Nacorinaのプロフィール

ボクは統合失調症に15歳でなった者です。 おそらく１５歳～入院すると手の振るえ等から、タスモリン等を服用。 16～22歳の頃、強迫観念が強い時期があり、 今はアナフラニールを服用する事によって改善されました。 21歳の頃病院の看護婦からのいじめから、いらいらするようになり、家族に暴力を振るうようになったり、物にやつあたりするようになりました。再び入院させられました。そして転院を決意。 その間も成人してからは、物に感動できなくなってしまっていました。他に現在、レキソタン、ロドピン、 リスパタールを飲んでいます。 彼女が今いる今、無感動のボクでは、彼女を幸せにすることがこのままだとできません。美術館、音楽鑑賞、花火、等に感動したいです。でも、物理的なものだといって結論が出て、感動に至りません。 感動するには、どうしたらよろしいでしょうか。 薬、療法、工夫等があったら、アドバイスください。

休学届をだして１ヶ月程経つ20歳です。 学校の特徴上、対人関係を良好に保たないとやっていけない学校にいました。昔から人見知りや引っ込み思案の強い私はあまり馴染めませんでした。今年4月に思い切って受診したところ、社会不安障害と診断されました。 1ヶ月も何もしてない自分に対する焦りや克服するために何か行動しなくてはいけないという焦りから、最近思い切ってバイトに応募をしてみました。ですが、まだそんなに行っていないのにもかかわらず、もう逃げ出したい気持ちで一杯です。 最初だからしょうがないのはわかっているのですが、ちょっとしたロッカーでの会話ですらどう対応していいのかわからず、恐怖を感じてしまいます。まともに受け答えができず、もうどうしたら良いかわかりません。 カウンセリングを考えましたが、電話してもどこも留守電でつながらず、どうしていいかわかりません。 誰かアドバイスをしていただけませんでしょうか。 分かりづらい文章かと思いますがよろしくお願いします。

以前質問させて頂いて、たくさんの方から励ましのお言葉を頂いたのですが、未だに解決できずにいます。原因は私の一度だけのあやまちです。私は自分勝手に、相手の気持ちも考えずに罪悪感から全てを自ら告白し、泣いて謝罪してしまいました。主人は許してくれ、これからの私を信じるとまで言ってくれました。私は、自分が嘘をついているという罪悪感から楽になりたいだけで、主人に大きな苦しみを与えてしまいました。結果、楽になるになるどころか主人を苦しめたという罪悪感からますます苦しくなり、心に深い傷を受けながらも、普通に接してくれている主人に対して、私は毎日泣いて過ごしています。自分でもどうしたらよいかわからないのです。主人も、『忘れようとしてもお前がそんなんじゃ忘れられない』と言います。全くその通りだと思います。でも、今の私は自分のしてしまった事を悔やむばかりで一向に前向きに考えられません。表面上は何もなかったように接してくれている主人・・・でも内心は苦しいんだろうな、主人は私の事を本当に愛してくれているのだろうか、私達夫婦は仮面夫婦かも知れないと思うと涙が止まらないんです。子供も3歳と5歳なので親の変化には敏感に気付き、悪影響を与えているのも良くないと思いつつもどうする事もできないのです。全て自業自得なのですが、時間が経てばまた平穏な家庭に戻れるのか、信頼関係が修復できるのか不安で仕方ないのです。今の現実をどう乗り越えたらよいのでしょうか・・・。

最近、昔の同級生に会うとすぐに気づかれます。昔から顔が変わってないからです。それに初対面の人にも本当は２０才なのに高校生と言われてしまいます。　 どうにか、大人ぽっい顔になれませんかね？本当に最近悩んでるので・・・・・