japanetesuのプロフィール

10年以上前に付き合った彼がいます。 数年前彼からの連絡で再会し、その時は結局彼に遊ばれただけという感じで、私が怒り、 その後会わなくなりました。その時に「本気だった。ごめん。」という彼からのメールが最後。 あれから４～５年、その間事務連絡を他の人と一緒に送信したり、不在着信を残したりしたのですが、彼からの返事は一度もありませんでした。 先日私は結婚し、たぶん彼はまだ独身。 最後の別れ方が微妙だったにせよ、付き合っていたころの彼の気持は信じてますし、初めて恋愛して付き合った彼は大切な存在。今は冷静に出会えたことに感謝しています。 何より、共通のグループがいくつかあり、そんな彼と友達になれないのをずっと悲しく思ってました。 私の気持ちだけでどうにかなる問題ではないと思いますが、私は彼へ感謝の気持ちやお礼を伝えていません。数年経った今、私から彼へメールなどの何らかの方法で感謝の気持ちと、友達になりたい旨を伝えたら、迷惑でしょうか？ 彼の気持ちが整理されるのを待つしかないのでしょうが、まず私の気持ちをちゃんと伝えなければ事態が改善されないと思ったのです。 男性の方はそんなメールを受け取ったらどう思いますか？

私は私立大学に通う大学二年生です。 現在、家庭の事情と学業面、人間関係を総合的にみて、これから大学の進級について悩んでいます。 私自身まだ考えがまとまらず、矛盾していたり不明な点があるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします。 私は今親元を離れ、一人暮らしをしながら四年制大学に通っているのですが、今の不況の煽りもあり、実家の方は取引業者の相次ぐ倒産や破産の為に多額の借金が出来てしまいました。それに加え父親も糖尿病の合併症で腎不全や白内障等を患い透析も受けています。現在は若年性アルツハイマーの症状も出てきてしまい、名目上は社長となっていますが仕事はもう出来る状態ではなく、母や兄が代わりに仕事をこなしている状況です。 学費に関しても支払いが難しく、奨学金を受けているのですが、更に分割納入をせざるを得ない状態です。 …その他兄の結婚など様々な問題がありますが、そのような話を相談できる相手が限られている母から電話で聞かされているとやはりこちらも病んでしまいます。毎日の生活にも無気力になり、学業にも気が入らなくなってしまいました。…もしかすると鬱なのかもしれませんが…。 二年生にはいってからというもの、人間関係もうまくいかず、専攻が分かれてからも一緒にいる友人こそ何人かいたのですが、とうとう行動的ではっきりしている友人からも愛想を尽かされてしまいました。 きっと元来のんびりとした性格もありましたが、学校では元気な振る舞いをしているつもりでも、時折人と話す気にもなれず不信感が募った結果だと思います。 授業も割と真面目に受けているのですが、内容が頭に入らずに思考能力が欠如したかのようです。聞いているようでも重要な箇所を聞き落とす事も目立ち、遂に単位を落としてしまった科目もあります。私はどうしたらいいのか頭を抱えるばかりです。 大学内には友人こそいますが、自分や家庭の状態を中々打ち明ける事が出来ません。 これから人間関係や学業面を考慮して同学科の別の専攻に移るか、家庭面を考えて大学を中退するか迷っているのですが、親はやはり資格も取れて就職率の良いそのままの専攻で卒業してもらいたいようなのです。 しかし、今の私はただ甘えて逃げたいと思っているだけなのかもしれませんが、今後どうやっていけばよいのか決めかねています。 本当に重くて回答しづらい内容ではありますが、皆さんだったら今後についてどのように考えるのかを教えてくださると助かります。 宜しくお願いします。

長文になります。 自分の今後の人生を左右する重大な結論を緊急に迫られています。 将来公認会計士を志望する者で、昨年から、明治大学・中央大学を目指して宅浪してきました。 受験料を近い親戚に賄ってもらい、初年度授業料一時免除制度の利用を狙って受けました。 入学金のことは「ろうきん」につなぎ融資をお願いしようと思っていました。 つまり、実質タダで大学に入ろうとしていました。しかし全て不合格でした。 以前から、落ちたら専修大学の二部を受験しようかということも考えていましたが、 現在、それを断念しようかと思っています。 昨年末に父親の仕事がなくなり、今は職業安定所通いです。 また退職金や失業保険も非常に少額です。 年始から母親が就職（パート？）しましたが、まだ試用期間でアルバイト扱いです。 したがって家計は世間から見て異常なほど困窮しています。全財産やっと５ケタらしいです。 昼間に働き、夜に大学、という方も社会にはたくさんいらっしゃるでしょうが、 自分の場合は学校まで２時間弱かかるため、家に帰る頃には深夜になります。 駅から家までバスを利用するのですが、最終バスもなくなっているかもしれません。 また、幼いころから病弱で、体力的にも自信がありません。 かといって東京での一人暮らしは経済的に困難です。 入学式用のスーツも買えるかわからないし、教科書代も高額だと聞いているので不安です。 （落ちたのを正当化するわけではありませんが、一部の方も受かったら受かったでどうしようかと思っていました） 普通の大学に落ちたのでおとなしく就職するべきでしょうか。 高卒（しかも新卒じゃない）ということで、採用も少ないし、将来も暗いと思いますが。 公務員の道も考えて、国家３種や地方初級の参考書も見てきましたが、受験勉強よりもさらに広い内容をまた勉強しなければならないし、予備校も行けないので、何も知らない上に孤独な戦いをするというのも無謀な気がします。 この経済的状況で２浪は家族にも申し訳ないし、まわりに理解してくれる人もおらず、精神的にもう嫌です。初年度授業料が払えないため、後期受験も意味がありません。 公認会計士という夢と、大学で会計学を学ぶということを諦めるのは悔しくてたまりません。 一方では、今まで恋愛もしたことがなく結婚もできなそうだし、必死に未来に向かって生きてもあまり意味ないのかなと思ったりもします。 経済的な理由を言い訳に悲劇のヒロインを演じているわけではなく、国立も受けなかったし、志望校に合格できなかった自分の責任であることはわかっています。 これからどう生きていけば良いかわかりません。何かご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

こんばんは。 私は猛烈に面倒くさがりなのか…一刻もはやくポックリいきたいと思っています。 過去の明らかな取り返すことのできない罪への自己嫌悪はあるものの、現状はっきり辛いことがあるわけではないのです。 むしろ、一瞬一瞬はとても楽しく過しています。 ただ、10年後どうしていたい？ときかれても、生きていたくないなあ、などとは言えず、でも思ってしまうことはどうしようもできず、仕事も大好きなことをしているはずなのに、その瞬間は楽しくても、長い先のことまではイメージできなかったり。 よくわからなくて、努力も本来自分が好きなことをやっている時のパワー20%くらいで、全てが申し訳ないやら情けないやら。。。 これは、もはや、怠け心と、日々の感動やときめき不足が原因だと思っているのですが… よろしければ、皆様の明日やその先、楽しみなことをきかせていただけませんか。この先長く楽しみなことや、どんなところが、ということもおきかせいただけると嬉しいです。 一緒に喝もいれていただければ、尚一層ありがたいです。 よろしくお願いいたします！

　年収は全国平均で、総資産 2300万くらいしかありません。 　いままで土日もつぶして、勉強してきましたが 37歳になってしまいました。 　せめて、これだけ努力してきたのなら5000万くらいもっていないと割に合わないと思うのですが。。。 　人生の分岐点に、そろそろさしかかってきました。 このまま、死ぬまでカネのこと考えながら死ぬか 　みなさんなら、どのように考えますか？