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私は高校生女子です。 中学生のころから学校は休みがちだったのですが、高校生になってから、倦怠感や頭痛で朝起きるのが辛くなり、あまり学校にいけなくなってしまいました。 このままでは留年してしまうのだろうとは思っていても、実感がどうにも湧かず、どうにかなるだろうなどと思ってしまいます。 中学生の頃休みがちになった原因は、徹夜で勉強するのを始めたことでした。 姉が頭がよく、無意識にプレッシャーを感じていたのかもしれませんが、姉と同じ塾に入るために自分にしては驚くほど勉強しました。 入塾してからは、今年の春ごろまでは順調に勉強をしていたのですが、だんだんとやる気が削がれ、燃え尽きてしまい、今では宿題をこなすので精一杯です。 塾は開成や筑駒など、上位校の生徒が殆どで、私のような中途半端な進学校から来ている生徒は極少数です。そんな中では元々頭がたいしてよくない上にやる気のない私では平均ほどを保つのも大変でした。 学校でも友人からはたいして頭が良い部類にはカテゴライズされず、(いい点数をとっても自慢せず、自分より下、平均よりは上の点数をとった友人に自慢されても「私なんて全然できなかったよ」と言って褒める事が美徳だと思っているため)、家でも姉のような前例がいるためそこまで評価されず、自分なりには頑張ってはいるし結果もまあまあ出ていたけれどそんなに評価されない日々が続きました。もちろん、私より頭がよく、これより過酷な状況におかれても笑顔で天使のように部活も頑張っている人なんてたくさんいるでしょうし、私自身不満反面甘えだとは思っています。 友人付き合いは広く浅くで、学年の半分くらいの人とは手を振り合える仲だと思うし、実際いじめられたことも全く無いのですが、自分はもしかしたらこの人に嫌われているかもしれないなどの被害妄想をしてしまい、浅くしか付き合えず気まずくなってしまった人もたくさんいます。 あと、私は絵を描くのも好きで、よく描いています。周りの友人は上手い下手関わらずたくさん評価をもらっているのですが、私は時間をかけても、友人よりたぶん上手いであろうものを描いてもあまり評価されません。自分の絵柄のせいもあるかもしれませんが、ちょっと寂しいです。そんなに上手くないので大きな口叩けませんが。 そんなこんなで自己嫌悪にしばしば陥り、情緒が不安定になりました。 同時に、ネット依存も強くなりました。吐き出す場所がネットくらいしかなくて、また、趣味もネットと絵を描くことくらいしかなかったからです。(部活は運動部ですが、緩いのでそんなに打ち込んでもいません。) 気付くと携帯を触ってしまうようになり、俗に言うクズニートのような生活になってしまいました。 病院では一応親が起立性調節障害の検査をしてくれと医者に頼み、私は医者からされた簡単な質問に何個か答え、まあ当てはまるから起立性だろうと診断されました。確かに私は低血圧でしたが、血圧を治す薬を飲んでも一向によくなりませんでした。 今度は精神科にいこうと親に言われ、行く予定です。 私はいろいろ自分の症状について調べたのですが、自律神経失調症という症状が一番当てはまりました。 ですが、吐いたこともないし熱もなく、症状は軽いです。ただ猛烈な倦怠感と、長く続く頭痛だけに苛まれています。 いろいろ調べた結果、やっぱり私はただのメンヘラ構ってちゃんで、鬱ごっこをしたいだけのクズ人間なのではないかと思いました。もっと辛いのに笑顔で明るく過ごしている人なんてたくさんいるのに、私はなにをしているんだろうと思います。 薬を飲んだって治るとは思いません。気持ちの問題だと思っています。ですが、この生活から抜け出せません。 友人達は優しく、遅れて学校にいったら教室に入った途端、クラスで結構な人が「頑張ったね！」と言って拍手をしてくれたこともありました。思えば私のただの甘えなのに申し訳ないし、おかしいと思います。みんな優しいのに、私は最低なクズだと思いました。 長々と拙い文章でどうでもいいことを書いてしまってすみません。 結局、自分でも何がしたいのかわかっていません。ただ、毎日意味もなく過ごしています。 甘えだろクズ、と言われるのが当たり前だと思っています。 ですが、どうしたらいいものかわかりません。 もし良ければ、アドバイスを下さると嬉しいです。 長々と気持ち悪い自分語りをしてしまいすみませんでした。

脳性小児マヒの為肢体不自由ですが、今まで病気らしい病気はしませんでした。 子供の頃から何をするのも足を使い、カナタイプからワープロそしてパソコンへと、 色んなものに挑戦しては使える様になり、今は自己流でオートシェイプ・アートを描いています。 生まれてからずっと在宅生活をしていましたが、急な事情で身体障害者自立支援施設に入りました。でも、今まで集団生活なんて殆んど経験がない上に、他の入所者は知的や精神などの重複障害の人が多く、まともにコミュニケーションも取れず、話が出来る人がいても話題が合わず疲れるだけなので、ここに来て二年近く経ちますが他の入所者とは今も馴染めません。 それでも、スタッフ等は親切で気の合う人も何人かいるので、ストレスの解消とまでは行きませんが、施設のイベントやあちこちで開かれる展示会で、絵はがきやミニ額を販売したりしていました。 とにかく何をするにも、足が一番の基本なので家に居る時から、筋力トレーニングは欠かさず続けていて、筋トレ用のゴムも一番強いのを使って週３回は５００回程、デイサービスセンターで足の曲げ伸ばしをして筋力を維持してきました。 ここに来てからも、リハビリ室に通い週３回レッグプレスは３０ｋからはじめて、今は４２.５ｋを７００回とかなりハードにやった後、ニンエクステンション１２.５ｋを３６０回上げ下げしてから、両脇を支えて貰い建物内を数１００ｍ程歩いていたので、最近は力を入れると太腿も脹脛も固くなる様になり、細い割には筋肉質になって来て形も良くなり喜んでいました。 ところが去年の夏の終わりくらいから、足首から下が少しむくむ様になりました。 車椅子に一日中座っているせいかと思い、その時は余り深く考えていませんでした。 でも夜になって横になると時々足の指が幽かに痛かったり、甲がこむら返りの様に攣ったりする事も偶にありましたし、冬になると布団に入っても左足が中々暖まらず変でした。 それから、くしゃみが出た時や咳をすると、両肱から下にジーンと痺れが走りました。 今年に入り余りちょこまか動くのが億劫になったのと、右足の付け根にデニンスがくい込んで痒くなり、ストレス発散に毎日おやつを食べる様になって太ってきたかなと思いました。 怠けてもいられないので３月の作品展に向けて、画を描きはじめましたが細かい作業も多く、完成までに２ヶ月以上かかってしまい最後は徹夜で仕上げましたが、結局作品展に出す事が出来ず凄く落胆してしまって、何をする気も起きない程気力も意欲も無くなってしまいました。 そうこうしている内に、足のむくみが酷くなり膝から下が重く上げ難くなってきました。 それでも最初の内は、入浴をしたり筋トレをすると回復していましたが、４月に入った頃から、今までに感じた事の無い足の違和感に襲われました。 足の内部がザワザワした感じが下の方から上がって来て、筋肉が硬く緊張し異様に重くこれきでの様な自由な動きが出来なくなりました。 これは只事ではないと思い施設の委託医に診て貰ったのですが、むくみは無いし筋肉が硬いのは運動で鍛えられたからだと、幾ら緊張が取れないし以前の様に動けないと訴えても、血液検査も尿検査も異常は無いのでその内良くなるとまともに取り合って貰えませんでした。 そう言われても納得出来ず、考えられる事は自分でやってみましたが逆効果で、症状は悪くなって行く様な気がして眠れなくなるし、右足の付け根辺りから下腹部にかけて熱を持ち、食欲もなく微熱が一週間近く続く事も月に一度はあるし、リンパの流れが悪いとか血管が詰り梗塞を起こしているとか、このままどんどん進行して寝たきりになるのではとか、とにかく考えがマイナス思考になるばかりで完全に鬱状態でした。 今は別の病院で診て貰っていますが何でも話せるので、鬱状態から脱する事が出来て良かったと思っています。 でも、足のむくみと重さは相変わらず続いているし、夜になると下腹部が張ってくる感じもして来ました。

21の男で大学生をしている者です。付き合っている彼女とのこれから についてお聞きします。 僕は、人付き合いがあまり好きでなく（表面上はできますが、深入り はしたくありません）、特に女性とはバリアを張ってしまいます （女性と話せないわけではありません）。小さい頃の影響だと思いま す。 僕は小学生の頃は太っていたので、クラスの女子に「ブタ」と言われ たりしていじめられていました。中学生になり、部活に励んだので 鍛えられて痩せたので言われなくなりましたが、女の子が苦手になっ てしまいました。 高校に入り、部活のマネージャーに思い切って告白しましたが、見事 に振られ翌日には部活のメンバー全体に知れることになり、「お前が ○○ちゃんと付き合えるわけないだろ」と部活の男女にからかわれ、 居づらくなり辞めてしまいました。 もともと、人ごみが苦手で大勢とわいわいするのが苦手な性格の上、 女性に２度も嫌な目に逢っているので、重度はないですが女性不信 になっています。 運動自体は嫌いではないのですが、このような性格のため、チーム プレー（野球やバスケ、バレーなど）は苦手で、個人プレイをする もの（武道など）は部活を辞めたかわりにやってきました。 ３年間合気道に励み、段も取りました。僕のお師匠様は僕の性格を 見抜いていて、「君は真摯で努力家だけど、社交性はあまりないか ら、学者や研究者、職人なんかになったほうがいいね」と言われま した。 大学に入っても性格は変わらず、平日はバイトや授業、土日は午前 中はジムに行って体を動かし、午後からは図書館で読書をしたりし ています。無趣味なわけではありません。夏には釣りに行ったり、 自転車で離島を一周してみたり、ちょっとした山登りをしてみたり。 勉強も理系文系問わず好きです。ニュートンを定期購読し、TOEIC も８００点以上取ったことがあります。 そんな僕にも半年くらい前に彼女ができました。 同じゼミで一つ年上の女性です。 奇跡でしょうか？彼女から告白されました。なんでも、落ち着いて いて、ゼミで教授に質問されてもあわてることなくちゃんと答えて いる。教授に一目置かれていて尊敬できるから、ということでした。 実際に、教授には見込まれて研究室に残らないか？と言われてます。 彼女に告白されたとき、「こんな僕でもいいの？」と聞きましたが 彼女はいいと言ってくれています。僕のライフスタイル：午前ジム 午後図書館にも理解してくれています。たまには付き合ってねと 言われるので、買い物にも付き合いますが正直ものすごく疲れます （彼女にはそういう振る舞いはしません）。 彼女は僕のアパートに何度か来たことがあります。ジャンルを問わず、 図書館や書店で読んでみて気になった本は買っているので、１８０ センチくらいの本棚３つに本がたくさんあり、ちょっとした図書館 のようです。彼女も驚いていました。もちろん、音楽も聴きますし、 レンタルDVDも見ますのでテレビやDVDもあります。 彼女は何度か僕のアパートに来たので大人の関係になることを望んで います。実際に誘われた（寄り添ってきた）のですが、僕は昔の 嫌なことがあり、できませんでした（彼女には体調が悪いと断りまし た）。一度だけメールで「私って魅力ないのかな？」と聞かれたこと もありました。僕の本音は彼女は知りません。 ・掲示板では根暗そうだけど、表社会では一見普通にやっている 　ように見られる。 ・彼女いるでしょ？と聞かれたこともあるが、今の彼女と付き合 　うまでそういう経験はない。 ・あまり人付き合いは得意でなく、どちらかというと一人の方が楽 ・彼女といるときも気を遣って彼女が帰ったときどっと疲れる。 ・女性に嫌な目に遭わされたので、これ以上傷つきたくない。 ・いままで自分の本性をだましだまし彼女と付き合ってきたと思う。 ・女性に対するコンプレックスがあり、セックスはできればしたく 　ない。実際やるとしても、どうやったらいいか全く分からない。 　アダルトビデオも一度も見たことがない（ちょっとしたエロ本は 　あります）。 自分でも、天然記念物のようだと自覚しています。自分が傷つくの は嫌ですが、こんな自分に彼女が傷ついてしまうのはもっと嫌です。 どうしたらいいでしょうか？彼女のためにも別れてあげたほうがい いでしょうか？彼女は多分、抱かれることを望んでいるでしょうし、 普通の恋人同士ならそうだと思います。でも、僕にはできませんし、 相手に気を遣うことが疲れます。

