karina2007 の回答履歴

うつ病の恋人に対して、下記のようなことを言うのは良くないですよね？ 現状を説明した方がわかりやすいかと存じますが、長くなるので割愛させて下さい。 実際に言った訳ではないのですが、我慢できずに言ってしまいそうで。。 「他に好きな人でもできた？」 「私のことなんかどうでもいいんだね…」 「友達とは会えて、私には会えないの？」 決断をせまる(別れたつもりなの？など)のは良くないようですし言わないと決めていますが、このようなことが頭をぐるぐるしています…どなたかご意見をお願いします。

高校１年生、女です。 人間関係などで精神的におかしくなり、毎日暗く悲しく落ち込んでいます。 鬱、みたいな状態です。 今度カウンセリングをうけます。 このままじゃ部活を続けられないなと感じやめようと思っています。 やはり辞める時に仲のいいメンバーにはきちんと話した方がいいでしょうか？？

パニック障害をもつ者です。双極性障害ももっています。 今まで何度か発作を起こしていましたが、パニック障害は予期不安やウツのイメージが強かったので、発作に対して不安をもっていない自分は違うだろうと思っていました。 パニック障害について調べてみると、脳の誤認？不調？がそもそもの原因かもしれないと書かれていました。 双極性障害の発症も遺伝的な部分がある可能性を聞きました。 この2つの病の発症に何か、不安やウツ以外の関係はあるのでしょうか？

本当はとても根暗でマイペースな性格なのに、「嫌われたくない」「つまらないと思われたくない」の一心で無理やり明るく振舞い他人に合わせてる自分に疲れました。 でも、本当の自分はごく簡単な会話すら面倒くさがるレベルなので、それだと社会から孤立しそうな恐怖感があります。 一体どうしたらいいでしょうか…。

アラサー女です。 私は親の遺伝で小さな頃からかなり繊細です。 赤ちゃんの頃も夜泣きが凄かったので大変だったといつも言われます。 学生の時も過敏性腸症候群で緊張するとガスが出る。 初潮あたりの時期は大嫌いなお稽古中に貧血で倒れたこともありました。 社会人になるとうつになり、薬でごまかしたりもう無理なときは仕事をやめたりしていました。 食事の量もかなり少食で、仕事に行くと疲れて実家なので用事もなにも手伝いません。 ただ母親と彼氏が全くメンタル強くて、全く気持ちを分かってくれません。 薬を(そこまで飲んでいません。頓服や調子の悪いときにメイラックスとドグマチールです)服用しているのですが、それを飲んで何か変わるのか、ずーっと長期間飲み続けていつ薬をやめれるのか、気持ちの持ちようではないのかと言われます。 一緒に長いこといる人に理解してもらえないのは悲しいですが、理解できないならできないで見守っておいてほしいです。 その人の前で薬を飲むと薬中毒やヤクチュウと言われるので仕事帰りや家に着く前に服用してます。 病院もこっそり行きます。 友人には理解があるかわからないので、話しません。 病院の先生には人並みに生活できなくて悔しいと言うと足がない人は足がなくても生活しないといけない。それと同じ事。と言われました。 こんな理解ない人が近くにいるとどう対応されていますか？

パワハラのご経験のある方にうかがいます。 私は本来、○○ハラという表現は好きではありません。 これまで、入社２年、最初はもちろんありませんでした。 が、私の知らない情報を「経理もまともじゃないけど、こっちもダメなんだ」と会話でなく メールで文字のみで表現されるとさすがの私も心が折れそうです。 現在、４５歳で息子が大学で仕送りも必要と一番、苦しい時です。 パワハラで告訴してもいいよ。でも、辞める時にしてねと際々、言われます。 年齢的にも次職は難しいでしょう。なので、自分の中で消化していますが、解雇するなら、 真剣に早く言って欲しいです。 また、メール等の誤字を都度、指摘されますが、他においてもあなたはミスはないの？と 聞きたくなります。お客様宅へ伺うのを忘れるなど日常茶飯事です。 私への言葉は退職を促す言葉が一番、多いです。 パワハラのご経験、よろしければ伺いたいです。（結果、どうなったかも伺えれば幸甚です） 昨日も上司について意見をいただきましたが、よろしくお願いいたします。

