okiraku3taのプロフィール

17年前パニック障害になり、あまりの発作の怖さに何種類もの安定剤（当時はパニック障害と言う名前すら世間には知られておらず大量のお薬が処方されていました）とお酒を一緒に摂る事を覚えました。（お酒と一緒だと薬の効きが早い気がした） 今もセルトラリン50mgを１日1錠服用しております。お酒は止めていません。 今のお酒は当時の飲酒とは違い晩酌です。 ファミリードクターも知っています。 先日“お酒止めようと思ったのに眠れなくてついつい飲んでしまう”と申し出た所ハルシオンを処方してくれました。 “程々にだったらお酒も飲んでいいんだけど～”とドクター。 （毎晩焼酎500mlを飲んで眠りにつく癖？があります。これって程々ですかね？） その後、仕事から帰宅後（夜１１時）晩酌をしないように直ぐにハルシオン0.25を飲んで寝ています。 が、先日再び処方箋を頂きに行ったら“ハルシオンは飲み過ぎると良くないから気を付けてね” って。。。 “え～！じゃあドクターはどっちが良いと思いますか？” “••••••••••••••••••••••••••••••••”言葉無し。 ドクターを変えるにも入っている保険によって病院を選ばなければならないため（海外在住） 当分は無理です。 なので、信頼出来るお医者様を探しましょう！ とか、 こんな所で質問している場合じゃない！ とかではなく、お酒で眠りにつく方が良いのか（程々では眠れません）、ハルシオンに頼る方が良いのか教えてください。 宜しくお願いいたします。

双極性障害II型を患っており、現在躁状態７ヶ月目に突入しました。 こんなに長い躁状態は初めてで、困っています。 初めセロクエルを処方されていたのですが、眠気と拘束感がたまらず、 勝手に断薬していました。 さすがに躁状態が長期になり、不安を覚え、主治医に断薬の件を 正直に話し、現在ロドピンを服用しています。 しかしロドピンもかなり副作用のきつい薬で、他にまだ選択肢があるなら 変えてもらいたいと思っています。 ロドピンで現れている副作用は、眠気、脱力感、口渇、便秘、体重増加です。 最低量の25mgしか飲まなくても副作用が出ます。 双極を治療中の方、経験者の方、医療関係従事者の方等、ぜひ情報を下さい。 よろしくお願い致します。

僕は24歳で大卒のフリーターです。今まで母親以外の女性と雑談を楽しんだことはほとんどありません。 これは自分が異常に緊張しやすく挙動不審で、アスペルガーっぽくて吃音持ちという人間であって、今まで散々バカにされて嘲笑の対象となっていたので、女性に対して興味を持つことはあってはならないと自戒していたことが大きいと思います。まずは欠点を直して普通に女性と会話ができるくらいの人間になれということです。 両親も就職できない僕が恋愛をすることはあり得ない、できる訳がないと諦めているようです。今までこの手の話題をすることもありませんでした。両親の前で「この女の子がかわいい」などという話はしたことがありません。僕が誰かをかわいいと思うことは、その子に対して失礼になると思います。 万が一、誰かを好きになることがあったとしても、それを話せる相手がいません。僕がどんな人間か知っている方々は確実に「お前バカか？お前みたいな奴が恋愛感情を持つなんて無謀だし早すぎる。まずは就職しろ」と思うでしょう。 フリーターである現段階でも女性に慣れるために一度キャバクラや風俗店などに行ってみたい気持ちもありますが、親にバレたときにどうなるかが不安なので行かないです。泣かれると思います。就職してからならまだしも… ちなみに両親は職場で出会って結婚したので、僕がそのようなイリーガルな行動をすることは望んでいないのです。能動的に出会いを探すことも良く思ってないです。 普通に女性と関われる人がうらやましいです。