高校1年生女子。アルバイトは初めて。 店長が嫌いというのには勿論理由があります。 箇条書きのようになっています。読みづらかったらすみません。 オープンしたばかりのところで、17時～20時までバイト。 仕事内容は、別にいい。苦ではない。 問題は、店長。 その理由が、 ・すぐ怒る ・真面目にやっていてもなぜかわざわざ怒りに来る（この前は正社員がチクる形で店長に伝わり注意しにくる） ・お客様の前で怒鳴る ・しかもお客様怯えるor驚く ・お金を数えているとき、お金を雑に扱う（小銭を叩いたり、紙幣を叩きつけたり） ・馬鹿にする（お前頭悪いんじゃないの？といってきた） ・物凄い上から目線 ・言葉遣い悪い（お前さ～・・・、とか、ふざけんなよ等） ・差別する ・無視する ・決め付ける ・言ってることが意味不明 ・言ってることとやってることが矛盾している ・明らかに無理なことを言ってくる です。 それでも、次間違えないようにメモを取り、それを自宅に帰ってから睡眠時間を削って、丁寧にノートに纏めて覚えようとしたりしていました。間違えるのは私が悪いからだと・・・。 ある日、高校名を聞かれたので答えたら、「前さ～、そこの奴とってたけど、駄目な奴だったな」とかなんとか言って、その高校はみんな馬鹿みたいな言い方をし決め付けられました。確かに阿呆っぽいのは多いので事実なところもありますけど、みんながみんなそうじゃないだろ！って。 現に私は真面目な方だと思うし、ふざけて仕事をしている訳ではないし。 あとは、「高校生だから絶対暇だよね。俺が高校生のとき暇だったもん」と自分の過去を語りだし決め付け。そんなの知らないよとも思ったし、そんなに暇だったってことは、何もしてなかったからじゃないの？と心の中で思いました。高校生だから絶対暇？そんなの自分のと比べただけじゃん。 家庭の事情とか色々あるし、こっちはお金をかからなくするために近くにある駅を使わず、自転車で通い（運動にもなるし☆）、帰宅してから急いでご飯を炊いて、下準備をして支度をしてバイトへ行きます。 私の家庭の何を知ってんの？って言ってやりたいです。 お金に困ってる訳ではないですが、親に少しでも楽してもらいたいし・・・料理できたほうが将来役に立つし、留学したいと密かに思っていて、外国語を勉強したり、愛犬の散歩をしたりと忙しいです。でも、こんなの言い訳ですよね・・・。 最初は、なんとも思っていなかった店長でしたが、今は顔も合わせたくないくらい嫌いで、話しかけられたりすると怖くて顔が引きつってしまいます。 最近はもう精神的に苦しいです。頑張って覚えようとしているのに馬鹿にされ、決め付けられ、わざわざ怒りにきたり、もう私はなんのためにバイトしているんだか分からなくなって、何度家に帰ってから泣いたことか・・・。 親に話したところ 母「ノイローゼなんじゃない？私もおかしいと思ってたんだよね。買い物に行ってみたら、店長の怒鳴り声聞こえてて、ＯＯさん真面目にやってるのに怒られてたよ。だからみんなもそうなんだろうけど、店長の器ではないと思う」 私「うん・・・本当におかしいよ。もうあの店に一銭も使いたくない」 母「そうだね。貢献しようと思ってたけど私もあそこの店はいいや。気持ちよく買い物できないし」 と言っていました。 オープンしたばかりなので、主婦もバイトもみんな同期だから結構仲良いので色々な話を聞いていると 「もう、頭おかしいよあの店長！」 「お客様を最優先になんて言っといて、お客様帰っちゃったし！」 など色々な愚痴を聞かされました。 そして、万引き犯もきました。1度や2度なんてものではなく、何十回も来ているそうです。 「あ、この店終わったな」と思いました。 辞めたいけれど、辞めたら後の人に迷惑がかかるし、自給もいいから続けた方がいいのかなって思う反面、もうあの店長は駄目だ。頑張ってるのが阿呆らしいし、精神を苦しめてまでバイトする意味ないと思っています。 そのことを友達に言ってみたところ「そこまで思ってるなら、やめた方がいいよ」と言われました。 それに、店長は精神的にじわじわ思いつめて、辞めるというのを待っているのではないかと父に言われました。そう言われたらそうなのかもしれない・・・。 1ヶ月もしないで3人も辞めていきました。私も1月まで持つかどうか分かりません。 辞めるなら辞めるで早めに連絡したいですが、まだ決心がつきません。 駄文すみませんでした。

結婚13年、子供2人、妻は4歳年上の専業主婦 私の妻について １、夫婦生活について 誘っても、呆れ顔やイヤな顔で、必ずセックスを拒否する。（理由は、疲れた、忙しい、ウソでも生理だと言う。） それでも今まで、何度も誘いました。何とか3カ月に2回をしてきましたが、拒否されるのでイヤになり月に1回しか誘わなくなりました。現在約6か月の行為無しです。 しかも、行為があるときはベットが汚れると言い必ずタタミの上でしかさせなく、下半身だけ脱ぎ、一応妻は口でしてくれますが「オェとなるからもうイイ？」と長くて1分程度と感覚的には20秒ほど義務的に終わり、股を開いて「まだ？早く終わってよ」と言いながら正上位とバックだけ許された体位でします。 全ての行為が10分程度です。終わればさっさと立ち去ります。 ちなみにキスは気持ちが悪いからしない。胸も触らせない。本当に入れるだけです。 布団か何かに突っ込んで一人でしているような感覚になり、とても悲しく虚しくなります。 よくある、独身時代はかわいく従順で、会うたびにセックスはありました。やさしくてきっと幸せな家庭が出来ると彼女と結婚しました。 私のセックス観は、ただの性欲処理だけではなく、お互いの愛情を確かめあい、そして深める行為だと思っています。普段の生活で、廊下ですれ違う時など触れようとすると「キモチワルイ」と言って避けられスキンシップも全くありません。 ２、食事について 料理が下手と言って料理をしません。私は下手でも良いので手作りが食べたいのです。調理をする努力をしようとしません。 私自身、ひとり生活が長かったので、特に朝の味噌汁が食べたいと何度も懇願しますが、ほとんどありません。あまりにもないので夕飯の味噌汁を朝にしてもいいよって言ってしまったばかりに、朝味噌汁を作ることが無くなりました。朝食に出るのは昨晩の味噌汁の残り（この夕食に味噌汁が出るのも週1回か2回です。）私も我慢が出来ず、ほぼ毎朝インスタントの味噌汁で我慢しています。しかもインスタントの味噌汁は自分で買ってきて、毎朝自分で作ります。ちなみに子供たちのおかずは冷凍食品のハンバーグや空揚げなど、そして昨夕食と同じものを温めなおしとたまに魚や卵焼きしか与えていません。 夕食も、多く作れて手のかからなくカレー、ハヤシライス、肉じゃが、冬はおでんが2週間に1回は出ます。しかも2日間同じものが夕食として出ます。週末はほぼ調理の必要ない外食、刺身、弁当、鍋になります。とにかく作っても春雨の元などを使った半インスタントです。 妻はいくら食べても太りませんが、私はこのハイカロリーとバランスの悪い食事で結婚から最大15kg太りました。痩せたいから食事を何とかしてほしいと言っても変わりません。運動はスポーツクラブに週2日3日通っていますが食事を変えないと中々変わりません。 ３、思いやりが無い 私は食事の配膳を手伝ったり、朝子供を起こす、冬は寝室の結露が出るので窓拭き、洗濯物を運ぶを毎日します。しないと1日中怒り無視して口を利きません。会社の接待などで深夜2時、3時に寝ても私が子供を起こすためだけに、朝6時に私を起こします。 年に何回か妻も飲みに出ますが、その時は私が食器洗い、洗濯をします。 口癖は忙しい、金が無い、疲れた、忙しい、気持ち悪いです。 お互いが尊重、譲り合い、相手を想うと自然と料理をしたり身の回りの世話をしたくなると思いますが、皆さんの他の書き込みを見るともっとひどい女性が居るように思えますが、年上の妻はこれが普通なのでしょうか？ 私は我慢の毎日でウツ病になりそうです。妻から与えられる優しさ、安らぎや幸福感がありません。 今は子供の話題で会話もありますが、子供が大きくなればいよいよ会話も無くなり家に帰りたくなくなると確信しています。 妻をこのように変身させた根源は、私が妻を思いやる気持ちが悪かったかもとも思っています。 私は何とかして改善修復したいのですが、子供を引き取り離婚するべきでしょうか？ 独身になっても、私が子供と過ごしたいので、離婚は子供を引き取れば、慰謝料なども必要ありませんか？ 私は、通常18：30ころ自宅に帰り、休日は必ず子供と過ごします。 接待は月に1回程度、出張は3日間が2カ月に1回程度。 私用で飲みに行くのは年間6回もありません。 完全土日週休2日、最近年収1000万円を越えました。

創価学会は、脱会者、批判者や信者とトラブルになった人を中心に、組織的に嫌がらせ、つきまとい、悪評の流布、虚偽通報、家宅侵入、集団暴行などをするストーカー集団であることが広く知られてきました。 最近は、創価学会の犯罪者と共犯者が結託して、言論妨害をしながら嘘と脅しによって市民を奴隷にしてストーカー犯罪に荷担させたり、個人情報のばらまきや嫌がらせの他、企業機密の情報漏洩などを行っています。 警察が犯罪を放置したり、あるときは警察そのものが犯罪を行っていることもあり、これを知った国民は創価という国家に根を張った犯罪組織の悪行に萎縮。 中国のような言論と思想の弾圧で、カルト集団がやりたい放題な世の中になってきました。 こんな状態であるにも関わらず、未だに犯罪を隠そうとする理由を教えてください。 創価学会の集団ストーカーを 国会で追及する亀井静香（国会中継映像） https://www.youtube.com/embed/BFWh_jctYgs 公明党委員長 矢野絢也氏の集団ストーカー被害１（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=5UQ55hpH1c 公明党委員長 矢野絢也氏の集団ストーカー被害２（記者会見） https://www.youtube.com/watch?v=NhbLrO2h-G4 創価学会員が尾行してきた （広宣部の集団ストーカー映像） https://www.youtube.com/watch?v=sY5q0ukX8_w 創価学会の集団ストーカー テレビ放送される。 https://www.youtube.com/watch?v=sa7oNMI0FxM ヤクザカルト創価学会の撲滅と宗教課税を願うデモ行進 https://www.youtube.com/watch?v=df_1IizSFn4 創価公明幹部は、創価学会の集団ストーカー犯罪を本の中で暴露しています。 以下、一部引用しますが、全文はこちらで読めます。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04.html 元創価学会 教学部長 原島嵩 [著] 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。裁判等で明るみに出た謀略行為は、次のごとくです。 （中略） 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 元創価学会 芸術部書記長 小多仁伯 [著] 「池田大作の品格」 『広宣部は、全国に普及し組織化されていったのです。 広宣部の主な活動は、 1.構成員宅の郵便物などの抜き取り 2. 構成員の盗聴 3.交友関係の調査 4.構成員への尾行 5.怪文書による攻撃 6.構成員の出したゴミなどを持ち帰り、その中から情報を収集 以上のような活動を行っていました。 当初は、組織防衛のための広宣部を結成したことが、いまでは積極的に反対者への恫喝、圧力を加える組織へと移行しているようです。』 元公明党委員長 矢野絢也 [著] 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。 また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。 監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 私の知る編集者も、公明党・創価学会がらみの書籍を担当した途端、正体不明のグループによって尾行や嫌がらせを受けたという。』 元公明党委員長 矢野絢也 [著] 「黒い手帳 裁判全記録」 『私の身辺には異変がおきていた。 それは何者かによる、私と家族への日常的な監視と尾行である。 私の自宅の近辺につねにクルマが数台常駐しており、私が外出すると、必ず尾行を開始した。 監視や尾行ばかりではない。 聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。 脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。 録音されたデータが裁判で公開されて、彼らの魂胆が見えた。明らかに改竄されていたからだ。 ICレコーダーの音声データは、パソコンに取り込み、いかようにも編集できる。コンピューターに少し詳しい人なら音声データは容易に改竄できる。ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 元公明党参議院議員 福本潤一 [著] 創価学会・公明党 カネと品位 『親しかった公明党関係者が私の事務所にきて、応接間のソファで、「殺しもあるからな」という怖い言葉を吐いて帰っていかれたこともありましたが、私は政治家としての政治決断をしたのであって、心変わりすることはありませんでした。 選挙期間中、選挙運動をストーカーされたり、ビデオをとられたり、選挙違反行為であるにもかかわらず、法定ポスターを三十数枚も破られたのには驚きました。 街頭演説車で移動中に私のポスターが破かれている現場も目撃しました。御婦人と語夫妻の３人の方でした。 総体革命とは、日本国家の権力構造のあらゆる部分に入り込んでいくことです。たとえば、官僚、マスコミ、法曹界、政治家です。立法、司法、行政プラス、マスコミ、教育界などへ創価学会会員を送り込んでいくわけです。 日本国内に北朝鮮のような独裁国家が誕生しては、未来の日本人にとっても不幸なことなのに、創価学会・公明党は逆の道を歩んでいるようです。』 日本を護る市民の会 代表 黒田大輔 [著] 「きもカルト」撃退記 『初めて出会った学会員なのに、なぜか私の顔、氏名及び職業を知っていた。 実は創価学会は、写真を無断で撮影して無断で使用し、信者へ配って警戒させている。 彼らは集団でしつこく尾行や付きまとい行為をする。 尾行、盗撮、虚偽通報は当たり前、殴り掛かる、頭突きをしてくる。 一般市民の方が、カルト信者らしき数名の男に尾行されて取り囲まれた。 尾行犯の一人は、アイスピックのように逆手で握り締めた傘の先で、あろうことか、その一般市民の眼を突き刺したのである。』 創価学会の集団ストーカー問題は国会で取り上げられました。以下は議事録になります。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html 第１３６回国会 予算委員会 第２２号 『自分にとって好ましくない人、敵対している人を常時尾行する、追いかけ回す、見張るというような行為は、日本国の何らかの法律に、刑罰を伴う法律に違反するのかしないのか、法務大臣もしくは国家公安委員長にお聞きしたい。仮にそういうものに抵触しないとしても、これは少なくとも人権侵害であることは間違いないのじゃないかと思います』 第１２６回国会 予算委員会第三分科会 第２号 『起きている事態というものは全国的なものです。全国的に行われているということは、これは組織的に行われていることなんでしょう。 あるいはまた、後を尾行してくる。自動車で来る、そうして今度は自動車のタイヤに穴をあけるいたずらをしていく、ガラスを破っていくなんということもある。こういうようなことを聞くにつけ、耳にするにしても、何ということだろう、文化国家日本はどこへいったんだろうと思いますよ。』 石原慎太郎 前都知事は、池田大作を『悪しき 天才、巨大な俗物』と非難。 女優 杉田かおるは、著書「杉田」で、幹部から受けたセクハラ被害を暴露し、セクハラがまかりとっている誤った宗教だと非難した。 「監視される不気味な街」「人間のにおいを喪失した街」「警察力が最も及ばない街」・・・各種雑誌類でこのように紹介される学会本部がある東京信濃町のレビューまとめ。 https://matome.naver.jp/odai/2142105855476842801 騙されたと思ってインターネットで、「創価学会　ストーカー」、「創価学会　事件」と検索をかけてください。 時期にもよりますが、５０万～１００万件の検索結果が表示されます。 創価学会以上に会員数が多く影響力の大きい、キリスト教、神社本庁、日本会議等では該当がほとんどないことから、創価学会固有の問題であることの証明になります。 犯行の目的も、脱会者の自殺追い込み、批判者への危害、学会の犯罪を知る人の殺害計画など、救いようのないものばかりです。 これでも一部に過ぎませんが、なぜ創価学会はバレバレな組織犯罪を隠そうとするのですか。