私は営業事務、コンサートのチケット配券などの仕事をしてます。 インターンシップで3ヶ月、今アルバイトになり1週間です。 インターンシップ中から体調 が優れなくなってきました。まずは朝、吐き気で朝ごはんがあまり食べれません。夜中もたまに目が覚めます。 実習中は主に電話でのクレーム対応をしてました。すんごい時には1人の方に3時間、3日かけて納得してもらった件なんかもあります。 次に体調の悪さは月1のものに現れました。生理が10日間ほど遅れるようになりました。3ヶ月毎回で、去年は一切乱れなかったのでいきなり不安定になり驚いてます。 あとは座ってるだけなのに、地震の横揺れのような揺れをたまに感じます。速報もないので座ってるだけだけど貧血なのかなー？と思ってます。 あとは汗です！！！ただ人の話を聞くだけで頭皮からのありえない量の汗に本当困ります。去年はそんなことありませんでした。ただ5分10分ほど説明された時でもおでこからこめかみから鼻筋やこめかみを伝ってきます(´・_・`) あとは最近理解力がないのか集中出来ていないのか、上司の説明や電話応対の方の言葉が聞こえるのですが、頭に入ってきません。 勉強があまり得意ではない学生時代でしたが、それなりにやってきましたし苦ではないです。でも右から入り左に抜けてしまうのです。 私は今の仕事をやりたかったわけではなく、事務の仕事をしたくて経験を積みたくて入りました。けど10時出勤だけど下っ端だから掃除を1人でするため、9時出社し帰りはたまに23時で基本21時で、残業代は出ません。 経験積むためにとは思うのですが体調が少し心配です。ただ、インターンシップ中よりも笑顔が減り、お喋り好きなのに根暗になってる気がしてなんか悲しいです。気が合う人はいなくぽつんとしてます。世の中働いてるOLさんはこんな感じでしょうか？ 対処方などあれば教えて欲しいです。 意見をより欲しく再度投稿したことをお許しください。

今朝○美に非礼を詫びました。 ○美から矢継ぎ早に言われて、圧倒されました。 ・謝る必要なんてこれっぽっちもない ・なぜなら、私はアンタのことなんてカス以下にしか見てないから ・カスに何て言われようと、全く気にならない ・昼間っから「フェラチオ(強調)」のことで、空っぽの頭が一杯のよ 　うだけど、少しは仕事のことも気にしたら? ・とにかくアンタのことなんか一切眼中に無い ・わかったら、あっちいきなさいよ。シッシッ! ・カス男!! 私は複雑な気分になりました> ふたつの考えが交錯したからです。 皆さんはどう思いますか? (1)これは逆セクハラではないか? 従業員窓口に相談に行くと脅したら、顔色を変えて私の 　 要求を聞くようになるのでは? (2)実は私に気があるのではないか? 私に対して密かに好感を抱いているのではないか? 改めてフェラチオを依頼したら、やってくれるのでは? －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 先日、職場の階段で庶務の女性と一緒になりました。 その時、その娘は何故かアヒルのような口をして歩いていたので、 「おい、○美、フェラチオしてくれよ!　その口で逝かせて欲しいんだよ。」 と言ってしまいました。 普段真面目な私なのに、魔がさしたとしか考えられません。 自分でも信じられない発言です。 ○美は、「こんな天気のいい日の昼間から、何言ってんの? 頭おかしんじゃない?」 と言いました。 一緒にいたもうひとりの庶務は、「バカは相手にしない方が いいよ。行こう!」 と言って、二人で笑いながら走って行ってしまいました。 これはセクハラになるでしょうか? 会社には、従業員相談窓口というのが設けられてあって、 そこにチクられると、まずいことになります。 ちなみに○美とは、性的関係は一切ありません。 一緒にいた庶務とも、全く性的関係はないです。

１ヵ月休職しています。理由は職場の対人関係による適応障害です。 来月から仕事復帰の予定なのですが、正直、悩んでいます。 医師からは職場環境の改善がないならば復帰は難しいと言われました。 私のことをいじめた人達は異動もなくそのままいる為 環境は変わっておりません。又、一番のトップの理事長からのパワハラ もあった為、行きたくありません。 医師が言う、職場環境の改善というのはどういうものなのか？ 自分もよく意味がわからず、困っています。 ただ、いじめた人達とは会いたくないです。理事長がいなくなることも ありえません。 今も職場がある方面には行けず、会社のホームページなど見たくも ありません。 又、休職期間中に何回も職場から電話がかかってきて、ゆっくり休めませんでした。 こんな状況で復帰はやはり難しいのでしょうか？ 自宅ではとくに気分が落ち込むことなどありませんが、転職とか 新しいことに対して興味が持てません。 アドバイスお願いします。

