検索結果

心の○い方○究所のカウンセリングを受けた者です。 カウンセリングは、パニック障害を音叉を使って治す、心を軽くするという目的でした。 最初は親身になって話を聞いてくれたのですが、少ししたら、俺の言う通りにやらないから治らない！出来ないあなたが悪い！悪化する！入院することになる！治らない！ そんなことを言われ続け、カウンセリング続けるのは困難だと話をしたら、無視されて、契約を履行してもらえず、避けられました。 ちなみにカウンセラーからみくびるなとも言われたことがあるのですが、通常使ってもいい言葉なのでしょうか？ その後カウンセリング受けることも、人と話すことも怖くて、症状も悪化したように感じます。 カウンセリングを受けて、症状が良くなった方いますか？

キムタクのロンバケなどTSUTAYAにないのはなぜですか？ ロンバケに限らずラブジェネもないです。 かなり有名どころでかつてはTSUTAYAでもVHSで取り扱いがありました。 なぜDVD化しレンタルしてないのでしょうか？ ギフトや俺たちに明日はあるなどキムタク主演ドラマがほとんど取り扱いがありません。 需要があると思うのですがなぜ大手TSUTAYAでないのでしょうか？

20代女です。 両親のことでお話を聞いてください。 私は昔から両親のことを好きになれませんでした。 母は専業主婦だったのに、いつも家の中は汚く、食事も気が向かないと作らず、すぐヒステリーを起こして八つ当たり。 子供の頃、『死ね！』と叫ばれたことも。父に対する態度も酷いものでした。 父は、そんな母の言いなり。たまに歯向かうものの撃沈。物事をよく考えずに発言したり行動したり。仲良く遊んでもらったり、という記憶もありません。私が何をしても何も言ってきません。 世の中にはもっと酷い親がいることは承知しているので、ここまで育ててもらった恩は一応感じています。それに、私も結婚して子供も生まれたので、表面上は仲良くしています。 しかし、どうしても同じ空間に長く居ることに耐えられません。私がこう思っているのは、母は感づいているようで、私に対するご機嫌伺い、みたいな接し方も気持ち悪く感じます。 友達が自分の母親に子供を預けて出掛けるとか、一緒に買い物！なんて聞くと嫉妬してしまいます。 そんな両親が、少し前、揃って認知症と診断されました。現在、父は物忘れ程度なのですが、母の被害妄想(『泥棒が入る、命を狙われている』、警察のお世話になることも)がひどく、しょっちゅう呼び出されたり、私の家に来たり。精神科には通っており、入院も何回かしました。 独身の兄がいますが、実家から少し離れて住んでおり、実家の近くに嫁いだ私の負担が大きい気がします。正直疲れましたし、夫や子供、義両親にとても迷惑を掛けています。 父は介護認定の要支援1、母はこれから申請を考えています。そんな状況なので、入れる施設があるかまだわかりませんが(ケアマネージャーさんには相談中)、入れる施設があったら、また、両親の年金で賄えるなら、施設に入れたいと思っています。誰にも言えませんが、本音では、いなくなってしまえばいいのに、とさえ思ってしまいます。 足しげく実家に通い、ご両親の面倒を見ている方のお話がネットなどで目に入るたび、私には真似できないな、と冷めた気持ちになります。 『好きじゃないから施設。ってゆうかいなくなってほしい。』 私の考えは幼すぎでしょうか？薄情でしょうか？両親を好きになれる方法があるのでしょうか？ グダグダ語ってすみません。お叱りでもなんでもいいので、何かお返事いただけるとありがたいです…。

30代前半男性です 今日朝目覚めたら自分は生きてはいけない人間なんだという気持ちが膨らみました。 どこの職場にいっても馴染めず嫌われ、今も職場のお荷物状態です。 親との仲も悪く、この世で自分を受け入れてくれるひとはいません。 社会の役に立たず人間としての魅力もないなら生きていてはいけないのかもとおもいました。 こんな気持ちになった時どうすればいいのでしょうか？アドバイスください。

