ssg02 の回答履歴

25歳男性です。 私には付き合って半年の彼女がいます。 先週、ちょっとしたことで彼女の過去の恋愛を聞いてしまいました。 私も彼女もいい歳ですので、何人か付き合っていても驚きませんし、何も思いません。 ただひとつ引っかかったことがあって、『彼女が16歳の時24歳の社会人にナンパされ付き合ったけど、遊ばれた』という過去があることです。 彼女はそれを後悔していません。いい勉強になったと言っています。 そのような経験を何の躊躇いも、後悔もなく言ってしまう彼女に私は引いてしまいました。 確かに私と出会った時、彼女には彼氏がいて私が口説き落とした形です。 体だけは許しませんでしたが、軽い女との印象を受けました。 彼女との結婚を本気で考えていただけに、辛いです。 何が辛いのかは自分でもわからないのですが、毎日モヤモヤした気持ちです。 こんな軽い女と結婚していいのかという気持ちと今の彼女を失いたくないという気持ちが入り乱れて訳がわかりません。 自分の気持ちがはっきりわからないまま質問してしまい申し訳ありません。 私のことを全く知らない方の意見を聞いて少しでも自分の気持ちをハッキリさせたくて質問しました。 ご意見お願いします。

精神安定剤を飲むようになってから半年過ぎました。 飲み始めたきっかけはストレス性による記憶の混迷と被害妄想 が原因です。仕事等もしており、人づきあいもしています。 いろいろなことがありました。 過去、人間関係にあまり積極的に取り組めず、 相手に不愉快な思いをさせることが多かったように思います。 原因は自分の精神的な病気のせいだと最近わかりました。 （対人的に、常識では考えられないような対応をしたため） 他人も傷つけていると思います。 他人からもあなたの仕事や金銭の感覚、人生観などがよくわから ない。といわれます。 学生時代から神経質で家族の争いごとなどがあると摂食障害になる など（人前でものが食べられない）ストレスが神経系に向かうタイプ で心療内科などに通ったこともありました。 しかし日々、仕事や人間関係の調整ごとなどを頼まれ、いろいろ 忙しいのですがすべて「もういいじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてそんなに無気力？と腹立たしく言われます。 「あなたの考えていることがわからない」と他人からいわれます 私としては「ほうっておいて」としかいえないです。 自分のことがわからないのに他人に自分を正確に伝えられるはず がないです。 気分も日によって変わり、意見も違ったりして、あまり一貫性 というものを保てません。自分の考えに持続性を保てないです。 もう無気力なおばさん。としかいいようがないです。 どうすれば変えられるでしょう？

6か月の子を持つ専業主婦です。 ２年前に結婚を機に仕事を辞め、新しい環境で暮らすようになってから うつ病のような症状が出始めました。 外に出たくない、人に会いたくない、疲れやすい、何もしたくない、憂鬱… という状態が続いたため、一度、精神科を受診したことがあります。 ですが通院は続かず、その後も精神が不安定のまま、妊娠、出産をしました。 産後は育児疲れも相まって、以前よりも落ち込んだり、イライラする事が多く、 物を投げたり、壊したりしてしまいます。 そして自己嫌悪に陥って、生きてる意味が無い、死にたいと思ってしまいます。 主人は家事や育児をよく手伝ってくれますが、「なんでこれくらいの事ができないの?」 「お前は逃げてばかりだ」というような事をよく言うので、辛く、寂しい気持ちです。 もっと辛くなる前に精神科を受診すべきだと思うのですが、他人と話す事に極端に緊張するので 予約をしようと電話に手は伸びるものの、1時間程電話を持ったまま結局かけることができません。 　心の病気を経験された方、通院、治療、回復の為にどのように第一歩を進められたのですか？

毎日が疲労の連続、楽しみもなく、ただただ苦しむ生活です。 大学にやっとの思いで浪人して入ったものの、 大学生活が想像以上に苦しく、困惑していましたが、 今は困惑を通り越して、死にたいと思ってすらいます。 学校自体は、浪人していく価値のあるような大学ではないと感じています。 やってもやっても、減らない課題。 やらないとついていけないから、無理やりやる、予習。 友達づきあいも殆どありません。 大学生になれば、たとえば、仲良くなった友達とご飯を食べたり、 遊びに行ったり、するものなのかと思っていましたが、 そんな余裕、どこにもありません。 趣味が一致する人も、いません。 部活動も、ありません。 頭の中は常に勉強のことです。 土日も追われています。 外に出るのがつらいです。 高校生が男女２人で手を繋いで歩いていると、 自分も青春をしておきたかったな、 でもあのころには戻れないんだよな、 悲しくなります。 いままで女の子と手をつないだことなんて、ありません。 そして、周りの自分に対する視線も、とても気になります。 外に出るのが苦痛で仕方がありません。 自分は何のために生きてるのか、 見失った感じがします。 もう死んでもいいんじゃないかと、 思うこともあります。 私の愚痴を、聞いてくれてありがとう。

３５歳の主婦。うつ病６年、３ヶ月くらい前から躁鬱を短期間で繰り返しています。 先月主治医にパキシルを中止し、デパケンRを処方されました。まだ効き目がないのでしょうか？ 今の症状は、小１息子を殺したくてしょうがないです。 毎日、学校（学童）から帰ってきた息子の顔を見ただけでイライラし始めます。 寝る頃にはピークを迎えています。「殺すぞ！」と言っています。 息子に今日、また「ヒロトのどこが好き？」と聞かれました。 本音は「全て大嫌いだ！どっか行け！」と怒鳴りたい気持ちを抑えて「嫌いな時もあるさ。」と言いました。 気持ちを抑える理由は「息子が可愛そう」と思うからではありません。 ただ、大好きな夫に見捨てられたくないからです。子供はどうでもいいです。 夫もうつ病で現在無職。食事を作ったり、子供とお風呂に入ったり添い寝したりしてくれます。 毎日イライラしてると、ほんとに疲れます。 夫が言うには「見ていて、明らかにハイテンションの時と、イライラしている時と、悲観的にしか考えられない時があるよ。」と言います。 振り返ればそうです。はりきって就職活動して、手当たり次第面接受けたり、「ああ、自分って何の価値もない最悪な人間だ・・・。」と思う時があります。 なんとか気晴らしをする努力はしていますが、毎日のことなので、気晴らしの材料も思いつかなくなってきました。お金もないので、お金を使う事もできません。 せいぜい、夜のイオンに行くくらいです。 息子の事を好きだと思った事は一度もありません。 殺意を抱き続けて狂いそうになった時があり、９ヶ月間実家へ預けていました。 母が難病指定の病気になってしまい息子は戻ってきました。 児童相談所にも自ら電話をし、児童相談所へ２回行き、自宅訪問も何度かしてくれました。 結果、小学校に入る前は穏やかに過ごすことが出来ていて、 ５年間続けた虐待もしなくなり、自相の人も「もう、大丈夫でしょう。」という事で連絡していません。 今は言葉の虐待をしています。 でもそうかと思えば、親身に息子の話を聞く私がいます。 コロコロ変わる自分がおかしくなりそうで、辛いです。 こんな感じで自殺するのかな・・・と思ったりします。 デパケンR、効くのかな・・・。