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人見知りは対人恐怖症とリンクしてる書き方をしてる読み物を見ました。本当ですか？ それには、ただ人の数だけ接してるだけでは治らず、人に対する考え方や見方など根本から変えなければ変わらないそうです。本当ですか？

軽い閉所恐怖症なのかもしれません。 現在一人暮らし、転居を考え ネットでお部屋を見ています。 これまで住んできて、 1Kのように、キッチンと部屋がドアで区切られていると苦しく感じ ドアを開けてしまいたくなります。 同じ広さでも1Rのように、区切りがなくなれば緩和されます。 前は、なるべく設備が最初から整っていて、築浅で水回りもピカピカで というお部屋を中心に希望していましたが ひとり住まいで閉所恐怖がある方は、 築浅は諦めて、 1LDKや2DKなどに変えたらいかがでしたでしょうか？ 1LDKは築浅物件が多く、私が住まう地域ですと駅からバスでだいぶ遠くならない限り お家賃が高くて借りられそうにありません。 そのため、2DKに変えてみるのはどうか と思い始めました。 住み慣れてくると変わらないものでしょうか？ お隣さんとの距離が欲しいので、 お部屋とお部屋間に水回りを挟んでいたら 広めの1R.1Kでも平気そうですが なかなかそういったお部屋が見つかりません。 閉所恐怖がお有りの方、 そういったことにお詳しい方、 何か参考にさせていただければと思いました。ご回答お待ちしています。

人生辛く感じます　対人恐怖症　不安症です　どうすれば幸せになれますか？

1980年代に小学生～中学生でした。 私は基本的な事は聞いており、特に非行等の 問題は起こしませんでした。（それでも怠惰な事や知らず知らずの内に人を傷つけている事もありましたが） が、同級生に意味も無く暴れるという者が居り、 彼等の物差しは「腕力の強弱」でした。 この様なタイプに云う事を聞かせるのは、腕力でものをいわすと いう存在でしかないのでしょうか？ そして、この様なタイプに為に普通の感覚でいる生徒も犠牲に成らないといけなかったのでしょうか？ 私はこの様な感覚が嫌いだったのですが、一人元々大人しい性格だったが、彼等と仲良く成り、彼等の色に染まった者が居りました。 1　強い怖い存在ならば無条件に従う 2　強く怖い存在が良い先生で、（それだけではなく部活動で鍛えられ強くなったという事や愛情もあったり　運動能力が勝れているのでその様な事もあると思います） 　　普通の先生が宿題を催促したり、私語を注意した事に反抗。 　理由は後付けで「兎に角嫌い　腹が立つ」という感じでした。 3　クラスの弱い者に何かと因縁を付けて弱い者苛めを行う。 が、この怖い先生が居た御蔭で大荒れに成らず、今で言う「学級崩壊」は防げていたそうです。 大人しかった彼も当初は苛められており、退部したかったそうですが、認めてくれずに、続けていくうちにこの様な感覚に成ったそうです。 やはり、正しい事よりも恐怖で縛ると、人間の本能的な部分で纏まっていくのでしょうか？ そして、恐怖政治の頂点に立つ者は批判される事もないのでしょうか？ 私は完全な体罰否定派ではありませんが、 彼等は怖くて叶わない者から気合いを入れると殴られても 「有難い」と受け容れ、それ以外者が普通にいう事に反抗し暴れておりました。 彼等の行為が不可解なものに思えましたが、彼等の方がこうと決めたら従うので使えやすいのでしょうか？ 又その受け皿を果たしていたのが、体育会的な組織や指導者だったのでしょうか？ いじめや暴力はいけないが、彼等には未だこれで最小限に抑えられていたのでしょうか？ 唯大人しい彼の様にそこに無理に併せ、彼の持つ優しい心が変わってしまったという事もありますが、指導者だった人は彼が「男に成った」ので私は「超えられない軟弱者」と云う事に成るのでしょうか？ ご回答お願い致します。 ご回答お願いいたします。

