不倫

質問

不倫ゎいけないの？

回答No.18

noname#46957

駄目でしょう。

そもそも浮気と不倫は違うと思います。
不倫を簡単に許せば、結婚制度の意味が無くなって来ます。
不倫をするという事は、体の関係を持つので必然的に子供が生まれる可能性があります。
もし不倫がOKなら、結局その時々で好きだと思う人と肉体関係を持ち、その時々の都合で子を産んでもOKと言う事と少なからず同義になってしまうので、それならば何のための結婚なのかが分からないでしょう。
結婚という制度があるのならば、不倫は制度上いけないと思いますし、当然様々な倫理問題（親が誰か分からなくなるなど様々な弊害がある）上もいけないと思います。

でもその様な制度の無い自由恋愛ならば、結婚というような縛りは無いので、制度上は問題ないと思うので、あとは当人同士の倫理観の問題でしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.17

GJ-Officer

No.13＝No.15です。

>ずっと お幸せで
ありがとうございます <(_ _)>

>恋ゎ
>愛ゎ 簡単にゎ
こげな書き方ばやめたら、よか人に巡り会えるかもしれんですばい (^_^)
(もっとも、うちの奥さんは、いまだに「超(？)暑い」とか言ってます。)

〔のぼせもんの結論〕
不倫は、やっぱ誰かを悲しませますから、いけないことだと思いますよ。

お礼

あはは 笑ってしまいました

そうですね … きをつけます○ ←これもだめですか？

回答No.16

ttyf-fctg

No.10＆No.14です。お礼文、ありがとうございました。
私なりに、なるべく簡単に、判り易く書こうとしたのですが、文才の無さゆえでしょうか…お許し下さい。
という訳で、今読み返してみて、誤記を発見しました。場所は大体真ん中あたり…
＞（－前略－）被不倫者の立場でその様な判断情報など得られなくて「当たり前」
の冒頭「被不倫者」が間違いで、正しくは「不倫相手」でした。つまり…
（－前略－）不倫相手の立場でその様な判断情報など得られなくて「当たり前」
となります。

さて本題です。今回こそは、貴女にも判り易い文章にしたいと思います。先ずは…
＞不倫をするのゎいけないコトですね
という事に付いて考えていきたいと思います。今回も法的な話から入っていきましょう。
法的に、なぜ不倫をしてはいけないのかという事を簡単な言葉でいうと「夫婦にはお互いに不倫をされずに生きていく権利があるから」という事になろうかと思います。これを別の言い方に言い換えると「夫婦には、お互いのために不倫をしないで生きていく義務がある」という事になります。この義務の事を「貞操義務」（読みは「ていそうぎむ」です）といいます。
先の回答でいう「不倫相手」に不倫の責任が及びにくいのは「不倫相手は貞操義務を負っていないから」と省略して言う事も出来ますね。
さてココで重要なポイントです。
この貞操義務というものは、この義務を「守る事」（履行といいます。読みは「りこう」です）を求める者が居て（求める意志があって、ともいえます）はじめて発生する義務なのです。例えば奥さん（または旦那さん）が、何らかの理由で貞操義務の履行を求めていない場合、その旦那さん（または奥さん）は貞操義務を負っていないと見なして良いのです。
また見方を変えると、これは「貞操義務の履行を求める権利」を放棄しているという事にもなり得（例外あり）ます。一般的な言葉でいうと「不倫公認の夫婦」といった所でしょうか。もちろんそれ以外のケース（伴侶の失踪や植物状態など、貞操義務の履行を求める意思の確認が不可能な状態など）もありますが。
さて、少し考えて見て下さい。この様に「貞操義務を負っていないと見なして良い」人の不倫は「いけない事」でしょうか？
これは先の回答でいう被不倫者にとって「いけなくない不倫」もしくは「いけないとは言い切れない不倫」の代表格かと思います。

