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主人はうつで休職中です。 ここ1ヶ月ほどかなり状態が悪いです。おそらく来週から入院することになります。 今まではやさしく、必要以上に気を使う性格で妻の私にも遠慮をしていて 言いたいことも言わずに過ごしてきたということが最近分かりました。 本当は古風な控えめな女性が好きで、夫の言うことに文句も言わず、 家事も全部妻がし、夫の言うことには逆らわないといった理想の妻像があったようです。 しかし、私は主人の理想の妻像とはかけ離れており、自立型のキャリアウーマンで、 言いたいことをずばずばいう性格で夫婦間でも「お互い働いてるんだから、自分のことは自分でするのが当然」と思ってすごしてきてました。 ただし今は病気中なのでとできるだけ主人の意向に合うような妻でいるように努力しています。 フルタイム＋バイトもして家計を支えていくなか、家事はもちろん、病院探しや色んな相談窓口への連絡、主人の生活の記録を付けたりと正直くたくたです。 今主人を見捨てるわけには行かないので、病状が良くなったら離婚も視野に入れております。 (主人が望んでいるので、落ち着いたら話し合うつもりです。） そんな私に対して、主人は「変わった」という一方で 夕飯を食べ終わったら「自分が食べ終わったらすぐに片付けしてくれのか？」 作った味噌汁に対して「味か薄いからおかわりはいらない」 着替えるときに「見計らって靴下くらい持ってこれないのか？」 なにか私が言うことに対して細かく「やっぱりお前は変わっていない」 などと、結婚してから10年私に要求してこなかったことを急に言い出すようになりました。 正直、私は何もできない、いえない状態になりつつあります。 「病気の自分のことを気にするのは当然」「夫に妻が仕えるのは当然」といった態度です。 しかし、次の日になるとその言動を気にして夜は一睡もできなかったり 私からすると「そこまで気にしなくても・・・」という気もします。 これは病気がそうさせていて本人は言いたくもないのに言っているのか？ 病気なんだから、これくらいしてくれるのは当然だ。と思って言っているのか？ よく分かりません。 私も今まで病気に関して理解不足だったのでそのあたりは勉強して、色んなことが 分かるようにはなったのですが、主人の病気が良くなってもこのような関係が続くのは正直耐えられないと思っています。 後から、妻が支えてくれたな。とか思えるようになるのでしょうか？ 過去質問で検索するとやはり闘病中本人はそんな余裕がないと見たのですが・・・ 元気になってからはどうなのかな？と思いました。 うつ経験者の方からご意見をお聞きしたいのでこちらのカテで質問させていただきました。 どうぞよろしくお願いします。

40代、うつ病歴10年以上の女性です。 仕事（事務職）をしているのですが、人から説明を受けても速やかに忘れてしまいます。 同僚は、「いつの会議でどんな資料を出した」「どこで誰がこういう話をした」など本当によく記憶しているのですが、わたしはどんどん忘れてしまいます。 メモを取るようにしているのですが、すべてメモを取るわけには行きませんし、そのメモを読んでもよく思い出せません。同僚からは、「今朝話したことも忘れてる」と呆れられています。 困っているのが、近々行われる労組の分会です。分会長をしているのでみんなに説明しないといけないのですが、先頃あった分会長会議での話をほぼ忘れてしまっています。 しかも、社交不安障害で、人前で話をするのは苦手なのです。二重の苦しみです。 このサイトでも、過去の自分の回答を読んで「私こんな回答していた？」と思うときもあり、記憶力の悪さに愕然としています。 悲しい・つらい思い出だけは忘れないので、たちが悪いです。 長くうつ病を病んで、今薬が合って調子がいいのですが、うつ病の後遺症で若干記憶障害なのかも・・・と考えています。 病院でＭＲＩの検査をしましたが、異常はないと言われました。自分では納得がいっていないのですが。 同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いします。

３年くらい前からずっとですが、学校ではハイテンションでベラベラ喋り続け何故か笑が止まりません。だけど少しムカつくと殴りそうになったり怒鳴りそうになります。 学校が終わると今度は悲しくて苦しくて辛くなります。紛らわすためにバカみたいな事をしてしまいます。 休暇中は拒食になり19時間くらい寝ます。学校が始まると過食になり眠気がきません。 正直私は精神病になるような性格ではないし、皆それぞれストレスを抱えているんだと思うとどうするべきなのか分かりません。 絶縁した親が鬱だったのですが遺伝等あるのでしょうか。 相談できる相手がいないため質問させていただきました。

