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どうか皆さんの意見を聞かせてください。 わからなくて困っています。 私は自営業をしています。（従業員は2人で二人とも女性）今日仕事が終わった夜に彼女が 会社へ来ました。 会社のトイレマットが変わっていたのを気づいて 『ばかにしてるの？？』といって顔をビンタされました。 ビンタの理由を詳しくは言いたくないと言っていたのですが 最後に簡単に話してくれました。 私（彼女）が会社のために買ったトイレマットがいきなり 新しいものに変わっていて馬鹿にされてる気がした・・・ 馬鹿にしているつもりはないと言ったのですが、わかってくれません。 最後には『考えてもわからないよ、私が被害妄想つよいんだから』 と言ってました。 言いたいことはなんとなくわかるんですが、ビンタまでする理由が理解できません。詳しく聞こうとしても言いたくないと言ってます。 こんな彼女とは結婚前提につきあってますが、今日、初めて彼女に対して恐怖を感じました。 原因がわかれば私も改善できるんですが原因もしっくりきません。 ビンタされるほどのことをしたとも思えません。 結婚生活が思いやられます・・・・・。 彼女の気持ちを教えてさい。。できれば今後の私の行動のアドバイスをください。 よろしくお願いします。

ある年下の女性を好きになりました。その女性とはいろいろ相談しあえる仲です。女性は人生についつ悩んでいるようで昨日こんなメールが届きました。 私は感情が激しいし大人になりたい。でも実際こんな見た目だけが大きくなってしまって、現実を見て対応しきれていない自分がいる。皆当たり前にできていることが出来なかったり、考えとか凄く子供で何も変わってなくて、変わらないといけないと思う反面、今のこの気持ちも忘れたくなかったり、何が正しいのかとか、どこに行けばいいのかとか、何を目指して最後に残るものは何だろうとか…生きていくのって難しいといつも思う。それと被害妄想をする癖があったり。私は生きていく意味とか価値とかそういうのがはっきりないと生きていけない。ぷち鬱だぁ という内容です。私はメールでだと話しきれないので昨夜会う約束をしたのですが約束の30分くらい前に行けなくなったと連絡がありました。思い悩んでるいるみたいです。気さくで社交的な女性なのですが、昨日と今日の感情がまったく違っていたり、気難しい性格に思えます。でも、そんな彼女が好きです。どんな返答をしてあげたのなら喜ぶでしょうか？私は29才で彼女は22才。年上が好きのようです。

こちらのQ&Aでもよくお見掛けするのですが、 ある事を気にして深く悩んでいる人に対して 『気にするな』 とアドバイスをなさっている方がいらっしゃいます。 そこで、それが果たして本当に良いアドバイスだと思うかどうか、 皆さんの意見をお聞きしたいと思います。 なお、上記の「ある事」とは、 人間関係や外見的な部分など、どの場合を想像してくださってもかまいません。 また、「良いアドバイス」については、 ここでは、「悩んでいる人が立ち直る為の効果的なアドバイス」と定義させて下さい。 参考程度に、こんな質問をしようとしたきっかけをお話しすると、 私自身、被害妄想癖が激しい事について深く思い悩んでいた時期があり、 その時に、周囲からされるアドバイスが 『あまり気にしないほうがいい』『気にしすぎだ』 というものばかりでした。 そんな中で思っていたのは、 「確かに、気にしている事は気にしないようにすればいい事くらい分かる。 しかし、悩んでいる人にとってみれば、 そう簡単に、気にしないように切り替えられるものではないんだ」 という事です。 それからしばらく経った今も、ああいうアドバイスをされた事が 果たして良かったのかどうか、未だに分かりませんでした。 ※なおこの質問は、私自身が深く思い悩んでいた事に対する助言を求める物ではありません。