「いけなくない不倫」はさておき「いけないとは言い切れない不倫」というケースは他にも考えられます。
これは当初の質問者様の疑問にも深く関わる事かと思うので、ぜひ頑張って読んで下さいね！
長くなるかも知れませんが、判り易さのために、本当に具体的な例をあげます。まずは状況を箇条書きにしていきますね。

一組の共働き夫婦が居ます。この夫婦の場合、月の労働時間、所得ともに奥様の方が多いとします。
しかし、旦那様は家事に対する意識が低く、全て奥様任せ（求められても何だかんだで、結局絶対にしない）
更に悪い事にこの旦那様は、散らかった環境が気にならない性格で、ほっておけばいつまでも掃除もしないといったタイプ。
この旦那様、性欲は人一倍で、奥さんが疲れていようが、その気じゃなかろうがお構いなしに毎日のように求める。奥様が拒否しても寝込みを襲われたりして結局やられて仕舞うので、奥様も最近は諦めモード。
しかし、パパとしては子供が大好きで、良く遊びに付き合い、勉強も見るなど、子供達に好かれる「良いパパ」でもある。
子供の事を我が事以上に大切に思う奥様としても、離婚は考えられない。
奥様としては、男性としての旦那様に対しては、愛が無くなったどころか生理的嫌悪感の対象にまでなって仕舞っていて「求められる事」も苦痛（家庭内レイプ？）でしかない。
なので奥様は、旦那様に対して貞操義務の履行を要求する権利はとっくに放棄し、公然と「不倫でもして別の女とやって」といっている。
しかし旦那様は「不倫なんて俺がされて嫌な事は絶対にしない」と求められてもいない（当然ながら履行する必要も無い）のに勝手に貞操義務を履行（しない方がこの奥様にとっては嬉しいでしょうね）している。
旦那様は「俺がされて嫌な事」というくらいで、奥様に対して貞操義務の履行を求める意思を持っている。
随分と極端ですが、あくまで判り易さのためですよ。ともあれそんな状況で…
奥さんに仕事上の付き合いで、気になる男性が出来て、出来る事なら不倫したいと望むようになったとします。
質問者様の言われた「される方ゎ 自分に落ち度ゎないんですか？」という質問からすれば、正に落ち度のかたまりと言って良い状況かと思いますが、ともかく…
この場合、この奥様は、旦那様のために貞操義務を履行し、不倫を我慢しなければいけないと言うべきでしょうか？
答えから言うと冒頭に有るとおり「いけないとは言い切れない不倫」なのですが…ともかく理由付けをしていきましょう…
夫婦はそれぞれに義務を負っています。どちらか一方が極端に重い義務を履行しているような、義務（履行）のアンバランスがあれば基本的に、重い義務を負った側に、状態の改善を求める権利が有ると言って良いでしょう。また、求めているにも関わらず改善が図られない場合には、アンバランスを改善するために、幾つかの義務の履行を、一方的に放棄して良い…と言いたい所ですが、これはさすがに言い過ぎになって仕舞います。しかし、その様な意図を持って行われた、またはそう見なしてよい「一方的な義務履行の放棄」に対しての責任追及は大いに「甘いもの」にされ得る。という事くらいまでは言って良いでしょう。
ちなみにこの「義務（履行）のアンバランス」の話ですが、これを「奥様が履行している義務及び夫婦生活への貢献度」と「旦那様が履行している義務及び夫婦生活へ貢献度」をカウントして比較するとして「旦那様が勝手に履行している貞操義務」はカウントされるべきだと思いますか？この設題の答えはあえて書かない事にしますから、考えて見て下さいね。

