしたいと思っていますが、どうしたらBさんの「ヤル気は有るけど、土壇場に面倒になる」を阻止出来るでしょうか？ Bさんは幼稚園の役員をするまでは、こんな人では無くて、何でも率先して計画を立て、みずから頑張って行動に移してくれるような、責任感の強い姉御肌？の感じでした。 もしかしたら役員の荷が重過ぎて、本人も気ずかないけど、躁鬱？更年期？みたいな病にかかってしまったのでしょうか？ もしそうならば、出来る範囲で力になってあげたいとも思います。 私はBさんの行動に怒っていますが、Bさんじたいは好きなんです。

　ワガママで気分屋で人付き合いが苦手なのは私の性格の問題だと思っていたのですが、最近心の病気かもと疑い始めました。 　私の生い立ちは小学生の時に父親が突然出て行って両親が離婚。２０歳で母親が突然死しています。特に厳しくされた記憶はありません。 　それからは自分で仕事をして、地元を離れて住んでみたり、自由に生きてきました。今は海外で外国人の彼氏と住んでいます。 　最近自分の感情の起伏が異常だと思っています。 　彼氏と喧嘩をしたとして、相手が自分の意見を受け入れてくれなかったり、否定ばかりされると絶望的な気分になって、大声で泣き喚いたり、物に当たったり、相手を叩いたりしてしまいます。それを怒られると感情がコントロール出来なくて、自分を殴ってしまいます。それでも無視されると、実際に行動は起こせませんが、階段から落ちたいとか今なら轢かれてもいいとか自虐的な事を考えてしまいます。 　気持ちがコントロール出来ず、おだやかにしようと決めた矢先に、ちょっと否定的な事を言われたら怒ったり泣いたりします。強い口調で話されたり自分がよかれと思ってしたことを否定されるとすぐ頭に血が上るんです。 　そして喧嘩をしたら、白黒ハッキリさせないと気が済まないんです。喧嘩をしたまんま彼が寝たりすると、イライラし過ぎてコントロール出来なくなって相手を叩いたりしてしまいます。 　今はまた感情が爆発するのが怖くて、色々と見ないフリ、気付かないフリをしています。 ですが彼の親は私に家事を手伝わせたいから早く結婚させたいんだとか私に稼がせて楽をしたいんだと思ったり（そういう傾向はあります）、彼は親の為に早く結婚したいんだとか、相手は誰でもいいんだと思ったり。想像が膨らんで被害妄想っぽいところもあります。 　また言葉があまり通じない彼の友達や家族といると、ものすごい孤独感で息苦しくなったり突然涙がでたり、そんな事がしょっちゅうです。そんな状態の自分が嫌で、彼に申し訳なくなって隠れて泣く、そんな繰り返しです。 　思考回路はほぼ自分目線、自分基準です。相手の目線になれず、何でそういう事言うの？とすぐ思ってしまいます。 　以前の私は人の立場に立って考える事が出来る人でした。　以前も浮き沈みが激しいとか気分が顔に出てると言われたり、夜になって急に分けも分からず泣いたり、孤独を感じる事はありました。ですがここまで頻繁では無く、楽しい事が続くとまた明るく暮らせていました。 　 　ほぼ一日中虚無感に襲われていますが、でも時々急に違う国に勉強しに行きたいとか、会社を作りたいとか、新しい事を始めたいとか気持ちが盛り上がる事があるんです。その気持ちは長続きしませんが・・・。 　また人間関係で、自分に対して好意を持っている人、彼氏、家族、昔からの親友や一緒に楽しい時間を過ごした人、優しくしてくれたり頻繁に連絡をくれる人の事は大好きです。ですが少しでも自分に害がありそうな人、自分の彼氏と仲が良い女の人、第一印象で苦手と判断した人、などは嫌いの部類に入ってしまいます。当たり障り無い付き合いが中々出来ません。 　また仲の良い友達が結婚したり彼氏が出来たりすると、寂しいのか嫉妬なのか、友達を取られた気がするのか分からないのですが、素直に喜べない自分がいます。 　頭の中が散漫でぼーっとしていて、仕事も頭に入らなく中々進まなく、本を読んでも同じ行を繰り返し読んでしまう事もあります。沢山あった趣味にも興味がほとんど無くなりました。 夜は眠れるのですが、朝は全く起きられないです。どれだけ寝ても眠いです。だらけて長く寝ているわけではなく、体が言う事を聞かなくて本当に起きれないです。呼吸が浅く、いつも疲れています。体が鉛の様に重く走ったりはほとんど出来ません。 　自分で色々調べたところ、非定型うつ病、躁鬱病、境界性人格障害に近い気がするのですが、自己判断なので分かりません。 　病院に行きたいですが、日本語の通じる病院はありますが細かいニュアンスが分かって貰えなかったり、日本人と考え方が違うので、適切な判断をして貰えないのが怖くて行っていません。 　 　客観的に自分を見れなく、友人に相談も出来ないので、この文章を読んだ方がどう思ったかお聞きしたいです。 　長い文章で申し訳ありませんでした。

初めまして、私は33歳旦那は31歳、子供は今年12と10歳が居ます。 主人の浮気を疑い追求するべきか、私自身どうしてよいのか　おかしくなりそうなので　 ココで色々な方の意見を聞きたいです。 まず、主人は単身赴任をしていて、4年前に1度(私が知る限り)1年半ほど21歳の女性と浮気をしていました。 始めは離婚も考えましたが、人間１度は失敗するもの、それを許すのも『妻のつとめ』と考え直し、至らないところがあったら直そうと　がんばってきたつもりです。 しかし、少なからず それが発覚してから、おしゃべりな私は話をすることが減ってきたといった感じでした。 私は自律神経失調症、軽いそううつ病にかかってしまいました。(彼には伝えてありません) それでも、家族でがんばっていこう、自分だけ耐えれば　仲良し家族でいられる(子供にとって)と思っていました。 そして去年の暮れ、今度の夏には単身赴任から解放されるので、子供を連れて主人の所へ行こう(同じ宿舎の方達にあいさつを)と思っていたのですが、 「俺が戻るから！」と断固拒否・・・。 「雪も見たいし・・・どうせ戻ってくるのに、わざわざ来なくてもいいじゃない！」と私が言っても 「俺が帰るから！家(賃貸アパート)に帰りたい。ココ寒いし！」の一点張りでした。 おかしいな？と思いながらも、そのときは彼の要望を聞き入れました。 ２月ごろ、どうしても彼の声が聞きたくなり、電話をしその際に　感極まり『私のことちゃんと好き？』と聞いたんです。 いつもなら、「好きだよ。どうしたの？」と言ってくれ、「ただ聞きたかったの・・」という具合なんですが・・・。 そのときは「なんで？どうしたの？」の繰り返し・・・。 『もういい！！』といって電話を切ったのですが、そのあと、折り返しの電話やメールは一切無い。 そばに『好きだよ』という言葉を出せない、聞かせたくない人がいたのでは？と感じました。（もちろん、宿舎に戻って一人でいることを確認したあとのことです） もやもやがあるまま、 そして、今年の夏　予定通り彼は単身赴任を終えて　帰ってきました。 帰ってきて早々、彼は携帯の機種変更をしたので古い携帯を処分することに・・・。 やはり、私の心の中に『疑い』は晴れず・・・。 『最後に・・・』 携帯チェックをしてしまいました。 コレで何も無い様だったら、１００％信じよう！って・・・。 気持ちを切り替えてがんばろう！！って １度浮気がばれたことも有り、送受信メールはキレイに職場の方か家族のみ・・・。 しかし１通だけ『女性の名前』が・・・。 彼女の連絡先を見たら、私たち家族にもしていない、彼の親友にもしていない『個別着信音設定』がされていたのです。 ３００件あまりの電話帳を調べた結果、唯一、彼女だけが。 そこで、彼に聞いてみました。 すると、「そういった関係じゃないし、なんとなくノリで設定したんだよ、飲み屋のねーちゃんだし、ほとんどメールとかしていないし。」 との回答でした。 でも、信じてがんばっていこうと思っていたんです。 しかし、また新たに発見したことがあって・・・。 携帯電話の明細書があり、指定の電話番号の通話料が安くなるという設定に　 彼女の電話番号・実家の電話番号・家の電話番号が設定されていました。 『ただの飲み屋のねーちゃん』の電話番号を設定するものなのでしょうか？？？ 全く意味が解かりません。 また、画像がいくつか残っていて、去年の１１月くらいから２月にかけて、食事の写メが２０枚ほど・・・。 私も時々ブログに、作った料理を載せるので　始めは『お！！すごい料理したんだぁ・・・』しかし、よく見ると、ラップがかけられて入るものばかり・・・。 きっと、『彼女』が作って　あるものを写メしたかのようでした。 夜お仕事されていることが本当なら、公務員の彼が仕事から帰るころには家に居ないですものね。 しかも、彼が食べる量にしたら、少ない感じだし・・・。 単身赴任から帰ってきたら　いままで、ほとんど言った事がない　「いただきます」「美味しかった」などのコメントが多くて、違和感すら覚えました。 また彼に話を聞くべきなのでしょうか？ きっと、今後一生涯　彼を１００％信じると言うことは出来ないと思います。 それなのに、一緒にいるべきなのか？？ もう考えるのが疲れてしまいました。 第三者から見てどうお思いになるのかと言う意見　と　同じようなことで乗り切ったかたのお話が聞きたいです。 よろしくお願いいたいます。

