sna375 の回答履歴

私は過去の自分を否定して生きています。 過去した行動が全て許せないんです。過去に縛られて現在を生きれませんし、未来にも希望が持てません。 多分完璧主義で年による制限が強い方なんだと思います。ここでこうしていたら今頃は、という考えばかりです。 実際はこうなのに(失敗ばかりの駄目人生)、受け入れられないんです。どうしてできなかったんだろう、と自問自答です。 どうゆう思考を転回すれば自分を許せるんでしょうか 元々それもあってそういう過去を築き上げてきた自分が大嫌いなんです。自分を大切に、とか自分を好きになろう、とかいう感覚がよくわかりません。

当方、三十路間近の男性です。 3年ほど前から、恋愛に興味が無くなり、性欲も減退しています（機能自体は問題なさそうです）。かといって、同性に興味があるわけでもありません。 それまでは普通に女の子が好きでしたし、恋愛もセックスも好きでしたが、気がつくと、相手を問わず、そういったことに対する興味がなくなってしまいました。 きっかけに心当たりはありません。精神病の一種かもしれませんが、そもそも悩んでないし、生活にも支障ないので診断は受けていません。受ける気もないです。 仕事やプライベートで、それぞれ仲間には事足りており、彼らと付き合うのは楽しいです。全然人嫌いではないです。 ただ「恋愛がめんどくさい」などとは別の次元で、パートナーを作る気がないのです。 「いい年して……」と、親類や上司など、上の世代に窘められることはありますが、それは仕方ないことだとおもいますので、なんとかかわしています。 ただ、同世代前後の人々は、この「恋愛に興味ない。パートナーも欲しくない」という私の性質に表面上理解を示しながらも、本質的には納得いかないらしく、酒の席などで話題がそちらに流れるたび、精神分析を試みようとします。 「トラウマ・コンプレックス説」「リア充の傲慢」「草食男子の一種」などなど。 面白がっている（あるいは心配してくれてる）だけなのかもですが、テキトーな類型や、軽薄な流行語にねじ込まれるのが、ちょっとイヤです。ただ、あまり鼻息荒く抗弁すると痛々しいので、軽く否定するにとどめています。 なんとかスマートに納得させる方法はないものでしょうか？　あるいは、こういった性質を言い表す言葉、病名などはあるのでしょうか？ また、これまではこの性質を、とくに隠そうとはしなかったのですが、やはり慎んだほうが良いのでしょうか？ 助言のほどお願いいたします。

周りの大学生と自分を比べて、なんか落ち込んでいます。 周りの人は、結構ノリが良くて、カラオケとかサークルとかで楽しんでいるみたいです。もちろん、彼女（彼氏）もいて、友達も多く、わいわいと過ごしています。きっと、ウン十年後、「大学時代は天国だった」という連中っていうのが、これなんだろうなって感じです。 片や私は、どちらかというと暗い性格で、話しかけられたら話せるけど、自分からはまず話しかけられないというタイプです。友達も少ないです。恋愛経験もありません。 私は、カラオケとかが大の苦手で、ああいう場所で椅子の上で飛び跳ねたり出来ないし、飲み会でも静かにしている感じです。（そもそも、飲み会など滅多にいきません） ノリが悪いので、できる限り行かないようにしています。 休みの日は、家に居るだけです。時々ですが、洋服を買いに新宿の方へ出かけていく程度です。（もちろん一人で） こんな自分が嫌かというと、そうではありません。 私は、グループ行動が基本的に嫌いだし、俗に言う「はじける」のが苦手ですので、気ままに一人ぼっちの自分に不満は無いんです。 ただ、「充実してないな～」って感じます。 毎日がつまらないです。 でも前述のように、みんなとワイワイやって楽しめるタイプでもありません。じゃあ、私はどうなれば楽しくなれるのかがわからない。「ああなりたい」っていうのがないんです。 一応、自分が好きなスタイルを貫いているはずなのに、楽しくない。どうすればいいんでしょうか。

