kou599のプロフィール

初めて相談させて頂きます。 大変、混乱しております。皆様のお力をお借りしたいのでご意見・アドバイスよろしくお願いします。 長文・乱文ですがご了承ください。 ＜私について＞ ・女、24歳、東北から大学進学のため関西に上京し、一人暮らし6年目。 ・卒業してからの仕事は、エステ・事務に就きどれも一年続きませんでした。 　（卒業してからの転職は今までに３回、大学時代のアルバイトは２年続きました） ・現在は、公的機関の事務をしています。（今月末にうつ病のため退職予定） ・うつ病のような症状が出だしたのは、前年の夏ごろから。 　心療内科を受診したのは、今年５月が初めてです。 ・彼氏とは２年半ほど付き合っています。（一歳年上） うつ病ということも誰にも言えないので、ここにたどり着きました。どうか、お力を貸してください。 薬は気持ちを安定させるものを朝夕２錠を一日２回。寝る前に睡眠薬１錠。 そんなに多くなく、重度ではないとは思っていますが・・・。 ＜現状について＞ 先月から体調を崩し、現在まで休業をしています。病院の診断は「うつ病」、療養が必要とのことです。このまま休業をして療養したいのですが会社からは退職するようにと言われました。 親に話をして実家でゆっくり治療に専念するのが良いとは思うのですが・・・ 気持ちは、まだ帰りたくありません。 一度帰ると再度家を出るのが難しそう（金銭面・精神面）、何度も仕事を転職し仕事に就く事・行く事に恐怖を感じているが何とか克服したい（実家の方は求人が少ない）、彼氏と遠距離になる事に少々の不安と申し訳無さ・別れるかもしれないと薄々感じる（迷惑をかけるくらいなら別れた方が良いと思いつつ、寂しい） 親には何度も迷惑をかけているので、まだ話していません。 一人暮しで何とか頑張っていきたいです。 ・彼氏について 彼氏は、優しいところもありますが昔は気性が荒かったと思います。今は、性格がとても丸くなった気がします。 彼氏にいろいろ相談はしますが、いつもケンカになる可能性が高いです・・・自分の伝え方が下手くそで、上手く言えないです。 現状について自分でも分かっている事をズバっと責められて、へこんでいます。 「責めないとお前はわからないだろ！！なんでそんなに不器用なんだ、今後も同じことになる！」と。自分が悪いのは分かってましたが、ショックでした。 しかし本当に優しい人で、情に熱い人です。冗談もよく言いい、お笑い芸人さんのような人です。 自分が思ったことは、はっきり言います。 付き合い当初、ケンカになるとすごい言葉で責め立てられました。私に非があったのだと思いますが・・・一度怒らせるとその怒りが無くなるまで私を責めました。口答えしても無駄でした。怒らせたお前が悪いと言い、私は泣いて謝る事しかできませんでした。 それに耐え切れず、友達に相談したり別れると伝え別れようとしましたが、結局今まで付き合っています。私も弱いです。 いくら私が悪くてもこれは酷すぎると思い彼氏に訴え続けました。DVなのかと思い調べたりもしました。 束縛ではありませんが、友達と会うことに対してもあまり信用していない感じです。（私の感じ方ですが）今ではだいぶ良くなりましたが、快く思っていない様子で心配しているみたいです。 一度会いたくなく連絡もする気分になれなくて一日半ほど返信しなかった時は、物凄い勢いで怒り狂われました。言い方は悪いですが、連絡さえ定期的にすれば安心はするそうです。 お酒を飲んで感情的になりケンカになった時、私も暴れたりしてひどかったのですが、一度胸ぐらをつかまれ・・・その時「別れる！！！」と本気で言いました。 それから、お酒の飲み方を気をつけるようになり、ケンカの時も冷静に話すようにしてくれています。 前ほど酷い言葉を言わなくなりました。 今は２年半も付き合ったので、私に対するあきらめなのか、冷めたのか、連絡も減り付き合いが落ち着いて来ました。 そして、類は友を呼ぶとはこのことでしょうか？ 彼もまた仕事があまり続かず、人間関係でいろいろ苦しいことがあったようです。心はとても繊細だと思います。実家に住んでおり、夢を叶えるためフリーターをしています。私はそれに反対しておらず、やりたいことをやって欲しいと思います。 彼はそろそろ上京する予定らしく、しかし私は今の状況（うつ病）で彼と一緒に住んでやっていく自信がありません。実家に帰ると言った時、彼氏はこっちで一緒に頑張っていきたいと言ってくれました・・・。 私も別れると言いながら、やっぱり別れられない弱い人間です。依存しています。 