wweeのプロフィール

今は１８の男です。 今まで心を開けてこれなかった原因は、小学校１・２年生の時に、自分が心を開いて素の自分でいると、からかわれたりバカにされたりしていたのがきっかけなのと、他人に興味を持てなかったのもあります。 それ以来の学校生活では、ずっと自分の本来の姿を出せる友達は、物静かな子で、自分を出しても大丈夫だと思える人としかとしか一緒にいなかった気がします。 そのせいか、見た目で判断されてるみたいな人に嫌われたりしてました。 小学校５・６年生の時の明るい先生のおかげで、徐々にいろいろな人に心を開けるようにはなっていたのですが、中学校１年の時に、入学式から心開いてすごい社交的で相手から友達になろうと言われるくらいだったのですが、その時まで哲学など一つももっておらず、思ったまま行動する性格で、自分が一人にちょっかいだして相手がやめてといってもやめずにあやまらなかったのが原因で、大勢にへんたい扱いされて名前もへんたいみたいな感じで変えてよんできて、そこでも自分はやめてなど言えなかったせいで、余計いじめられました。 そのころから大人しい人にも心を開けなくなっていきました。 ちなみにこういうことがあっても考えることをせず、何も学習せずにいました。上記の原因を突き止めたのはつい最近です・・。 そしてまたすぐ元の心を開けない状態でずっといって、高２の時にまたいろんな人に少し心を開けていたのですが、みんなと仲良くなりたくて、関わってる時の冗談なら何でも許されるみたいな考えだったのか、約束裏切ったり嘘ついたりバカにしたりしていて、結局中１と同じように名前変えられたりしていじめられていました。もちろんやめてなど言ってなかったです。 こういうことがあっても何も考えず、学習せずに来て、とうとうクラス替え後の今年の高３の７月に、学校をやめました。人に低く見られたくないという見栄があるせいか、どんな時も自分だけでためこんでいました。止めた理由も親にはしっかり説明してません。 ちなみに自分の親は、自分が勉強してなかったり部屋汚かったり手伝いを積極的にしなかったりすると、１週間ぐらいふてくされた態度ですごされてきました。言い返したり、態度のことで指摘したりすると、家事も何もしてくれないです。 そういう時がしょっちゅうあり、しだいに自分も親に嫌そうな態度を返すようになり、関係は悪化して、(トラウマ？)最近は親にも姉にも心を開けません。 親が普通の状態でも、気を使いすぎたり、顔の表情が常に気になってしょうがないです。テレビ見てても笑いたくても笑えません。 高卒認定試験を１１月に受けて、札幌在住ですが、来年に東京の６大学の上位を受ける予定です。 聞きたいことは２つあります。 まず、常に本当の自分でいたいのですが、維持するためにはどうすればいいでしょうか？ また、これからの自分に必要なことは、哲学や考えの他に、どのようなことがあるのでしょうか？ もう二度とこんな失敗をしたくないし、楽しい大学生活を送りたいので、アドバイスお願いします。

ゲイと対人恐怖症で悩む高３です。 とにかく誰かに聞いてほしいです。 「なんで俺はゲイなんだ？いつから人とうまく話せなくなったんだ？」 最近そればかり考えています。 中学の頃は毎日を楽しく過ごしていました。 学級委員長や部活のキャプテンになったり、全校集会で作文を読んだり。選抜で陸上大会にも出場したり、女の子にも合計４人から告白されたりもしました（全部フッた）。とにかく毎日大好きなスポーツに励んで、人前に立つことが楽しかったです。 ただ、中２の冬くらいから体育の更衣時に男子の上半身が気になるようになりました。その時は、「筋トレしなきゃな。」ぐらいでした。しかし、日が経つにつれ自分の視線が男子ばかりにいくのに気が付き、「俺ってゲイになったのか？」と考えるようになりました。といっても初めて覚えたオナニーは父さんのエロビで、女の人がオカズでした。でも、いつの間にか男の裸でヌくようになっていました。 中３になって、初めて心から友達と言える人(K君)ができました。でもその人がデブで、いつも二人一緒という理由だけで「あの二人はゲイだ。」というウワサが流れ、周りの視線が気になりK君を無視するようになり、結局事情を話すことなく中学を卒業しました。 このK君との出来事がすべてのキッカケかもしれません。 そして全校生徒の８割が男子のスポーツで有名な工業高校に入学しました。ほとんどが坊主で筋肉質。その頃には完全にゲイになっていて、水泳の授業で、カッコよくて筋肉もすごいラグビー部の３年生ばかり見ていて、その夜から、学校で見かけるカッコイイやつをオカズに毎晩ヌくようになりました。授業も手につかず、隠れて勃起してました。 部活は、練習中に激しく腰を痛め（脊椎分離症？？）１年の夏に辞めました。 熱中するものがなくなりました。 それからなのか、いつのまにか、朝家を出た瞬間から夕方家にたどり着くまで、視線を感じるようになりました。学校でも、指一本一本の動きまで誰かに見られているようで、心臓のバクバクが止まりません。廊下を歩くだけでも周りの視線が気になりツラいです。クラスの人との会話でも自分の口の動き、特に自分の笑顔に違和感があり、本当の笑顔をなくしました。当り前な呼吸さえ気になり、毎日が苦しいです。人の目を見て上手く話せません。秋・冬は目が乾燥して涙が止まらず、それもまた誰かに見られているようで、いつも涙目。 高２の夏に部活が諦めきれずに復帰しました。でも、練習中でも試合中でも周りの視線が気になり、体力的にも精神的にもツラかったです。後輩たちとも上手く話ができないので、今でも変な目で見られていると思います。 今は部活も引退し就職も決まり、残りの高校生活と来年社会人になることに不安を感じるようになりました。 人の目を見て、普通に笑ってクラスの人たちと雑談したい。 人目を気にせず歩きたい。 将来の結婚はどうなる？ 前からずっと、いろんな努力はしています。 緊張し始めたら深呼吸をしたり、偽りの笑顔でも、顔が引きつってそうでも積極的にクラスの人と話したり。体育祭では応援団に立候補したり、行事での班長になったり。 でもこの努力が、逆に周りに悪印象を与えてる気がします。 残りの高校生活を活かして自分を治したいです。 誰かアドバイス下さい。

8歳の男の子がいます。 最近、よく嘘をつきます。 「子どもの嘘は自分を守るために言ってしまう事が多いです。おうちでの躾が厳しすぎていませんか？もう少しお母さんも力を抜いて優しく接してください」と言われました。 私は些細な事ですぐ叱り付けてしまいます。躾などでなく、単なる感情に任せて叱りつける事が多いです。 一緒に宿題などをしていても、2.3度教えても理解できないとカーッとなって怒ってしまいます。 旦那からも「しょうもない事で怒り過ぎだ！怒るようなとこじゃないだろ！」って言われます。 子どもの事は愛してるし、かわいいと思うのに すごく感情的になってしまい、子どもをものすごく傷つけていると思います。 子どもが嘘をこんなにつくようになってしまったのは 私が悪いんだと自覚しています。 でも、感情がコントロールできません。どう接すればいいのか どう愛し方を表現していいのか分かりません。 私が感情をコントロールできるようになって、子どもとの接し方が まともになれば、子どもは「嘘」をつかなくなるでしょうか？ そのためには心療内科を受診した方がいいでしょうか？ 悲しいです。母親として情けないです