初めて投稿させていただきます。長文乱文になってしまいますがどうぞよろしくお願いします。 元夫の突然の不貞で（離婚を切りだしてきたのは元夫）離婚しました。 結婚期間は三年半です。離婚する一年前には夫名義でマイホームも購入していました。 不貞が発覚したのは、まず様子がおかしかったこと。私は訳もわからず家を一時的に出ざるを得なくなり、たった数日で戻って来てほしいと言われなんとか元夫との修復に努めようとしました。 ですがまたたった数日でいきなり「離婚だ！」と言われてしまい、元々鬱病を患っていた私は実家に帰り精神科に入院しました。（元夫は公務員ですが躁鬱病患者です） 入院中にいろいろ調べた結果、元夫に不貞行為があったことが発覚しました。 （私の父も元夫と同じ職である為） 相手は夫の同僚である公務員ではないか、との疑惑が出ました。 私の入院中、元夫は見舞いには一度も来ず、その不倫相手と遊んでいました。 もう憎しみしか無く、子供もいなかった為、離婚を決意しました。 でも泣き寝入りは嫌だったので慰謝料だけは私の望む額をと交渉し、結果的にはいただきました。 元夫との件はもう終わっていると思っています。ですが、ここからが本題なんです。 離婚協議書を交わす時に互いの両親を交えて話し合いをしました。 元夫の言い分は、互いの性格の不一致だという理由。でも私は不倫のある証拠を握っていました。 ・明らかに別居中に女性を招き入れている ・風呂の排水溝の髪の毛を採取 ・ゴミ箱に試供品の化粧水、メイク落とし（私のものではありません） ・固定電話の発信着信記録（その女性に何度もかけていたし、着信もアリ） 話しは戻しますが離婚協議の時、その証拠を出しました。元夫は不倫を認めました。 その女性であることも認めました。（※その際の会話はICレコーダーにおさえてあります） そしてその場でその女性を呼び出しました。 しかし、その女性はいっかんにして「自分ではない、相談には乗っていたが不倫などしていない」 と言い張る。 私が提案したのは、では「髪の毛だけ一本頂戴したいです」と言いました。 それであなたの潔白が判るならいいでしょうと言ったら、逆ギレされました。 「いいですよ、でもね、もし私じゃなかったらあなた（私）を精神的苦痛で訴えますよ」 と言ってきたんです。 そうしたら、元夫が不貞相手はその同僚の女だと言ってきたのに、実は出会い系の女だと変更してきたんですｗ 私はじゃあ名前はなんという人なのか聞きました。本名じゃないにしても名前くらい聞くだろうと。 そうしたらありきたりない名前を言ってきましたね。 結果的には出会い系の女と不倫していた、ということで協議書も作成され署名捺印しました。 そして四年の月日が流れ、知り合いに元夫が住んでいるあのマイホーム近くで仕事をしているらしく、 何気に様子を聞いたら車がいつも二台ある。と。子供も居る様子で、見た目幼稚園位だと。 また、決定的だったのが、父が元夫とあの女と署は違いますが同じ職業なので、私と離婚してけっこうすぐにあの不貞相手ではないかと私が睨んでいた同僚女と結婚していると聞きました。 離婚協議書にはその同僚女には一切何も請求しないという項目もあります。 しかし、それって公文書偽造にならないんでしょうか？ 私がもし嘘をつかれて納得させられ協議書に署名捺印させられていたとしたら、その同僚女、要は 本来の不貞相手に慰謝料請求等できるのでしょうか？ 元夫は私が提示した金額を慰謝料として払ってますので関係ないと認識しています。 しかもあの時、「もし私でなかったらあなたを訴える」を思い出すんです。 離婚後精神的に追い込まれたのは私の方なのに・・・ これはちょっと複雑な内容なのですが、もし何かお解りになる方がいらっしゃいましたらご教授願えないでしょうか？ 謝罪だけでもどうしてもしてもらいたい！ 又はそんな女に公務員をする資格などないと思っているので辞職してもらいたいくらいです。 それができただけでも、私の病気が少しは改善されるのではと思います。 長文乱文失礼しました。もし何かお分かりになる方がいましたらよろしくお願い致します。

初めて質問します。 わたしには２８歳の妹がいます。義弟も同じ年、甥っ子は７歳になります。 甥っ子が２歳の頃、妹は義弟との金銭感覚や考え方の違いなどでパニック障害になり、妹は甥っ子と実家へそして義弟は自分の実家に住んでいます。 １ヶ月から２ヶ月に１回程度お互いに行き来をして過ごしていますが、離れたことで妹の精神状態は落ち着いています。（治ったと言えると思います） 妹夫婦はもちろん、甥っ子もたまに会う程度が楽しいらしく、いろいろな夫婦の形があると思うのでそれはそれでいいのではないかとわたしは思っています。 しかし、先月くらいから義弟が仕事を休んでいることが発覚しました。義弟は職人なので日給でお給料をもらいますので、仕事をしなければ一切お金が入ってこない状態のようです。 妹が義弟と電話で話したところ、すこし鬱っぽいと感じたようなので先日妹と二人で義弟の実家へ行き様子を見てきました。 仕事のことで悩んでいたことと、なんでも話せていた友だちが遠くに離れてしまったことで気分が落ち込んでしまい、そこから仕事へ行くことが億劫になり、行かない日が続いて行けなくなってしまったようです。 わたしも心を病んだ経験があり、体調面などを聞いたところ心を病んだ時に出るような症状は今のところは出ていないようです。妹と話をさせた日は元気になり、「子供のためにも頑張る」と言っていたようですが、結局今もまだ仕事へは行けていないとのこと。 病院へ行くほどではないと本人は感じているようです。 義弟の上司がどうやら躁うつ病らしく、うつ状態になると３ヶ月くらい仕事を休むそうなのですが、それでも仕事はある、お給料はあるというのを間近で見ていたので、義弟も休んでも何とかなると最初は思っていたらしく…。 今では、それを反省していますし、どこかで気持ちを切り替えなくては駄目だということも分かっているようです。 実家を離れ、三人で生活したいと思っているようですが、二人にはしっかりとした貯えはないそうです。そして周囲が心配しているのは、また一緒に生活を始めて妹が今の義弟の影響でまたパニック障害などを引き起こしてしまわないかということです。 わたしが見る限り、義弟の金銭感覚や考え方は以前と変わっていません。 義弟の実家の方は、義弟の状態をあまり深刻には考えてはおらず「怠け癖だ」とののしる感じでした。わたしはののしらないように、焦らせないようにとご家族に言葉はかけてきましたが…。 正直、今までのことがありわたしは妹に何度も離婚を進めてきましたし、妹自身が自立するようにアドバイスしてきましたが、まさかこんな状態になるとは思っていなかったようで妹も自立を考え初めたばかりでした。パートやバイトではなく、社員として仕事を探そうとしていたことろだったのです。そうすることで、義弟からの仕送りに頼りっきりになる必要はなくなりますから。 先ほど妹から、自分のところへ義弟を連れてきた方がいいかと相談を受けました。しかし、わたしの実家も両親はすでに仕事を引退していますので、余裕で生活をしているわけではありません。妹夫婦から入るお金も生活金の一部としている状態なので、一銭のお金を持たない義弟がまた一緒に暮らすとなると、それはそれでわたしの両親に負担がかかります。 第一、今の仕事を投げ出してすぐに一緒に生活してもまたゼロからのやり直し。今の仕事場がイヤなだけで環境が変わればすぐに仕事ができるとしても、就職先を見つけることもそれなりに大変だと思います。 先に、今義弟が住んでいる側で病院に行ってみるのがベストだとは思うのですが、１人で心療内科等にしっかりと通院するかどうかも分かりません。 そして生活に余裕がないので、「ゆっくりと休んだら」ということも言えないようです。 妹夫婦のことで、両親もかなり頭を抱えているので、それが大きなストレスになって体調を崩したりしないかとわたしも不安でたまりませんが、どのようにアドバイスするべきか困っています。 ずらずらと分かりにくい文を綴ってしまいましたが、何かアドバイスをいただければと思います。

