子持ちで再婚って難しい？

質問

こんにちわ。１才の娘を持つ２４歳の母です。今好きな人はいないのですが、いづれは再婚したいのは本音です。しかし、ここで私の両親が反対していることがあります。
それは、新しい父親になる人にとっては血のつながらない娘。子どもが好きだといっても、もし新しい父親と私の間に子どもが生まれると、その子は父親にとってはほんとうの子どもです。そしたら、やはり血のつながらない子どもとほんとうの子どもに対する態度って微妙に違ってくるのじゃないかと思います。ひどい人は虐待などとニュースで出ていますが、そういうことがあるので両親が二度と再婚してはいけないと言うのですが。子持ちで再婚された方はどうですか？教えてください。

回答No.2

noname#21300 · ベストアンサー

こんにちは。

もちろん可能です。しかし簡単ではないでしょう。

私自身は、両親が再婚しました。今の父は大好きですし、父も私たちを本当の子供として愛してくれています。
母は私が5年生の時に離婚、1年程で現在の父と出会いました。その後すぐに私達に紹介し、一見「家族」のような格好で付き合いをはじめました。
父は離婚歴はありますが、実子はいなかったため、再婚するなら子持ちの方がいい、と思っていたそうです。ということで、父は3人の子供を持つ母と再婚しました。

でもうちは特殊なケースかもしれません。問題点としては
・実子ができると、実子ばかり可愛がるようになる
・娘さんの反発（私たちもありましたよー）
・将来の遺産問題に発展することもある

などなど。私は自分の経験上、「愛のない血縁者より愛のある他人」と思っています。夫や友人にも、本当の家族よりも仲がいい、と映っているようです。
まずは、貴方は実子が生まれた時の問題に直面するでしょうし、お相手もお子さんの問題でまず悩むでしょう。それら一つ一つを二人で乗り越えられるか、でしょうね。

蛇足ですが、私の伯母も前夫と死別し、再婚相手と2人の子供を授かりました。前夫の娘とも5人で仲よかったですよ。

頑張って下さい!!

お礼

ありがとうございます。みんながみんな不幸になるわけじゃないですね、そんなふうに仲良くやっていく家族もたくさんいることがわかり、少し自信が持てました。しかし、軽く考えず、私の娘のことも考えていきたいと思います。

回答No.9

casper_t

私自身の経験ですが

背景として父は離婚して子供を引き取り再婚した。その後子供(私)が生まれた。
で，私がそのような事実を知ったのは記憶が定かではないのですが少なくとも中学の後半以降でした。当時，ドラマとかであるパターンかぐらいで特に何も感じませんでした。まあ近所の人は全てを知っていたと思いますが後に聞いたところによると私たち兄弟も母と兄も普通の関係で全く心配なかったそうです。
その後，私と兄はそれぞれ結婚して家を離れたわけですが。常々，母は老後は兄に世話になると強く主張していました。私としては何の迷いもなくそれで良いのだと思っていましたし，父から見ればこの家の長男は兄にかわりないわけですからそれは当たり前という感じでした。
ただ，兄の奥さんがどう思うのかなと思っていましたがそういう事情を全て踏まえた人がきてくれました。余談ですが母はちょっとサッチ―さんみたいなところがあるのでひょっとすると状況が変わるかもとも考えていましたが，その母も数年の闘病生活の後，他界してしまいまして兄家族との同居は父だけ予定となりまして結末はありませんでした。

ちょっと長くなりましたが私の場合ポイントが数点ありまして，
父は子供のためになるパートナーを第一に考えたこと。
両親の間で老後のことを明確にかつ納得して決定していた。
田舎でしたし，父母ともに戦前の育ちであったため再婚後おかしな状況になることは許されないという緊張感が強かった。
こんなところではないでしょうか。

今の時代は離婚ぐらいは珍しくなく，人によってはマル一と称しているぐらいなので焦って再婚という形にとらわれなくても良いと思います。
真の意味で子供のためにいっしょにいて欲しい人が見つかるまで時間がかかっても良いのではないでしょうか。