サリンジャーの作品を耽読しております。別に彼の作品を読むことによって彼の作品に出てくる登場人物（主に主人公。例えばフラニー。）の抱いているような価値観に目覚めてしまったという話ではないんですが、彼等は以前から僕が感じていた違和感を具体的な象徴を多く使って切実に代弁してくれているようで僕は激しい共感を得てしまいました。恐ろしいことですが現在その共感が狂信的に昂ぶっており、グラース家の人々が本当に現実に存在するのではないかといったような異常な妄想を掻き立てられることがあります。そして彼等がこの世界で唯一正しい存在なのではないかという考えを拭い去れないでいます。 　そこでなぜ僕が友達ができず悩んでいるのかということなのですが、言うまでも無く周りの人間が彼の作品に登場するところのレーン・クーテルやストラドレーターのような人間に見えてしまうというところに原因はあります。彼等がそのような象徴に見えてしまうんです。彼の作品を読むことでよりはっきりと、またレーン・クーテルという一般的（サリンジャーに共感する人間にとってだけということかもしれませんが）な記号に当てはまってしまうんです。人間見た目が９割なんてことを聞きますが実際ほとんどそういう結果になってしまいます（服装や髪型、話し方などでまず違和感を覚え、わずかな期待を持って接してみるがやはり・・・）。これは僕の持つ劣等感や、軽蔑すべき特権意識から来るものなのかもしれません。しかしどうしても、人間が知性を捨て動物になることができないようなそのような感覚がほとんど本能的に自分を守ろうとしてしまいます。「ゾーイー」の終わりにフラニーは救いを得ますが、太っちょのオバサマは聖人でありタッパー教授でありレーン・クーテルであり・・・というのはまさに万物斉同の極致であり（僕はそう解釈しています）、彼等は等しく愛すべき存在であるべきだと、できるならば僕もそのように思いたいのですが何しろこのような極致に至るということはまさに聖人になることと等しいようなもので、ひどく困難なことのように思えます。 　サリンジャーの作品を読んでいることが友達になれる条件、というわけではないのですがつまりフラニーのような考えに一度でも至ったことの無い人間とはどうしてもうまく噛み合わないように思うのです。普通に会話はできても常にどこか違和感を感じていて、一人になるとそのことを思い出してすごく空しい、満たされない感覚に陥ってしまうのです。結局のところ僕は自分勝手な幻想の特権に酔った人間たちと少人数の徒党を組んでその他の人間を見下したいという欲求を隠して、美化して、そのようにまるでじぶんが謙虚な人間であるかのように分析すること自体に快楽を感じているのでしょうか。 　このような状況を経験された方、どのような方法で切り抜けられたかお話を聞かせて頂けないでしょうか。現在ひどく混乱しております。サリンジャーを否定されれば僕は完全に崩落してしまうだろうし、そうでなくても上に書いたような状態です。もう聖人を目指すか、シーモアのように自殺してしまうかしかないのかもしれないです。とにかく気楽になりたいのです。

24才♂です。 5歳頃に親が離婚し、そのまま母親に育てられました。 で、つい最近、ある機会があって父と会うことになりました。 父のことはほんの少ししか覚えていませんでした。 で、母には内緒で会ってみると、すごく優しくて、父がたまらなく好きになりました。 尊敬と、恋が少しまざったようなかんじ？よくわかりませんが、、 質問１ 僕のまわりには少なくとも父親が好きだとか尊敬するだとか言う人は一人もいません。 父親を好きになるのは変ですか？ 質問２ 母は父が嫌いなので、できれば会って欲しくないと言っています。 でも、こっそり会っちゃったので、すごい罪悪感があります。 自分としては父と色々会って色々でかけたり飲みにいったりしたく、 父もそうしたいと言ってくれていますが、母に内緒というのがひっかかります。（父は、母に了承を得てくれといっています） 母に「父とでかけていい？」と聞くと、いいと言うと思いますが 心の中ではかなり嫌がると思います。それがしょっちゅうあるとますます嫌がると思います。 こういうケースの場合、僕は母にちゃんと本当のことを言うべきでしょうか？ それとも隠し通すべきでしょうか？ 父と会うべきではないですか？

この世には優しい人とそうでない人とがいますが、これは親からさずかったＤＮＡで２種類の人間にずばっと分解されてしまうんですか？ それとも、 さまざまな人間関係の間でうれしいことが多かった人は性格が良く、 嫌なことがいっぱいあった人の性格は悪くなるのでしょうか。 でも、人から嫌なことされても優しいままの人がいたり、 人からちょっと嫌なことされるとものすごく愚痴を言う人などがいます。 やっぱりこれは親がどんなＤＮＡを持ってるかで決まる、どうしようもないことなんですか？

