s-2400のプロフィール

皆さまのご意見を聞かせてください。 長文なうえに愚痴のようなものですが・・・ 結婚１年、夫31歳、妻の私は25歳子供はまだいません。 お互い正社員でバリバリ働いている共働き夫婦です。 悩みはたくさんあるのですがまず一つは、セックスレスです。 これは結婚前からなので、もう二年以上、性行為がありません。 新居に引越した初夜さえ何もありませんでした(キスはよく旦那からしてきます) 淋しいので、真剣に話し合おうと思いベッドに入ったとき『Ｈしたい』と言ったこともありましたが、ちゃかされて話し合いにもなりませんでした。 二つ目は、機嫌が悪くなると怒鳴られることです。 理由は様々ですが、仕事で疲れて家事が疎かになったり夫に言われたことをうっかり忘れてしまったりした時です。 実家暮らしが長かった私はまだまだ家事を完璧にこなせませんし、悪いと思うときもありますが、なんだか自分の思い通りにいかないからって怒鳴り散らされているような理不尽を感じます。 私の嫌な部分を言ってくれるのは全く構わないんですが、一方的に押し付けるような言い方をされたら私も直したくなくなります。まして怒鳴りつけられたら・・・。 なぜ話し合おうともせず怒鳴るのか、全くわかりません。 悲しくて泣きたくなります。 機嫌がいいときの旦那は優しく、家事も手伝ってくれたりしますが、これから子供が出来たりしたときのことを考えると不安です。 そして最後に、夫は私が友達と遊びに出かけることや、大好きなバンドのライブに行くことを快く思っていません。 機嫌がよければ快く送り出してくれますが、機嫌が悪くなると「来週の約束(ライブ)は断れ！」とか「遊んでばっかりいる」と怒りのネタにされてしまいます。 結婚したら、月に１、２回程度友達と遊ぶことや年に数回ライブに行くことは『遊びすぎ』に入りますか？我侭でしょうか？ 結婚したからって土日ともずっと旦那と過ごさなければいけないのでしょうか？もちろん2人の時間も大切にしなくちゃいけないとは思いますが、自分では『遊びすぎ』ってほどでもないと思っています。 家のことを放置して出かけているわけでもないですし。 結婚前はちょくちょく買っていた洋服も今は月に安い物を１、２枚買うか買わないか程度で、共働きですし貯金もしっかり貯まっていっています。 まだ子供もいないし(というか私が望んでもセックスがないんですから出来ません)、節度を守れば友達と遊んだりライブに行くことは悪いことではないと思います。私の稼いだお金でもあるので。 そう思うことはいけないことでしょうか？ そして先日も些細なことで怒鳴られて、イライラして普段は絶対しないのですが、腹いせにこっそり旦那の携帯を盗み見してしまいました。 すると、なんと知らない女の子とずっとメールしてたんです。 少しだけ見てバカバカしくなり、見るのをやめてしまったので、どこまでの関係かはわかりませんでしたが、私に「会社の人と飲んでくる」と言った日にその子と飲みに行っていたことが発覚しました(その女の子は会社の人ではありません。私と旦那は同じ会社の他支店に勤めているのでわかります) 旦那のいる支店は飲み会が多いことで有名で、月～金と飲んで帰ってくることもあるのですが、私は全く疑っていませんでした。 『飲みも仕事のうち』と思っていましたが、自分は友達と遊ぶことや趣味を規制されていたのに旦那は「会社の飲み」と言って女の子と遊んでいたなんて、自分の我慢がバカバカしくなりました。 もうどうしたらいいのかわかりません。 結婚前はこんなことはなかったのですが、一緒に暮らすようになってからこのような状態です。 最近は怒鳴られると母の顔が浮かんで、実家に帰りたくなってしまいます。 しかし女手一つで私を育てた母は、私がいい人と結婚して幸せに暮らしていると思ってくれているので、心配をかけたくなく母にはなかなか相談できません。 先日、怒鳴られているうちに精神的に追い詰められて、携帯で母の電話番号を出し、でもかける勇気がなくてジッと携帯を見つめていたら、「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」と吐き捨てられました・・・・。 私って親離れできてないんでしょうか？ なんだかもう辛くてわけがわからない気持ちです。 溜まったものを吐き出すように文章を打ってしまったので、おかしな部分もあるかと思います。すみません。 こんな夫婦関係を改善していく道ってあるのでしょうか？ 私が我慢するしかないんでしょうか？ 夫の方は、怒鳴っているとき以外はケロっとしていて普通に接してきますので、私がこんなに思いつめていることに気付いていないようです。