1か月前に仕事中立ちくらみと吐き気に襲われてから、食欲不振になりました。ご飯食べるとすぐ気持ち悪くなるんじゃないかと言う不安に狩られ医者にも行きましたが異常は見つからず、私は今28才なんですが、まだ若いしそんな中高年の病気にはまずかからないと思いますよと言われました。(今まで病気もしたことなく本当に健康そのものでしたが、メンタルが弱くすぐ悩み込む)そのため心療内科に行っても心因性だから気持ちの持ちようだと言われ薬を出されて終わりました。それから約3週間位で食欲も出て以前よりは食べれませんがある程度食べれるようになりました。私はかなりの神経質と心配性で、胃ガンではないかと不安に狩られ医者に行っても至って健康と言われ安心したのに、今は朝寝起きがたまに気持ち悪くなるため(朝食の匂いでも気持ち悪くなる)逆流性食道炎じゃないかと不安です。不安が不安を呼び最悪の悪循環に陥っています。仕事、遊んでいる時も急に不安に狩られ気持ち悪さがやってきたりします。いつ襲って来るかわからない気持ち悪さの不安に悩ませれ本当に自分の思考回路をこの不安が邪魔してなりません。どうすればいいんでしょうか？何をしていても頭のどこかにこの不安がずっとあって無くなりません…

うつ病歴7年＋双極性障害歴3年になります。 週4～5日、6時間で就労支援施設に通所出来る様になり、障害者枠での就労を考えています。 最近まで作業や企業実習も順調にこなしていました。 ただ疲労が溜まってお互いに余裕がなくなり、彼とぶつかる事も増えました。 最近、結婚を考えていたその彼と破局し、無力感に襲われて激しい波に襲われています。 些細な事で怒ってしまったり、泣いてしまったり…自分で自分が情けなくて仕方がありません。 早く体調をコントロールして社会復帰して家族や友達を安心させたいです。 双極性障害は一生コントロールしていく病である事は分かっています。 ただ周りに自分と似た症状の方がいないので、こちらで質問させて頂きました。 そこで双極性障害を治療中の方、快方に向かっている方、寛解した人にご質問です。 症状をコントロールする為に心がけた事はありますか？ また、参考になる本やホームページがあれば教えて下さい。 大阪、兵庫エリアで双極性障害の治療で有名なクリニックがあれば教えて頂けると嬉しいです。 お願いばかりで申し訳ありません。 些細な事でもイイので教えて頂ければ幸いです。