初めまして、私は33歳旦那は31歳、子供は今年12と10歳が居ます。 主人の浮気を疑い追求するべきか、私自身どうしてよいのか　おかしくなりそうなので　 ココで色々な方の意見を聞きたいです。 まず、主人は単身赴任をしていて、4年前に1度(私が知る限り)1年半ほど21歳の女性と浮気をしていました。 始めは離婚も考えましたが、人間１度は失敗するもの、それを許すのも『妻のつとめ』と考え直し、至らないところがあったら直そうと　がんばってきたつもりです。 しかし、少なからず それが発覚してから、おしゃべりな私は話をすることが減ってきたといった感じでした。 私は自律神経失調症、軽いそううつ病にかかってしまいました。(彼には伝えてありません) それでも、家族でがんばっていこう、自分だけ耐えれば　仲良し家族でいられる(子供にとって)と思っていました。 そして去年の暮れ、今度の夏には単身赴任から解放されるので、子供を連れて主人の所へ行こう(同じ宿舎の方達にあいさつを)と思っていたのですが、 「俺が戻るから！」と断固拒否・・・。 「雪も見たいし・・・どうせ戻ってくるのに、わざわざ来なくてもいいじゃない！」と私が言っても 「俺が帰るから！家(賃貸アパート)に帰りたい。ココ寒いし！」の一点張りでした。 おかしいな？と思いながらも、そのときは彼の要望を聞き入れました。 ２月ごろ、どうしても彼の声が聞きたくなり、電話をしその際に　感極まり『私のことちゃんと好き？』と聞いたんです。 いつもなら、「好きだよ。どうしたの？」と言ってくれ、「ただ聞きたかったの・・」という具合なんですが・・・。 そのときは「なんで？どうしたの？」の繰り返し・・・。 『もういい！！』といって電話を切ったのですが、そのあと、折り返しの電話やメールは一切無い。 そばに『好きだよ』という言葉を出せない、聞かせたくない人がいたのでは？と感じました。（もちろん、宿舎に戻って一人でいることを確認したあとのことです） もやもやがあるまま、 そして、今年の夏　予定通り彼は単身赴任を終えて　帰ってきました。 帰ってきて早々、彼は携帯の機種変更をしたので古い携帯を処分することに・・・。 やはり、私の心の中に『疑い』は晴れず・・・。 『最後に・・・』 携帯チェックをしてしまいました。 コレで何も無い様だったら、１００％信じよう！って・・・。 気持ちを切り替えてがんばろう！！って １度浮気がばれたことも有り、送受信メールはキレイに職場の方か家族のみ・・・。 しかし１通だけ『女性の名前』が・・・。 彼女の連絡先を見たら、私たち家族にもしていない、彼の親友にもしていない『個別着信音設定』がされていたのです。 ３００件あまりの電話帳を調べた結果、唯一、彼女だけが。 そこで、彼に聞いてみました。 すると、「そういった関係じゃないし、なんとなくノリで設定したんだよ、飲み屋のねーちゃんだし、ほとんどメールとかしていないし。」 との回答でした。 でも、信じてがんばっていこうと思っていたんです。 しかし、また新たに発見したことがあって・・・。 携帯電話の明細書があり、指定の電話番号の通話料が安くなるという設定に　 彼女の電話番号・実家の電話番号・家の電話番号が設定されていました。 『ただの飲み屋のねーちゃん』の電話番号を設定するものなのでしょうか？？？ 全く意味が解かりません。 昨日、主人の電話から彼女の電話番号を押したら、違う人の名前(苗字)で登録されていました。 もう、合わないはずなのに、名前を変更までして　登録する必要性がわかりません。 また、画像がいくつか残っていて、去年の１１月くらいから２月にかけて、食事の写メが２０枚ほど・・・。 私も時々ブログに、作った料理を載せるので　始めは『お！！すごい料理したんだぁ・・・』しかし、よく見ると、ラップがかけられて入るものばかり・・・。 きっと、『彼女』が作って　あるものを写メしたかのようでした。 夜お仕事されていることが本当なら、公務員の彼が仕事から帰るころには家に居ないですものね。 しかも、彼が食べる量にしたら、少ない感じだし・・・。 単身赴任から帰ってきたら　いままで、ほとんど言った事がない　「いただきます」「美味しかった」などのコメントが多くて、違和感すら覚えました。 きっと、今後一生涯　彼を１００％信じると言うことは出来ないと思います。 それなのに、一緒にいるべきなのか？？ もう考えるのが疲れてしまいました。 第三者から見てどうお思いになるのかと言う意見　と　同じようなことで乗り切ったかたのお話が聞きたいです。 よろしくお願いいたいます。

長文です。 現在就活をしている大学生です。 私は7年間、躁鬱病、パニック障害、自律神経失調症などの精神疾患を患っています。 一人暮らしの大学生活を通して、病気は悪くなっていく一方で、公欠を取ったり、自己責任で何週間か授業を休んだりしながら乗り越えてきました。幸いにも成績は人並みです。 今年3月に就活が解禁されましたが、その時は、恐らく現状のままではまともに働くことができない、さらに最悪の場合、就活をしながら卒論をこなせず卒業ができないということを危ぶまれ、病気の療養を最優先とし、就活をしないと、親と医者と相談して決めました。 しかしいざ4月になり学校が始まり、みんなが就活をしている様子を見ると、自分は今後何の役にも立たない人間としてしばらく生きていくのかという罪悪感に悩まされ、結局少し遅れて就活を始めました。 そして昨日は会社訪問、今日は面接（それぞれ別の会社です）が初めてあったのですが、そこでの面接官の言葉に、やはり精神がしっかりしていない人間は世に出ることは出来ないのではないかと思わされます。 面接官の質問の意図が読み取れず、自己PRがまともに出来ないというところです。 私は少し自閉症のような面があると医者から言われておりますが、まさにその悪いところが出ているようです。 緊張していない状況ではよく喋る方なのに、面接では伝えたい言葉が一切出て来ず、普段とは正反対の、語彙のない人間と思われています。 また、自分が思っていることは正直に口に出してはいけないことだと思っている節があり、これは昔からの癖で、感受性が変わっているらしいため、正直に喋ると「変だ」「普通はじゃない」と言われることが多かったので、自分の話になると途端に口下手になってしまいます。 例えば、あなたは自分を何に例えますか、とか、あなたにとってこれはどんな存在ですか、という、面接ではよく聞かれるらしい質問にことごとく答えることが出来ません。 デザイン系志望で、少し変わった人間でも比較的受け入れてくれると思いました。逆に、自分の感受性が変わっていると認識してから、では一体社会でどう生きて行ったらいいかと考えた結果、クリエイティブな仕事が合っているかもと結論づいたのもあります。 しかし、自己PRが出来ず、現時点ではただの口下手なコミュニケーション能力のない人間としか捉われていないと思います。 今日の面接官は物腰の柔らかなおじいさんでしたが、あなたは一皮も二皮も剥けなければいけないね、と言われてしまいました。それと同時に、きっと大丈夫ですよ、いいものを持っていますとも言われましたが、緊張で何に対しての答えだったかを覚えておらず、意図が汲み取れません。 上手く喋ることが出来ない分、相手の目をしっかり見て、身振り手振りで意思を伝える努力をしました。 作品集を見せたところ、しっかり見てくれました。幾つかの作品に対しては、こういったものは既に世にあるよね、と意見をいただいたり、これとこれは、すぐにでも使えるアイデアだね、面白いと言ってくれたりしました。 面接は初めてですが、今日の面接官は本当に優しい方だったのだと思います。 今週末にまた別の会社の面接がありますが、今回は相手方の気遣いで面接を乗り越えられただけであり、とても採用されるとは思いません。そして、次の面接が不安でなりません。 昨日の会社訪問と今日の面接を比べても、自己PRはこれでもかなりマシになったと思っていますが、やはりどちらでも言われたのは、口下手、言いたいことが伝わらないということです。 昨日の会社訪問では最終的にパニック発作を起こして話にならない状況でした。企業の方には無駄な時間を取らせてしまったと反省しています。 次の面接は今週末で、それ以降は一切就活関連の予定はありません。 今回の2社が駄目であったら、やはり当初の方針通り、就活を諦め療養に専念するべきかとも思っています。就活を始めてからの体調不良が著しく、危惧されていた通り、卒論が捗らなくなってきてしまったためです。 結局のところ、精神疾患を抱えての就活は難しいのでしょうか？ 社会不適合者は、それなりの生活をするしかないのでしょうか？ 自分のことを話すことができない自分のことを、前向きにPRするには、どのような心持ちで挑めばいいのでしょうか？ アドバイスをください。よろしくお願いします。