小説や映画のストーリーの進め方で、 進行していくに連れて予想もしなかった驚きが起こったり、 たくさんあった伏線が最後に一本につながるもの、 時間が錯綜するものといった、 特殊な物語の進め方の呼び名と具体例をたくさん探しています。 例えば、 「グランドホテル形式(群像劇)」… 同じ出来事を複数の人物の目線で描く手法のもの(ex グランドホテル、桐島部活やめるってよ 等) 「密室劇」… 同じ場所で繰り広げられる人間関係や出来事の描写(ex 12人の怒れる男) 「メメント方式(自分で名付けました)」… ストーリーを終わりから始まりへ、時系列を逆向きに映し出していく(ex メメント) 他にも名前が思いつきませんが、映画「旅芸人の記録」のようにシーンが途切れない長回しでとられた映像の中に異なる時代描写がふくまれているもの。 などが思いつきます。 具体例はあげればきりがないと思うので、ぜひオススメの、そしてその手法の先駆ともなった作品を紹介して頂ければ幸いです。 よろしければその進み方の名前も教えてください。 よろしくお願いいたします。

モラハラについて相談させて下さい。 モラハラをする男性は彼女を道具としか見ていなく 愛情が全く無いのは本当なのでしょうか？ 8年お付き合いしてる男性が居ます、付き合って1年した頃から様子が変！と感じる時が現れてきました。当初はそんな彼の姿を見るのは年に数回でケンカをした時のみでしたがここ2～3年はケンカしなくても 現れる様になりました。何でも人のせいにし絶対に謝らない。私には何でも相談し親身になる事を求めるのに私が相談しても逃げる。周りにいい人と思われる様に外では誰にでも凄く優しくする従って彼の事を知る全ての人が彼を天使だと言う。私にも一歩外に出たら人前ではめちゃめちゃ優しいが二人きりになると優しくない。何か意見がぶつかっても自分が折れる事は無く話をねじ曲げて横道にずらすので建設的な話し合いが出来ない。自分が常に正しいと思い人の価値観は絶対認めない。私が反論すると異常に声を荒立て怒る。まだまだありますが色々専門書を読んでる内、彼の言動がモラハラにピッタリ当てはまりました。 彼は50歳です、バツ1でもうお孫さんがいます、中学を卒業してから高校も就職も全て彼の母親が決めてきており、離婚後も母親が彼の子供を引き取り成人するまで育てました現在は彼の母親が始めた会社の社長に席を置いてますが出社するのは週に2～3回。しかも高給取りで 彼は収入の大半を飲み代に使い大半を人に奢っています。私とは割り勘ですが。何故別れないのか？彼が孤独に見えてほっておけないからです、以前彼が大病をした時も彼の身内は1度も病院に来ませんでしたし、彼の娘さん2人からも父の日や誕生日にも電話1本無いからです。 最近彼がモラハラかも？と思い専門書にあった様に言いたいことはその場でハッキリ言ったり割り勘についても私が払う義務は無いと感じた物はキッパリ断ったり凛とした対応をしてるんですが変わった私が気に入らない様で私の事を「人の懐状態で態度を変える奴は大嫌い！信頼出来ない！」と仲間でしているグループラインで名指しはせず攻撃してきました。私は「その通りね！そんな事する人間は信頼出来ないね～同感だわ！」と他人事の様に呟きました。以前の私だと「私の事かしら…」と不安になり彼の機嫌を伺ってみたりしてましたが…。何とか彼との関係が良くならないかと頑張ってるのですが、モラハラする男性は彼女に愛情はない！とある本で知りそれが本当なら、もう頑張れる気持ちが湧いてきません。少なくとも私への愛情だけは信じて頑張りたいので。モラハラ男性の心理はどうなのでしょうか？宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。 私は23歳女性です。 ひどいセクハラをした父に、復讐したいです。長文です。 中学生のとき、父と二人で10日ほどアメリカに旅行に行ったとき、 夜寝る前に「お願いがある...」と言われ、 変な空気を感じましたが何なのだろうと思っていると、 「セックスしてほしい」と言われました。 父には家族誰も逆らえず、子供の私はもちろん逆らえません。 すると私の服を全部脱がせ、膨らみかけの私の胸を触りながら 「おっぱい本当に立派になったんやなあ」と何回も言いました。 その後、「気持ちいい？」と聞きながら体を触り、 「いいえ」「大人になったら気持ちよくなるんだよ」と言われました。 「セックスするときはコンドームをしなきゃいけない、これから男の人が、 愛してるとか言って、なしでしたいというかも知れないが、 病気になるからしてはいけない」と言いながら、 準備して行為をしようとしてきました。 私の痛みには気を遣っていて、本当には入れなかったかも知れません。 そして終わらせ、そのまま寝ました。 私は一睡もできず、次の日もアメリカの砂漠を何時間も父が運転している間、 寝たふりをして一睡もしませんでした。 そして数日後、 「この間うまくできなかったからもう一度だけさせてほしい、お願い」と言い、 もう一度同じことをしました。 一回目は冷静なふりをしていた（なぜだか自分でもわかりませんが 子供は恐怖に対してそうすることがあると思います）私は、泣きました。 すると「なんで泣くの？泣かなくて良いんだよ」と言ってきました。 旅行の最後の日、ベッドで、 「とても感謝している。本当にありがとう。 家族でセックスするのは、変なことだと言われているから、 ○○（私の名）のために、友達に言わない方がいいよ」と言われました。 その後帰国し、私は何事もなかったかのように母にも何も言わず、過ごしました。 多分1,2年経ってから、恐怖が恨みに変わっていき、 「父が死ぬときに、このことを話してやる」とか、色々考えました。 また、父だけがいる部屋に行くときに、「アメリカ」と言ったりしたり、 家族でニュースを見ていて「わいせつ」という言葉が出たときには父をガン見したりしました。 高校生のとき、学校でそのことを思い出して足で急に床を蹴り付け、 友達に「どうしたの？」と聞かれ、はっとして「虫がいて」と言ったのを覚えています。 また、最近、彼氏と喧嘩して人格否定みたいなことを言われたときに、 父にセクハラされたから！と叫びながら暴れ回り、本当に全身怒りで満ちて、 彼が抱きしめてくれてしばらくして収まりました。 外でおかしくなったのはその2回だけです。 その後、私は父を嫌うようになり、妹は、 セクハラをされたかどうか聞いたことはありませんが 父に大変悪い態度で接するようになりました。 そして、家族旅行もなくなり、他の理由で母と父は別居状態、今は家族4人ばらばらに住んでいます。 しかし、わたしは今大学院にいて自立しておらず（一人暮らしです）、 奨学金関係の書類などで父の協力（収入証明など）が必要で、母は経済力がないため、 私は父と表面上、仲の良いようなメールの書き方などをし、 妹はお金を一切もらっていませんが、わたしはこの2年ほどで何回かお金を援助してもらいました。 （高校では塾も行かせてもらえず、大学の入学金は父からひどい態度をされながら借りるなどで、 この数年で私への態度が変わりました） そこで、今すぐ復讐できないのですが、就職したら本当に復讐したいです。 どうすれば良いでしょうか。証拠がないためどうしていいかわかりません。 また、私は母も嫌いで父も母を嫌いなため、母に話したところで復讐になりません。 父の大好きな父の母（私の祖母）は絶対信じてくれない確信があります。 復讐でなくても、楽になる考え方があればアドバイスいただきたいです。 よろしくお願い致します。

