cibone の回答履歴

今、寝たいのに眠れません。 最近こんな日が多いです。 理由は多分、 身長が伸びなくなる、また成長期の大切な睡眠時間を潰してしまった、なんで布団に入るのが遅くなったんだろう・・・と、後悔ばかりが頭を支配するからだと思います。 そしてイライラして物を投げたり大声で叫んだりしたくて仕方ありません。 考えてはいけないと思っても、頭から離れてくれません。 どーして...と辛くて涙まで出てきました。 以前、ベッドで横になりながら周りの人形を投げたり大声で叫んだりしたら、案の定母と姉が駆け付け、心配するというよりは、「またか...」という雰囲気。 母には、「こんなんになるなら何にもしなくて良いからさっさと寝なさい！もっとリラックスして過ごしなさい！」と叱られました。 今相談したら、また怒られるだけです。 だから、もう家族に相談はできません。 本当に辛いです。 助けてください。 どうやったら今、眠れるんですか 考えすぎちゃうところとか、楽観的に生きられないとか、私、病気なんですか

カテゴリに迷いましたがメンタルヘルスとします。 中学か高校頃からここ10年ほどでしょうか。ずっと自分を押し殺して生きてきました。 言いたい意見・本音は言わず。 感情も押し殺し。 やりたかったことはやらず。 また、そうしたもののはけ口がないままでした。 何らかの形で発散できればよかったのですがそれをしなかった（できなかった？）ために 今となっては自分の率直な意見・考えを表現できない。 というか、そもそもそうした自分の考えをアウトプットしてこなかったために何も考えられていないのかとすら思えてきます。 意見をぶつける相手や理解してもらえる相手が少なかったことや、 議論して自分の意見を理解する事もできなかったために、 自分の意見と世間との考えとの整合性に自信が持てない事も原因かもしれないです。 または単に人へ対する思いやり、理解が足りないか。建前を使えていないだけなのかもしれないです。 原因はともあれ現状、 自分の根っこの部分にある正確な意見を瞬発力を持って引き出せないことや、 後になって自分の言ったこと、伝えたことを後悔するなどして、非常にストレスとなっています。 自分の素直な意見や感情には気づき、それを相手に伝えても問題ないものであったとしてもそれをなぜか押し殺してひねくれたことを伝えることも多々あります。 もちろん、必ずしも自分の意見・本音をぶつけることが正しいことではないとは思いますが、必要な時に適切にな方法で意見や本音を提示できるようになりたいです。 なにか良い解決方法トレーニング方法はないでしょうか？

今度カウンセリングを受けようと思っているのですが、料金や場所的に一番良い相談室が、男性のカウンセラーさんでした。 私は女性なのですが、性癖やセクシャルなお話も、ちゃんと聞いて頂けるのでしょうか？ （たとえばゲイ・ビアンの話や、特殊性癖、性欲のお話） それとも、こういったお話は女性のカウンセラーさんに相談した方が良いでしょうか。私は男性にお話しすることに抵抗は感じないのですが、カウンセラーさんはどのように対応してくれるのか不安です。 やはり「女性にしか分からない悩み」みたいなものがあるのでしょうか？

今度カウンセリングを受けようと思っているのですが、料金や場所的に一番良い相談室が、男性のカウンセラーさんでした。 私は女性なのですが、性癖やセクシャルなお話も、ちゃんと聞いて頂けるのでしょうか？ （たとえばゲイ・ビアンの話や、特殊性癖、性欲のお話） それとも、こういったお話は女性のカウンセラーさんに相談した方が良いでしょうか。私は男性にお話しすることに抵抗は感じないのですが、カウンセラーさんはどのように対応してくれるのか不安です。 やはり「女性にしか分からない悩み」みたいなものがあるのでしょうか？