虐待、父の恐怖、トラウマから抜け出せません。 現在、私は父、母、私の3人住まい、 37歳で恋人も親友もいません。 仕事も、母の介護と家事をしなければならないので、パートで短時間しか働いてません。 幸い父は現役で仕事をしており、平日は昼間は家にいないのですが、夜、家に帰って来ると昔に比べてかなり減ったのですが暴言や癇癪を起こします。基本的にいつもピリピリしている人です。機嫌がいいと思ったら、些細なことで急に怒鳴りだしたりします。 なので、私は未だに父親の顔を伺い、またできるだけ離れるようにしています。 メンタルを強くしようとレジリエンスやマインドタフネス、空手など、それ関係の本も何十冊も読んだりもしましたが、全く改善されません！。 今でも父親だけは、どうしても恐怖な存在で不安で不安で、いつ怒鳴られたり当たられたりするか、頭に浮かんできてしまい、なにをしてもダメです。頭から離れません。 カウンセリングには、いった事がありません。お金がきびしいです。色々あるカウンセリング方法のうち何法が、私にはあっているのでしょうか？ 今、土日で父親が家にいるので 「ちょっと買い物に行ってきます」といってドトールにいるのですが、不安で手が震えています。 家に父親がいるだけで、不安で不安で、何にも手がつけられません。でも部屋に引きこもり無理にでも何かはして気を紛らわせようとしている毎日です。何十年もそうしてます。 余り言いたくはないのですが、25歳の時に仕事もできない人間なので、毎日、上司に怒られてクビになり、他の仕事もどれもダメで我慢できずについに心療内科に行き始めました。 今は双極気質の非定型うつ病、心身症などと医者に言われています。 薬も抗うつ薬、双極性障害のものなど、ほとんど全部といっていい程試しましたが、最近になってやっと自殺念慮がなくなってきた程度で、それ以前は、2度、自殺未遂をした過去もあります。 他の併発症状には、記憶障害、昨日作った料理が次の日にはおもいだせない、毎日、一日のうちのほとんどの時間が、吐気がして苦しいなどです。 中学時代は勉強はできる方の成績でしたが、今は病院のI.Qテストで80しかありません。 精神の手帳は2級で保健師さんには、よく相談してるのですが、父と面談をした事もありましたが状況は全く変わらないです。 どうかどうか助けてください。 父親が恐怖でいてもたってもいられません。 お願いいたします。

躁鬱病の４０歳の主婦です。 自分では自覚がないのですが、 他人や身内に「対人恐怖症なの？」 とか、「気の毒なぐらい緊張しているのね」とか 「そんなに気を使わなくてもいい」とか言われます。 「こうやってここにいるだけでストレスなんだろうね」とか。 あと無意識に上目遣いで話しているようです。 ただ、私は物心ついてからずっとこんな感じなんです。 世の中の人はもっと気楽に生きているんでしょうか。

再再投稿します。１９７５～７９年頃、古本屋で買いました。その後誰かに譲ったか、古本屋に売ったかしてしまい、現在手元にはありません。でも気になって仕方ない！それは全一巻物でした。舞台は古城。登場人物はフランケンシュタインの怪物と二人の少女（合計３人）。あらすじは次の通りです。冒頭、首に包帯を巻いた少女が一人、古城に住んで（幽閉されて？）いる。城から逃げることはできない。城内にはフランケンシュタインの怪物もいて少女は捕まらないように逃げ惑う日々を送っている。ある時、もう一人の少女（管理人っぽい）から、「あなたは怪物の花嫁としてここにいるのよ。事故で死んだ二人の女性の首から上と下をつなげられたのよ。その包帯の下には手術の跡があるのよ。」と聞かされる。が、少女は逃げ続ける。途中、パイプオルガンが独りでに演奏を始めるシーンがあったりする。少女が城から脱出まであと一歩のところで城の出口の上から鉄格子が降りてきて脱出に失敗したりもする。そんな中、少女の首の包帯がほどけてしまう。首には手術跡はなかった。実はもう一人の少女こそ怪物の花嫁であり「ほら、これが手術跡よ！」と、襟を下ろして傷跡を見せるシーンもある。怪物と花嫁が最後にどうなったのか、覚えていないのですが、花嫁ではない方の少女は、窓から助けを呼ぶ手紙を飛ばして物語は終了しました。長年もう一度読みたくって仕方ないマンガです。タイトル、作者名など、わかる方がいたら教えてください。

