tekam の回答履歴

こんにちは。 前回質問させていただいてから、また他の事で壁にぶつかったので再び質問させて下さい。 ちなみに22歳女性です。 私は「自分で考える」という事がひどく苦手です。 原因は、母親が過保護・過干渉で、中学・高校くらいまでなんでも母親が先回りしてやってしまう人だったので(飽きたのか、突然ぱたりとしなくなりましたが…あの瞬間はひどく混乱したのをよく覚えています)、何でもやってもらうのが当たり前、考える事さえも考えてもらうのが当たり前、というのが生まれてこのかた抜けずに、だらだらひたすら受け身に生きてきた事だと思います。 誰かがいると、何かしてもらえるのが当たり前だというのが本能の様に何もしなくなってしまいます。 (さすがに風呂やトイレなどは自分でしますが) 特に職場が自発的行動を求められる所なので、何か自発的にしようとすればするほど何かして欲しいという欲求が全面に出てしまい何も出来なくなり、結局パターンで動くか指示待ちに徹する事に… そもそも就職できたのが奇跡としか言いようがないのですが、その職場でも失敗を繰り返し、陰口を叩かれ、毎日自己嫌悪で仕事の質は落ち、周りの人に迷惑をかけ、このままだと自己都合退職か… そうしたいのですが私は母子家庭で母親は病気がちなので私が働かないと生活できず、今の所で頑張るか、ある程度自発的でなくても働ける所へ転職をするか、フリーターになって生活の質を落とすか、という所に来てます。 私としてはせっかく就職したのだから病気などなければあと数年は今の所で働きたいです。(自分のやりたい事とは違う事に薄々気付き始めてはいますが、生活のためです) そのためにこの依存心をうまくコントロールして自分で考える事を学んでもっと仕事ができるようになりたい。私生活でも自分で考えて行動できるようになりたい。 過保護、過干渉で育った方、そうでない方でも、どうやって「自分で考えて行動する」を身に付けていったのでしょうか。 やはり経験なのでしょうか。なんでも自分で判断し、実行することなのでしょうか。 自己判断の経験に乏しく、いざ自分で判断するとたいてい大失敗に終わります。(まぐれでも成功すれば自信につながるんでしょうが…) そのたびに怒られ、もうそれが嫌で嫌で…こんな思いをするぐらいなら一生受け身でいたほうが良いと思う自分は間違いなくだめな人だとわかっています。 ですが… このままだと人として生きていけない、1人だと何もできない。死ぬ事さえも受け身になりそう。 失敗を繰り返して他人に迷惑をかけまくらないと自己判断は育たないのでしょうか。 そしてこの依存心の強さについてどう思うか、教えて下さい。 よろしくお願いします。

今中２の男子です。 最近は４、５日に一回抜くってペースです。 けど、くせ毛やニキビ、だるさとかが気になってるので、週一回にする方法はないでしょうか？ どうしてもインターネットでオナネタとか探してしまいます。 毎日学校と塾以外ではｐｃずっとしてる感じです。 それと、少しずつオナ禁期間伸ばす方法はありますか？ オナ禁しなくていいとか医学的に根拠はないとかはやめてください。

今の会社にアルバイト雇用で勤めて２年たちました。 良い人ばかりで、仕事の内容も好きだったのですが、 同じバイトの男の人に、 飲み会で他の人に見えないように押さえつけられて身体を触られたり、 人が戻って来たらじゃれあってたことを装う為に 頭や顔を力任せに殴られてから会社でその人に会うのが辛いです。 言い訳になりますが、お酒が入っていたので、上手く逃げられなかった私が悪いのですが、 後悔していて、悔しくて、その人が近くにいると動悸が激しくなって手足が震えます。 ただ、すぐに逃げて仕事を続けられるので、PTSDとか言うようなほどではないです。 その人は社長の息子なので、多分会社を辞めてくれることはないと思います。 また、あとから分かったのですが過去に覚せい剤に手を出したことのある方らしく 今はそれ以来何もされていませんが、いつ何をされるか分からなくて怖いです。 そこで、もう今の会社を辞めてしまって、 違うところで今度は正社員で働きたいと思うのですが、 こんなことで辞めるような弱い人間は、他でも長続きしないかもという不安があります。 正社員になりたいなら尚更、どこの会社でもセクハラはあると思うので、 いちいちそんなことで辛い、辞めたいなんて言えないというか・・・ 自分が駄目人間のような気持ちでいっぱいになります。 だったら、今の慣れている会社で社員になった方がいいのでは、と思います。 ただ、彼を怖いと思う気持ちがあとどのくらいで消えるのか分からないのも不安です。 不安がゴチャゴチャしてしまって、 どちらが大人として正しい選択なのか、分かりません。 みなさんだったら、どうしますか？