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はじめまして。 私は現在２３歳男で、彼女いない歴＝年齢です。 中学1年の時に別のクラスの女子（以下A子)に声をかけられて、 それ以来会話するようになりました。 背中を押されて無理矢理抱きつかされたりしてたので フラグが立ってる気はしてたのですが、 とある日に別のクラスの男子から、A子の事どう思ってるの？と聞かれて 別に好きじゃないと言った時にA子が目の前にいて、それ以来話しかけられなくなりました。 実は、私はその時A子の事が好きでした。 なぜ、好きじゃないと言ってしまったのか？ 当時は感情を表にするのが嫌でしたのでひたすら隠して本音を話しませんでした。 おそらく男友達も例外ではなかったと思います。 中学を卒業して高校でも同じでした。 高校でもA子と同じ学校になり、 入学当初に声をかけられたのですが結局手を振るだけで会話をすることがありませんでした。 高校時代は運動部に所属していました。 とある日、部活の女子からメールはきてましたが、疲れて寝ていてメールに気づいたのが次の日の朝で、もう期限切れだなと思って放置してたら部活中になんでメール返さないのと怒られました。寝てたわと言うと、とりあえず返して欲しかったと。それ以来、その子からメールがこなかったですね。 高校3年を最後に女子とのメールのやりとりがなくなりました。 それから5年が経ち、mixiで定期的に足跡を残してくれている人にメッセージを送ったら携帯メールでのやりとりがはじまりました。その方は私より1歳年上の24歳。相手の方のメールは幸せな家庭を作りたいとか、結婚したいとかという内容で正直ドン引きしました。 返信すると10分以内には返信が返ってきてました。私は家にいる時は、PCの前に向かってプログラムを書いたり、Web閲覧、読書しています。プログラムを書いてるときは集中して1時間くらいメールに気づかずに放置してしまうこともありました。仕事がある日の昼の休憩中にもメールがくるのですが、メールがくるのが仕事が始まる直前の為、1回返信して仕事のキリがつく18～20時まで返信しなかったりしていたせいなのか、1週間でメールがこなくなりました。 昔から携帯でメールをするのがあまり好きではなく（PCのキーボードの方が文字を打つ速度が圧倒的に早いから、入力速度が遅い携帯は嫌い）、中学2年の時にIRC（Internet Relay Chat） で男友達と会話するのが携帯を買うより早かったので余計に携帯メール嫌いなのかもしれません。 あと、最大の問題がコミュニケーションがないことですね。 普通の当たり障りのない会話ならいくらでもできますが、一歩踏み込まれると無理です。 技術的な会話なら1時間とか2時間でもしゃべれます。 自閉症じゃないのかな？と思い、wikipediaで自閉症の項目 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E9%96%89%E7%97%87 を調べても分類図の範囲外の為自閉症なのかすら分からない。 社会人になり、みんなギャンブル（競馬パチンコ）の話ばっかりするので、そんなに面白いのかな？と思って聞いていましたが、何が面白いのかさっぱり分かりませんでした。 みんな、いくら儲かったとかという話をうれしそうにするのですが、総合的に見たら絶対に損してるはずなのに、なぜあそこまでのめり込めるか理解不能です。 周りの人からよく変わっていると言われます。 私はどこが変わっているか分からないです。（なんとなくみんなと違うのかな？と思うことは中学生の頃からありました。） だから、会話ができないんでしょうか？ このままいくと、NHKスペシャル「日本の、これから　独身者急増！どうする“未婚社会”」 に出ていた大久保さん（35歳の公務員独身の方）みたいになるのではないかと心配になったため 今回の投稿をしました。 どうしたら彼女ができるようになりますか？ 宜しくお願い致します。

私は二十二歳（♀）の大学四年生です。 同じく大学四年生の男友達がいます。お互いに他に好きな人がおり、恋愛感情はありません。 その男友達は、とても人当たりが良く社交的な性格で、飲み会や合コンが大好きな人です。大学生活の中では連日徹夜で吐くまで飲み明かしたり、飲み会で酔った勢いで女の子とキスしたり、大勢で騒ぐことが大好きなタイプの人です。KO大学で頭も良く、ジャニーズ系の顔立ちで女の子から人気があり、パッと見遊びなれている人です。 わたしの性格は内気でまじめなタイプで, 趣味は読書と、一人で海にいったり自然を散策することです。わたしと彼は同じ大学ではなく、とある習い事を通じて知り会いました。共通の友達が少なく、周に一回くらいのペースで二人で会い、家でもほぼ毎日MSNでチャットし半年が経ちます。話す話題は習い事の上達、就職活動、お互いの恋愛相談、その日どういうことがあったかなどです。会っているときはすごく紳士的に接してくれ、わたしの長い話しをいつも文句も言わずに聞いてくれて、友達として大切な人です。 最近、彼の友達と私の友達を交えてグループで食事とカラオケに行きました。そこで、彼がわたしの友達に「毎日飲んでいた」「とにかく大勢で騒ぐ場所にいることが大好きで酔って吐くことすら楽しかった」「酔った勢いで彼女がいたのに他の女の子と寝た」と言ったので、初めてそのことを知りビックリしました。グループ内の年上の女性に対しては相手の容姿を褒めまくり年上女性はメロメロ。カラオケではものすごくハイテンションに熱唱し騒ぐ。わたしのほかの男友達には「オマエ遊びなれてそうやな～」という言われました。 その後にも同じペースで二人で会っていますが、わたしと会うときは相変わらず韓国のお豆腐料理とかゆず茶とかのほほん系の食事しかしないし（一度も飲みに行ったことはない）、騒いでテンション高くもならないし、性に関する話題とか絶対に言ってこないし、彼の友達といるときとの態度が全然違う・・・？わたしには「好きは歌は翼をくださいみたいな歌とか、ピアノの曲」と言っていたのに、わたしの男友達には「好きな歌はEXILE」・・・？　わたしが以前、酔ったいきおいで隣に座っていた男性からいきなりキスされて、その人最低！！！みたいな話しを彼に愚痴っていたら、「俺はそういうことは絶対にしないよ」と言っていたのに、実はしていた？ 最近、彼はわたしといっしょにいて本当に面白いのかなぁ？と思うようになってきました。騒ぐのが好きなのに、飲めない私と遊んで、楽しい・・？　「そんなに沢山飲んで体が持つってすごいよね」といったら、「バイトとかでストレス溜まってるとバカなことして発散したいけど、～～ちゃんの前ではあんまりバカなこととか言えないんだよね。だからバカなことをいっしょにできる友達と騒いで発散する」と言われました。　それって、私の前では素を出せないって言うこと・・？　堅めな（？？）私と遊んでいて、本当に楽しいのかなぁ・・？　彼がもっと自然体でいられるように、わたしはなにか改善できるところがあるのでしょうか？　