最後に…
＞なんであんなに恋い焦がれて一緒になったのに…こんなに冷めてしまうのか…人間て勝手な生き物ですね 私のコトですょ
に対して私が思う所を、まとめて書かせて貰いますね。
恋する気持ちも、愛する想いも、人間の「感情」の1つなのですよね。
人間というものは誰もが「誕生」というスタートから、成長や、老化も含めて、常に変化しながら「死」というゴールへと向かって行くものだと思います。
その中にあって「感情」が変化していくのも、当然といえば当然ですよね。
それに「感情」の変化は悪い事とも言えませんよね。それがあるから、流行と言うものも生まれるのだろうし社会も変化していく。全く変化の無い人間も社会もつまらないでしょうし…
でも多くの人が、愛や恋だけは例外として「不滅の愛」といったものを求めて仕舞う。良く考えると理不尽な話ですよね。
少しでも長く、愛を維持して愛し合いたいという欲求を否定するつもりは全くありませんよ。
相手の自分への愛を維持して貰いたいと思うのもOKです。そのためにもと、その人もまた相手に愛を捧げるなら、それはとても素敵な事だと思います。
この素敵な事が、素敵なまま「共に白髪の生えるまで」いられれば、それは本当に理想ですよね。
でもその理想を目指しながらも、愛が冷めて仕舞う事だってある。それはもう、仕方のない事ですよ。どちらかが悪いと言える事もあれば、どちらも悪くない事だってある。
そんな時「契約関係」のないただの恋愛なら分かれて次の相手を探せばいい。
でも「結婚」をしていると愛はなくなっても離婚できない事だってある。それもまた仕方のない事。そんな人の不倫までも駄目と決め付けるのは優しくない…という所で繰言になって仕舞いましたが、ともあれ
冷めて仕舞うのは人間という生き物の長所の裏返しと、セットでと、そう考えましょうよ。

回答No.15

GJ-Officer

No.13です。

>あんなに恋い焦がれて一緒になったのに…こんなに冷めてしまうのか…

冷めてしまうというのは冷静になれるということです。
またはじめから、よい関係を築いていけばいいのです。

うちの奥さんが言いました。「恋い焦がれてか。いいなあ……。」

うちは「一緒にごはん食べたいね」レベルで結婚しちゃいました。
なんかのほほんとしていると、互いに好き好きになるみたいです。

質問者さんが、そういう関係をもてる人と出会えるよう、お祈りします。

お礼

ありがとうございます
そんな人に出逢えたら
いいですよね

恋ゎ 簡単なのに …
愛ゎ 簡単にゎ いきませんね

ずっと お幸せで…ねッ

回答No.14

ttyf-fctg

再度、失礼します。先の回答は、質問文から質問者様の意図を読みきれていなかったようですね。その後の受け答えから思う所が多くありましたので、長文になろうかと思いますが書き込ませて頂きますね。

ヤヤコシクなりそうなので呼称統一をしておきます。

旦那さん（または奥さん）が居ながら不倫した人⇒不倫者
不倫者に不倫をされた伴侶⇒被不倫者
不倫者と不倫をした相手⇒不倫相手

あくまで一般論で書いて行こうかと思います。また、なるべく簡単な言葉で書こうと思います（限界はあるでしょうが）そのための語弊もあるかと思いますので最初におことわりさせて頂きます。

先ず…多くの方が認識していなかったり、誤解をされている事なのですが、結婚というものは、法的には民事的な契約であって、この契約に反した所で罪とは言いません。罪とは刑事的な違法行為に用いられる言葉ですから。ですから不倫そのものも法的には罪とはなりません。
また、婚姻契約に付いてくる権利や義務も基本的に夫婦当人にしか法的な効力を及ぼしません。
ですから、被不倫者が、その不倫に対して、文句を言うべき相手は、不倫者という事になりますし、その頭越しに、不倫相手を責めるのは、責める相手を間違えている事に他なりません。

砕きましょう…

つまり、被不倫者という立場にある誰かが、不倫をされて気分を害するとか、離婚を決意するといった事を考慮し、それでも不倫するか、不倫を思い止まるか、といった事を考えるべきと法的（←重要）に求められる人間は、その婚姻契約の相手である不倫者ただ１人なのです。
裁判で被不倫者が、その不倫相手に慰謝料を求めても、殆んどのケースで支払い命令が下りないのもコレが主たる理由です。
文句は、本来言うべき相手である奥さん（旦那さん）に直接言いなさい。慰謝料が欲しいなら、離婚をして、離婚した元奥さん（旦那さん）から貰いなさい。
という訳ですし、更に言えば、婚姻契約という人生の重大決断の相手にそんな人（不倫する様な人）を選んで仕舞った被不倫者の「人を見る目」にも原因（当然ながら責任も）の一端（←重要「一端」がどの程度かはあえて言及を避けます）はある訳ですよね。

