sango30 の回答履歴

社会人二年目プログラマー(24歳、女)です。 職場のストレスがきっかけで無月経となり、たまに仕事に支障が出るほどのめまいや吐き気、動悸息切れがあり、ついに自殺願望まで生まれてしまったので、同僚や上司に相談したところ、 どうやら私の様子がおかしいとのことで、心療内科で受診してもらうことになり、今日初診で行ってきたのですが…… 「身体表現性障害」と診断され、すぐに休養をとりなさいと言われ、診断書を出してもらったのですが、診断書ってこんなにすんなりと出されるものなのでしょうか。 しばらく仕事を休んで経過を見て、それでも改善されないようであれば投薬しましょうということになっています。 薬には頼りたくなかったので良かったのですが、こうもあっさり診断書を出されると逆に不安です… 周囲からは 「しばらく休みな！」 と言われているのですが… 私が自分を受け入れられないだけなのでしょうか……

現在うつ病にかかって１年半が経過しています。 薬によりなんとか症状は悪化しない程度に保たれているのですが、 回復の兆しがまるでありません。 そして特に気なる症状として脱力感があります。 仕事で疲労したときにも現れるのですが、 軽い運動をした時にも現れます。 うつ病での運動不足解消にとジョギングを始めたのですが、 走り初めて数分もしないうちに全身の脱力感に襲われて 走ることができません。 また通勤に自転車を利用しているのですが、 最近ではこの自転車で走ることも億劫になってきました。 質問なのですが、うつ病でこのような症状が現れることは あるのでしょうか？ 医師はうつ病の症状の一貫としてあると言っているのですが、 自分ではどうも納得いきません。 他の病気を疑ったほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

現在うつ病にかかって１年半が経過しています。 薬によりなんとか症状は悪化しない程度に保たれているのですが、 回復の兆しがまるでありません。 そして特に気なる症状として脱力感があります。 仕事で疲労したときにも現れるのですが、 軽い運動をした時にも現れます。 うつ病での運動不足解消にとジョギングを始めたのですが、 走り初めて数分もしないうちに全身の脱力感に襲われて 走ることができません。 また通勤に自転車を利用しているのですが、 最近ではこの自転車で走ることも億劫になってきました。 質問なのですが、うつ病でこのような症状が現れることは あるのでしょうか？ 医師はうつ病の症状の一貫としてあると言っているのですが、 自分ではどうも納得いきません。 他の病気を疑ったほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

現在うつ病にかかって１年半が経過しています。 薬によりなんとか症状は悪化しない程度に保たれているのですが、 回復の兆しがまるでありません。 そして特に気なる症状として脱力感があります。 仕事で疲労したときにも現れるのですが、 軽い運動をした時にも現れます。 うつ病での運動不足解消にとジョギングを始めたのですが、 走り初めて数分もしないうちに全身の脱力感に襲われて 走ることができません。 また通勤に自転車を利用しているのですが、 最近ではこの自転車で走ることも億劫になってきました。 質問なのですが、うつ病でこのような症状が現れることは あるのでしょうか？ 医師はうつ病の症状の一貫としてあると言っているのですが、 自分ではどうも納得いきません。 他の病気を疑ったほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

心療内科についてかんじることがあるのですが。 このことについて、意見をお聞きしたいです。 私、心療内科の先生と話した時、何だか非常に違和感を感じました。ごくごく簡単なこと、空気を吸うくらいに当たり前なことを、どうして小難しくしてしまうのか分からないのです。勿論、先生ご自身は理解していると仰いますが、私にとっては、解っていないというか、何だか、会話を始めてしまったことを後悔してるんです。別の先生にも話しましたが、同じようなんです。上手く言えませんが違和感。同じ話をしているようで、微妙に違うといいますか…バッタとカマキリといいますか…自信満々なのか…そういう規則になっているものなのか…肯定するばかりというのか… 『～って、～ですよね』 『私って、バカですよね』『私って素晴らしいんです』 全部、聞いていないのか…性差による弊害についてはやっぱり無視なのか… 心療内科及び、カウンセリングにかかられた方で、とにかくわからないけど、違和感というか、すれ違いと言うのか…ダメだこりゃと思った方はいらっしゃいますか？ 説明するのも疲れました。