長文失礼いたします。 最近、自分がアダルトチルドレンかもしれないと感じています。父がアルコール依存気味で（依存症とまで言うのかは分かりませんが、毎日飲んでは酔っていました）わたしが高校生の時に母と離婚しました。離婚直前に壮絶な喧嘩が急に増え、仲裁はよくしていたのですが、アダルトチルドレンは幼少期、思春期と比較的小さい頃の経験が影響するとの記載があったので、高校の経験は違うかもしれないので、確信は持てません。 小さい頃の記憶で、これかな？と思っているのは、一生懸命やったことを褒めてもらえなかったり、「こう言われて嫌だったからこう言い返した」と話をしたときに、嫌だったことは触れてもらえず、「そんなひどいことを言って、相手に謝りなさい」と怒られたりしたことでしょうか。それとは別ですが、小学校では、はぶられっこでした。あと、理由は忘れましたが『もう絶対に泣かない』と父親に宣言したことがありました。 そして、現在、仕事で。 ・他の人のサポートをしたりと努力しているのに、まだ足りないと言われると、どこまで頑張ったらいいのか分からなくなってしまいます。でも最終的には周りを責めず、わたしが頑張るという結論を出します。 ・注意されると自信を失くし、とても不安になったり、悲しくなったりします。孤独です。普段とても仲良くさせてもらっている上司がいますが、わたしが信頼しすぎているせいで、がっかりさせたり、いらつかせてしまうことが怖いです。 私はまだ自分がアダルトチルドレンだと認知したわけではありませんが、些細なことでこういう考え方をしてしまうのは、その傾向にあるからでしょうか？それとも仕事は仕事なのでしょうか？ 仕事をやめることも考えますが、今逃げ出したら次に同じことが起きたらまた逃げるはめになるので、今、わたしは自分の考え方を変えたいです。自分１人で回復はできそうにありません。でもどうしても誰かに話を聞いてほしいのに、どうしても誰にも言えないんです。離婚の渦中も１回だけ先生に離婚するかも、と話しただけで、今まで誰１人として本当に何が起きたかを話したことはありません。わたしは結局誰のことも信用していないんです。 わたしは今、何をしたらいいのでしょうか。教えてほしいです。

カテゴリに迷いましたがメンタルヘルスとします。 中学か高校頃からここ10年ほどでしょうか。ずっと自分を押し殺して生きてきました。 言いたい意見・本音は言わず。 感情も押し殺し。 やりたかったことはやらず。 また、そうしたもののはけ口がないままでした。 何らかの形で発散できればよかったのですがそれをしなかった（できなかった？）ために 今となっては自分の率直な意見・考えを表現できない。 というか、そもそもそうした自分の考えをアウトプットしてこなかったために何も考えられていないのかとすら思えてきます。 意見をぶつける相手や理解してもらえる相手が少なかったことや、 議論して自分の意見を理解する事もできなかったために、 自分の意見と世間との考えとの整合性に自信が持てない事も原因かもしれないです。 または単に人へ対する思いやり、理解が足りないか。建前を使えていないだけなのかもしれないです。 原因はともあれ現状、 自分の根っこの部分にある正確な意見を瞬発力を持って引き出せないことや、 後になって自分の言ったこと、伝えたことを後悔するなどして、非常にストレスとなっています。 自分の素直な意見や感情には気づき、それを相手に伝えても問題ないものであったとしてもそれをなぜか押し殺してひねくれたことを伝えることも多々あります。 もちろん、必ずしも自分の意見・本音をぶつけることが正しいことではないとは思いますが、必要な時に適切にな方法で意見や本音を提示できるようになりたいです。 なにか良い解決方法トレーニング方法はないでしょうか？

もう発症して20年の重度の統合失調症の姉がおります。 いい加減家族も看病に疲れはててしまいました。 治る事はあり得ません。 最近は大声で駅で怒鳴り散らして、警察が家まで連れて来ました。 もう死んでほしいです。 こう思うのはいけませんか？ あの姉がいるせいで私の結婚話も破談になりました。 親が亡くなったら必然的に私が養育するわけで、もしかしたら殺してしまうかもしれません。 私はどうすれば良いですか？

