mmmama-chan の回答履歴

私34歳　夫35歳　結婚6年目（交際期間含めると11年です）、子供　娘3歳と、現在妊娠9ヶ月 年末、ちょうど私が妊娠発覚し、つわりのひどい頃から、夫が社内の既婚女性（29歳子ナシ）とW不倫をしだしていました。 その間、かなり夫の態度がおかしく、私のつわりのイライラもあって、夫婦関係がかなりギクシャクしており、何かおかしいとは思っていましたが、根本的に信じていたため、原因がはっきりわからず。 そして、４月に偽出張（不倫旅行でした）が発覚し、問い詰めて白状させ、その際、夫は、離婚したくない、つい出来心で手が出てしまって・・・と平謝りでしたが、私が実家に帰る形で、別居。 １ヶ月ほどの間、別居状態で話し合いを持ち、その際には、私の夫を見下す態度が嫌だった、喧嘩の際の暴言に耐えられなかったなど不満を言い出し、自分は仕事を犠牲にするほど、家庭を大事にしてきた（確かに不倫前までは、家事、育児には協力的な夫でした）のにそのことを当たり前と思われ、仕事の大切さも理解してもらえず、腹ただしかった、など開き直りのような態度も見せだしました。 しかし、娘はパパっ子ですし、何より７月に生まれる子供のことも考え、別居解消し、離婚せず、やり直すと決め、生活しだしましたが、夫の態度は、発覚直後の平謝りの態度ではなく、開き直りの態度、私への愛情を感じない態度なため、心から腹が立ちます。 社内不倫でしたので、今も顔を合わせるため、水面下で続いてることも想像に難くありません。 二人とも、結局は罪悪感もなく、秘密の恋に溺れているんだろうなと思います。 しかし、知り合いの弁護士さんに、慰謝料請求等、すべては、子供を産んで、落ち着いてから、それまでは何もしないようにと助言されており、 毎日、普通に今まで通り過ごしていますが、たまに、私が何かきっかけにイライラと夫を疑ったりして言い合いをする日々です。 私は、実家がわりと裕福で、私自身が薬剤師免許を持っているので、死ぬ気でやればなんとか子供を育てることはできるとは思いますが、 それでも離婚に踏み切れない自分の気持ちが、自分でもわからず、イライラします。 この不倫問題があるまでは、夫には全く不満がなかったからかもしれません。 しかし、発覚直後からは、ほとんどそのことばかりが頭から離れず、毎日のように、離婚しよう、とか、いや離婚はしない、とか、気持ちが変動します。 おなかの子供には集中してやれず、本当に申し訳なく、心苦しいです。 どう気持ちを整理していくべきなのでしょうか。。。

先日結婚しました。 その妻ですが、私と付き合う以前に1か月ほど 既婚の男性と不倫をしていたそうです。 聞かされて正直驚き、考えましたが、結果結婚しました。 今もそうですが、本当に好きだったからです。 ちなみにその話はほんのわずかの人しか知りません。 しかし、まだその不倫相手と連絡を絶っていないようです。 本人はもう会わないと言ってくれてはいますが、 人生の先輩として思い出を忘れないとも言っています。 （初体験がその方だったとの話も聞いているので仕方ないとも思っているのですが・・） 妻に対して・・本当にいい子なのですが、そこだけはどうしても 私自身で受け入れることができません。 どうにか絶たせたいなとおもいつつ、けど愛する人がすることを 悲しませたくないなどの感情も働くことがあります。 なにかよい方法・考え方があればご教授下さい。

私の夫は性欲が強いのは前から知っていましたが 出産後、何度か拒否し続けて、セックスレス1年以上たちました。 私は年に1回でもあれば十分というタイプで 夫はおそらく毎日でもOKというタイプです。 妻が夫のセックスを拒否し続けるとよくないですか。 主人も最近は月に1度くらいしか誘ってはきませんが。

２歳半の娘がいます。 先日、夫の財布をたまたま見てしまったのですが、店名の無い１８禁と小さく書かれたカードを２枚見つけました。調べたら風俗のようです。 ショックというより、やっぱりねって感じです。 育児優先になり、夫に構えなかったし、私は女としての魅力はあまり無いし、胸が小さいし…仕方の無いことだと思います。 むしろ夫は無駄遣いせず、家にストレスを持ち込んだ事が無いできた人です。 責める事はないですが、なんだか…静かに虚しくて。それがなければ夫は結婚生活を維持できないのでしょうね。 これを機に私自身も態度を反省しようと思いますが、次はいつ行くのだろうと考えると落ち着かないです。 割りきればいいのでしょうか？責めたくはないです、さらに、こっそり行きそうなので…