自分は人生で一度も誰かと付き合ったことがありません。不細工です。 つまり、異性から好かれたことがありません。 もう２０をいくつも超えているのに、です。 正直馬鹿にされます。ピエロ扱いです。 「俺の女一人廻してやろうか」とも言われます。 自分は価値の無い人間なのだと思います。 異性を関係を築けない男は生きている資格が無いと言われたこともあります。 実際その通りだと思います。今の日本社会はセックスすればするほど偉く、真面目は欠点でなにも考えず不特定多数とセックスすればよい、という価値観です。 そしてそういう価値観の人は好かれています。実際何人とも肉体関係を持ち続けています。嘘をつきながら。 自分はそういう価値観は嫌いです、が、そういう価値観の人が好かれて、自分が好かれません、つまり自分の考えは間違っているのだと思います。 でも、この考えを捨てられません。 自分から話しかけなければ誰も話しかけてくれませんし、そもそも異性は近寄ろうともしません。 およそありとあらゆる努力はしましたが、この状態です。 もう自殺すべきなのでしょうか？ 正直生きているのが苦痛で仕方ないです。 劣等感に押しつぶされながら生きているのは嫌です。

sexしているとき何を考えてますか？

私は、今高校生です。 人間として、もっとコミュニケーションが上手くなりたいし、輝きたいと思っています。 今がつまらないとかじゃなく、新学期からの学校生活やこれからの人生楽しみたいとしたら、何をすることがよいか教えてください。映画をみる、本を読む、勉強する、友達と遊ぶ、バイトするなどどれがいいと思いますか？ また、私の考えをどう思いますか？

えーと。 人と話してるトキに『me』を指す言葉を 使いますよね？？ 私、自分、俺、うち、（名前）、おいら、、、 *あなたゎどう言いますか？？ あと、 *男の人的にゎどう言っているのが好みですか？？

実際、皆さんは、楽して生活をしたいですよね？ 友人で、何もかも押し付けられる人がいます。 よく、仕事が出来る人ほど、仕事が舞い込むと聞きます。 他人の面倒もしてます。 他人からは、他人のめんどくさいことまでするなって言われます。 報われて欲しいとは思います。 でも、年金問題など聞くと、きちんと仕事をしていないことがわかります。 タイピング問題。 ペ－パ－からＰＣへの変換時の問題。 いろいろ見ると、人は楽をしたいのだと思いました。 皆さんは、メンドクサイことを進んでする人をどう思いますか？ 馬鹿にしますか？ からかいますか？ 友達は、よくからかわれます。 自分は、人をだましても楽して稼ぎたいと思いますか？

高校生一人でゲームなどを売れるんでしょうか? もし「売れた!」って方が居ましたら教えてください ・年齢確認されました? ・なんてゆうお店で売れました? ・店員をだましたりしましたか? 以上を答えてください、お願いします

古代から現代まで、戦争というものはずっとあって、今までに数え切れないほどの人達が戦って死んでったと思います。 自分はたまたまこの時代に生まれて今はまだ戦争の恐怖とかは知りませんが、実際に６０年ちょっと前まで日本でもかなりひどい戦争があり、今後も起きるかもしれません。 今まで古代から続いてきた戦争で、戦いに参加できてきた人の精神はすごいと思います。まず生き残るためには何十人と相手を殺さなければならないし、常に死ぬ恐怖に怯えて戦っていなければいけないし、死ぬとしたら相当痛い思いをしなければいけない恐怖もあります。 自分なら注射ですら痛くて怖いのに、剣とか弓とか銃でやられたらどれくらい痛いのかと思うとぞっとします。 さらに嫌なのは、中途半端に殺されかけて助けられたとしても、両目を失ったり、手足がなくなってしまったりすることです。 こんな思いをするなら、いくら強制的に召集されても、自殺すると思います。昔なら自殺もかなりの苦痛を伴うと思うので、それすらできないと思いますが、現代なら睡眠薬を使えばそこまで苦痛な気がしないと思うので・・。 しかしここの質問等を見ていると、あの世という存在を信じている人が多くて、自殺はどんな時でもダメだとか、死んだらまた同じような人生を繰り返すだとか、江原さんと同じようなことをおっしゃっています。 実際自分も江原さんを信じていてそんな気がするのですが、戦争に行かなければならないとなると(今後ありえるかもしれないので)、どうしても自分は無理だと思います。 古代から現代まで数え切れない人が戦をしてきていて、その人達の精神がよくわかりません。それとも自分が臆病すぎるのでしょうか？勝敗とかどうでもいいと思います。 今後戦争起きて自分みたいな若い男がかりだされた場合を想定して、いろいろ考えてるのですが、生き残るために何十人と殺すということも怖すぎてできないし、中途半端に殺されかけて助けられても両目とか手足失ったりしたらほんと悲惨だし、注射の針ですら怖くて嫌な自分が残虐な兵器で想像を絶する痛さで苦しみながらの死ぬまでが怖すぎる自分でも、睡眠薬で自殺するのってダメでしょうか？ もし自殺したら同じような人生をもう一回やり直すということになったら悲惨なので、やっぱり自殺はダメなのでしょうか？ よろしくお願いします。