去年の５月に結婚しました。今、僕４５歳、嫁４０歳、晩婚です。お袋と３人 で、暮らしてましたが。１１月に、嫁姑問題が発生。お袋は岐阜の実家に 帰って行きました。（縁を切るとの捨て台詞を吐いて）ちなみに兄は独身 です。僕は、うつ歴ありです。今は精神状態は良いです。父は、一昨年亡 くなりました。 正直、僕は、運が良くて、＋晩婚だっこともあって経済的に恵まれています。 縁を切るといったのに、何故か、お袋からメールがありました。 以下、やり取りをあからさまに晒しますので、ご感想をお聞かせ下さい。 色々な事件があり理解に苦しむ部分もあるかと思いますが、よろしくお願い します。 長文のため文字数制限で一部省略しています。 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ メンタルヘルス科。１２月１９日受けたのか。電話してみた。 僕－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ お袋が、メールくれるとはとは思わなかった。 多少気分は落ち着いたのか？ あれから色々人に聞きまくったんだけど嫁と姑はどこもうまく行か ないようだな。そもそも３人で生活するのが無理だったかもしれん。 (1)光トグラファィー 略 以下はこちらの近況を書きます。 (2)美恵子さんの性格 多少は喋る様になりました。（俺がそう仕向けている）挨拶も前より は出来るようになった。前よりは明るくなった (4)美恵子さんの健康診断の結果 乳房と胃にポリーブか腫瘍があるとの結果が出た。明日1/11水曜日に 健康診断をした病院で精密検査の予定。 (5)俺 略 では 和広 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ ６時３０分のラジオ体操から暇おみて山往復５０分自デン車かつた。足 腰にいい。肉やめ運動せよ２人であるけ。えのきのくさつたのおたべる。 味覚おかしいのでわないか。風呂あらつてるか。母親のえいきようで。 おうちやくなところあり。太ること悪い。たべるから 僕－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ (1)運動 略 (2)美恵子さん検査 美恵子さんは今日は血液検査と尿検査のみ。異常なし。乳房は触診でも異 常ありとのこと。何か腫瘍があるのは間違いない。1/13乳房の検査　伊丹 市民病院（美恵子さん一人で行く）1/17胃の検査　宮胸病院（俺と行く。 医者の指示で車の運転が出来ないため） (3)美恵子さんの家事 特に問題なし。風呂も毎日掃除してる。洗濯も毎日してる。掃除も頻繁に してる。埃も無い。食事も味は悪くない。ただ食事作るのに時間がかかる ため、冷えているのが難。ただ本とかインターネットとかで一生懸命調べ て食事を作っている。努力している。だから俺は文句を言わない。食事の 準備と後片付けが美恵子さんの大きな負担になっているので、機会がある ごとに外食することにしている。食事は野菜中心が多い。ステーキとかす き焼きとかは一切無い。鍋の時は肉もある。 では 和広 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 私がいた５か月であのこいろんなことまなんだ。なんにもできない子だつ た。中野家え手紙書いてだした.。５月の間のこと私と美恵子さん。どちら がひおおいか。親わきつと和広大事にし家事しつかりするようにいつたこ とでしよう。男に縁のない女と女に縁のない男 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 教えたとうり。ツナ。レタス..。きゆうり。なんだろうな。きゆうりわ夏野 菜。今わいらない。ぶろつこり。のほうがいい。さつとゆでて。ツナとまぜ る。食べ物で。体なりたつている。夏野菜体ひやす。バナナもだめ。母体健 康でないと。健康な子供さずからない。美恵子さんの歯みてごらん。やえ歯 のすごいこと。 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ ５体。健康な子なら。苦労しなくていいがしようがいもつた子だと。苦労す るぜ.母体。おなかの中で１００きまる。ぜいたくしなくても。食べ物気つけよ 僕－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 百も承知。 めでたく妊娠したらだが美恵子さんに言い渡してある。 (1)ファンタ禁止 (2)昼ごはんもしっかり取る (3)野菜中心 身重になったら、実家に帰ってもらうつもり。家事からの開放と、はっきり言 って、美恵子さん一人では子育ては無理だろう。子供が、子供を育てるような もんだから。美恵子さんのお母さんに子育て手伝ってもらう。 俺が、美恵子さんを少しずつ教育して大人にしてみせる。 お前は人間としての許容量が小さすぎる。人を許す心を持て。兄貴と喧嘩する な、兄貴に意見するな。お前の最後の砦は、今は、兄貴だけだ。お前が頼りに 出来るのは、兄貴だけと思え。それほど兄貴の存在お前にとって貴重だ。 兄貴と一緒に暮らせるよう努力しろ。それが最善の道。兄貴が一人で暮らす意 味は何も無い。お前が、兄貴の行動を制約しなければ、兄貴は、頻繁に岐阜に くるはず。 和広 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 始めから。金に困らない。食べることに困らない。幸せなことだ。他の人苦労 してる。家事するのが。あたりまえ。家事からの解放。馬鹿らしい考えだ。子 供もらつたのか。５月間のこと出のこと。縁があつての子だからいろいろおし えた。１１月７日のこと２人でガソリンいれにいつたことしらなかつた。洗濯 物干し掃除して。そこえ帰つてきた。すみません又やつてしまつたごめんなさ い。なぜいえぬ。和広のいうとうり子供だ。すこししてでんわあり．ヤマトた つきゆうびん。クールも。いつもいつも不思議におもつてたクール、小さい箱。 なんだろう。見せてといつた，秘密にしてるほうがおかしい。よほどのぞかれ たくない。クールこなかつた止めたずーと秘密に。１軒の家にいてだ。３人い ても。２人ぶんしかつくらないサンドイツチ。やさしさ。いたわりぬけてる子 供だ。とも働きしても家事してる２人分のことできなくてどうする妊娠して子 育てする。あたりまえのこと。家事からの解放馬鹿らしい。姫か。子供の子供 僕－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ だから、他人に対して、やさしさを持てというのがわからのか？ お前は、馬鹿だ。だから親父とも、俺とも、兄貴とも、おじさんとも、喧嘩にな るのがわからんのか？？？はっきり言ってＩＱが低すぎる。 人には、それぞれ、能力とか適正とかがある。 美恵子さんは、 嫁としてこんな美点がある。 ・化粧をしない→普通の女性は化粧にだいぶお金をかける ・服が質素→普通の女性はおしゃれをしてお金をかける ・俺が、一切家事をしなくても文句を言わない ・俺がタバコもを吸うのも我慢している。 　（なるべく美恵子さんの前では吸わないが） ・おとなしい 欠点とし ・あしさつが出来ない→おとなしいの裏返し、だが俺が少しずつ治している。 ・あいそが無い→おとなしいの裏返し、これもなるべく会話するようにしている。 ・不器用 不思議だが、美恵子さんが俺の金で、 ・通販で２～３千円程度のものを買う ・車の事故を起こして修理させる ・携帯の料金が高い→携帯いじりが美恵子さんの唯一の趣味 事で、なんでお前にあやまらなきゃいけないんの？？？俺にはmail（これ が口頭なら良いが。あいさつができないということがここにも出てるが。。。） で誤っているぜ。お前何様のつもり？？？ 11/7だが、玄関で、大声で2人で、『言ってきます』て何回も言ったぜ。お前は、 俺が出社する時、いつも部屋にこもって、買いも売りもしない為替を見ているだ け。おれに『いってらっしゃい』って言ったこと何回あるんだ？一家の大黒柱を なんだと思っているんだ？お前何様のつもり？？？ 結婚したんだ。うまくやって行こうと考えるが、亭主、嫁としての義務だ。俺と 美恵子さんは１回喧嘩しただけで、それ以外喧嘩してない。お互いうまくやって いこうと考えて、努力している。お互い、我慢しあっている。 お前は、美恵子さんの欠点のみ見て、美点を見てない。そういう性格だから美恵 子さんをちくちくいびって、それで美恵子さんに嫌われたから、美恵子さんもサ ンンドイッチを作らなかったんだろ。 そういう性格だから、親父とも喧嘩ばっか。 結婚したんだからお互いを思いやるのは当たり前のこと。 美恵子さんの悪口しか書けないなら２度とmailヨコスナ。 反省しろ馬鹿。 不器用だから、妊娠時の体の疲れと初期の子育てから開放してやろうという俺の、 美恵子さんに対する心遣いが理解できない馬鹿。 お前は人間の屑だ。 母－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ メールしない。電話もしない。こつちがいいたい。なにさまのつもりか。私がぐち ぐちなにおいつた。みえこさんにたいして。。。１１ 僕－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ じゃー絶縁って事でよろしく うれしいぜ。屑と縁が切れる。 後、裁判起こしたかった起こしたら。 お前が、負ける方で１０００万円賭けるは。 和広

覚醒剤で逮捕されたASKAの残した暗号メッセージが解けました！！ ２０１９年最大の話題です。 Share News Japanは、ASKAのブログを記事にしました。以下、転載です。 ・ASKAが、これまで死力尽くして調べ上げ、追いかけ、追い詰めてきた秘密組織の“実態”を、ついに掴んだ！ とブログで宣言した。 ・過去のブログで、ASKAは自らが攻撃被害の対象となっている「盗聴」や「秘密組織の存在」「パソコンの遠隔操作」「データの窃盗」を訴え続けてきたが、6月6日深夜に「盗聴組織の証拠をつかんだ！」として勝利宣言を行った。 ・ASKAによると、敵に関する絶対的な証拠をつかむまでにほぼ1カ月を費やしたという。激闘の末に油断している隙をつき、組織の実在を証明するログの格納庫を発見。証拠データのダウンロードに成功したと語った。 ・ASKAはこれから証拠データのコピーを作って複製し、各方面へ手渡すという。そして最後にこう結んだ。 〈ここで収まるか、それとも世界中を駆け巡るニュースになるか・・・。 －－－転載ここまで－－－ ASKAの言っている秘密組織とは表向きは宗教団体ですが、新聞を読み返すと裏ではASKAの言う事とピタリ一致する非合法活動を行っているのです。 その団体は別名「盗聴教団」と呼ばれ、盗聴、尾行、中傷ビラ、破壊工作をしてきたカルト組織で、国会でも問題になりました。 車のブレーキに細工をする、嫌がらせの心労で被害者を死亡させる、数十万枚の中傷ビラをばらまく。 余りに多すぎる盗聴や組織ストーカー事件の報道まとめ https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 その団体の非合法活動と反社会性を非難する団体幹部の著書から転載します。 －－－ここから転載－－－ 私が相談を受けた組織ストーカーは、かなり大手の外資系会計事務所の法務部が、ある宗教団体の行動部隊へ委託して行われたという、かなり悪質な一件でした。 信じ難いことですが、一部の教団にはそういう"業務"を請け負う部隊があり、各企業の法務部とパイプを構築しているのです。裏仕事を暴力団に頼むのと構図は同じです。しかもそのときは、顧問弁護を務めていた女性弁護士も承知していたというのだからひどい話です。 道ですれ違いざまに『山田一郎（仮名）、死ね』とささやいたり、ホームの対面からじっと視線を合わせたりするわけです。ノイローゼになって産業医に相談に行くと、『最近、人の視線が気になりませんか』とか、『幻聴は聞こえますか』と誘導する。で、私に相談してきたのは、その集団ストーカーをしたひとり。『上からの指示でこんなことをしたが、もうやりたくない、死にたい』とメールで泣きついてきました。やる方もこたえる。負の連鎖ですよ。 引き受ける教団も教団なら、そんなところへ"業務"として下ろす企業も企業。 ここまでブラックな手法が一部の大手企業で常態化していた事実に驚くしかない。 https://www.excite.co.jp/News/society_g/20111026/Cyzo_201110_post_8912.html?_p=4 元公明党委員長 矢野絢也 （著） 黒い手帖 創価学会「日本占領計画」の全記録 『各部門と連動しながら、スケジュールを組んでの連続的な組織的犯罪だったのである。また、攻撃範囲は本人のみならず、家族・親族に及ぶものであり、精神的威嚇、社会的地位の抹殺、または生活の基盤を奪い取ろうとする、包括的なものであった。 いうまでもなく、これらの非合法的行為は、学会内部では極秘に行われており、一部の幹部しか知らない。 私は、当時、公明党の最高幹部で、学会との連絡役を務めていたことから、このような事実を知り得た。 元学会員の陳述書によると、「特殊部隊」の役割は「広宣部」が担っているという。監視、尾行、嫌がらせ、ゆえなき誹謗中傷などの違法行為は学会のお家芸ともいえるほど、常套手段化している。 監視や尾行ばかりではない。聖教新聞などのメディアをつかった私への誹謗中傷は限度をこえて目に余るひどさになり、それにともなって執拗な脅迫電話や嫌がらせ電話も増えた。脅迫や嫌がらせは私や家族だけではなく、遠方に住む親戚にもおよんだ。 録音されたデータが裁判で公開されて、彼らの魂胆が見えた。明らかに改竄されていたからだ。 ハイテク集団を持つ創価学会なら痕跡を残さず、データを編集し直すことなど、お茶の子さいさいだろう。』 元創価学会 教学部長 原島嵩 （著） 「誰も書かなかった 池田大作創価学会の真実」 『創価学会批判者に対する盗聴、スパイ、見張り、尾行は執拗に行われました。 池田は込んで、謀略ができる人間を登用してきました。 彼らは、謀略そのものに少しの罪の意識はありません。むしろ、そこには池田大作に直結し、選ばれた人材として、英雄を気どり、エリート意識が発達しているだけです。 月刊ペン裏工作、電話盗聴や謀略、他教団や学会批判勢力の分断工作、世論操作、買収に多額な金が使われたことも、各種批判で明らかになっています。それとて氷山の一角でしょう。』 週刊文春　『創価学会 脱会者 ３３００人大調査』 https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 「自家用車のブレーキホースなどを切られたことがあります。一年間に四回。娘の車、主人の車、息子の車は二回やられました。 修理業者にみてもらうと、車体の下に潜り込んで刃物でホースを何度か斬りつけた跡がありました。学会の仕業という証拠がありませんが、同じ頃、学会員に父が尾行されたり嫌がらせ電話が頻繁にあったのは事実です。」 （元婦人部のＫさん・新潟） 「半ドアにしてバッテリが上がるように仕組まれていたことが何度かありました。後部座席に置いていたタオルに火の付いた煙草が投げ込まれ、シートが焼かれたことがありあました。」 （元男子部のTさん・大阪） 「『癌で死ね。うろちょろするなクソババ－、殺してやる』と書かれた脅迫状が投げ込まれた。手紙の中には小学校の教員のものからもあった」（５０代女性） 「危険人物のレッテルを貼られて突然除名された後、夜中の一時、嫌がらせの電話がかかる。がやがや雑音が聞こえるなか『あんな奴は殺せ！』『交通事故で死ぬぞ』と電話の遠くから怒鳴っているのが聞こえました。実に陰湿な脅迫で、家内も電話が鳴る度に恐怖におののいていました。」 （元支部指導長のＳさん・福岡） 「電話に雑音が入るので、電話局に言って調べてもらうと、家の外壁ボックス中に盗聴器が仕掛けてあった。犯人は分からないが、当時は学会男子部が現れて頻繁に尾行されたり、二階の窓ガラスが石を投げられて壊されたので、学会関係者の仕業と考えています。」 （元副ブロック長のKさん・新潟） 「数限りない嫌がらせを受けてきた元創価学会理事・公明党鹿児島県書記長の山口優さんは、（１年にわたる）電話脅迫、無言電話で心労を重ねた義母は、入院後五十日で死亡しました。」 「平成六年七月『町内のみなさん、この男女にご注意ください』『夜な夜な市内に出没し、脅迫・嫌がらせをする変態夫婦！』などと書かれた中傷ビラを私の住む団地のほぼ全戸にばらまかれました。顔写真、自宅住所や電話番号、勤務先とその電話番号まで記されていた。」 （元ブロック長のＴさん・北海道） この事件について、Ｔさんは刑事告訴している。 「自営業をしています。『裏切り者だから、あの店には行くな』と会合で指導があり、以後学会員は来ません。また、一般の方から『あの店を潰すのに協力してほしい、と学会の幹部の人から頼まれました』と聞きました。営業時間中、少なくても二、三回の無言電話がかかってきます」 （元夫人部のSさん・神奈川） 「脱会後、口コミによる不買運動が近隣の県まで及んだ。何とか頑張ろうとしたが倒産した。」（男性） 「学会員の医者に掛かっていたが、脱会したら主人の病名を会合で言いふらされた。 私自身の病名や家族の病状も筒抜けになってしまった。」 「引っ越し先の住所を学会員の市職員がコンピュータで調べて学会幹部に教えた。」 嫌がらせの手法は全国で酷似しており、時期も集中し、一斉に静かになる。 ともすれば、これは、早速、組織的な動きと言わざるを得ない。 嫌がらせやストーカー犯罪を信者にやらせていた幹部は、インタビューにこのように答えた。 －それって上の人が指示するんですか？ 『指示しなくても、自分からやるヤツもいます。学会男子部など裏工作や他宗教への攻撃など外部に対して働くことを主とする中心の謀略グループみたいなものがあって、持ち回りでやるんですよ。担当を決めて。もちろん指示してやらせる場合もあります。私は幹部だったからやらせていた方ですけどね。』 －中に居たときは、それは良いことだと思ってやっていたんですよね？ 『もちろん、そうですよ。池田先生を守るためですからね。』 暗号の答え： ASKAの言う闇の組織と「ギフハブ」とは、創価学会の行動部隊のこと。 創価学会＝公明党（与党の一部）は組織ストーカー犯罪が常態化しており、自民党は創価学会の組織票欲しさに創価の組織ストーカー犯罪を野放しにしていた。 現政権は、利益のためにストーカー犯罪や殺人を容認していた。 女優の清水由貴子は、学会の集団嫌がらせを苦に自殺している。 https://matome.naver.jp/odai/2143046967362248601

