Makのプロフィール

以前、アメリカでゲイのカップルの家にホームステイしました。 58歳日本人,68歳アメリカ人(30年以上の元妻と娘のレズビアンあり)の夫婦でした。 この日本人男性(女役)は、若い頃タイで働いていた時に、様々な麻薬に手を出していたそうで、現在はアメリカで合法のマリファナを吸っていました。 精神的に、不安定なところがあるようで、ズバズバと面と向かって駄目出ししてくる人で、" you are so drama queen !!だから、幸せにはなれない" と言われたり、ルームメイトの日本人には"ブサイクだから、整形しなさい"とよくいっていました。目の前で、老夫婦のゲイは平気でキスをしたり。 男の外見で、中身は女。 荷物を玄関まで運んでくれないタクシーのドライバーに"信じられない！こんな重たいもの一人じゃ運べない！" とプンプン。(実際、彼には余裕で運べる重さなので、ただ女ぶってるだけ) この下ネタも大好きな"じじばば"については、 書くときりがないのですが、私はアメリカ人と長年付き合っていたので、アメリカのカルチャーショックよりゲイ カルチャーショックを受けました。 そして、それからテレビでゲイを見ると良い気はしません。 どうして、ゲイは毒舌で下ネタが大好きなのですか？ もしも、性同一性障害なら女や男になりきり、普通の人間として生きていればいいのに、どいして、ゲイのキャラになるのか素直な疑問です。 私は、世の中のゲイに反対はありませんし、日本でも同性結婚が広まるといいと思います。 しかし、以前の漠然とした、中が女の人だという認識から、アメリカ以降、ゲイという存在がますますナゾになりました。 そして、老人のゲイもいるとは考えた事もありませんでした。

皆様には、忘れたくてもおそらく一生つきまとうであろう心の傷はありますか？ 私は死にたいと思ったほど辛くてたまらない2ヶ月半があります。 今思えばたった2ヶ月半ですが、当時は毎日毎日、生きた心地もしない2ヶ月半でした。 超がつくほどの束縛、朝から晩までどこへでも着いてくる、出勤時もお昼休みも退勤時も全てです。 まっすぐ自宅へ帰れた日は1日もありませんでした。 疲労困憊でようやく自宅に帰り、休みたいのに5分後には着信。 10分だけと言いながら1時間は話され、睡眠不足の毎日。 別れたくても別れられない。 友達に助けも求められない。 何も言わず毎日帰宅の遅い私に、とても仲良しだった親も不満を募らせ親との関係も最悪に。 仕事ももちろん上の空。 どんどんヒステリーになっていきました。 解放して欲しいと伝えても離してもらえない。 最後には私の職場に乗り込まれ、連れ出され、2時間ほど行方不明になりました。 警察が入り、生活安全課の方々に間を取り持っていただき、ようやく別れられました。 顔色も悪く、少し痩せた私を見て母にも泣かれ、私も泣きました。 ですがその日からもLINEやフェイスブックからの連絡の嵐。 毎日毎日連絡が来ました。 待ち伏せされ、1時間弱つきまとわれたこともありました。 職場への非通知や公衆電話での着信や、他人になりすまして私に電話を代わらせたこともありました。 そして終いにはどうして俺のことをかばってくれないのか。 警察署でも、俺が怒られているのにどうして聞いているだけで何もかばわなかったのか。 どうして俺だけに頭を下げさせるのか。 どうして俺だけが仕事をクビにならなければいけないのか。 私に、仕事を辞めてくれと言ってきました。 みんなには内緒にしてもう一度付き合おうとまで言われました。 最後は私の上司に相談し、これ以上つきまとうならまた警察に連絡しますと伝え、それからパタンと連絡もなくなりました。 今は全ての連絡手段をブロックしています。 それから半年たちました。 今の所、見かけることも一度もありません。 ですが私の中ではまだまだ記憶が鮮明に、昨日の事のように残っています。 毎日思い出しては辛くなります。 どうしてこんな人を選んでしまったのかと、自分に対しての怒り、後悔、惨めな気持ちが入り組んでぐちゃぐちゃします。 出会った日に戻れたら、絶対にこの人に寄り付かないのに、と、考えても仕方のないことを考えてしまったりします。 今でも、その人に似たシルエットの男性を見ると心臓がバクバクし、冷汗がでます。 きっと、一生消えないものなのだと思います。 その人に対しての憎しみや恐怖はあります。 出会ったことで全てが変わりました。 そんな人のことを、ほんの少しの間でも好きだと感じていた自分が気持ち悪いです。 ここでは書ききれないほど他にもたくさんたくさんあります。 思い出したくないですし、そこの記憶だけ消してしまえたらどれだけ良いのかと思います。 毎日毎日思い出します。 思い出すたび、自分の事が嫌になります。 どういう心のあり方で、これから過ごしていけばいいのでしょうか。 皆様にも、思い出すだけでも苦しくなる心の傷はありますか？ どのように向き合っていらっしゃいますか？

