bianca2125のプロフィール

職場に気になる子がいるんです 向こうからは話しかけてはこないけど その子と仲のいい同僚(言葉は悪いですけどおばちゃんです)といる時は そのおばちゃんが僕にちょっかいかけてくるので 会話ではないけど一緒になって話してきたりします こういう状況は本当に最近になってからで、以前はそういう感じに なっても話してはきませんでした(関係ないかもしれないけどこの以前の時と現在の間に、その子が髪をバッサリ切ってたので、そのことを触れた時はすごく嬉しそうでした。まともに喋ったのはこの時が初めてくらい。といっても二言くらいかな) あとは自意識過剰ですが 挨拶の時少し深い会釈でチラッと見て、他の人よりも好意的に挨拶してくれるような気がします。勘違いも甚だしいですが・・・ これだけでは判断材料少ないし、客観的ではないけど 嫌われてはないですよね？ 本当はもう少し話していきたいけど あれ話そうこれ話そうと考えると上手く話せないんです 頑張って努力すれば、仲良くなれますかね？

初めまして。 ２０歳の大学生です。 私は約１年付き合った彼氏（Ｔ）がいます。 Ｔと別れて１年経ちます…でも、別れてからも付き合っている感覚で セフレという関係がずっ-と続いてました。 都合のいい女になっていることも、上手く、まるめこまれていることも分かっていたんですが、Ｔに対する私の気持ちが抑えきれなくて、それでも一緒にいれるならぃぃ！！ と思い、今までも仲良くしてきました… しかし、去年の１０月、 いきなりＴから「好きな子ができた」と言われました。 その言われる１週間前には、私達はホテルに行っていて… いたって普通だったのに、急にそんなことを言われて 幻滅と、失望と…なにがなんだか分からないまま泣き続け、結局Ｔとは連絡をきることになりました。 Ｔがその人と付き合ったのですが、 ちょくちょく「何してるん？」とか「元気？」とかメールが来るようになったんですが、私はやっぱり許せなかったので全部無視していました。 そのうち、私にも彼氏ができました。 でも正直その人と付き合った理由はＴへの当て付け？ というか…勢いでＯＫしたのもありました…私だって次へ進まないといけない…悔しかったから…などなど… 今考えると本当に最低なことしたって思います。。 １１月末がＴの誕生日だったのですが、その時はあまりＴと連絡を取りたくなかったので素っ気無い感じで送りました。 やっぱりまだ「悔しい」という気持ちが強かったので… 返事は想定外で、かなりの長文で返ってきました。 それからメールで、今度久しぶりに会おっか。となりました。 そして、Ｔとクリスマスが過ぎた頃に久しぶりに食事をしにいきました。会った瞬間、私はもぉ泣きそうで… 隣にいる間は、懐かしくて、本当にＴが一番安心すると感じました。 しゃべっているうちに、Ｔも私のことが一番安心すると言ってくれ、私達の雰囲気が良かった時のように盛り上がり最後にはキスもしました。 この時、お互いに彼氏・彼女はいましたが 私は今の彼氏よりも、やっぱりＴが好きと再確認しました。 それ以来、よりを戻したかのように毎日連絡を取っていて、 家が近所なので、あいた時間があればＴと会っています。 ドライブに行って夜景を見たり、一緒にバーゲンに行ったり、 お互いの家に行ったり…キスもしてＨもして… 本当に付き合っている感覚です。 私の気持ちは完全にＴに戻ってしまいました。 なので昨日今彼と別れました。 でも…Ｔは彼女と別れる様子はありません… Ｔは自分のことを話してくれなくて、彼女がいるくせに、なんで私と ほとんど一緒にいるかも教えてくれません。 少しは話し合ったんですが、今は、彼女と私と使いわけているようにしかとらえられませんでした… またセフレ状態で、彼は私と浮気して… 私だって、Ｔに彼女がいるから罪悪感も少しはあります… でも、Ｔは私しかいないと思うんです。 本当に私は大好きだし、Ｔにも、今彼と別れてやっぱりＴのことが 好き！と伝えてあります。 別れてほしいんですが… やっぱり私は友達の存在なのか… セフレなのか… でも、Ｔとは連絡をきりたくないんです。 Ｔに別れて！と言える勇気はありません。。 私とまたよりを戻してもらうためには、どぉしたら良いでしょうか？