　去年の暮れから今年にかけて住まいの近くから少し離れたところまで、いろいろな図書館に行き図書を閲覧したり貸し出しを受けたりしています。 　あるとても広い図書館に行きカウンターで利用規約を聞きカレンダーを貰って、読みたい本がないかと書棚を捜していました。すると、カウンターで説明してくれた女の子と同じくらいの年頃の女の子が何か私を覗き込むような態度で傍に近寄ってきました。あくる日もその図書館に行ったのですが、その日は前日とは違うサングラスをかけていきました。茶色の大きな丸い縁のアラレちゃんがかけているようなものです。そのサングラスをかけて書棚で本を捜していると、前日私の傍にやってきた女の子がまた近づいてきて、わざとのようにクスッと笑って他の場所に行ってしまいました。その明くる日もその図書館に行き、その時は椅子に座って本を読んでいたのですが、横のおっさんの鼻をずーずーすする音が気になって席を変わろうと立ち上がり何気なく後ろを振り向くとその女の子が私のしているサングラスとそっくりのアラレちゃんのサングラスをかけて私の椅子のすぐ後ろにあるテーブルから顔だけを出してこちらを見ていました。その時はハッと思ったのですが、早く席を変わりたいことの一心でした。その後もその図書館に行くのですが、その子はすぐ傍には来ませんが、近くに来ます。それは本の返却による整理かなあとも思うのですが。 　この女の子は、暇つぶしに私をからかいにきたのでしょうか。それとも友達になりたいと思っているのでしょうか。私は６３歳です（６０台には見えないと言われます）。どう見ても２０歳以上離れていると思います。ずっと独身一人住まいで、小学校教師を退職してからは、僅かの年金暮らしでとても寂しい思いをしています。心身ともに健康で優しく真面目な人がいれば一緒に暮らしたいと思っています。教師時代には７人の父兄から誘われました。その中には毎晩子供の相談ということで電話をかけてきてエロ話をする高学歴のお母さんもいました。修学旅行の下見に３回行き、その内２回人妻の女教師から「遊びでつきあえる。」とか「旦那にはあきたからアバンチュールしたい。」と誘われました。内気で保守的で真面目な私（飲むも打つも買うもしません）は、その場ではなく時間を置いてやんわりと間接的に断ったのですが、それが原因でいじめられました。これ以外にも怖い女にはいっぱい出会いました。こうした節操のない女を見ていると、結婚したら自分の嫁もこういうふうに男を誘うかもしれないと思うと結婚が怖くなりました。 最悪は嘱託で赴任した学校でのことです。この時私は５９歳だったのですが、６１歳の女の校務員に誘われたり、怒鳴られたり、私が帰る時間になると通路で待ち伏せするというストーカーのような行為をされました。この女は札付きの節操のない輩です。おまけに事務能力・人心掌握能力の全くない女教頭がセクハラ委員でありながら一緒に買い物に行けとかけしかけました。この時期は登校拒否状態でした。つくづく女は怖いと思ったのですが、歳を重ね今は本当に寂しいです。 　話を図書館の話に戻しますと、仮にその女の子と友達になれたとしても、そういうことをする子はまた違う男の人に同じようなことをする子でやめたほうがよいのでしょうか。 その子よりも最初にカウンターで説明してくれた女の子がいいなとも思うのですが、何にしろ私の年齢を知ったら無視されると思います。 　最近は生きていくためのスーパーに行っての半額商品捜しと運動不足解消の安いゴルフ練習場での５００円くらいの練習が日課です。 　ある初めての練習場に行った時、従業員の子と知り合いました。私が「昔いじめられたことがある。」と言うと「もてすぎていじめられてたんでしょ。」と言ってくれました。そんな場所には似合わない感じの子だったのでロバート・キヨサキの本を読むと人生が変わるよと教え、手作りのFPの肩書きのある名刺を渡し「仕事がうまくいったら手伝ってほしい。」と言って別れました。暫くしてその子から電話がかかってきました。「FPの資格を持っているのなら年金・保険のことを教えてほしいと。」いうことと、「先生に似た男前の先生を見たことがある。」ということと「会うのをとても楽しみにしている。」ということでした。 　会った当日３０分も遅刻してしまい、それでもむこうは待っていてくれ平謝りするばかりでした。それから兎に角どこかで話をしようと車に乗ったのですが「家に掃除に行きましょうか。」とその子が言ったのですが、聞こえなかったふりをして「ファミレスに入ろう。」 と言ってサイゼリアに入ろうとするとマックに行きたいというので内心本当はマックは行きたくないのですが、その時は相手を立てることにしました。 　店に入ると毛の薄くなった私の頭をしきりに見ていました。話をすると彼女は３２歳で東京の某有名私立大学英文化出身で、教育委員会に５年勤めていたというので、私に似た先生を見たという意味がわかりました。年金・保険に関しては入った方がよいとしか言えないのでネットで検索した資料を渡し、そう言いました。 　店を出ようとすると、「私歩いて帰ります。」と彼女が言ったのですが、「せっかくだから海にドライブに行こう。」と私が誘うと「連れて行って下さい。」ということになり出かけました。始めての場所で土地勘もなく、ひからびた漁港のような所に着いたのですが、外は炎天下でした。少し歩いて車に戻り、「仕事を手伝って貰えるようにしておくね。」とか言っていたのですが、「仕事に行かないといけない。」というので、彼女の言うところまで送ることにしました。その車の中で彼女が「一人で住んでいるのですか。」と聞き私が「何故一人ということがわかるの。」「どこによく行くのですか。」「図書館によく行く。」というような会話があり、彼女が独り言のように「私が悪いねん。暑くて頭がいたくなって、映画とかに行けばよかった。」と小声でつぶやいていました。仕事に遅れさせてはいけないと思い、彼女が言った場所に近づきそこは図書館の傍で、彼女が「図書館に一緒に行かせてほしい。」と言ったのも無視して帰りました。私の最後の言葉は相手に気遣ったつもりで「今日の目的は達成することは出来た？」でした。（年金・保険のことを納得出来たかということです。）ネットで検索しプリントアウトした紙を「これで・・円分になる。」と返されました。車の中にはマックで貰ったピカチューの人形（同居している姪御さんにあげると言った２個）が残っていました。あれから２ヶ月彼女から連絡はありません。彼女が電話をかけてきた自宅の電話番号も消えてしまいました。 　話が大変長くなりましたが、彼女の本当の目的は何だったのでしょうか。やはり暇つぶしだったのでしょうか。 　次はスーパーの話ですが、家の近くにあるスーパーに時々行っていました。そこにはとても綺麗な子がいます。ある日その子のレジに並ぶとその子が「富士（リンゴです）でいいんですか。」と聞いてくれました。私は自意識が強くて単純で馬鹿ですので「ひょっとしてこの子私に気があって話しのきっかけにしようとしたのかな。」と都合のよいように考え、彼女の顔や名札を見つめました。あくる日からその子は私を見ると、避けるように逃げるようになりました。知り合いにはいやらしそうには全然見えないと言われるれるのですが、彼女には助兵衛そうに見えたのでしょうか。腹が立つので私もその子のいる日にはいかないようにしています。彼女に嫌われているのでしょうか。そんなことを考えること自体思い過ごしで何ともないことでしょうか。

度々、書き込んでいます。 家族の看護がいったい、どういうものなのか？分からなくなってきました… ７１歳の父は、C型肝炎から肝硬変、肝臓癌となり、 年末から腹水がたまり、足も腫れて、仕事も辞めました。 そして、とうとう ２月１日、肝性脳症で風呂場で倒れ、緊急入院 私と母が交代で毎日、腹水で食欲のない父の食事の世話等で通い始めました。 でも、まだ元気そうに見えました… ２月１６日、１回目の腹水を抜き、 ２月１８日、食道静脈瘤破裂で吐血…　個室に移される… この日以後、家族、私と母と弟は一変しました。 もちろん父も、素人の誰が見ても、もう末期的にしか見えません 母は病院に泊まり込み、私は母のサポートで１日病院に、 弟は東京から週末ごとに帰省します。　 もちろん父も、素人の誰が見ても、もう末期的にしか見えません。 食道からの吐血なので、固形物は食べられず、 点滴と水だけ… 腹水でお腹がパンパンなので、 水を飲みたがりますが、飲むと腹水を圧迫して苦しみます。 ３月２日、とうとう２回目の腹水を抜きました…　体力が落ちることが分かっていて。 腹水を抜いて、私と母に冗談を飛ばすように、よく喋るようになりましたが、 それも３日後ぐらいから、腹水が元の状態にもどり、 昼間でも寝ている時間がかなり長いです。 でも、３時間ほど毎に、「み、水、飲ませてくれ・・・」 と言うので、家族はとても看護師さんだけに任せる訳にはいきません。 母は病院の父の個室で寝て、２４時間看護の体勢、 私は息子ですが、うつ病の為、家族の食事を作って、病院に通います。 でも、私にも家庭があるので、１９時までには帰宅したいところ。 弟は今週は、大阪に出張もないので、東京に居ます。 私や弟が父に出来ることは、とても母にはかないません。 ただ、母の「サポート」をするしかないんだ、と分かりました。 肝心の父のここ最近は、「小康状態」としか言い表せません。 私が１０時から１８時までいる間は、 喋ることも少なく、ほとんど寝ていて、 でも突然、「み、水をくれ…」というので、吸い飲みで口に注ぎます。 それしか口に入れるものが無いので、「美味しい美味しい」と言ってくれます… 会話らしい会話も出来ず。 母は、一昨日は風邪で病院に、昨日は髪のカットに行きました。 実家の用事もありますし、祖母の介護施設の手続き等々、することがあり、 父だけに時間を使えないので。 その間、私が父を看ています。 何もしないのに、病院に居るだけで疲れます… 私は、家の車から実家で、実家の車に乗り換えて、病院に行きます。 母は、実家の車しか運転できないと言うので。 昨日の出来事の１つですが、 母がカットから実家の車で病院に帰って来て、駐車場に止めました。 もう１８時を過ぎていて、私は焦っていました。母も焦っていました。 携帯に母から連絡があり、駐車場の方に向かいました。 「駐車券はどこ？」 「車の中」 「何階のどの辺りに止めたの？」 「３階の昨日とは違う方」 それで、別れて私は車の方へ、母は病院の方へ、 でも、実家の車のカギの引き渡しを受けていませんでした。 すぐ母の携帯に何度もかけても、出ません。　 何で携帯に気づかないのか！？ とにかく父の部屋に戻っていると思って急いで病院に戻るも居らず、 携帯にでた母は、買い物をしていました… 切れたらいけないと思いつつ、切れそうになりながら、 やっと母からカギを受け貰い、駐車場へ。 「３階に止めてあるからね」と言われたので３階で車を探します。 ありません。　また携帯にかけますが、母はでません！ ４階を探してもなく、２階に行って、やっと車を見つけた時に、携帯に母から、 「ごめんね。えらい運動させてしまったね～。」 笑って言っていました。 私も、「２階だったよ」と笑って言うしか出来ませんでした。 夜の、「慣れない車」の運転の前なので、怒ってはいけないいけない。落ち着いてと。 そういう「一こま」でした。 私は帰宅してから、家族と夕食の後、 次の日の夕食を料理して、２３時。 もう疲れて寝るだけです。 何か、何というか？ 肝心の父を看護しているのか？父は殆ど寝ているだけで、 たまに体を拭いたり、寝返りをするため看護師さんの手伝いをして、 父の横ですることもなく、 でも、自分には自分の家族の生活があって、料理・買い物等で疲れて、 母にも、母の用事が何かとあって、 母の方が、病院の簡易ベッドなので、疲れているはずで… 肝心の父と会話もなく、 母も私も疲れるだけで… 看取るというか、家族の看護って、こんなものなんでしょうか？ 長々と書いて、すみません・・・・