こんにちは。 たくさんの方の意見が聞きたいので是非ご回答お願いします。 私は、小、中、高校時代、友人と毎日の様に遊んでいました。 １８歳の時、高校を卒業して、就職することになったのですが、 なぜか、友達と遊ぶのが面倒とゆうか嫌にになり、携帯を変えて、連絡をとらないようにしました。 そこで気づいたのですが、私は、非常に気を使ってしまうタイプなので、人といると、疲れるのと、毎回遊ぶときグループで遊ぶんですが、そのグループに一人でも嫌いな人間がいると毛嫌いしてしまうので、そのグループに仲良しの友人が、いても、毛嫌いしている友人たちの周りにいる人も嫌になり、連絡を取らない様にしてしまいました。 かれこれ、３年近く連絡をとっておらず、一人です。 一人が好きなので辛いことは無いのですが、 たまに友人と町で会ったりしないだろうかとか、免許の更新で会わないだろうかとか、とても心配になってしまいます。 できれば、引っ越して欲しいくらいです。 私は異常でしょうか？ 同じ様な人はいますか？ それと、高校卒業して、市内にいるのに、学生時代の友人と全て縁を切った人はいますか？

●オークションでトランペットの出品がありましたがベルの部分に製造者の刻印がないので出品者に質問箱から問い合わせをしました。即、回答が来て出品者にも分からないとの事でした。私は回答の早さ・率直な答えに誠実な人と判断し入札を致しました。しかし出品者は私の入札を削除してしまいました。その理由は「新規の方、悪いの（悪意か？）多い方はいたずらが多いため、入札前に質問箱に購入の意思を知らして下さい。」と説明文に書いてあるでしょ、よく読んで下さい。との回答でした。 ●購入の意思があるからこそ事前に質問箱から製造者の刻印なしの件について照会をしているのです。 ●購入の意思があるからこそ入札をしているのです。 ●まして最初の照会をしたとき「はじめまして♪メーカー等は記載がないためわかりません。よろしくご検討ください。」と言わずに購入の意思を念の為に確認すべきではないでしょうか？声明文に書いてあるのだ、まるで役人のような事を言わず、お互いオークションの利用者・仲間・助け合いの精神で売り買いが出来ないのしょうか？悲しい気持ちになります。 ●確かに必ず購入するとは言っておりません。金額によります。金額が高くなれば買いません。（落札すれば当然買います。）私は製造者刻印なしのトランペットを未だかって見たことはありません。 ●また、新規の方はいたずらが多いと決めてかかり悪意のある者と同列にしているのも後で考えれば失礼な人物と思うのです。 ●逆にわずかなミスを取上げて出品者のページを削除されたら出品者はどう思うでしょうか。 ●新規の方をお断りとしている出品者を許しているヤフーオークション主催者にも問題ありと思います。オークション利用者が皆で新規の人を締め出せばオークションは成り立たないと思うのです。誰でも初心者の時があったのではありませんか。なぜ広い心・助け合いの気持ちでオークションを利用しないのでしょうか？ ●この様に入札を削除された事により今後入札の際、私は不利益を被る事になるのでしょうか、どうか教えてください。