半分愚痴で大した話ではないので、暇な方だけ読んでください 　 ２０代中頃の境界性人格障害者です。境界例には障害金が出ないとありました。 働かないといけないのに症状が酷く仕事も習い事も友人関係も続けられません。 前にこちらで質問した時に在宅で一人でできる仕事をすればいいのでは、と回答を頂いたのでそれをしているのですが、収入は雀の涙程度です。 実家暮らしで家賃食費は払えているものの、この先の自分の人生の事を考えると悲観しかありません。 最近親に出て行けと遠回しに言われ金目当てに結婚しようかとも思ったのですがそんな容姿でもなく境界例の性格もあり男性恐怖症もあります。 市の職業案内で外の仕事をすすめられても何十箇所症状が悪化して駄目だったこれまでの仕事を思うと、数日も続けられずに迷惑を掛けるなら始めからしない方がいいのではと思います。 かと言って、親に罵倒されながら家にいるのも精神が病みそうです。一人暮らしをできるほど在宅の仕事でお金を稼げられません。親のせいにしても「責任を取る」と言われ殺されるのも嫌です。 一瞬刑務所にお世話になろうかとも思いましたが、刑務所でも問題行動を起こす気がします・・・ どれだけ治療しても自分の悪化し続ける境界例の症状が嫌で堪りません。普通の人生を送りたかったです。 障害を持って努力してもどれだけ解決策を考えても上手く行かずに未来が悲観的な自分みたいな人は、どうやって生きていけばいいのでしょうか？ 「境界例でも頑張って治療すれば症状が軽くなる」と言う意見は何度も聞いてそれを希望に努力しても悪化を続けているので、その意見以外でお願いします。かなり弱っているので攻撃的な回答をされる方はブロックします。

４月から介護デイサービスの介護士をしている４０代男性です。 この年で初めて未経験の介護業界に入りました。 半年経ちましたが入浴介助など、技術がなかなか進歩しません。 コミュニケーションやレクでも、元々口下手な方なので上手くいきません。 利用者に心を開いてもらってない、信頼されてない、距離感を感じます。 職員間もそうです。 挨拶してもロクに返してくれない時があります。聞こえないのか、介助に集中しているのか、嫌って無視しているのか、分かりません。 ヘルパー２級講習の現場実習で指導の介護士からは「入浴・排泄介助などの技術は慣れる。介護で一番難しく大切なのはコミュニケーションです。」 と言われましたが、未だにその狭義の介護技術が進歩しません。もちろん、コミュニケーションも。上手く利用者の意思を汲み取る、楽しませることが。 双極性障害という病気を患っていますが、こんな思いで最近、鬱がヒドイです。 まだ半年、これから進歩できるのか、続けていけば見えるのか？ それとも、もう半年、もう答えは出ているのか、辞めるべきなのか？ 毎日こんな思いで辛いです。 迷っています。 ホントは続けたいんですけどね。 希望して１年がかりでやっと就けた仕事ですから。 でも、こんな病気だと人相手の仕事は厳しいのかな、とも思います。

28歳女性・百貨店のPOPの制作をしています。 ５月からアルバイトで入社、9月から契約パートになったばかりです。 入社してたった5ヶ月ですが、仕事のストレスが原因で、先日うつ病と診断されました。 残業のストレスや契約とは違う業務内容、上司とのトラブルが原因です。 不眠・動悸・無気力・数ヶ月で4キロも痩せました。 友人とも会いたくなく、外出したくない、言葉は上手く出てこない。 仕事のことばかり考えてしまい切り返しができず、死にたい・消えたいと思う日々です。 今まで何度か転職を繰り返してきましたが、こんな短期間で退職したこともありませんし 精神的な病気にもなったこともありませんでした。 うつ病と診断される前に、上司に体調が悪いから退職させて欲しいと言いました。 上司からは「なんでこうなる前（退職）に相談しなかったんだ」と言われ 私も辞めるんだったら、最後にガツンと言って辞めてやろうと思い不満を言いました。 上司　「そんな気持ちで仕事してたのか。そんな奴とはやっていけない」 　私　「こんな奴とやっていけないんですよね？では退職させて下さい」 上司　「そんな意味で言ったんじゃない。じゃぁ、いつ辞めるんだ？明日？1週間？2週間？」 　私　「それを相談するために今日、お話にきたんです」 上司　「最近のお前のふてくされた態度はなんだ！今も人の話を聞く態度じゃないよな。」 私「体調悪いんだからしょうがないじゃないですか？私、仕事怠けたことありますか？退職させて下さい。」 直属の上司が副店長なので、私も揉めた時点で辞めると思っていましたし、何の負い目も感じませんでした。 「お前がやめたらチームはめちゃくちゃになる」 「お前、このまま退職しても次の職場でも長続きしない」 「●●（私の名前）が辞めても仕事はまわさなきゃならないんだ。 　　　お前の分の仕事は誰かがやななきゃならない。会社ってそういうもんだ」 「じゃぁ、改善するから皆で話し合おう」 1時間以上話され、何故か説教までされ、言いくるめられ、退職できませんでした。 最後には疲れてしまい何も言い返すことができませんでした。 その後、上司（副店長）とチームで話合いの場が設けられ、改善策などを話し合いました。 一時はもう少し頑張れるかもと思いましたが、 その話し合いをした後から6時間残業。 マニュアルも私が作らないと改善されない（作る時間がないのでまた残業）とキリがありません。 そして追い詰められ病院にいったらうつ病という診断。 正直言って、明日から行きたくありません。 もうここまで来たら円満退職はないと思ってます。 診断書を出して、辞表を書いたら辞めさせてくれるでしょうか？ 電話でうつ病と診断されたので休みたい。診断書送りますからと言えば済むでしょうか？ もう、どうすればいいか分かりません。