タバコアレルギーこと、化学物質過敏症？ではないかと思っているのですが 聞いていただきたいです。 化学物質過敏症といえば、酷い人は、現代人の日常生活で使われている 合成繊維とかプラスチックとか、食べ物も農薬とか添加物とかで、 全てのものが駄目で、ふつうの生活が送れないにも関わらず 日本では病気と認定していなくて、生活保護も受けられない、というものだと聞いたのですが もともと引きこもりがちな子供で、 食べ物もお米とか根野菜とか、自分が食べれると思うものしか食べなくて、 兄のマネをして外を走ってこようと思ったら、 自動車の排気ガスを走りながらもろ吸い込んでしまって、咳き込んで マラソンにならなくなってしまったことなんかがあったり、 通りすがりの人がタバコを吸っていると咳き込んだり、 気分のようなものだと思っていたのですが 最近、高校を卒業してから、ライブハウスで働いていて、 一ヶ月程働いていたら風邪をひいたらしく、咳と痰がたまに出るようになったのですが そのまま一ヶ月働いていても、治る気配が一向になく、血痰が出てくるようになって、 頭がぼーっとして来て、よく会話が聞き取れなくなってきて、 病院に行ったら、少なくとも、風邪ではない、と言われました。 結核やその他の感染症の検査を受けたのですが内臓は全くの健康とのことで、 ただひとつ白血球の数が多いとかで、 タバコなんかに過敏に反応してる可能性があると言われました。 僕の周りに喫煙者はいままで全くいなかったのですが、 母親の家系が呼吸器系が弱くて祖父も母親も、何度も結核や肺炎なんかに掛かっていたらしく、 そもそも祖父がヘビースモーカーで、母親もマネして4歳から17歳までタバコを吸っていたらしいです 前にコンビニのバイトで外にある灰皿を覗き込んだら、 タバコから出ている煙が直に、目に入ってしまって そのまま煙が纏わり付いたみたいに目が全く見えなくなってしまったり たまにタバコを吸ってる人と話してると、 よく煙を見つめているうちに、今、何考えていたのか頭がぼーっとして よくわかんなくなることがあったり、 動機を感じたりしたのですが そういうのってなんとなくタバコが苦手だからあるだけのものだと思っていたんですが 調べてみると、アレルギーの症状に ・集中力、記憶力、決断力低下、無気力などを含めた思考力の低下(認識) なんかがあったりするみたいですが 他に ・緊張し過ぎ、あがりやすい、刺激されやすい、うつ、泣きたくなったり激情的になったりする。 　以前興　味があったものに興味が持てないなどの気分の変調(情緒) ・筋肉、関節の痛み、けいれん、こわばり、力が抜ける(筋) ・動悸、脈の結滞、胸の不安感などの心臓や胸の症状(心・循環) ・頭痛、頭の圧迫感、一杯に詰まった感じなどの頭部症状(頭部) ・めまい、立ちくらみなどの平衡感覚の不調、手足の協調運動の不調、 　手足のしびれ、手足のチクチク感　眼のピントが合わない(神経・末梢神経) ・眼の刺激、やける感じ、しみる感じ。息切れ、咳のような気管や呼吸症状。 　たん、鼻汁がのどの奥のほうに流れる感じ。風邪にかかりやすい(気管粘膜) 関連性があるとは思っていなかったのですが こういうのが当てはまる気がして、 特に一番最後のものは酷くて、 ライブハウスでの仕事を休んでからは、治ってきているのですが 血痰が出てくるようになってからは家の中にいても、 食べものを口に入れると咳が出て、母親のリンスの臭いを嗅ぐと咳が出て、 今まで好きだったマジックの臭いとか塗装の臭いで咳がでて、 寝ていると窒息しそうになって、咳で何度も目が覚めて、眠れなかったりしました。 あと声が全然出なくて、「水をくれ」の人みたいになりました。 医者には、具体的にはわからないと言われてしまいました 喘息なら、血痰が出てくるのがわからないと言われて血液検査を受けたのですが、 僕の予想では血痰は、咳のし過ぎで、気管支が切れて出てきたんだと思うのですが、 もともと制汗スプレーなんかに殺されそうな程咳が出たり、 赤ちゃんの頃はアレルギーでいつも血を流していたらしく、苦手なものはあったので タバコに体が、過敏反応してる所為で いろんなアレルギーが出てきちゃっていたんではないかと思うのですが 化学物質過敏症というと、そういう具体的な診断を医師に貰うことはできますか？ それと、ライブハウスでの仕事はもう出来ないと思うのですが、 診断を貰うと、仕事ををやめたりする上で変わってくることってありますか？ それとも自己申告で「タバコアレルギーでやめました」っていうだけのものなのでしょうか。 長くなってしまいごめんなさい

理不尽なバッシング、正さなければ 　熊本駅前に大きなやしの木があった。１９５９年１２月、朝鮮に帰国した在日朝鮮人が日朝友好の証に植えたものだ。駅前の再開発で撤去の危機に直面したが、保存を求める要望が受け入れられ、石碑とともに移植されることになった。これに大きく尽力したのが「熊本朝鮮会館問題を考える市民の会」（古沢千代勝代表）のメンバーたちだった。日朝友好への思いや取り組みについて聞いた。 公平・公正を求め 　同会は、熊本朝鮮会館の固定資産税問題で、公益性を認め減免措置を継続するよう市に要請するなど力を注いできた。２００４年度分の固定資産税減免措置が取り消された最高裁判決（０７年１１月）後も活動は続いている。 　「何も特別な措置を講じろというわけではない。公平・公正に法を適用せよということだ。そうさせるのが選挙権を持つ市民の義務でもある」 　同会は、市内で減免措置が講じられている他の約２７０カ所の「公民館類似施設」と朝鮮会館の違いは何か、なぜ朝鮮会館だけに課税するのか―粘り強く交渉を続け、市の堅い口を少しずつ開かせてきた。 　反面、同会のこうした活動を良しとしない日本人もいる。実際、メンバーのなかには抗議の電話やメールを受けたり、接触を避けられるようになった人もいる。郵便物の封が切られていたこともあったという。 　こうした現状についてメンバーの一人、永好和夫さん（53）は「正論を言うと叩かれ、朝鮮問題になるとどんな知識人でも頭が真っ白になってしまう。本来、朝鮮バッシングを止めるべき人たちが萎縮してしまっている」と憂慮する。 　そして「朝鮮が拉致について謝罪して以降、朝鮮バッシングが強まった。それに付け込み、在日朝鮮人に対してはどんな理不尽なことをしても良いかのような風潮が生まれた。これを正さなければ日本はまともな国にならない」と指摘する。 　事務局長の賀來宏さん（66）は「とくに安倍政権が朝鮮に対する強硬姿勢を強化したことで、物言えぬ風潮が作られた。行政も思考を自ら止めてしまった」と指摘。「２７０カ所」に関する情報開示を渋るなど、市民の声から逃れようとする市の対応から、政府の圧力を感じ取った。「今回の政権交代を機に、世の中を変えて行かなければならない」と語る。 義理を貫く信念 　日朝友好運動や朝鮮問題に関心を持ったきっかけは、メンバーみなさまざまだ。だが、義理を貫く姿勢は一致している。それは、日本社会に存在する不平等を許さない正義感、過去の歴史に対するしんしな態度、隣国・隣人と仲良くすることで平和な未来を築こうとする思いとして表れている。 　南朝鮮の大田で生まれた賀來さんは、在日朝鮮人と３０年来の付き合いがある。訪朝の経験もある。教諭である妻が南朝鮮から来た研究者の子どもの担任を受け持ってから、家族ぐるみの付き合いをするようになった。朝鮮文化を広める交流サークルや、東アジアの共生を目指すイベントなどに参加し、幅広く交流を進めてきた。 　賀來さんが「私の夢は南北朝鮮の統一だ」と語ると、メンバーは大きくうなづいた。 　「分断の根源を作ったのは日本。戦後も米国を支えてきた。だから統一を支援するのは日本人の道義的義務だ。東北アジアの平和のためにも南北は統一されなければならない」 　こうした発言が、熊本の活動家や同胞たちに大きな力を与えてきた。 　「教育と科学に携わる者としてのアプローチ」で朝鮮問題を考える永好さんは、「日本の平和を脅かしているのは北朝鮮の脅威である」という虚構を鋭く暴き出す。 　「政府は、国民に恐怖心を植え付け日韓への米軍駐留を正当化している。そして、在日朝鮮人が日本人として生きる方が楽だと感じるように差別政策を敷き、団結を妨害している」 　塾講師の経験から「こうした真実を押し付ける教育ではなく、子どもたちに考えさせ自ら答えを探すように仕向けることが大切だ」と語る。 　あるメンバーは、歴史教育に関心を持っている。偏向・ねつ造の歴史教科書の採択問題や明成皇后殺害事件についての研究活動、熊本県と姉妹都市提携を結んでいる南朝鮮の忠清南道との交流など「友好のかけ橋にしたい」と幅広く活動している。 勇気もらう同胞 　保守的な土地柄と言われる熊本で「マッチを擦っても擦っても火がつかない」と語るメンバーだが、思いは他県や朝鮮半島にまで着実に届いている。 　歴史に対するしんしな態度は、明成皇后の子孫たちに受け入れられ毎年墓参りなど交流が行われている。 （以下略） http://www1.korea-np.co.jp/sinboj/j-2009/01/0901j1102-00001.htm これは本当に日本人の義務なんでしょうか？ よろしくお願いします。

よくいじめっこになってしまう子は複雑な家庭環境で育ち、寂しい思いをしているという事を聞きます。こちらの質問サイトでもそういう回答をみかけます。 近所に家族とても仲良しの理想的（に見える？）なご家庭があります。 お母さんは教育関係の資格を持ち子供の意見を尊重しながら子育てしているように見える。（周りからは甘すぎるように見られる事が多い。）お父さんも子煩悩。参観や行事も全て参加して我が子を見守っているように見えます。 ところが、このご家庭の３姉妹、みんないじめっこなんです。 定期的にターゲットを決めて仲間はずれにする、友達を使って悪口を言わせる、公園では知らない子供とも何かにつけいざこざの種を見つけてケンカする。大人がいない所では口汚く友達を罵るなど。わりと落ち着いた保護者関係なので、みんな普段は何も言いませんが、クラス替え前になるとそういうエピソードがごろごろ出てきて、同じクラスになりたくない・・・という雰囲気になります。（大人から見られていないと本人達が思っていても、所詮子供ですから、見られています。） 学校に相談していく親御さんもいると思いますが、それが３姉妹の親御さんに伝わっているのかはわかりません。とくに変わらず、うちの子いつもリーダーなのよね～、と楽しそうです。幼稚園で相談していった方は先生が全く気づいておらず、これから注意して見ていきます、で終わってしまったそうです。 うちの姉妹が同じ学年ですが幸い同じクラスになったのは今のところ幼稚園の時だけですが、それでも、上の子は定期的に順番でのけものにされ、下の子は家で遊んだ時にシール交換と言いつつ汚いシール数枚と新しいシールをシートごと10枚もとられてしまいました。（お母さんが見ていましたが、そのまま持ち帰ってしまい、後日8枚返って来ました。） 近所なので時々ですが遊んだりしています。上の子は幼稚園、下の子が未就園児の時から見ていますが、３人とも頭が良くて運動も出来て口が達者で、遊びなどでも常にリーダー格。周りをバカにしているような態度は他人や自分の親の前でもします。お母さんはやんわり注意。大人に対しては積極的に話しかけてどちらかというと褒めてもらいたいようなアピールが多いです。下の子は何か嫌な事があると泣いていいつけに来ます。自分がやるのはいいが、やられるのは我慢ならないという所でしょうか。お母さんは精一杯抱きしめて慰めています。 他にも頭が良くて気が強いタイプの子にも接した事がありますが、子供らしさがあると感じましたが、この３姉妹にはもっと何か考えて行動しているような大人びたものを感じます。 ３人とも大人の顔を盗み見るような上目遣いが印象的です。 お母さんは人当たりの良いかわいらしい印象の人ですが、我が子が一番！かわいくて怒れないの～、と言っています。だけど、勉強は毎日しっかり見ているし、子供との会話はすごく多いそうです。普段は穏やかな人ですが、一度PTA行事で自分がメンバーに入っていなかった事があり、それをクレームをつけに行き、役員さんに長い抗議メールを送った事はあるそうです。だから実は気の強い人なのかもしれません。 子供が満たされていないとはあまり考えにくそうなんですが、だとしたらいじめっこになるのは気質でしょうか？書いた事が全てではありませんが、こういった事からいじめっこになる原因があると考えられる部分はありますか？ ３人中２人が同じ学年なので、中学までの間に一度はまた同じクラスになってしまうと思います。あのお子さんも寂しいんだという目線で見られない分、なんか末恐ろしい子達、と思い始めている自分がいます。今回は２人ともクラスが離れた為、ほっとしています。 一番上の子はもう高学年です。うちの子達は「優しい時は楽しく遊べるけど、急に怒ったりしゃべらなくなったりして困る時がある。言う事を聞かないと遊ばないと言われる事があるけど、当然やらない。もう時々しか遊ばないし。」と言っています。 こういうケースの場合、頭の良いお子さん達なので、自分で気づいて大きくなったらいじめなくなるでしょうか？ じまじろうなどの教材で「いじめはいけない。」とか、学校でのいじめアンケートや道徳での話し合いなど勉強してきていて、頭では理解しているはずの子供達です。 どういう心理からいじめを継続しているのか、謎に思って質問させて頂きました。 私の聞いた範囲でしかありませんが、いじめられる側の痛みは知らないと思います。 宜しくお願いします。