乱文失礼します 自分47才 妻43才「パート」社会人と高校生の娘２人の4人家族です 一年近く前から服装や下着等の変化、家庭での上機嫌、急に決まる仲良し職場同僚の夜の突然の飲み会や夜のミーティング、深夜に男と居るのを友人に目撃されたり「家庭では普通に家事をこなし夜の夫婦生活も普通にあり、夜の外出前は家族の夕食を作って出掛ける」やはり男がいると感じ始め真相を確かめる為に探偵業者に相談して探偵を依頼しました やはり男と密会 その相手は職場の元上司でした それから妻の携帯を見ると元上司とのラブメールが毎日やり取りされてました。 自分はもう精神的に情緒不安定になり１ヶ月前に妻に証拠とメールのコピーを出して問い詰めました、妻の出方次第では自宅から追い出して離婚を考えて相手にも社会的制裁をするつもりでいました。 最初はシラを切るものの今まで不審な行動や証拠を突き付けたら妻は白状し号泣土下座をして誤ってきた、妻曰く職場で元上司に優しくされて好きになったと、体の関係も一回だけだと。もう別れるから捨てないでと号泣、信用できず別れるなら今すぐ電話して別れろと言い泣きながら電話させて別れた模様その場で電話とメアドとメールも削除させた、その日から何しても4～5日はボーッとしてた。これって元上司との別れが辛かったのですよね？ 妻はもうしないし連絡もとらないから離婚して捨てないで私を信用してくださいと心を入れ換えるからって事で生活してます。 自分はこれから妻を信用したいんだけど信用できない心があります 本当にこのまま生活できるのか不安であります。 このまま妻を信用していいんでしょうか？

