komatsutaniのプロフィール

資格(簿記3級)で挫折しそうです。 27歳主婦です。 旦那が、職場で簿記の資格を取らないといけなくなり、 旦那もがんばるんだったら・・と思い、私も一緒に勉強することにしました。 テキストも最後のほうまできたのですが、旦那のほうが出来てて、 私が出来なくて、何だかイライラして旦那に当たってしまいました。 旦那の方が受からなきゃいけない人なので、できていれば喜んでいい事なのに 旦那の居ないときに勉強して頑張ってるつもりなのに、 なんで私は出来ないんだって思うと、イライラしてしまいます。 たぶん勉強していても、時間だけかかって理解が薄いんだとおもいます・・。 私は数学は苦手でしたし、数字も桁数を間違えるくらい、この資格に向いてないな・・って 思います。 別に私は、資格を取らなきゃいけない立場じゃないしなぁ～と思ってしまうと もう辞めちゃおっかなぁ・・・と今思い始めてます。。 でも、辞めるには何だかもったいないし、辞めたら中途半端な自分が嫌になりそうだし・・ でも、勉強するのも嫌だし、またイライラして旦那に当たりそうだし・・なんて思って モヤモヤしています。 だからどうした？って思われてしまうと思います。 辞めたいならやめればいいし、まだ納得いかないなら続ければいい事で どんな回答を求めてるんだって思われてしまいそうなのですが 何かお言葉があればいっていただきたいです。

明るく振舞う事が限界 今、中3の男子です。 クラブの事、友達の事、恋人の事。 いろんな事で、悩んでいます。 周りの人は信じられないし、嫌い。 恋人は居ると楽しいんだけど、なかなか会えない。 部活は、自分が副部長で、三年生が2人しかいないのに、一、二年は17人。 そんな事もあって、正直かなりつらいです。 でも、周りの人から心配される事や、周りの人に避けられたくない思いから、辛さを常に自分の中に溜め込んでしまいます。 表情にも現れたりしないように、楽しそうに笑って毎日を過ごしています。 そんな日々が、かなり続いています。 でも、限界が来ました。 明るくてポジティブな自分を維持するのが大変です。 また、あまりの溜め込みによって、中二の時は荒れてました。 溜め込んだ分は、全て物に当てて、破壊した物は数しれません。 もちろん部活でも物に当てていて、 「物を投げるな！」と後輩から言われる毎日を過ごしていました。 そんな時に知った事がリストカットです。 前まで、自分をコントロール出来ずに物を投げていたのですが、リストカットをする事によって、物を投げる事は無くなりました。 でも、リストカット(のあと)を見せないように注意しながら、毎日を明るく振る舞い、ブレザーの内ポケットにあるナイフを使って学校のトイレでリストカットをする(もしくは、自分の部屋でする)。そんな生活を過ごしていても、限界が来ました。 明日、学校の行事で大阪に行くのですが、リュックにナイフを入れている自分が居ます。 明日楽しめそうにありません。 たすけてください もうむりです おねがいします 日本語変です。ごめんなさい。

性格が冷めていて困ってます。 20代後半です。 本当に一生懸命になれるものがないような気がします。 というか何をやっても出来るようになることがないのかもしれません。 ・ためしに一人で旅行に行ってみたんですが、特に何も変化がありません。 ・ワンピのような熱い話を見ても楽しいと思えません。 ・他人に期待しないので感情的になることがありません。（これは仕事をする上では便利だと思うこともあります。） 全体的になにをやっても（お酒や性行為などわりとみんなが好きなもの）終わってみると 「こんなものか・・・。」というのが大体出てきて、楽しいからもう一度がんばって彼女を作ろうとか、 そういう考えがわいてきません。 なんというか何をやっても無意味なような気がして仕方ありません。 (仕事は将来周りに迷惑をかけてはいけないと思うのでやってますが。) 特に最近気になってきたんですが、たぶん小学校のころからそうでした。 （エヴァのシンジくんみたいと言われた記憶があるので・・・。） ぼくは子供なんでしょうか。 どうしたら毎日生き生きと暮らせるんでしょうか。 なんでみんなあんなに自分の楽しい事を見つけて、生き生きと暮らしているんでしょうか。