質問失礼します。 今、結婚前提にバツイチ同士で(8)月末から同棲をしています。 私は、7歳の男の子を持つ32歳シンママです。親権は私で子供とは一緒に住んでいます。 離婚は、二年前、 元旦那さんが浮気して子供ができて離婚しました。 今、一緒にいる彼は、35歳 同じく7歳の男の子がいます。親権は母親がもってます。 離婚成立は、(8)月です。 別居期間が5年と長くこの一年半くらい子供とも会えていなかったみたいです。 よりを子供の為に戻そうと試みたものの無理で、離婚を考えていたころに私と出会いました。 初めに自己紹介で離婚は成立してないけど ずっと別居で離婚を考えてる。 親権はとりたい。 ずっと一人で特定の人を作りたいとも思わないしトラウマがあって深く女性とは関わりたくなかった。 でも、私には騙されてもいいと思った。 将来も考えた付き合いをしたいと言ってくれました。 私も驚いたのですが、出会ったばかりで自分のマイナス要素を話してくれる人柄と勢いにトラウマを抱えていて疑いながらも期待もあったと思います。惹かれていきました。 彼が真っ直ぐですごく心に響いて騙すみたいなことは申し訳ないので自分の過去、バツイチ子持ちで母親が一人なので、嫁ぐことは難しいことを伝えました。 彼は、元々前の結婚のときもいえをでて好きにやりなさい。と彼にご両親はいってくれたので彼も、彼女も地元なので近くにマンションを買って別々の生活してたから。 大丈夫だよ。といってお付き合いを初めて今年の12がつで一年になります。 離婚調停に入る前に、私は彼の子供も男の子で同い年。元奥様の話も色々と聞いていたので 親権をとれたら一緒に生活をしたいと彼に言いました。 そう願っていました。 離婚調停は、約半年かかりました。 親権は、現在の母親の生活態度に落ち度がないと、父親方が持つのは難しいらしく親権は、とれませんでした。 そんなある日、日頃から彼はずっと一緒にいるんだから子供ができても大丈夫とたまに中だしをしていました。 私も、不安ながらも彼を信じて また、一緒に頑張りたいという思いもありokしていました。 子供ができました。８月です。 彼に言いました。親権をとれなかったなら、諦めるのか、私とは別れてほしい。。ハッキリいって自分でも嫌になりました。 でも、真剣に考えたけっかは、自分の息子に影響がでると考えて綺麗事だけで私も理解していくことを考えると相手への不安。 自分の懐の小ささもあり難しいと思いハッキリ伝えました。 彼は、真っ直ぐでマイペースな頑張り屋さんです。 でも、マメではありません。 同時にいくつものことは考えられない人です。 そーゆうところが、彼の魅力でもあります。 彼を困らせるのも嫌だ。 かといって会うのは、あなたの性格的に素直なひとだから私の子供に気持ちが入りきらないとおもう。だからみをひくと伝えました。 そしたら、彼は経済的にも養育費以外にかかるからむりだと思うから、会わない。 おれは、そこまで考えてるよと言ってくれました。 また、驚きました。 子供は、妊娠(8)週目で細胞が育たず形にはなりませんでした。でも、袋だけは大きくなったままで中絶手術をしました。 その後まもなく調停が終わりました。 離婚したことを伝えたい。 だから会う。毎月ではない。今は、会わないってできない。彼は言いました。 (9)月のことです。 今月、彼の息子の誕生日、私の息子の誕生日もあります。 元奥様からmailで運動会でられませんか？ でます。 今月も会うんだ？ 誕生日！祝ってあげたい。 とてもわかります。 でも、色々してあげたいのならはなれて暮らしている以上、ごめんだけど私は無理だから身を引くからと伝えてありました。 何も言わず、平気で実行されることに理解しようとしてもできません。 彼のことが好きだけど信用ができなくなりました。 くちでいってることとたいどがちがう。 子供も懐いていく一方で私が顔色にでてしまってたらしく泣き出しました。 私の親に挨拶をしたとか、今一緒に暮らしている。 過去に私に言ってくれたこと。 (9)月から子供と会えるようになり気が変わってしまった。整理できない。 それでも、構わないのです。 これで不安になり、情緒不安になって子供に影響がでたり、彼のお子さんのことで 子供に影響がでるのなら。 彼は、私が泣いたり、疑ったりして病気だからと言いだし、サイトを調べています。 見苦しい相談だなと思いつつも、色々なひとのご意見や経験談聞きたいな って思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

頑張ることに疲れました。 まず自己紹介させてください。 現在21歳男　母元暮らしアルバイト 不注意優勢型ADHD 軽度の社交不安持ち 園芸の専門学校を7ヵ月で中退 1社目の会社を8ヵ月で退社 1年のブランク期間あり 私はもともと強い不安と劣等感に苛まれており、中学2年生の時からそうでした。 小学校までは普通に周りと馴染めていたのですが、高学年になるにつれて喋る友達の人数が減り、中学に上がって3つの小学校から生徒が集まり、全く関わりのない人間達の中に放り込まれ、それから中学3年間、クラスでは友達が一人もできず、孤独感を感じていました。しかも当時は、友達が少ない人間＝存在方がないという認識をしていたので、自分は友達がいないからつまらない、価値がない人間なのかなと思っていました。 しかし部活動では打って変わって7割の人間と仲良くすることができました。なので完全に孤独だったわけではありません。 そして高校では普通に友達もおり、何の問題もなく過ごすことができました。 しかし専門学校に入ると、また周囲から孤立してしまいました。最初は普通に仲良く喋っていた人たちも、急に素っ気なくなり、他のみんなが何かを言うと、反応したり笑ったりするのですが、わたしが何か発言をすると場がしらけたように静まりかえります。 次第にその友達の和にもいづらくなり、なんで自分だけまともに人と会話も仲良くできないんだろうと強い劣等感、孤独感に苛まれ、次第に学校を休みがちになってしまいました。 その結果、7ヵ月で中退しました。 この頃から自分は何かがおかしい、普通の人がやっていることを普通にできない、会話が続かない、すぐ不安に苛まれる。ネガティブな思い込みが激しい、とても深い劣等感を抱えている。 このことについて母にも相談しました。すると母の口から私が幼少期の頃に発達障害と診断されていたという事実を知ります。今思えば、会話が苦手な理由や劣等感が強い理由や、生きづらさの原因がその事実で分かった気がします。 この頃は完全に人生の暗黒期であり、中退した後は、何度も死にたいと思っていました。 しかしそんな中で、心理学というものに出会い、不安のコントロール方法について書かれてある記事を見つけました。 その時はこの生きづらさをなんとかしたいという一心で、不安のコントロール法、すなわち瞑想を毎朝晩５分続けました。 すると次第に不安をコントロールできるようになってきて、少し生きやすくなったかなと感じました。これをきっかけに心理学に猛烈に興味が湧き、他にも色々メンタルヘルスに関連する情報を読み漁り、当時コミュニケーションで悩んでいたこともあり、コミュ力を鍛える方法なども読みあさり、当時学校を中退した後に働いていた人達に、学んだ内容を実践してみると、最初はうまくいきませんでしたが、何度も会話術で読んだ方法を試していくうちに、会話が以前よりも続いている事実にとても喜びを感じました。 今まで苛まれていた不安や生き辛さ、そして人とまともに会話できないといった悩みがスーッと消えていくような感覚を全身で感じました。この時初めて、自分の人生は変わったと心から喜び、打ちひしがれました。 そこで今まで生き辛さで頭がいっぱいだった部分がクリアになり、将来のことについて考える余裕ができました。 当時は特にやりたいこともなく、悶々としていましたが、なんとなく目に見える成果が欲しい、昔から家で働いてみたいという憧れから、フリーランスという働き方を実現するべく、プログラマーになることを決意します。 そのためには勉強時間の確保が必要だと思い、勢いで仕事をやめ、プログラミングスクールに通い始めました。 金銭的な心配はありましたが、あの生き辛さを克服した今、どんな逆境が来ても乗り越えられるだろうという自信に満ち溢れていました。(この考えが後に悲劇を生むのですが) そしてスクールに通い始めるのですが、ここで大きな問題にぶつかります。人にわからないことを聞くことができないという壁です。 プログラミングではわからないことが多発して、人に質問をしないと全く先に進めないという状況に何度も陥るのですが、そこで私は大きな挫折を経験しました。人に質問ができないため課題が先に進まない。質問できない理由は、こんな聞き方であってるかな？相手から変な風に思われたらどうしようといった他者からの拒絶を極度に恐れていたのです。社交不安の傾向とそれからくる回避行動が原因だと考え、それを直すために認知行動療法やエクスポジャーを試してみますが、当然1～2週間やっただけでは効果は薄く、何とか頑張れば質問はできるのですが、質問した後にどっと疲れてしまい頭が真っ白になり、作業どころではなくなりました。その後も課題が進まないストレス、お金がなくて食生活が疎かになっていたことから次第にスクールに行く気力もなくなり、ある日体が動かなくなりました。パソコンに向かうだけで拒絶反応が出てきてしまい、プログラミングどころではなくなりました。 自分は、今までどんな逆境も努力と考え方だけで乗り越えられるとそれを盲信してここまできました。睡眠時間もちゃんと7時間とって、散歩や読書などのストレス発散も毎日していた。しかしそれをやっても体が動かなくなってしまった。ここで私は努力や考え方だけではどうにもならないことが存在すると知り、絶望しました。 そしてその日を境に、何かに向けて頑張る、努力する、挑戦することが怖くなってしまいました。今思い返せば、週3日はスクールに通い、その残りの日はアルバイトをしており、休む時間が一切なかったため、そのストレスかもしれませんし、お金にも余裕がなく、食生活も菓子パンとコンビニがメインでしたのでそのせいかもしれません。 結局そのあとスクールを卒業したのですが、私が望む会社とは全くかけ離れた場所に就職が決まりました。(実力不足のため)そこで完全に燃え尽きてしまったようです。 そのあとはお金の問題でアパートに住まなくなり、一人暮らしをしていたのですが、やむなく母親の元に戻りました。そこからは色々考える日々が続き、少し元気になったので、またプログラミングを再開しました。しかしまたスクールと似たような体調不良が続き、また辞めてしまい現在に至ります。 プログラミングが続かないのは向いていないからなのか、それともこの壁を超えたら面白くなるのか、試してみないとわかりませんがそんなことすらどうでも良くなってしまいました。 冷静に考えたら、こんな職歴の自分を雇ってくれるところはブラック企業しかないだろうし、発達障害の凹凸のせいで会社でうまくやっていけなかったらどうしよう。色々ワーキングメモリーのトレーニングとか、運動とか症状の改善も1年くらいやったけどあんまり効果なかったし、就職するなら就労支援を頼ろうかなと思いました。母とは、もう一度プログラマーになるために時間を確保したいから一緒に住みたいと約束を交わしました。無駄な支払いやストレスを減らすことで少しでも勉強に集中したかったためです。バイトで毎月4万円を払うことも条件に加えました。 しかしまた燃え尽き症候群的な症状がぶり返し、何もしたくありません。就職しようにも経歴がズタボロだからやってもどうせまた嫌な思いするだけだし、アルバイトをこのまま続けていても母から反対されるし、就労支援を使おうにも一旦完全なる無職にならないといけない、そしたら4万円を支払えなくなり、家から追い出される。おそらく思い込みの部分も強いでしょうが、完全に自分の中で八方塞がりになってしまっており、どうしていいのか…。 親と相談すれば解決することもあるでしょう、しかし勇気が出ない。かといって一人でことを勧める気にもならない。しかしなぜか心は妙に落ち着いています。どんな結果になっても受け入れられる気がします。 でもこの苦しい気持ちを誰かに話したくて仕方なく、現実で相談できる相手もいないので長々と質問というか愚痴というか…投稿させていただきました。 なんでもいいのでささやかなアドバイスなんかいただけるととても嬉しいです。 かなりの長文になってしまい、誤字脱字や読みにくい箇所が多々あり、見苦しい文章で申し訳ありません。そしてここまで読んでくださった方、本当に感謝いたします。