自分は統合失調症です。 相変わらず近隣住民に自分の考えている事が伝わって復唱されています。 テレビでも自分の事を言われているみたいで見るのが怖いです。 本当、暇で何もする事がありません。 本当、一日が長いです。 寝逃げにも限界があります。 今日、昨日手配した実家への引っ越しのキャンセルをしました。 親に東京ほど仕事があるからと説得されたからです。 でも、やっぱり、今の生活にうんざりです。 引っ越したい。 環境を変えたい。 でも、自分の力ではどうする事も出来ない。 葛藤が凄いです。 自分と同じように環境を変えたいという方、いますか?

こんにちは、大学生♀です。 私は４月から社会人になるのですが、今から不安で不安で…どうしようもないです(T T) 私は弱気になっている時期は、朝起きても「人と会うのが怖い、太陽が出ているのが怖い（早く働かなきゃいけないようで）」とかナーバスになってベッドから出られなくなってしまいます。 ということで、すでに社会に出ていられる諸先輩方！ 会社で大変なストレスもあると思いますが、どうやって気分転換したり、リラックスして、自分をコントロールしていますか？？ 会社のあと実践されていることでも、考え方でも、何でもいいので教えてください。 よろしくお願いしますm(_ _)m

・見た人が不快になるから・社会に受け入れられないから ・人道的に／宗教的に ・痛いから ・不健康だから ・甘えているから いずれの答えも私を絶望させ、より自傷に駆り立てるものばかりです。 納得できたのは ・労働力が不足するから だけ。しかし今の世の中、求職者ばかりです。 私ひとり分不足しても構わないのでは？ 誰か私に自傷はいけないことだと納得させてください。

最初に精神的に弱い方を侮辱、否定しているわけではありません。 ですが私の友人への気持ちを正直に表現し、ご助言いただきたく言葉にオブラートを包みませんでした。 気分を悪くされた方、申し訳ありません。 最近、blogやSNSなどでリストカットの写メをアップしたり 病院で処方された薬の内容を細かに報告される方を見ます。 私の今までの考えでは「甘えたい」「かまってほしい」などの理由から、このような行動に走ると思っています。 一つわからない事は、なぜ行動を起さないのか。 前述のような事まではいきませんが… 近い友人が、死にたい或いは消えたいと言います。 寂しがり屋で死にたいと言いつつ死なないと認識していますので「消えたい」と言えば「勇気があるなら死んだらいい」と返します。 老人福祉センターで介護をしている友人も同じように発言していました。 高校時代に知り合った仲良し三人組みで、その友人は彼氏もいてバイトもして、活発な女子高生でした。 専門学校にあがった頃から、引き篭もるようになり、もう何年もニートです。 両親から、おこずかいをもらっているので私達と出かけたり、大好きな同人即売会やオフ会なども行っているようですが… そこまでできて、なぜ「死にたい」発言や働くなどの行動に出ないのか。 否定するわけではありませんが、甘えているように感じます。 最近、何処で知り合ったのか年上の男性と付き合っているようですが「結婚できれば一生主婦ニートになれる」 「向こうが愛してくれさえいれば、こっちはあわせているだけで働かなくていい」という話を聞き、旧友であり一番親しい友人が心配です。 なぜ行動に出ないのか。 どう接し助言すれば昔の友人に戻れるのか… 近い境遇の方、アドバイスお願いいたします。

先月、ベンザリン5mgで夢ばかりみると相談したものです。 日中は、リーゼとドグマチールを服用しているのですが 半年前からの軽うつ状態が続いているのは変わりません。 心療内科で伝えたところ、 ベンザリンのほかに、熟睡できる薬というのを１錠増やされました。 でも中途覚醒がおさまりません。 年明けに仕事が始まってからは、中途覚醒からくる眠気もひどいです。 眠気というよりストレスというのでしょうか？どうにかなりませんか？