以前もここで自分自身について気になることを質問させていただいた、20歳の女子大生です。 現在、イギリスの大学に交換留学生として滞在しており、あと少しで5ヶ月が経とうとしています。夏頃帰国予定です。 一週間少し前から新学期が始まり、心と身体に著しい不調がみられるようになりました。5,6年前から、今回のように精神的に壊れてしまうことは何度もありましたが、今回こそ向き合わなきゃと感じたので質問させていただきます。 ●生活について 明日が来るのが嫌で眠れません。毎晩3時ごろに無理やり寝ます。夜は永遠に時間がある気がして、日中終わらなかった課題などをやります。もちろん朝は11時ぐらいまで起きられません。ベッドから起き上がろうとすると身体が鉛のように重く感じ、まるで別人のように動きません。夜更かししているので理屈にかなっていることなのに罪悪感です。午後～夕方はベッドでスマホをいじっています。授業のときなどは「早く部屋に帰って横になって寝たい、一日中寝てたい」と思っているのですが、いざベッドで目を瞑るとやっていない課題などが思い出され起きていないといけません。（しかし結局やる気が湧かず、いじりたくないスマホをいじる）そして課題は終わらず、夜にやる…最初に戻ります。 ●食事 ストレスにより過食してしまいます。特にお菓子。食べる行為の間は一時的な幸福感に浸れるので…。しかし爆食いしても体重は減る一方です（元々痩せ型ですが160cm/42kgと過去最高に痩せています）。なので「食べてもどうせ太らないから大丈夫」とまた食べてしまいます。もちろん胃腸の調子は悪く、ときどき吐き気に襲われます。 ●行動 最近、行動を開始するのに時間がかかるようになりました。以前は、心配性なこともあり時間に余裕を持って家を出ていたのに、今は授業や待ち合わせ時間ギリギリになっています。間に合う気がしてしまうのです。また、急いでいるときに何故か無駄なことをしてしまいます（床の掃除や机上の整理など）。課題に取り掛かるのも遅くなりました。まだ日にちがあるから…と思っているともう前日です。到底クオリティは低くなります。これは完璧主義も関係してるように思われます。課題のクオリティが低かったとき、「時間がなかったから…」と言えるからです。自分を守るため、前もってダメな言い訳を準備しているように感じます。 ●気分の浮き沈み 【上昇時】勉強へのやる気が湧いてくる、自分が好きになる、感受性が豊かになり色んなものを良く吸収する、全てがうまくいきそうな気がする、人生に希望が持てる、いつまでも勉強できそうな気がする、一日の計画や今週の目標など意欲的に立てる、スキンケアやメイクをちゃんとする 【下降時】朝起きると絶望感、突発的に涙がとまらない、自分が救いのないダメ人間に思える、周りに迷惑をかけている、勉強だけでなく娯楽もやる気が出ない、全てに興味がなくなる、人と会いたくない、将来に希望が持てない、自分の容姿がどうでもよくなる これらのサイクルが一日二日でやってきます。昨日は大変調子が良く、「今まで悩まされていた精神状態がすっかり回復した！」と本当に喜んでいました。前よりも立ち直るのが早くなったなぁと自分で感激していました。実際は浮き沈みのスパンが短くなっただけでした。 ●その他 ・天気にも左右されている気がする ・死にたいとは思わない ・右手が痺れる ・風邪などひいてないのに咳が止まらない ・英語はもちろん、日本語の文章さえ何度も読み返してしまう、読書が進まない ・横になっているときに身体がむずむずして落ち着いていられない ・英語力や現地の文化にはストレスを感じない。性格の問題だと感じる ・自分の中にふたり人間が住んでいるみたい 精神科にかかったことはないです。でも今は、誰かにこの症状を判断してもらいたいです。 大学にメンタルケアセンターはありますが、英語で全てを伝えられる自信がありません。そもそも人と会いたくありません。 大好きな家族には絶対に心配をかけたくないし、泣いて話にならないと思います。 日本にいる恋人はいつも優しく話を聞いてくれるけれど、彼には彼の生活があるしカウンセラーじゃないので、申し訳ないので彼の前では明るく振る舞いたいです。 電話が苦手なこともあり そのような形でのカウンセリングは拒絶してしまうし、こんな些細なことにお金をかけるのが勿体ないので有料のオンラインカウンセリングも避けています。 しかしもう自分だけではどうにもならない状態なので、ここにきました。ここでする話じゃなかったらすみません。でもずっと一人で考えていても、どうしても主観的になってしまい堂々巡りです。八方塞がりで辛いです。一生降りられない観覧車のてっぺんにいる気持ちが続いてます。休養をとったほうが良いのかもしれませんが、そんなことしたら講義に置いてかれてしまいます。 中学生の頃からずっと自分が弱いだけだと、皆にとっては普通のことなんだと思っていました。今でも甘えていると思ってます。でも5,6年続く何かと向き合わなきゃいけない気もしてきたのです。来週から講義も本格的に始動すると思うので、なるべく早くちゃんとした普通の人間になりたいです。 ○これらの症状に名前はあるのでしょうか？（自分の拙い文章から診断するのは難しいと思いますが、調べても、躁鬱・非定型うつ・パニック発作・強迫性・社会不安などたくさんあって自分にはもうわかりません。）名前が分かれば立ち向かえそうなのです。病気じゃなかったらなかったで それは嬉しいです。 ○留学中に精神的病気にかかってしまった場合、どうすればいいのでしょうか。帰国はしたくありません。 誹謗中傷叱咤などは、今の自分には受け止める力が残っておらず潰れてしまうので、お控えいただけると嬉しいです…。自分勝手ですみません。不快に思われた方はスルーしてください。申し訳ないです。

初めまして。 今、とても真剣に悩んでいるので相談させていただきます。 ４月から、地元に戻って仕事を始めました。 ですが、それまでに憧れていた職業にどうしても未練があり、また、現在している仕事が専門職（しかも自分の苦手分野）ということもあり、毎日にとてもストレスを感じています。 そのせいもあってか、以前まで大好きだったおしゃれやダイエット、映画や読書といった諸々が何一つ楽しいと感じなくなってしまいました。 その代わりのように、手当たり次第にそこらにある食べ物を食べまくるようになってしまいました。 自分で何が原因か考えてみたところ、ストレスの要因は以下にあると思います (1)親に「地元に帰らないなら縁を切る」と言われ、諦めるようにして地元に戻ってきたこと (2)今行っている仕事が専門的な仕事、かつ自分の嫌いな分野のため、資格試験なども全く受からず楽しくないこと (3)そもそも資格試験などのための勉強を頑張る気力が全くわかないこと (4)憧れている仕事は狭き門であり、挑戦したいものの今の自分では確実に届かないとわかっていること、それでもなりたい思いを捨てきれないこと (5)関東からわざわざ私の地元へついてきてくれた恋人との将来に不安があること 高校生の頃、寝ず食わずでひとつの目標に向けてひたむきに努力できていたあの頃の自分が懐かしくて、あの頃に戻りたくて、でも何も頑張れなくて、そんな自分に嫌気がさして、そんな自分が大嫌いで・・・悩んでいます。 最近は、夜になるとどうしようもなく不安でつらくて、食べるか泣くか眠るかのどれかです。 でも、そうして時間を過ごすことをもうやめたいとずっと思っています。それでもやめられません。体が動きません。 職場の人には「ゆとり世代」と思われているように感じ、こんなことを言ったら「今時の人はすぐそうやって弱る」と思われそうで、とても相談なんてできません。 親はこういう精神に理解がないため「頑張りなさい」と言われて終わりです。 恋人には、怖くて自分が本当は何をしたいかなんて言えません。 ただただぼんやりと、死にたいと思って、突発的に包丁などを持ち出して死のうとして、それも怖くて出来なくて泣いて、の繰り返しです。いっそ死ねたら楽なのに、とも思いますが、死ぬなら死ぬ前に少しでも貯金を多く貯めて、今まで世話をしてくれて人に返さないと、なんて変なところで思ってしまったりしています。 ご質問にはなるべく答えます。 どうか、私の変わるきっかけをください。 私は何がこんなに怖いのでしょう？ 話を聞いて欲しいです。 わがままばかりですみません よろしくお願いいたします。

あと少しで転職から半年がたちます。 まだ３０歳というのに、現在の会社は５社目（いずれも正社員）です。 １回目は、会社の組織変更のための希望退職で退職。 ２回目は、始発終電や徹夜をしても給料が下がり続け、ある日動けなくなり迷惑をかけていると思い退職。 恐らく、段取りや計画性が足りないのと、コミュニケーション能力が弱いために、早く仕事を済ませたり、 良い成果を上げる力が足りないのを、病気のせいだと決めつけて逃げたのかもしれません。 ３回目は、失業期間が２か月を超えて生活費がなくなったために、２週間で５０社面接を受けて唯一内定がもらえた会社でしたが、 たまたま給与が１回遅れたり、銀行からの貸しはがしの場面を見て怖くなったために数か月で退職。 ４回目は、私の仕事のミスが多く危なっかしいということで、転職するように強く勧められて退職 はっきりいって、今までの転職のきっかけも元を正せば、すべて私が独善的でかつだらしないことが原因のように思います。 また、自覚する短所でなかなか治らない点としては、 ・自己主張が強いこと（思った意見を一旦考える前に発言してしまうことがある） ・他の人が意見を述べていることについて、途中で割って話をすることが時々あること ・長期的に計画を立てて、段取り良く仕事を進めるのが不得手なこと ・夜しっかりと睡眠をとらず、途中で目が覚めた時にこうしてパソコンを動かす場合があること ・いつも３時～４時の間なら一度は起きれるのに、５時半から６時半までに起きるのが苦手なこと 少なくとも、段取りが悪くて会社の人に迷惑をかけているところと、朝寝坊により失った信頼を取り戻したいです。 段取りが悪くて迷惑をかけている分については、同じ仕事をするのにほかの人より時間がかかってでも、今のうちに 多めの仕事をするようにと考え、毎日終電近くまで気合いを入れて頑張っています。 ただ、朝弱いのだけはなかなか治らないので、一度目が覚めたらすぐに自宅を出たり、二度寝せずに始発電車まで起きるようにします。 あとは、上司から汚名返上のためのアドバイスとして受けた、毎日誰よりも早く出勤して、会社の掃除を１人で行い大声で挨拶をすること。 常に２～３か月先のスケジュールを見据えて、完璧な仕事の準備を行ってから帰る習慣がつくように訓練すること。 片道１時間前後の通勤時間には、読解力とコミュニケーション能力を養うために、必ず読書をするようにしています。 それ以外に、なにか良い訓練方法をご存じの方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただければ幸いです。 とにかく、「話を聞いていない」「集中力が無い」「怠けている」「自分を甘やかしている」とは言わせたくないです。 もっと強い自分を作るつもりですので、よろしくお願いいたします。

