MotherNatureのプロフィール

大学２回生の男です。 同じクラスに１年間片思いの人がいます。 去年の１１月くらいに告白しようと思っていたのですが、彼氏がいるという噂があった事や、 ２年生になってからはお洒落にも力を入れているようで（私目線ですが） これは彼氏がいるなと勝手に思い込んでしまい、結局諦めてしまいました。 しかし最近になって彼氏がいない事を本人に確かめて分かりました。 さらに僕に彼女がいるとそこの子は思っていたようです。 その後から以前より絡む回数が増えてきて、向こうから話かけてくれる事も増えました。 その子は明るくて男女に好かれるタイプだと思います。 友人にもいい感じだしいけるんじゃね？とか言われたりします。 今月の末にその子が誕生日なので思い切って告白しようと思います。 ただこれって脈ありなのかなって考えて実行できるか不安です。 さらに同じクラスなので失敗した後が怖いのもあります。 皆さんどう思いますか？

自分はいつも思っていました。 自分はいらない存在だと・・。 小さい頃寝ている時、ふと目が覚めると母が自分の 首を絞めていました。 「お前を生まない方がよかった、その方がお前も 苦しまなくてすむのに。」 その時からなにかがプツンと切れてしまった気がします。 リストカット、自殺も真剣に考えた事もありました。 でも、死ぬ勇気がありませんでした。 家庭内暴力、ひきこもり、摂食障害、荒れていきました。 人として全ての存在のはじまりである母親に、それ自体を 否定された時生きてる意味がわからなくなってしまいました。 恨んでいます。 悲しいのはそれと同じくらい母を大好きです。 矛盾していると思っていても この世の中には母親はたった一人きりだから。 やっぱり嫌いになりきれないです。 父と母が離婚したのは自分が21歳の時でした。 母と二人暮らしになり以前からあったしこりは、増していきました。 顔を合わせれば罵り合う毎日・・。 もうやめたいのに・・。 せめて残された時間だけでも笑って過ごしたい、 もう私も39歳です。イイ大人です、いいかげんこんな甘えた 考えは捨てなくてはとわかっていてもダメになる毎日です。 どうしても「お前はいらない子」と言ったあの母の言葉が 耳からはなれません。忘れられないのです。 根にもっても仕方ないことでしょか？ 普通の言葉なら忘れられても この言葉だけは違うものとしてどうしても残り続けます。 この心の棘を抜く方法を どうか、教えていただけたらと思っています。 すみません。

主人の実家は首都圏、我が家は関西です。 義父は亡くなり、義母独り暮らしです。 年に１回ぐらいしか会うことはありません。 でも月に１回以上電話しないとむくれるんです。 私はこの義母が苦手で、用もないのに電話するのが苦痛です。 義弟（またはその嫁）はちょくちょく電話するらしく、比べられて文句言われます。 （主人が電話してくれることもありますが、主人にも文句言うみたいです） 「頻繁に会うわけじゃないなら電話ぐらいしてあげたらいいじゃない」と 言われるのはわかっています。 皆さんはどのくらいの割で電話しますか？ 別に変わりなく元気で過ごしていて、何を話せばいいか わからず言葉につまります。（口下手なので・・・） どんな話をするのか、どういう心持でいればいいのか アドバイスを下さい。お願いします。

アラサー女です。 もうすぐ2年になる同年代の彼がいます。 彼の趣味は登山なのですが、同僚たちとよく出かけます。女性もいます。 私は、いままで異性の友人も少なく遠出する機会も控えてこの年まで過ごしてきました。 「普通」の感覚がわかりません。 女性も交えて趣味に繰り出すのは、男性にとっては「普通」ですか？ 私は正直イヤで、話を聞いたり、写真や動画を見せられる度に沈んでしまうのです。 趣味は趣味として楽しんでほしいし、彼の仲間・世界があることも当たり前なのに・・・ こんな自分が嫌いです。 私はアクセサリー・雑貨ショップの店長をしており、休みが少ないので一緒に参加できません。 ・・・といっても、休みが合ったとして誘われたことはありませんが。 一緒に行けない、誘われもしないということに疎外感が拭えません。 一緒に行きたいなと言ってみたら、「周りとペースが合わないから連れていけない。」と言われました。これについては納得しています。 また一度だけ軽く、ヤキモチをやいちゃう(女性も誘っていることに)と伝えましたが、無言でした。 たまに無性に、さみしくなるときがあります。 私がおかしいのでしょうか・・・

10代女性 生まれてからずっとつらいです 楽しい事より遥かにつらい事のが多いです ４月から環境が変わり心身がついていけないのか 今色々な精神的ストレスがたまりすぎていて発散することもできなくいっぱいいっぱいで限界を越えています 人に話すにも相手の重荷・負担になりたくない、話した所でどうなるわけでもないと考え誰にも話せず一人で毎日考えては泣いています。 そもそも昔のつらい過去のトラウマからか友達がいません 親友ができた、と思ったけれど結局は上辺だけ、相手にとっては数ある友達の１人でしかなかったのかもしれません 昔つらい事があって以来 「死んじゃいたい」と思うほどつらいのは久々です 生きている意味がわかりません 生まれた意味がわかりません 生きている意味を教えてください 生まれた意味を教えてください