・見た人が不快になるから・社会に受け入れられないから ・人道的に／宗教的に ・痛いから ・不健康だから ・甘えているから いずれの答えも私を絶望させ、より自傷に駆り立てるものばかりです。 納得できたのは ・労働力が不足するから だけ。しかし今の世の中、求職者ばかりです。 私ひとり分不足しても構わないのでは？ 誰か私に自傷はいけないことだと納得させてください。

世の中には、諦めるしかないことがたくさんあると思います。 容姿、生まれつき持った障がい、恋愛…。さっと思いつくのはこんなものでしょうか。 私は、容姿も恋愛もさることながら、「生まれつき持った障がい」で、今悩んでいます。 それは、色覚異常という障がいなのです。知っている人は知っているでしょう。色の見分けがしずらいという障がいです。私にとって、この障がいは本当につらい。運が悪いのか、希望する職種につけないことが最近わかったからです。 治したくて、治したくて「治療法はありません」という一般的定義があることは知っていても、諦められなくて、外国のサイトで探したり、新しい治療法はないかと探したり、、、ここ数日は勉強そっちのけでそればかりやっています。もちろん、諦められない気持ちはある一方で「どうやら、今のところ治療法はみつかってない」という事実を、頭のどこかでは理解しています。でも、無理なんです。悔しくて、諦められません。今は勉強に精を出したほうが、効率がいいとか、正しい選択だって事は百も承知。でも、頭でわかっていても、心がそれに頷かない。（書いていて、恋愛にも共通しそうな気がしてきます。） こんな経験ありませんか？ そして、「諦めるしかないこと」はどうやったら受け入れられますか？「恋愛」は次のお相手を見つけるという方法がありますが、「生まれつきの障がい」ってそう簡単じゃないと思うんです。 色覚障がいは、私にとって是が非でも治療したいのです。

１年程前に両親が毎日、激しい喧嘩をするようになったのが、これの始まるです。 私はそれが本当に苦痛で、悲しくてたまりませんでした。 最初の頃は、「お父さん、あんなに言われて可哀相。でも、お母さんのフォロー?もしないと」という感じで気持ちを深く考えたりしてました。 周囲の人達にも思いやりがあると言われてました。 ですが日に日に変わっていきました。 辛い事(両親の喧嘩など)があると、今までのようにそのまま受け取るのではなく、違う何かに吸収させてから受け取るというか、 両親が喧嘩をしていてもベールがかかってるような感覚で、そんなに辛くなくなりました。 それからどんどんひどくなり、現実感を感じられなくなってきました。 自分が自分じゃなく、傍観者のように感じるという表現が一番しっくりきます。 これ以外には ・気分の浮き沈みが激しい(沈んでいる時は本当に死にたくなり、自殺の方法を調べるが、気分がいいときは、なんでもできる!死ななくて良かった!今日からまた頑張ろ!とい気持ちになります。これの繰り返しです) ・過食気味(痩せたいのにお菓子ばかりを食べまくります。 最近はおいしいとも思わないし食べたあと自己嫌悪に陥ります) ・外を歩いているときなど、意識が飛ぶというか、ただボーッとしているだけなのかもしれませんが、何か今までとは違う感じなんです。 (前に、後ろからバイクで近付いてきた男に痴漢されたのですが、触られるまで全く気付かったなど) ・以前は穏やかな性格だったのに最近は少しの事でイライラする 　 うまく説明できなくて伝わらないところもあると思います。 表現下手ですみません。 現実感が感じられないのが一番しんどいです。 今は気分が沈んでいて、本当に自殺を考えてしまいました。 でもやっぱり虚しいし死にたくはないってどこかで思ってます。