私は43歳の現在無職の男性です。 躁うつ病で障がい者認定2級です。 困った人というのは、私の父方の叔父です。 まず72歳になる父の家庭のことから書かねばなりません。 父は、新潟県三条市の中小零細企業の長男に生まれました。 三人兄弟の長男です。 私は、2人の父方の叔父が2人とも大嫌いです。 今回私が相談したいのは下の叔父のことです。 父は、自分が大学に行って経済を学びたかったそうです。 でも昭和30年代の日本は、今よりも貧しく、 兄弟のうち１人しか大学に行かせる経済的余裕がなかったそうです。 父は自らの大学進学を断念し、三条高校卒業後、すぐに公務員になりました。 上の叔父はムカツクほどのエゴイストです。 父が自分の稼ぎから出してやった金で長岡高専に進学したのに 「こんな学校は性に合わん」と言って一年でやめています。 そして三条高校に入りなおして、東京の某有名私立大学に進んでいます。 聞くところによると授業料から何から全て高卒の父が薄給の中から お金を引き出して援助してやったのだそうです。 それなのに兄に感謝のカの字もしたことがありません。 それどころか父（私の父方の祖父）の葬式にも出ていません。 「会社の研修がヨーロッパであるから、それが優先」というのが理由だったそうです。 上の叔父には言いたいです。 「少しはうちの父に感謝しろ。」と。 年に２回、盆暮れにせめて美味しいものでも送ってきても罰は当たらないと思うのですが。 このエゴイスト叔父は、数年前に亡くなりました。 しかし私は流す涙を持ちませんでした。 今問題になっているのは、父の下の弟です。 親からも長兄からも甘やかされ放題に甘やかされて育って 67歳になった今でも、自分の尻を自分の手で拭くこともできない人です。 1970年代のオイルショックの前のことです。 私の父は、公務員をやめています。 三条で家業をつくためです。 エゴイスト次兄は、東京で大学出ても好き勝手やっていたようです。 馬鹿で甘ったれの末弟に家業を任せるわけにはいかないという父の義務感から 出た行動だと思います。 ところがオイルショックで家業の中小企業は倒産。 父は、借金を一人で全部返したそうです。 エゴイスト次兄と甘ったれ末弟は、何もしていません。 何でも私の父にやらせるのです。 父は借金を返した後、自営業を立ち上げて、今でも何とかやっています。 聞くところによると、末弟の就職先まで父は世話してやったのだそうです。 末弟は、私から見ても人間のクズです。 困ったときだけ長兄に泣きついてきます。 病気になった。カネがない。等々… 今年の3月ごろ、末弟は、脳の病気で三条の病院に入院しました。 日頃から浴びるように酒を飲む人のようです。 その付けが回ってきたのでしょう。 今でも入院していますが、言語障害が残り、手にも若干の障害があり、 職場復帰は極めて難しいようです。 父を自分のためなら何でもしてくれるドラえもんのポケットか何かだと思っているようです。 今回の入院費用も父が全額負担しているそうです。 もう施設に入って老後を送るしかなさそうなのですが、 国立だか市営だかわかりませんが、税金で運営されている施設です。 入居するには煩瑣な手続きがいるし、審査にもパスしなければなりません。 そういう審査や手続きも父がやっているらしいのです。 父は、父方の出来の悪い弟2人に関しては、徹底した秘密主義をとっています。 妻にも長男の私にも、私の妹にも弟2人の話は滅多にしません。 またアホ馬鹿末弟は、金銭感覚もないらしく、しかも今も独り者です。 独り者であること自体どうこう言うつもりはありません。 独り身で酒は浴びるように飲む。 自分の老後のことを考えて何らかの手を若いうちに打つということも 全くしなかったらしいのです。 三条だか燕市だかで住み込みの職工をしていたらしいのですが、 今回の入院にかかるカネを全て父に負担させるぐらいですから、 金もないのでしょう。 しかもs学会に入っているらしいのです。 s学会のことをどうこう言うつもりはありません。 問題なのは、s学会の関係者をあろうことか、彼は、 会社の独身寮の自分の部屋に入れてしまったらしいことです。 母が私に言うところでは父は今でも、いや、かなり昔から このアホ馬鹿末弟に経済的援助をしていたらしいのです。 自分で稼いだ金と、父が送ってくれた金をs学会にお布施してしまった可能性さえ あります。 私の母は父と同年です。 このアホ馬鹿叔父のことを「他人でしかない」と言っています。 「面倒をみる意思も能力も物理的余裕もない」と言っています。 私は、1994年にうつ病に発症しました。 2010年、13年、14年と3回入院しています。 今は図書館司書という目標をもって社会復帰に向けて努力している、 つもりです。 一番怖いのは、病気の再発と再入院です。 私の妹は、結婚して家庭を持っており、娘も2人います。 しかも看護師の仕事をしていて多忙であり、 アホ馬鹿叔父の面倒をみる意思も物理的余裕もありません。 私だって精神病もちです。 自分の目の前を飛んでいるハエを追いかけるだけで精一杯です。 実は、父は、3年ほど前に大腸がんをやっており、 オペは何とか成功しましたが、抗がん剤治療をしている身です。 父も病気を抱えているのです。 それなのに「あいつがかわいそうだ！」と言って、 三条や帯織まで車で一日かけてアホ馬鹿叔父の面倒を見に行くのです。 父がいなくなったらアホ馬鹿叔父の面倒を見る人は事実上いなくなるでしょう。 とにかくこのアホ馬鹿叔父の疫病神と縁を切りたいのです。 親戚の縁を含めたすべての縁をです。 父は、私や母や妹に累が及ばないように司法書士に相談したりしているそうですが、 実際どうなるのでしょう？ 父がこの疫病神の面倒見るので寿命をすり減らして早死にしたりしたら、 このアホ馬鹿叔父を怒鳴りつけてやろうと思うほどです。 私は、大学で英文学をやりました。 法律のことはズブノ素人です。 よき助言をお願いいたします。

高校3年生、女です。 相談の内容は明確でなく自分がどうしたいのかもあまり整理できていない状態ですが、 わたしは家族以外に後述の内容を相談をしたいです。 誰にまたはどういう機関に相談するのが適切でしょうか？ 無償で専門家に相談できる手段はありますか？ またわたしを含め家族の心理状態はいかがなものでしょうか？ 意見を聞きたくて質問しました。 弟（現在高校1年生）は中学3年生後半あたりから不登校 不登校の理由は自分の顔が気に入らないから。 精神病院にいったら自意識過剰だそう。 このときの言い分は「学校には行きたいけれど、顔が嫌だから行けない」だった。 弟を観察していると、機嫌がよくなり寝込んでいるときとは比べ物にならないくらいに饒舌になる時もあれば、ずっと布団に入っていて、食事を採るのはお腹が空いた時だけ。母が何を言っても無条件でいやだとしか言わない時もある。看護婦の伯母はそういう症状を躁鬱（そううつ）と表現した。 母が学校に行くように説得する（優しくネチネチと、たまに声を荒げて）と床を叩いたり、自分の頭を掻きむしったりする。 家のドアに穴を開けたり物を破損させたこともある。 ある時、弟が１階の部屋にいて母とわたしの居る２階まで聞こえる音量で床を叩いて、暴れている様子を察知すると 、母はすぐさま弟の元へ駆けつけ、行きなだめている、または学校へ行く説得ように説得しているときがあった。 何度も精神病院に通って、もらった薬を飲ませている。 最初のころ、母は弟が自分の顔が嫌で学校へ行かないのは病気のせいだから仕方がないと言い腫れものにさわるように接していた。 朝、母が弟を起こしに行って学校に行かない、行きたくないと言いだしたとき、学校に行くようにと説得する。 朝食も食べずに毎日同じようなことを性懲りもなく言っていた。 後で母に何で時間を掛けておおよそ無駄と思われるような話を続けるのかと訊いたところ、 「説得すれば何か変わるかもしれないから。（中学3年生の時だったので）学校に行かないと勉強が解らなくなる、卒業できなくなる、欠席ばかりだと高校に行けないかもしれない、ということを伝えないと気付かないかもしれないから。」この2つだった。 母の言い分（一部） ・何でこんなことで悩まなきゃいけないんだろう ・自分の顔が嫌で学校に行けない弟が可哀そう →可哀そうだから、そして自分も辛いから一緒に死にたい 祖父、父には友好的ではないが、母のことは大好きで母の傍をかたときも離れないと言っても過言でない。高校生にもなって「お母さん大好き」といって抱擁。母もそれを許容する。 一般的に親子仲が良いのは好ましいと言われるかもしれないが、依存しすぎという印象。 一転、中学３年生の12月ごろに学校へ行くようになるが、その後も月曜日から水曜日まで「明日こそ行く。」と言いながら朝になると弱音を吐いて行かない。たまに木曜日、金曜日になると行く。土曜日は上機嫌、日曜日の夜になると弱音を言い始めて…の繰り返しだった。 一応、中学校は卒業した。 高校はやりたい部活があると生意気なことを言い、県内私立高校に専願で受験して合格。というわけで高校受験も苦労して勉強をするということを経験せずに通過。 不登校もキチガイ病も明らかにまだ治っていない（治るものなのだろうか？）のに、母は本人がやりたいといったことをさせてやりたいと言った。 希望の専門学校があるようで、それを母に伝えるときに「僕、専門学校行くよ。」と言った。 自分だけの力では到底通わせてもらえるはずがないのに「ここに行ってやりたいことがあるから専門学校に行かせてください。」というお願いではなく、前述のように発言した。わたしは耳を疑った。 「いただきます」「ごちそうさま」も言わない。 食後、自分の使った食器を洗わない。それを洗ってもらってのお礼もなし。車で送迎してもらって感謝の言葉が全く出てこない。 家の通路や家族が歩くところに荷物、カバンなどを置きっぱなしにする。家族が引っかかって転んでしまったら危ない。ごみをごみ箱に捨てない。例えばごみ箱に紙くずを投げいれようとして、はずしたらそのまんま。 まとめると、次に使う人のことを考えて行動することができない。他人に対する思いやりがまるでない。自分のことしか考えていないし、何事も他人のせいにする。（明らかに自分に過失がある場合でも） かなりのわがまま。朝眠たいからという理由で欠席する。母に甘えている。 わたしのしたいこと、考えること ・家族（祖父、父、母）に困ってほしくない ・母に弟との接し方を見直してほしい（過保護をどうにかやめてほしい） ・弟に居なくなってほしい、でも家族にうちあけると家族が悲しむだろうから言わないでいる。家族のことは大好きだがこいつとは早く別居したい。

