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家庭の中で村八分です。
事の発端は娘が大学に入り自宅から通ってますが、大学で交友関係が広がり 決めていた門限がＰＭ11：30までには必ず家に居ることと言うことでした。 しかし当初は11：00までには帰って来てましたが、だんだん遅くなり11：45になり注意しても 娘はしょうがない途中で抜けれないor電車が遅延下などなど言いごめんなさいの一言も無く 挙句果てには、夫がとにかく娘をかばいまくって、私を馬鹿にし否定し「電話さえすれば12時過ぎて も良い」等と言いさらには、23才の長男が夫と同じように私を否定して馬鹿にして、とうとう私も ブチ切れてしまい夫にテーブルに有る物を投げたりしてしまいました。 物が当たって扇風機が壊れました。 昔からとにかく自分の意見第一の人で、若い時は、暴力もあり離婚寸前になったこともありました。 子供がいたのでとにかく家庭が丸く行くように努力はしてきました。 今では、遊びたい盛りの娘は夫の意見に洗脳され「ママは古い。友達だって12時過ぎている。」と 言ってまるで私をバカにしまくっています。 女の子なので心配ですし友達との付き合いでも11：30までで充分とおもいます。 夫は「今の時代性の差別をつけて女の子はダメで男の子は良いなんでおかしい。そんな事じゃ この先仕事もまともに出来ない。」と言い息子は「11：00と11：30の差はなんなの？今の時代 中学生でも11：00まで塾で勉強するよ。」といわれました。 理論的にはその通りなのですが、娘に平気で門限は破って欲しくはないです、ましてや電話 さえすれば12時過ぎてもＯＫなんで考えられません。 物を投げているときに息子に後ろから羽交い絞めにされ両手首にあざが出来てしまいました。 息子には「少なくても母親をリスペクトできない。自分のステイタスを上げるために院で研究しているけど 文系に行っていたら、とっくに家を出ているし家庭の問題に関わらなくても良い。 まっある意味巣立ちなんだけどね。」といわれました。 自分のやってきたことが否定されている感じで辛いです。 せめて子供達には理解されたかったです。 娘は「ママはウザくて高校生からは完璧に嫌いだった。小学生の時は嫌だなと思う事が結構あった。」 と言われました。 子供の為に頑張って来て、特に娘は女の子なので安全を計って言っている事がそんなにひどい ことでしょうか？ 夫にはとっくに失望してますが、子供にそんな事を言われないといけないなんて涙が出ます。 家庭の中で村八分です。 私が怒ると「ほ～ら孤立した。」と言って3人で言ってます。
- mamanoocha
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- 夫婦・家族
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私の場合は、大学二年生の途中で勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。 同棲については親の許可なんて取っていませんし、それ以外にも親から干渉は一切受け付けませんでした。 ただし、親の扶養には残っていて、仕送りも受けていました。それに大学の授業料も親持ちでした。 としあえず、 「金だけ出して一切口は出すな」 が私からの回答です。 人の世の本質はつまる所生存競争です。 スポーツをやっている訳ではありません。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、自分の生き方は貫き通すしかありません。 こう言うのに批判的な人たちもいるようですが、 私はこんなの一切気にしませんでしたよ。 要は批判的な人たちの見識が狭いだけですから。 家にいるからどうだとか、親が金を出しているからどうだとか下らないことを言う人たちもいるようですが、 人の世の仕組みはスポーツではありません。 そもそも、世の中にはイロイロな家庭があってもいい。 だとしたら当然、「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない子供がいる家庭」があっても良い事になります。 つまる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。 ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。 この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。
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- akko0130