今までいろんなことがあり、ずっと男性が怖く避けてばかりいました。 が、一年半ほど前に会社関係の年下の男の子の優しい笑顔に一目ぼれしてしまいました。 それ以来ずっと片思い中です。 彼のことは、何も知りません。 歳も分かりません。たぶん二十歳くらいです。 彼女がいるかどうかも分かりません。 優しそうなまじめそうな純粋そうな男の子です。 話すチャンスがあっても、話すことができません。 メールならと思い、メアドを書いたメモを渡そうといつも用意している のですが、渡すチャンスがあっても勇気が出ず、ずっと渡せずにいます。 毎日、顔を見れるわけではなく、会えたときはつい顔を見つめてしまう ので、彼もたぶん私の気持ちに気づいていると思います。 私は20代後半です。 年上なので、付き合いたいとか身の程知らずなことを 思っているわけではなく、 ただ、つながっていれたらなと思っています。 顔を見れない日はとても寂しいです。 それで、男性の方に質問なのですが、 もし彼女がいた場合、いない場合も含めて、 年上の女性からメアドのメモを渡されたり 好かれたり見つめられたりするのは、迷惑なものでしょうか？ 少しも思っていない相手からのそんな行為はうざいでしょうか？ どうか、男性の方、教えてくださいm(__)m

私は２６歳　女です。　どうやら、 自分は対人恐怖症だと思います。 学生のころから、なんとなく集団に うまく溶け込めないことが多かったです。 でも、自分と気が合う、認めてくれる友達とは仲良くやっています。 対人恐怖症だなぁと思った理由は以下の通りです。 (1)職場での仕事以外の雑談が苦手（仕事の話はできる） (2)３人以上になると、会話に入れなくなることがある (3)雑談の間がもたないことがある (4)そんなつもりはないのに、他人がイライラしてしまうことがある (5)人と話すときに、近づいてきたら少し引いて話す癖がある (6)仕事で間違ったときに、うまく説明できないことがある (7)シーンとしているオフィスで喋るのが緊張する (8)たまに、音に敏感に反応してしまう (9)私のことをどう思っているのか気になることがある (10)人を怒ることができない (11)口下手で自分の思いをうまく伝えられず、誤解を招くことがある (12)人見知りをして、合わないと思ったら壁を作る (13)プライベートでは問題ないが、会社で自分を出すことができない (14)明るい性格とか、優しそうで話しかけやすいオーラがあると、 言われるが、大勢の前になると緊張気味になる。 (15)コミュニケーションの本を読むが、実際に活かせていない (16)初対面でも、１対１なら意外と話せる（自分から話題を振るほう） (17)声が小さい　こもっている こんな感じです。昔からの友達とかでは、マイペースで天然な ムードメーカーといわれたことがあります。 趣味のテニス、ダンスとか習い事はとても楽しく充実しています。 しかし、大勢の場などに行くと必ず、上記１７項目が当てはまり、 しんどい日々が続いていました。先月会社を退職して、 これから派遣で働く予定です。 先週、バイトの接客の面接に行ったら 接客テストのときに、客が近づいてきたら、 一歩引いてしまう癖があると指摘されました。 過去にトラウマなどがあって対人恐怖症ではないかといわれました。 それを言われたときに、あぁやっぱりそうなんだ・・・ と思いました。今までは、自分は違う違うと 目をそらしていましたが、なんとなく人間関係に躓くことを 考えたら、対人恐怖症といわれたら、納得しました。 正直、人と話すことが怖いと感じるときがあります。 おそらく、口臭があることもひとつの理由です。 （病院で測定済。原因は胃腸だと思います。 ストレスによる慢性胃炎あり） 対人恐怖症は治るのでしょうか？ また、どのような方法で治療すればいいのでしょうか？ どうか、アドバイスお願いします。

１．恐怖とは何か？ ２．どういう意味があるのか？ ３．人はなぜ、恐怖を感じるのか？ ４．人はなぜ、他人に恐怖をあたえるのか？ ５．恐怖が続くと人はどうなるのか、狂うのか、死ぬのか？ 以上について教えてください。 特に５．について関心があります。