上の子の高校入学式の日、帰り道で恐いことがありました。 私鉄の駅裏で横断歩道を渡ろうとしたら、信号無視のスクーターにまずはねられそうになり、 というか、突っ込んで来たスクーターに対して、発進していたバスが自分より先に交差点に進入していたので、バスをスクーターが避けようとしたので、はねられなかったのですが、その直後、自宅に近くなって来た場所の横断歩道でも信号無視のToyota High Aceが突っ込んで来たんですね、自分はあれ？信号無視して来てないか？と思いつつ、そのまま横断歩道を渡って行こうとしてたのですが、もう、信号が変わってるんですよ、こっちは青信号です、それで突っ込んで来たとか…あり得ない、と思ったので、その様子を持っていたmovie camで撮影しておきました。ちなみに突っ込んで来た信号無視のToyota High Aceは、横断者の自分を避けて疾走して行ってしまいました。 たまたま子供の入学式だったので、movie camを持ってたんですね、まだケータイ電話というものが発売されたばかりのけっこう以前に起きたことです。 そのー、この2つの信号無視で、どっちかで自分は交通事故に遭ってただろうと思います。 で、状況としては田舎だったので…神奈川県ですが、はっきり言って田舎です、ど田舎ですかね…そこの土地にはほとんど地縁が無くて、住みたくて住んでたワケではありません、親がそこの田舎街で結婚してそのまま住み続けていて、イヤだったのですが、上の子がそこの街で友達がいたりして、仕方無く住んでいた街でした、子供が友達と離れたくないという理由だけで住んでおり、近所付き合いは嫌い、そこの街に友人付き合いしていた知り合いはいるけど、もう付き合っていなかった、という感じで、自分にとって何んのmeritも無い街でしたから、住民として、周囲には親しくしていたヒトもいませんから、何んというか、疎外？されていました。それがthe田舎街、という感じかな。 そんな時に起きたことです。 恐いのは、田舎っていうのは、一応神奈川県だったんですけど、田舎は田舎なんで、ニンゲン関係が都会的ではありません、ですので、目撃者がいない場合、こうした信号無視での交通事故って、たぶん、揉消す？とかできちゃうんです。 良かったのは、movie camを持ってたことで、今だったらデジカメなんてせいぜい1万円も出せば、普通の機能のものが買えると思いますが、その当時はmovie camは高額なもので、持ってる家庭も少なかっただろうけど、持ってて、撮影できてた、ということでしょうか。 こういうことがあって、恐いので、元々父の実家があった東京都に、上の子が大学進学で合衆国に行ってしまうということもあって、移転して来ました。 それで終わったワケでは無くて、なぜか、東京都に引っ越して来ても、おかしなことが続いたんですね。お蔭様でうつ病だけでなくーというか、今では躁鬱病ーpanic disorderにも罹患しています。 幸い物的証拠はあります。こういうことと同時進行でイタズラ電話もありました、無言が多かったですね、で、後遺症で電話が嫌いになりました、民事ではまだ訴えることができますし、 panic disorderなどにも罹患してるので、法的措置を取るつもりです。 今頃になって、というご意見もあるでしょう、しかし、あんな故意犯ていっても良いと思います、信号無視で車突っ込んで来たとか、あり得ない。 外国に移民するので、報復させてもらいます、という気持ちで、決めました。 何んというか、なぜ、あんな恐ろしいことができるんでしょうか？ そんなこともあれば、こちらにも対抗措置手段があるのに、狂ってるんでしょうか？ 正直、上の子の為に、イヤだったけど住んでたというだけの街に過ぎなくて、子供がいなかったら…と思ったこともありました。 両親たちは好きで住んでた街ですが、自分は全然好きな街ではありませんでした。 離婚しています、離婚して子供を引き取って、無理やり育ててた街で、イヤ～なことばかりでした。まったく何んの価値も無いです。両親たちも、持ち家も無いんだし、なぜあんな田舎街になんて住んでたのか理解できませんでした。父が…ちょっとダメなヒトだったんで、東京生まれの東京育ち、というと、そこの街では珍しかったので、父は…強いcomplexがあって、 周囲に認めてもらえることがうれしくて、楽しくて仕方無かったようです。ただの「バカ」。 だいたい他人によいしょどっこいしょされないとむくれてしまうって、子供か？ ヒドイ街だったのですが、バカ親と、子供の為に自分を犠牲にして、車にひき殺されても良いっていう理屈、ありませんよね？

21歳大学生です。 高校受験時に過敏性腸症候群を発症し、その後鬱病と診断され、それから躁鬱病に転じ？て、合わせて7年闘病しています。 今は一人暮らしをしています。就活生です。 今まで親を疑ったことはありませんでしたが、私の親は鬱病に理解がなく、悪化するまで放置された結果、7年間も治らないということになってしまったのではないかと思っています。 まず過敏性腸症候群とパニック障害になり、起き抜けや通学中、授業中の腹痛、冷や汗、動悸が辛いため学校を休みがちになりました。中学の終わり頃から高1の前期くらいまでです。 もともと神経性の胃痛持ちだったので、最初のうちは腹痛を原因に休むことに特に何も言われなかったのですが、段々と休みたいと言ったり早退すると怒るようになりました。 力づくで引きずられ学校へ連れて行かれ、早退すれば家に帰ってから殴る、蹴る、怒鳴るなどを何時間もされ、終いには教科書など学校の用具を2階の部屋から外に投げ出される、家から追い出されるなどしました。 休んだ場合も、部屋で寝ていると、怒鳴り込んできて頭を殴るなどされました。姉もこの頃私に対して出会い頭に殴るなど暴力を振るい、流血沙汰になることもよくありました。 なので出来る限り学校へ行ってはいましたが、ほぼ保健室登校のようになってしまい、そこで保健室の先生にも仮病扱い、怠け者扱いをされていました。 この頃助けてくれたのは友人と担任の先生で、高1の後期でなんとか生活を立て直すことができました（今あの時のテンションを思い出すと、躁の時期だったかもしれません） また、この頃ようやく病院にかかりました。母の弟夫妻が精神科の看護師で、同じ病院に勤めているカウンセラーの先生を特別に空き時間に呼んでくれることになったのがきっかけで、叔父と叔母が精神科の看護師でなければ病院に連れて行ってくれなかったかもしれません。 何度か精神科にかかった後心療内科へかかり、すぐに鬱病と診断されました。 高2、高3と年に何度か2週間ほど休む時期があり、成績も悪かったですが、最終的には公立大学に入学しました。 親は私が学校へ行くようになってからは機嫌がよいのですが、学校へ行けなかった時のことを、怠け癖がついていたと言ったり、成績が悪かったことを笑い話にし、事あるごとにあんた不登校児だったもんねえと言います。 大学生になり実家を離れましたが、学校の方が忙しく、病気は全く快方へ向かいません。強迫性障害、パニック障害、胸痛、息苦しさ、目眩や引きつけ、嘔吐癖と急激な体重減少、不眠症、幻聴、幻覚、身体中の痛みなどにまだ悩まされています。 しかしこのことを親に相談すると、いつも気のせい、考え過ぎだと言われます。 過敏性腸症候群の時も、気のせい、考え過ぎだと言われ、しばらく病院へ連れて行ってもらえませんでした。 またストレス性の斜視になった際も、やはり気のせい、考え過ぎだと言われ続け、最終的にものを受け渡す事や、国語の教科書を読むことが困難になり、内斜視が見た目でわかるようになってから、ようやく病院へ連れて行ってもらえました。 初期症状であれば眼鏡の矯正で治るはずのものだったらしいですが、病院の機器で測りかねるほど斜視が悪化しており、まっすぐ歩けるのが不思議なほどで、明日にでも歩けなくなってもおかしくないということで、手術がすぐに決まりました。 親は私とは似ておらず、楽観的で、きっと鬱病とは縁がないタイプだと思います。私も今まで親を疑ったことはなく、気のせいだと言われるがまま体調の悪いのを限界まで放っておくことが多かったのですが、一人で暮らすようになり、新しい心療内科の病院へも自分で行き、自分で説明をすると、よくこれまで生きて来られましたねと言われました。鬱病の起因するところにPTSDのようなものがあると言われ、治るのにかなり厄介な状況なんだそうです。 生活費も学費も全て親が払ってくれています。金銭面で支えてくれていることは確かで、ありがたみを忘れてはいけないと思っています。 しかしその反面で、未だに成績不振、不登校のことを笑い話にし、体調が悪いことを相談すればすぐに気のせいだ、考え過ぎ、早く寝ろと言われ、不眠症だから寝られない、薬を飲んでいると言うと不機嫌になります。 自分の子供が失敗作だったことを、私の親は受け入れることができないのでしょうか？ 私は当然子供がいませんし、決していらないと思っているので、親の気持ちは分かりませんが、自分の子供が社会不適合者であることが、そんなに憎く、理解し難いことなのでしょうか？