五年ほど前から突然悲しくなって涙が出て止まらなくなったり、何でもないのにイライラして物に当たったりしてしまいます。 大体一週間に5,6回ぐらい突然こういう感情になります。 学校でも突然悲しくなったり、イライラしたりするのですが、普段泣いたりとか怒ったりしないので注目されたりするのが嫌でいつも抑えています。 なのでその時に友達に話しかけられても、全然自分に関係の無い話題なのに 話をしてしまえばおそらく泣いてしまうので、返事をする程度しかできません。 時々、友達が「どうしたの？大丈夫？」と聞いてくれるのですが、自分でもどうして悲しかったりするのが分からないので、何でもないとしか答えようがありません。 それと、時々何も考えたくなくなります。 誰かと喋るのも、何かをするのも、頭や体を使ったりするのが嫌になるんです。 悲しくなったりイライラしているときは気分を変えようとして何かをしてみても、余計に悲しみやイライラが増すばかりでした。 この状態になるとまともに人と喋れないし、勉強に集中することもできなくなってしまいます。 どうにかして治したいのですが、その方法が分かりません。 私はこの状態にならないために、何をしたらいいでしょう。 あまりにも頻繁なので困っています。

お世話になります。 躁鬱病と統合失調症で７年ほど療養中の３２歳の女です。 半年ほどの過食で３０kgも太ってしまいました。 何度も何度もリバウンドを繰り返しています。 以前は焦る気持ちが強かったので上手くいかなかったんだと思います。 今は医師にも落ち着いたよねと言われるくらいなのです。 今度こそダイエットを成功させたいのですが リバウンドの繰り返しで痩せにくい体になってしまいました。 まずは食事制限ですね。 カロリーの計算は難しいかと思うので 食べすぎず、腹八分目で満たして行けば良いかと思っています。 ウォーキン以外に何をしたら痩せやすい身体になっていけるでしょうか？ お風呂でマッサージとかもしたほうが良いのでしょうか？ お腹が特に出ています。 ウエスト測ってみたら１mありました・・・ 改めてショックを受けています。 このままでは身体まで病気になってしまいます。 私に合うであろう減量法＋ペース配分等を教えてください。 出来たら１年で元に戻りたいです。 よろしくお願いいたします。

生きづらさがもう尋常でないです。何をしててもストレスです。どうしたらいいのかわかりません。 道を歩いてても、気心しれてたはずの友人と話してても、笑うと顔がひきつります。楽しくないのに、何も感じてないのに「笑う」を義務的に習慣的に顔がしてます。まったく表情が作れない時もあります。周りから怪しく思われないように、「普通」な表情を模索します。「普通」ができません。 昔は自然体で人と関わり、友人も自然とでき、普通な日常を遅れていました。その頃を思いだし同じようにしてみようと試みましたが、うまくいきません。どうやって生きてきたのかわかりません。今の自分もわけわかりません。 人にまったく興味がわきません。当たり障りのない返答をして、最近では余分な関わりはもちません。自分の表情がいつ乱れるか不安です。 被害妄想だと自覚はしてますが、目の前から歩いてきた人間にすごく見られてる気がします。自分が見てるのかもしれないと、最近では相手を見ないように心掛けます。すると、すれ違い様に毎回視線を感じるようになりました。たぶん被害妄想だとは思うんですが… ぜんぶストレスです。スーパー、レジ、歩道、公共交通機関…人が多い場所だと周りにいる人のために笑います。わたしは気分屋で周りを振り回して生きてきたと思います。自覚してから、自分自身の行動はすべて他人のためになりました。苦しいです。 文章を整理してから書くと、当たり障りのないことしか書けなくなるので思いついたままに書きました。ただの愚痴のようですが、冷静な頭と勝手に動く体と、板挟みの心がぜんぶぐちゃぐちゃです。 最近では友人とも目が合わせられなくなりました。人の信頼のしかた、信頼関係の築き方が感覚的に思い出せません。自分を守るために、人を攻撃してしまう(相手を思いやった発言ができない)自分が嫌で、いつも自分に傷つきます。わけがわかりません。 こんな調子なので社会生活なんて正直困難なんです。けど生きるために働かなきゃだし、親に申し訳ないから働きたい、死ぬわけにはいかない、とは思ってますけど、現実的に、いつか死ぬしか解決はできない時がくるんじゃないかと思います。 私は病気ですか？自覚はできる、悩めるので異常ではないと思うんです。だけど壊れてるなぁと思います。医学的にどうとかわかりません。 心療内科には生きましたが薬もらうだけなのですぐにやめました。自分が病気だなんて思いたくないし、病名のつかないレベルでこんなに辛いとも思いたくありません。わがままですが、だいぶ身動きできないレベルに達してます。 ２年くらいやめてましたが手首切りたいです。もちろんリスカ≠自殺です。ファッションでもありません。ぐちゃぐちゃです。 自分の醜い部分を見ず知らずの方に聞かせてしまうのは申し訳ないし恥ずかしいです。私は病気なんでしょうか？自然に生きられる日はくると思いますか？それとももう死んでもいいですか？ こんな私にかけていただける言葉があれば、よろしくお願いします。

