munieru170のプロフィール

以前、このような質問をしました。 http://okwave.jp/qa/q8602898.html みなさんに慰めていただき、私も少し落ち着き、家内もクスリも飲んでしばらくは良好でした。 また最近、大変です・・・ 今日も会社にいたら昼休みにすごい剣幕で携帯に電話。何かと思えば、 「犬のフィラリアのクスリがみつからない。お盆の頃に犬グッズのかごをぐちゃぐちゃにしたでしょ！！何でいつもいつもこうなの！！」といった調子です。 うっかり私が違うところに置いてしまったようで、すぐに見つかったのですが、ここで怒りが収まりません。 電話越しに責め続けます。「何でちゃんと片付けないの」という問いに対して、ひたすら謝れば「謝ればいいってもんじゃない、ちゃんとしてよ！」だし、「何で」というから説明すれば「もう言い訳ばっかり！」でどっちに転んでも延々と説教です。 しまいには「もう堪忍袋の緒が切れた、考えさせてもらいます！」と言って電話を切られました。 私としては帰宅してからならまだしも会社でこれではどうしようもありません。午後の仕事なんか手につきません。仕方なく一段落してクルマでいったん帰宅し、ひたすら謝りました。 私の本意は「何でそんなことで仕事をおろそかにして妻に下手に出続けてるんだ？こっちの都合や気持ちは考えてくれないのに？？」なんですよ。それに仕事中ですよ！ でもそれを言ったらさらに火に油。収拾がつきません。 自分で言うのも何ですが私は「夫」としては本当に優しいし、土日の掃除はおろか平日の夜の皿洗いや犬の餌やりまでやっていて、その間、妻はほとんどソファーで犬とじゃれています。１週間に一回くらいの「うっかり」をこんなに責め続けられるのは最近、本当に苦痛です。（それも些細なことが原因です。） もちろん自分は完璧で絶対にミスはない、って思い込んでいます。（もしミスがあると無理やり私のせいにするし・・・（笑）） この怒りっぽさは性格だけではなく、やなり更年期障害なのでしょうか？そして私は「そういうもんだ、理解してあげよう」と耐え続けないといけないのでしょうか？ 本当に最近なんですよね。でも２日くらいで何事もなかったようにしています。私の心は傷ついたまま。しかも毎日ミスらないよう緊張の日々です。 耐えられないなら離婚すれば、じゃなくてなにか慰めと建設的な対応策をご教授願えればと。

長くなりますが、宜しくお願い致します。 現在私は通信大学に在籍しています。そこでの学費は全額自腹です。それは良いんです、元々親と話し合ってお金がないから就職しろと言われても進学がしたいと苦肉の策でしたから(訳あって奨学金は受け取れませんでした)。 ただ、高校生になりアルバイトを始めた頃から母親の態度が露骨に変わりました。初めは知り合いの店で働いていたのですが、余り長い時間は入れて貰えず(女の子を遅くに帰すのは心配だから、とのことでした)お給料は、少なめの高校生のアルバイトという感じ(月3～4万円)でした。働いてるんだから、と携帯代、学校への交通費、後は家庭の買い物を出してくれと少しずつお金の請求が増えてきました。少ない給料からでしたので、ほぼ貯められず…大学の入学金も苦労して(一部親から借りましたが返済済み)出しました。 そして現在、派遣で働きながら学費と生活費(実家暮らし)を払っています。が、今となっては食費も、家賃も払えと言われます。それなのに扶養からは出るなと(税金等が絡んでるようです)。実家暮らしなので派遣でも生活出来るかな、と思っていたのに月々の給料は管理されるし趣味でたまにお金を使うとそれだけで怒られます(無駄遣いと一蹴)。現在の私はその趣味だけを楽しみに生きています。働いています。この派遣も学校でたまに授業を行うので長期のものは中々雇って貰えません。契約社員など色々面接もしましたがダメでした(ちなみにパソコンスキル等は高いと判断でPC関連の資格有り)。仕事が安定しないのはお前が悪いと怒られてばかりです。お金がない、と言いながら母は引っ越したら家賃のためにパートをすると言っていたのに結局してません。私は年間130万円までしか稼げず、100万程度の学費すら厳しいのに…と言うと理不尽に怒られます。この前は今月は家賃を入れられない(派遣でトラブルが起きたため)、と言ったら怒られたので喧嘩してしまい…(顔もみたくない、出ていけ、帰ってくるな！等)。あれから口も聞いていません。本当は家を出てしまいたいです。でも、家にあるパソコンや家電、色んなものも私がお金を出したのに全て一から揃えないといけないこと、生活費と言う名目でお金を取られてしまう現実を考えると貯まるわけがありません(貯金出来ないのは浪費するからだとこれも怒られる)。ずっとこの二年間お金のことで悩んで悩んで、去年は職場で揉めたのも相まって鬱になり自殺未遂を隠れて繰り返しながら病院にも通いました(親は理解なし、医者代が無駄だと責める)。今は医者さえ通ってしまえば流石に鬱の理解はしてくれるだろうと思っていた考えも砕かれ、ただただ先の見えないまま今日を生きるためだけに働いています。夜の仕事と掛け持ちした時期もあります。生きる気力も希望も未来も見えません。学費も払うのが辛いです(世間体や親戚に言い触らした母が辞めることを許してくれない)。家での救いは優しくて可愛がっている弟と、滅多に口を出さない父くらいでしょうか…飼っていた犬も引っ越しで現在は田舎に居ます(簡単に会えない距離)。 本当は潔く契約社員などで働いてしまってから短大などに入り直したいのですが、それも叶いそうに有りません。あと一ヶ月ほどで成人してしまいます。今の貯金も定職もない、取られるだけ取られた後に追い出されるのが目に見えています(実際お金がないと口も利いて貰えない、扱いが冷たい、食事に呼ばれない、準備がない等)。弟の病気や状態には若干ズレがあるものの理解がある(と言うか可愛がっている)のですが、この扱いの差は今更どうも出来ないので諦めています。 娘が自殺未遂をしても殴って怒るだけの親だとしても、理解がなくても育てて貰った恩は感じているので本音も言えず(喧嘩、追い出されるため)、何度も胃潰瘍になったりと体も心もそろそろ限界です。色々調べましたが暴力も振るわれてないので(母のみ、私の方が力はあります)どうにも出来ないとは思っています。 物凄く長くなってしまいました…こんな滅茶苦茶な文章を読んで頂きありがとうございます。とりあえず現状を打破出来るようなお知恵がありましたら宜しくお願い致します。