付き合って3年の彼氏がいます。 付き合った当初から2年半はきちんと工場勤務をしていて 実家暮らしだったのもあり人並みの生活をしていました。 しかし半年前からその工場を辞め （期間工だったので契約が切れてしまい…） それと同時に一人暮らしを始め 仕事もなぜかホストを始めてしまいました 私自身、夜の仕事をしていたので ホストだからと言って誰もが稼げる訳じゃない事 売れるまでは昼間の仕事より全然稼げない事も 伝えたのですが… 案の定たちまちお金に困る様になり 最初は自分で何とかしていたのですが 私に「お金を貸して」と言って来ました。 金額は3万円です 元々私はお金の貸し借りは好きではありません。 大事な人程、お金を貸したくないし 駆りたくもないのです。 でも彼氏は全く逆の考えで 自分の大事な人が困っているなら貸す！ と言います。 だから嫌だと言ってる私が 冷たい人間に見えるらしく… 終いには俺の事あまり好きじゃないんだろ？ …と。 確かにこの生活になるまでは デート代はほとんど彼氏持ちでしたし 誕生日などにも高価なプレゼントも貰っていました。 そんな事も考えて 「じゃ今回だけだから」と貸してしまったのです。 でも… その3万は電気代や携帯代などの支払に使ったので 貧乏なのは変わらず あれ買ってきて、これ買ってきて！ 一緒に出かけてもお財布も持たなくなりました。 そして昨日一緒にいる時に 「おなかすいたから、コンビニ行こう！」と言われたので 私がお財布を持たないで出ようとすると 「お財布は？」と言われました だから「私は何も買う物ないから持って行かない」 と言ったのです。 そしたら 「俺が買ってとか言うからわざと置いて行くんだろ？ お前ケチなんだよ！ 千円.二千とがでグチグチ言ってばっかで 今まで全部出してやってたんだから 俺が金無い時くらい助けてやろーって思わないわけ？」 とブチ切れされました。 なので 「私も今まで出してもらってたから 出来る限り助けてあげようと思ってるけど あたり前の様にあれ買ってこれ買って言われると 私はあなたの財布じゃない！って思っちゃうよ」 と反論したら 「価値観が違いすぎて話にならない もういい！ 俺はもう二度とお前に金は使わない これからは自分の分は自分で出せよ！」 と言われ その後口も聞いてくれません。 これって私が悪いのでしょうか？ ちなみに彼氏は21で私は26です。

付き合っていた彼にフェードアウトされてしまいました。まさかこんなふうに終わると思ってなかったので、気持ちの切り替えが上手くできず苦しいです。初彼だったので別れる、という経験もしたことがなくこんなものなのかとすごくショックです。 せめてもう一度会って話したい、出来ればもう一度やり直したい、連絡を取らなくなって2週間たちそう思い始めました。かっこわるいと本当に思うのですが、まだ好きです。わたしにも悪い所が沢山あったと思うので、彼のことを責めるつもりはありません。それは素直になれず、好きという気持ちを態度にも言葉にもあらわせなかったことです。多分それで彼のプライドを傷つけてしまった気がします。プライドが高い人だと思うので、、 でも、もう会うつもりがないのに話をしたい、と言っても意味がないのでしょうか？返ってこない連絡を受け入れることが、わたしに出来る最後のことでしょうか？また、時間をおいて連絡してみるというのは逆効果でしょうか？ 付き合っている頃より、楽しかったことなど思い出している今のほうが気持ちが大きくて苦しいです。友人の幸せな話も素直に聞けないほど、落ち込んでしまいそんな自分に嫌気がさしています。 このままだと醜い人間になりそうです、、毎日もやもやしていて、こんな状態の自分で人とかかわるのが嫌で大学にも行きたくありません。 友人にも自分の思っていることを素直に言えなくてうまく相談できないので、ここに書きました。

