manachieのプロフィール

産後の安静期間について質問します。 今度、僕自身の結婚式があるのですが、姉の出産日と重なりそうなのです。出産日からどれくらい後、もしくはどれくらい前に予定したら良いのでしょうか？ 二人っきりの姉弟ですので是非参加してもらいたいのですが、式の季節も問題ですので、よろしければご意見お聞かせ下さい。

結婚4年、35歳女性、こども2歳が一人います。 今、私も主人もそれぞれ路頭に迷っております。 結論は主人が結婚生活に向いていないのかと、自問自答しており、 私はどう対処するべきか悩んでいるということです。 主人は、退屈が嫌い、毎日刺激がほしい、一人が好きという、 くせものです。 また、亭主関白な上に、子供で、人のためならず、自己満足な人、 と私は見ています。 しかし、そんなに夫婦関係も悪くなく、子供も大切にしてくれます。 結婚前、自由気ままな、自分のやりたくて仕方のない職人の仕事に就いていました。 残業もなく、仕事後は、作品作りに没頭でき、また女遊びもきままにしてきました。（浮気はもう病気と思い、受け入れてはいたのですが・・・。） しかし、不況の波＆独立を考えた上で、営業の仕事に転職しました。 転職後6年たちますが、前職での独立は不況も不況で、十数年は難しくなっています。 現在、仕事もぜんぜん楽くないと言います。 そしてこの時期私が流産したので、精神状態もよくない時期に 夫が浮気に走り、こればかりは怒りが止められず、問い詰めたのですが、逆切れされてしまいました。 といろんなことが募り、夫はとにかく一人になりたいというのに、 家には帰ってくるけど、いまだ浮気は続くし・・・。 浮気でこっちは腹が立っているのに、そんなことよりも、 これからのことを真剣に考えないといけないの？って 浮気問い詰める気持ち薄れてしまいました。（これは主人の勝ちですね。） 私は、夫を愛しています。できれば添い遂げたいけど、今の現状では自信は今はありません。 私も腹をくくらないとと思い、下記のこと考えています。 １、夫と別居して、一人で考えさせる。（浮気覚悟です。） ２、私が、仕事に就く、または専門職を身につけるなどして、離婚を覚悟する。（現在今一歩踏み出せないのが素直な気持ちですが。） 長文になりましたが、アドバイスいただけましたら幸いです。

現在妻が妊娠８週目ですが、つわりが始まり毎日つらそうです。 家事は僕がやるようにしてるのですが、食事だけが大変です。 もともと料理の経験がほとんど無かったので 作るのにすごく時間がかかります。 しかし平日は仕事の都合であまり時間が作れません。 職場が近いので、昼も家に帰り食事を用意してあげたいのですが 短時間で用意することができません。 このさいレトルト食品でもいいのかと思いますが 妊婦に食べさせていいものかどうか・・・・。 何か簡単な料理、食べさせてもかまわないレトルト食品等あれば 教えてください。よろしくお願いします。

只今２人目妊娠中です。 先日、最終生理開始日から数えて６週２日に産婦人科へ診察へ行きました。 無事に心拍を確認でき、「母子手帳もらってきてね」と言われたのですが…。 まだ胎芽が小さいから、と超音波写真は頂けませんでした。 「次回の診察(８週２日)には、もっと大きくなってるからね」と言われて、そのときは何も思わず帰宅しました。 しかし、他の皆さんは結構６週の段階でも、写真をちゃんと頂いてますよね？？ 私の場合、ちょっと平均より小さすぎたのでしょうか…？ 少し気になったのが、「小さい」というのをやたらと連呼されました。 それと、出産予定日もまだ教えてもらっていません。 特にこれと言って何も異常などの指摘はされていないのですが、少し不安になってきました。 普通、６週ではちゃんと胎芽の大きさ＆出産予定日も教えてもらえて、超音波の写真も頂けるのでしょうか？？

子供を産むことが何故幸せか解りません。いくら考えても正直気持ちの整理はつかないのです。且つ時間が許してくれるではなく、どんどん追い詰められています。 色々な人に相談をしてみたりとかしましたが、やっぱりこの問題は答えなんか出るわけでなく高いお金を払ってカウンセリングにも行って見ても駄目です。精神が病んでいるのかと思い病院に行っても異常なしという診断でした。 旦那も心配をしてくれているが、結局は私にしかわからないことだから、自分で解決するしかないのでしょうし・・・ 本当にこの先どうしてよいかがわからないです。 ただ、我慢をして運でも多分このままだと自分の人生絶対後悔するのだろうと思います。 私は普通の考えでないことも充分わかってます。 今回のこの事態全てが私にとって「想定外」だったわけで、まったく喜びという感情が未だ湧かないことが、一番嫌で不本意なことなんです。 産んでから白旗揚げるのが良いのか、産む前にギブアップするのが良いのか本当に悩んでます。 あと、一番悲しいのは、結局こういう気持ちは誰にもわかってもらえないこと。 そりゃあ、親戚親兄弟旦那は皆「嬉しい」んでしょうね。 でも、リスクを背負わなくてはならないのは私自身ですよね。誰でもない、私自身。。。 まだ仕事もしたいけど、きっと子供なんて出来たら、どこにも雇ってもらえないだろうし。 大企業で働いていれば福利厚生がしっかりしているから産休等も取れるだろうけれど、 今の私の立場ではムリだし。 結局私が一生この先我慢をして行かなくてはいけないのでしょうか？「人の人生というのは、誰かの犠牲の上で成り立っている」と言う事でしょうか？ こう考えれば良いのでしょうか。 これが、答えですか？ 誰か教えてください。