- ベストアンサー率40% (12/30)
あなたは、娘を心配してるのではなく、娘に何かあったときに、母親として注意を払っていなかった、と思われることを恐れているのではありませんか？ 確かに、女性が夜中に一人で道を歩くのは危険ですし、大学の交友関係も、安全とは言い切れません。 だけど、夜道はできるだけ明るい場所を選んで歩く、お酒の席では記憶がなくなるまで飲まない、気の知れた男性にも線を引く等のことは、その歳頃の女性ならできます。 私も大学時代、サークルで夜中12時過ぎに帰ることはしょっちゅうでしたし（自宅から学校までが遠かったので、練習が終わって帰るとその時間になってしまいました）、研究室の実験が終わらなくて2日徹夜して3日ぶりに帰るなんてこともザラでした。 けど、それを説明したら、両親は何も言わずに見守ってくれたので、心強かったですね。 疲れてヘトヘトになって帰ると、母がおうどんとか作って食べさせてくれました。嬉しくて泣いたこともありました。 失恋して、絶望して家に帰った時も、泣く私に、何も言わずに、お粥を作ってくれたり。 家を空けることは多かったですが、お酒で失敗したことは一度もありませんし、危険な目にあったこともありませんでした。 それは、私が注意して行動してきたからだと思います。 『私は母親として、教えられることも教えたし、できる範囲のことをしてきた。だから、この先、自分の不注意で何かあったとしても、それは自分で責任をとりなさい。 ただし、あなたはまだ家族と一緒に暮らしている身だから、家族としてのルールは守りなさい。そうじゃなきゃ、一緒に暮らしていけません』 と言えば、わかってもらえるのではないでしょうか。 文面を拝見すると、あなたが怒ってるのが、単なるヒステリックだと思われてるように思います。 本当はそうではなく、何かあったらどうしようと不安でたまらないのですよね、きっと。 お嬢様が幼い頃は、大きな声を出したり厳しく叱ることで、制圧できたのだと思うのですが、相手はもう大人です。大人相手に、子ども扱いして怒鳴り散らしても、引かれるだけです。 あなたはあなたで、もう子育ても終わったのですから、自分の人生をもっと楽しんでほしいです。 お母さんが元気に趣味を楽しんでいたり、旅行に行ってルンルンで帰ってきたりするのを見ると、子どもは安心するものです。 あなたの人生を楽しんでください。
お礼
ご回答有難うございます。 私の不安を整理して説明していただき有難うございました。 大人扱いしていかなければいけない入口に立ったのかもしれませんね。
- 1808KT
- ベストアンサー率58% (173/296)
回答者さんたちが仰っている事が総てだと思います。 質問者さんが学生だった頃と、今では夜中でも状況が全く違っています。 質問者さんはそれこそ骨身を削って子供さんたちを大切に育てられていた事が文面から伺えます。 門限と言う時間を守る事も大切ですが、人とのお付き合いもまた大切。 いずれ子供さんは家庭を持ち、質問者さんのご家庭から独立して行きます。 門限に遅れた理由をあれこれと言うそうですが、それが本当なのか嘘なのかは質問者さんが既にお判りのようですよね？ 一度嘘を吐けば、その嘘を隠すためにまた嘘を吐く。そして嘘を吐く事が「当たり前」になって、罪悪感などマヒしてしまうんです。 済んでしまった遅れた理由を叱るよりも、娘さんの食事や事故等危険に遭っていなかったかと心配していた事を素直に伝えてみてはどうですか？ 今では「メール」等便利なツールがあるのですから、電話が難しければメールでも送って貰えば安心ではありませんか？ もし、安心ではないと思われるのであれば・・・きつい言い方で申し訳ありません。 今の質問者さんはご自分の娘さえ信じてはいない。第三者からは自分の外見ばかり取り繕っている親としか見えませんよ。 ところで、質問者さんはご自分の趣味やお稽古事。若しくは仕事をされていますか？ 質問者さんは生真面目のご様子。 事実、「門限」と言う「家族の約束事」に重きをおいて、「家族」と対立されているのですから。 でも、「家族」を守るはずの「門限」で、今の質問者さんは「家族を守る」どころか「家族と対立」されてはいますよね？ それこそ本末転倒です。 車でも何にでも「アソビ」と言うものが存在します。人の感情にも「アソビ」と言うグレーゾーン（＝余裕）が存在しないと自分も他人にとっても厳しいし、そんな事では誰からも煙たがられてしまいますよ。 もし家の外でのお付き合い等されていなければ、是非人との付き合いを覚えてください。 パートやアルバイト。カラオケでも料理教室でも良い。とにかくご自分の視野を広く持つ事が大切です。 そして質問者さんが敢えて門限を破り、娘さんの立場やお気持ちを知ってあげてみることです。 ご自分の「殻」から抜け出されては如何ですか？