鬱って甘えですか？そもそも、鬱ってなんですか？高校一年女子です。 生徒会長からのいじめ、クラス内での無視、私の悪口を背後から聞こえるように言う、などがありました。 また、高校入学前にストーカーに遭っていました。 そして、 左耳が聞こえない、耳鳴り、空間がわからなくなる、ねれない、 幻聴…目覚まし時計の音が聞こえるなど 幻覚…きていないはずの電車が見えて転落死しかけました。 無意識のうちに暴れたらしくて、右足が骨膜炎(いたみがひかなかったら、ヒビらしい)になりました。 体感温度がおかしくなって、一昨日ほどから、日中に暑くなり半袖で、2リットル以上水を飲みました。 また、胃が痛くて、吐いてしまい、一人で立ち上がれなくなりました。今日も胃が痛いです。でもおなかが空きます。一人前食べても腹ペコだけど、胃が痛くて食べられません。吐きそうです。 総合病院でもわかりませんでした。 最終的に精神科で鬱と言われました。 精神科の医者には、 「あなたは子供だから、大人をたよっていいのよ。今は、何も考えないでください。留年してもいいから、休んでください。」と言われました。 高校は、正当な理由があるため、一定の日数以上休んでも、補修を受ければ進級する単位がとれます。 両親は 「精神科に行きたいなんて、かわいそうな自分を認めてほしいだけでしょ。悩みがわからないじゃ、わからないよ」と最初は怒鳴られました。 今は、「転校してもいいし、休んでもいいよ。どちらでも、あなたの味方だから」と言ってくれます。 でも、未だに、怒鳴られた記憶が蘇って死にたくなります。 自分が、今、何に悩んでいるのか、すらわかりません。でも、悩んでいるんです。 怖くて仕方がありません。 なにかアドバイスをください。

今、対人恐怖、不安の不安障害と、精神的にしんどくて、寝込むことが多いです。 生育歴が悪く、親のガミガミや学校でのイジメが長年続いたので、ノイローゼみたいになっています。トラウマというか、精神的に気力があません。 病院では、カウンセリングなどする時間はもてないと言われました。薬物のみの療法という感じです。診察でも、私が言ったことを、パソコンに打ち込むフリして打ち込んでいません。今後のアドバイスがもらえないので、悩みに対して、アドバイスくらい欲しいですね。 なので、信頼していいかわかりません。 今飲んでいるお薬は、 セロクエル100ng寝る前 ルネスタ サイレース パキシルCR12.5mg朝のみ ワイパックス1mg毎食後 セロクエル25mg毎食後 です。 イライラとかもあるので、メジャーがでているのかもしれませんね。 今は、不眠症がまだあるのと、対人恐怖もありますし、しんどさは、楽になりましたが、まだ少し外出したりしただけで疲れが出たり安定しません。 主治医は、不安障害と診断してますが、私のしんどさとか悪い思考のループとかで、メジャーな薬が出ているのは、抗不安薬では、症状が抑えられたないから、向精神薬が出ていると認識してもいいでしょうか？ 今の病院は、4ヶ月になりましが、このまま、信じてお薬を飲んでいけば治りますか？ アドバイスお願いします。

もうじき39歳になる女性です。 独身で、実家で母と統合失調症の2歳下の弟と同居しています。 弟は20歳ごろに発症したのだと思いますが、正確には分かりません。 最初の数年は入退院を繰り返したりしましたが、もう10年近く、同じような状態で、 ほぼ安定しているといっても良いと思います。 妄想はありませんが、被害妄想的なところがあります。 症状としてはプレッシャーにとても弱く、うつ病に近いような気がします。 寛解している、と言い切れませんが、病気を持ちながらも社会で働くとは出来ると思います。 そういうレベルだと、私の目には映っています。 自宅が飲食店の自営業で、私の弟は、ずっとそこを手伝うという形で、 アルバイトのような中途半端な仕事の仕方をしてきて、 きちんと働いた経験がありません。 私が介護の仕事を10年少ししてきて、今は施設ケアマネをしていますが、 その影響もあってか、 単に、介護業界から仕事に就けると思っただけか分かりませんが、 ヘルパー2級の資格を、最近取得しました。 ただ、積極的に面接を受けるとか、そういう行動は取っていません。 つい先日ききましたら、 「来週、面接は受けるよ。介護とか福祉系じゃないけど。 介護の仕事は将来考えてるけど、体力をつけてからと思ってるから」 と言いました。 介護の仕事を10年以上してきて、ヘルパー教室の講師も2年ほど経験のある私から見ますと、 体力なんてものは、今の弟程度の体力があれば、施設介護やデイサービス等での パート社員として仕事をしながらでも、徐々に付けていけば良いと思えるのですが。 もういい加減弟にはうんざりです。 ずっと2階建ての持ち家でしたら、将来的には持ち家も難しく、 今の家を手放さなくてはいけないようです。 介護のお給料は安くても、私と弟がそれぞれにしっかり仕事をすれば、 そんな事態も防げると思うのですが。 結婚の予定は、私も弟もありませんので、別居をすれば離れられます。 今、母には申し訳ありませんが、家族のもとを離れて、車でも遠くないような場所での 独居を考え始めています。 長文になりましたが、こんな兄弟がいる場合、精神的なサポートも含め、 どういうところに相談したらよいでしょうか？ 私も母もくたくたで、私自身、心療内科にかかっています。 私も自分が可愛いです。 統合失調症の家族の、家族会のようなところを探せばよいのか、 行政の障害者支援の課に相談すれば良いのか分かりません。 アドバイスいただけますと幸いです。 長文、乱文失礼いたしました。