月曜日の午前中から客先で重要な打ち合わせがあったため、日曜日の朝、妻に「明日、万一遅れたら大変だから、今日夜泊まりにする」と言ったところ、「今日は何時に帰ってくる？」「日曜ぐらい子どもと晩ご飯食べて欲しい」と言うので「夕方には帰るようにする」といって休日出勤しました。 仕事を残しながらもある程度目途がたったので、６時頃帰宅し(家まで15分)、晩ご飯を食べ、子どもが遊びたがったので15分ほど遊んでから会社に戻りました。そして残りの仕事に取りかかったのですが、予想以上に時間がかかり、結局電車に間に合いませんでした。そこで夜10時30分頃に妻に「間に合わなかったからこれから帰宅する」と電話すると妻は「なにやってんの。泊まると思ったからお母さん(実家は近く)に来てもらって、もう寝ている(私のベットで)」「どこで寝る？和室の子どもの布団(長さ１ｍ未満)で寝る？」「お母さん寝てるから静かに帰ってきてよ」と言われました。 とりあえず帰宅すると妻から「なんで電車の時間確認しないの？」「もう時間にルーズなんだから(これは以前から言われていましたが)」「お母さん寝てるから２階にあがらないで」と言われ、さらに「あばれはっちゃく(昔のテレビドラマ)の『おまえのバカさ加減には涙が出るわあ』っていうのを思い出した」なとどと散々に言われました。２階の寝室にはベッドマットが二つあり、１つを別の部屋に静かに移動させて寝ようかと考えたのですが、妻が寝室を絶対あけさせないので(母親の車があったので母親が寝ていたことは確か)、仕方なく自分の狭い書斎にキャンプ用マットと寝袋を敷いて寝ました。 次の日は早起きして、仕事に行ったのですが、妻の言い方や態度がどうしても納得できません。 私の仕事は資料から文章を作るので、絶対この時間に終わるという見込みが立ちにくいのです。しかも前の晩に泊まるというのは万が一のためであって、仕事上何の問題もありませんでした。しかし妻は「段取りが悪い」と非難するばかりで、私が家族のために無理して晩ご飯を食べに仕事途中で帰宅したことについて「無理言ってごめんね。時間がなければ無理に帰って来なくていいよ」とか、寝袋で寝たことについて「お母さんを呼んでしまってごめんね」などと言うことは一切なく、あとでそのことを言うと「自分の判断で帰ってきたのだから見込みが甘い」とか「和室で寝たら(子どもの布団で？)って言ったのに勝手に寝袋で寝た(妻は「寝袋で寝たら」とも言っていました)」と言われました。私の考えは甘いのでしょうか？

両親と兄と姉が３人いますが、小さい頃から共働きだったため、 家事全般は私がしています。 また、仕事帰りの両親の迎えもしています。 月曜日から土曜日まで毎日休まず、家事をこなしています。 ですが、時には出掛けたい時や休みたい時があります。 それでも誰も手伝ってくれないので、仕方なく私がやります。 以前も、協力して欲しい旨を伝えていましたが、 手伝うそぶりはありません。 また、父が病気になり、看病が必要になってきました。 買い物に行くのでも、車を出すのは私です。 会社と家の往復の毎日に、休日は両親の買い物の付き合い。 心が休まる時がありません。 もう家事をするようになってから、２０年くらい経ちます。 生活に疲れた主婦みたいですが、時々無気力になります。 自由気ままに生活する兄と姉。 私に頼りきりな両親。 感情が爆発しそうになります。 でも、私にも自分の人生があります。 一人暮らしも考えたんですが、『家族』という関係を捨てたいのです。 病気の家族を捨てたいと思うのは、いけないことでしょうか？