こんにちは。高校2年生です。 クラスでも部活でも家でも孤立しています。 どこにいても私なんかいなくてもいいような雰囲気です。誰にも必要としてもらえないって辛いですね。。 他にも辛い事がたくさんあるのですが、思い出したくも無いこと・忘れたいことばかりです。 今まで真面目に頑張って来たつもりですけどいい事がひとつもありませんでした。今は半引きこもりみたいな生活を送っています・・。 今、リスカがやめれなくてこまってます。 初めは、ストッパー(？)付の剃刀しかもって無かったのでそれを使っていて引っ掻き傷程度だったんですが、始めてからはそれでは満足いかず、新しくストッパー無しの物を買いなおして左手を切っています。やってるときは辛いことを忘れられていいのですが、後で腕を見て後悔してます。後悔しているのに、不安を紛らわすために切ることがやめられません・・。 自殺願望もあり、自分が自殺するところを想像しています。毎日死にたいと思いながら生きるのは辛いです・・。わたしなんかを産んだ親が憎いです。 この前は泣き叫んでいたら親に「被害妄想強すぎ」と言われました。これは、何か病気でしょうか？ 以上乱文失礼します。自分が情けなくて辛くて不安で毎日涙が出てきます・・。もうすべてが嫌です。どうしたらいいでしょうか？

子供は絶対に産みたくないと考えている30歳主婦です。 結婚して３年半避妊無しですが子供が出来ませんが 今、この事でこの先どうしたら良いのか真剣に考えています。 私は、幼少期から中学卒業まで「顔がブサイク」という理由で 陰湿な苛めを受けてきました。高校～大学の間は苛めはありま せんでしたが、精神的にかなり不安定になり性格が歪み、 社会人になってからも被害妄想癖の為、正常に会社生活を 送ることが出来ませんでした。その後結婚はしましたが、 物心ついた時から人間の汚さ、残酷さを嫌という位見てきた ので、子供を欲しいと思ったことは一度も無く育てる自信も 無く何よりこんな世の中に産み落とすことは全く考えられません。 ただ、問題なのは、主人が子供を欲しがっており避妊をしたいと 伝えても絶対に許してくれないのです。 何度も話合いをしても平行線のままで、私は主人のことを 本当に愛しているし一生添い遂げたいと思っているのですが、 子供の件で今、「このままでお互いに幸せになれるのか」と 真剣に考え始めています。 同じ様な事で悩んでいらっしゃる方、過去に悩んでいた方、 何か解決策はありますか。厳しい意見でもかまいません。 アドバイスを下さい。

６２歳になる母親のことなんですが、統合失調症ではないかと思ってます。とにかく被害妄想が多くて、家族ですら私を裏切っているなどといいます。もちろん近所や親戚の人をも「あの人は私の行動を常に見張っている」「あの人は私のことを悪く言いふらしている」などと言ってます。実際そんなことは誰もしていませんし、言ってもいないのです。 また、家に盗聴器がしかけられているだとか留守の間に誰かが家を物色していっているなどと言ったりします。 いろいろ本やネットで調べたところ、「統合失調症」ではないかと思いました。本人を病院に連れて行きたいのですが、自分はおかしいとおもっていないために聞く耳を持ちません。むしろ、私を精神病扱いして・・・とかえって感情的になってしまいます。 そこで、ご家族やお知り合いに統合失調症の方がいらっしゃる方にお聞きしたいのです。最初にどうやって病院に連れていかれたのでしょうか？本人が自覚して病院に行ってくれるいい方法はないでしょうか・・・。この状態が７年ほど続いて、父も私も正直もういっぱいいっぱいです。 みなさんのアドバイスお願いいたします。長文ですいません。 呼んでくださった方、ありがとうございました。

僕は高１で単位制の普通科の全日制高校に通っています。 僕には障害があり、車椅子生活を送っていて親に送迎してもらっています。 その高校にはエレベーターがあり、家からもすぐなので、そこを受験し、入学しました。 単位制は、自分には合わないのではないかと不安に思ってはいましたが、学校に入学してからそれが現実になってしまいました。 先生が授業に配慮してくださるのはありがたいのですが、その 配慮が良い意味でも悪い意味でも凄すぎて、先生と接する事も憂鬱に感じるようになってきました。 わがままな事を言ってますが、僕には苦しいのです… 配慮はありがたいけど、何か自分が自分じゃなくなっているのではないかという不安を感じてしまうんです。 良くしてくれているのに反感を持つ自分も異常だと思います。 とりあえずニコニコして、先生達と接していますがもう耐えられません… 友達もいません。 僕は被害妄想が強いのかもしれませんが、ストレスがたまっていて、自殺したいと思うようにもなりました。 不登校したいけど、親にも先生にも申し訳なくて言えません。 でも学校の事考えると泣いてしまう程辛いです。 どうすればいいでしょうか？