でも万が一このままで老後を迎えて子供に負担をかけてしまうかどうかはその他の要因の方が大きい気がします。だいたいそのころの一般的な家族形態が今みたいなままかどうか大いに疑問があります。したがって子供がどう思うか想像できないのではないでしょうか。

御両親の心配ももっともで，最近の事件では父側の連れ子よりも母側の連れ子が被害者となるケースが多く見うけられます。ただ離婚時に，母側が子どもを引き取る場合が多いと想像されますので，その影には何百倍もの上手くいっている再婚生活が存在していると思います。

もう一例，うちの息子と幼稚園バスが同じ子供さんですがお母さんの連れ子らしく理由は知りませんが名札の苗字はお父さんのものと違っています。再婚しているのかしてないのか母方の姓なのか離婚前の姓なのか知りえませんが，そのお父さんは息子さん(一人っ子)と非常に仲良しですがちょっとおもちゃとかを買い与えすぎな傾向が見うけられまして，関係が良好なのは良いんですがそっちの方の心配もあるなと考えさせられました。

少しは参考になりましたでしょうか。

お礼

ありがとうございます。人間関係などいろいろあるのだなと思います。親はつい悪いほうへと考えてしまうのですが、いいことも考えていきたいです。ただ、私の気持ちだけで再婚したりはしたくないです。これからじっくり人生をあゆみながら考えていきたいです。

回答No.8

chugu

まだ再婚はしてませんが、離婚後の恋愛はしました。
ご両親のいう事もごもっともだと思います。
子供もいるから、余計に見極める事って大切だとも思います。
けど、子供って大きくなるし、再婚しなかったら、子供には旦那さんができるけど、自分になにかあれば子供に負担をかけてしまうし、兄弟もいない生活を考えると、私自身は再婚した方が良いかな？って思うんです。

血のつながりがあっても、自分の子供に暴力をふるう人もいるし、虐待や色んなことってあると思うんで、血のつながり云々じゃないと思いますよ。
子連れで恋愛して、なれてくると、本当のその人の態度って見えてくると思うんです。その時に、再婚しようか否かって事を好きって気持ちがあっても、判断ができるかどうかって事が大切だと思います。
１人の時は、自分の気持ち次第だったけど。
けど、母親が辛い顔をしてれば、子供だって辛いし。
それで、結局「母子の方がいいや」って、私は恋愛を終わらせてしまった事があります。

女の子なら、自分が母親となった時に、親が自分のために再婚しなかった・・・とも余計考えたりもすると思うんです。
子供にとって、ママに好きな人ができて、ニコニコ幸せそうにしてる事も嬉しい事だと思うし、自分でこの人！と思う相手が出てきて、付き合い同棲して、親に子供を見せれば、子供が幸せでなければ、きっと子供の顔をみればわかるとも思うし、今は小さいから何もいえなくても、３歳くらいになれば、きちんと自分の気持ちを訴えたりもしますよ。

後は自分が本当にこの人と一緒になろうという気持ちと、なれてきてからの子供や自分への態度で決めたら良いと思います。
本当の父親じゃなくて、幸せにしてくれる人・大切にしてくれる人はいますよ。

お礼

ありがとうございます。血のつながりじゃなくても愛はあるということをしみじみ感じました。娘のほんとうの父親はほとんど面倒も見なかったし、仕事からかえっても少し抱いてそれで終わり。すたすたと自分の部屋へという人で、まるでペットかのように扱っていました。なので、血がつながってなくてもほんとうに娘を愛してくれる人を見つけたいです。

回答No.7

kmor

472332でも回答しましたが、私の周りにも似たようななケースが2件あります。
どちらも旦那側に子供がいないケースですが（1組は旦那側の子供が成人しているため別居)。

どちらのケースもうまくいっていませんね。
上の子供は前の旦那の子で、下の子は自分の子なんですが、やはり扱いが違います。
結婚当初はどちらのケースも自分の子供が出来てもわけ隔てなく接するといっていました。
実際本人はそのつもりなんでしょうが、周りから見るとやはり違いは明らかです。