今は以前のようなケンカも減り、同じようなことにならないように彼が努力してくれているのが分かります。自分にも非があるのですが、このような昔のことがあるとなかなか彼氏に気軽に相談できません。ちゃんと自分の考えをまとめて、タイミングを見てしっかり伝えないと・・・と少し顔色を伺っている自分がいます。 私はワガママで彼にずいぶん迷惑をかけてきました。 彼氏に嫌われたくない・寂しいと思う反面、うつ病で迷惑をかけるので別れたほうがいいという考えも浮かびます。情があるのは確かです。 仕事も彼氏との関係も中途半端で、情けないです。 まず、やはり彼氏には「うつ病」だと伝えた方がいいでしょうか？ ＜仕事の悩み＞ 一番の悩みとなっているのは「仕事」です。 うつ病になったのもほぼこれが原因かと思います。（元々の性格がうつになりやすい事も原因です）大変お恥ずかしい話で、自分の不甲斐なさを承知でお話します。 仕事をするのが怖くなってしまいました。何が怖いのか・・・人間関係・拘束時間・自分の気持ち ・人間関係 今まで人間関係でトラブルになった事はありませんでしたが、今回の職場で上司と馬が合わず何だかギクシャクしていました。私はあまり話が上手いほうではないのですが、打ち解けようと頑張って話しかけていましたが、ある日分からないことを質問をした時「そういうのは、自分で調べれるから！」とすごい迷惑そうな顔で言われ・・・それ以来、怖くて話しかけれなくなりました。 それだけで！！と、自分でも思います。なんて弱いんだと。 何度も転職し（自分のせいですが）今回は頑張ろうとして、いっぱいいっぱいになっていた時の出来事で、自分の中で何かの糸が切れてしまいました。 それから、会社の人と話をするのを避けていました。その上司に接近するのも怖くなっていました。元々、話をするのが得意ではなく聞き役の方が多いです。頑張って話しかけていましたが、苦痛でした。 会社は会社、仕事は自分で楽しくするものだと自分に言い聞かせてやっていましたが・・・限界が来てついに行けなくなってしまいました。 ・拘束時間 仕事をするにあたって拘束されるのは当たり前です。 しかし、その時間が長すぎると、「自由になりたい！」と苦痛を感じてしまう事に、最近気づきました。 週５日フルタイムが、苦痛です。 楽しくないと思っているから？ 忍耐力が足りないから？ 甘えている？ 縛られるのが好きではありません。今までも比較的、自由にできる仕事を探してきました。 なんてワガママなんだろうと思います、、、何かを我慢しなければいけないのに。 ・自分の気持ち 私は、自分の気持ちに偽って我慢して仕事をすることがどうしても出来ません。なので転職を繰り返してきたのだと思います。心から楽しいと思える仕事でないと納得できないのかもしれません。そんな人は、この世の中にひと握りしかいないと言います。そのひと握りになりたいです。 続けることで楽しさや何か意味が出てくるのだと思いますが、どうしても苦痛になってしまい辞めてしまいます。 フリーで出来るお仕事や芸術系・芸能系にとても興味があり、惹かれるのはそのような分野です。 私に出来るか自信はありませんが、WEB関係・心理関係・モデル。お恥ずかしいです。今の私では到底できそうにありませんが、、、憧れです。 もちろん、そんなに簡単にそれらの仕事に就けるわけではないと分かります。 その仕事を目指す為の仕事といったら失礼ですが、、、今はそれすら、続けられる気がしません。 まず何をしたらいいのか混乱状態です。 また、同じように続けられなかったら自分を責めるでしょうし、周りの人からもいい目では見られないでしょう。 選択肢がありすぎるからなのでしょうか？ これ！といった夢・目標を決められません。ある程度、やりたいこと興味があることは定まっているのですが、いつも自分の軸が定まらずフラフラしています。 だから、仕事も続かないのでしょうか・・・。 この世からいなくなりたいと思いますが、死ぬ勇気もありません。 一人暮らしが辛い、でも実家にはまだ帰りたくない。 こんな矛盾した気持ちをどう整理したらいいのか・・・・。 何とかしたいんですが、判断できません。 もしかしたら自分の不甲斐なさ、甘えなど、まだまだ十分わかっていないのかもしれません。 だから同じことを繰り返すのではないかと・・・。 何もかも混乱して中途半端な状況で、自分を責める毎日です。情けないです。 どうか何でも構いませんので、アドバイスやご意見、こういう考えもある、こうしてみたら？という案がありましたら回答いただけますでしょうか？？ よろしくお願い致します。 長々と読んでいただきまして、誠にありがとうございます。