39歳女性。 独身で、未婚です。実家で、母と統合失調症の弟と同居です。 統合失調症の弟は、重度ではなく、妄想があるタイプでもなく、 他人に危害を加えることは、まずありません。 ただ、被害妄想的ではあります。 弟はまともに働いたことがありません。 私の2学年下で、4月に38歳になります。独身の未婚です。 色々長い話になるので、質問文では割愛しますが、 もうくたくたです。 私に、経済的に、実家を出られるだけの資金、貯金が今はなく、 また、母と私で面倒をみているペットがおりますので、 出来れば、実家暮らしを続けていきたいのです。 本当なら、弟に生活保護でも受けてもらって、実家を出てほしい。 それがダメなら、弟に死んでほしい、自殺でも事故でも何でもいいから、 この世からいなくなってくれても、もう私は悲しまないと思います。 もう本当にクタクタです。 真面目に生きているのが嫌になりました。 21日から新しい職場での勤務の予定ですが、働くのもバカバカしい、 2年半前から断酒していますが、お酒を朝昼夜問わず飲んで、 楽しい気持ちで、多幸感に満ちて、自堕落に暮らしたくなります。 お叱りでも結構です。 どうか何かアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

44才。私は精神的障害者です。今、買い物依存症に苦しんでいます。 前にも一度主人のカードでオークションに参加全部あわせて50万円位ネットで買い物をしました。今回は私のカードを使いショップで買い物をして、限度額超えをショップのメールで知ったんです。ショックでした。限度額は30万円です。何をそんなに買い物したのか余り覚えていません。それに支払い方法をリボ払いにしていて、利息が15%もかかるなんて理解出来てなくて。今現在、残りを一括払いなんて出来ません。精神病院の担当医♂に何度か相談しましたが軽く[女性は誰でもなりますよ]としか言われませんでした。それで入院を申し込みましたが簡単に断らました。 [買い物依存症]は治るのでしょうか？ 誰かアドバイスお願いします！ 誰にも相手にされず本当に悩んでいます。

…そんな風に思ってしまう友達がいます。 たとえば、 ＊メールで遊びに誘ってくるが、 日にちなどの提案メールを返すと高確率でスルー。 ＊たまに当日ドタキャンもある。 ＊○日に旅行のお土産を渡しに行くね！ と連絡をくれるが、これも高確率で来ない。 （話の流れでやむなく、ではなくわざわざ連絡をしてくるのにも関わらず） 今までそんなに気にしなかったんですが、 あまりに上記のことが続くので気になってしまってます。 それ以外は、とても社交的で気のきく魅力的な子です。 なので余計に謎です。 これはどのような心理なのでしょうか… また、付き合い方や考え方など、アドバイス頂けたら幸いです。 読んでくださってありがとうございました。