葬儀の最中にオナラしてしまいました。 先日のことです。大事な取引先の社長さんが亡くなられた為、私が社員を代表して葬儀に参加しました。 その時、慣れない正座をし下腹部を圧迫した為か、無性にオナラがしたくなりました。 モゾモゾと落ち着かない感じで、額と手には脂汗が流れる状況です。 「まっまずいな(汗)オナラが出そうぅ・・・。」 最初は必死になってがまんしていたのですが、私は、がまんしきれず大きなオナラをしてしまったのでした。 放屁後、あちこちからクスクス笑いが起こり、みなさん、ツボにはまったのか最後の最後まで笑いがとぎれることがありませんでした。 お坊さんもお経を読む調子が狂ったようで、葬儀の雰囲気がぶち壊しです。 私は恥ずかしさもあって葬儀が終了後、そそくさと帰宅してしまいました。 家に帰ったのはいいのですが、気分が落ち込みっぱなしです。 亡くなられた社長さんとの個人的な面識などはないのですが、家族の方々に謝りに行こうか?と悩んでいます。 その場合、お金を包んで持って行くべきでしょうか?お祝い事ではないのでお菓子などを持って行くのはおかしいですよね!? みなさん、どうすればいいと思いますか?

始めまして。僕は10代からずっと30歳にして家に引きこもっています。 対人恐怖症で外にも出れません。収入もゼロです。 友人はみな立派に就職して、彼女を持って、人によっては結婚までしているのに、僕には何もありません。自分に自信がなくものすごい不安に日々襲われかなり寝たきりのうつ状態でいます。 ただ、昔バイトをして貯めていたお金で投資をしていました。わずかだったお金も投資でうまくいって今は年2000万円くらいに相当するくらいで資産を増やしています。 でも引きこもっているので使い道もありません。生きていくためのお米とわずかな食料以外まったくお金は使ってない状態です。本当はふつうに働いてふつうに彼女を作ってふつうに外に出てふつうに楽しい人生を送りたいのです。彼女ができたらささやかなプレゼントをするのが僕の夢です。でもそれができないでいます。 そして将来にも不安があります。このまま一生引きこもりなのだろうか、一生一人ぼっちなのだろうかという不安です。容姿にも自身がなく、学歴も無く職歴も無いので仕事もなく対人恐怖も加わり仕事もしたいですが自信がありません。 おそらく僕は新人類なんだと思います。今まではこんな人間はお金も底をつき死ぬしかなかった。ところがインターネットの発達で人と会話せずとも投資ができるようになった。そしてお金を稼いでそれで生きている僕がいる。 とても罪を感じます。汗して働かないお金はよくないお金だと聞きました今でも心に残っています。能力も学歴も職歴も無い僕が投資で稼ぐお金は悪いお金かもしれまえん。そんな悪いお金で細々と生きている僕は悪い人かもしれません。とても罪を感じます。でも今はそれしかできません。僕はどうしたらよいのかわからないのです。 僕は今後どのように生きていけばいいのか分かりません。投資はお金が増えれば増えるほど増えていくので、来年は＋3000万、再来年は＋4000万というように増えていくかもしれません。でも僕にとって使い道の愛お金は何の価値もありません。今後は少しずつ寄付でもしていこうと思っています。 テレビで派遣村とか孤独死とかそういうニュースを聞くたびにいつか僕もそうなるかもしれないという恐怖感に駆られて、ますます資産を増やさないといざというとき大変になるという気持ちになってしまいます。少しでも貯めておかないと僕は餓死して死んでしまうかもしれないという不安です。 僕は容姿も悪いので恋人も結婚もできないと思います。ただ投資で稼いで寄付していくだけの人生。そんな生活にも意味はあるでしょうか。僕が生きていく意味はあるでしょうか。こんな僕に、僕が生きていてよいのか、生きていく意味をお教えてください。