4か月ほど付き合っている彼が居ます。 エッチの回数はもとからあまり多くありませんが 毎週泊まるにも関わらずほとんどしていません。 （付き合う前の恋人未満の期間に何度もお泊まりしても手を出されなかったことや、付き合ってからも回数が多くないので淡泊な方ではあると思います） 一緒に居る時はちょっかい出されたり ひたすらじゃれたりして仲は良いけど、それより先に進むことがなかなかないです。 胸やお尻を触ったり、 全身噛んだりは常にされます。 ハグも寝てる時起きてる時と、たくさんします。 そして帰り際には ほっぺやおでこにキスして、最後に口にちゅっとされます。 これは愛がなくても出来るのでしょうか？ 愛があるからこそ出来るのでしょうか？ 男性の方、教えてください。 エッチの回数が少なめなので、少し不安になります。 以下補足質問です。 彼は今事情があり半年近く無職です。 そして私も身の回りの事でとても大変なため、 喧嘩をしていなくてもなんとなく雰囲気が悪くなることがよくあります。 少しの事で不安になってしまったり・・・。 そして彼はもとからインドアなのですが、 今は仕事をしていないので私と会う以外はほとんど外にも出ず、 家でネットやゲーム、読書をしているようです。 食事もバランス良くとっていないので、 彼はよく頭痛や腹痛を訴えています。 外へのお出かけもほとんどないし、 出るのも渋ります。 最近は無職の期間が長くなってきたことから、 お金も結構厳しくなっているようで・・・。 （とはいっても、私が年下なので食事代は大体彼がもってくれるし、車も駐車場代もほぼ彼持ちです。小さいものや私の家での食費は私がもっています） こんな状態だから、 性欲やそのほかもろもろ、恋愛に対して前向きな気持ちが湧かないのでしょうか。 彼自身も不安定だろうに、 私が不安定になっても怒ったり面倒くさがったりしません。 基本的にとても優しく、浮気などは考えられません。 彼の性格は繊細で頑固で神経質な感じです。 彼が外に出ていないので、彼からの話題もほとんどなく、深い会話もあまりできません。 愛は感じますが すごく消極的な恋愛で、どうしようもない不安に襲われることが増えてきてしんどい時もあります。 彼は今どのような心境なのか。 そして私が彼のために出来ることは何なのか・・・ ご意見いただければ嬉しいです。 働け！といえば簡単なのでしょうが、 彼自身に働く意欲がないわけではないです。 ちゃんと考えてはいるだろうし、あまり首を突っ込みたくない気持ちはあります。 こんな彼に対して 私が出来ること、 男性の立場からして、してもらいたいこと・・・ 何でも良いです。 アドバイスお願いします。

大学4年女です。22歳になりました。 私は今だに異性との交際経験がありません。 恋はしてきましたが片思いばかりで相手に思いが届いたことはありません。 ずっとこんな自分を欠陥と捉えて、焦りと不安でいっぱいでしたが、焦ったところで理想の人は出てこないですし、妥協の恋愛はお互いの今後のためにならないと思ったので、大学卒業までに！！と焦らず、まあ気長に行こうかな、と考えを変えました。 いまは勉強や就活、趣味の読書や音楽鑑賞を楽しんでやろうと決めたところです。 ふと寝る前などに、なぜ私は焦ったんだろうと振り返ると、いまの自分にもいまだにぐさっと突き刺さる言葉があることに気がつきました。 それは一個上の女の先輩の言葉です。 先輩は私のお姉さんと思えるくらい仲良くしてもらった先輩でした。 先輩は私とも共通の知り合いの先輩カップルが遠距離になったところで彼氏の方を略奪し、大学4年の春に初めて彼氏を作りました。 それを聞いたときに、 「大学のうちに彼氏をつくっておかなきゃまずいと思った。ギリギリセーフだった」 というようなことをおっしゃっていました。 いま私は先輩がすでに彼氏を作っていた大学4年の夏です。 でも音沙汰はありません。 このままの自分では欠陥なのか、世間から見ると遅れているのか、女性として「ギリギリアウト」なのかと考えてしまうんです。 実はその先輩の彼氏になった相手の先輩は、私の片思いの人でした。もともと彼女がいたからこそ、付き合うことは諦め、仲のいい後輩になろうと考えました。実際、今も仲がいいです。 でも彼女になった先輩の勝ち誇った顔をみて、なんだかその顔と言葉が頭から離れなくて…。 相手の彼女も傷つけたくないから諦めたのに、それより奪った方が幸せなのか、倫理は恋愛には必要ないのか、私は負けたのか、もうよく分からず、聞いた日の夜ずっと泣いてしまいました。 恋愛に正義なんて持ち込んじゃいけないのか、そのくらい焦らないと彼氏なんて作れないのか、奪ったりせずにフリーの男性と惹かれあえるような恋愛がこれから自分にちゃんとできるのか、たくさん考えてしまいました。 もう焦りたくないんです。 でも周りはかなり必死な人もいて、その言葉に振り回されては不安が頭をよぎります。 学生時代に彼氏・彼女を一人くらいは…という声の多さ。 運命の人が現れるなんて流暢なこと言ってても、のんびりしてたらいい人なんて皆取られちゃうよ、とも先輩に言われました。 焦らないからといって淋しくないわけでもカップルが羨ましくないわけでもないんです。 皆さんの意見が伺いたく質問させていただきました。このままの私は間違っていますか？大学4年で交際経験がない私は、おかしいですか？

高３です。 いろいろな悩みごと（主に進路）で夜更かししたり 不規則な生活をしているうちに 夜眠れなくなってしまいました。 夜も眠れず、学校にいても前はすごく楽しかったのに 最近は友達ともあまり話す気がしなくて休み時間も 読書をしてやり過ごしています。 それで秋分の日で学校が休みだった今日 午後部屋で1時間くらい寝ていたら 父に怒鳴りにきました。 お前は今自分がどんな状況にいるのか分かっていない 楽な方へ楽な方へ逃げているだけだ 日々の努力も何もしていない やることもやらないで自分の権利ばかり主張するな お前の頭は小学生低学年レベルだ というようなコトを言われました。 私が泣き始めても言い続けました。 全部ちがうと自信を持って言えます。 進路のことは夏休みぐらいからずっと悩み続けていました。 何をやればいいかも分からず、 目標もないので何を努力すればいいか分からず、 でも頭だけは必死にこれからのことを考えていました。 苦しくても進路については自分で決定を下すしかないので 誰にも相談できず苦しみました。 でも私は父に何も言い返すことができませんでした。 人生で一度も父に反抗したことがありません。 怖いからです。 私が悩んでることを知らなかったら、 たしかに私は怠け者に見えると思います。 ですが、私なりにとても苦しかったこの毎日を 知りもせずこんなことを言う父も嫌だし、 悔しくて悔しくてたまらないのに何も言えない自分も嫌です。 泣きながら髪の毛を何度も何度も引っ張りました。 他の家族にはなんとなく相談しづらいです。 とゆうか、だれも真剣にはのってくれないはずです。 友達にも家族のことなので言いづらいし、 進路のことで真剣に相談にのってくれている人たちに これ以上迷惑をかけたくないです。 私は自分がどんなに甘くて、思いやりがなく、 未熟な人間なのかを分かっているつもりです。 ですが、もっと家族全員とちゃんと向き合いたいです。 今は両親が家庭内別居状態です。 子どものために離婚しないって感じです。 もうこの年だし、しっかりしなきゃ、と思うのですが、 どうしたらいいか分からないし、両親の気持ちも 何度も考えましたが、両親そのものを嫌いになりつつあるので 同情しようにもしたくない、という気持ちがあります。 世の中にはもっと辛い家庭環境で育った人もいるのに、 満足に生活させてもらってるだけありがたいとも思います。 ですが、子どもの頃から何度も何度も 生まれてこなければ良かったと思わずにいられません。 そういわれたこともあります。 私はこれからどういう気持ちで家族と向き合っていけばいいか分かりません。 両親のようにもう愛情は欠片もないんだと割り切ればいいのでしょうか。