しかし、現実にうまくやっていけている家庭もあるので、そのようないい人に出会えるといいですね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=472332

お礼

ありがとうございます。うまくやっていけるかということはなかなか最初にはわからないので、長くつきあって慎重に考えて決めたいです。子どもを不幸にしてまで私は再婚したくないですしね。

回答No.6

noname#5522

バツイチ子持ちで再婚をもくろんでいたところに彼氏が出来て、でも先日別れたばかりの私です。振られたんではなくこっちから別れを切り出しました。

やぱり「バツイチ子持ち」は恋愛するのでさえ大変です。もうそれだけで「対象外」と言う人もたくさんいますし。でも「対象内」に見てくれる人の中で、パートナーとして良い人のほかに、子供の父親としてどうなのか、も見極めなければなりません。大変です。

私の付き合っていた人は、父親としては良くやってくれてました。でも私のパートナーとしてはダメで。私は「子供の父親」が欲しいわけではないのでコリャダメだと思って別れたのですが・・・。

でも自分の子供と、結婚相手の連れ子。自分だったら完全に平等に扱えますか？私は多分扱えません。いくら「大丈夫！」と言ってる人だって１００％とはいえないと思います。ですので最初から「態度はある程度違っても当然」と割り切るしかないと思います。
人に寄っては同じ兄弟でも男女に寄って差別する人もいるのですから・・・。

ただその程度がどれくらいなのか、と言う部分ですよね。それは自分で見極めないといけないとこですが・・・。ただ再婚する・しないはご両親に言われて決める事では無いと思います。

ただ、一度子連れでの恋愛を経験して思う事ですが、１回うんざりしてしまうと「もう再婚はいいや」と思ってしまいます。再婚の方に目をやっていると、男性を見る目がどうしてもあせって曇りがちになるので、出来れば「再婚は縁があればしたいけど、基本は母子で生活する事」と思っていたほうがいいかもしれません。離婚の理由は分かりませんが、もうくだらない男にはひっかかりたくないでしょう？

あと、私が彼と付き合ってた時に言ったことは「二人目不妊」のことです。割と少なくない事のようで・・・。万が一そういうからだになっていたとしても（相手の子供を産む事が出来ない状況でも）良いと言う人を選びたいと思っていますが。再婚した物の子供が出来ず離婚を言い渡されたりしたら大変ですから・・・。一応こっちの連れ子はいるので「子供がいない夫婦」にはならないはずなんですけどね。「血縁」を重視するような家系はちょっと厳しいかも・・・。

また子連れ再婚するようになった時は子供の心のケアも必要だと思いますよ。私の祖母は後妻なのですが、実の娘ではない母とはなんだかちょっと距離が在ります。祖母の実の息子である弟ともなんだかわだかまりがありますので・・。

お礼

ありがとうございます。たしかに再婚するまえにパートナーになる人とじっくり将来のことを話し合うことも必要だと思いました。その場の勢いとかでは子どもがかわいそうですし、子ども第一で考えていきたいです。

回答No.5

moto021

私は子持ちで再婚と言う条件には当てはまっていませんが
親友の女の子が去年子持ちで再婚した経験から感じている
ことを述べます。

>その子は父親にとってはほんとうの子どもです。そしたら、やはり血のつながらない子どもとほんとうの子どもに対する態度って微妙に違ってくるのじゃないかと思います。

確かにそういう方もいるでしょうが、あなたを愛している
方なら、あなたの分身でもある子供を同様に愛せるのでは
ないでしょうか？
そういう方でなければ、ご両親のおっしゃるように、お子
さんのために再婚はもう少し考えた方がよいでしょう。

しかし、お子さんのこれからの成長を考えると、やはり父
親は必要ではないでしょうか？本当にお子さんのことを考
えるならば、より良いパートナーを捜すことがあなたがお
子さんにできる最良の方法であると思います。