劣等感が強く、相手の本音を読み先回りしてし、身を引きやすいです。 簡単な例は、こちらからライン交換を申し出、相手がいいですよ、と言っても何となく本当は嫌そうだなと感じ取ったら、 (やっぱ申し訳ないので)やっぱりいいですとその場を去りたくなります。 通常の会話でも、人との会話や輪に入っても何となく迷惑そうだなっていうのを感じるなと思えば、私と話しても迷惑だろうなと会話をテキトーに切り上げます。 仕事や交際関係などにも多大な影響を及ぼし、こちらからは相手の本音を読んで申し訳ないと思ったので身を引いたのですが、逆切れされたり、こちらが嫌な人扱いとなったりします。 単なる被害者妄想ではなく、色々と分析し、推測するため、私側の勘は当たっていると思いますし、実際上司にも私の推測が当たりやすいと言われたことがあります。 その場にいたたまれなくなり透明人間になりたいため、身を引くのでこちら側の問題となってしまうので改善したいのですが、どのようにして考えればよろしいでしょうか？ 言葉通り取ればよい、と言われその一瞬は出来るので、例えばライン交換などその場で出来ても、その後相手が迷惑そうと感じれば去りたくなるので単に時間が少し遅くなっただけの感じです。

10代の女です。 バイト先での人間関係で相談します。 そこはスーパーのテナントで正社員の方々と パートの方々がとても明るく仲の良いところです。 全員で10人くらいです。 私もとても良くしてもらいました。 それなのに私は、ある人達に嫌なことを言われたと 思って他のパートの方や責任者の方に相談しました。 私はきちんと聞いたわけではありませんが、 パートの方や責任者の方はその人達に注意したようです。 ですがそのあとその人達が また何言われるか分かんないし、とか怒られるよ、と言っていたのを 聞いてしまって自分でどうしたらいいか分からなくなりました。 何だかそんなこと言ってないみたいなので、 全部私の勘違いだったのだと思います。 もともと人付き合いが苦手で被害妄想も少しあり、 特に同世代の人とうまく話せません。 社会勉強やお金を稼ぎたいというのの他に、 そのことを少しでも直したくてバイトを続けています。 責任者の方やパートの方にはそのことを話しました。 あまり気にしなくていいよ、と言ってくれました。 それでも緊張してしまいます。 話は戻りますが、自分の勘違いで不快な思いをさせている人達に どうやって謝ったらいいでしょうか？

御願いします。 症状は (1)被害妄想。他人の表情が気になる。気を使いすぎて疲れる。遠慮がちになり暗い。またそう思われるのが辛い。大概、気の弱い好青年に見られる。 (2)なんか追い詰められる恐怖が押し寄せてきてキレたくなる。車で暴走したり。感情は不安定。暴力的誘惑にかられる。ただし一人でいるときは虚無感にさいなまれるだけで安定している。これは幼少から。 (3)ちょっと外へ出るだけで異常に疲れ翌日まで残る。 脈が細く身体的にも疲れている模様。 (4)自律神経失調症でめまい。デプロとソラ服薬。すでに１０年寛快せず。 (5)上記苦痛で仕事が続かず転職を繰り返す。 (6)自殺願望はあるが実行はしない。 以上です。ただの鬱病なら１０年も治らないことはないと聞きます。また学生時代の就職活動時から発症です。感情が不安定なのは幼少からですがそれ程暴力的でもなく一人でいても孤独は感じますがそれ程苦痛じゃありません。ですからボーダーでもないのかと。対人関係に問題があるのは分かるんですが、医者は病名も言わず薬を出し「きっかけがあれば治る」というだけです。しかしもう１０年。職歴もボロボロ。悪化の一途をたどってます。こんな人生なんて想像して無かったです。解決の糸口が見つかりません。せめて病名だけでもはっきりさせたいので御願いします。