隙間恐怖症というのを初めて知りました。 海外の礼拝堂などの建造物のびっちりと装飾で埋め尽くされたデザインは 一種の『隙間恐怖性的空間忌避装飾過多過剰空間』らしいです。 時間のちょっとした空き、ドアの隙間、塗り残しの絵、文字と文字の空間…etc なんでも良いです。 あなたの放っておけない、または恐いと感じる　隙間　教えてください。

お世話になります。30代♂です。 私のこれまでの転職回数は3回、1回目は会社倒産、2回目は不景気による解雇でした。自分は仕事に恵まれないと思っていましたが、勉強を重ね、半年前に念願の技術系の仕事を手に入れました。自分の能力的には難しいとは分かっていたのですが、生涯の仕事にするつもりで飛び込みました。 しかし入ってみると予想通り、日々の仕事は非常に難しく、周りの方々に迷惑をかける始末。私もこれではいけないと思い、土日は家でそれなりの努力はしているのですが、なかなか伸びません。新入社員ならまだしも、即戦力が要求されている中途採用であるため、上司の対応も冷たくなってきたような気がします。上司の顔を見るたびに申し訳ない気持ちでいっぱいになるとともに、「今度はいつ切られるのか。切るなら早く教えて欲しい」と考えてしまいます。上司がコソコソと話していると私の今後の対策を話し合っているのかと思い、ご飯がノドを通らないほど胃が痛くなっています。 自分のやってきた努力は最大限ではないと思うので、自分がもっと努力を重ね、乗り越えなければならない壁だということは理解しています。ただ、気が小さいことや以前のトラウマから、「失業するかもしれない」という恐怖心に駆られ、最近は以前以上にミスが増えてきました。余分なミスを増やさないよう、少しでも気持ちを軽くする方法がありますでしょうか。何かアドバイスがいただければ幸いです。

20代女性です。 中学生の頃から、この症状が出ていました。 最近まで、「強迫神経症」という名前は知らなかったので ただ潔癖なんだと思っていました。 といっても、人に触りたくないとか、近くでくしゃみされたら嫌とか お金が触れない、鍵を何度も確認する・・・といったことは一切なく 排泄物（おしっこは平気）にのみ嫌悪があります。 しかも、それで何か病気がうつるからという恐怖ではなくて ただ単に汚いから嫌だというのみなのですが。 中学生の頃から、すぐ手洗いをするし、 トイレには服の上下をものすごくまくって入ったり （↑学校では。家では一番外側に来ている服のみ脱いで入ります） 便をした日には、お風呂に入るまで自分の部屋には入りたくない。 でもいつも自分がご飯を食べている席にはつけるし車にも乗ります。 便をしてない日でも、同じ席にはつけるし車にも乗れるし その服で自分の部屋には入れますので多少矛盾している気もしますが。 そんなかんじでしたが、特に生活に支障をきたしてもおらず このくらい我慢できる行動でした。 それがここ数週間で、急激にひどくなりました。 お風呂がリセットの場所だったのですが あがって下着をはくまでに、便がもれたのではという感覚に陥ります。 お尻や太ももの内側にちょうど水滴が流れただけなのだと思うのですが 便だと思ってしまって、またシャワーをあびます。 もういいかと思ってシャワーをとめるとまた・・・と 延々コレが繰り返されるようになりました。 お湯も時間ももったいないのにあがることができず バカみたいな行動をしている自分に泣きたくなります。 水滴の感覚を感じないうちに、シャワーをとめたらすぐに下着をはく ようになってしまって、おかげで下着はいつもびしょびしょです ほんの数週間前まで、こんなこと気にならなかったのに 毎晩お風呂が苦痛で仕方なくなってしまいました。 でもここがリセットできる場所なのに・・・。 どうにか病院に行かずに治らないものでしょうか。 心療内科に抵抗があるわけではなくって 強迫行動がもし、鍵の確認を繰り返すとか、人を傷つけたのではとか そういう不安による行動だったらいいのですが （それで苦しんでいる方には申し訳ないですが。） 自分の場合、便なので言いたくないと思ってしまいます。 行った場合は、どのような話をしなければいけないのでしょうか。 長文になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

