takanogwのプロフィール

よろしくお願いします。 現在34歳の男です。 ピアノを31歳のころからはじめました。 はじめたと言ってもピアノ教室に通うのは仕事上無理なので独学でｋ弾いております。 小さなころはピアノにはまったく興味はありませんでしたが、今は一生の趣味にしていきたいほど ピアノが好きになりました。 ですが、仕事も忙しく毎日15分～30分ほど弾く時間しかありません。 ピアノを始めて3年になりますが、ただ自分にレベルにあった曲をなんとなしに弾くだけで 本当に上手くなっているのかわからなくなりました。 よくユーチューブなどで6歳～10歳くらいの子供が非常に難しい曲を、いとも簡単に弾いているのを目にするのですが、自分が独学でその子供たちと同じ年数、同じ時間だけピアノを弾いたとして 本当にそんなに上手くなるのか疑問になりました。、 ただ純粋にもっと上手く弾きたい…と思うようになったのですが、なにか効率のよい練習方法など ありますでしょうか？ 仕事上、ピアノ教室に通うのは難しいので、なにかよいDVD教本などあったら教えていただけると 助かります。 ちなみに私の目標はショパンの英雄ポロネーズを弾くことです！！

諸般の事情で電子ピアノが手に入りました。30歳の旦那が練習したいと言っているのですが 30歳のおっさんが練習してもそれなりのレベルに到達できるのでしょうか？

媚薬って試したいのですが、夫婦生活も長くなると刺激がなくなります 妻に奨めたいのだが安全な媚薬知りません？

自分でも自覚していましたが、僕は卑怯で根暗な人間です。 腹が立つことを言われても、言い返せずいつも後からムカついて一人でキレています。 自分がした失態なのに、後からやってくる後悔で胸が張り裂けそうなくらい苦しくそして恥ずかしい思いをしています。 しかし、特にいじめという所までは受けておらず、毎日嫌な思いもせず生きてきました。 (友達という友達は２人くらいしかいませんが、、、) もう１０年くらい前の話ですが、最近思い出して吐き気がするほど苦しいことがあります。 それは高校２年の時。 新学期(２学期)になりクラス内の各委員を推薦で決めることとなりました。 自分は１学期にある委員をくじ引きによりやることとなりました。 それはよかったんですが、通常であれば誰かが 「１学期委員をした人は２学期は対象外ですよね」といい、僕は自分が推薦対象から外れると思い込んでいたのですが なぜかその時は誰もそのことを言わず(当然僕も)クラス全員が推薦の対象となってしまいました。 しかし、自分は文頭の通り、根暗で周りとの交遊薄かったので自分を誰かが推すなど思っておらず、安心していました。 が、なぜか最終的に６人選ぶ委員の候補に僕ものこってしまいました。 そしてその中でくじを引き各委員を決めることとなりました。 （くじは数字が書いてある本を引き、数の小さいほうから好きな委員を選びます） 僕は６番でした。この時点で順番など関係なく自分の担当がわかってしまいました。 クラスの誰もが一番やりたくない委員です。体育委員です。 体育委員は体育の授業で一人で皆のまで声をだしながら体操したり、体育祭の仕切り等します。 普通の人から大してどうでもいいことかもしれませんが、以下の理由で絶望的でした。 ・赤面症 ・涙もろく恥ずかしい思いをすると涙目になる ・声も小さく統括力がない 体操の時、毎回全員の前で恥をかくのがたまらなく嫌でした。 （その日は金曜日でご飯も食べられなかったのを覚えています） 僕には絶望的な状態でした。 そこで卑怯な僕はある行動をとりました。 「それはいじめられてもいないのにいじめられていることにしよう」です。 土日で手紙を書き学校に送りました。 「前回の委員決めでやらせがありました。ほかのクラスでもやらせが起きているので全クラスを対象に委員決めをやり直すべきです」と学校に匿名で手紙を送りました。 手紙には以下の内容も書きました。 僕以外で本当に嫌がらせを受けてる人がいて、「その人と自分を陥れてやろうという陰口をききましたとも書きました。」 (その人も委員になってましたので) そして月曜日の夕会で先生がいいました。 「前回の委員推薦でやらせがあった。もう一回決めなおす」 僕は心のなかで「やった」と思いました。が、次の言葉を聞いて一瞬青ざめました。 「ただし、自分でやりたい人は決めなおしから外す。」 一人ずつ聞いて行って、ほかの全員はきっぱり「やります」といいました。上で書いた人も「やります」といいました。 あとは自分だけです。もう匿名も何もなくここで自分が「やらない」といえば自分が「やらせがあｔった」と先生にいったとクラス全員にばれることは明白でした。しかし、僕は「やらない」と言いました。 結果的にまた推薦で３人選びジャンケンで負けた人が体育委員をやることとなり、僕はジャンケンで勝ってその時は只々うれしさでいっぱいでした。 当然そのあと先生に呼び出しを受け、そこでいじめを受けていないのに受けているといいました。 (幸い僕にはほかの人にはない持病があり、信じてもらえました) 別の先生にも呼ばれ同じ話をしました。（その方は僕の持病を知っていたのでさらにすんなり信じてくれました） その日からは誰とも深く接せず高校生活を終えました。 以上が今一番胸を苦しめていることです。(すべて人間としてできていない自分のせいですが) ずっと、悩んできました。なぜ最初に「１学期委員をした人は対象外ですよね」と恥をすて言わなかったの？か 恥を大いにかきながら体育委員をしなかったのか？登校拒否という手もありました。 とある日、気づきました。上の悩みをすること自体間違っている。 クラス全員がやりたくない体育委員をジャンケンで負けて代わりにする人の事を一つも考えていませんでした。 申し訳ないという気持ちをもっていませんでした。自分の事しか考えていませんでした。普段まったく話さない人でもせめて一言「ごめんなさい」といわなければなりませんでした。相手はさらに嫌な気分にさせるかもしれませんが。 信じてくれた先生にも申し訳なさすぎます(笑顔で言ってくれました。気にするな明日からも学校来いよ)。 本当のクズだと気づきました。嫌な思い出は乗り越えるためにあると聞きましたが 乗り越えたくありません。 一生背負って自分がクズだと死ぬまで自覚して生きていきます。 ここで言ってもしょうがありませんが、クラスメイト、信じてくれた先生、 本当に申し訳ありませんでした。 そして僕を恨み続けてください。 殺されても悔いはありません。 しかし、そうは言ってもこれからも生きていかなくてはなりません。 だから、今後は上の経験と反省と償いを込めて 　・二度と同じような過ちをしない 　　(恥から逃げない、嫌なことも正々堂々受け止める) 　・ほかの誰かを助けられる(喜ばせる)ように生きていく の二つ胸に今から未来を生きていこうと思います。 この意見は正しい選択でしょうか？ 忌憚のない意見をお願いいたします。 これを見た皆さん、長文失礼しました。

家の次に高い買い物は保険と聞きますが、あなたはどうですか？ 家族全員の携帯代も結構大きい気がするのですが、、、