交際期間6年、結婚して4年になります。 私は33歳、主人は45歳です。 結婚してから、ほぼセックスレスです。 最初の1年は少しはありましたが、この約半年間は全くありません。 交際期間が長かったので（何度も別れてはよりを戻していましたが）結婚したらすぐ子供がほしいと考えていて、結婚前にも二人で話していました。 ですが、結婚してから主人にお願いしても「まだいい」という答えしかなく、今年の初めに不妊治療を始めようと検査した結果、男性不妊でした。顕微授精で一度妊娠しましたが、流産しました。 子供云々の前に、夫婦として夫婦生活を持ちたいと何度もお願いしましたが、断られ、理由は、交際期間の私の浮気が主な原因のようです。 あとは、私の口調が怒り口調だったり、、、。 先日、主人の携帯のウェブ履歴をこっそり見てしまい、風俗店情報を見ていたことを知り、私が大爆発して大喧嘩になり、私から手を挙げ、静止するために主人も手を挙げ、そんなに嫌なら私を殺せばと私は包丁を持ち出しました。 その際、もう別れると主人に言われましたが、離婚の話をするのは疲れるからしたくないと言われ、この1ヶ月間ほど、当たらず触らずの関係を続けていました。 ただ、それまで行ってきますのキスが唯一のスキンシップだったものが一切なくなり、1度2人で買い物に出かけましたが手も繋げず、一緒に横に並んで歩くこともできませんでした。 普段は私がパートから帰宅して夕飯を作り、主人はいつもどおり遅くに帰宅し夕飯を食べ、お互い機嫌の良いときはその日の話をしたり、一瞬だけ楽しく会話できたことも数回ありました。 私は境界性人格障害の傾向が強くあります。医者から断言はされていませんが、傾向は強いと言われています。 カウンセリングにも通い出しました。自分の頭がおかしいことは、昔から気づいてはいましたが、喧嘩に包丁を持ち出すまでしてしまったことが自分でもショックでした。 毎日死ぬことを考えます。もうダメだと思うと、辛くて生きていくことが苦しいです。でも死ねません。カウンセリングに通いながら、自分の意思が相手ありきで動いてきたことを知って、この考え方の癖を変えることができたとき、世界はどう見えるのか、その世界を生きてみたいと思います。 ただ、交際期間も含めて今まで、主人を責め、試し、否定的な考えを口にし続けてきたことは事実で、主人に恐怖心を植え付けてしまったと思います。 私は母に度々愚痴を言っていて、溜まり溜まった母も主人にメールで怒ったことがあり、別れると主人から言われたときも「母親と2人で俺の悪口言っていればいい」と言われました。 一番近くにいるはずの私が、主人を尊敬し信頼できずにいたことが、主人にとって辛かったのだと今は思います。主人は今、うつ病の薬を飲んでいます。仕事の多忙さもありますが、私のせいだと思っています。 一緒に暮らしていても何の答えも出ず、どうしたら良いのかと毎日悩み泣いて過ごすことが辛くて、別居したらどうかと昨日話をしました。 主人の答えは 「修復できるか、したいのかわからない」 「別居が良いとは思えないけど、したいならすればいい」 「今は自分のことしか考えたくない」 と言われました。 喧嘩した時、 「お前のために結婚したのに幸せにできないからもうムリ」 「お前の性格を受け入れてきたのに、結婚してもらってありがたいとは思えないのか」 と言われ、過去の浮気も含めた付き合う前や別れていた間の私の男性関係を全否定され、浮気は私が悪いのですが、それ以外は言われる筋合いはなく、私も非常に腹が立ちました。こんなふうに毎回否定され、全部自分のせいにされているような収まり方に納得できず、このままじゃ自分もダメになりそうと思ったことも何度もあります。 別居は、一緒にいても今までと同じく問題を先延ばしにしているだけな気がして、お互い一人になって考えた方が良いのではと思ったからです。 私が家にいることが主人の精神的な負担になってる部分は少なからずあると思うし、私も主人の顔色や機嫌、受け答えで気持ちの浮き沈みが激しく落ち込むことがとても多いので、辛いです。 前向きに問題解決に向けて考えられる可能性を信じて、別居を考えました。 でも別居から離婚になる可能性は高いという情報を見て、怖くなりました。 離れることが具体化すると、電車の中でも涙が出るほど悲しくて、これが本当に離れたくない、好きだから一緒にいたいという気持ちなのか、見捨てられ不安なのか、自分でももうわかりません。 この状態で、私一人が努力したところで、夫婦仲が修復できる可能性はあるのでしょうか。 そもそも、修復することがお互いのためなのかも、今はよくわからなくなってはいます。お互い、顔を合わすときは緊張したり、顔色を伺ったり、ビクビクしたりする気持ちは持っていると思います。 私は子供が欲しい想いを捨てられず、今も諦められていません。ですが、主人といては持てないのではとも思います。そもそも、私の自己否定的な考え方を変えることが先決ですが。。。 良い方向に向かうための別居は、もう少し、努力してからの方がよいのかもとも思いますが、辛くなったとき、衝動的に離婚届を渡してしまいそうな自分が怖くもあります。でも別居すれば、お互い、少なくとも主人は、家事全般全てできるので、一人でいることの楽さを感じるだろうし、離婚のきっかけになるとも思えます。 私も、一人になって落ち着いて自分のことを考えたい、見つめ直したいと思いますが、やり直す可能性が低くなるのであれば、限界ギリギリまでがんばる方向でやってみようかとも思います。 とりとめのない文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