5月末からアメリカ人の彼女と付き合う事になり、 ６月辺りからが突然自分の家に訪ねてきてから同棲する事になったのですが、前の旦那さん（日本人）と離婚をしたので ビザが残り少なくなっており、このまま新しいビザを所得しないと日本に居られる期間は来年の１月末までとなって居ます。 それもあり、彼女から結婚を迫られて居ますが、正直まだ付き合って間も無いし、色々ズボラなところが見えてきて幻滅して居ます。 具体的には、仕事をして居ないのに家事も言われるまでせず、やったとしても中途半端なので結局ほぼ自分がやり直して居ます。 料理も何かしら手伝わされますし、冷蔵庫の食材も消費期限などを考えて作ることが一切出来ず、食材の種類も毎回指示しないとやりません。 体も丈夫では無いので昼間も寝ていることが多く、起きているときはずっとスマフォいじり。買い出しも頼んだら嫌々するような状態で毎回こちらがリストを書くといった状況で、ほぼ自分が食材も買い出しており、奥さんとしてやるべき事もままならない状態です。 そればかりか、日本に５年以上住んでいるのに日本語が一切話せ無いので市役所、郵便局や携帯電話の開通など全部こちらが付き添わなければならず、長時間勤務の自分にとっては結構辛いものがあります。 日本語の本を買ってあげましたが、日中、夜間時間があるのにも関わらず、勉強もして居ません。 こちらがPCなどで作業や読書などをして居てもスマフォの記事を見せてきたりと邪魔してきたり、趣味の絵画も常に視線を感じて集中出来ず、それに加えて歯磨きをしなかったり、髪を洗わなかったり、背中に汗疹出来て、皮膚の皮が剥けたのを僕のベッドに満遍なく散らかしたまま掃除せず放置でそのまま寝て居たり、水虫を移してきたりと不衛生な部分も幻滅してしまい、食事の最中もゲップや猫背の姿勢でスマフォいじりでダラダラ食事をしている姿を見ると、とても結婚する気にはならなくなってしまいました。 しかし、話が合う部分もあったり、甘い言葉を掛けてきたり、僕の好きな果物やキャラクターグッツを買ってきてくれたりと彼女の優しい、良い部分もよくよくわかって居ますし、好きな気持ちもあるのではっきり出て行けと追い出すわけにもいかずに８月までズルズルと来てしまいました。 途中で、遠回しに別れを告げようとするような内容を話しても、その度に大泣きをして喚くのでこちらもなかなか切出さずには入れずに大変困って居ます。 しかし、今の現状、ほぼずっとべったりで自分が寛いで居られる時間も奪われているのでこのままだと本当にストレスです。 せめて離れて暮らすのが良いのですが、今まで頼りっぱなしな性格の人なのでそのような術も出来ないかと思いますし、第一ビザの問題もあります。結婚をはじめは前向きに考えては居ましたが、いくら彼女の為とはいえ、今は出来るタイミングでは無いと思って居ます。 友人や同僚などに相談すると、もう夜逃げしか成す術が無いと言われましたが、やはりそうなのでしょうか。 こちらとしては、改善の余地があれば考えたかったのですが、もう期間も残り少ないですし、彼女の体力や仕事に対する意欲を見て居ても、ビザが取れるとは思えません。 一体どうしたら良いのでしょうか。 結婚について（彼女とするのを考え直した方が良いのか、しない方が良いのか）客観的な意見も頂けたらと思います。

高校二年の者です。少々長くなるかもしれません。くだらないことかもしれませんが真剣に悩んで居ます。 私は元々眼が弱いのと、子供の時からゲームと寝ながらのマンガ三昧が自業自得して、生粋のド近眼で、メガネ暦は小3からですが、いつも視力の低さが異常にコンプレックスでした。 原因は視力検査だと思います。余裕で0.1のＤがありませんでしたので、周りから「嘘だろ。ホントに？なんで見えないの？」とか言われ、自分は非常に傷つきながらも「オレ眼、悪いんだ。」とか言いながら作り笑いを作ってあしらっていたらなんと担当の先生に「こんなのも見えないわけないでしょ。ふざけてるの？」というようなことを言われ、依頼コンプレックスと恥ずかしいと思う気持ちに拍車がかかったのを覚えて居ます。 中2の時、小4から使っていたメガネでも黒板が全然見えなくなり、これはダメだと観念し、眼医者に行ったら、（正確には覚えてせんが）視力が右が0.04、左が0.05か0.06くらいでした。 医者に「これ以上悪くなったらもう矯正できないよ。」と言われたので、ゲームはキッパリやめました。その時に作りなおしたネガネは、両目で1.0になるよう作りました。ですから作った時点でも片目では0.6か0.7くらいでしょうか。 しかし三年経った今、そのメガネでも見えなくなってきてしまいました。 ゲームはやめたのですが、慣れない勉強をし始めたために近くを見る事が多くなったのと、読書を趣味にしたこと、そしてちょくちょく利用するインターネットが原因だと思って居ます。 さっき、インターネットからプリントアウトした簡易型の視力検査表で計って見たところ、（上に書いたように、既に0.05くらいの時に作ったメガネを使用した状態でも）、両目でも0.1くらいしかありません。 左目だけでは0.1の一番大きい奴でもぼやけてしまいます。 （ただし、眼が疲れているときに計りました。） もう自分の視力は一体どのくらい悪いのか気味が悪いくらいです。 「0.05前後で、両目1.0に矯正するメガネをつくり、それをかけても現在0.1前後」という自分はどのくらいなのでしょうか？もう0.001くらいかもしれません。裸眼だと、本を読むのに20センチくらいに目を近づけないとぼやけます。 ここから本題ですが、現在夏休みなのでいい機会だと思い、コンタクトデビューをしようかと思って居ます。コンタクトなら矯正力もメガネより強いと思うので。（数日使い捨ての、ソフトタイプがいいと思って居ます。） しかし、変な話ですが、最初に書いたように目が悪い事はもちろん、「視力検査」というものに対して心理的にとても恐怖心があります。自分の視力を晒されるのが精神的にトラウマなのです。だから眼医者での視力検査も、自分ほど眼が悪い人はいないのではないかとか想像してしまい、少しためらってしまいます。あとはコンタクトを作っても、ドライアイなのでまたすぐ見えなくなったらどうしようとか色々不安で決心できないで居ます。考えすぎでしょうか？ それと、コンタクトを使うことによって眼の負担が増すということはありますでしょうか？ 最後に、私は運動部には所属していませんが、コンタクト使用だとどのくらい普段の行動に制約がありますでしょうか？私の知る限りだと、コンタクトをしたままうとうとと寝てはいけないとかそのくらいです。（居眠り程度もできないのでしょうか？） 恐縮ながらなるべく具体例を挙げて教えていただけると嬉しいです。 それと、夏休み明けはプールの授業がありますが、コンタクトをつけたままやるのはゴーグル付きでも無理（危険）でしょうか？ 一応、度付きのゴーグルは持っていますが、そうなると入る前と後でつけたり外したりしないといけないと思うので、どうなのかなと思います。