双極で治療中なんですが、とにかくタイトル通りになにもかもが面倒くさい、億劫です。 ここ一ヶ月特に顕著です。 気持ち的には高揚しつつも、すんごく疲れていて… 楽しいのにイライラしてる…みたいなわけのわからない状態でした。 やたら眠くて 誰もいなければ半日以上は寝てます。 あまり寝過ぎも良くない…とは思いつつも 寝ないとどうかなってしまいそう。 ずっとおさまっていた過食が復活してしまうし 風呂も歯磨きも着替えも面倒くさい。 トイレも面倒くさい。 仕事で人と会うから一応風呂も入るし歯も磨くけど しなくていいならずっとしたくない。 ぐうたらはどうしたらなおるのでしょう。 主治医には『別に死にはしないからぐうたらしたら』と言われましたが 部屋も汚いし自分も汚いし…とにかく体はダル重いんで どうにかしたいんです。 下手に抗ってもしかたがないのですかね ぐうたらしてりゃそのうちやる気になるんでしょうか。 以前のような気分にはもうなれないんじゃないかと言う不安をもちつつ 過ごしています。

私は、よくイライラして、 すぐカッとしてしまいます。 イライラするのは月経前症候群のためかと思っていましたが、それだけではないような気もします。 光視線症?なのかなんなのか、はっきり病名をもらってはいないのですが、視界の端にキラキラと光が走るという症状に悩まされ、眼科にかかったことがあるのですが、先生の話の中で、「自律神経の乱れからきているのかも」というようなことを言われました。 それから、私は、ひょっとして自律神経失調症ではないかと疑っています。 でも、不眠や、食欲減退などの症状は無いですし、とくに生活に支障はありません。 ただ、感情の浮き沈みが激しく、すぐイライラもしてしまい、怒りのコントロールができないことは、支障と言えば支障かもしれません。 例えば、最近あったことを挙げると、 約束をキャンセルされ、例えそれが仕事などの正当な理由であっても、私は、怒りが収まりませんでした。自分に大人げないぞと言い聞かせても、結局、ダメです。でも、それは相手が身内だったからで、ただの度を越した我が儘さであり、これは理性の問題で、 私は、単に理性より感情を優先させるダメな大人というだけかもしれません。 カッするのは十代の頃からだったような気もしますし、ただ、大人になっても子供の悪習が直っていないだけの気もします…。 性格の問題なら、問題でとにかく、こういうところは一刻も早く、直したいです。 でないと、常識を外れたことをいつかやってしまいそうで不安です。 アドバイスよろしくお願いします。

うつ病とパニック障害ですです。病院へ行くのが苦痛です。 通院歴は、今の精神科（診療所）になって７年になります。 病院に行くのが苦痛なのは、医者が声を荒げるからです。毎回、「どうですか？」　と聞かれるのですが、「眠れない」、とか、「イライラする」、とか、「死にたいと口走ってしまうとか」、本音を話すと、急に声を大きくして、「そんなだから駄目なんだ」「そんなんじゃ、一生治らなくなるぞ」とか言われます。 怖くて本音が言えません。だから、いつも、「大丈夫です」とか「変わりありません」と答えます。なのでいつも天気の話で診察は終わりです。 それが苦痛でなりません。 あまりに眠れないので、今日、眠れないことを訴えると、案の定、お説教が始まりました。「運動しろ」「家事をしろ」「外へ出ろ」。挙げ句「でなきゃ治らなくなるぞ」と脅されます。 震え上がって何も言えなくなりました。 睡眠導入剤は処方してもらえましたが。 最初の頃は、薬を出してもらえるので、本当に助かったと思っていたのですが、病状が順調に快方に向かっていないと、医者は声を荒げます。 だから、いかにも快方に向かっているような演技を強いられます。疲れます。落ち込みます。落胆します。死にたくなります。生きるのがどうしようもなく辛くなります。 年金をもらっているし、自立支援の指定の病院でもあるので、病院は変えにくいです。 得に年金の更新の診断書は、働けない自分にとって命綱なので、病院を替えるのが怖い。 私のような人間が、生きることに固執することは間違っているのかもしれませんが。 何も手につきません。この７年で、仕事も、収入も、友人も、趣味も、全て無くしました。 何をしろと言うのか。 散歩をしろといわれますが、未だにパニック障害の不安があって、外へ出るのが怖いです。 家事はできる限りやっています。やれることはやっているつもりです。何でもやれるなら、そもそも、病院なんか行ってません。薬なんか飲みません。医者の顔なんて見たくありません。