現在２３歳、今春から社会人です。 別れてしまった同い年の彼とまた付き合いたいです。 彼(A)とは、大学１年の夏から3年の２月まで付き合っていました。 彼は躁うつ病持ちで、学生時代は症状が酷い時も多々ありました。 ２月で別れたのは、私が彼を振ったからです。 彼の症状に今後も付き合っていけるか不安になったこと、就職活動がうまくいかず彼と一緒にいるのが恥ずかしくなったことなど、自分に対しての不安が大きくなり、一人になりたくなったのが彼を振った原因でした。 それから何度か彼から連絡が来たことがありますが、卒業式間近まで会うことはありませんでした。 彼を振ったことは後悔していました。 でも、今の自分を見せたくないという思いしかなく、ずっと断っていました。 そんな彼と久しぶりに会ったのは、今年の２月。 １年振りに会った彼は、すごく大人になっていました。 元々、尊敬できる部分に惹かれて彼を好きになったので、久しぶりに会った彼にまた惹かれました。 また、付き合っていた時と変わらない部分もたくさんあって「やっぱりこの人とずっと一緒にいたい」と強く思いました。 でも、その時わたしには付き合ったばかりの同じゼミの彼氏(B)がいました。 彼のことはなんとも思っていませんでしたが、告白されたのきっかけに付き合ってみましたが、彼の自由奔放さに付き合いきれず、正直別れを考えていた時のAとの再会でした。 ＡにはBのことを伝えていましたが、なんとも思っていない様子でした。 そして、それから何度かあったり連絡を取っていた今年６月、Aから「また付き合う？」と言われました。 その時にはＢとも別れており、私は承諾しました。 その時、「前みたいには付き合えないよ。仕事もあるし、学生とは違うからね。」と彼に宣告されました。 それは分かっていたのですが・・・私は彼の負担になるようなことばかりしてしまいました。 彼は営業マン。 始発で出勤終電で帰宅の激務。 私はアパレル販売。 シフト勤務なので土日休みはほぼありません。 彼の方が忙しいのは分かっているのに、仕事の愚痴をこぼし続けたり、会えないことに対して文句を言ったり、電話を催促したり・・・ 自己中なことをしてるのは私なのに、「あなたはほんと自分勝手！」と彼を責めてしまいました。 そのうち、彼から連絡がぜんぜん来なくなり、２週間前に「よくわからない。嫌いじゃないけど、好きでもない」と言われてしまいました。 私も冷静になることができず、「28までに結婚したい。子供が欲しい。それまでは仕事がんばる。」と意味不明なことを言ってしまったり、構ってほしさから彼を責める言葉ばかり吐いてしまいました。 その結果、「他に気になる人ができた。俺は30までに結婚するつもりはないよ。」と言われてしまいました。 でも、あとから 「気になる人なんていないよ。そんな人を作る余裕なんてない。そう言えばあきらめるかと思ったの。とにかく仕事が大変なんだよ。新卒なのに良い成績とっちゃったからどんどん仕事任されるし、先輩からはいじめられるし。でも、仕事の内容は楽しいから辞めるつもりはない。とにかく、俺は今自分のことでいっぱいなの。キミの仕事の愚痴なんで聞いてる余裕はない。最初に行ったけど、学生時代のようにはいかないんだよ。それに、君は自分の立場を分かっていない。前に振られて、俺すごくつらかったんだよ。でも、一人でも生きていかないと思って色々頑張った。前のように付き合えるわけないでしょ！」と言われました。 そういわれて、ようやく気付いた次第です。 彼を責め続けていた自分。 彼を自己中だと文句を言っていた自分。 全部、自分が悪かったんです。 本当に私は自分の立場を分かっていませんでした。 自分から我が侭な理由で一方的に振って、勝手に後悔していて、また付き合えることに一喜一憂して、彼の気持ちも考えずに負担になることばかり言って・・・最低です。 でも、彼のことをあきらめることが出来ません。 彼にもう一度好きになってもらえる可能性はあるのでしょうか。 一連の行動は反省しています。 彼に謝りたいです。 連絡は取れます。 着信拒否もLINEもブロックされていません。 でも、一連のやり取りからまだ２週間ですがまだ連絡を入れるのは早いでしょうか。 仕事中は彼のことを考える余裕はありませんが、休日や帰宅時間などはふと考えてしまいます。 今日も久しぶりに土曜休みなので、彼も休みなんだよなーとちょっと考えています。 まずは復縁どうのこうのではなく、彼と連絡をとりたいです。 ちなみに大学時代の共通の知人に関することで彼にとても報告したいことがあるのですが、それを伝える連絡もまだダメでしょうか。 長文、支離滅裂な文章で申し訳ありません。 何かご意見など宜しくお願い致します。

物心ついた頃から、父親は仕事一筋で家庭を顧みず、母親は発達障害によるネグレクト等があり、２つ上の姉には毎日いじめられ、全く愛情のない家庭で育ちました。 生まれつきの性格が、おとなしく内向的であった為、どんなに辛いことがあっても、自分の中に溜め込んできました。 それにも限界が来たのか、中学入学と同時に、教師達との対立、授業のボイコット、他生徒との暴力沙汰など問題行動を起こすようになりました。 ですが、中学２年になり、姉が高校へ進学すると、今度は姉が夜遊びを始め、朝帰り、何日も家に戻らない日々が続きました。　姉が３年生になった時、彼氏が出来、ますます家へ寄り付かないようになりました。　父親は、その頃仕事に行き詰まりを感じており、その上に姉の問題行動が拍車をかけて、鬱病になりました。 私は２人を見て「私くらいまともでいなければ家庭が崩壊してしまう」と怖くなり、姉が帰ってこないようになってから、優等生の仮面をかぶるようになりました。　それまでの問題行動はピタリと止み、大嫌いな勉強も始め、金銭面でも出来る限り親に心配をかけないようにしました。 そんな生活が何年か続き、私が高校生になった頃、姉は短大へ進学、親に車を買ってもらい、ほとんど家にいない日々が続きました。 ある日、学期の終わりにテスト、通知表をもらって帰り、なんとなく母親に見せたところ、１００の並ぶテスト、学年でトップということで、母親は、こともあろうに、金を渡してきました。　私がいらない、いらない！といくら拒否しても、いいから！と言って、ポケットに押し込んできました。　それからというもの、テスト、通知表を見せる度に金を渡してくるようになり、いくら断っても「頑張ったね！」の一言が欲しいだけだということが分かってもらえないと考えるようになり、渡された金での浪費が始まりました。　欲しくもないのに、金を手元に置いておくよりましと思い、渡される度に使い果たしました。　そして、どんどん捨てていきました。 そんな生活が暫く続き、姉が短大卒業と同時に、妊娠していると分かりました。　父親は激怒、母親は「堕ろすのは金がかかるよ」と言っただけで、他人事のようでした。　産婦人科へは私が付き添いました。　 彼氏側のご両親は、どうか産ませてください、と挨拶に来てくださいました。 何とかうちの両親もしぶしぶ了承し、２人は結婚することになりました。 しかし、それでは終わらず、その直後、母親が脳梗塞で倒れ、１ヶ月の入院、リハビリを強いられました。　右半身に麻痺が残った為、１人では思うように何も出来ません。　父親は病気ですし、姉も妊婦です。　それでやっと他人のありがたみが分かったのか、物腰が柔らかくなった為、私は母親に少し心を許し、毎日朝から晩まで看病に通うようになりました。　それでも、「ありがとう」とは言われませんでした。　「もう来なくていい」と言われ続けました。　それでも私は、母親が変わってくれるのを信じて、通い続けました。　専門学校との２足のわらじの生活でした。　そして結局、母親は変わりませんでした。 その後ももう１度脳梗塞を起こして入院したのですが、やはり同じでした。　その時は、仕事との２足のわらじでした。　かなりメンタル的に参っていました。 ちょうどその頃、私にも結婚を前提にお付き合いさせてもらっていた男性（今の主人）がいて、挨拶に来てくれたのですが、両親は、鼻つまみ者扱いでした。 私はとうとう爆発し、彼との生活を決めました。 家から荷物を運び出す私を手伝ってくれる人は、彼、彼の友人、彼のお父さんだけでした。　とてもむなしい引越しでした。 彼と生活するようになり、私は産まれて初めて本当の笑顔を得ることが出来ました。　卒業を待って結婚しました。　１年半後くらいに長男も授かりました。 しかし、長男が１歳を越えた頃から体調を崩し、起き上がることも出来なくなりました。　 精神科での診断は、鬱病でした。　育児も家事もままならない為、姑の提案で、主人の実家に同居させてもらいましたが、１日中寝たきりで、自殺行為を繰り返す私に、とうとう姑は我慢が出来なくなり、別居することになりました。　鬱と診断されて５年、途中で躁鬱病となり、現在は主人に頼りきりの生活で本当に申し訳ないです。 恐らく、親の愛情が欲しくて、拒食症も発病しました。　胸もなくなりました。　生理も止まりました。　でも、とても嬉しいのです。　２～３年前から、男になりたいと思う気持ちが強くなり、男っぽい格好、しぐさしか出来なくなりました。　男のように鋭く尖った体が嬉しいのです。　子供とも、キャッチボールやサッカーなど、男同士のようです。　主人がくっついてくると反射的に避けます。　仲はとても良いです。　これは、変身願望なのでしょうか？　とても悩んでいます。 　

