Dodo0081のプロフィール

誰かに話を聞いてほしいです。長文です。甘えた内容かと思います、すみません。 33歳、女性、今は専業主婦です。 6月までは働いていたのですが…女性ばかりの職場で、結婚が決まってからパワハラやマタハラ（まだ妊娠もしていないのに）がひどくなり、生理もとまるようになってしまいました。女性ばかりですし、独身の人も多い職場だったので、態度には気を付けていたと思うのですが…何が悪かったのかよくわかりません。とにかく、結婚式も新婚旅行もそれなりに楽しかったもののボロボロの状態で、それ以降もがんばっていたのですが…ある時、あまりにもひどいことがあり、見かねた主人が「もうそんな職場にいなくてもいい」と言ってくれたので、専業主婦になりました。 仕事をやめてからしばらくは、自分でもびっくりするほど、眠り続けました。とにかく眠くて、朝は主人のお弁当を作って→送り出して→家事をして…一息つくと眠気が襲ってきて寝てしまう。なんとかお昼過ぎには起きて、買い物に行って夕飯の準備、というかんじでしたが、どうしても起きられなくて主人が帰ってくるまでにはなんとか体裁を整える、という日もたくさんありました。出かけた先で、上司の車と同じ色の車を見ると、緊張状態みたいになって心臓がバクバクしてしまうこともありました。 あまりに起きられない時は、心療内科に行った方がいいのか…とも思いましたが、主人もけして多くはないお給料なのに専業主婦を許してくれて、仕事もがんばってくれているのに、こんなことでお金をかけてしまうなんて申し訳ない…と思ってしまいます。 以前、20代半ばの頃に胃痛がひどく、心療内科への受診をすすめられたことがあります。その時、最初に行った病院で「あなたみたいな年齢の受診も最近は増えてるよ、でもさぁ、さっさと恋愛でも結婚でもしたら落ち着くんじゃないの？」と吐き捨てられました。呆然として何も答えられないでいると「はいはい、することないからね、もう帰ってね。薬もいらないでしょ。いるなら弱い睡眠剤でも処方するけど？」というかんじのことを言われました。高い診療代を払って、泣きそうになりながら帰りました。 その後、知人に「それはひどい。心療内科は相性もあると聞くから、他のところにも行ったらどうか」とアドバイスされ他のところへ行きました。そこの先生は話は聞いてくれたのですが、「どこか他の病院に行ったことはあるの？」と聞かれて、前述のことをかいつまんで話すと「うーん、あそこの先生は優しいはずだけどねぇ…」と言われました。話を聞いてもらって、薬も処方されましたが、やっぱり私なんかが相談していいところではないんだな…と感じました。もっと落ち込んでいる人、もっと困っている人が行くところなんだろうな、と思ったのです。 今は鬱々とした文章を書いている自覚がありますが、普段は笑顔で過ごしています。 友人や周りの人からは、優しい・穏やか・癒し系かなごみ系に見えるけど、言いたいことはきちんと言ってくれるし、信頼できる…というようなかんじで言ってもらえてます。いつでもテンション高めではっちゃけているようなタイプではないのは確かですが、そんなに鬱々とはしていない…と思いたいです。 でも、あまり周りに愚痴をはけません。というか、愚痴をはいて、なかったことのようにされるのがつらくて、もう話さなくなりました。遠方に住んでいる妹がいるのですが、妹は自分の都合のいい時にだけ電話やラインをしてきて愚痴るのに、私が話すとすぐに話を変えようとするし、ラインは既読無視だったりします。そんなことなら最初から話さない方がいいと思うようになりました。 友達も、専業主婦、共働き、独身、子どもがいる・いない…いろんな人がいて、みんなそれぞれに悩みを抱えているのだと思うと、自分の話なんてちっぽけなことだろうと、そんなことに時間をさいてもらうのは申し訳ないと思ってしまうようになりました。相手はもっとしんどいかもしれないのに…。周りから見たら、子どものいない専業主婦なんて甘えているだけですよね…。 年齢も年齢なので、再就職よりも、妊活をした方がいいんじゃないかな？と主人と話していたのですが、未だ妊娠はしていません。