私は今年の前半に、精神障害者手帳３級を取得した、もうすぐ４０歳の男性です。 大学在学中から、今もずっと同じ個人クリニック（精神科専門）に通院しています。 ずっと、そのクリニックの院長に診て頂いているので、その院長の精神医療に対する考え方しか分かりません。 ずっと、その院長の考え方を信じて生きてきました。 大学を卒業し、勤め先を辞めるまでは、精神科に通院し処方された薬を飲みながら、こんな感じで生きてきました。 まず、仕事以外は全ての時間を睡眠にあてていました。 兎に角、疲れきっていました。 勤め先が特別ハードな職場だった訳ではありません。 朝の９時に出社し、夜の７時くらいに帰れる極一般的な職場です。 年に３週間程度、夜の１０時～１１時くらいまで、残業しないといけない時期があるくらいで、それ以外は、１日１時間程度の残業で十分な会社でした。 おそらく普通の職場より残業の少ない会社だったと思います。 それでも、疲れきって、夕食を食べた後すぐに風呂に入り、力尽きて眠る毎日でした。 自分の患っている精神疾患では、職場の人間関係を何とかやり過ごし、仕事を人並みにこなすだけで、全エネルギーを職場で使い果たしてしまうの実情でした。 土日は、まず確実に休める職場だったのですが、平日の疲れが溜まりに溜まっていて、土曜日と日曜日は１日中寝ていました。 １日中寝ていても、夜は夜でまた眠くなり寝ていました。 結果、働いていた時は、仕事をしているか寝ているかのどちらかという状態でした。 当然、余暇を楽しむ余裕など皆無でした。 自分の人生はこれでいいのだろうか？と、さすがに考えたりもしましたが、働いて収入を得て自立して生きていく事だけで手一杯なら、それを全うするのが、あなたの人生だというニュアンスの事を、当時、院長に言われていたのを覚えています。 そして、あなたの病は絶対良い方向へ向かうはずだから、いずれ余暇を楽しむだけの余裕も出てくるというようなニュアンスの事も言われていました。 とりあえず、その言葉にすがり、処方されている薬を飲みながら働き続けました。 しかし完全に症状が悪化し働けない状態になり、勤め先を退社する事になりました。 そして、勤め先を辞めて、現在３年近く経ちます。 現在は人生をやり直すべく、障害者職業センターに通っています。 障害者手帳を使い、障害者職業センターを通じ、障害者枠での就職も視野に入れ活動中です。 そして空白の３年間ですが、勤め先を辞めてから２年近く寝たきり状態でした。 本当に酷い酷い鬱状態でした。 死ぬことばかりを考えていました。 病院に行く時以外は、ほとんど布団の中で過ごしていました。 勿論、TVを観る、読書をする、新聞を読む、ゲームをやる等の簡単な娯楽ですら、やる気力も体力もありませんでした。 しかし、この時期は、私の通院先の院長からは、あなたのは甘えといわんばかりの事しか言われませんでした。 気力がなく元気が湧かないから何もしないのは間違っている、無理やり何かをして元気を取り戻さないとダメだというようなニュアンスの事を言われ続けました。 勿論、院長には、「私の処方している薬をちゃんと飲んでいるなら、それくらいの元気は絶対出るはず！」という確信もあったのかもしれません。 しかし、私は処方された薬を、ちゃんと飲んでいてもそんな状態だったのです。 そして１年と少し前くらいにやっと、それなりの気力と元気が戻ってきて、将来の事を考えられるようになりました。 そして紆余曲折の末、精神障害者手帳の取得と、その手帳を使いハローワークと連携し就職活動を行う事になりました。 障害者枠での就職も視野に入れて動くことになりました。 そして現在、ハローワークの勧めで、障害者職業センターに通っているのですが、そもそも通院先の院長は、あなた程度の症状ではまず手帳の取得は不可能と言い切りました。 何度も何度も話し合い、診断書を何とか書いてもらえたのですが、先生は、「とりあえず診断書は書くけど、あなた程度の症状では、正直申請は通らないと思うよ。」と言われました。 しかし、手帳の申請は通りました。 先生に報告すると、先生は本当に驚いた様子で、「えっ！？手帳もらえたの！？」と、びっくりしていました。 このような経緯があったので、自分は本当は障害者と言えるほど重症ではないんだと密かに思っていました。 しかし障害者職業センターに通いはじめ、ある疑問を抱くようになります。 私の通う障害者職業センターは、全員、精神のカテゴリーの障害者です。 そして障害者職業センターに通う人達は全員、手帳持ちです。 手帳を所有している事が、通える為の条件です。 しかし、通ってすぐ違和感を感じました。 皆さん、普通の人達なんです。 しかし、この手の病や障害は見た目で分かるものではないので、そこはすぐに納得しました。 私も、普通にしていれば普通の人にしか見えないだろうし。 しかし、ある事がきっかけで違和感がある種の確信に変わりました。 単純にオシャレでコミュニケーション能力が高いだけでなく、本当に元気な人達の集まりにしか思えない出来事があったのです。 それは、コミュニケーションの時間と呼ばれる毎週ある曜日に行われる、何らかのテーマについて色々話し合う時間の時です。 私なんて、十数人いる人達の前で話さないといけないとなると、身体は震えだすし汗を吹き出すしで、自分でも何を言っているのか分からなくなるくらいなんですが、皆さんは雄弁にしゃべります。 しかし、この段階では、私以外の人達は対人的な障害や疾患は持ってないんだなとしか思っていませんでした。 問題は話している内容です。 確か、ストレス発散法というテーマについて話し合った時だったと思いますが、ある女性は６～７人の仲間と女子会を頻繁に開いてストレスを解消していますと語り出しました。 ある男性は、友達が多いらしく友人達と飲み歩いてストレスを解消していると語り出しました。 また、スポーツマンタイプの人も多く、学生時代の仲間と野球やサッカーをして、ストレスを解消していると言う人も多かったです。 インドアタイプの人も家で１人で出来るゲームなどに没頭してストレスを解消していると言っていました。 私は唖然としました。 私は大学を出て社会人になってからは、全くそんな元気もありませんでした。 TVも観なくなり、読書もしなくなり、ゲームもしなくなり、とうとう新聞すら読めなくなりました。 余暇はただ寝る為だけの時間でした。 そうしないと働き続けることが出来なかったのです。 コミュニケーション能力も高く、普通に余暇も楽しめるだけの元気があるのに、何で精神障害者の手帳をもらえたんだろう？？ 不思議で仕方がありません。 コミュニケーション能力が高いだけなら分かります。 そういう人でも、実は精神疾患を患っているという人達はいくらでもいると思います。 もっとも、私は対人面での疾患も酷く、相当苦労してきましたが。 まぁ、それはいいとして、コミュニケーション面で問題が無い上に、仕事をして余暇を楽しむことも出来る余裕があるなら、それって健常者では？？と思いました。 しかも、実務をする上での能力面で極端に劣っているような人もいないですし。 あれ？もしかして、通っている病院次第で、障害者手帳なんて実は容易くもらえるものなの？？という疑問が強烈に湧き上がってきました。 自分があれだけ無理を押し通し苦しんで生きてきた人生って一体何だったんだと途方にくれているのが今の自分です。 誰か私の疑問に答えて下さい。 私の主治医は、今でも私の病はそこまで深刻なものではないと思っていると思います。 少なくとも手帳がもらえるほどのものではないと。 しかし、私の目の前には、私より遥かに症状が軽い、というか症状自体実はないんじゃないか？というような手帳保持者がわんさか居ます。 センターのスタッフ達も、それを当然の事のように受け止めています。 むしろ、センターのスタッフ達は症状が一番重い私の方を疎ましく思っているようです。 質問です。 私の主治医の精神医療における考え方は患者に損な生き方、酷な生き方を背負わせる類のものですか？ 実際には良い意味でも悪い意味でも患者を甘やかし、楽な生き方に導いている精神科医の方が多いのですか？ そして、やはり手帳は、精神科医の考え方次第で、同じ症状でも１級の手帳をもらえる人もいれば、 手帳自体もらえず苦しんでいる人もいるというのが現実ですか？ 誰か教えて下さい。

現在22歳で、IT系の会社にて最近派遣社員から正社員となったばかりです。 ちょうど一年前くらいまでは大学に通っておりましたが、なにかつらいことがあったわけでもないのに漠然としたでどころのない不安感があり、大学一年の頃から大学に行くのが億劫になってしまいました。大学二年にもなると、週に1、2回行く程度…。 大学三年の前期にはもうほぼ学校に行けず、親に学費を払ってもらっている状態でこれではいけないと思い、大学を中退して就職することにしました。 親は学校に行きたくない心境などを理解してくれるタイプではなく、昔から悩みや体調不良などを相談しても「甘えるんじゃない」「まだ頑張れるでしょ？」「夜ちゃんと寝てないからそんなことになるんだよ」などと言い、叱責されます。。 実際自分でも甘えだと思うしまだ頑張れると思うので、親には言いたくないです。 （細くしますと、実際夜更かしがちというかあまり夜寝れていないのですが、そもそも寝れないのも前述の正体不明の不安がぐるぐるするせいですので、睡眠不足が原因とすると卵が先か鶏が先かという話になってしまいます） 就職すれば仕事への責任感で嫌でも変われると思っていました。昔から、自分から積極的に頑張るタイプではなく、外因的要素への責任感でようやく頑張れるタイプでしたので。 10月には派遣社員という形ではあるものの就職先が決まり、12月には行く現場も決まってここから心機一転して頑張ろう、というつもりでいたのですが、だめでした。 月に一回は、会社に行くのがどうしても嫌になってしまう日があり、ずる休みをしてしまいます。 会社の方々は本当によくしてくださっています。 記憶力がなく以前にもした質問を一週間後にまたしてしまうようなこともあるのですが、それでも「また？」などとおっしゃらず、再度丁寧に教えてくださいます。ミスした時もフォローしてくださり、自分でも何が不満なのか、何を不安に思っているのかわかりません。 ずる休みなんて最低最悪だ、良くしてくださっているのに悪い、甘えだ、と自分でも思うのに、結局わけもなくつらくなって休んでしまいます…。 そして休んでいるととても気が楽で、そんな自分にものすごい自己嫌悪感があります。 何もせずに一人で横たわっている時が最も安らげる時間ですが、不意に自分への避難の気持ちがこみ上げてきます。 これじゃだめだから何かしよう、どうにかしようと思うほどつらく、動けなくなります。妥協はしたくないのに、どんどん妥協に追い込まれて行きます。 高校までは趣味の読書には何時間でも嫌なことも忘れてのめりこめたのですが、ここ数年は嫌なことを忘れようと思って本を読み始めても15分ほどでぼんやりしてきてしまい、あまり読めていません。 ここ3日ほど、発熱があると言って会社をお休みさせて頂いています。本当は熱はありません。 またやってしまった、という気持ちでいっぱいです。 人に相談すれば気が楽になるのではないかと思ったこともありますが、昔からの友人にこんなことを相談すると「こいつ実はこんなにダメなやつだったのか」と思われそうで怖く、気が引けてしまいます。 親に関しては前述の通りで、妹が二人いますがきっとこの二人からも親と同じような反応をされると思うとやはり相談できません。 現場の人や会社の人などに事情というか心情を正直に打ち明けてみることも考えましたが、私なら絶対そんな新人は使えないと判断して切ります。 父親が定年退職済み・母親も派遣社員・妹が二浪中などの事情もあり、家の経済事情はかなり逼迫していて、職を失いたくはありません。 もうこんな風に同じところをぐるぐるしているだけで、それどころかどんどん後退し始めているような自分が嫌で嫌で仕方ありません。 全て自業自得なのに、なにを悩み深い人間のようなつもりでいるのか？わがまますぎやしないか？と自問自答しっぱなしです。 変わろうという意識はあるのに何も実行に移せず、ダメになって行く自分のことを考えるとますます嫌になるばかりで、周りにも迷惑を掛け通しで申し訳ないし、負のループに陥っています。 長い上に重たくうじうじした質問で不快感を与えてしまったことと思います。申し訳ないです。 ですがどうか皆様の知恵をお貸し頂けないでしょうか。 どうしたら私は変われるのでしょうか？ よろしくお願いします。