最近結婚しました。 旦那さんはとことん優しくて、付き合ってるときから一途に想ってくれて、私にとってこれ以上の人はいないくらい最高の男性です。 そんな旦那さんと結婚できて、本当に毎日幸せです!!! …ですが、私が過去に付き合った人に裏切られたことがあり、それがトラウマで、旦那さんと付き合ってからも、幸せな今もそのトラウマが抜けなく、いつかは裏切られてしまうのではないかと思ってしまい、旦那さんを信じたいのに、信じきれない自分がいるんです。 旦那さんは本当に優しいし、今まで疑わしいことも一切ありません。 でも信じきれないことに自分でも辛く、苦しいです。 トラウマは時間が経てば消えるのでしょうか？ メールがくれば誰だか気になるし、出かけるとなれば誰とだろうと気になります。 旦那さんはこんな私を受け入れてくれて、メールはサイトだよと聞けば教えてくれます。 出かけるときも誰とどこに行くかも教えてくれます。 なのに悪いことを想像してしまう自分が嫌で仕方ありません。 そろそろ本気で旦那さんを信じたいです。 幸せな被害妄想だと思われるかもしれませんが、これからももっと幸せな結婚生活を送りたいので、本当に悩んでいます。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

医学部志望の者です。 現在うつ病を患っていますが、 自分なんかのためにお金をかけてもらいたくなくて 家族にうつ病が治ったと嘘をつき、精神科に通うのをやめました。 しかし、最近、街中を歩いていると、みんなが過食症で３０ｋｇ太ってしまった私を 存在する価値がないから死ねばいいとか、邪魔、デブ、誰もあなたなんか必要としないなどと、 うつ病のために浪人生になったのも、挫折した、落ちこぼえなんだと、 優しく相談にのってもらったり、話しかけられても、 誰が自分の利益にもならないことをしようとするのだろう？きっとココロの底では迷惑だとか思っているなどと思い込んでしまいます。 だからみんな敵なんだ、私なんか死んでもらいたいんだ。 そう思えば思うほど自分を滅多刺しにしたくなるし、手足を切り落としたくなる。 その衝動にかられ、持っているカミソリでリストカットしたり、本やシャーペンで刺したりしてしまい、 もうどうすれば良いかわからなくなり、自殺しようとしましたが、 精神障害を患う父や将来心配な弟が思い浮かばり、出来ませんでした。 人に会うたび、このように思ってしまうのは、ただの被害妄想なんでしょうか？ それとも病気なんでしょうか？（うつ病になるまでは前向きに考えていました。） 支離滅裂な文章ですみません。

初めて質問させていただきます。 一年前くらいに、両想いの人が出来ました。 しかし、途中で実は、色んな女の人と浮気をしていたと告白され、 さらに別れられない彼女がいたとも言われました。 でも好きなので諦めきれず、向こうからも好きだと言ってくれるので、 不安ながらもそのままずるずると付き合っていました。 しかし、私は、すごくネガティブな上、被害妄想が激しいところがあります。 自己中心的なところもあり、一度不安要素が生まれるとまた、裏切られるんじゃないかと 不安で、自分勝手に別れを告げてしまいました。 でも、もう少しくらい話し合おうとすぐ電話したりしたのですが、 彼の方は、もう傷つけたくないからとその時から一切連絡もなくなり、 学校で顔を合わせる事があっても顔色を変える事無く、通りすぎるようになりました。 私から別れを告げておいて、もうどうもならないかもしれないですが、 まだ好きですし、もっとちゃんと話したかったなと後悔しています。 もう諦めるしかないのでしょうか？ 彼はもう私の事など忘れてしまっているのでしょうか？ すごく苦しくて辛いです。 姿を見かける度辛くてもうどうしたらいいか分かりません。。 諦める方法もなかなか見つからず、色々手につかず困っています、、 よろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。 (1)私は普通の生活をおくっていますが、ふとした瞬間昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。全然関係ない事をしているのに。忘れてた嫌な記憶が蘇りイライラしたり悲しくなったりします。こういうことがなりはじめたのは、中学一年生の時、ほんと一時ですがイジメを受けたときからで、昔は三ヶ月に一回ある程度だったのに、最近は頻繁に起こります。この現象？を治したいです。どうやってしたら治りますか？それと、何故こんな現象が起こるんですか？ (2)被害妄想や自分を責めたりしてしまう癖を治したいです。例としてつい最近の話ですが、友達が部活を辞めてその理由が酷いもので、その友達はずっと悩んでたことを打ち明けてくれました。打ち明けてくれるまで私は全く気づかず気にもかけていませんでした。友達なのにそういう苦しみに気付いてあげれなかった自分はなんて馬鹿で鈍感で最低な人間なんだろう。あの間にも友達は傷付いて苦しみに耐えていたのにヘラヘラとよくいれたな…とドンドン奥へいってしまいます。そのことが気になって夜寝れなくなったりします。 この二つのことを治したいんですが、具体的にどうすればいいか回答お願いします。

