basfdrのプロフィール

現在、大きめの精神科に通院してます。 １人目の医師は通院途中で休みがちに２人目に代えました。 ２人目の医師は話が通じた反面ドサッと薬を出す医師でした。 昨年８月ごろから急な腰痛に。 整形に通いましたが、「軽いヘルニア」と診断されました。 整形に通院しても一向に改善せず、病状を訴えても「リハビリに通うように」と言われるばかりでした。 その間に体全体に痛みが走り２人目の医師に訴えましたが、 「打つ手がない」と２回言われました。 今年５月に腰痛外来へ行き、その時に「神経性の痛み」と初めて言われました。 その事を２人目の医師に言うと神経科の３人目の医師に丸投げされました。 それが６月初め。 ただ３人目の医師とはコミュニケーションが取れていないような気がします。 薬の処方が診察時と違っていたり、 私が痛みを訴えてももっと痛む人もいると言われたりです。 その不満を訴えると「だったら他の医師に代わるか」と言われました。 私が謝るような事を言ったのが、昨日の診察でした。 また今の通院治療では行き届かないので入院をすすめられました。 入院しても治る保証もなく期限の明言もありませんでした。 ７月中旬には障害年金の申請をしました。 ９月下旬には傷病手当も切れます（会社は去年9月解雇されました）。 今の病院ではカウンセリングも受けてます。 認知行動療法も受けてますが、私の心には届きません。 ケースワーカーの人が唯一合う気がするのですが 今月末から産休に入ります。 後任はまだ振り分けられていません。 半径10ｋｍ以内に心療内科、神経科が２つあります。 セカンオピニオンを受けて、相性次第では転院もいいかなと思い始めてます。 3人目の医師からは、心身症あるいは反復性うつと言われてます。 あなたが私の立場ならどうしますか。

精神科の病院を転院する場合、 皆さん何といって紹介状もらってますか？

強い、死にたい気持ちを持ってもう半年が経ちます。いつもここに書くのは、死にたい気持ちが襲ってきてパニックになって薬を飲んでいるようなときなので漠然と助けを求める内容しかかけませんでした。 ここにプライバシーに触れることは書かないほうがいいとアドバイスくださった方もいました。でも、藁にすがる想いで書きたいと思います。 私は子供の頃と10代の終わり頃に望まない性行為を強要されたことがあります。当時学校へ行けなくなったり、すれ違う人に刺されるんじゃないかと突然恐怖に襲われたりそういうことがありました。でも、その出来事もその後の恐怖も誰にも話さずにいました。でもだんだんと普通に戻っていきました。誰にも話さなければなかったことになる、と私は心に決めました。もちろん、精神科に通院することもありませんでした。 私は女子校、女子大を経て就職をしました。就職する頃には男性に対して構えてしまうこともありましたが、だいぶ普通に接することができるようになりました。 その頃、初めて彼氏ができました。何も考えずに過去に起きた話をして、私はセックスが苦手、、、という話をすると「ごめん。」とふられました。そうか、こういう話はダメなんだ。次に彼氏ができたらこの話は絶対にしない。セックスも我慢してしよう。、、、と思いました。そして、そうしました。回数は極端に少なかったと思います。激しい嫌悪感を持ちながら、期待に添えるようにしました。 私は結婚する資格がないと漠然と思っていたので友達には高校生の頃から「私が結婚するって言ったら全力で止めてほしい」と頼んできました。 でも。私は結婚をしました。 その頃からどうしようもない罪悪感に襲われるようになりました。嫌悪感を持ちつつでもできていたセックスができなくなってきました。自分が怖くて精神科にかかりました（25歳頃、激務でうつ病にかかって、それは治癒しました）。 それでも、過去にあった出来事は話せず、ただ死にたい、死にたいを診察室で訴え続けました。 諸事情で病院を変えることになり、そこで初めてかつての経験を話しました。 ですが、鬱状態は酷くなり、会社は退社し、仕事を失いました。 そして、夫も私との生活を離れていきました。書類上ではまだ夫婦ですが。 過去にこんなことがあったから、死にたいというわけじゃないんです。 ただただ、今、私は生きて行けないんです。普通に仕事頑張って、普通に暮らしてたんです。悲劇のヒロインを装わないように、だから誰にもこの話はしないできました。なのに、仕事を失い、夫を失おうとしている、、、。 死んでしまいたいんです。「死んだら楽になれるって分かるんですか？」ってどなたかにここで聞かれました。分かりません。後悔するかもしれません。 でも。苦しいんです。 私だけじゃない、と分かっています。たくさんの人がこういうことで苦しんでいる。 じゃあ、私だけ抜け出せないのはどうしてだろう？ こういう経験をして、普通の仕事があって、普通の結婚ができるのは幸せなことだから大事にしなさい。と言われたこともあります。大事にしてきたのに、両方私の手の中から零れていきました。それは私が大事にできなかったからでしょう。もっともっと大切にすべきだった。 精神科の医師からは「あなたが受けたことは決して決定的なことではない。私の周りにはもっと過酷なひとがたくさんいます」と言われています。そうだと思います。本当に。それなのに私はそんなことも乗り越えられないんです。 死んだほうがいいなって思いを打ち消せません。 もう頑張れません。 もうどうしても無理です。 ここから抜け出す方法を誰か教えてください。

こんにちは この前私はうつ病と診断されました。 私は中学二年生です。 中学生がうつ病になるのは珍しいのですか？

夏に向けて体を引き締めたいと思っています。 しかし、隠れデブ（本当に）でお腹から膝上までのお肉が半端ないです・・・（T□T) 人には太っているとは言われませんが・・・ 本当に見えないところがデブなんです・・・ ビキニきたいです！（＞＜） お腹（ウエスト）から膝上（もも）までの部位を引き締めるにはどうすればいいですか？ 人よりかなり食事量が多いです。(食べるの大好き） でもその分運動もします。(運動大好き） 歩くときにももがぶるぶるしているのが大嫌いです！ 毎日継続可能なストレッチや筋トレ、歩き方のアドバイスなど教えてください！