復縁希望です。 宜しくお願い致します。 彼、25歳 当方21歳 両方社会人です。 2年間同棲していた彼と二ヶ月前に別れました。 出会った当初から彼は懸命に働く仕事マンで、休日も惜しまず出勤する程でした。 2人で過ごす同棲生活は、彼が仕事で外出はほとんど出来なかったものの、お互い好きなDVDを借りて一緒に見たり、ご飯を作って食べたり、金銭感覚などもズレがなく楽しかったです。 しかし、喧嘩になると冷静になれず、長引いてしまう。 当時の私は(といってもまだ別れて二ヶ月しか経っていませんが)「どうして私のこと理解してくれないんだろう」とばかり考えるとても幼稚な人間でした。 自分に自信がなかったからか、束縛や嫉妬も酷かったです。 互いに、性別も違うし異なる人間で考えも違うことは当たり前だし 、それを理解しあって、許しあっていけば良かったものの いつしか無意識に「彼と同じ考えでいなければ」と考えるようになってしまい、喧嘩になると自分の"本当の意思"と、"合わせなきゃ"という意思がごちゃごちゃになって無責任に思ってもいない突発的な言葉を発するようになってしまいました。 で、喧嘩が長引く。 いつも喧嘩のたびに、「思ったことをそのまま言って」と言ってくれていた彼の言葉の意味すら理解出来ていなかったんです。 別れる前の数ヶ月間、めずらしく喧嘩もなく、安定した日々が続いてたのですが、彼は、我慢していたのです。 最後に彼は「言いたいことや直してほしいことがあったけど、それを伝えるとまた君は本当に自分の意思なのか分からないことを言ってくる。本当の気持ちを聞きたかっただけなのに。そんな遠回りで終わりのない喧嘩をするくらいなら、次の日の仕事に支障が出ないように早く寝たい、だから自分が我慢すれば良いんだと思うようになってしまった。 以前まで休日は、仕事が入ってもせめて外食くらいは。と思っていたけど、今は本当に仕事に集中したいから休日は、休日にしか出来ない仕事がしたい。それでも時間があれば睡眠に費やしたい。それも時間が余れば、上京してから会えてなかった地元の旧友と遊んだりしたい」と言われました。 実は、別れるのは今回で二回目で、前回も、「仕事に集中したいから」という理由で別れたのですが、裏を返せば今回と変わらない理由だったと思います。 出会った当初の彼の「恋愛=幸せ」の価値を「恋愛=負担」に変えてしまったのは私だと思いました。変わらなかった私に愛想尽かしたのだと思います。 彼が関西から上京してからすぐに私と付き合い、同棲を始めたので私の知る限り、友人と遊ぶなどは本当に数えきれるほどしかなかったと思います。 それに、1人の時間が好きな彼。 読書や、DVDを見ることが趣味の彼。 今は、自由に楽しく生きていてほしいと心から思います。 しかし、その反面、 会いたい。今までのことを謝罪し、彼の中での私の負の印象を拭いたい、そして、できることなら復縁したいと自分勝手なことを思ってしまいます。 とてもとても大好きな彼だったので、本当に後悔してます。 今更になって彼の誠実さや、愛をひしひしと感じました。 彼と、もう一度笑い合いたいです。 こんな、自分勝手な私に助言を頂きたいです（ ; ; ）。 長文、駄文失礼致しました。

趣味が全く無い、２０代の会社員女性です。MARCHクラスの大学を卒業後、運よく 準大手企業のコンピュータ関係の部門に配属されました。 毎日２１時頃まで残業、休日は基本的に休みです。時々徹夜や終電残業もあります。 私は小さい頃から、毎日塾やお稽古に行っていました。 水泳、ピアノ、公文、塾。 ３歳の頃から習っているピアノは大、特に嫌いで、練習も吐き気がするほど嫌でしたが 母親が近所の主婦にいいところを見せたい（私の手柄を、自分の手柄だと勘違いしているようです）と言う理由で習わされたらしく、毎日練習を強要されました。 母親は音楽なんて全くわからないので、母親の前では、何曲かの簡単な、練習しなくても詰まらずに弾ける曲をローテーションで弾いてごまかし、時間をやり過ごしていました。（詰まると罵倒されるので） 半分脅迫されるような形で、結局小学校卒業まで９年習わされましたが、全く曲は弾けるようになりませんでした。全く、いい思い出にはなりませんでした。 成績が下がると罵倒されるので、勉強ばかりしていました。そのせいかコミュニケーションができず、 大学までろくに友達も居ませんでした。高校生の頃までは、趣味もないし、休みの日はずっと部屋で古い漫画を読み返したり、クリアしたつまらないゲームを延々やったり、ドラクエの経験地稼ぎなどばかりしていました。 だんだん、時間をやり過ごすのがとてもうまくなってしまいました。 大学時代は「何かやらなきゃ」と、楽器の部活に入っていましたが、反復して楽器の練習をするのがつらく、結局周りに迷惑をかけてしまいました。 大学までの通学時間も長く、通学とぼんやりしただけの部活と、楽なバイトだけで４年間終わりました。 数年前から好きなことは、服のお洒落ですが、手先があまり器用でなく、メイクはそれほどうまくありません。服、とてもお洒落ですね、とよく言われ、街中で声をかけられて雑誌に載ったことも何度かありますが、そんなこと趣味とはいえませんよね。 最近休日はウィンドゥショッピングをするか、近くに友達が居ないので 彼氏（最近私に興味がなくなってきたようなので、悲しいのですが・・・）と毎週逢って 適当にドライブなどしているだけです。 彼氏に逢えないときは、会社からの強制で資格試験の勉強をしているか、寝ているかのどちらかです。 漫画喫茶に行くのはなんとなくむなしいし、活字の本は昔から大嫌いだったので本も読めません。 テレビも、つまらないなあと思います。インターネットなどは楽しいと思いますが、好きな情報ばかり選んで読めるので、視野がさらに狭まる気がして、最近は自粛しています。 「体育なんか出来なくてもいい、勉強さえ出来ればいい、夏休みの家庭科の課題なんか親が代わりにやるものだ」と言われたこともあり、また体育がうまくできないとリーダークラスの子に怒鳴られる傾向があったので、スポーツや手芸も苦手です。 皆さんは、なぜ、手芸や読書、スポーツやマリンスポーツ、楽器、料理など 楽しいと思え、ずっと続けていられるのでしょうか。 何かに打ち込めるのがすごくうらやましい。 私、もう何も楽しめないかもしれない。こないだもベリーダンスの見学に行きましたが、不器用なせいで体が全然ついてこず、周りに馬鹿にされるのも嫌で、結局習わずじまいでした。 なぜ、その趣味を好きになり、ずっと続けていられるのですか？