うつ病かなと思える症状があり、病院に行ってみようかと思っているのですが、どの科に行ったほうがいいのか判断しかねています。 「自分、うつ病かな」と思い始めたのは、実は２年ほど前からです。 大学２年のとき、自分が将来やりたいと思っていることのための勉強と大学との勉強との両立がうまくいかなくなっていました。もともと根は真面目で向上心も強かったので、「学校の勉強、しっかりやっていい成績とってやる！」と意気込んでいました。 しかし、将来のための勉強が思っていたよりも全然進んでいませんでした。それなのに学校の勉強にのめり込むのはおかしいのではないかという気持ちがポッと出てきました。 その瞬間から、 「あれ、何のために生きてきたんだろう」 「あれ、自分、何やってるんだろう」 と急に全てが空しくなってしまいました。 それから、気分がどんどん落ち込んでいったのと同時に、生活習慣が酷く狂っていきました。 「生きていても、自分には未来なんてない」「死にたい」「もう疲れた」という気持ちが溢れて、今までやってきたことが楽しいのか何なのかわからなくなっていきました。 また、そんな気持ちで起きているのが辛いので、睡眠を過剰に取ってしまうことが続き、そのせいで頭や耳の痛みを感じるようになりました。 当時、母親に「自分がうつかもしれない、病院行きたい」と言ったのですが、 「本当に辛いほど頑張っている人は健康にも影響が出る」「寝過ぎなのは病気じゃない」というような感じで返されてしまい、挙げ句の果てには「青春だねえ」とまで言われてしまいました。 そんな風に言われてしまった手前、何だか病院に行きづらくなってしまい、また、自分でも「やっぱり甘えかな、もう少し頑張ったら変わるかもなあ」と思ってしまったので、そのまま行かずに放置していました。 最近になって、「ちょっとこれはまずいかもしれない」という状態になってしまいました。 睡眠の取り過ぎで、夜に寝られなくなってしまい、朝まで起きていることが多くなりました。 そのような習慣が長引いてしまったせいで、昼夜逆転の生活になってしまったうえに、寝過ぎだから寝れないのに、体がだるく、頭も痛い。それゆえ、寝られないのに起きてもいられない、という体になってしまいました。 また、「ものを考える」ということが辛いというか、「なんかよくわからないけどぼーっとする。今、何か自分考えてる？」というような無気力な感じが酷くなっています。 とは言いつつも、少し興味があることや趣味のことをネットで検索して「ああ、これいいよね！楽しいよね！」と、わあーっと感情が高ぶることもあります。ただ、その「わあーっ」という感情と「何で未来が自分にはないのに生きているのか」という状態が代わる代わるやってくる感じが続いています。「あれ、今、自分って生きてる？息してる？」と思うくらい無気力になるときもあり、どうしたらいいのか自分ではもう対処できない気がします。 ３年生まではなんとか危ない状態でもやって来られたのですが、今年４年生になって、レポートや課題を計画的にこなすことができなくなってしまいました。それまではギリギリでも必死になって仕上げられたのですが、授業開始前には間に合わず授業中に何とか追い上げたり、字数が少ないなど不完全なままレポートを提出したりしてしまうまでになってしまいました。 自分が甘いと言われてしまえばそうだし、否定できないのですが、そうになってまでも、もうやりたくなかったです。 卒論もやらねばならないのですが、この時期になってほとんど手をつけられていない状態です。もちろん、嫌だと思って逃げてしまった自分が悪いのはわかっているしそれなりに後悔もしているつもりですが、どうしてもやる気になれず、逃げに逃げて今に至る次第です。 そのうえ、将来のための勉強も並行してやっていて、このままだとどっちつかずというか、どっちも破滅しそうです。 頑張りたい気持ちもありますが、できることならどちらも休みたい、そんな感じです。 自分の努力不足、計画不足、やる気のなさが悪いというのは百も承知です。 でも、わかっていてもそれでもやりたくなかった。 もう何にもやりたくなかった。 自分は何にもできないのに、どうして生きなければいけないのだろう。 嫌だ。もう何にもやりたくない。もう嫌だ。 そうだ、寝よう。寝たら何にも考えなくていい。 あわよくばそのまま目覚めなければいいのに。 こんな風に考えてしまうまでになっています。 そうは思っているけれど、やっぱり以前のように「もっと頑張りたい」と同時に思っています。おかしな話ですが、「もう頑張りたくないけど、本当は頑張りたい、でも頑張りたくない」という気持ちの間で膠着状態なのです。 何とか自分でしたほうがいいのかな、と思っていても自分ではどうしたらいいのかわからないというのもあるし、情けない話ですが、「もう自分なんてどうにでもなれば？」とまで投げやりになりつつあります。 母親も、最近になって「心療内科とか探して行ったら？」とまで言うようになり、「そんなに酷いかな」と思いました。 ただ、体の症状に関して、「睡眠の習慣がおかしくなって戻らない」「頭と耳が痛い（気がする）」ということしかなく、「体に影響がないのに、病院行っても『甘え』としか思われないんじゃないだろうか」という不安があります。症状が出始めた当時、「耳が痛い」ということで耳鼻科には３件ほど行ったのですが、どこでも「異常ない」と言われています。それで、自分では「何だか痛いんだけどなあ」と思っていても、本当に痛いと思っているのかどうか怪しく、また、病気じゃなくて「痛い」と思っているだけなのかな、という気もしています。 長々と脈絡なく書いてしまいましたが、とりあえず今のところ睡眠の習慣をどうにかしないとどうしようもできないし、まともな生活もできないので、まずは睡眠（寝過ぎてしまう、昼夜逆転）をなんとか解消したいと思っています。 この場合、精神科、心療内科のどちらに行って相談したほうがいいでしょうか。または、そのどちらでもなく違う科（例えば内科）に行ってみたほうがいいのでしょうか。 何だか変な質問になってしまいましたが、回答よろしくお願いします。