初めにこの質問に興味を持って下さった方にお詫びしておきます。 これは不特定多数の方への質問ではありません。 原則として 1. ベストアンサーは選びません。 2. お礼、補足は当方が認めた少数の対象者に対してしか 　致しません。 対象者の方、*日付付き*、*客観的な* 回答をお願いします。 (タイトルの_d は diary の意味です。)

自分は29歳、会社員の夫です。 妻は26歳、専業主婦です。 妻は昔から注意力が乏しく、よくミスをします。 そのことを責めたことはありませんが、過剰な程で心配です。 頻繁に物を落とすのが主で、外でも家でも変わりません。 仕事をしていた頃は、ミスの連発で異動の連続、挙句退職に追い込まれたり 妻のミス（破損）が原因で賠償金を支払ったことも何度かありました。 毎日、毎日、妻は仕事のストレスと罪悪感で泣いていました。 気をつけているつもりなのに落としてしまう。注意しているのにと。 励ましてきましたが、ミスがあまりにも酷く、勤め先にも妻にとっても良くないと思い、 半年前に仕事を辞めさせ、専業主婦になってもらいました。 ですが、家の中に居てもミスは絶えません。 信じられないと思いますが、例えば熱湯を沸かしても床にぶちまけてしまったり コップに湯を注ぐ時に自分の手にかけてしまって火傷を負ったり 調理中に包丁を床に落としたり、キッチンを水浸しにしたり 物を運ぶ時や洗濯を干す時、毎日必ず何かが起こります。 その失敗を自分で何とかしようとして更に大事になることも多々あります。 これは、ただの注意力不足のレベルではないと思い、 大病院で検査もしてもらいましたが、脳や身体に異常は見つかりませんでした。 なぜかはわからないままです。 最近では晩ご飯を作ってもらうのをやめて、宅配弁当に変えてもらいました。 栄養を考えて作られている弁当なので、健康にはさして問題はないと思いますが 妻はとても申し訳なさそうで、自己嫌悪が酷いようです。 自分の反対を押し切ってパートや内職の仕事も始めましたが、やはりミスの連発。 即、辞めるはめになりました。 それでも外で働くよりは自分も安心ですし、妻もそうだと思います。 子供のことも、欲しい気持ちはあるけど私には自信がないと言います。 自分はそれ程欲しいと思うことはないので、一生いなくてもいいという気持ちでいます。 もちろん妻が望むのなら叶えてやりたいと思っています。 なので子作りはしていないのですが、妻はそれすら負い目に感じているようです。 妻は、映画やドラマを観るのが趣味なので、レンタルで借りてきて楽しんでいます。 買い物、洗濯、掃除など、料理以外にもやること（できること）はあるので 家に居て退屈ということはないようです。 ただ自分が居る夜の間や休日だけでも問題は多発してしまうので 平日の昼間もそうなのだろうと思うと心配ではありますが。 自分としては、妻には包丁や熱湯の使用など、危険が及ぶ調理は避けてもらい 家に居て好きなことをして過ごしてもらいたいと心から思っていて 何度もそう伝えているのですが、妻は申し訳ないといつも謝ってきます。 仕事のストレスなく、誰にも怒られることなく家に居られるのに何が不満なのかわかりません。 妻は自分を役立たずの人間だと言いますがそんな風に思ったことはありません。 自分は妻に幸せそうにしていてほしいだけです。他には何も求めていません。 経済面でも、妻が外で働かなくても自分だけの給料で十分やっていけます。 自分にとっては誰よりも魅力的で最高の女性です。 それなのになぜ妻は、自分に謝ってくるのでしょうか。 このままでいいのに、毎日謝られて困惑してしまいます。 負い目を感じさせない為にはどうすればよいのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 自分と同じ立場の方、もしくは妻と同じような方がいたら アドバイスを頂けませんか？