よく、生理前の兆候が妊娠の兆候と間違われるといわれますが、 兆候が出てくるタイミングも同じなのでしょうか。 妊娠を望んでいるのですが、ただいま結果待ちの状態。 排卵日より2週間目が明日なのですが、高温期を保つ薬を飲んでいる為、ほぼ確実に生理は遅れます。（前回は15日くらい） 2日前より胸がはり通常ある生理前の兆候が出始めました。 出始める日にち的にも生理前の兆候と判断していいのか、ひょっとして妊娠の可能性もなきにしもあらずなのか、知りたいのです。 ここで質問しなくても、あと数日もすれば答えは出るのですが（笑）。 以上、よろしくお願い致します。

30代女性です。 育児をきっかけに、３年前にメル友を作りました。 ペースは1～3ヶ月に一度くらいですが、細々と続いています。 一度実際に会ったこともあります。印象は普通でした。 メールは、自慢話や悩み事相談とか時折あるし、そりが合わない印象です。それでもマイペースで返信すればいいので、せっかくのご縁をこちらから切ってしまうのもなぁ…と思い、続けていました。 彼女は産後仕事復帰して、バリバリに稼いでいます。 実家やご主人に相当頼れるらしく、頼りっぱなしの様子です。 仕事以外のときでも頼んで、近場の友人と食事などしょっちゅう楽しんでいる様子です。 ブログに「私は育児ノイローゼとは無縁」などと書いていました。 それを読んで、無神経だな、とカチンときました。 私は仕事をしたくても、実家の援助は得られないので、パートからのスタートです。しかも子どもが手のかかる子で少々問題のある子なので保育園に預けるのもためらいます。主人は帰りが遅く、ひとりで育児を頑張るしかありません。誰かに預けて休みたいときも、たまにありますが、結局そう出来ません。実家の母は子どもをかわいがってくれないので、自分の息抜きに、子どもを預けて友達とランチ、なんて夢の話です。 経済的にもかなり苦しいので、服ひとつ買うのさえ、ためらって、より安いものを選びに選んで買う始末です。旅行なんて行けません。 彼女は、私の実家のある町に頻繁に旅行にきます。 なんだか、自分のふるさとに、土足で踏み入れられてるような感覚さえ持ってきました。 彼女は現在不妊治療をしているのですが、先日成功して、正直、がっかりしました。失敗すればいいのに！と心から思っていたことに気づきました。 自分でも、自分が意地悪で、こういうどす黒い感情が、嫌になるのですが、 お金の力で、自分の思いどおりの人生を描く彼女が、嫌な存在と思えてきました。 お金を得るには、本人の努力もあるでしょうけれど、実家、ご主人、職場、保育園、などいろんなところで力を借りてこそできることで、それが妬ましいです。 だいたい、ひとり子どもが存在するのに、その子の世話を他人任せで、なんで意地でも子どもがもうひとり欲しいわけ？と疑問に思いました。今いる子が可愛そうなんじゃない？とすら思えてしまいました。 ブログで、「子どもと、新しい命のことを、自分の力で守っていかなければ」なんて最もらしいことを書いていたけれど、今いる子も他人まかせで、メールに一日中○○（彼女の子）と一緒にいるなんて無理、専業主婦のnarumiさんを尊敬します！なんて書いていて、自分の力じゃなくって、人の力を大いに借りてないと育児できないくせに…。それで、もう１人子どもをなんて、よく思うわ、無責任なことを、です。 不妊治療がかなり努力のいることだ、というのもわかりますし、 毎日仕事を正社員でやっていくのが大変だということもわかりますが、 なんだか腹がたつんです。 専業主婦のnarumiさんを尊敬します、とか、思ってもないことを言って…と勘ぐってしまいます。 こんなどす黒い気持ちでは相手に失礼なので、メールをやめたほうがよいかとも思いました。しかし、ライバルとして、この人には負けられないと、自分のバネにすれば、自分の成長の役にたつかとも思うので、続けようか、と悩んでいます。 私も、20代の間、仕事のことは努力してきて、それなりのキャリアも持ったけれど、結局うつ病を長く患ってしまい、最後のところで軌道に乗せることができませんでした。その悔しさが、彼女への妬みにつながっていることは、自分でも気がついています。この先自分が努力して、10～20年先、彼女のような人も認めることができる大きな人間になりたい、とも思っています。 皆さんなら、どのように考えますか。 おそらく、単なるメル友でそんな深く考えるくらいなら、メールやめたら、という意見が大半かとも思えますが、どうぞ、率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。