当方現在学生なのですが 例えばでかける時に相手の視線が気になって 正直回りばかりを気にして挙動不審になってしまいます。 仲の良い友達等が一緒に居る時は気にしないのですが （正直今は友達と思える人なんて居ないのですが…） 一人や家族と出かけた時になるととても気になります。 心の中でキモイとか思って見てるのかなぁ…　とか思ってしまいます 更にサッカーをしていそうな人の顔？活発そうな人？を見ると 年下であろうと数倍恐怖心が出てきて吐き気がします。 自分の考えとしては今までいじめ等の記憶によってこうなったと思っているのですが… （小・中学校でサッカー部（クラブ）に入っていた一部の人に物凄く言葉の暴力のいじめに会っていた） また、丁度一年ほど前までうつ病により通院していましたが 完治と言われる前に行かなくなってしまいました。 （途中の通院から毎回同じような事を聞かれ、いつも来週来てくださいと言われて自分でもう大丈夫だろ…と思ってしまい） 上記の状態だと視線恐怖症に入りますか？ また一年前のうつ病が完治してなくてこういう考えになってしまっている場合もあるのでしょうか？

わたしは醜形恐怖症です。 鏡が見るのが恐怖で、またわたしの顔や表情そのものが 人に不快感を与えているのではないかと不安に苛まれています。 表情恐怖症でもあります。 醜形恐怖症を精神科医に診断され、カウンセリングとや抗不安剤で治療をしています。 別に顔は人並み以上とはいわれますし、彼氏がいたこともあります。 でも、どうしても醜形恐怖症が人と接する時、出てしまいます。 嫌われたらどうしよう、好かれたい気持ちが強いんだと思います。 別に変な顔じゃないと自分に言い聞かせても、心が納得できません。 常に醜形恐怖症で怯えて暮らすのはもうたくさんです。 どうか薬物投与以外で何かいい治療法はないでしょうか？

人と話すことも苦手ですが、 まずは赤面症をどうにかしたいです。 なにかいい方法を教えて下さい。 同じ赤面症と闘う人がいますか？ 赤面症を克服した人がいれば幸いです。

こんばんは。 就職活動をしようと決意し、行動を起こそうと思ったのですが、 いざ行動をしようと思うと物凄い恐怖心にかられ、 心拍数が上がったり、軽い目眩や手や脇に大量の汗を掻いてしまうほどです。 この状況では、思う様に就職活動も出来ないので、 どうにか恐怖心を克服したいです。 良い知恵はございませんでしょうか？ 宜しくお願いします。

私は31歳の女ですが、10年以上前から嘔吐に対する恐怖を抱いており、胃腸が弱い事もあってずっと胃腸科に通って胃薬を飲んできました。 常に「吐いたらどうしよう」という思いが頭にあり、普段から食事の量も少ないですし、外食や居酒屋で飲み会なんてのも自分が吐くのも他の人が吐きそうになるのが怖くて仕方がありません。 自分が少しでも吐き気がしたり、酔っ払って吐きそうな人を見ると血の気が引いて心臓がバクバクし、パニック発作を起こしそうになります。 私はお酒も嘔吐の恐怖から少ししか飲まないですし、以前はお酒を扱うメーカーで働いていたのですが飲み会が多すぎたり、ストレスで精神的に弱ってしまったため結局辞めてしまいました。今は働いていませんが、仕事を探そうにも吐き気にとらわれすぎて社会に出る自身がありません。 最近では外出も怖くて電車にも乗れなくなってしまいました。（乗っている間に吐いたらどうしようとか、酔っ払いの人が吐いたらどうしようという思いから・・）でも実際に自分が吐く事はありませんが不安が強いのです。 あまりにも辛いので本格的に治療に専念しようと精神科に通い始め、パニック障害、不安障害等の病名を付けられて安定剤等を飲んで半年が経ちました。でも一向に良くなる兆しがありません。 私は結婚して５年になりますが、子供はいません。つわりの恐怖や自分の子供が嘔吐したら・・なんて考えてしまって怖くて産む勇気がないのですが、いずれは妊娠を希望しているので年齢的にも焦ってきました。でも今は薬を服用しているし、完治させてからにしたいです。 とにかく今は、どうにかして嘔吐恐怖症を克服したい。頭の中から「吐いたらどうしよう」という考えを消したいのです。 はたして精神科に通い続けてこのまま薬を飲み続けて治るものなのでしょうか？なにか良い治療法や克服法はありませんか？ 私と同じような方や克服された方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いします。本当に毎日が辛いです。普通に暮らしたいです。