　今大学生です。ふと思ったのですが、今までの人生で親に認めてもらったり、褒めてもらったことがありません。逆に悩みなどを相談すると、そういう弱い部分はダメだみたいに否定されます。私は精神的に弱い部分があります。自分で自尊心を保つことができないことがあり、誰かに認めてもらいたいと思うことがあります。 　そんな弱い自分を親は嫌い、否定され続けて生きてきたように感じます。普通、悩みや弱音を吐いたら、同情するなり、わかると言って慰めたりしますよね。いい例がカウンセラーで。自分の嫌な部分（自分で認められない部分）をカウンセラーに話して、カウンセラーはそれを共感し、ありのままのあなただよと認めていく作業をしますよね。 親にカウンセラーの役割をしろなんて言いませんが。子にとって親というのは絶対的なものです。その親から否定された人間は、どうやって自分を好きになることができるでしょうか。親から褒めることばや認められたと感じる言葉を受けたことがありません。自分は邪魔者でしかなかったのでしょうか。自分でも嫌だと思う部分を話して、さらに親にまで否定されると傷つく以外何も残りません。 こんな考えをする自分は変でしょうか？被害妄想でしょうか？（今は誰にも頼らず、一人で生き抜こうと思っています）

文字通り、どうしたらいいのかわかりません。会社の後輩が異常に嫉妬心が強く、競争心、他…悪い言い方をすれば『地球は自分の為に回っている』でないといけない、後輩がいて。私にたいして、『いじめ』をしかけてきます。FAXを渡さない、書類を上げない、連絡をしてもそれに対処しない。伝達事項を、『わからないぃぃぃ~』といって。小ばかにする会話を他人とする。数え上げたら限がありません。まるっきり子供で。社会人としてよく30数年生きてきたよね、て思うくらいです。回りの社員にも気を使わせて…皆がその人に対して『怒らせたら怖いから』と引いているのに…。とにかく被害妄想が強く人に対して厳しく自分に対して甘いのです。誰かを敵にしていないと自分がもたないようで、逐一その人の悪口を仕事中に他人にメールしているのです。気にしないのが一番といわれますが、やはり近くでその様な揚げ足を取られたり、悪口のメールされたり、嫌味をいわれたりすると、こちらもさすがに爆発寸前です。それに…精神的に既に極限です。どうしたら良いのか、まだまだこれくらいではないのですが…ながくなりますので…何方か良いアドバイスお願いします。

人を見る目の無さにつくづくへこみました。 だって、いかにも『彼女いない歴＝年齢』のようなブ男（あえてそう言います〉〈）でも、外見で判断してはいけない、せっかくの仲間なんだからみんなで楽しく仲良くしよう！って思うじゃないですか？ なのに、相談したことや、私のプライベートな事まで、他の人に話してたんです。 しかも大阪人特有のノリなのか何なのか、相手が不快に思うような、笑えないジョークも交えて。 仲間内でどうしても納得がいかない事があったので、愚痴のように言ってしまった事まで、その対象となる人に筒抜けになっていました。 で、その人に「(私が)被害妄想が激しいんだよ・・・」と言われてしまいました。 納得いかなかった事を対象となる人に直接言わなかった私が悪いんでしょうけど、いかにも「悪口言ってたよ」的に当の本人におもしろおかしく言ってしまう男性の心理ってなんなんでしょう？ ショックと怒りで蹴り飛ばしてやりたい気持ちでいっぱいです。 もう関わりたくないですが、この先どう接したらいいのでしょうか。 「どうしてしゃべったの？」なんて文句を言っても、そういう人には言い訳されて終わりそうですよね・・・ 無視・無関心が一番ですかね？ しかし・・・口が軽い男っているんですね・・・びっくりです。