何でもかんでも病気のせいにするのは良くないと思うのですが・・・ 気掛かりで質問させていただきました。 実は私は昔から1つのストレスを抱えると何をしていてもそのストレスの事ばかりを考えてしまい吐き気をもよおしてしまいます。(←これが一番つらい)土日などのせっかくの休日もその事ばかり考えてしまいとても損をしている気がします。 悪い時など思考がストップしてしまい御飯を食べている手が動かなくなってしまう時もあります。(親に『どうしたの？』)と言われてハッとしますが・・・ これは何か病気なのではないかと感じています・・・ どなたかお心当たりがありましたら教えて下さい本当に困っています。

うつ病で通院をしています。 死にたい気持ちが一日のうちに何度も襲ってきて辛いです。 でも、辛いと思うことにも罪悪感を感じます。 以前、精神科医の主治医から 「あなたの経験したことは、決定的なことではない。私の回りにはもっと過酷な人がたくさんいる」 そう言われた事があります。 辛いとき、発作のように死にたい気持ちに襲われると、必ずその言葉を思い出して余計に辛い気持ちになります。 なぜ、そうなるか。 それは、私自身が1番思っていることだからです。もっと辛い人はたくさんいる。五体満足な身体で産んでもらって、大人にしてもらって、、、。 そんな私が辛いと言う資格があるだろうか？と常々、もう本当に長いあいだ思ってきました。 精神科医の医師の言葉は特に悪気のない、自然な一言です。 でも、私にはすごく重くて、辛くなるとセットであの言葉を思い出して、決定的ではないことに長いあいだ影響され続けて、普通に生活できない自分なんて死んでしまえればいいのにと思います。 でも、私にとって幼い頃と10代半ばの性的虐待は、大きな出来事ではありました。 でも、私は生きているので「決定的」なことではないのだと思います。 生きてさえいれば、いくらでもやり直しができるのだと思うので。 でも、そういうの放棄して罪悪感のループを抜けたい。それには死ぬしかない。 でもきっと私は死にたいんじゃないんです。普通に生きていけるなら生きていたいです。 今、すごく辛い発作のような感情がきて、それと同時に医師の言葉が思い出されて、それが勝手に私のなかで翻訳されて、死ねって言われているような気がして。 どうしようもないです。 助けてください。

まず、 全面的に私が悪いという事、夫に死ぬ気で謝罪しなければならない事である前提で 相談させてください。 私の浮気が発覚し、夫を深く傷つけてしまいました。夫は怒り悩みましたが、離婚せず夫婦修復を選択してくれました。私も 相手とは別れ、夫に謝罪ための誓約書を渡しました。 数ヶ月たちますが、夫婦修復が どうしてもうまくいきません。夫の言う「俺の傷を深い愛情で治してくれ」が、私には出来ません。しているつもりですが、言われるのは 「心が伴っていない」「俺の優先順位が一番じゃない」「心に響いてこない」「うわべだけだ」のような事ばかり。 文章ではお伝えしにくく申し訳ないのですが、ここまで私を拒否する夫に どうやって愛情ある謝罪が出来るのか、どうか どなたか教えていただけませんか？夫は私を試しています。逃げるわけにはいかないのです。

当方今年の始めころにドライオーガズムというものに興味を持ち、会陰を刺激することでのドライオーガズムを試みていたのですが、なかなか達成できず、またドライオーガズムを達成すると同性愛者になってしまう可能性があるということを耳にしたために最近は刺激することをやめていました。 ところが先日、動画を閲覧しながら深く呼吸をしていると急に快感を伴いドライオーガズムに達し、少しした後に勝手に射精してしまいました。 そしてそれからと言うものの前立腺が疼いてしまい、夜も眠れない様な状態にあります。 そこで質問なのですが、この状況を改善するのにはどうしたら良いのでしょうか？ また、私は異性愛者なのですが、この事が原因で同性愛者や両性愛者になってしまわないかがとても心配です。私はどうしても異性愛者のままでいたいです。私はどうすれば良いのでしょうか？ 真剣に悩んでいます。ご回答のほうよろしくお願いします。

