hukasigikouのプロフィール

２ヶ月前にも質問させて頂きました。同じことでまた相談させて頂きます。 前回回答くださった皆様、本当にありがとうございました。温かいお言葉を頂いたにも関わらず、いい報告ができず申し訳ありません。 27才女性です。職場内で42才の既婚者男性を好きになりました。 前回質問をさせて頂いて、終わらせようと決心し、以来一度も2人きりで会っていません。 ただ、終ろうと私から相手に切り出す勇気がなく、ちゃんと伝えることはできていません 。 この関係が終われば楽になれると気をはっておりますが、体調がすぐれず、涙を止めることができません。何も食べられないため精神安定の薬を処方してもらうようになりましたが、日々苦しさが増していくようで不安です。 同じように苦しいならと、また前のような関係に戻ってしまいたいと思ってしまいます。 妻子がいることを知りながら自分の気持ちを押さえきれなかった私が悪いことは十分承知しております。 厳しい言葉も覚悟しております。何かこの状況から抜け出すヒントをいただければ助かります。

わたしはもう死にたいです。 私は今現役の大学受験生です。 今日から試験がはじまりました。 私は、この数ヶ月間が本当に苦しくて苦しくて仕方なかったです。 事情を全て話すととてもながくなってしまうんですけど、 とにかくどんなに時間を割いても どんなに必死になっても勉強ができるようになりませんでした。 途中からはなぜか集中ができず、勉強をしようと思ってもできない、または、勉強しても頭に入らなくなりました。 私はトップクラスの進学校ではないですが、トップに次ぐぐらいの高校に通っています。 周りの人の多くが早慶もしくはMARCHレベルの大学へ進学します。 私もMARCHレベルを目指す位置に居ました。 しかし今では日東駒専も危うく、 もしかしたらどこの大学にも亜細亜でさえ受からないかもしれません。 こんなに頑張ったのに結果に繋がらなかったのは初めてです。 今のこの苦しい感情をうまく文章にできないんですけど、『絶望』という言葉が合っている気がします。 本当に頑張れば頑張るほど『絶望』します。 頑張ると、自分のダメなところに気づいてしまうんです。 インターネットで何度も「死にたい」と検索しました。 その中で、死にたいと思ってる人への励ましのメッセージを見つけ、読んだりもしました。 そこに書いてあることの多くが、頑張らなくていいということや、原因がわかったらそれを取り除くということでした。 しかしここで頑張らなくなったらそれこそ終わりですよね。 原因は大学受験だってわかっています。でも、だからといって受験をやめるなんておかしいですよね。 みんな受験勉強してて、みんな頑張っているのに… 普通のことなのに、できて当たり前なのに、自分はその普通で当たり前のことが出来てない。 そのことが苦しいです。 私はもともとメンタルが弱いところはありましたが、友人からも「明るい」「いつも笑ってる」とよく言われて、自分でも明るい性格だと思っていました。 こんなに喋らなくなったのは初めてです。母は気にかけてはなしかけてくれるのですが、返事をする気力さえなく曖昧に返すか全く返さないかです。 また、母に優しくされるのもどうしようもない罪悪感に襲われます。 自分の思っていることを言葉にした、文章にしたのは久しぶりです。 なにもしたくないです。 朝も、また勉強の一日が始まってまた試験に近づくと思うと、起きることでさえ本当に苦痛です。 夜も、ベッドに入ると不安でどうしようもなくて過呼吸になってしまいます。涙もどんどん溢れて来ます。「どうして私はいまこんなに苦しい思いをしてるの？」「私はなにをしたの？」って。ほぼ毎日です。 容姿にも優れていないし、スポーツはできる方だけど人生を送る上で活用できるほどではない、唯一まともに使えそうで自信をもっていた勉強も今はもうできない。 客室乗務員という夢があったけれど、もう叶いそうもない。 なんだか人生が見えてしまいました。 本当に死のうと思って自殺を試みたりはしてません。 本当は死ぬ気はないのかもしれません。 でも生きるのは辛くて、浮かんでくるのは死にたいという言葉なんです。 私は希望がなくて、人生の生き方がわからなくなりました。 だれか生きる方法、教えてくれませんか？ 真面目に生きてきたのにどうしてこんなに苦しいのですか？ わたしの周りには勉強をあまり真面目に取り組んでこなかったひとが多いです。 (高校の友人を除いて) そのひとたちの方がわたしの何倍も幸せそうです。

彼女がトゥレット症候群です。 もうすぐ付き合いだして２年が経ちます。 今まで彼女は薬を飲むことで症状を隠していたので、僕は彼女にそんな障害があるなんて まったく知りませんでした。 そして先日プロポーズをした時に障害のことを打ち明けられました。 トゥレット症候群は遺伝性の脳神経障害で、子供にも遺伝する障害です。 彼女からは、「結婚してくれることは本当に嬉しいけど、自分の障害が遺伝することを考えると 正直子供は産みたくない。トゥレット症候群がどれほどつらい障害かは私が身をもって 体験してきたから、親のエゴでそんな重荷を子供に背負わせられない。 だから、子供がいなくてもいいってもし思ってくれるなら私はあなたと結婚したい。 だけどやっぱり子供が欲しいって思うのなら、私と結婚してもきっと私はあなたにつらい思いさせて しまうから、別の女性を探してください。」 と、言われました。 彼女のことは本当に愛しているのですが 僕はずっと子供が欲しかったため、どうしたらいいのか悩んでます。 (1)子供をつくる時点で障害が遺伝する可能性が高いことがわかっているなら 　子供をあきらめ、愛する彼女と結婚する (2)健康な子供（突発的な障害は仕方ない）を産んでくれる別の女性を探す どちらの選択肢をとるべきなのでしょう。 些細なことでもよろしいのですがアドバイスをいただけたらありがたいです。