47歳にもなるのに、寂しくて不安で、 誰も助けてはくれない自分一人で生きていかなくてはいけない と思っただけで涙が溢れ、止まらなくなります ３ヶ月前に離婚して一人暮らしになりました お金もないのに辛くて仕事が続けられず、嫌だと思うと２日で辞めてしまいます あと１ヶ月分ほどの生活費しかありません 来週月曜日に面接の予定はありますが採用されるかどうかはわかりません とにかく気持ちが常に絶望的で、先の事が不安で、頑張っても認めてくれる人もいない事が寂しくて、全てが悲観的になってしまいます 時々、「お母さん、お母さん」と母を呼びながら一人部屋で大泣きしてしまいます 寂しいだけなのか、精神病なのか、自分ではわかりません ここ２～３日は良く眠れていますが、仕事をしてる時は寝坊したらどうしようという不安感から眠れませんでした 精神科に行った方が良いのでしょうか？

心療内科の先生に不信感を持ってしまい悩んでいます。 社会人1年目女です。 気分の落ち込みが激しく、ときどき過呼吸発作を起こしてしまいます。 心療内科を受診したところ「うつ状態」と診断され、今週初めより会社を休んでいます。 「パキシル」・「睡眠薬」・「過呼吸発作時に飲む薬」の３つを処方されたのですが、パキシルを飲んですぐに眠気やだるさに襲われたので、副作用かと怖くなり翌日以降は服用しませんでした。会社を休むようになってからは気持ちも落ち着き、寝つきもよくなったので、睡眠薬も全く飲みませんでした。 2回目の診察でそのことを医師に伝えると「合わなかったんですね、違うお薬に変えてみましょう」と言って、「サインバルタ」と「軽めの睡眠薬」を処方されました。「寝すぎな程ぐっすり眠れているのですが、それでも睡眠薬を飲んだ方がいいのでしょうか？」と尋ねると、「たくさん寝たぶん寝つきが悪くなると思うので寝る前に必ず飲んでください」とのことです。 結局、睡眠はしっかりとれているので睡眠薬は飲んでいません。 サインバルタについても、副作用なのかはっきりわからないのですが、服用翌日に胃もたれのようなむかつきが出て、あまり飲みたくありません。 会社を離れてみると、驚くほど気持ちが楽になりました。 （復職時のことを考えるとまた気が重くなりますが…。） 自分は病気というよりは、ただ会社が辛いだけのわがままだったのかなぁと思えてきて、「うつ状態」と言って薬をどんどん出してくる先生を疑ってしまいます。。 次の診察時に、サインバルタの副作用について尋ねても、また違うお薬を出される気がします。 そして睡眠薬を飲まなかったことを伝えづらいです。 違うお医者さんを探すべきでしょうか？ もし本当に病気だとしてもお薬を飲まずに治療する方法はないのでしょうか？

結婚1年目25歳、6ヶ月になる1児の母です。3年くらい前からどうも自分がおかしい気がします。 気分の浮き沈みが激しく、気分がいいときは旦那とも普通に喋ったり出来るのですが、何かあったわけでもなく気分が沈む時があり、イライラして旦那に当たり散らし、思ってもないようなことを言ってしまいます。2、3時間で収まりますがそれで何度も離婚問題に発展しました。 気分が沈むときは今の現状が辛すぎて未来にもなんの希望もない、死にたいとすら思ってしまいます。 友達とは普通に接することができますが、彼氏や旦那など身近な人には制御が効かず、元カレにはそれが原因でフラれました。普通に楽しくデートしていたのに突然機嫌が悪くなり、お店の店員に当たったこともあります。別れ話をされると死ぬと言って脅したこともあります。 元カレも旦那もとてもいいひとで問題はないのですが、自分を抑えることができません。 最近は無気力で家事育児は普通にやっているつもりですが朝起きるのが辛く、気分も沈んでいるのでタバコで紛らわしています。 このままだと子供に影響するのではないか、旦那が離れていってしまうのではないかと毎日不安です。自分を変えたいとも思いますが変えることができません。これは病院に診てもらった方がいいのでしょうか?