心療内科についてかんじることがあるのですが。 このことについて、意見をお聞きしたいです。 私、心療内科の先生と話した時、何だか非常に違和感を感じました。ごくごく簡単なこと、空気を吸うくらいに当たり前なことを、どうして小難しくしてしまうのか分からないのです。勿論、先生ご自身は理解していると仰いますが、私にとっては、解っていないというか、何だか、会話を始めてしまったことを後悔してるんです。別の先生にも話しましたが、同じようなんです。上手く言えませんが違和感。同じ話をしているようで、微妙に違うといいますか…バッタとカマキリといいますか…自信満々なのか…そういう規則になっているものなのか…肯定するばかりというのか… 『～って、～ですよね』 『私って、バカですよね』『私って素晴らしいんです』 全部、聞いていないのか…性差による弊害についてはやっぱり無視なのか… 心療内科及び、カウンセリングにかかられた方で、とにかくわからないけど、違和感というか、すれ違いと言うのか…ダメだこりゃと思った方はいらっしゃいますか？ 説明するのも疲れました。

こんにちは。 皆さんのお知恵を拝借したく、質問させていただきます。 私には３０代の姉がいます。 統合失調症で、現在９年目になりました。 幻聴と暴言、暴力の絶えない日々で、 どうしたら姉と家族が幸せに暮らせるだろうかと悩んでいます。 始めは、姉は外に出て叫んだり、暴れたり、幻聴と戦っていました。 一時期病院に入院していたこともありました。 そんな中、約１年間は会社勤めができるようになってきて、 家族で喜んでいました。 しかし、急にまた悪くなり、会社を辞め、 毎日幻聴と対話し、時に母に手を上げる状態です。 会社勤めができる前にも、弟を骨折させたり、私も打撲の状態になることもありましたが、最近私が会社から帰ってくると、母親に青あざができています。 叩かれたと、悲しそうな母親の言葉に、胸が締めつけられます。 父親に相談はしてきたのですが、姉と関わるのを嫌がり、家族がそのことを話そうとしても、うるさがり、遅く帰宅したり、本を読むことに没頭しています。 何度も話すと怒り出し、孤立無援な気持ちを感じることが多々あります。 母と私は（弟は今下宿中）、なるべく毎日姉に話しかけ、姉が生き生きと人生を送れるように思っています。 でも、今日また叩かれた母の顔を見た時、涙が出ました。 どうしたらいいのかわりません。 どなたかアドバイスをいただけたら、幸いです。 まとまりのない文で申し訳ありません。 家族皆が幸せになりたい思いの一心です。 どうかお声をください。

最初に精神的に弱い方を侮辱、否定しているわけではありません。 ですが私の友人への気持ちを正直に表現し、ご助言いただきたく言葉にオブラートを包みませんでした。 気分を悪くされた方、申し訳ありません。 最近、blogやSNSなどでリストカットの写メをアップしたり 病院で処方された薬の内容を細かに報告される方を見ます。 私の今までの考えでは「甘えたい」「かまってほしい」などの理由から、このような行動に走ると思っています。 一つわからない事は、なぜ行動を起さないのか。 前述のような事まではいきませんが… 近い友人が、死にたい或いは消えたいと言います。 寂しがり屋で死にたいと言いつつ死なないと認識していますので「消えたい」と言えば「勇気があるなら死んだらいい」と返します。 老人福祉センターで介護をしている友人も同じように発言していました。 高校時代に知り合った仲良し三人組みで、その友人は彼氏もいてバイトもして、活発な女子高生でした。 専門学校にあがった頃から、引き篭もるようになり、もう何年もニートです。 両親から、おこずかいをもらっているので私達と出かけたり、大好きな同人即売会やオフ会なども行っているようですが… そこまでできて、なぜ「死にたい」発言や働くなどの行動に出ないのか。 否定するわけではありませんが、甘えているように感じます。 最近、何処で知り合ったのか年上の男性と付き合っているようですが「結婚できれば一生主婦ニートになれる」 「向こうが愛してくれさえいれば、こっちはあわせているだけで働かなくていい」という話を聞き、旧友であり一番親しい友人が心配です。 なぜ行動に出ないのか。 どう接し助言すれば昔の友人に戻れるのか… 近い境遇の方、アドバイスお願いいたします。