大体、殆んどのケースで被不倫者と不倫相手は面識が無い訳ですから「その夫婦に、不倫者が不倫をする事がどの様な影響を与えるか」とか「被不倫者の性格や思考回路、夫婦関係の現状などから、不倫者が不倫をする事を、被不倫者がどう思うか」といった事に不倫相手が妥当な判断をする事など期待すべきではないですよね。
妥当な判断をするためには、被不倫者の性格や思考回路、夫婦関係の現状といった、過不足なく信頼のおける判断情報が必要で、被不倫者の立場でその様な判断情報など得られなくて「当たり前」（←思考停止、思考硬化の元にしかならないので嫌いな言葉なのですがあえて使用しました）なのですから。
コレに関して「人にされて嫌な事はしない」などと言う、複雑な思考が不可能な幼児や児童にある程度のルールを付与するため、多くの矛盾や間違いをあえて見過ごした「標語」を以って「それでも被不倫者の事を考えるべきだ」といった事を正当化しようとする方も多い様ですが、コレは理屈もヘッタクレも通らない暴論といって間違いないでしょう。
この件に関して更にいえば、法的に伴侶への貞操義務を負い、先の「過不足なく信頼のおける判断情報」を熟知していて然るべき立場にある不倫者の「不倫を決断する意思」なく行われる不倫も殆んどあり得ないのです。

ここで不倫相手の視点に立った（一般的な）具体例を示しましょう。

不倫相手（将来の、意後は省略）はまだ不倫には及んでいないものの、好意と恋愛感情の対象である不倫者とイイ雰囲気になりました。
不倫者は「私の家庭の事は問題ない」とか「私の伴侶の事は考えなくて良い」といったような事を言っています。
もちろん、被不倫者とは面識もなく、どんな人か全く知りません。
どうするべきでしょうか？

この質問って、現実的に考えて行くなら「私の家庭の事は問題ない」とか「私の伴侶の事は考えなくて良い」と言っている不倫者の言葉を尊重するか尊重しないかの２択に集約されると言ってよいのですよね。

念のためココも砕きましょうか。
仮に、正直に「それでも貴方の伴侶様に悪いので不倫は出来かねます」といったような答えをしたとしましょう。
コレは言い換えれば「私の家庭の事は問題ない」とか「私の伴侶の事は考えなくて良い」などと言っている「不倫者の判断」を信用しません！と言っているのに等しい、非常に失礼な物言いという事になりますから、自分の良識を疑われる事を嫌うなら言わないでおくべき言葉といって良いでしょう。
不倫者にしてみれば「そりゃアンタじゃなくて私が考えればイイ事だ！」といった所（正論でしょ）でしょうね。
蛇足ですが「そりゃアンタじゃなくて私が考えればイイ事だ！」という意見が正論であるがゆえに、多くの不倫事例で、不倫者に責任の大半が求められる、と理解されるのも良いかと思います。
さておき、この「それでも貴方の伴侶様に悪いので不倫は出来かねます」と答える選択肢が否定されれば、残る現実的な選択肢は前述の２択のみという事になります。

さてこの様な２択で考える事を求められる不倫相手に、不倫の責任を問う事は無理があると思いませんか？
実際に法曹の場でも不倫相手の責任が認められる事は殆んど無く、認められるにしても、非常に限定的です。