ある日私の被害妄想でいつものようにケンカをしました。 彼に「好きで大切だけどこのまま付き合っていていいのかわからない」と言われました。 別れたくないと言ったら「わかった」と言ってくれました。 その後彼が彼の事を好きな女性とメールした事を知りショックで拒食症になってしまいました。 毎日いつフラれるか不安です。 今は彼に迷惑をかけないよう、本当に自分を変えたいと思っています。 後日、彼にメールの事,拒食症の事,今の自分の気持ちを伝えたら 「〇〇以上に俺の事を好きになってくれる人はもういないと思うけど、別れたいと思う自分もいる。本当に自分の気持ちがわからない。」 「メールをした時は別れるつもりだったが〇〇が拒食症になったのは俺のせいだから放っておけない」と言われました。 その日は消化のよい物を食べさせてくれたり気分転換をしようと提案してくれたりとても優しかったです。 しかし今ではメールや会う頻度が減っています。 この付き合い方は彼にとても悪い気がして凄くつらいです。 このまま付き合っていて彼の気持ちが戻る事があるのでしょうか？ どうすれば彼の気持ちは戻りますか？ 彼とは付き合ってもうすぐ1年8ヶ月です。

彼氏の浮気が原因で、精神状態がおかしくなっています。 彼氏と話しているときに、少しのキーワードが出てきただけで昔のことを思い出してしまいます。 彼氏が、今からでかけると言っただけで、誰とどこに行くのか絶対聞かないと気が済みません。 聞いたところで、どうせ女の子じゃないの？となんでもかんでも疑ってしまいます。 勝手に被害妄想して、落ち込んで、泣いて・・・の繰り返しです。 彼氏は反省していて、私のグダグダにも私が落ち着くまで付き合ってくれます。 そのあと、一度落ち着くと、テンションが上がって普通に冗談を言い合ったりします。 ですが、またキーワードがでると落ち込んで泣いて彼氏にグダグダ言うの繰り返しです。 特に最近はひどくなってきました。 彼氏からはうつ病かもしれないから、一緒に病院行かないか？まで言われました。 ネットで、うつ病の簡易診断ができたので試してみましたが、特にうつ病でもなさそうです。 学校は楽しいし、人生に絶望感なども抱いたことはありません。 ただ、昔の辛い出来事を永遠に引きずっているというのが今の状態です。 このままだと彼氏にグダクグダ言い続けてしまうし、精神衛生上悪いと思います。 なんとか直したいと思っているのですが、アドバイスもらえないでしょうか。 長文、読みにくい文章ですみません。

訪問ありがとうございます。相談があります。宜しくお願いします。 私は現在社会人として働いていますがある悪い記憶が追いかけられて悩んでいます。 それは小～高まで12年間いじめに遭った事です。 昔の私はマイナス思考で夢見がち、自分勝手、争い事が嫌いなど気難しく変わっている性格でそのせいか周りの子達が悪口言われたり、嫌な事させられたり、高校の時不良の人達に標的になり、暴言言われたり、私の悪い噂を他人に言い回したりとても嫌な思い出になりました。 私にとって楽しい学校生活はまったくありません。ネットユーザーさんの日常生活のつぶやきを見て羨んでしまいます。 今は働いているんですがどうしても被害妄想？でいじめてきた奴らを復讐したり、土下座させたり、地獄行きにしてやろうなど考えている原因で仕事に影響が出てしまいます（例えば相手に対して不機嫌な態度を取ったり、作業に時間がかかってしまったりなど）なんだかとても疲れてしまいます。 今までいじめてきた奴らは一生許さないし、うっぷん晴らしをしたいと思いますがもう学校卒業しきり遭っていませんし、想像で復讐していますが実際は何もできない臆病ものです… どうか助言を下さい。 正し批判（復讐はダメとか）、中傷はやめて下さい。『許しましょう』はやめて下さい。←許せないので