セックスをしたあと虚しくなる事について教えてください。 私は23歳で、彼氏がいます。彼氏の事は好きで、それなりに性欲もあると思います。 ですが、なぜかセックスをしている中盤～、終わってからもすごく虚しくなって、涙がボロボロ出てきます。好きだし、痛いとかそういうのもないのに、すごく不安で虚しくて。何とも言えない感情に襲われて辛いです。これは、今の彼氏に限らず、前の彼氏でも同じ事が起こり、性行為をするとこうなります。 昔小さい時に性的虐待を受けたこと、学生時代に強姦の被害にあったことがありますが、関係あるのでしょうか？ 普通の恋人同士みたいに当たり前にセックスをして愛し合いたいのに、泣いてしまい、え？となります。 どうしてでしょうか？また、改善方法はありますか？

私は1年ほど前、バイト帰りの夜にレイプされました。そのことは親にも警察にも言うことができず、ですが様子のおかしい私に気づいた彼氏に事情を聞かれ、一週間ほど経ってから彼に伝えることができました。彼は優しく話しを聞いてくれ、パニックになっても側にいてくれました。レイプされた日から、彼といてもパニックになり過呼吸などの症状、自分でも何を言ってるのか分からないほどの混乱を起こすことが度々ありました。3ヶ月ほど経ってからはリストカットを頻繁に繰り返しました。自殺未遂をしたこともあります。彼の前で、私は汚いから愛してないんでしょとか、死にたいとか叫び迷惑をかけたことも何度もあります。彼はそんな私を責めたりせず、とにかく寄り添い死のうとしてる時には必死で止めてくれました。ここでは省かせてもらいますが私の家は少し複雑なため親に言うことができませんでした。彼もそれを分かっているため無理強いはしてきません。病院に行くことを提案されていますが、あの日のことを思い出し話さなければいけないと思うと体が硬直し泣き出し行くことができていません。落ち着いているときには行かないといけないと分かっているのですが、いざとなると怖くていけません。 ですが先日、彼が私の家庭事情も考慮した上で彼の両親に相談することを提案してきました。私の親じゃなくて俺の親で良ければ頼ってほしい、と。彼の両親とは面識もあり良くしてもらっていますが今までレイプのことを話したことはありません。この提案をしてきた彼は、きっと自分だけじゃどうすることもできない、いつまでたってもパニックを起こす私に疲れたのだろうと思いました。彼が自分の両親に話すことで、気が紛れるのなら話してほしいと思いました。彼だけに負担をかけるのは申し訳なかったからです。そして先日、彼は両親に話したそうです。私の身に起きたこと、それからの私の状態、全てを話したそうです。彼の両親はとても心配してくださり、その日から支援団体や病院、見てほしいサイトなどを彼を通じて紹介してくれています。私はそういうのを見るのもつらい状態なのですが、彼が側にいてくれて、ゆっくりでいいから読んでみようと言ってくれて少しずつ読んだりすることができています。私自身も眠れない日が多い事や、ふとしたときに突然フラッシュバックすることや、夜が強いこと、死にたいとおもうことなどに嫌気がさし疲れてきました。なので彼の両親が相談に乗ってくれていることなどがささえになり、少しずつ何かしてみようと思うようになってきました。時間はかかるし、まだまだパニックを起こすことも多いですが、前に進みたいと思っています。前置きが長くなりましたが、私はこれから先何を頑張ればいいのでしょうか。どうしたら忘れることができるのでしょうか。以前のような生活にするには何をしたらいいのでしょうか。また彼の両親が家に遊びにおいでと言ってくださり今週末に行く予定なのですが、甘えてしまっていいのでしょうか。自分の息子の彼女がこんな状態なら別れてほしいと思っているのではないかと勘ぐってしまいます。彼はそんなことない、みんな味方だと言ってくれています。彼のために別れることも考えています。これ以上迷惑をかけたくないからです。彼の家族まで巻きこんでしまったと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 私はどうしたらいいのでしょうか。教えていただきたいです。