うつ病などの、心の病気に処方される飲み薬の効果って一体どれぐらいなんですか？ 薬を何回か飲むと薬を完全に止めても、一生心が正常のままになるんですか？

社会二年目で企業にて総務経理に属している者です。最近、経理上のミスが多く 自分自身不甲斐ないという気持ちと、上司からの叱責が日に日にエスカレートしている現状があります。現状を打破するべく解決策を見出したいのですが、焦りや不安から視やが狭くなり、冷静に自分の状況を把握出来ていないと友人からも言われております。 下記、状況と似た様な境遇にあった方や、第三者的な視点から意見を頂きたく投稿しました。 アドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願いします。 下記、現在の状況を記します。 【仕事内容】 ・職員300名規模の企業、一人経理。 ・一人経理にて月次決算までを担当。年次決算は上司のサポートあり ・他、企業全体の備品発注を一人担当。他、職員勤怠管理業務 ・月残業時間…７０時間程 【間違い例】 ・総務内で管理している切手枚数の数え間違い…61枚を何故か11枚と間違えて記録 ・職員120名分のタイムカード処理にて残業時間の計算ミス ・来客応対の対応ミス 上記のようなケアレスミスが続いており、上司からの叱責が日々厳しくなっている現状があります。 具体的には 上司から「お前みたいな、馬鹿にはこれぐらいしないと分からないだろう。」と密室の倉庫に連れて行かれ、胸倉を掴まれ壁に体を押し付けられる。足を蹴られる。 「俺を誰だと思ってるんだ」「俺は前と信頼関係を作ろうと思っているのにいつも裏切られる。所長にもう部下がいう事聞かないんで、限界です。と言えば一発で退職だ。お前はもう崖っぷちなんだぞ。」 当等、厳しい叱責を受けます。 また 上司の口癖として「お前を鍛えるしかない。」との言葉が頻繁に出る事や他の先輩達に対しても 「お前らは温室育ちだ。もっと生意気になれ」等々、熱血漢な指導が多く、体育会系の指導を心情としている方だと痛感しています。 その為 上司は尻を叩いて気持ちに火を付ける為に、あえて屈辱的な言葉を使いパフォーマンスをしているのがろうか、と思うのですが。 その一方で ここまで言う必要はあるのだろうか。何故、毎日のように職場で蹴られなければいけないのか。何かがおかしくはないだろうか。 反対に、ここまで上司にさせる程、自分のミスがひどいのだろうか。 当等、現状が冷静に把握できず一人で混乱し、解決策を見出せない状態にあります。 自分のミスが起点となって、上司の叱責がある為 上司の機嫌ばかり伺っている自分の姿勢や、「すみません」としか言えない自分自身の弱さが日々情けなく また、もう既に半年以上状況は代わらず、このような事が今後も続くのであれば私自身も、後輩も、先輩も更には上司も 不幸な状況になるのではないか もしくはもう既に何かが破綻してしまっているのではないか。と感じています。 このような上司との関係を改善したいと考えていて、周囲からは (1)ミスは直すと誓うが、一方で上司には暴力行為については断固として拒絶する意思を伝える (2)上司の上の立場の所長に相談する 当等考えているのですが これらの方法は有効なのでしょうか。社会人二年目の下積み生が上記の様な行動を取ることは逆に職場の状況を泥沼化させてしまうのではないか。とも思います。 以上です。 現状を打破するべく解決策を見出したいのですが、冒頭に書いたように視野が狭くなってしまっているのでないかと感じており、客観的な意見を頂けたら嬉しく思います。 宜しくお願い致します。

現在22歳で、大学3年生です。 半年休学して（実質1年半ほど休んでいましたが）、1年留年しています。 対人恐怖症（社交不安障害）を治すために、 今いる大学をやめて、他の大学へ行き、1からやり直したいと思っています。 そのことについてどう思いますか。 アドバイス、賛成反対意見など、なんでもいいので思うことがあれば回答お願いしますm(__)m 【気になっていること】 ・来年度、別の大学に入学すると、ストレートに入学した人と比べ、4年遅れになること。 ・お金の面で、親にかなり負担をかけていること。