心療内科についてかんじることがあるのですが。 このことについて、意見をお聞きしたいです。 私、心療内科の先生と話した時、何だか非常に違和感を感じました。ごくごく簡単なこと、空気を吸うくらいに当たり前なことを、どうして小難しくしてしまうのか分からないのです。勿論、先生ご自身は理解していると仰いますが、私にとっては、解っていないというか、何だか、会話を始めてしまったことを後悔してるんです。別の先生にも話しましたが、同じようなんです。上手く言えませんが違和感。同じ話をしているようで、微妙に違うといいますか…バッタとカマキリといいますか…自信満々なのか…そういう規則になっているものなのか…肯定するばかりというのか… 『～って、～ですよね』 『私って、バカですよね』『私って素晴らしいんです』 全部、聞いていないのか…性差による弊害についてはやっぱり無視なのか… 心療内科及び、カウンセリングにかかられた方で、とにかくわからないけど、違和感というか、すれ違いと言うのか…ダメだこりゃと思った方はいらっしゃいますか？ 説明するのも疲れました。

最初に精神的に弱い方を侮辱、否定しているわけではありません。 ですが私の友人への気持ちを正直に表現し、ご助言いただきたく言葉にオブラートを包みませんでした。 気分を悪くされた方、申し訳ありません。 最近、blogやSNSなどでリストカットの写メをアップしたり 病院で処方された薬の内容を細かに報告される方を見ます。 私の今までの考えでは「甘えたい」「かまってほしい」などの理由から、このような行動に走ると思っています。 一つわからない事は、なぜ行動を起さないのか。 前述のような事まではいきませんが… 近い友人が、死にたい或いは消えたいと言います。 寂しがり屋で死にたいと言いつつ死なないと認識していますので「消えたい」と言えば「勇気があるなら死んだらいい」と返します。 老人福祉センターで介護をしている友人も同じように発言していました。 高校時代に知り合った仲良し三人組みで、その友人は彼氏もいてバイトもして、活発な女子高生でした。 専門学校にあがった頃から、引き篭もるようになり、もう何年もニートです。 両親から、おこずかいをもらっているので私達と出かけたり、大好きな同人即売会やオフ会なども行っているようですが… そこまでできて、なぜ「死にたい」発言や働くなどの行動に出ないのか。 否定するわけではありませんが、甘えているように感じます。 最近、何処で知り合ったのか年上の男性と付き合っているようですが「結婚できれば一生主婦ニートになれる」 「向こうが愛してくれさえいれば、こっちはあわせているだけで働かなくていい」という話を聞き、旧友であり一番親しい友人が心配です。 なぜ行動に出ないのか。 どう接し助言すれば昔の友人に戻れるのか… 近い境遇の方、アドバイスお願いいたします。

自分は統合失調症です。 相変わらず近隣住民に自分の考えている事が伝わって復唱されています。 テレビでも自分の事を言われているみたいで見るのが怖いです。 本当、暇で何もする事がありません。 本当、一日が長いです。 寝逃げにも限界があります。 今日、昨日手配した実家への引っ越しのキャンセルをしました。 親に東京ほど仕事があるからと説得されたからです。 でも、やっぱり、今の生活にうんざりです。 引っ越したい。 環境を変えたい。 でも、自分の力ではどうする事も出来ない。 葛藤が凄いです。 自分と同じように環境を変えたいという方、いますか?

　心療内科で「非定型（？）うつ病」と診断されたと言っている知人がいます。しかし、とても「うつ病」に思えません。どう対応したらよいか、わからない、いい加減にして欲しいと思うことがよくあります。 　知人は、 ささいな、本当に取るに足らないようなことで傷ついたと言います 甘いものが昔から好物だったのですが、今は、それ以上に食べ、摂食障害かと思うほど食べまくります １日に１２、３時間ほど寝ているそうです わがままというか、気まぐれというか、自分勝手です 好きなことなら活動的になりますが、嫌なことは絶対にしません ブランド品が好きで買いあさります 　等々、私には、活動的に見え、落ち込んでいるようには見えません。単なる現実逃避か、わがままにしか見えないのです。私だけでなく、周囲の者もそう感じているようで、皆、距離を置こうとしています。 　私もそうしようかと考えるようになってきました。その前に、一度、このサイトでお尋ねしようと投稿しました。知人は、本当に、うつ病なのでしょうか？