家族構成は、主人・34歳、私・30歳、娘・0歳2カ月です。 交際2年、結婚してからはもうすぐ2年目になります。 私は4月から育児休暇から復帰し、夫婦フルタイムです。 主人といることが苦痛になってきました。 家族って夫婦って思いやりが大事だと思うのです。 主人にはそれが足りません。 相手のことを考えた言動がほとんどありません。 感情的で高圧的な発言ばかりで、常に自分が優先で、自分のものさしが全てです。 主人が不器用なだけかもしれませんが、そんな主人を見ていて 「家族のために」という思いがあるようには私には感じられません。 そして、子育ても家事も言われたことしかできません。 学習しないといいますか、未だになんだか要領が悪いです。 何度も何度も何度もそのことで話し合ってきました。 主人は「ちゃんとやるから」と言い、しばらくするとまた無神経な言動ばかり…。 平気で言ったことを守りません。 それなのに、 私が言ってることとやってることが違うと言うと 「常に感謝の思いは持ってるんだよ」 「俺なりにやってるんだよ、結果が出てないだけで」 「今からやろうと思ってた」 そんな子供みたいな言い訳ばかり…。 そのうち感情的になり、逆ギレ…。 いい関係を築きたくて話し合ってきましたが、 こんな無意味な話し合いならもう必要ありません。 口ばかりの発言…もう聞くのも苦痛です。 やると言ったのなら、出来る限りのことをすべきだと思うのです。 家事も育児も言われたことだけでなく、自分で考えて気付くべきだと思うのです。 本当に思いやりがあったなら、自然と言葉や行動で現れるものだと思うのです。 周囲の大抵の方は「男にそこまで求めるだけ無駄」と言います。 だけど…一緒に生活していくなかで最低限のことだと私は思うのです。 私は主人に対して厳しすぎるのでしょうか？ 離婚と決断するには早すぎるのでしょうか？ 一人で考えていてもどんどん良くない方に考えるばかりで… まとまりのない文章を読んでいただきありがとうございました。

W不倫との相手との関係を、終わらせようと思っています。 彼との付き合いは半年になります。 主人に数年放置され、セックスレスなどの寂しさから不倫に走ってしまいました。 私からアプローチして、彼は応えてくれた。 久しぶりの恋愛感情は、楽しくもあったけど、うまくいかない夫婦関係の溝はどんどん深くなりました。 自業自得です。溝が深まれば深まるほど、私の気持ちは彼にいってしまっていました。 でも、彼は私が不倫？浮気？2人目。そういう人なんだと思っています。 私は浮気が初めてで、不倫は絶対否定派だったのに、抑えることができませんでした。 家庭のことはとても大切にしていて、物質的にも裕福な彼は魅力的でした。 外からみていて、主人よりも魅力のあるところがたくさんあって。。。 でも、彼と一緒になりたいとは思いませんでした。 所詮、私が見ている彼の姿は、彼が良く見せようとする一部分にすぎないはず。 一人の時間が多い私と、家族との時間を大切にしている彼とのアンバランスさで 気持ちが不安定になりがちで、たくさん不満もぶつけました。 そのたびに、優しい言葉で返してくれたけど、行動には伴わない。それが全てですよね。 主人は浮気はしない人。それだけで、私は十分愛されているのかもしれない。 いろんな面で魅力ある人はたくさんいるけど、不貞は働かない人が一番ステキなのかもと思いました。 主人との仲を修復したくて、今、これから、努力をしていくと決めました。 罪悪感に苦しむのも、余計な寂しさを募らせるのも、もう嫌です。 諦めたくて、彼が家族と一緒にいるところを見ようと出かけたり、家を見に行ったりする自分が怖くて どうかしてると思います。 彼には、お別れのメールを送りました。 彼との連絡用に使っていたメールアドレスも削除しました。 これまでも何度も別れようとして、彼に止められてズルズルと続いていたけど、もうやめたいです。 でも彼のことは気になります。一方的な別れ方をして、どう思っているのかなと、考えない日はありません。 会いたくて、連絡してしまいそうな自分と闘っています。 彼の奥さんに伝えてしまおうかとか、全部吐き出してしまいたいとか、思うこともあります。 そんなことしても、みんなが傷つくだけで、何の意味もないのに。。。 いつかこの気持ちは落ち着くのでしょうか。 不倫自体が自分勝手で無責任な行為で、それで辛いとか、すべてが間違っていたと思っています。 主人から逃げた自分の軽はずみな行動を悔やんでいます。 あそこでブレーキをかけるべきでした。 それでも連絡したくなる、こんな私に、喝を入れていただけませんでしょうか。 他力本願で情けないのですが、負けてしまいそうなんです。 もうずっと、こんなことを繰り返してきました。 もうやめなければなりません。やめたいです。