中学生です こんな質問おかしいかもですが、オタ度判定お願いします。 現代では私はどれくらいでしょうか・・・A～Fくらいで基準はお任せします。 ・学校以外の時間は2次元に打ち込んでいる(休み時間は読書) ・話題がアニメや漫画しか思いつかない(答えられない) ・毎クール一応全部見てるけど、(深夜、夕方と朝)(昼は現在2作だけ)本気でハマってるのは4年前から1作品だけ(その他の作品は、似てるもので見比べてみたり普通に楽しんだり) ・その作品についてだったら大抵のことには答えられる自信がある ・暇な時間なんて学校にしかない ・学校でオタクで有名な人が1時間は語れると自慢げに話していたので休日自分も試してみると(独り言)3時間過ぎたあたりから喉痛い声がほとんど出ない状態になっていてやめた(お気に入りの1作) ・お金がないのでグッズは少なめ(フィギュア８体、タペストリー３、ポスター３、ちょい小さめポスター６、その他(寝具カバーやクッション系など)) ・OST、キャラソン、ドラマCD、アルバム、など10枚ほど ・円盤は高いのでお気に入りの1作しか買ってません ・漫画はそんなに読まない方だと思う(単行本で700冊ほど所持。月刊系は1年ごとに捨てる) ・同人誌は40冊ほど ・二次元にはまったきっかけは今でもお気に入りの4年前にであった作品がきっかけ ・その作品は名前はよく聞いてたけど古そうだしネットでの評価がいまいちだったのでそんなに気にしてなかったけど見てみたらすっごいはまって繰り返し見るために学校を1週間休んだ(馬鹿) (それからネットの評価は作品を見終わってから見ることを心がけている) ・音楽はアニソンと声優ソング、キャラソン、ボカロしか覚えてない(学校で習った曲は例外) ・保育園幼稚園は行かず、おばあちゃんちや家でアニメを見ていた(本物の人間が出てるテレビを知ったのは小2。いとこの家に泊まったときで、なぜか怖くて4年生までまともに見ることができなかった。) ・現在も怖くはないけど自分の意思でアニメとイベント以外の映像をみたことがない ・漫画で文字の勉強をして、幼稚園の頃にはあしたのジョー全巻を読みきることができた ・夜の絵本読み聞かせならぬ自分で漫画音読&気に入ってるアニソンを歌いながら寝落ちするのが日課だった(小１～3年) ・関係ないけど友達いなくてコミュ障・・・ ・知っている題名の数や声優さんの名前の数を毎日のように競ってる自称オタクの同級生たちは、心のそこから楽しんでアニメ見てるかが気になるけど話しかけられない ・ラノベは4作品しか持ってない(3作完結済、1作続巻待ち) ・小1以前見てたアニメはチャッピーやtaiなどの魔法少女系と、犬夜叉やトリトン、ロッキーチャックなど ・小2～小4はヤマトとナンとジョー先生が好きで、あとサウスパークを聞き取れるようになりたいと、英語の勉強をはじめる ・4年の後半からその時放送してるアニメを見始める ・夏休みはもちろんアニメ三昧で、友達と遊んだ記憶がない ・小さい頃に好きだった作品の主題歌とセリフ、シーンも覚えてる(それほど真剣に見てた) ・もちろんプリキュアは初代から毎週欠かさず見てる(ライダー、～ジャーは見ていない) ・当然ポケモンやジブリもみる(ディズニーはたまにしか見ない) ・いろいろ書いたけどぶっちゃけここ4年間お気に入りの1作以外はそんな重要じゃない 判定と、私はアニメ無しの人生を強要された場合まともに生きていけるのかも意見願いします

初めてのトピ立てで読みづらい点などあるかと思いますが、お付き合いいただければ幸いです。 31歳女性、結婚7年目共働き夫婦で4歳と1歳の子供がいます。 夫の言動がどんどん嫌だと思うようになり、離婚を考えるようになってきましたが、これといった決定打もなく子供もいるため、どうしていいのかわかりません。 夫の言動ですが、5つほど例を挙げさせていただきます。 (1)マイペース 食事の支度中などに長男が次男をいじめ(いまだに赤ちゃん返り中なのでよくある光景です)、次男が大泣きしている時、主人にちょっと見てといってもなかなかすぐ見てくれず(主人は読書や勉強が好きでよく自室にこもっています)、ねぇ！と言うと、そんなにすぐ見たかったら自分で見ろや！と言われます。結婚前からずっと弁護士になりたいと勉強することが多かったのですが、最近は運動不足だと休日の夕食時に走りに行くようになってしまいました。昼間や夜にしてとお願いしましたが、走りにくいと断られました。 (2)わがまま？ 驚くほど大きなゲップや引き笑いを時々わざとするのですが、何度やめてと言ってもいやだと断られます。以前は毎日のように乳首をつまんできて(時間や場所問わず)、授乳中で嫌だったので拒否しつづけましたがやめず、キレて怒鳴ったりたたいたりしたら、逆ギレされました。 (3)話さない、聞かない 普段は眠い？しんどい？と思うぐらいうつむき気味で話もせず、私がしゃべっても大した返事もなく「おわり？」とか「まだしゃべりたかったん？」などと言われます (4)家事・育児は言われたことの一部しかやらない 主人は朝早く帰りも遅いため、平日の家事育児はほとんど私が担当していますが、私も時間短縮勤務とはいえ正社員勤務で疲れが出ます。夜は家事を終えて先に寝ることもあるのですが、朝台所に洗わず置いてある食器を見てげんなりします。せめて休日は家事を分担したいなと思いますが、頼まないとやってくれず、前述の通りマイペースなのでいつかやる気があるのかわからず結局私がやることもしばしばです。 (5)ケチ 共働きで子供二人が保育園に通っているので、洗濯物が多く、シーツ類を洗わないといけない週末に雨が続くと乾かすのが大変です。乾燥機付き洗濯機が欲しいと訴えていますが、いまだに聞き入れてもらえません。食器洗い機も便利だなと思いますが、言語道断といった感じです。冷蔵庫も去年まで私が独り暮らし時代に使っていた小さなものでしたが、レトルトや市販のお惣菜を一切食べない主人のために週末まとめ買いする食材を入れるだけで精一杯、離乳食を冷凍しようものなら閉まらないという状況を何度も訴え、半ば強引に買いました。 どれも結婚前から何となく予想できたかなと思わないでもないですが、子供だったな、甘かったなと思っています。 こんな夫を選んだのはあなたなんだから我慢しなさいと母に言われました。私の迷いの中にも子供には父親が必要、私が我慢すれば丸くおさまるのかも…という気持ちがあるものの、やはり一緒にいるとイライラしてしまいます。 こんな夫と離婚すべきでしょうか、夫婦生活を続けるべきでしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。

２０代女性です。 去年の春に結婚したばかりですが、夫が「離婚したい」と言い出しました。私は離婚したくないので話はまとまらず、離婚調停に持ち込まれました。調停は来週です。 理由は性格の不一致。私の過干渉が原因だと思います。 ・わたしが夫の携帯を見たことがあって、おかしなものがあると問い詰めたことがありました。結婚前に夫がほかの女性と私の間でゆれていた時期があって、私はそのことの傷が癒えていなかったんだと思います。夫を信じることができなかった。「結婚すると夫は奥さんを女として見なくなる」とよくいわれることへの不安も大きくありました。夫は古いタイプで、甘い言葉を言わないほうなので、本当にわたしのこと好きなの？と思ってしまうことがありました。今考えれば本当に愚かです。 ・夫は一人の時間を大事にしたいというほうで、休日には一人で本屋や喫茶店に読書や勉強をしに行っていました。私は頭でわかっていながらも一緒に過ごしたくて、夫を見送りながらもあとで近くを通りかかった時に「一緒にお茶しよう」と電話をしてしまうことが度々ありました。うっとおしかったことだと思います。夫はそのことについて文句を言わないではなかったけど、笑顔でいてくれたから甘えてしまいました。これまで何度か喧嘩を繰り返していましたが、そうやって過ごしたある週末、「この土日は本当に窮屈だった」と言われ、事態が急変したのです。 そのときから口を利かなくなって３～４か月経ちます。最初は食事の用意だけはしていましたが、一時期私があきらめた時期があり、料理をまったくしませんでした。そのときに数人の男性から言い寄られて、古いタイプの夫に疲れていた私は、遊びに明け暮れていました。そのときは離婚なんて怖くなかった。でも・・・空しくなりました。今年に入ってからは、お誘いのメールがきても一切お断りしています。夜遊びに飽きたし、やっぱり夫が一番なんです。 夫をたてる、ほめるといったようなことを私は一切してこなかった。夫はつまらなかっただろうな、と思います。夫が結婚前に揺れいていたという女性とひょんなことから友達になったのですが、彼女の話では夫は結婚したころ、わたしのことを「自分のことをこんなに想ってくれる人はほかにいない」と言っていたそうです。 夫は、私が仕事で忙しいと「疲れていたら料理しなくても、食事はスーパーのお惣菜でもいいからね」とか、資格試験の前だと「料理はいいから勉強しなさい」と言ってくれるような優しい人なんです。 言葉は挨拶くらいしか交わさないけど大好きで、夫が寝ているときに体を触ってしまいます。本当はこんなことするべきではないのかもしれないけど、私の手と口で気持ち良くなってもらうと、幸せを感じます。 昨日の朝、口論になってしまいました。逆効果なのに・・最悪です。夫は「お前の見た目は今もいいと思う。でも性格はいやだ。４年付き合ってわからなかったけど結婚してわかった」「離婚の意思は変わらない。早く新しい部屋を見つけて出て行ってくれ」といって出ていき、夜まで戻りませんでした。言い過ぎた節があったので、謝ったら普通に「いいよ」と言っていましたが、「どうでもいいよ」なのかな・・と思ってしまったりします。 自分勝手で夫婦生活をこんなにしてしまった自分を恨むばかりです。 笑顔であいさつすることを心がけていますが、普通に返されるだけです。心が冷え切ってしまっているんでしょうね。。 また主人の笑顔を見たいけど・・もう無理なんでしょうか？ やり直すのに、方法はありますか？