お礼
ご回答有難うございました。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
門限というテーマで家族会議を開いたらどうですか。 各自との意見のやりとりはしていて毎回自分を押し通そうとして負けていますよね。4人で顔を付き合わせてテーマを絞って話し合います。意見を出し合った後で決定するのは国会予算や裁判と同じです。 感情に飲まれてしまうのは愛する家族だから。でも一番身の安全を考えるべきは本人であり、本人が説得できなければ意味はありません。 馬を川に連れて行っても水を飲ますことはできない状態でフラストレーションだけが溜まっていきます。泣く叫ぶ物を投げるが始まるとお手上げです。感情が理性を支配したら誰も聞いてくれなくなるのは当たり前です。 11時半がどれだけ重要か、これを理論的に説得できるかにかかっています。ここで無理難題を押し付けているのがコントロール癖で過保護であると取られたらおしまいです。 理論は正しいが距離を置いてハンドルの遊びのような柔軟性も欲しいところです。 子供は父親と母親の半分ずつの遺伝子でできているので完全に自分のコピーではないのです。門限を守らないだけでなく、母親の言うことを聞かなくなり自分で判断する割合が増えていくのは自然の成長過程です。ですから一つを守らせたいなら他の全てを犠牲にするくらいに絞らないと通じにくいと思います。なんでも上から言われるのは嫌だという年代ですから。
お礼
ご回答有難うございます。 ご意見なかなか芯をついていて納得させられる物がありました。 ご意見を基に考えたいとおもいます。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5528)
>子供と話し合いをしていて書き込みの時間になりました。 >なかなか眠れず起きていただけです。 >それで書き込みをしたことが非常識でしょうか？ >もっと想像力を働かせて頂きたいです との事 話し合いをしていた為眠れなくなってしまったのですよね？ だからこんな遅くになってしまったのですよね？ 世の中には、仕事の都合で不規則に起きなければならない人間も居ますが それは例外です 夜眠り、朝起きるというのは時間の概念です 生活習慣の中で時間の概念を覚えさせ、 睡眠不足にならないように、体調の管理にも気を配る その事を実践して教えられないのであれば 十分非常識だと思いませんか？ 11時30分の門限だって、何の為にその時間なのです？
お礼
ご回答有難うございます。 話合っていたら時間が過ぎてしまっていた。 しかも本日日曜日、予定を聞いて話し合っていました。 それを非常識というご意見は、見当違いだと思います。
放っておきましょう。旦那も子供も。 貴女は貴女で好きなことをして、嫌なことはしない。 なので、家事一般も自分達でやってもらいましょう。 世の中、権利を主張するなら相応の対価を払わねばなりません。 自分達が好きなように振る舞うのなら、貴女にも同様にする権利があります。 口で言って聞かないのなら、あとは実力行使。 今までどれだけ自分達が甘かったか理解できるでしょう。
お礼
ご回答有難うございました。 3人が手伝わないのでいつも一人で家事を抱えてました。 夫も子供も無給の家政婦とでも思っているのでしょう。 夫がＹシャツも靴下も全ていつもキチンとなって無いと嫌な人なので 子供の服もいつもアイロンを掛けていました。 まるで家政婦の生活でした。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2129/10800)
夫婦で協力できなければ、無理ですね。 貴方が一生懸命になればなるほど、反発するでしょうから、一切注意をしない方がよいです。 自分で働ける年まで育てたのですから、貴方の役割は終わったのです。 本当はまだまだ、貴方の助けが必用なのですが、 それを押しつけては、貴方から離れていくだけです。 我慢我慢で、ほっておきましょう。 あと、自分のことは自分でさせましょう。 貴方の事をバカにしているのですから、反撃してもよいと思います。
お礼
ご回答有難うございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
