0619ttmmのプロフィール

２年間のW不倫の末、妊娠しました。 夫とは別居中ですが、まだ小さい子供が１人います。 彼は子供はいず、結婚してそんなに経っていません。 妊娠がわかり、自分の気持ちとしては夫と離婚して子供を出産し、 彼と一緒に育てたいと心底思っていましたが、彼には大反対されました。 離婚は絶対に出来ない、子供が生まれても何もしてあげられない、 君の事は大事に思っていたけれど、このまま進んだらみんな不幸になるし、そもそもそういうつもりがあればとっくに切り出していた。よってどうしても中絶手術を受けて欲しいと言われました。 人生の賭けに出たつもりでしたが、自分を取り巻く色々な環境や自身の１人でも育てていく自信のなさ、今いる子供への影響など考えるととても強行する勇気はなく、結局手術を受けました。 費用は彼が持ち無事終わりましたが、心には深いしこりが残っています。何事もなかったように普段の生活を続けている彼に対して自分の抱える辛さ・・・でもどうしても彼を忘れる事が出来ず、 話し合いの時にも、君とは結婚するつもりはないのだからとはっきり言われたにも関わらず、心の中でどうしても彼を思ってしまう自分が情けないです。所詮奥さん以上の存在にはなれなかった訳ですし、私には元々子供もいます。妊娠したくらいでは彼の気持ちを動かす事が出来なかったのが事実です。 全て忘れて一切の連絡を絶つのいいのはわかっているのですが、どうしたらいいのでしょうか？

24歳のとき、４歳年上の彼と結婚しました。 今年で結婚12年です。私は37歳になりました。 離婚しようか、本気で迷っています。 12年前、夫が両親と住む町に嫁ぎました。 夫は長男です。実家から車で10分のところに新居を構えました。 夫の家族は両親と私と同年齢の妹の4人家族。 夫の両親は、仲が悪く家庭内別居状態。義妹はフリーター。 夫は、長男として、家族を省みない父に代わり 母親や妹を守るという使命があったのでしょう。 母や妹の悩み、ぐちを頻繁に聞いていました。 私もなんとか家族が仲良くなれればと、 外食にみんなを誘ったり、努力したつもり…。 でも、効果なし。 当たり前ですよね。何十年もかかって創り上げられた 家族の形をそう簡単にいい方向にはできなかった。 自分の無力さを感じると同時に、今度は、友達もいない、 見知らぬ土地にひとりやってきた自分の寂しさを 夫にぶつけるようになったんです。 夫の優しさに、つけ入るようなってしまったんです。 「長男である前に、私の夫であってほしい」という 今、考えればとっても我侭なお願いをしました。 夫は、その思いを理解してくれ、それ以降 義母と義妹の愚痴はシャットアウト。 それがいけなかった。 今度は、義母と義妹から夫の携帯に私の悪口を書いたメールが 頻繁に送られてくるようになったのです。 夫は、自分の母・妹と私の板ばさみになりストレスで胃潰瘍に。 夫と一緒に、家族から離れ、違うところで暮らしたいと 申し出たものの、「自分はここからは離れられない」と。 私は解決策も見出せず、出た答えは 「あんな家族の血を引く子どもを産みたくない」という思い。 次第に、誰にでも優しい彼を八方美人、優柔不断としか 見れなくなり、魅力すら感じなくなってしまいました。 そんな状態で12年。私は仕事を見つけ、ひとりで生活できるくらいの 収入を得ることができています。 30代後半を迎え、真剣に自分の今後を考えています。 ・夫は家事もすべて手伝ってくれるし、なんでも 私のことを優先してくれるどこから見ても「イイ夫」。 ・でも私は、もう、夫を魅力ある男性としてみれない。 夫の子どもを産みたいと思えない。 ・夫も「キミが辛い思いするなら、子どもはいなくてもいいよ」 と言い。3年以上セックスレス。 ・まだ未婚の義妹も含め、夫の家族に年々嫌悪感を抱いている。 ・子どもが産めるカラダなのに、子どもを産もうとしないことに 罪悪感を感じるとともに、もしかしたら、将来、子どもを作らなかった ことを後悔し、夫や夫の家族を恨むかもしれない自分がいる。 10年後、20年後の自分がみえないでいます。 もう、30代後半です。 離婚して、別の幸せを探すのは、「逃げ」ですか？ 夫以上に、いい夫はいないと思います。 でも、子ども欲しくないんじゃ、夫婦といえませんよね？ 「この人の子どもが欲しい」と思える人との 出会いを求めている自分もいて、もう頭がぐちゃぐちゃです。 助けてください。

２年間のW不倫の末、妊娠しました。 夫とは別居中ですが、まだ小さい子供が１人います。 彼は子供はいず、結婚してそんなに経っていません。 妊娠がわかり、自分の気持ちとしては夫と離婚して子供を出産し、 彼と一緒に育てたいと心底思っていましたが、彼には大反対されました。 離婚は絶対に出来ない、子供が生まれても何もしてあげられない、 君の事は大事に思っていたけれど、このまま進んだらみんな不幸になるし、そもそもそういうつもりがあればとっくに切り出していた。よってどうしても中絶手術を受けて欲しいと言われました。 人生の賭けに出たつもりでしたが、自分を取り巻く色々な環境や自身の１人でも育てていく自信のなさ、今いる子供への影響など考えるととても強行する勇気はなく、結局手術を受けました。 費用は彼が持ち無事終わりましたが、心には深いしこりが残っています。何事もなかったように普段の生活を続けている彼に対して自分の抱える辛さ・・・でもどうしても彼を忘れる事が出来ず、 話し合いの時にも、君とは結婚するつもりはないのだからとはっきり言われたにも関わらず、心の中でどうしても彼を思ってしまう自分が情けないです。所詮奥さん以上の存在にはなれなかった訳ですし、私には元々子供もいます。妊娠したくらいでは彼の気持ちを動かす事が出来なかったのが事実です。 全て忘れて一切の連絡を絶つのいいのはわかっているのですが、どうしたらいいのでしょうか？

２年間のW不倫の末、妊娠しました。 夫とは別居中ですが、まだ小さい子供が１人います。 彼は子供はいず、結婚してそんなに経っていません。 妊娠がわかり、自分の気持ちとしては夫と離婚して子供を出産し、 彼と一緒に育てたいと心底思っていましたが、彼には大反対されました。 離婚は絶対に出来ない、子供が生まれても何もしてあげられない、 君の事は大事に思っていたけれど、このまま進んだらみんな不幸になるし、そもそもそういうつもりがあればとっくに切り出していた。よってどうしても中絶手術を受けて欲しいと言われました。 人生の賭けに出たつもりでしたが、自分を取り巻く色々な環境や自身の１人でも育てていく自信のなさ、今いる子供への影響など考えるととても強行する勇気はなく、結局手術を受けました。 費用は彼が持ち無事終わりましたが、心には深いしこりが残っています。何事もなかったように普段の生活を続けている彼に対して自分の抱える辛さ・・・でもどうしても彼を忘れる事が出来ず、 話し合いの時にも、君とは結婚するつもりはないのだからとはっきり言われたにも関わらず、心の中でどうしても彼を思ってしまう自分が情けないです。所詮奥さん以上の存在にはなれなかった訳ですし、私には元々子供もいます。妊娠したくらいでは彼の気持ちを動かす事が出来なかったのが事実です。 全て忘れて一切の連絡を絶つのいいのはわかっているのですが、どうしたらいいのでしょうか？