BLYA5のプロフィール

　30代半ば、バツ一女性です。 　好きだった男性のことが、わからなくなりました。 　私のことが好みだと言って近づいてきた男性（初めは外見から入ったみたいですが、私の人柄も好きになってくれた様でした）と四ヶ月程、微妙な関係でした。 　微妙な関係というのは、二週間に一度位（遠距離だったので）デートしたり、1,2日に一度位メールをし合ったりする仲で、お互い、いい歳なので、結婚観についてなども話し合っていました。 しかし、結婚を考えるには、お互いの物理的条件（仕事を続ける上での住まいの距離）がかみ合わず、私から一度、「付き合いたい」と言って、彼も一度はそれを受け入れてくれたものの、一週間後には、「やっぱり、結婚は難しいから」という事で断ってきました。 　付き合ってはいなかったものの、お互いに好みのタイプで、考え方や嗜好の共通点も多く、好意を伝え合い、気持ち的には盛り上がっているものと思っていました。 ですので、私は、「結婚の条件には合わない」けど、「お互い気持ちが通い合っている」相手と思い込み？？、二回程、誘われて断っていた体の関係を、別れ前提でいい思い出にしようと思って許すことにしました。 　先がないのに、そのような関係を持つ選択は、色々な意味でリスクや自己責任を伴います。 心のコントロールはある程度できるつもりでした。 　彼には、もう会わないと宣言し、お互い新しい人を探しましょうという話をしていたのですが、一夜を共にした後も二回ほど、メールが来たので、一応、普通に返信をしました。 自分から、振ったくせにという思いもあったので、念押しで「お互いに心機一転頑張ろう」という内容も付け加えました。 問題はここからです。 その次の日、いきなり、不適切な表現のメールが届きました。 「キチガイ女」 「うざいよ」 「うざいから、もうメールしないで。」 もうメールしないでって、そっちから送ってきたくせに何なの？？と思って、彼の携帯に電話してみると、知らない女性が出ました。 怒った口調で、「もう、メールとか電話とか、やめて貰えませんか？」と。 もう彼とは違う道を歩む、と決断した後での出来事なので、執着する事柄ではない・・・と思いつつも、私も人間です。 さんざん彼女はいない、私のことを好きだということを言っていた男性の、彼女らしき人から、突然、 電話口で怒鳴られたとなると、かなり動揺し、傷つきます。 やはり、事の真相と、中傷メールは何なのかきちんと説明してもらいたいと思い、数時間後（夜中）に電話をしましたが、今度は、着信拒否になっていて、出てもらえませんでした。 人に着信拒否されたのも、初めての経験だったので、これも堪えました。 次の日、心の整理をつける為に、メールを送りました。 一体、この一件に関し、彼がどの様な状況で、どの位関わっているのか、検討もつかないので、 「私が彼に彼女がいることを知ってしまったこと」「せめて、隠すくらいのことはしてほしかった」事を中心に、冷静な雰囲気でまとめ、「彼女のことを大切にしてあげてね」で締めました。 傷つけてごめんね位の返信は期待してましたが、一切、返答なしです。 　一体、彼は何を考えて、一体どういう人なんでしょうか。 一時でも、好きだった人（一番じゃないかもしれないけど）の気持ちを傷つけることが気にならないんでしょうか？ 　もう、会わないなら関係ないって、2、3日で思える人っているのでしょうか。 それとも、元々、私のことは大して、好きでなかったのか。 私に男を見る目がないのか・・・。 　それとも、世の中、そんなもの。言葉だけ信用して、彼女の有無をもっときちんと確認しない軽率な私の行動が、結果的に彼女をも傷つけたから、私にも問題があるのか・・・。 　いい思い出で終わるはずのいい恋愛が、なぜか、とてつもなく後味の悪い・・・自分の心に傷をつけるものとなってしまいました。 いずれにしても、頭の中は疑問で一杯。こんな意味不明な終わり方って初めてなので。 　もっと、人を見極めてから好きになれとはよく言ったものですが、頭より感情が先に動いてしまうし、疑ってかかってばかりいると人を好きになる気持ちって、わからなくなってきてしまいます。 　この男性が一体、どんな心理なのか・・・や、私の行動、考え方への突っ込み、アドバイス等、辛口コメントも、優しいご意見も有難く思います。 今後の人生の参考にさせていただきます。 宜しくお願い致します。

　私は現在デイの方でパートで働いています。 一人ひねくれた方がいます。 私は直接担当するわけではなく、時々担当します。 　その方は体の不自由ではありますが、 頭の方は結構しっかりしています。 　 　その方は私をあまりいいようには思っていません。 　それは私自身が感じます。10回関わった内、1回ほどは 　しゃべってはくれますが、殆ど無視状態です。 　ある日、その方が歌を口ずさんでおられたので 私が 「鼻歌歌って機嫌いいですね。」 と声をかけた所、その方は 「貴方、大変なことを言うのね。私に歌うなって言っているの！」 　とお怒りになりました。 　私はその時その方がなんて言ってるのかはっきり聞きとれなく、 否定はしませんでした。 　後から、別のスタッフに注意されて初めて「私に歌うなっていってるの！」 と言ったことが分かりました。 　 　私が困っていることは 　明日からその方とどのように接していけばいいのでしょうか。 　いつもの無視されるのに耐えなければならないと考えると 仕事に行くのが嫌になってきます。 また、ひねくれた方の喜ばせるいい良い方などがあれば 教えていただけたらと思っています。