夫の手取り月給が１７万ちょっとでボーナス夏・冬それぞれ１万くらいと裕福ではありません。現在、私は働いていません。 公営住宅への入居が決まり家賃もかなり安くなったので、家族を一人増やしました（１０ヶ月の娘がいます）。最近まで、女の子なので色々とお金がかかるでしょうし、本人が望むなら大学までいかせたいので、一人を大事に育てようと思っていました。 しかし、同じような収入（と思われる）の知り合いが第二子を妊娠したと聞いて、ものすごく羨ましくなり…。とりあえず、不景気で会社がどうなるかもわからないですし、そのうち私も働こうと考えていますが、働けるかもわからないので、数年は様子を見ることにしました。 ただ、「意外とお金に余裕があるからもう一人！」と思ったときにはもう産めないかもしれませんし、先日読んだ雑誌に「迷うなら早く産んで働いた方がいい！」とありました。できれば兄弟を作ってあげたいという気持ちもあり、毎日この事ばかり考えて、焦って頭の中はぐちゃぐちゃです。 そこで、子育ての先輩方＆お金に詳しい方に質問です。 (1)今の状態（手取り月収１７万ちょっと、ボーナス夏冬各１万程度、昇給見込みなし、貯金２５０万ほど）で第二子が欲しいというのは無理（無謀）なのでしょうか？ (2)教育費について「小・中・高はそれぞれ毎月２・３・４万、大学までにとりあえず３００万を用意」というらしいですが、実際はどうなのでしょう？それよりも低かったり高かったりするのでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。

今日就職の面接を受けて来ました。第一志望でずっとやりたい仕事だったので頑張ろうと思って挑んだのですが、もう駄目です‥ 私は極度のあがり症で、回りにも心配されるくらい酷いです。 リラックスしようと思っても全く無理です。質問に対して答えても、結局自分が何を言いたいのか、何を言ったのか緊張し過ぎて混乱してわからなくなってしまいます。 なので質問に対しての答えになっていないこともあると思います。 面接試験の前に性格検査がありその結果に対してあなたはプレッシャーに弱いみたいだけど、この仕事はプレッシャーがかかる部分もあるし、弱いと大変じゃない？と言われ、もうこの時点であなたは適していませんと全否定されたも同然でした‥ また他の質問に対してもあなたはサポート的な役割が多く引っ張っていくタイプではないのかな?と言われ、こんな自分でもそれなりに努力し集団の中のサポート役でも良い面もあるのではないのかなとプラスに思っていたのですが、また色々言われ遠回しに否定されました。 その後の質問に対し答えても、また否定的に言われ、もう私自身を全否定しているように思えてきて、あなたは必要とされていないと言われているようでした。 もう、私は社会に必要とされていないと思いました。 消極的で内気であがり症で口下手な私はもう駄目なのでしょうか？ 友人や回りからはしっかりしてて、優しく思いやりがあるとよ言われ、こんな自分でも良いところはあるのかな。と思っていたのですが、今日で一気に自分に自身が無くなりました。 もう私は社会で必要とされていないし社会に適応できない人間だと思いました。涙も止まりません。正直もう死にたいです…。 ずっとやりたい仕事だったのでそこで否定されるともう私はどうしていかわかりません。 自分に存在意義はあるのか、なんで私はこんな性格で弱い人間なんだと、もう本当に今すぐにでもどこかに消えてしまいたいです… アドバイスお願いします。