あなたの家庭内での様子が目に浮かぶようです。 きっと、私はあなたより年上ではないかと思うのです。 そんな私でも、、、ちょっと煙たいかな？と思っちゃいます。 ご自分でおっしゃっておりますね、、、夫にはすでに失望だと。 だから、、子供に失望されるのではないでしょうか？ ま、、いろいろなことがあり失望に至ったのでしょうが、、、 そうであってはいけないと思いますよ。 また、、、親は子供を守ることも大事ですが、、、適度な距離で子供の自我を育ててやる、 そちらも大事です。 察すれば、、、大学生まで成長する間に子供さん達には十分に教えはされたのではないですか？ これからはその教えの元、子供さんたちが応用、試行錯誤していく時期にきているのですよ。 ですので、これからは見守りでいいと思いますよ。 子供はちゃんとやれますから、、、 自分の子ども達を信じてあげてください。 夜の帰宅時間が心配だから、、、連絡だけは入れてね！と穏やかに言うだけでいいと思います。
お礼
ご回答有難うございます。 確かに応用・試行錯誤の時期なのかもしれないですね。 もう少し様子をみます。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9772)
夜というのは不良がうろついていますから貴方の娘が安全に帰宅できる という根拠はありません、大人でも事件に巻き込まれることは否定でき ませんので、若い娘が対抗できる手段は深夜に出歩かないことであり 貴方がいっている事は正しいですよ、夫は希望的観測しているにすぎない のですよ、家族守るのは予防手段をすることであり希望的観測することで はありません。
お礼
ご回答有難うございます。 そうなんですよ。 予防手段を私は言っているんですよ。 なのにバカ夫は理想論だけを言って息子も同調してます。 娘が遊びたいのは私にもわかりますよ。 でも最低限の予防をしたいんですよ。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3863/25472)
私には「ウザい」＝「過保護」と読み取れました 放っておけばいいんじゃないですか？ 今まで口うるさく言いすぎていたのではないでしょうか？ 最悪の事態を想像してしまうお気持ちはお察し致します でも、それで何かあったら自己責任ですよ もう、子供じゃないんだから 「ざまぁみろ」って逆に言い返してやればいいんです
お礼
ご回答有難うございます。 確かに女の子なので大事に育てて来ました。 口うるさい部分もあったと思います。 でもやはり大事な娘です。 何かあったら困るんです。 男の子なら回答者様の言う通りです。 息子にはそのようにしてます。 帰って来ようが帰ってッ来まいが好きにさせてます。 女の子なのでそこまで突き放せないです。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
孤立ついでに、夫や子供の貯金を全部使って世界一周９ヶ月豪華客船の旅に出ては、如何でしょう。三人への教育価値はあるし質問者さんのお楽しみも増えると思います。
お礼
ご回答有難うございます。 本当にそうです。 もう疲れました。 そろそろ3人から離れたいです。
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異論・反論多いにある件かとは思いますが質問します。 思うのですが、 離婚して母子家庭の家庭では、 子供が、なんか、 男の子の場合が多いように思います。 （男の子一人だったり男の子二人とか、とにかく男の子のみ。） それを、 今まで私は、 「子供が女の子だと、父親も可愛がり方が全然違い、 離婚したくない」とか、 「結婚しているというよりも、むしろ 娘と離れたくない」から、 離婚をせずにいる状態なため、 自動的に母子家庭に男子が多くなる。 つまり、 父親が 子供が男の子だと、愛情が薄くなるため、 夫婦や家族の結束力が弱まり 離婚するケースが多い。 と思ってたんです。 しかし最近思うのは、 子供が男の子の場合、女の子の場合よりも、特に母親が息子に対して、べったりになります。 そこで、父親は、 男性というのは、ある意味未熟で、子供っぽいため、 「淋しさ」を感じるのではないか。 妻をとられて、息子に対してある意味「嫉妬する」というか…。 それで、父親がその「寂しさ」からくるストレスを、 外で解消するようになったりし、 家族の結束力が弱まって離婚に至る。 だから、必ずしも「男性が息子に対して愛情が薄いため、というより （そういうケースもあるかとは思いますが(^_^;)）、 子供が男の子だと、父親が「寂しさ」や「嫉妬」などを感じるため、 離婚をするケースが多いのではないか。 そんなことを思ったりするのですが。 もちろん、こういう家庭ばかりじゃないと思います。 男児のみの家庭でも、 仲良くやってる家庭を、私も実際知っています。 あくまでも、「こういうケースは多い」という話として、 とらえて頂けたら、と思います。 この件に関して、どう思われますか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
ご回答有難うございました。 乱暴な言葉ですが、的をついた考え方とおもいました。