こんにちは。 今回は閲覧して頂いて有難うございます。（すいませんが長文になります。） 私は、最初に精神疾患を患っていると医師から診察されてから２０年近くなる、もうすぐ５０歳になる独身の男です。 精神疾患を患った原因は、その当時勤めていた会社での配置転換による許容量を超えた仕事量の為に、無理をした事が原因だと現在通院をしている病院の医師より言われました。 最初に通院をしていた病院では、抑うつ性神経症と強迫性神経症と自律神経失調症と診断されました。（診断を受けた後も、約１年位その会社に勤めていましたが、限界が来てしまい退職しました。） その後３度の転院をして現在通院をしている病院で、担当医師より双極性障害II型と診断されて約２年になります。 その医師からは１年程前からずっと障害年金を申請するのに十分な病気で症状だから、障害年金を申請した方がいいと言われてきましたが、変なプライドがあり今迄申請してきませんでしたが、そろそろ貯金も底をつきかけて来たので申請の手続きをしている途中です。 しかし仮に申請が通ったしても、障害年金だけでは足りないと思うので、やはりパートでもアルバイトでもいいので働かないと生きていけないと思います。（今迄も、調子が少しいいなと思う時には、パートなどに行ってましたが、現在は医師から仕事の方はドクターストップがかかっています。） 私は、１日でも早く寛解になって働ける状態になる事を望んでいるのですが、今の時代健常者の人でもなかなか仕事が見つからない時代ですから、私の様な精神障害者で年齢も５０歳近い人なんて雇ってくれる所などないと思っていますが、でも働く事を諦めたくないのです。 そこで質問なのですが、精神障害者（精神疾患を患っていらっしゃる方）の方で、再就職目指して頑張っていらっしゃる方は居ますか？ 又精神障害者でありながら、働いている方はいらっしゃいますか？ 働いていらっしゃる方は、クローズかオープンかどちらで働いていらっしゃいますか？ 長文、最後まで読んで頂き有難うございました。 最後にお願いがあります。 恐れ入りますが、私自身心身とも余り調子が良くない事もあり、誹謗中傷や罵詈雑言などは一切お控え願います。 どうか宜しくお願い致します。

ほくろが顔に多いので除去しようか悩んでいます。 皮膚科でやりたいのですが、少し恐いです。 1ミリから２ミリほどのほくろなのですが中には1ミリに満たないものもあります。 全部除去してもらえるでしょうか？ また、10個ほどあるのですが1回で取りきれますか？ 回答お願いします。

三級の手帳取得を検討しています。私の診察歴では必要だとされている「初診から６ヶ月」 という資格を満たしているでしょうか？ (1)三年前の６月に初めて心療内科Aを受診。 (2)三年前には大学在学中で、長期休暇の際帰省先に近い別の心療内科Bで同じ薬をもらっていた。 心療内科Bには去年の３月に初めて受診した。 (3)今年大学を卒業して、3月末に心療内科Aの紹介状を持参して心療内科Bに転院し、現在治療中。 転院する前の通院歴がカウントされるのかよくわからなかったので質問させて頂きました。

心療内科で、軽度の「うつ病」或いは「適応障害」と診断されると、必ず薬を処方されてしまうのでしょうか？ こういった病気の薬は、副作用があったり、一度使用すると薬をやめられなくなるという噂を聞いたりします。 ですので、可能な限り薬を使用しない治療をして頂きたいと思っているのですが、精神科や心療内科、メンタルクリニックなどの医療機関では、必ず薬を処方されてしまうのでしょうか？ 薬を使用しない医療機関は存在しないのでしょうか？ ご存知の方、実体験のある方、教えて頂けると助かります。 よろしくお願い致します。

高校３年生の女子です。 部活の部長との 人間関係によるストレスから 精神的におかしくなってしまいました。 自己判断ではありますが、症状が ぴったり当てはまる 「離人症」だと思っています。 そのため大学受験生であるのに 生きてる心地が全くないので ヤル気が出ない、というか 頑張ればヤル気が出る、という 感じもありません。 気分が落ち込むことも多く はっと気がつくと 周りのモノや人、文字までもが 私に迫っているようで とてつもなく恐くなるときがあります。 また離人症により 自分自身がよく分からなくて その分からなさに涙が出てしまいます。 ただただツラくて、ツラいんです。 いまの辛さから抜け出したいのに ここに書いていても途中で 自分を見失ってしまい、 もうどうしたらいいか分かりません。 また最悪なことに高校３年生になって ストレスの原因である部長と 同じクラスになりました。 自然と当時を思い出してしまい 息があらくなり、頭の中が パニックになります。 自分で考えないようにコントロールすることは できません。勝手に頭の中に 思い出されてしまうんです。 こんなこと、 親にも友達にも言えません。 自分がわからないだけでなく 皆のこともわからないなんて… 家庭が学歴重視なので 良い大学に入らなくてはなりません。 勉強しなきゃいけないんです。 でもできないんです。 私、ちゃんと生きてますか？ 私の頭は病気ですか？