shiragiukkのプロフィール

もう自分は一生このままなのだろうかと失望しています。 どうしてもほんの１０年前の自分に戻れません。 友達がどうしてもできません。 どこに行っても、珍しい転校生のような扱いを受けて、こちらが自分を教える前に他人が私のことをたくさん調べてしまい、自由に自己紹介すらできません。 生活のために辞めるわけにはいかないのですが、何年か勤めている仕事に行くのも会社の人の目やつまらない会話などが気になって、とても辛いです。できる限りの力を尽くしているのですが、些細なことで疲れるので思うような成果が出せず、迷惑をかけているといつも辛いですし、また仕事の内容以外では社内の誰の言葉も何一つ信用することができません。勿論、友達などが出来るわけもないです。会社は友達を作る場所ではないので、そこのところは割り切っているのですが、それでも全くの信用がないという状況はかつてなく、しんどいです。 主人からは仕事を辞めることを反対されており、「どうしても辞めるな、お前が辞めたら俺は死ぬ」とまで言われました（別に彼は病や障害はなく、普通に会社員として勤めています）。だから自分に嘘をついてでも、空元気を出してでも、私は辞めることができません。 主人が私に甘ったれていることは分かっていますし、会社もそれを私に指摘しています。私は主人に既に何度も離婚を切り出していますが、主人はそれを絶対に認めません。ネットで相談したら「逃げちゃえばいいのに」とアドバイスを受けることもありましたが、そんなに簡単にドラマのように夜逃げできるわけもないのです。 実家はもう老老介護状態で私の居場所はなく、あっても裕福ではないので恐らく休む間もなく勤めに出されることは容易に想像できますが、もう私は疲れ果ててしまいました。 せめて心の支えになる友人であるとか、不安を感じない程度のお金であるとか、そういうものが欲しいのですが、そんなものすら手に入らず同じところをぐるぐると回り続けている状況です。 ネットでは場所により空元気を出さなければならないところもあり無理をすることもありますが、時々苦痛で悲鳴を上げそうになります。気晴らしで趣味の勉強でもしようかとネット検索をかけたら、しょっちゅう、拘わって嫌な思いをした人々の活動にぶち当たってしまうし、新しい趣味を見つけて遊びに行けば、話にかなり意図的に横入りしてくる人々が鬱陶しいし、どこにも自分の居場所はないのだろうか、このまま友達すらできないのだろうかと思います。 病院はかなり前に行きましたが、話をしていて何かが違う、自分は薬ではどうにもならないと思いました。実際、二、三年ほど通いましたが、お金だけ出て行って何も苦痛は変わりませんでした。 何でもいいです。煮詰まって動けなくなっている私に言葉を下さい。

タイトルどおりです。 自分が嫌いで嫌いでかなり自意識過剰な性格になってしまいました。 そのせいで周りの人にも少なからず迷惑がかかっていると思います。（この発想がすでに被害妄想なのかもしれませんが・・・） 友人関係の話なのですが、私は仲良くなればなるほど嘘をついてしまう癖があります。 嘘というのは自分をそのこが好むように偽っちゃうという意味です。 普通は仲が良い＝信頼できる＝相談ごとをするって感じだと思うのですが、私はどうしてもそんなことができません。どんなに仲が良くなっても「こんな自分を本当に好んでくれているのだろうか」ということで悩んでいます。だから嫌われないように自分の弱い部分を全部隠します。 でも私は嘘ばっか言ってるくせに嘘をつくことがへたくそです。だから隠しきれない部分が多く、たまにイライラしているところなどを友人に見られてしまいます。気づかれないでほしいと思うとどおじに誰か気づいてとも思っているからだと思います。 私は今、今まで生きてきた中で一番いい友人に出会いました。 田舎育ちなため、幼・小・中がほぼ同じメンバーだった私は、高校にあがって初めて今までの自分を知らない人に会いました。 そして、11年以上一緒にいた旧友にもいわれたことがない「自分のことしか考えてないね」という言葉を言われました。 私は嬉しくて泣きたくなりましたｗ 11年一緒にいて誰も気づいてくれなかった「嘘の自分」をたかが1年半程度でわかってくれた気がしたからです。 嘘をつくのは人に気に入られようとしてる自分のためです。人に優しくするのも自分のためです。 思えば今まで「人のため」と言ってやってきたことはすべて「自分のため」だなぁと改めて思いました。 私はその友人とこれからもずっと仲良くしていきたいのですが、自分から壁を作ってばかりでなかなか前へ進めません。 本当に好いているのか、仲良くされるたびに確認してしまっている気がします。 突き放す→よってきてもらう→信頼されてる！→突き放す→よってきてもらう→信頼されてる！ の繰り返しです。自分でもアホだと思います。 でもこれを繰り返して自分のところに戻ってきてくれなかったら、そこで終わりだと思っています。 もうどうすればいいのかわかりません。 こんな自分が嫌でいやで、ずっとぐるぐるしています。どおやったら普段思ってる本当の気持ちを相手に伝えられるのでしょうか。どうやったら相手を信頼できるのでしょうか。 どおやったら自分をすきになれるのでしょうか。