ですから…
貴方の言葉でいう「するほう」の特に不倫相手は、こと法的な意味では「非難」される度合いは低いと言えます。
これまで述べて来たように、理屈の上でも、不倫相手の責任の度合いは非常に低いものと扱われるべきでしょう。
そういう意味では
＞なんで 非難されるんですか？なんでいけないのか？イマイチわからない
という質問者様のお言葉は、かなり鋭い所を突いていると思いますよ。
この様な道理を無視して、感情的に「不倫相手」の立場にある方を過剰に嫌う方、非常に多いと思いますし、質問者様が「ムカつきます」という気持ちも、多少理解できる気がしましたよ。

なるべく噛み砕いて、簡単に書いたつもりですが…それでも難しい点がありましたら、そこはお許し下さい。

お礼

ありがとうございます
めちゃ細かくてさらにわかない…結婚とゎ…愛とゎ…不倫をするのゎいけないコトですね
なんであんなに恋い焦がれて一緒になったのに…こんなに冷めてしまうのか…人間て勝手な生き物ですね 私のコトですょ

回答No.13

GJ-Officer

したことないけんわからんけど、悲しむ人もおろうけんが、やっぱいかんちゃないと？
それとくさ、質問者さんは自分も悪いげな言うとるけど、やっぱ悪いとはするほうばい。
(奥さんが好き好きなので、不倫は絶対にしないだろうなあと思うオジサンからでした。)

お礼

ありがとうございました。
奥さん好きなんて幸せな奥様ですね

悲しむ人か…私ゎ…どこかで他人と思っているのかもしれないですね

どうもありがとうございました。

回答No.12

noname#38330

される方も悪い・・
する方の言い分は？
さびしいから？　冷たいから？　浮気されたから仕返し？
妻・夫に魅力を感じないから？　夜の営みがないから？

「きみ(あなた)が○○なのがいけないんだよ。だから不倫するよ」って？

夫婦が話し合って解決しようとする気持ちがないのでしょうか？
そこに「夫婦」という絆はあるのでしょうか？

お礼

すいません

そうですね…でも私もきつく当たったりしてしまうこともあるし…やっぱりそうゆうのがいゃなのかな？トカ色々考えてしまって
やっぱり他人なんですよね
ありがとうございました。

回答No.11

tatuorika

好きで仕方ないなら、そういうこともあっていいと思います。
法律に触れなければ、あるいは、まわりの、非難、も関係ないと思える自分があれば・・・。
薦めるわけではありませんが、緊張感、があって、生きてる、って感じられますよ。

お礼

ありがとうございました。
なんで 非難されるんですか？

なんでいけないのか？

イマイチわからない

されるほうもするほうも どっちも悪いと思うんですよね

するほうばっかり責められるケースが多いじゃないですか？

される方ゎ 自分に落ち度ゎないんですか？

そこが ①番きになるんですょ

悲劇のヒロインみたいな感じしてムカつきます。
私浮気したことないですけどされたことあるんですけど… なんで する方がわるいのかな？と思いまして…

回答No.10

ttyf-fctg

相手次第、状況次第、当人次第。

敢えて言うにしても「良くない結果を招きがち」とか「いけないと考えるべきケースが多い」といった所を超えて言って仕舞うのは、言葉が過ぎるかと思います。

例えば、今や、お互いに「不倫公認」の夫婦とて珍しくない時代、そういった夫婦のどちらかの不倫と、極端な独占欲の持ち主を伴侶とする人の不倫、同列に語る事とてナンセンスですよね。

不倫に限らずなんでもそうだけど、大きな集団（この場合星の数ほどもいる不倫当事者）を無理矢理、短い言葉（この場合は不倫）にまとめて仕舞い、その短い言葉で、普遍則（良い悪いを含めた）を導こうとするのは、間違いの元ではないかと思います。

お礼

ありがとうございました。

回答No.9

noname#38330

誰かが傷つくだけです。
不倫をしている人に共通しているのは
結局、自分さえ良ければいいってことじゃないですかね。

お礼

ありがとうございました。
する方が悪いんですか？
される方も悪いと思うのゎ私だけですか？

因みに私浮気された方です