２歳４ヶ月になる娘が多動なのではないかと疑っています。 産まれたばかりの頃からとにかく泣いてばかりで手がかかました。 はいはいを始めた６ヶ月くらいまでは、寝ているか、ミルクを飲むか、泣くかの３択でした。 産まれてから今まで、３秒以上、何もしないでボーっとしているところを主人も私も見たことがありません。 とにかく、「何もしない、じっとする」ということがないんです。 主人も周りの友人も、活発なだけでまだ小さいからと言いますが、私はもう１年くらい多動なのではないかと思っています。 将来娘が悲しい思いをすることになったりするのではないか、早期発見につながれば改善できるのではないかと思って質問します。 文章だけではわからないと思いますが、詳しい方がいらっしゃったらご意見をお聞かせください。 気になる点としては、 (1)落ち着きがなく、何もしないで座っていることができず、すぐに手足をモゾモゾさせる。 買い物中カートに大人しく乗っていなければならないと理解はしていても、降りようとしたり、私にちょっかいを出したりして、動いてしまう様子。 ベビーカーも、お菓子がないと降りようとしたりして落ち着かない。 (2)食事にも集中できず、最初の数口以降は、ダラダラとだらしなく座って遊び始める。 食べさせてあげれば何とか最後まで食べることができるし、自分でそれを理解していて、 「食べさせて。」と言ってくる。結局何回も脱線しながら時間をかけて食べる。 (3)椅子に座ったかと思うと、直後には降りる。（時々それを繰り返すこともある。） (4)言い聞かせたいときなど、目を合わせるように言うと、合わせることはできるが、３～５秒が限界。 会話でも、目が全く合わないわけではないが、じっと目を合わせて話すことはない。 (5)１歳半くらいからつま先歩きをする。 (6)１つの遊びに集中できず、すぐに興味が移ったり、戻ったりする。 ただ、お友達を家に呼んで遊ぶことが多く、大人数の子供がいて、長時間たった場合のみ、１人でお人形遊びなどをしていることもある。 ただ家族だけの時は、１人遊びをすることはほぼなく、「お絵かきしよう。」と言った直後「ダンスしよう。」といい、また数秒して「お絵かきしよう。」といい、また直後に「ダンスしよう。」になったりすることがある。 (7)指示に従えない。 例えばこの１年間、１日に５回はテーブルに乗るなといっていても毎日乗る。（高いところに登るのが好きで、本来登るところではないところにも登る。） 道路に飛び出すなといっても走っていったり、手をつないで歩こうといっても嫌がる。 レストランで静かにしようねと何回怒っても、叫んだりはしゃぐ。 レジでお金を払っている間待つことができず、興味のあるほうへ行ってしまう。 ２歳４ヶ月になって、おもちゃを口に入れるのはおかしいとわかっていてもする。 気になることは、ダメだと理解していてもやってしまうという点です。 ただ、できることも多く、言葉も決して遅くはなく、お友達とコミュニケーションを取れないわけでもなく、（おもちゃの取り合いでお友達をぶったりすることもありますが、まだ普通の２歳児の範囲かと思います。）、理解力もあると思います。 特別何かができるわけでもありませんが、落ち着きがない以外は普通の子です。 なかなか寝ないということもなく、小さい頃から比較的お昼寝も夜も寝つきも良く長時間寝てくれます。 とにかく、じっとしていないのです。 テレビを観ているときと本を読んでいるときと、寝るときだけは落ち着いています。 寝るときは、本を読んで、読み終わると「おやすみ」と言って、すぐに寝てくれます。 あと、気になることは、私自身も多動の傾向があるのではないか、ということです。 小さい頃、決して活発だったり、問題児だったりすることは全くなかったのですが、常に違和感を感じていました。 朝礼や授業など先生の話を聞いたり、ムズムズはしても座っていることはできるのですが、とにかくそれが苦痛で、集団行動も幼稚園のときからなぜか苦痛で、高校でも校則を守ることも苦手でした。 友達付き合いも、上手にできないように思え、悩むことが多く疎外感をよく感じていました。（周りから見たら普通だったと思う。） なので、幼稚園のときから高校まではずっと何も問題はなくても登校拒否気味というか、学校が嫌でした。（部活や友達は大好きでしたが集団自体に恐怖を感じていた。） あとは片付けが苦手だったり、忘れ物が多かったりはありましたが、単に自分の不注意かもしれないので何とも言えません。 授業中の先生の話はほとんど何も聞けていない（聞こうとしないわけではない）ので、成績が悪くなかったのはかなり教育熱心な両親のおかげだったと思います。 （そうでなければ常に成績は悪かったと思います。ただ、ものすごく苦痛でした…。） なので、私も娘に何かいい方法でできることがあればしてあげたいのです。。 専門家にみてもらいたくても、海外に住んでいるため英語もよくわからないので今はまだいけない状態です。数年後日本に戻ったら診てもらおうかと思っていますが、それより前に早めに受診してみたほうがいいでしょうか？ もし関東でいい病院などがあったら教えてください。