長文ですが、ご意見いただけると幸いです。 元々、視線恐怖があり、随分前から心療内科に通院して治療をしていましたが、 ここ数年、落ち着いていました。 ですが、最近また視線恐怖が再び酷くなってしまいました。 外での、人の笑顔、笑い声が耐えられず、 いつも音楽を聴きながら、なるべく人の顔を見ずに歩いています。 外出する前、人に見られておかしくないように…と、前日から服装を色々悩み、 そこで疲れてしまい外出することが嫌になってしまいます。 こんな状態なので、このままではいけないと思い、 再び心療内科に行こうと少し前から考えていて、 昨日、「明日行こう」と着て行くものを考えていたのですが、 ２時間かけても決まらず…。 そこで既に「こんな状態じゃ出たくない」となってしまい、 結局今日心療内科に行くことができませんでした。 自分が納得のいく格好で外出できた時はあまり人の笑顔や笑い声は気にはならないのですが、 納得できない格好で外出した時に人の笑顔や笑い声を耳にすると、 「やっぱりこんな格好できたから笑われてるんだ…、太ってるから、顔が大きいから、脚が太いから…」などと 外にも関わらず、パニックに陥り、どうしようもなくなって駅のトイレにとじこもってしまう事が多々あります。 服装に納得がいっても、今の体型(脚が太い、顔が大きい等)だけはすぐに変えられるものではないので、 せめて服装だけでも隠せるところは隠して、納得がいく状態にしなきゃ…といつもこんなことの繰り返しです。 一人で歩いている人は普通に見ることはできるのですが、 二人以上で歩いていて、かつ、笑った顔などを見てしまうと 勘違い、気のせいだと言い聞かせてはいるものの、 自分の事を笑われているんじゃないかという被害妄想が爆発します。 実は子供の頃からぽっちゃり体型で、小学生の時から太っていることでいじめを受け、 その後、うつ病になり、摂食障害になり、 過食と嘔吐と過度なダイエットを繰り返して、８年程前ピークは１００キロ近く。 その間きちんと心療内科にもカウンセラーにもかかり、 現在は食事と運動で６０キロちょっとまで痩せましたが、 それでもやはり太っており、痩せてできてしまった二の腕のたるみ(皮)もあり、 夏場でも二の腕を出せず、なんとか隠そうと外出前はとにかく服装を決めることに必死です。 自分で自分に納得がいく状態じゃないと、外に出られないんです…。 現在は通信制大学に在籍しているため、一日中家にいて、 家事手伝いと勉強という生活です。 食事の買い出しは、親と一緒に行って普通にできますし、 一人で出かけることも、できますし、 レジや病院の受付の人等、人とは目を見て普通に笑顔で会話はできます。 ただ、自分が納得がいく状態じゃないと外出できない…という、 自分でもバカらしいと思ってはいるのですが。 自分を変えたくて心療内科に行きたいと思っているのに、 それすらできない自分に憤りがおさまらず、自棄になってまた暴飲暴食したり、 視線恐怖を克服するために、 少なくとも自分が思っている太っていることで笑われたくないから…とダイエットもし、 (世の中にいる太っている人が笑われているというわけじゃないですし、太っていることが悪いということではなく、 私の中にある太っていることでいじめをうけていた過去がある故の意識です) 認知行動療法を含め通院もし、 心理学科の大学で心理もしっかり勉強して自己を見つめ直してみたり、 自分なりに努力はしてきましたが、 心療内科に行かなければ、今はもう自力でなんとかできる状態ではないことはわかっているのですが… どうしてもかかりたい医師がいる病院が街中にあるため、人ごみは避けられず、 電車、バス、人ごみ… どれも今の私にはパニックに陥るものばかりです。 甘えているだけ…と言われると、それもあると思います。 ですが、どうしても勇気が出ません。 でも自分をなんとか変えたい気持ちも確かです。 心療内科にすら行けないとなると、どうしていいのかわからなくなっています。 家族の付き添いがあれば…とも考えましたが、親は簡単に休みをとれるような仕事ではなく、 兄弟も離れて住んでおり、協力は得られません。 友人は一応何人かいますが、こういった話はしたことがないので今更話すことはできません。 自分が納得のいく自分でないと外出できないなんて、 やはりおかしいんだろうな…とは思ってます。 考え方一つでなんとかなるのかな…と思い、ここに書かせてもらいました。 もし皆さんや皆さんの周りに同じような方がいらっしゃいましたら、 何でも結構です。 何かお言葉、アドバイスをいただけないでしょうか。 甘えるな！等の叱咤はできればやわらかい言葉にしていただけると助かります。 甘えていること等、色々なことに対して怒られることはしっかり受け入れますが、 きつい言葉だと、受け入れる前にヘコむだけで終わってしまい…。 色々と我儘な要望を申し訳ありません。

中学三年生女子です。 ダイエットをしていて、もうすぐで成功しそうだったんですが、まだ健康体重よりも１ｋｇ重かったのに、お腹一杯になっても食べてしまい、体重のコントロールがうまくいかなくなりました。 それから、生活面でもミスが多くなったり、色々な事にやる気が出なかったり…。 ミスがミスを呼んで、嫌な事に嫌な事が重なって…。 もう、何もする気になれません…。 やらなくちゃ行けない事も上手くできないし、やる気出ないし、楽しい事も、楽しめないし…。 そんな状態が続いて、今、学校に行く気にもなりません。 宿題もやってないし…。 でも私は受験生です。夢も、行きたい高校もあります。 なのに、それに向かう気力も、やる気も今はありません。 どうすればいいでしょう？？ 今は学校も休みがちです、と言うか、ここ２．３週間、週に２．３回のペースで休んでます。 普通に生活したいし、そしてそれからまたダイエットしたいのに、こうやってパソコンに向かうのがずっと続いて、やる気が一向に湧きません。 パソコンも、他にやりたい事がちょっとでもあっても、やる気がなくなんとなくでパソコンに向かう感じです。 やる事やって無いので、こうしてる間も自己嫌悪…。 じゃあやればいいじゃない、って自分でも思いますが、する気が無い…。 休みの日は、お風呂に入るのも億劫な感じです。 と言うかお風呂に入ると太った自分が凄く分かって嫌になるから入りたくない。 お風呂に入らないから、しかもまた太ったから出かけたくない…。 まぁ、お風呂に入れば出かけますし、外出を楽しめます。 でも準備するのが億劫だし、外出すると食べ物が目に止まって嫌な気分になるし、何より太った自分が嫌になる。 今の自分に似合う服なんて買いたくない。家族に誘われても服は見たくないし、買うなんて考えられない…。 お風呂が嫌で、しかも何もかも億劫だから学校に行くのも遅刻しがち…。制服を小さくしたんですが、その制服が少しきつくなっているのに自己嫌悪…。しかも宿題もしてないから学校にも行きにくいし…。 そんなこんなで学校に行けない日がしばしば…。 と言うか、学校行こうとか、準備しようとか、やる事やろうとか、思えない…。 そんなのが溜まって悪循環…。勉強しなきゃだし、学校楽しいのに、そんな自分が申し訳なかったり、嫌だったり…。 もう何もする気になれません。もう嫌です。太ってる自分も、何もしない自分も、それをどうかしようと行動出来ない自分も…。 楽しい事も、そんな自分を認めてるようで、途中で嫌になります。もう何だか気力がありません。 この悪循環からどうすれば抜け出せるでしょう？ やる事をすればいい事は分かります。でもそれをする気になれないんです。 どうすれば、何もかも嫌な状態から抜け出せるでしょう？？ 時間だけが過ぎて、沢山の人に心配と迷惑かけて…。ホントに嫌です。 でも何もかも億劫でする気になれません…。 ただ怠けてるだけでしょうか？でも怠けから抜けられません…。 意思が弱いんでしょうか？まぁ、弱いんでしょうね、ここまで何もしないと…。 ダイエットする前、ダイエット中は、こんな事考えなくてもちゃんとできてたしちゃんとしてたのに、ダイエット失敗しだしたあたりから出来なくなりました…。 前みたいに、当たり前の事がちゃんとできて、普通の、活気ある生活に戻りたいです。 どうすれば元に戻れるでしょう？？戻し方は分かるけど、戻す気力が無いんで、まず戻せる心を作りたいのですが…。なかなか…。 前は食事制限も少しして、朝運動をしっかりして、昨日やった宿題をかばんに入れて、サイズを直した制服を来て、鏡をみて、元気に登校できてたのに…。それができない…。 太ったのでダイエットもしたいです。制服を着るたび辛いからし、鏡も、大好きな友達に会うのも辛いから…。なので今、食事制限は前ほどではないですが苦にならない程度で少ししてます。でも日課だった走る事はこの頃全然…。 早く生活のリズムを直して、元気に学校行って学んで、それからダイエットもしたいです。 そのためには今やる事をやって、きちんとするのが大事なんですが、今の状態では、学校に行く気にも、何かをする気にもなりません。何もかも億劫に感じてしまいます。部屋も、ゴミを捨てるのが億劫なのか近くにあったり、服はずっと出っぱなしでかたずける気になれません。それができるなら机に向かいたいぐらいです。 昨日も先生から家に連絡があって何だか無性にイライラみたいにもやもやして、食べたくなかったのに食べ過ぎてしまいました…。だから今日は食べたくないし、自分がもっと気持ち悪い…。お腹も調子悪い…。 とっても楽しいから、学校に行きたいのに、色々考えると嫌になるし、億劫だから今日も行けない…。 あれ？今学校は楽しいとこって思ってるのかな？それも分からない…。 今の生活を直したいです。回答お願いします。

長文失礼します。 最近の流れ～小さい頃から虐待による複数人格は自覚していました。高校2年の時母の「うつ病」診てもらった方が良いかも」と言われ、母の予測の通り「うつ病」と診断され、19歳になって性同一性障害(GID)を思い出し、21歳で女性化しようと決意、しかし調べてみるとGIDは一致するのに、性欲が高すぎるというところがどうしても気になっていて、とりえあず男性機能を失わない女性ホルモンの高まるもの(栄養補助剤)を摂取していて。父に「女性になるんじゃなかったの？女性ホルモン摂ったら？」と言われ、なんだか怖くなって女性ホルモンを摂ってしまいました。もう手遅れなので精神科に行き、診断書を書いてもらいに行くと「統合失調症」というその当時良く知らない症状に診断されました。その後薬を強制され、精神的に来て精神状態悪化→強制入院(そこで自律神経失調症(以下略：自律症)と躁(やたらと喋る)や自閉傾向も疑われました)→外国施設で自由を奪われ今までずっと(5歳ごろから)抑えてきた自殺衝動を抑えて強制(やらないと帰れないので)運動に参加しなければならなく、とてもじゃないけど精神が耐えられないので3Fほどの高さから飛び降り、一命をとりとめました。 　　それから調べていって、自閉症の割には文章がしっかりできているし、GID～にしてはやっぱり性欲が引っかかる。(自律症)にしてはちゃんとした自律した行動をとれる時も多く、生活もできる(漢字が利用できる、文章が作れる、人ともまともな会話ができる→自閉傾向との相違)。うつ病や躁、非定型うつ病も当てはまる所は結構あるけどすべて当てはまらないし他の症状を含めて考えると不一致な点が多い、統合失調症(妄想)とは違う＝しっかりした記憶がある、ただ統失っぽい所もある(統失と誤診されるわけだなーと思う)、GIDでおかしくなっちゃったパターン？(ネット検索)、でもどこかでこの症状見たことあるような…と考えていき、パッと「解離」という言葉を思いつき、調べていきました。少し調べていって症状や特徴が一致。更に虐待自の傾向が10/10該当し。しかし境界性人格障害(BPD)とも当てはまる所が多く、どっちだろうと自分を考えていくと、演技性人格障害っぽい時もあり、自己愛性人格障害っぽい事もある、強迫性人格障害も結構当てはまるし、反社会性人格障害も1箇所当てはまる、DID(解離性同一性障害)のWikiや他HPでに、うつ病・非定型うつ病・統失・(自律症)・BPD・演技性人格障害・強迫性障害・パニック障害と診断・誤診・疑われる こともある。と表記されていて合点がいきました。しかし更に調べて結果をまとめた書類を精神科の先生に持っていって症状を口頭で伝えても「いや～私は(統失)だと思いますよ～」と言われてしまい、書類も目を通そうとしてくれません。一応他の医者で診てもらうつもりなのですが皆さんの意見をお伺いしたいです。特徴としてGoogleで「解離性同一性障害100人の証言」と検索すると出てくるサイトの大部分が一致、頭の中で3人が悪い事を提案して4人が否定・ひどく傷つく事があると主体的に考えていた事が薄れすごく悪い事(銀行強盗(仮想するだけ 以下：仮)、大量殺人(行)、幼児・女性誘拐(手法を探る＆行動を起こしそう 以下：行)、学校爆破(仮)、保健所の職員連続殺人(行)、同級生連続殺害(行)、学校銃乱射(仮)、婦女連続暴行殺傷(行)、自殺企画(行)を考えるだけだったりできることは実行しようとしたり(慌てて寸前で止めます(体が重くなると自己暗示して凄まじい力で床に伏せる(＝家にいて長時間何もせず動けない)＝篭る(回避性人格障害)や、自傷)、記憶はブラックアウトしていて年中考え続け(思想にふける、白昼夢)、人生の無価値感、建設的な未来像の喪失、だいじな事(思い出なども)忘れてしまっている所が多い、簡単な事も覚えられない(自分の携帯番号・〒・居住場所が変わった先の住所・ それも2週間くらいで忘れてしまう。勉強や他のことも2週間弱で忘れる・過度な不潔・身に覚えの無いメール(いたずら無言メール)＆レシート、人が変わったと言われる(本人じゃない様子、と)、「超凶悪犯罪者タイプ」「大人＆子供」「彼氏も彼女も旦那も奥さんもいそう」「絶対婚約者と子供はいる」と言われ、ポップアップ、「昔過食嘔吐を繰り返した、拒食症っぽい時もありました。アルツハイマー人格、やたらと喋る(狸憑き)、猫憑き、何が言いたいのか伝わらない時がある(自閉)、分析的、医者的、カリスマ性、ADHD、性的追従者、保護者人格 名医の誤診率14・2%と見たので一般医の「統失」という診断は誤診ではないか？と思い皆さんの意見を拝聴したくて投稿させてもらいました。父がACで自分にモラハラをしていました。すいません切れ