人生楽しんでいますか？ 私は中学で不登校でした もともとの原因は家庭内のことなのですが、それが原因で学校でもボロが出まくりで結果不登校になりました イジメまでひどくはありませんでしたが嫌われていただろうし、いい思い出なんてひとつもありません 自分が惨めでなりませんでした 精神病院の隔離室送りにされました　その後は親にも先生にも友人にも反抗しまくりで迷惑をかけまくってしまいました　最低です 自殺しても死にきれませんでした 勉強のできる生徒でした でも不登校になりどんどん勉強についていけなくなり、結局丸投げしてしまいました その皺寄せが今来ています ガリ勉していたプライドだけが捨てられず、本当にむなしいです　自業自得だってことはわかってます 高校はすこし地元を離れそこそこ楽しくやりました いままでの生活がズタボロだった分、初めて人間らしい生活ができた気がします 少しいい思い出です 現在、地元を離れた大学に行きたい学部が無く、モロ地元の大学へ進学予定です 不安じゃないといえば嘘になります めちゃくちゃ不安です でも過去にとらわれ続けるのもつらいです 一年生だけで何百人もいるんだから、中学の相手ばっかりな訳ないだろとは思いますが、それでもつらいです 中学もマンモス校だったので、一学年２００人近くいました いろいろ計算して、多分５０人以上は確実に大学にいると思います 知らん顔してればいいだろとは思いますが、どうしてもつらいです なんだかもう未来が真っ暗な気がしてなりません 愚痴で申し訳ないです 今現在こんな感じです 過去にずっととらわれるのも、とらわれていること自体もつらいです もう、お先真っ暗な気がします つらいです 最後にもう一度お聞きします あなたは今の人生はどうですか？ また、くよくよしてる質問主に一言あったらよろしくお願いします 優しい言葉、厳しい言葉、何でもいいです　言っていただけたら嬉しいです 回答よろしくおねがいします

ptsdについて教えてください。 診断は誰が下すものですか。医師の診断書がもらえるんでしょうか。 本人が申告すれば割と簡単に診断もらえるんですか、それともその判断は厳しいのですか。 どのような言動があればptsdといえるのでしょうか。 私の知り合いがカウンセリングに通いカウンセラーから「ptsdの所見あり」と書かれたようですが。 色々教えてください。よろしくお願いします。

前に「夜寝ようと寝転がる時や、昼椅子に座っている時に胸からお腹にかけて苦しくなる。」と 何科にかかれば良いか質問した者です。 結局一番無難な内科にかかって色々見て頂いたんですが、 私の「苦しさ」の原因が未だ分からないのが少々不安なんです。 まず先生への１回目の相談で症状について詳しく話しました。 私はてっきり体の中の写真(レントゲン？)を撮って調べるのだと思っていたのですが 先生は「ＣＴに入ってわかるものじゃないから」と言い、胃カメラをやる事が決まりました。 検査結果は「目に見える異常はない」でした。 今度は消化器科の先生に診てもらうように回され、お腹を触診してもらいました。 「押されると苦しい所を教えて下さいね」と言われきちんと話したのですが やはり原因不明でした。 消化器科の先生からも「ＣＴに入ってわかるものじゃないから」と同じような事を言われ、 「今のところは原因がわからないです。１カ月胃薬渡しますんで１カ月様子見して、 それでも直っていないようなら腹部超音波をやりましょう。」と胃薬渡されました。 扱いがぞんざいなような気がするんですが、これって普通なんでしょうか？ 私は見た目暗めな女です。 だから医者の目には「精神的に痛みを主張している人」 というように見られたのではないかと不安です…(所謂メンヘラという部類) 今までこんなことは一度もなかったですし、私は精神的な物ではないと思っています。 メンヘラ特有の「最近人と上手く付き合えない…胸が苦しい…」というような精神的な苦しさではありません。 知り合いから「私の姉がずっとお腹が痛いと胃薬を飲んでいましたが、すい臓がんでした。 きちんと血液検査して、すい臓を調べてもらった方が良いのでは？」と言われ、 ますます不安になってしまいました。現在胃薬を飲んで２日ですが、痛みは直っていません。 ちなみに消化器科で診てもらった帰りにバスがなかったので 30分ほど家までの道のり(丘の上にあるので坂道続き)を歩いたんですが 三分の二程歩いた所で心臓のあたり？がどくんどくんして凄く苦しくなりました。 胸のあたりをおさえ、我慢して家まで帰りました。 診て頂いた先生方は楽観視されているようですが、もし重要な病気だったら…と怖いです。 私と似たような症状の方で既に病名が分かった方、 参考までにお聞きしますがなんという病気でしたか？