はじめまして！ 私は自己主張が激しいです。 多少ながら自覚していましたが 私は自己主張キャラ（？）として 今までやってきてました。 ですが仲良い友達に 「自己主張激しい」と言われてしまい キャラとして成り立ってなかったと気付き そこから結構悩んでいます。 でも不快ならば直したいです。 いざ直そうと思っても 何処からどう直せばいいのかわかりません。 自分的にヒトの話を遮ってまで 自分の話はしてないと思います。(多分) 覚えがあるのは例えば 薬局で自分が使ってるシャンプーを見かけたら 「これ私の家にあるよ～！」的な感じです(TT) 確かにこんな話をされたところで どうでもいいし興味ないですよね・・・。笑 失礼な話ですが 私は他人の話に興味が無く 口下手で話が続きません。 友達が話した内容に対して まず疑問などが浮かびません。 「昨日○○行った」→「そうなんだ」 「昨日彼氏とデートした♪」→「よかったね」 すぐ終わってしまいます。 そうなんだ、よかったね。などの返答は 極力しないようにしていますが・・。 無理矢理話を繋げようとすると やっぱり無意識に自分の話になっています。 どうすればいいのでしょうか・・。 教えてください！

もう自分は一生このままなのだろうかと失望しています。 どうしてもほんの１０年前の自分に戻れません。 友達がどうしてもできません。 どこに行っても、珍しい転校生のような扱いを受けて、こちらが自分を教える前に他人が私のことをたくさん調べてしまい、自由に自己紹介すらできません。 生活のために辞めるわけにはいかないのですが、何年か勤めている仕事に行くのも会社の人の目やつまらない会話などが気になって、とても辛いです。できる限りの力を尽くしているのですが、些細なことで疲れるので思うような成果が出せず、迷惑をかけているといつも辛いですし、また仕事の内容以外では社内の誰の言葉も何一つ信用することができません。勿論、友達などが出来るわけもないです。会社は友達を作る場所ではないので、そこのところは割り切っているのですが、それでも全くの信用がないという状況はかつてなく、しんどいです。 主人からは仕事を辞めることを反対されており、「どうしても辞めるな、お前が辞めたら俺は死ぬ」とまで言われました（別に彼は病や障害はなく、普通に会社員として勤めています）。だから自分に嘘をついてでも、空元気を出してでも、私は辞めることができません。 主人が私に甘ったれていることは分かっていますし、会社もそれを私に指摘しています。私は主人に既に何度も離婚を切り出していますが、主人はそれを絶対に認めません。ネットで相談したら「逃げちゃえばいいのに」とアドバイスを受けることもありましたが、そんなに簡単にドラマのように夜逃げできるわけもないのです。 実家はもう老老介護状態で私の居場所はなく、あっても裕福ではないので恐らく休む間もなく勤めに出されることは容易に想像できますが、もう私は疲れ果ててしまいました。 せめて心の支えになる友人であるとか、不安を感じない程度のお金であるとか、そういうものが欲しいのですが、そんなものすら手に入らず同じところをぐるぐると回り続けている状況です。 ネットでは場所により空元気を出さなければならないところもあり無理をすることもありますが、時々苦痛で悲鳴を上げそうになります。気晴らしで趣味の勉強でもしようかとネット検索をかけたら、しょっちゅう、拘わって嫌な思いをした人々の活動にぶち当たってしまうし、新しい趣味を見つけて遊びに行けば、話にかなり意図的に横入りしてくる人々が鬱陶しいし、どこにも自分の居場所はないのだろうか、このまま友達すらできないのだろうかと思います。 病院はかなり前に行きましたが、話をしていて何かが違う、自分は薬ではどうにもならないと思いました。実際、二、三年ほど通いましたが、お金だけ出て行って何も苦痛は変わりませんでした。 何でもいいです。煮詰まって動けなくなっている私に言葉を下さい。

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