知人がうつ病と診断され、2ヶ月の休養・加療を勧められました。 その時の医師の指示は、この間は何もするな、家でジッとして引きこもり状態を続けろということだったそうです。 素人考えでは、適度に外へ出て運動や散歩などした方が、気晴らしにもなっていいように思うので、医師の指示に対して疑問を感じます。 ネットでもいろいろ調べてみました。 確かに治療法として『何もするな』という記述もありました。 が、うつとひきこもりを同列に並べて、このような症状への対処法を記述したサイトもありました。つまり、ひきこもりもうつの症状の一つであるというような意味だと思います。 そういうことで、うつの治療法として、ひきこもりを勧めるということに疑問を感じたしだいです。

中学生の頃からでしょうか 生きていることに嫌気が差してきました。 最初は過去に起きたことでそこまで思うようになることなんてないし人間関係がうまくいっていない訳でもないのだから思春期特有のものかなにかだろうとそのうち思わなくなるだろうと思っていましたが年を取る毎にだんだんとその思いが強くなってきました。 現在私は仕事をしています。新社会人というやつですね。仕事はそこそこ順調です 家族との仲もいいです 家は財政難ですがなんとかやっています 気分の上がり下がりが非常に強いです なにもかもどうでもいいそんな気分にしょっちゅうなります 自分の命を生きたい人にあげたくなります 毎日なにかのひょうしに死んでしまわないかと考えてしまいます。何をしていてもいきなり心臓が止まらないかなとかとにかくろくでもないことをよく考えたり想像しています。 生きることに意味を見いだせません 先のことはわからないけれど将来的にもきっと生きたいと思うような事が起きないだろうと人生を諦めてしまっています。 好きなことや趣味はありますがそれのために生きている必要はないきがしてしまいます 喜怒哀楽の感情を感じているときも確かに笑ってるのに悲しんでいるのに心がなにも感じていないかのような感覚にとらわれます 心が空っぽになってしまったかのような毎日そんな感じです 決して自殺はしません 残された人は悲しむしなにより家族が金銭的に生活できなくなってしまいそうだからです どうすればこんな状態からぬけられるでしょうか？ どんな些細なことでもいいのでご回答ください もっと辛い思いをしている人がたくさんいるのにこんな考え甘えとしかいえません 自分でもわかっています よんでも訳がわからない文章だと思います 文章力が皆無で申し訳ないです。 お暇なときでいいので気が向いたらお願いします 長文失礼しました