貴女はこの様な男性と、恋人同士になりたいと思いますか？ 現在42歳の精神障害者で無職。 外見は歳より全然若く見えて、凄くカッコイイ。 中身は性格は凄く良く、誠実で優しい。 過去の経歴の職業が凄く、お金に余裕があってモテてた人生。 10代の頃の写真を見たら、ジャニーズ系で少しハーフに見える感じ。 とにかく過去が凄く魅力的な男性で、現在は地味な人生の男性。 現在は身１つで、お金も仕事もマンションも失って、病気だけが残った男性。

私はお店などで、不当な扱いを受けたと思った時に、家に帰ってからクレームの電話をかけてしまうのですが、その回数が普通の人よりおそらく多いです。 自己嫌悪してしまいそうで、数えていませんが、月に2、3回以上はしてると思います。 そして、それを治したいと思ってるのですが、「だったらクレームの電話をかけるのをやめよう」と思っても止められないんです。3時間くらい我慢して自分をなだめて忘れようとしても、「やっぱりムカつく！おかしい！」と思って結局電話してしまいます。 デパートに長く勤めていたので「何でこんな接客なの？自分はもっと、すごい努力してたのに！」とか思ってしまったり、「美人で無いから、なめられたのかな…」と思ったり、「弱そうに見えるんだろうか。私が危ない系の人に見えたら、あの店員さんあんな態度しないよね」と気にしたり、こういう性格がムカつきに拍車をかけて、クレームの回数を増やしてるのでは！？と自分では推測するのですが、一向に治りません。 自分でもぞっとしますが、10年以上クレーマーだと思います。 心療内科の、カウンセラーの先生にも相談したのですが、「まずは自分が思ったとおりにしてみるしかない」とのアドバイスで（先生は、私がいつか、何らかの「納得」をするのを、待ってくださってるのかもしれないです）、私には確かに、「親がきつい家庭で自分の言いたいことを言えない子供時代だった・納得できないことをずっと我慢していた」という背景はあるのですが、これから生きていって、自分の人生が、半分以上クレーマー生活…とかは嫌だと自分で思うんです。 「ご自身や身近な人がクレーマーだったけど、治った」という方いらっしゃったら、どうやって治ったのか（どういう過程だったか）、経験談を聞かせていただけないでしょうか。 また、『クレーマー』経験者でなくとも、私の文面から、「こう考えたら？」「こういった部分を治してみては」と気づかれた方がいらしゃったら、アドバイスを聞かせていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

簡単予測でいいので教えてください。 ・デパケンR ・レキシン ・セルシン ・セパゾン ・コンスタン あとは胃薬・頭痛薬・眠剤・アレルギーを抑える薬です。 よろしくお願い致します。

もともとなりやすいタイプのメランコリー親和性とか各種神経症（対人緊張とか）とか持ってましたが それなりに生活できていました。 約１０年ほど前あるきっかけで、躁うつ病（当時鬱１００パーセント）、癲癇（たぶん）を発症しました。 年々、多少よくなってきているのですが、まだ直ってません。 この十年のうち５年分ぐらい損した気がします。 躁鬱とわかったのはデパケン飲んだところいらいらが緩和したため。 さて本題、もう１０年ぐらいでほっといて直りますでしょうか？ それとも画期的な治療法が見つかりますでしょうか？ 薬 デパケン６００ｍｇ パキシル３０ｍｇ レキソタン６ｍｇ マイスリー あと漢方薬２種 全部１日量 今無職で、５年前に失業したときは気合でガテンバイト行っていましたが、今回は年齢の関係で無理か利きません。気力と集中力がまったくなく、体力が弱い、こんなことならいっそ。。。 っていうかこの国は弱者は死ねってことか？ 薬飲んでる分には、気力と集中力がまったくなく、体力が弱い以外ふつうなので障害者手帳は無理ですし、それほど体力を使わない会社ならやってけそうなので一応再就職目指しますが、状況は厳しいです。 脱線しましたが もう１０年ぐらいでほっといて直りますでしょうか？ それとも１０年ぐらいで画期的な治療法が見つかりますでしょうか？ 予後はいかがでしょうか？