初めまして。自分でもどうしたらいいか分からず、ずっと気持ちがもやもやしていて思い切って投稿しました。２０代後半の女です。私は小５から不登校で高校は通信でした。高校卒業してからは人が怖くて働けず数年。母は精神病のため家事は私がやっていました。短期のバイトをした事がありますが受けても受からないばかりでした。このままじゃだめだと調理の学校へ入りましたがクラスの柄の悪い人に目をつけられ途中から濡れ衣や集団無視等にあい辞めたくなりましたがなんとか卒業し現在の職場に入りました。実際に仕事をしてみると覚えが悪く怒鳴られてばかりだった所異動で事務職になりました。電話対応やいろいろな事が初めてでしたがだんだん作業数が増えてくると優先順位などどうしたらいいか分からず新しいことが覚えられなくなりました。文字の書き取りや計算も苦手で。小学生レベルの漢字すら書けません。計算も２桁以上だと暗算が分かりません。自分でもおかしいと思うのが細かい漢字の間違いや、６３を３６と間違えたり(記入した最初は気づかない為指摘されてしまう)記入の段を一つ間違えて記入してしまったりします。ちゃんと集中しているつもりでも全然出来てないんです。ここの所凄く目立ちますが直そうと思ってやってても間違えてばかりです。異動の時に苦手な部分は前もって言ってありますが自分でも本当に簡単な漢字すら頭に入らないんです。毎日みて・書いているのに。上司からは一年経ったら一定の事は全部出来ているはずなのにあなたは出来ないないと言われましたが自分では現在でいっぱいいっぱいなんです。新しいことが覚えられません。土日祝日関係ない会社なので休みもバラバラで休みがあっても一日休みかたまに２連休とれるくらいです。休みの日は疲れて寝てる事が多く出かける気力もわきません。好きだった読書も本も集中して読めなくなりました。身なりも最近ではめんどくさくなり同じ服ばかり来ています。おしゃれする元気が出ないんです。夜勤もたまにあるのですが。現在の職場は午前は仕事をして昼にあがり夜からは夜勤というスケジュールにも疑問を感じます。友人に話したらそれはおかしいといわれました。でも私は現在の会社が初めての場所で他は知りません。体はずっとだるくて頭が考えられないような感覚なんです。友人からはもう３年たつのだからあまり辛いなら辞めたらどうかといわれましたが悩んでいます。確かにずっといまの所に居ても自分の時間が全然取れず手取りも１４万です。ただ今の職場は人間関係は暖かいです。でも、ずっと居続ける事を考えると辛いと思ってしまいます。正直辞められるなら辞めちゃいたいのが本音です。体を休めたい・・・と思ってます。でもこんな私を雇ってくれる会社って今の会社しか無いんじゃ・・・という気持ちも凄く強いです。自分の事ですし決めるのは自分ですが同じような経験のあるかたや先輩方のアドバイスが頂きたいと思い投稿しました。支離滅裂な文章で申し訳有りません。

初めて相談します。長いのと、カテ違いでしたらスイマセン。 ２５歳男です。 １ヶ月前に１年付き合った彼女Aと別れました。 別れを切り出したのは僕の方です。 Aの考え方や人間性に嫌気がさしたのが理由です。 一回、相手の考え方があまりにおかしすぎたので言ったところけんかになり、 その後向こうからの愛情がなくなって、さらに多人数と浮気をしている事も知りながらも、相手の『好き』という言葉を信じたいと好きの気持ちに逆らえず、結局ずるずる付き合っていました。 でも自分は悪くない、きっと相手が悪かったとその時は信じて頑張って別れました。 しかしAにすぐ新しい彼氏が出来たと聞きました。 もう好きな感情はなかったのですが、 もしかすると、Aが悪かったのではなく、自分の性格、人間性が悪かった、男としての魅力が無かったからだと思い始めました。 理由は、 (1)Aは誰かに好かれ、自分はいない点 (2)恥ずかしながら友達は多くない点 中学高校と部活（テニス）が忙しく友達と学校の外（放課後、休日）でほとんど遊んだ記憶がありません。 大学では、ダブルスクールなので忙しくサークルにも入りませんでした。 そのためか連絡をとる友達も中学の２，３人、大学で、４，５人です。しかも大学院に行ったので友達のほとんどは働いています。 普通もっと友達とかいるよなぁとかと思います。 大学、バイトが無い日も特に遊びにも行かずに家にいます。 これはやはり人として付き合いづらいからかな…って思います。 バイトの仲の良い人達に相談しても、昔からの友達に相談しても『○○はそのままで良いと思うよ。』 と悪いところがなかなか行ってくれません（そりゃ言いづらいですよね） で、どうしたら良いのかもわかりません。 (3)自分に自信がない これはAと付き合っている時になんとかAの気持ちを留めていたくて、自分を崩して付き合ってしまったからだと思います。 自信をつけたいと思うのですが、PCサイトで『自分のいいところを沢山さがす』と書いてあったので、容姿もモテそうと言われ、学歴も結構高い、といったところを書出してみたのですが自信にいっさいなりません。 それどころかマイナス思考や過去の失敗を思い出してはうじうじしています。 それが男らしくない事に気づいてさらに落ち込むパターンを繰り返してます。 最近では、悩みすぎて寝不足の中、バイト中に階段から落ち、腰痛から大学もバイトも休んでさらに落ち込んでます。 来年就職するのですが、このまま就職しても自分には多分だめだろうと思っています。 自分でもどうしたらこの状況から抜け出せるのか、わからずにもがいています。 読書をしてみたり、瞑想してみたりで、幅を広げたり？してます。 漠然と書きましたが、出来れば何か助言やアドバイスが欲しいです。 こんな事してみたら？的な事でもしっかりしろ！的な事でもぜんぜん構わないです。 非常にわかりにくいと思いますが、よろしくお願いします。

高校2年です。自分はふとしたきっかけでクラスメイトの知り合いの女子と深い話をすることになりました。そのとき自分の理想像というか、普段ソレを目指して生活している事を喋ったら、それが彼女の頭に来てしまったのかビンタされてしまいました。理由は「誰にでも優しい人は自分が傷つきたくないだけじゃん」だそうです。確かにそうなのかも知れません。なんて分かりきった口を言える存在でもありません。彼女には反論できずそのまま疎遠です。俺は別に才能も無いし、特技も無いです。小学、中学と怠けて過し、授業中はいつも寝、帰ればパソコン、あるいは読書、ゲームな日々を送っていました。そして今の高校に入る前に自分を変えようと、決心して、強く、分け隔てなく優しく、真面目に生き、その上で自分が納得の行く死に方をしようと、そう心に決めて日々を今も過しています。そのおかげで成績も今より遥かに良くなって先生からも中堅か少し上の大学を狙えると言われ、とても嬉しかったです。入学した高校は所謂底辺高校でして、私立で親にも負担を掛ける事になってしまいました。学費は一応バイトで月々の授業料は何とかまかなっています。反省しています。そしてやはり不良とか、不登校とか、そんな子も一杯いました。でも決して全てが悪いわけじゃなくて、そんな人達とも仲良く出来るように努力して、友人と呼べる人達も沢山出来ました。辛かったけど見返りは凄かったです。それこそ「気持ち悪い」とか色々言われましたが何とか自分を持ち上げて今まで生きてきました。その過程で出来た友人達は沢山居て男子も居れば女子も居ます。中学の頃からそんな風になりたくて、沢山の友人達の相談を受けたり一緒に思い出つくりしたりしています。自分は、自分で動かなきゃそれこそ望んだ未来が手に入らないと思い生きてきました。勿論努力したから100％叶うわけでもありませんが、やらないとそもそも望みが出来ないと決意して、生きてきました。それで、彼女の言葉を聞いた時、確かに自分は傷つきたくないだけなのかも知れないと思いました。才能ないし、必死に足掻くことしか出来ない俺は臆病なのかもしれないって、それこそお節介なくらい他人に関わっちゃってるのかなって、もしかしたら自分がただ悦に浸かってるだけなんじゃないかって、それで怖くなってしまいました。毎日を無駄にしたくないと、もしかしたら明日死んでしまうかも知れないと必死に足掻いてきて、とにかく生きる事に対して何にでも視野を広く持とうと思って、良く頭の中でこんな風に考えて生きてきて、頭の整理も下手糞なので、なんだか落ちぶれそうです。俺の生き方って、間違ってますか。あ、それよりも何が正しくて何が悪いのかなんて誰にも分かりませんよね、彼女の人生観がそうなだけで、・・・何がなんだか分からない文章で申し訳ありません。頭の冴える方、馬鹿な自分にアドバイスをお願いします。