過去に2度うつ病と診断され、今もメンタルがまいっていますが何とかこれを機に完治させたいと思っています。 7年ほど前と1年半前に、状況は違えど仕事での過度な心療内科に通院していました。 1度目は過度な営業実績の追い込みと、必ず達成しなければという思いの空回りでミスを連発してダウンしました。 1年ほど心療内科に通院し、転職して環境も変わったこともあり医者からもう大丈夫と言われてその時は完治したと思っていました。 2度目はリーマンショックで業績不振になったものの、潰れては困るので自社に出資して給与も控えたにも関わらず報われず、経済的な損失を被った辛さを引きずって、後にダウンしました。 診療内科に通院しながら2ヶ月ほど自宅療養していましたが、だいぶ落ち着いたこともあり就職し、その後あまりの多忙で通院できなくなりましたが、特にダウンすることも無く仕事を続けていました。 今は過去よりかは考え方も少しは変わり落ち着いてはいましたが、どうしても治せないのが「周囲からの視線に対する過剰なまでの反応」「（仕事で）クレームで怒鳴られると思考が停止して、全部自分が悪いと受け取って耐えられなくなる」ということがあり、結果的に自分を責めて今は潰れる寸前です。 自動思考を改善するなど本を読んで色々試みたりしていますが、納得するものの簡単にやはり治らず、一体どうすれば自分を見失わずに済むのか苦慮しています。 先ずは心療内科で薬をもらうことも必要かもしれませんし、カウンセリングに行くのも必要かもしれません。 もしくは論理的思考力を強めて、如何に自分の考えが理不尽か徹底して突き詰めて、自分を責めないようにするのが良いのかもしれません。 とは言えもう意思とは関係なく怒鳴られると怯え、いつも最悪のケースを想定し、起きたことは全て自分に非があると直感的に受け取って自責している毎日です。 ちなみにメンタル系の本は相当数読みましたし、過去に心療内科にも行き、決して安くないセラピーも受けたことがありますが、結局は根本的な解決にはならなかったと思います（今がこの状態ですので・・・） 時間や出費がかかっても、本当に治したいのであればどのような取り組みをすればいいのか、アドバイスもらえたら嬉しいです。 プライドなどはいつでも喜んで捨てます。 尚、今までは仕事に関しては成長意欲が強く、自己投資と「絶対に這い上がる」と言い聞かせて、ビジネススクール等でも必死に喰らいついて悪くない評価を取ってきました。 仕事でも評価は悪くなく、自分が頭が悪いことを認めているがゆえに努力は人一倍してきました。天狗になったことは一切無かったと自負しています。 にも関わらず、感情のコントロールや打たれ弱さ、メンタルの弱さが全く改善できないことが、悔しくてなりません。 ビジネスの知識なんかよりも、生きる上で自分を安定させることが数百倍も大事だといつも思っています。 乱文で申し訳ありませんが、サポートいただけたら嬉しいです。

当方うつ病を患っています。 病気を治すことを先決した方がいいのでしょうか？ 今、学校のことで悩んでいます。 このまま、籍を残している定時制の高校に来年からまた通い 直しちゃんと高校を卒業するか、11月の高認試験を駄目もとで受けるか、でです。 うつ病を高2の春に患い、今は普通に通っていれば高3です。 精神的に普通で、独学も可能ならば高認試験の方を迷わず選んでいるところですが、当方先日に自殺未遂を起こすなど、精神的にまいっています。 未遂に終わったのは、自殺の際に利用したタオルが切れたからです。 意識は失いはしたものの結局、タオルを使用したとこから見てまだ未練があったのかもしれません。 自殺未遂のことは母も知っています。 遺書を見られてしまったので… ほんとにどうしようもない人間なのです。 産みの親である母にまで迷惑ばかりをかけて… 正直、自殺をする気はもうありません。 母に、息子に自殺されたらきっと自分も同じ道を選ぶだろうと言われ、母にまで死なれるのは嫌だと思いましたし、 一度死の直前まで行ったからか、何か糸が切れたような感じになりました。 しょうもない話を長々と申し訳ないです。 当方、上記の通り、正常な判断ができない状態ではあります。 母からは病気を治すのを先決した方がいいのでは、と言われたのですが… 回答、よろしくお願いします。