元同僚の女性（58歳バツイチ子供なし）Ｔさんと友達付き合いをしたいのですが、わがままなうつ病です。 私は恥ずかしながら41歳女性パラサイトシングルで他に友人もいないのでできたらＴさんと友達になりたいのですがわがまま過ぎて疲れてきました。 Ｔさんは５年ぐらい前に中古マンションを購入したのですが、持病のうつ病が再発して仕事もできず、現在は引きこもりのような状態です。生活が苦しくて銀行のカードローンに５０万円借金があるようです。民生委員の人に頼んで役所からも４万円借りられたそうですがもうマンションを手放し自己破産して生活保護を申請するつもりらしいです。 両親は昔に他界し、兄１人姉５人いるのですが、見放されています。 電話もよくかけてきて長無駄話ばかりします。（40～50分ぐらい） そのマンションにも何回も手土産を持って遊びに行った事があります。 普段はおしゃべりで楽しい人で食欲もありペットの小鳥を溺愛していてうつ病にはみえないです。 しかし、些細な事でキレます。 よくあるのが会話をしていて以前Ｔさんが言った事を覚えてなかったら頭に火がついた様に怒りだしてキレまくります。 「あれっ、そうでしたっけ？」なんて言おうものなら「前に話したでしょ！人の話聞いてるの？あんたは人の話を真剣に聞いてないんでしょ！どうせまた言っても忘れるんでしょ！」とか言います。 （特にＴさんは話の長い人なのでうわの空になりがちになってしまいます。） でも「人間なんだから全部覚えてられないですよ、こういう事ってよくあるんじゃないですか？」と言い返したら「そうやって自分を正当化する気なの！」とか言って懇々と先生みたいにお説教しだします。 （これはうつ病とは関係ないみたいです、昔からよく「あなたはすぐムキになる性格だから幸せになれないかもしれないね」とか言われてたそうです。） 私は人見知りが激しくて未だ独身で老後も孤独で不安だ等と悩んでいたら「私はあんたと違って社交的だから大丈夫よ」と見下した発言をしたりします。 「うつ病にみえないんだけど躁うつ病ですか？」と聞いたら「私の事、仮病だと思ってるの？」とキレだします。 「うつ病よ、私は朝起きられないんだかられっきとしたうつ病なの」と少し自慢げです。 病院で問診だけで診断されたそうですが、、、。 先日も私が誘って自家用車でドライブで紅葉狩りに行きました。 最初は「ガソリン代出せないし悪いよ」と遠慮していたのですが、それぐらいいいよと言ってしまいました。 昼食代は割り勘しましたが、駐車場代450円は私が出しました。 とあるお寺に行ったのですが、駐車場代等がかかる為そのまま帰ろうとか言い出します。 せっかく来たのだからと駐車場代500円入山料２人分800円喫茶代２人分860円は全部私が出しました。 軽くお礼は言ってきましたが、だんだん調子に乗ってきて帰りの車中で「私カレーが食べたくなったわ、カレー買ってよ！」と言い出してきました。「えっ」とか言って誤魔化していたのですが着く頃になって「カレーはどうなったの？もういいわ仕方ないから家にある大根の煮付けで我慢するわ」等という始末です。 そして「当面の生活費としてどうしても５万円必要なの、お願い貸して」とかも言ってたのですが「はぁっ？」ってとぼけてました。 しかし別れ際になっても「お金貸してくれるよね？」としつこく迫ってきます。 「貸しても返せるアテがないじゃないですか？」と言うと近々仲介業者と債権者の人に頼んでマンションを売れるように手配してもらうような形でお金を借りられるとかなんとか言ってました。 遅くとも３ヶ月以内には返すとの事です。 散々わがまま言って借金を頼むなんて頭にきました。 追求すると、私は随分年下だし気をつかわなかった、親元で暮らしているのでお金に余裕があると思っていた等と言ってました。 兄や姉にも若い頃にお金の貸し借りを散々してきたのでもう頼めなくて「お金は貸さないからね」と釘をさされている姉もいるようです。 最初は渋っていたのですが、１５万円相当あるというルビーのネックレスを担保に借用書を書いてもらい５万円貸してしまいました。 「これからも仲良くしていこうね」等と言っているのですが、疲れてきました。 しかし私も友人が他にいない為、淋しいです。こんな人でも友人としておいておきたいと思っていたのですが疑問に感じてきました。 また借金を頼んできそうな気もします。 友人がいなくてもこんな人とは縁を切った方が良いでしょうか？ そもそも17歳も年齢差があって友人というのはおかしいですか？