自分でいることが不安です。 独身26歳女性、実家暮らしです。 19歳でパニック障害と診断されましたが今は主治医の判断により治療終了しています。 終了してから1年経ちます。 何が一番問題なのかが分からなくて上手く質問できないので、とても長く文脈が繋がらない文章になると思います。 生きづらいです。人と接することが疲れるのかな？と最近思います。家族も同じです。 人の言うことや反応がとても気になり、その人にとっては何も意識していないことでも深く考えすぎてしまいます。 20～24歳まで、人間関係でたくさんの失敗をしてきたので今は距離をとりながら上手く付き合っているつもりです。 その期間に初めて彼氏ができて、とても執着しました。ひたすら自分の安定をその人に求めました。 感情のスイッチが入ると手がつけられなくなります。 電話を何度も何度もする、何度も確認するなど。 普段は自分が蔑ろにされても相手を否定せずひたすら受け入れ下の立場になっていました。 そのため付き合っている期間はすごく疲れていました。でも相手に「好きだ、愛してる」と言われた時に強烈に心が安定して何事も上手くやれたので、その状況にさせるために一生懸命でした。 1割の安定を求めるために9割病んでる、という感じでした。 2年間付き合って別れて、初めて付き合っていない人と身体の関係になりました。 その人にも執着しそうになりましたが相手から反応がなかったので執着せずに済みました。 それから付き合っていない人と行為をするのはダメだ、そんな人にはなりたくない。と感じて自分で決めたのでずっと守っています。 そのあと、また彼氏ができました。 2ヶ月でフラれました。私が重かったそうです。 その彼には何度も電話したり、重いことを言ったりせずに一生懸命接していたつもりでした。 でもそれが「顔色を伺っている、我慢しているだけ」と言われたので全て見抜かれていたようです。 その彼に、付き合う前に親密になってきたときに「芯があって、行動力があってそういうところが好き。」と言われました。 そのときは彼のことをただの友達だと思っていたので自由にできたんです。 でも彼のことを気になりだしたら、私の素が出てしまいました。顔色や言動を伺う行動です。 私は芯なんてないし自分も持っていない全く魅力のない人間だと思っています。 そんなクズな自分から脱却したくて色々考えたりしますが、結局なにも続かなくてまた自信をなくす…という悪いループです。 そして、母親に対して並々ならぬ感情があります。 家では今でも癇癪？のようなことを起こします。 母親は過保護・過干渉です。 小学校のときに転勤してきてからいじめられました。 私の帰宅時間が早いことを知っていて、帰らせてもらえませんでした。 母に相談したくても言えなくて、帰宅時間に帰ってこない私を母は怒りました。 髪を引っ張り、頬をはたき、私物を全て捨てられました。泣いて謝っても許して貰えませんでした。 高校生の頃は、私が帰るのが少しでも遅い(帰宅時間の範囲内)と何度も何度も電話をかけてきます。 母は電話越しに怒鳴るので人前では絶対に電話に出ないようにしています。 でも私が切る度に電話をかけてきて、電話に出ないことに対して怒ります。 現在は電話ではなくメールを何度もしてきます。そのたびに出先で癇癪を起こしそうになりますが人前なので抑えます。 やめてほしいと頼み込んでも、聞き入れてもらえず怒られます。 小さい頃、晴れた日の14:00に友達と外で遊びたいと言ったらダメだと怒られました。遊びたいと言い続けましたが遊ばせて貰えませんでした。今、それはなぜなのか聞きたいです。でも忘れているようで答えてもらえません。 中学の学校指定帰宅時間は18:00でしたが私は16:00でした。 友達と15:00から遊びに行くと、少ししか遊べずお店にも行けないので伸ばして欲しいといいましたが、「それならどこにも行かなくていい」と怒られダメでした。 どうしてなのか聞きたくても、「どうして今そんなことを聞くんだ」と言われます。 私が最近資格をとって嬉しくて母に伝えました。「資格ばかりとる資格コレクターになっても意味なんてないんだからね」と言われたので、他にも取りたい資格がありましたが、もう資格はとらないことに決めました。 私が小さい頃、こぼしたり割ったり失敗をしました。「どうしてそうした？」と言われて、こぼしたり割ったりしてしまった理由が自分でも分からなかったので、「分からない、ごめんなさい」と言いましたが「分からないはずがない」と言われて更に混乱しました。今でもわからないです。 母は、「嫌なことをするために割った」と言っていたので、私は違うといいましたが、そうらしいです。 そして私は人を傷つける天才らしいです。 今は母と言い合わないよう頑張っています。口答えはせずに母が嫌な顔をすることは言わずにせずに頑張っています。 毎日笑い合いますし、一緒に外食もしますし、テレビもみたり、家族みんなで出かけたりもします。 疲れて、殺して欲しくなります 私が産まれる前に戻して、産まないで欲しいです。もしくは、3歳あたりで殺して欲しいんです。 それか、昔と今の気になることに1つ1つ答えて、私に謝りながら死んでいってほしいです。 他にも書くのが疲れるので書けないのですが、たくさんあります。 毎日必ず思い出して辛くなります。 仕事中に泣きだしそうになりますが頑張っておさえて、家で夜に泣きます。 そして問題なのが、最近家族に反抗してしまいます。 母親にも父親にも、どうして？なぜ？をしつこく繰り返します。 仕事から帰ってきて、母が「ごはんたべる？今作るね！」と声をかけてくるので、「自分でやるから何もしないで欲しい」と伝えます。 朝ごはんもお弁当も作られていると朝からすごく不愉快なので、食べないしそのままにしておきます。 母は無駄金を使うな、貯金しろ。あんたが結婚したとしてもお祝い金も式代も出さない。家にお金を入れなさい。と言ってきます。 なので、ほしくない高いものもたくさん買っています。 たくさん買って、クレジットでキャッシングもしました。それを必要じゃないものに使いました。借金は40万くらいです。 貯金をしなさいと言われるので、貯金はしません。 それをこの前伝えたら驚いて怒っていました。 母と父にガッカリしたと言われました。なんだかワクワクしました。 毎日干渉されても癇癪気味に返すので、家族は困っています 私がまたおかしくなった、病気が再発したと思っているようです。 仕事や趣味の運動場にいって人と接するのは良い息抜きになっています。 でもそれがストレスになって家で癇癪を起こしていると言われているので、そうなのかもしれないです。 正直なにがストレスでこうなっているのか分からないです。 私はきっと、高齢になったときに住むところもお金もなく、精神は病んでるのに身体だけは健康で苦しみ続けながら長生きするんだろうなと思います 自分が幸せになるのが想像できません。 人とお付き合いや結婚ができたとしても、ずっと負担を抱えて自爆して相手も不幸にします。 そして何より、自分の子供に対して、母親が私にしてきたことと同じことをすると思います。恐らく一番大切なはずな自分の子供に、私のような思いをして欲しくない、私みたいな人間になって欲しくないです。 未来がとても怖い。人と一緒になる未来も怖いですが、ひとりで生き続ける未来はもっと怖い。 本当は普通に結婚して普通に子育てをして、普通に死んでいきたい。 でも私にはそれが出来ない。自分で壊してしまうから、作り上げる力がないからです。 でもまだどこかで、「まだ間に合う、大丈夫だ」と誰かが励ましてくれてる気もします。 だからクズから脱却したいんです。 借金も、母の嫌がることをしても意味なんてないと本当は分かっているので、もうクレジットや無駄つかいはやめて、返済にまわして貯金も始めました。 毎日続けられることも一生懸命考えて、なにも出来ない私でも続けられるような「ストレッチを1日1回だけする」に決めて毎日実行してます。 でも頑張っていることは絶対に誰にも言うつもりないし知られたくありません。 父に、「頑張ってるね」と言われましたが癇癪を起こしかけました。 放っておいてほしいんです、ひとりで頑張りたい。誰にもなにも言って欲しくない 結局、なにが質問したいのか分かりませんでした。 自分がどんな状況か分からないから、助言や意見を聞きたいのかもしれないです。 申し訳ありません。

自民党の世論誘導組織・・チーム世耕・インターネットサポータークラブ・カレイドスコープ は、次のような内容でだいたい合っているでしょうか。 自民党が2010年8月の総選挙で、民主党に大敗を期した直後、当時の官房長官河村建夫が、内閣官房機密費2億5千万円を引き出していたことが判明し、背任罪・詐欺罪で刑事告発された事件ですが、結局、嫌疑不十分で不起訴処分になっています。 当時、週刊誌の見出しには、河村一人で2億5千万円も飲み食いしたのかと、冗談ともつかないキャッチが踊っていました。 その後、テレビの報道でも大々的に取り上げられ、新聞記者、テレビ報道関係者などへの対マスコミ工作費として使われたのではないかと騒がれました。 官房機密費をもらっていたのではないかと常時、名前が挙がっていたのは田原総一郎、故・三宅久之ですが、これを追及していた上杉隆氏が、たかじんのそこまで言って委員会で三宅久之と顔合わせし、番組中で、官房機密費の使途をめぐって大バトルを繰り広げたことがあったとか。 狼狽した三宅久之は、断じて、ビタ一文もらっていないと強弁していましたが、後になってから、講演会の代理を頼まれたときに100万円、自民党からもらったと白状し謝罪しました。 また、自民党の幹事長だった野中広務も、評論家らに月々５０００万円は渡していたと告白し、物議を醸したことを覚えています。 その他の、たとえば新聞の論説委員、解説委員、テレビの報道関係者なども疑われましたが、いつの間にか立ち消え。 すでに三宅や野中まで白状しているのですから、マスコミが真面目に追及しようと思えば、簡単にできたでしょうに、彼らはそれをやらなかったのです。 つまり、俺も、俺も、もらっていたというわけです。 福島第一原発事故が起こったとき、東電会長の勝俣恒久が、大マスコミや有名雑誌編集者など数十名を引き連れて中国視察旅行に行っていたことが分かりました。 視察旅行とは名ばかりで、その実、酒池肉林接待漬け旅行に他ならず、その目的は、マスコミのお偉いさん方に原子力の必要性を説いて世論誘導するため。 このときのマスコミは、原発推進派メディア、反対派メディアの別なく、東電と国の驚くべき洗脳の実態が明らかになるにつれて、東電の対メディア工作に対する批判を強めていきました。 しかし、官房機密費となると急に追及の手が緩むのです。 マスコミが自民党の官房機密費に想像以上に汚染されていたことが暴露されてしまうからです。 機密費とはいうものの、要するに銀座で飲み食いするだけの秘密のお仕事をこなすためのお手当てです。 原発マネーに汚染され、官房機密費に汚染され、次はなんだ、と、まるで、ダボハゼのような欲望の大きな口を開けて、何でも飲み込んでしまうのです。 とことん汚染されまくっている誠に汚ったならしい日本の大マスコミの恥ずかしいオヤジ連中ですが、自民党とは、つかず離れずの腐れ縁で、それは今でも生きているようです。 去年の12月16日の衆院選の開票日、午前中の開票速報番組にベタ付きで出演していた時事通信解説委員長の田崎史郎が、選挙結果をあらかじめ知っていたかのように、自民党もTPPに結論を早く出したほうがいいと唐突に言い出したのです。 そして、さらに私はTPPに参加すべきだと思いますけどねと念押しのコメント。 はは～ん、なるほどね、と思ったものです。 番組の司会者が、TPP問題になど、まったく触れていないというのに。 田崎史郎は、以前は小沢一郎とよく昼食をともにするほど仲が良かったということですが、小沢の政敵とも同様に会っていたことが小沢に知れてから急に二人の関係は冷めていったのです。 そうしたことから、小沢にある種の怨念めいた感情があったのかもしれません、マスコミというのは執念深い人間が多いです。 東京新聞・中日新聞論説副主幹の長谷川幸洋も、選挙前からTPPは交渉に参加してダメだったら途中で引き返せばいいとテレビに出演するたびに繰り返し話していたのですが、アルジェリア・テロ事件が起こった直後の朝生では、とうとう「日本はTPPに参加すべきだと2回目も繰り返し発言。 今までのTPP交渉でダメなら撤退」発言ではなく、いつの間にか「参加すべきという主張に変わっていたのには驚いた、自分でTPPの中身が分らないと発言しているにも関わらず。 案の定、ちゃっかり自民党の規制改革会議の委員に名を連ねています。 ネットサポーターというけれど結局自民党専属のアノニマス集団の事です。 自民党は、一般有権者の洗脳工作にも余念がありません。 小泉内閣のときのやらせタウンミーティング、愚民政策の柱であるB層作りなどなど、枚挙にいとまがありません。 すでに世間に広く知れわたることになったチーム世耕のネット工作は、さすがに手控えているかと思いきや、どっこいまだ生きているようです。 なにより強硬な原発推進派、世耕の仰天発言が世間をにぎわせました。 この男ほど、悪魔的で陰湿な国会議員はいないでしょうし、次の参議院選挙では絶対に落さなければならない男です。 さすが、アメリカの広告代理店・CIAで、国民洗脳術をみっちり仕込まれただけあります。 さて、この悪魔洗脳チーム・チーム世耕が、2010年に自民党ネットサポーターズクラブに発展拡大していたことをご存知でしょうか。 会員資格は日本国籍を有する18歳以上の男女で、簡単な登録を済ませれば会員証が送られてきて、晴れて反日売国運動に参加できるというわけです。 規約の中の活動内容に、自由民主党のパンフレット・ビラの配布およびポスティング活動・インターネット等を活用した各種広報活動・情報収集活動・会員相互の交流活動という説明書きがあります。 要するに、今までどおり、2のつく巨大掲示板や、その他の掲示板、ツイッターやフェイスブックなどのSNS、自民党の議員を無条件に支援する得体の知れないブログの掲示板に、サクラとなって、ちょうちんコメントを精力的に書き込むことを各種広報活動・情報収集活動などと言っているわけです。 さすがにチーム世耕の暗躍振りが世間の不評となり、仕方なく明るい場所に引っ張り出されたということです。 自民党を支援しているブロガーの何割かは、安倍晋三の支持母体と言っても差し支えない統一教会(CIAにコントロールされているグローバリストの道具であり、ヘリテージ財団のスポンサー)の信者であることが容易に分かるのですが、その掲示板への書き込みの幼稚さ、愚劣さは目を背けたくなるほどです。 事実に反すること、社会的道義にもとることに対して、やたら称讃はするやら、たった1～2行の意味のないコメントを延々と書き込むやら、誰が見ても、いわゆる工作員であることが一目で分かるような書き込みが、去年の選挙前から圧倒的な迫力で増えているのです。 初めて見る人は、コメントの意味は何もなくても、スレッドのコメントの数が多ければ、そのテーマについて人々の関心が高いと思い込んでしまいます。 スレッドのタイトルとコメント数だけで、閲覧者を誤った方向に誘導できるのです。 そうしたコメントは、同じ内容の繰り返しで言葉だけが踊っているのです。 何も、掲示板への書き込みだけではなく、前に一例として紹介した日本のTPP参加によるメリットとデメリットは？などのような、自民党の政策に沿ったスレッドを立てて、その中で自作自演を行うことによって、他の参加者を洗脳し、世論誘導を行うというようなサイトが多数できているのです。 自民党ネットサポーターズクラブは、仮に登録時は個人情報を書いたとしても、ネット上における世論誘導工作は匿名です。 参議院選挙に向けて、自民党ネット部隊の洗脳工作は、ますます激しさの度を増していくでしょう。 特に自分の視座や立脚点を持たない日本人は、コロッと誘導・洗脳されてしまい、無自覚なB層が出来上がってしまうのです。