自分の性格や考え方、将来についてのことで悩み、 ３ヶ月ほど前から、大体週に１回のペースで心理カウンセリングを受けているのですが、 受け始める前より改善してきたという実感があまりありません。 先生から、「カウンセリングを続けていく中で以前より辛くなったとかうまくいかないと感じたとしても、 それもよくなっていく過程での通過点」というふうに言われて、すぐに順調によくなっていくものでもないということはわかったんですが、 正直同じところをぐるぐる回っているような気がしています。 （６月に最後に会った知り合いと、先日会ったときは、「前より明るくなってる。前はもっと否定的なオーラが出てた。笑」というふうに言ってもらえたんですが…自分のなかでは今のほうがややつらい） カウンセリングをしていても、先生は私のことを本当にわかってくれてるのか？とか、 なんで伝わらないんだろう？といらいらしたり、 先生にこういうことを言ったら否定されるんじゃないか、と考えて言うのを思いとどまったり など、ここにきて先生に対して不信感が生まれてきたような感じです。 本当に効果あるのか？でも経験豊富な先生だし…みたいな、信頼できてないけど、信じたい、というような感じです。 先生の発言やちょっとしたアドバイスのようなことも、新しいことに気がついたりするきっかけになったり、全く何の効果もない、という訳ではないんですが。 客観的にみた発言をいつもしてくださるのですが、気持ちをわかってくれる、共感してくれる、という点では物足りなく感じます。異性の先生なので、そこはしかたないのかもしれませんが。 同性の先生にしたらよかったかもと今になって思ってます。 上のような状況なのですが、 別のカウンセラーさんに変えたほうがいいのでしょうか？それとも今のところにこれからも通ったほうがいいのでしょうか？ 正直、３ヶ月も通ったのに、また他のところに通う気力がありません。でもこのまま通い続けることにもためらっています。 結局は自分の感覚が決めることだと思うんですが、なにかアドバイスや助言がありましたらお願いします。

何をしていても楽しいとは思えず、好きだったことにも興味がわきません。 友達にも会いたいと思えません。 起床時～午前中が死にたい気持ちが酷いです。 また一日頑張らなきゃと…と落ち込みます。 平日は仕事へ行っていますが、休日はほぼひきこもりです。 両親はいます。 心配してくれている感じはしますが、申し訳ないです。 周りと比べて、自分はダメだと落ち込みます。惨めです。 みんなどんどん前へ進んでいっているのに 立ち止まって下を向いて、頑張れない自分が情けなく思えてつらいです。 焦ります。 つらいのにどうして生きなきゃいけないんだろうとか、 未来に希望ももてないのに頑張らなきゃいけないんだと思うと 気が滅入って仕方がありません。 ストレス性の胃潰瘍にもなりました。 通勤時の自動車内で泣くこともあります。。 心配してくれている人もいますが、心配をかけて申し訳なくて 死にたいなんて思ってしまって、ごめんなさいと思っています。 「消えたい」と口に出してしまったことにも、自己嫌悪です。 でも死ぬことを冷静に考えると怖いのです。 行動に移したことはまだありません。 ただ思考というか気持ちがこんな感じなので、しんどいです。 いつか衝動的に自分が何かしてしまいそうで…怖いです。 両親も友達も知人もいるのに、自分が孤独に思えます。 励ましてくれるのにそれに応えられなくて 死にたい死にたいとばかり思って…申し訳ないのです。 最初は元彼も心配してくれていましたが、愛想をつかされたようで そのうち周りの人たちもそうなっていくんだろうな…と思うのです。 一方で、そんなに死にたいならさっさと死ねばいいのにと思う自分もいます。 周りも次第にそう思うんだろうなって。 支離滅裂な文章ですみません。。 どこかに吐き出したかったのです。。

20代既婚女性です。 最近、自分自身の性格の変化に戸惑っていて、何か精神的な病気なのではないかと思い、質問いたしました。 以前は、割と温厚であまり怒ることはなかったのですが(嫌なことは冷静に嫌と言えました)、 最近人の些細な発言で、カッと頭に血が上って真っ白になり、何か恐ろしいことを口走るのを必死で我慢しなくてはならないくらい、キレてしまうのです。 集団で話してる時に起こりやすく、周りが「それ失礼だよ」とか代わりにフォローしてくれるので、目立った問題にはなっていません。 内容的には、偏見や誤解されていると感じる内容が、どうも地雷みたいです。 この前は旦那の前でその状態が起こり、「大丈夫？最近情緒不安定？」と言われました。 最近変わったことは、父親が亡くなったくらいですが、それも去年のことですし、心当たりはありません。 どうにかして以前の自分に戻りたいのですが、何か良い方法はありますでしょうか？

