ngynp657のプロフィール

お世話になります。長文乱文で申し訳ありません。 1年以上前に既婚男性と知り合い、魂が通じて心地がいいから気軽な話しをできる友達になりたいといわれ、最初は嘘臭いなと思っていました。でも、天気や自然の話を熱心にする彼の純粋さに惹かれ、また同時に彼の家庭での超がつくほどの不幸（奥様からのDV）・生まれながらの貧乏話を聞き、とても同情してしまいました。そのうち、毎日の愛に溢れたメール・チャット・電話攻撃と甘い歯の浮くような言葉をもらったり、小学生でも思いつかないような純粋なプレゼント（野花とか手作りお弁当とか手紙とか・・・）にいつのまにか私も彼に恋をしてしまいました。 （最後の一線は越えなかったものの、体を触られ拒めませんでした。） ただ、罪悪感もやはりあり決死の覚悟で別れを告げましたが、なかなか彼が了解してくれず、しまいには私と結婚したい離婚すると言い出しました。しかし彼にはお子様もいるのでお受けできず、最後には友達でいようということになり、連絡をとっていました。『愛は死んでも永遠に続くんだ』といわれ、彼の愛だけは真実と思っていました。 しかし、この初夏に彼が職場の変更で引越しをして以来（私の家から距離を考えた時、遠くはありませんが）連絡がだんだん来なくなりました。今ではこちらから連絡しない限り連絡はないです・・・。 それでも、死ぬほど会いたいんだ・・・とか病気になりそうだ・・・とか愛しているとか、でも君の身を案じて身をひく決心をしたとか、言うのです。ただ私はあんなに強引だった彼だけに、前と明らかに熱意が違く冷めて、友達としても必要ないだけじゃないかと思っています。 （今度の家ではインターネット回線も電話線も新しく引かないといけないしらしく、お金がかかることので、ひくかどうかもわからないそうです。よく考えたら以前の職場ではインターネットも電話も無料で使えたのでそれを利用していたのだと思いますし、時間にもすっごい余裕がありました：彼はクリスチャンで牧師です。。。） どうしてそんな見え透いた嘘をつくのだろうか（彼の気持ちについて）と思いますが、彼の熱も冷めこれでよかったのだとも思い、また一方でやっぱり彼にいいように遊ばれていたのかなってすごく悲しくて悔しくて仕方ないです。彼の家庭内不和も真実だったかどうかも疑ってきます。 『僕は君を愛しているから兄弟のように傍で見守りたいんだ』と言っていたので、彼の行動にすごく矛盾を感じるんです。 正直、愛しい気持ちと恨めしい気持ちが交差して、私も彼を好きだったはずなのにとすごくむなしくなります。 友人には『どんだけ貧乏なの！貧乏だからお金を遣わず優しくして必死だっただけ。今度は続けるにはお金がかかるし、そもそも貴方がHを許さなそうだから、次を探そうということかもよ。マインドコントロールにかけられてただけだよ。』と言われ、えーそうだったのかな。とますます悲しくなっています。そういえば私の好きなものも何でも知っていて私を感動させることを言ったりしたりするのは簡単だったかもしれません。 こんなグチばかりの私ですが、とにかく今とても落ち込んでいます。 やはりただ既婚者に騙されただけなのでしょうか？また今とても苦しいのですが、どうやってこの失恋？を消化したらいいでしょうか？ここから学べることはあるのでしょうか？アドバイスをどうぞよろしくお願いします。 （失恋ほど純粋で綺麗なものではないことは承知です。既婚者に恋をした時点で最悪ですが、その点についてはご容赦ください。）

こんばんわ。 就職浪人（司法試験の勉強をしている）人との会話で、 どうしても許せなくて、大人の対応をできないのですがどうしたらいいと思いますか？ 私は新卒社会人で、月収は20万くらいです。もちろん家にもお金を入れていますし、自分の生活費は稼いでいます。 彼は司法試験を目指しているのですが、まだ受かってもいないのに 「あなたの会社は中小だから～」とか 「会計士になったら、あなたの倍は稼げる」など とにかく私を見下した発言ばかりします。 私は、東証一部上場の企業で経理をしてます。 今の仕事に見合いすぎるほどのお金を頂いていると思います。 正直、就職活動もしてないまだ自分の手で稼いでいない、親から学費を出してもらってる分際で、 私の否定をするのはカチンときます。 （区分的には従業員4000人以上資本金50億円の大企業だと思うので小さいみたいなこと言われるのもいやです。） 会計士の資格はそんなに偉いのですか？ 勉強していたら、働いてる人より上なのですか？ しかも、取得してからいうならまだしも… でも、そこは大人な対応をすべきかなと思うのですが。 どういう対応するのが大人なんでしょうか？

私には付き合って四年、半同棲暦1年近く、同棲して約一年の彼氏がいます。 半同棲していた頃はアパレルにつとめていまして、一週間の3～4日辺り各日とまる形で交際しておりました。 私の親が厳しいこともあり門限があったりお泊りなんかむりでしたがその時は親にも押し切って、同棲したいとばかりいってました。 怒られたり帰ってきなさいと反対されてまでも一緒にいたかった。 凄く一緒にいるときが幸せで、仕事も頑張れた。 会えないときは早く会いたいっておもえたり、各日にあえるのにうきうきして何着ようかなとか考えたり・・・。凄く幸せだった。 そんな親も日にちがたつにつれてそんなにしつこくいわなくなりました。 そして私はとうとう彼の仕事を手伝うことになり、同棲となりました。 これから毎日ずっと一緒だって思うと幸せでした。 ですが家での仕事で、土曜、日曜以外は家にいるので、外に出ることも少なく凄く疲れます。あれほど好きだったオシャレさえもなくなり、スッピンが普通になりました。化粧しても家での仕事だし・・・可愛い洋服着る意味も無い・・・って思ってきてこんな自分は嫌で嫌で・・・。彼のせいじゃないのかもしれませんが、こんな自分になって辛いです。 そして今凄く後悔しています。 何で同棲したんだろって・・・。同棲しなかったらよかったのにって思います。 今日ないちゃいました。 彼に私は何回も結婚したいねっていってきました。 彼はいつも遠まわし・・・。したいなっていうけど、今は養われへんからとか、自分が社長になってからとか、いつかは結婚したいとか・・・。来年とかやなとか・・・私は何回も聞いてきました。。。 ですが、結局、聞いても聞いても、同じ様に先のような答えばかり・・・今日は聞いても、結婚したいとか結婚したくないとかわから無いといっておりました。私はこの先どうすればいいのかわかりません。 いざ独りになるのは怖くて、どうすればいいのかわかんなくって。 この彼が始めてこんなに付き合って、自分の素もみせれるんです。 でもこのままけじめをつけず同棲しててもきっと、泣いての日々で、先延ばしになるんですよね。結婚できず終わるんでしょうね。。。って思います。 どなたかよいアドバイス下さい。