過去に同じ質問をしていますがお許し下さい。 うつ病と診断された者です。 現在、休職をして１年になります。 今年の６月で傷病休暇が終わり退職します。 将来を心配していましたら知人から障害年金の話を聞きました。 下記は私の経緯です。 仕事は２５年勤務（社会保険に加入）しています。 １０年前に不思議な体調不良を訴えました、パニック症と言われました。 ですが数か月で気力で治し病院には一度行ったきりです。 （自分ではパニック症状という自覚がなかった、気の持ちようだと思っていた、また、その頃はうつ病という存在を知らなかった） そして１０年が経過し、普通に暮らしていたつもりです。 すると一昨年、年の暮れから何とも言い難い症状に襲われネットで調べたら、うつ病という病に該当している事がわかり心療内科へ通院しうつ病と診断されました。 ですが、自分がうつ病とどうしても自覚できなかったので病院は転々と移っています。 その後、自立支援と言うのを知り、病院代とお薬代は一割負担で済むようになりました。 本日、区役所に相談に行き、その後、年金機構という役所を尋ねました。 オレンジ色の年金手帳を持参しなさいと言われたので持って行きましたらコンピューターに情報を入力してくださり、資格（権利？）はあるみたいな事を言われました。 ですが、この病気になった初診日が記載された初診したお医者さんの書類が必要とのことでした。 上記にあるように私は転々と病院を移転したので記憶がないのですがとりあえず机の引き出しにしまってある診察券を探しました。 診察券は１３枚あり一番古い診察券の病院へ相談の電話をしましたら、 病院に訪れた時のカルテの記録には「他院で診察を受けての来院」と書いてあるので初診にはならないと言われました。 記憶には薄いですが手元の診察券以外にも病院を転々としていたようです。 その他院の名前を教えてもらい、判明した病院名をネットで探し電話しましたら驚くことに更にカルテには同様の事が書いてあるという結果となり、結果的に１０年前に受診した病院に辿りついてしまいました。 そして１０年も前に受診した病院へ電話をしましたら・・・・・・ カルテは残ってたのですが、驚く事にまたまたそのカルテには別の病院を受診した記録が残っていました。 その病院が凄く大きな病院で電話も中々通じず、やっと通じたら「何科にかかったか分からないと調べれない」と言われました。 また、仮にその事実があってもカルテの保存は５年と定まっていると言われました。 自分では記憶もありませんし、どうしたらいいのか分からなくなり、とりあえず１０年前の病院は無しということで初診日として「初診証明書」を発行してもらえないか診察券すべての病院に電話しましたら、「意味合いが異なるかもしれないが発行できなくはない」と言う回答をしてくれる病院がありました。 あああ、ごめんなさい。 自分でキーボードを叩きながら何を質問したいのかよく分からなくなってきました。 下手くそな日本語ですみません。 もう少しお付き合いください。 役所の方が言うには障害年金を請求する日から、さかのぼって１年と６か月以上この病気に関わっていると言っているように受け止めたのですが、それは期間が長ければ長いほどいいのですか？ それとも１年と６か月さえ経過していればいいのでしょうか？ 現在、対応してくれそうな病院は下記となります。 （但し、障害年金を受け取るに値する初診証明書を発行してくれるかは不明） ●　平成１４年８月・・・・・これが問題の大病院です。 （カルテは無さそうですが調べると言ってくれています） ●　平成２２年６月・・・・・うつ病と知らずに受診している病院です （このお医者は現在の医者が障害年金を認めると言うなら発行しても良いという言い方でした） ●　平成２４年３月・・・・・思い起こせばうつ病の入り口と思える症状が出ていた （このお医者は病名が一致しないかもしれないと言っていました） ●　平成２４年１０月・・・・ネットでうつ病と似ていると思い通院 （このお医者で「うつ病」と診断されました） ●　平成２４年１２月・・・・ついにダウン、仕事に行けなくなり私生活もロクにできなくなりました。 （このお医者で入院が必要と診断されました。入院はしませんでしたが） 私はどのお医者に初診証明書を発行してもらえれば得策なのでしょうか。 社会保険労務士さんに聞いても答えてくれませんでした。 もう、頭の中がグチャグチャで分からなくなっています。 どうかバカな私に分かり易くご指導くださる方がいらっしゃいましたら、宜しくご回答のほどお願い致します。 下手くそな日本語での説明、最後まで読んで下さり有難うございます。

私は、自分で自分の感情のコントロールが出来ません。 楽しいことがあった際、目の前で人が死んでいたとしても笑っていられる気がします。 その時、自分が楽しければ笑います。 本当に頭がおかしいんです。 私が5歳の頃、母が目の前で具合が悪く倒れたことがあるそうです。 しかし、私は大笑いしていたそうです。 その時、母とお出掛けをできたことが私は嬉しくて、その日ずっとテンションが高かったらしいです。 やはり昔から変わっていないようです。 これは、何か病気でしょうか？ 今は、テンションを上げようと思えば、自分に被害が及ぶことがない限りずっと笑顔でいられます。 そして、下げようと思えばどんな楽しい出来事があろうが、真顔でいられる自信があります。 自信があるというよりか、自然とそうなるんです。 私は、虐められるのは嫌なので、出来るだけ空気を読もうと努力しています。 なので、皆がテンションが上がってるときは、出来る限りテンションを上げ笑顔でいられるようにしています。しかし一度上げてしまったなら、普通の状態に戻るまでに時間がかかり、笑うべき場面でなくても、吹き出すほどに笑ってしまいます。 こんなんなので、どこに行っても虐められます。 感情がうまくコントロールできない・・・ しかも、軽度発達障害もちで、なにもかも他の人より劣っています。 自殺したいと何度も思いました。 けれども、私の親だけは常に私の味方でいてくれるので、親が生きている限りは死ねないと思っています。 こんな子供だとしてもやはり自分の子は可愛いのでしょうか(^_^;)？ 親が私のことをいっそ捨ててくれたなら、何も気がかりなく死ねるのですが… 正直言って生きていることに疲れました。 この前、入水自殺をしようと思い、川に行きました。 すぐに飛び降りようと思ったのですが、何故かいろいろと思い悩んでしまい中止し、結局今も生きています。 私はどうしたらいいのでしょうか…