うまく考えがまとまらないので、分かり辛いところがあるかもしれません 私は現在大学４年生の男です。 最近自分の精神がよくない状態にあると感じています。 いくつもの不安要素が頭を回り続けています。 良い方に考えようと思っても結局考えるのは全てが最も悪い状況に転がる事しか頭に浮かびません。 波はあるのですが、酷い時は頭の中が絶望感で埋まり、心拍数が上がります。吐き気があり、空腹感はあるのですが、あまり食べられません。情けないですが泣きそうになる時もあります。このまま消えてしまいたいと思います。死ぬのはダメだと考えています。死んだらその後の処理やお金のことで家族とかに迷惑をかけます。だから元から居なかったことにしたいと。 夜寝るときはこの症状がよく出ます。余計なことが頭を渦巻いて不安に苛まれてうまく寝れません。寝るのは好きですし、眠気も来ます。でも寝るのが怖いと感じます。寝て、朝起きたらまた始まる一日。否応なく自分が抱えている問題を思い出します。 少し前までは良い時の波もあったんです。すべてがダメで消えたいと考えていたはずなのに、波が過ぎて良い波が来ると、なんでこんなことで悩んでいたのか。何とかなる。と根拠が無いポジティブな思考になります。 でも最近はめっきり良い波は来ません。終始沈みっぱなしで、その中で深刻か多少ましかといった具合です。 原因はおそらく大学の研究室が一番だと思います。 私が居る研究室は、院生が天下で実権も握っています。事あるたびに卒研落とすだとか遅れているだとか言われます。これは私だけではなく同年代の人みんな言われています。卒研以外にも取得すべき単位はありますし就職活動もあります。 卒研を落とされれば当然留年です。留年すればどうなるか。お金がかかります。私は自分ですべて学費を払っている為、もう一年大学生をするのはかなり厳しいものがあります。 親はお金が無いので頼れません。 精神的に参っているなら病院に行くことも必要だとは思います。 ですが正直こういったものはどの病院・クリニックの何科に行けばいいのかよくわかりません。 それに単純に私の心が周囲に比べて特別弱くて甘くて、その程度で病院に来たのかと病院の先生に思われたら嫌だなと考えてしまいます。 正直自分が病院やクリニックに行くべきなのかの判断も自分で付けられません。 皆さまはこういったストレスや精神的なもので病院に行ったことがありますか？ あるならどういう雰囲気でどういうことを聞かれますか？ それと、差支えなければどの程度の金額を取られるのかも教えて頂けたら幸いです。