冒頭でお話ししました、私の親友は「子供のために私が強
くいきなきゃっ」と常日頃、私に言っていました。
世の中悪い人ばかりではありません。あなたとお子さんを
大切にしてくれるパートナーが見つかるよう、微力ながら
お祈りしています。
あなたもお子さんのためにできることを頑張って、幸せに
なってください。

お礼

いろいろありがとうございます。今は離婚したばかりで再婚のことは全くといっていいほどあせってはないですが、いづれは相手が見つかればと思っています。特に私一人じゃないとうことをふまえて考えていきたいです。

回答No.4

noname#6384

先の回答者の方々のような心配は感じますね。
虐待って、結構、血のつながらないお父さんによる事件が多い気がします。（ニュースを見て）

相手の男性にも、お子さんがいらしゃって、母親が必要だと切に再婚を望んでおられる方なら、
血をわけた子供を持つ親同士で、うまくやっていけそうな気がします。

親もいずれ他界して、子供と２人きりになったら、きっと寂しいし、心のよりどころとなって、
お互いが助け合い、お互いを必要とするパートナーを、探す事は、良い事だと思いますよ。

自分の人生をどう生きるか、決めるのはやっぱり自分自身だと、思いました。

私は１人で子供とずーっとやっていけるっていう自身満万の女性なら、悩まないでしょうが、
そうじゃないと、わかっている場合は、お互いがお互いを必要とできるパートナーは大切だと感じます。

お礼

ありがとうございます。たしかにずっと娘と二人で生きていくのは寂しいというのもありますし、私が年をとって死んだあとに兄弟のいない娘を一人残していくのは悲しいし不安です。まだまだですがあせらずに慎重にすすめていこうと思います。

回答No.3

myeyesonly

こんにちは。再婚で失敗した家庭の子(今はもう相当歳行ってます(爆))の例です。

そういう場合、子どもが出来ると母親にしてみればどちらも等しく自分の子ですが、父親からはそうではなくなります。
相当な精神力、寛容を持ち合わせた相手でないと大変難しい物があります。

特にいけないのが、どちらの親もですが、ちょっと何かある毎に、特に苦境に陥った時、それを気にする事です。
母親はそれを夫に対してひけ目として連れ子にやたら厳しくなってみたり、父親は逆になんとかなついてもらおうと変に媚びたりしやすいです。
それでも父親としてはずいぶん頑張ってくれてる方で、父親の逆の例では本当に悲惨な状態になりますね。
うちはこちらの方でした。

良い相手を選ぶ事がなにより大事ですが、相手を見付けたとして、最初の子とそれ以後の子を本当に分け隔てなく接するのは非常に大変な事です。

お礼

ありがとうございます。いいこと悪い事ちゃんと考えていかないといけませんが、相手に求めてしまいすぎてもいけないということも考えさせられました。慎重に相手を見てから少しずつすすめていくことですね、頑張ります。

回答No.1

maiden

こんにちは、中坊何で生意気かもしれませんが・・・・・・

確かに、子供がいると簡単に結婚はできないと思います。
ですが、絶対にあなたの事を愛してくれる人だったら、血が繋がってないからって態度が変わるとは思いません。

僕の友達の家族は、子持ちの再婚の人がいますが、普通の家族と全く変わりませんよ。逆に、仲がいいみたいですけど・・・・・・・・・・

とにかく、相手は慎重に決めたほうがいいと思います。
しっかり相手の人と話し合って下さい。
あなたの判断によっては、子供の将来が全く違うものになります。
特に娘って言うのが危ないので(性的虐待とか)本当に慎重にお願いします。
子供としてそう思います。

お礼

ありがとうございます。確かに娘が大きくなって血のつながってない父親からしたら、女に思えるのもありますよね。娘のために人生二人で死ぬまで生きていこうと何度か考えたこともあります。でもこの先何があるかわからないし、もし私に好きな人ができたら・・と考えることもあります。
一度失敗したので今度は慎重に男を選びたいと思います。あせらずに長い目で見守っていきます。