初めて投稿させていただきます。 60過ぎの義父が二重人格に見えます。 優しいとき（バージョンA）はものすごくいい人なのですが、時折横暴なバージョンBの顔が現れます。 多くの人は機嫌が悪いときであっても、その人格は通常状態の延長線上にあるように感じられますが、義父に関しては本当に別人格が住んでいるのではないか？というくらいに違って見えます。バージョンAが優しくて知識も話題も豊富で欠点を探すのが難しいほどなので落差がありすぎてそのように感じているだけなのでしょうか・・・。 （学歴・肩書きも十分かと。いわゆる教育者の分類です） 性格を変える、あるいはそのきっかけを何か作れないかと思って相談です。 私と妻、息子二人は義父名義の賃貸一戸建てに住んでいて、義父母の住まいはそこから自転車で１０分ほどのところです。 距離も近く、妻が精神疾患ということもあって義父母と接する機会も多くなるため、義父についても色んな面が見えてきました。 バージョンBが月に１～２回ほど現れるのですが、そのインパクトが強すぎて、父親偏差値３５くらいになってしまっています。 バージョンAだけなら本当に父親偏差値８０といっても過言はありません。 そのせいもあって、妻も１年ほど義父（妻の実父）と断絶状態が続いたことがあります。これは妻も躁鬱病でわがままな面もあったのでどっちもどっちに見えましたが。 ただ、義弟二人（20代で社会人）は義父母と同居していますが、その二人も１０年以上にわたって義父を無視する状態で食事も１０年以上同じテーブルにつかない状態です。 （義弟二人からは父親との断絶関係の原因を直接聞いた事はないですが、バージョンBが原因と強く推測・確信しています） 義父の還暦の時も食事会を催して呼びかけましたが妻も義弟二人も出席しませんでした。なので義父母と私と私の子供二人だけの出席です。 （子供はまだ言葉も喋れない時期だったのですが、もう少し大きかったら多分違和感を感じてたでしょうね） 私も間もなく遠方に引越することにしましたが、義父とある程度うまくやっていくには距離を置くしかない、というのも理由の4割くらいあります。 義父の言動ですが例えば・・・ ・妻が鬱病で子供の面倒がみれないため、義父母が代わりに面倒をみてくれています。 （保育園を申し込んで内定が出たのですが、妻がきちんと子育てをしない段階で保育園に入れるなんてとんでもない！と大反対して、義母中心に子供をみると義父母から強く言ってきたのでそうなった経緯があります） が、その３週間後、『娘（私の妻）が子供の面倒をみれないし、あなた（私）も仕事を続けるなら、子供は我々が引き取って育てる。話し合う余地はない』といきなり連絡がきました。（取り戻しましたが） ・妻が次男の出産をした際に、次男の入院が伸びてしまい妻の退院と日にちがずれてしまいました。妻が次男を迎えに行くと言うのですが、義父は出産して１週間しか経っていない娘に迎えにいかせるとはどういうことだ！それは父親としてあなた（私）の仕事だ！ということで、娘を思う親の気持ちも分からんでもないし、今の日本人に欠けていることだよなと思いつつ平日のクライアントとのアポを事情を話して変更してまで次男を迎えに行きました。（アポなんて関係ないだろ！とも義父から言われました）。ところが、そのタイミングで『ちなみに私の仕事は私にしかできない内容のものも多いから、父母には死に目にあうよりも仕事を優先する』ということを祖父母（義父の父母）に伝えていると自慢げに話してきました。義母が言うには私には顧客とのアポをキャンセルさせてまで迎えに行かせたが、自分の時は子供が３人いても病院への迎えはおろかお見舞いにすら一度もきてくれなかったと教えてくれました。迎えにいったこと自体は後悔はしてませんが、義父の態度には釈然としません。 ・引越の日取りを妻が義父に伝えたところ、翌朝５時に『至急電話ください』とメールが来ました。たまたま次男にミルクを飲ませるために起きていたので電話したら開口一番『その日は大家である私は立ち会えないから業者に連絡して撤回しなさい』と命令がいきなり飛んできました。これまでも立ち会いが必要な場合は義母が立ち会いをしてきました。今回は引越予定日を日曜にしていたのですが、その日は仕事があるから立ち会えないと。『退去日は大家である私が決めることだ。とにかく撤回しなさい』の一点張りです。『立ち会いが必要ならば、これまでも内装関係の立ち会いをしてきた義母にはお願いできないのですか？振込先の連絡なども契約者である義父でなく義母が仲介されてきましたが、どうしても義父の立ち会いが引越日に必要なのか？』とも言ってみましたが『そんなことは大家である私が決めることだ』と。義父は平日も教育者としてフルタイムで働いていますし、日曜も仕事が入るのにその日程に合わせろというのもなぁ・・・。そもそも日程については、引越費用を安くするために期間だけ業者に指定して、最終的な日程は業者に任せているということは話しています。 バージョンBが現れるたびに義母から謝罪もありますが、バージョンBは他の人が制御できる状態でないことをしっているので、バージョンBのあとにその都度、義母が私に謝罪するのが不憫に思えます。義母には『謝らないでください』とは伝えてあるのですが、義母は立場上まぁ謝らざるをえないですよね・・・。 （義母も別の意味でやっかいな性格をしている部分もありますが、決して悪気のないことは分かるのでその話は割愛します。） 義父について話を戻しますと、バージョンBになると、とにかく都合の善し悪しで物事を解釈してくることが多いので、先日からこちらからの連絡はメールできちんと文章に残すことにしました。義父（念のために義母も）からの着信の際は会話もすべて録音する設定にしました。 『あー言っただろ』『こう言っただろ』と何故、そういう解釈になるのか分からないことが多いので、何かあったときの証拠は必要だな、と思うに至ったのです。 愚痴も混ざってしまいすみません。本題はそこではありません。 義父の性格のことです。 バージョンBと話をした私の実親も今では呆れています。 バージョンAだけにおさまれば、きっと周囲も幸せになるのではないかと思います。本人は今は不幸だとは思っていないかとは思いますが、義父本人もきっと幸せになると思うのです。 還暦の時にプレゼントした万年筆もとても大事に使ってくれています。 バージョンBを見るにつれ、二重人格か、何か別の精神疾患（境界とか？）なのかと疑ってしまいます。 鬱病のように生活に苦労しているわけでもないですし、バージョンBのときも義父自身は困ってないので心療内科やカウンセリングには行きそうもありません。 でも本当に一度プロに見てもらったほうがいいのではないかと思ってしまいます。 妻の精神科の主治医にもせっかくなので相談してみましたが、多分治らないので距離を置くために引っ越すのは正解とまで言われてしまいました。 とはいえ、何とかパターンBが姿を消すように変わってもらえないかとも思っています。あるいはせめて５年に１度の出現頻度になるだけでも義弟たちとの関係もいつか取り戻せるのではないかと思います。それとも歳をさらに重ねれば自然にパターンBが消えて行く可能性もあるのでしょうか。 病気の可能性も含めて良いアイディアはないものでしょうか？とにかくパターンBが消えればいいのですが・・・。 NARUTOの真実の滝でもあればいいのにと思う今日この頃です。

自分ではもう考えがまとめられず、混乱しています。 大変長文ですが、ご意見いただけますと幸いです。 私は現在30歳です。 小学校から中学校まで、小さな物から大きな物までいじめられていました。 荷物を持たされたり、泥水を飲まされたり、物を隠されそのせいで教師に忘れ物をするなとみんなの前でお尻を叩かれたり、 陰口は当然、無視やトイレの閉じ込め、水をかけられたりと 今の若い子のいじめ程酷くはないのかもしれませんが、 それでも当時の私には親にもうまく伝えられずずっと我慢をしていて、耐えがたいものでした。 現在、小学校の時から同じ家に住んでいますが、 近所には同級生の家も多く、斜め前の家には私をいじめていた子の家があり、 道路を挟んだところにはいじめていた子の家が５軒ほどあります。 斜め前の子は現在は家を出てどこかに就職しているのか見かけることはありませんが、 その子の家があるだけ、その子の親を見かけるだけでも不快で 憂鬱になり時々攻撃的になり自分を傷つけてしまうことがあります。 また、年齢が３０ということもあり、一般的には皆さん仕事も順調に行き、 結婚をして子供がいると思うのですが、 子供を連れた同級生もたまに近所で見かけ自分をいじめていた人が結婚もして子供もいて幸せな人生を…と思うと 過去を克服してない私が悪いのですが、悔しくてたまらないという気持ちで虚しくなります。 また、3年ほど前まで、躁鬱病と摂食障害、パニック障害、対人恐怖症、自傷癖があり20年近く心療内科に通っていました。 現在はだいぶよくなり通院も薬も不要になりましたが、 過去小学校中学校といじめられていたせいか、 若い学生（中学生、高校生）の集団を見ると緊張し、 真冬でも冷や汗をかき、下手すると挙動不審になり、 若い子の笑い声や顔が自分のことを言われている、笑われているのではないかと、 外出できないわけではありませんが、 大変苦痛で外出時は音楽を大音量で聴きながらです。 また、近所では同級生に会うんじゃないかといつもドキドキしてしまい、 中学３年時は完全な不登校で卒業式にも出なかった為、 同級生と一部のその親は私が不登校だったことを知っています。 （中学３年の始業式に頼んでもないのに担任が○○さん（私）はこういう理由で学校にこれないんですという風に生徒にわざわざ説明をしたらしく、中３時のクラスに私をしつこくいじめていた子がいたから嫌で不登校になったんですが、担任は全く別に理由（嘘）を話したそうなんですが） 自分が不登校だったという過去を近所の同級生、ましてや私をいじめていた子もその親も知っているので、その子や他の同級生、同級生の親に会うのも苦痛でたまりません。 数年前に比べると、中学生や高校生の集団には慣れてきましたが、 近所の同級生、斜め前の同級生だけは克服できずにいます。 また、現在住んでいるところが学園都市で、家の近くから最寄の駅まで高校大学あわせて１５校あり、 最寄の駅やバス停はいつも学生さんだらけで緊張して仕方ありません。 普通のOLさん、サラリーマンは平気で若い学生さんだけが苦痛です。 今住んでいる学園都市以外のところ、 過去の私を知っている人がいないところ、 せめて同級生と会う確率が高くないところに住みたくて仕方ない、といつも思っているのですが、 これは我儘でしょうか。 こんな理由で引越したいと思うのは、やはり考えが甘いのでしょうか。 現在母親と同居しており、母は現役で働いています。 おかげで、この年齢になっても対人恐怖症である私がなんとか生きてこられたのですが、 母にこの話をするのはやはり甘えているでしょうか。 同級生や若い学生さんは苦手ですが、一歩外に出ると一応常識ある言動で目を見て笑顔で人と接することはできるようになりました。 色々と根本的に解決しなければいけないことがあるのは自分でもわかっているのですが、 今この現状（同級生が住む地域、学生だらけの街）からとにかく早く抜け出したい（引越したい）と思うのは やはり甘えているのでしょうか。 ここまで生かしてくれた家族には本当に感謝しています。 ですが、私はこれ以上この街にいることは限界です。 同級生、過去の自分を知っている人から遠ざかる、それだけでも色々なことに対して前進する力が大きくなると、あくまでも私はですが、思っているのですが、 それでもこれがただの我儘や甘えとなると、引越以外で自分がうまく生きていく方法を なんとか探さなければいけないのですが、 なんとかしよう、過去を克服しようと、自分なりにカウンセリングにかかったり、 アダルトチルドレンの本を読んだり、大学に入り心理専攻で心理も学んでいますが、 これだけは解決も克服もできず、自分でもお手上げで、 なんだかもう発狂しそうなんです。 やはり、甘え、ただの我儘…でしょうか。 屋根がある家に住めるだけ幸せと思え…と言われるのが妥当でしょうか。 大変長くなりましたが、色々な方からのご意見をいただけると幸いです。 …が、できましたら、きつい言葉や表現は控えていただけると幸いです。