質問がご操作で締め切ってしまったので、再掲載させて頂きます。 かなり家族崩壊して悩んでいます。 姉は反対を押し切って結婚した旦那に浮気され、離婚を考えている最中に今年二月に脳梗塞で入院しました。 幸い、小脳梗塞だったため半年たった今では後遺症もなく社会復帰できる健康状態だと思います。 ちなみに原因は心労と、去年旦那の運転で事故した際にできた血栓だそうです。 問題一つ目は、脳梗塞の際に入院している間、母が携帯をもっていて発覚したことが、複数の金融機関や、友達・いとこにまで バレバレのウソをついてお金を借りていたということです。 本人は「分からない」、「覚えていない」、「もう借金はない」と嘘ばっかりで、結局は母と兄が立て替えて何度も頭を下げています。 そして二つ目が2歳になる娘がいるのですが、若干育児放棄気味です。元から料理は苦手なのは知っていますが毎日フリカケごはんで 母が注意すると逆切れて部屋に閉じこもってしまったり、今日は母との言い合いで売り言葉に買い言葉で子供を施設にいれないと しょうがない、とまで言ったそうです。 そして、数か月前に浮気が発覚した際はこちらが有利だった旦那との関係もいつのまにやら逆転し、自分の命と引き換えに入ってきた 保険のお金も旦那の車購入に流れて行ったようです。恐らく婚前からかなりの額を貢いでいます。 旦那は公務員なので医療費はすべて後でけってくる仕組みになっていて、何回も調整した結果しぶしぶ高額医療は払ってくれましたが うちの親にも「連絡してくるな」とメールしてきたり、教師とは思えない対応です。(生活費は入れてもらっていませんが 姉は何故か旦那には強く言えないようです） こういった背景の中、私はずっと「これからの人生もっといろんな困難があるのに、解決できない人になってしまうから、あえて突き放すべき」と言ってきましたが、 父親の異常な姉の囲い込みによってすべてシャットアウトされています。 母が注意したことや私が邪魔者にする等(していません)、すべて父親や旦那にチクって父親が必死で姉を守っています。 父親も悪気がないだけに気の毒ですが、母が板挟みになって今日にでも倒れてしまいそうで心配です。 姉が回復しているのを察知したのか、旦那はゆっくり離婚を進めていこうとしている様子もあり、姉は居場所が無い状態で、 精神的な回復の兆しは一切見えません。 私は母親に心療内科のカウンセリングを進めましたが姉本人は聞く耳持たずです。 もうみんなが口をそろえて、私たちが知っている○○じゃないと言っています。 借金の事もあるし、一歩ずつでも進みたいのですが、もう全くどうしたらいいか分からないので、アドバイスいただけますでしょうか。

こんにちは。 6人家族に育って、家族全員のストレスの掃き溜め場所の役割を一人でしてきました。 いろいろな精神疾患を発病し、学校も苦しくて休みがちになり16歳で精神科通いに。 母からは「あんたの通院費でどれだけ掛っていると思うの!」と罵られ 父からは「学校なんか、止めてしまえ!」と罵倒され 祖母からは「学校に行かないのは人間のクズ」と怒鳴られ 姉からは、「学校へ行け!」と急きたてられました。 あれから長年経ち治療の結果、鬱を始めいろいろな精神疾患が治ったところです。 今度は、難治性の双極性障害と診断されとても落ち込む日々です。 体調のよい時は過去のことは思い出さないのですが、鬱の時は毎日寝てばかりで 過去のことが思い出され悔しくて仕方がありません。 母はカウンセリングに何度も顔を出し、「かわいそうなことをした」と少しずつ分かるようになって きたようです。 父は論外で、父親らしいことは何一つしない上の虐待。 両親は高齢ですが、私よりはるかに元気で、長年鬱で私が寝ている間、 父は一人で海外旅行やテーマパーク、温泉施設などを巡りをたっぷり楽しんでいました。 私を虐めてきた姉は夫婦で年収1000万円は超える安定した仕事に就いて不自由のない 毎日です。 鬱の時は何カ月も外出せずに一日中寝てばかりいる時が多いです。 妄想に過ぎないと思いますが、 「私は両親と姉を元気で幸せにする為だけに、今、苦しむ人生を 歩んでいるのだろうか?」そればかり巡ります。 ・妄想であってほしいです。そんな妄想を打ち消すのはどうしたら良いでしょうか。 ・ひどい虐待してきた人たちが安定した暮らしと老後を送って、 　虐待された者がいつまでも苦しむのが余りにも理不尽に思えます。 ・症状が落ち着いて元気のある時は悔しさは忘れるのです。 　鬱の時、過去の事が怒涛のようによみがえり苦しくなるのをなんとか楽にする方法は 　ないでしょうか。 ・実家の葬式、法事、看病には関わりたくないと思っています。行き先も告げずに引っ越し 　したいです。 　ただ、病気のお陰で働けず引っ越し費用もありません。第一そんな体力も今はないです。 　実家から車で15分の場所に住んでいます。 　親に何かあれば親戚が押し掛けて、「なんとかしろと」言うでしょう。 　姉はいつも「仕事」に逃げているので、看病などは殆ど関わらないのは分かっていますから。 長文読んでいただいてありがとうございました。