おはようございます。n-n-iと申します。 小さい頃から、人が嘔吐することに恐怖を感じていて(見てしまうとドキドキ動悸がしてしまう)、飲み会などで、飲みすぎてしまった人が吐かないか気になって、飲み会が楽しめません。 深夜に電車に乗るのも嫌です。酔っ払いがいるので。。。 現在会社員ですが、飲み会は激しいほうで、飲まされている方が多々いらっしゃるので、誰か吐かないかおびえてしまいます＞＜もちろん飲みすぎた人を介抱するなんて無理です。。 おびえながら飲み会に出席するのも嫌なので、嘔吐恐怖を克服できないかと思うのですが、どうしたらいいでしょうか？ 営業なので、飲み会などのつきあいには出ないといけないので。。 将来的に、子育てもしたいですし(私はまだ20代の女性です)、子どもが吐いても対処できるようにしたいです。 ちなみに私自身も、嘔吐する前兆がどんな感じか分からないので、気持ち悪くなると吐かないかな、と心配になりますが、小学校低学年以来吐いていません。 ご回答よろしくお願いいたします。

以前こちらで潔癖症について何度か質問しましたが、最近症状が余に酷く、自分でももうどうすればよいのか分らなくなっています。 以前から一般的に汚いとされるものに過敏になってはいましたが、私は男ですが最近特に男性に対して異常に不潔感をいだくようになり、 (性器と精液、トイレ後手洗いをしない事や、汗、独特の匂いなどから嫌悪感を感じます。 ちなみに「菌」を恐れているのではなく生理的嫌悪に近い模様。) 先日病院に行った時、トイレ後手を洗わない人が触れた物に触らないといけなく、 そこに触っ自分の手が、服が、サイフや処方された薬物が汚染された気がする、 家族に銭湯に連れられたが、男の人が入った湯、触ったシャワーや脱衣所が酷く気持ち悪く、 風呂に入ったのに入る前より無茶苦茶汚れた気がする、 ある会社に面接で訪れた際、善意でスリッパを用意してくれたのに、それを履くとその人の手の汚れが靴下に付き、間接的に触れる靴やズボンのすそが汚染され、 また会社のドアノブや備品に触れた手で自分の車を運転する際、車のハンドル・シートベルトなどから全てが汚染された気がする、 そしてどれも家に帰ってきたら、それぞれの汚れが家に付着し拡散した気がして、家中が汚くなった気がして落ち着かず、また家が汚れだらけで掃除する気力まで無くなり、家の物に触るたびに各地で遭遇した汚れや汚れ元の男性の姿がフラッシュバックし、 日々その不潔恐怖に頭が支配され動悸や目眩、頭痛に吐き気、食欲不振、憂鬱、不眠になり、汚染恐怖が高まった酷い時は失神までしてしまいました。 自分でもこの潔癖症(不潔恐怖)の酷さは尋常でなく「おかしい」と理解しているものの、対処・コントロールする事が困難になり、外に出ることを恐れ半引き篭もり状態になってしまいました。 潔癖症を治すべき病院にも、生活資金を得る為の就労も、男性が汚れが汚染恐怖が怖く全く出来ません。 家で何とか不潔恐怖に対抗しようと、認知行動療法という療法をネットで調べてみましたが、所詮は自己流で汚れたと感じる物に触れたら我慢出来ずに手を洗ってしまいます。 また家族や知人に相談し、 「普通はそこまで細かく汚れだのは想像しないし気にしない。考えるに値しない」という皆の回答を自分に言い聞かせ、 「気にするな、考えるな、汚くない」と何度も頭に念じ、不潔恐怖が浮かんでも気にしないようにしようとしましたが…、 やはり不潔恐怖に負けてしまい、洗浄行為をしたり、倦怠感から洗浄行為すら出来なくひたすら不潔恐怖に取り付かれノイローゼ気味になってしまいます。 私は一体どうすれば、どう動き考えたら、この異常な潔癖症(不潔恐怖)を克服できるようになるのでしょうか…。