周りはどんどん妊娠していきます。おめでとう！と祝福する気持ちと、寂しい気持ちと、混ざってしまいます。もちろん、相手には私の想いなんて関係ないので、笑顔で祝福します。というか、以前の職場で結婚報告をした時に、祝福よりもいじめがはじまったのがとてもつらかったので、自分はそんなことはしたくないんです。心からお祝いしたいと思っています。 それでもやっぱり寂しい気持ちはあるのが正直なところです。どうしてまだ妊娠できないんだろう、主人があまりそういうことをしたがらないからだろうか、私に魅力がないから主人もしたがらないのか…、子どもは親を選んで産まれてくるというから、私にはその資格がないのかもしれない、明るい気持ちが大切だというからそんなことを考えてはいけない…いつも明るくしていよう…しているつもりだけど、まだ足りない？もっと明るくしなくてはいけないの？…と、堂々巡りな気持ちを抱えています。以前の職場で上司に言われた「私達の世代は結婚したらすぐ妊娠できるものって思ってるから、あなた達みたいなのはわからない」という言葉も思い出してしまいます（これはまだ妊活も本格的には意識していない時、結婚して半年？くらいの時に言われました）。でも、私なんかまだ妊活を意識してから半年になるかならないかです。すぐ妊娠してる人ももちろんいるけど、もっと長い間妊活をしている人もいて…そう思うと、私みたいなのが弱音を吐いたらダメだと思ってしまいます。 まとまらない文章ですみません。お前はいったい何がしたいんだ、と言われてしまいそうです。私にも今それがわかりません。ずっと誰にも言えなくて、ここで相談したいとも何度も思いましたが、躊躇していました。それでも、もう誰かに話を聞いてもらいたくて…。申し訳ありません。 今は、仕事をやめてすぐの頃ほどは、眠っていません。上司の車と同じ色の車を見ても、以前ほどは緊張しなくなりました。家事をして、家の中を整えて、今だと大掃除の先取りというか、できるところからピカピカに磨き上げたりしています。今の自分ができることを少しずつしています。 でもたまにものすごい眠気に襲われて眠り続けることが今でもあります。どうしても外に出られなくて、家にあるものでなんとか夕飯を作ったこともあります。そういう時は、自分の役目もできていないようで、申し訳なくてたまりません。実は今週がそんなかんじです。主人を送り出す時、お迎えする時は、明るくしていますが、主人が仕事をがんばっている時に眠り続けていると思うと…。 主人は優しいですし、そんなことを思わないとは思うのですが、妊娠しないのなら仕事を見つけろよとは思わないのだろうか、と、ふと考えてしまう時があります。ゆっくりしてていいよと理解を示してくれているのに、それでも妊娠できないのが申し訳ないと思ってしまうのです。 全然考えがまとまらなくてすみません。 なにか思うことがあればご回答お願いします。

　何かをおごってもらう時のマナーについての質問です。 　最近先輩におごってもらう機会が多かったのですが、自分の対応で失礼がなかったか不安な点があります。 　まず、先輩がおごってくれる意思を見せてくれた時の反応です。例えば、注文の時「何がいい？」と聞いてまとめて会計してくれる、自分が商品を選んでいる間、払ってくれそうな素振りでレジで待っている、などさりげなくおごる流れにしてもらった場合に困ってしまいます。まだおごるとは一言も言われてないのにお礼を言ってしまうのも変だし、かといっておごってくれるんですかなんて自分から聞けません。とりあえず気づかないふりで注文を聞かれたら普通に答えたり、財布を持って払おうとする演技をしたりしていますが、それも白々しい気がして心配です。 　それから、同じものを二人分頼むつもりで「…は大丈夫？」などと聞かれた場合、それが苦手なものでも合わせるべきでしょうか。店で一番安くてスタンダードなメニューが苦手で、少しだけ高いものを代わりに頼んでもらったことがあるのですが、自分はいらないと断るか、多少無理してでも同じものを頼むべきだったかと今さら悩んでいます。 　おごる側、おごられる側の立場から意見をいただけたらと思います。よろしくお願いします。