来月、会社でゴルフコンペをやることになりました。 そこで自分が幹事をやることになったんですが 貸切バスを頼んだことがないので困っております 人数は20人くらいで、浦和市から大洗のゴルフ場までなんですが どこか良いバス会社ご存知の方いらっしゃいますか？ よろしくお願いします<m(__)m>

交際期間2年、結婚10ヶ月、旦那27歳、私30歳。共に働いています。 挙式、ハネムーンを終えてすぐに旦那が風俗に行っていました。 付き合う前はよく風俗に行っていたようですが私と付き合ってからはもちろん行くこともなく、交際期間中はかなり大事にされていましたし私にべた惚れという感じでした。 ハネムーンの直後に友人と徹夜で麻雀をしたい、と言われました。（普段からの麻雀仲間です。）その時に勢いで行ったようです。ホテヘルで本番はないと強く主張していました。 ちなみに麻雀で13万負け、ホテヘルで3万使ったそうです。 その瞬間私は錯乱して物を投げつけ、コップを割り、「今すぐ離婚！」と言ったところ、彼は泣きながら土下座しました。それから3日間、部屋を別にして家庭内別居を試みました。彼は今まで一切の家事をしない人でしたが掃除、洗濯、ゴミ出しを積極的にしていました。そして、「これからは仕事以外の時間はなるべく【私】と一緒にいるようにしたい。そうだ、今週末ホームセンターにいかない？」と優しく言ってきた旦那に私は切れました。その事で我慢の限界になり今日から家を出てもらいましたが、旦那は「本当に反省してるから、【私】との中をちょっとでも改善しようと思って言ったんだ。」と泣きじゃくってました。 私の中では反省なんて微塵も感じられません。 彼は“反省”とやらをして、気持ちを切り替えて、これから前向きに私と楽しくやっていこうと思ってるんでしょうけど、それって彼にとっては何も痛手ではないですよね？ それに引き換え私はこれからしばらくフラッシュバックに苦しみ、猜疑心と戦わなければなりません。 彼にも苦しんでもらわないと、反省なんて口からいくらでもいえます。 痛みを伴わない反省などありません。 私は男性の性欲についてはある程度理解しているつもりで、風俗と不倫は別次元の話だと思っています。男友達で風俗好きな人は何人も知っていますが、軽蔑等も特にありません。 今回のことも理解はしています。ですが、気持ちは急速に冷めていってます。 理解することと元のように好きになることは同義ではありません。 そしてこの事を皮切りに今までの生活に対しての視点がガラリと変わりました。 思えば、結婚してから私は肉体的に楽になったことが一つもありません。 私もフルタイム（仕事内容により、ほぼ固定で1日11時間労働）で働いていますが、家事は炊事からゴミ出しまでの一切を私が担っていました。自分なりに精一杯尽くしてきたつもりです。身なりにも相当気を使ってきました。もちろん、夫婦生活も積極的でした。 家計は独身の時の状態（自分で稼いだ分は自分のもの）がなんとなく継続しており、何度か話し合いを持ちかけましたがその都度うやむやにされいつも結論は『現状維持』でした。 それでも、家賃・光熱費と外食代を出してもらっているという事実から、申し訳ないと思い仕事をしても主婦業は絶対に手を抜かないようにしようとがんばってきました。 何度か家事について喧嘩にもなりましたが「俺は専業主婦になって良いといっているのに。家事は嫌ならしなければいいのに。」といわれました。 確かに、仕事を続けているのは私が勝手に続けているだけかもしれませんが、今は明確にやめる理由もないし、旦那も正直なところ私が自分で稼いだお金を自分の小遣いにして使ってくれてた方が楽なんだと思います。（麻雀等で好きに使える為。） 彼を信用していたため、貯金額や日々の収支はほとんど訊いたことがありませんでした。 今回、1日でギャンブルと風俗に16万も使ったことも、かなりショックでした。 これだけ読むと旦那が相当なクズ男に聞こえるかもしれませんが、私にも人には言えないような重大な欠点があります。 それはPMSです。月経前は本当に酷く「死にたい」を連発し、ちょっとしたことで怒り、泣き喚き、罵声を浴びせます。そのことで心療内科に通いましたが旦那は根気よく付き合ってくれました。私が男なら耐えられないと思います。 その負い目もあり、ずっと「こんな最低な私と結婚してくれた旦那に尽くさなきゃ。」と努力してきたつもりです。でも、結果的に風俗に行かれたということは努力が足りなかったのかもしれませんが・・・。 今日旦那に出てってもらい、一人でベッドに入りましたが、寝不足のはずなのに全く寝れません。 とりあえず1ヶ月の別居ということにしましたが、先の見えないトンネルに入った気がして精神的にまいっています。 どうすればいいのかわかりません。離婚を何度も考えましたが、親のこと、結婚式に来てくださった参列者の方々のことを考えるとできません。しかし、正直気持ちが冷めてきていて触られたくないし、ましてや夫婦生活など想像もできません。 私はどうすればよいのでしょう。離婚すべきでしょうか。 同じような理由で別居された方、その後どうなりましたか。 こんなことで離婚？と言われるかもしれませんが、本当に触られたくないんです。 色んな男性の意見を読んで、男性の風俗行きに対して理解していたつもりですが、いざ自分の旦那にされるとこんなに苦痛になるとは思ってもみませんでした。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 長文・乱文　失礼しました。

ドラゴンズ優勝したのに。 盛り上がりにかけているのは、なぜですか？ 優勝したのになんかそんなに盛り上がっていない感じがするのですが。 阪神とかジャイアンツは優勝するとすごいよね。ニュースでも取り上げられるし。 ドラのときはスポーツコーナーで少しやる程度。